В статье на нашем сайте «Любовь и секс» мы уже говорили о том, что любовь создает самые оптимальные условия для такого общения совершенно различных людей, которое обязательно должно привести их в одну постель. Мы определяли любовь как наилучший сексуальный ускоритель. Однако, если это действительно так, правомерны следующие вопросы: Почему среди искренне любящих и уважающих друг друга людей так много сексуально неудовлетворенных и  склонных к изменам? Почему именно так называемая сексуальная несовместимость или сексуальная скука является довольно распространенной причиной охлаждения отношений и распада не только любовных пар, но и семей?

Пытаясь найти ответы на эти вопросы, мы не должны забывать о том, что огромное число людей не находит в себе смелости признаться, что именно проблемы в сексуальной жизни являются истинными причинами всего того, чем они привыкли объяснять свои любовные и семейные конфликты и кризисы.

Люди часто стесняются признать, что под их проблемами в любовных 

и семейных отношениях очень часто лежат проблемы в сфере секса.

Усталость после работы, раздражение от горы немытой посуды, несносность чужих привычек, кажущееся однообразие жизни, нехватка денег и многое-многое другое зачастую являются лишь следствием того, что в нашей постели либо вовсе ничего не происходит, либо происходит крайне редко и совсем не по нашему сексуальному  сценарию.     

С учетом того, что автор хочет сделать так, чтобы в вашей постели все-таки что-то да происходило, чтобы на пути к этому «что-то» было меньше ссор, а это «что-то» и вас и вашего любимого человека более или менее устраивало, это значит, что в данной главе мы должны постараться найти ответ на следующий вопрос: Почему же любовь, как чувство сближающее людей, как самый лучший сексуальный ускоритель при этом нередко является чуть ли не самым главным препятствием в получении нами действительно полного сексуального удовлетворения, почему она порождает ссоры на сексуальной почве, почему она не гарантирует нам полной интимной совместимости и личного счастья?

Впрочем, давайте поговорим обо всем по порядку.


Общие рассуждения:

Выше мы уже отмечали: Понуждая нас к собственно сексу, к весьма примитивному с нашей современной точки зрения половому контакту, Мать-Природа не в силах учесть, что мы – не питекантропы, а современному человеку уже мало простого факта возможности установить с любимым партнером интимный контакт! Нам хочется чего-то интересного, раскованного, разнообразного, творческого и т.д. и т.п. А поскольку все это зависит уже от конкретного индивидуального поведения сразу обоих партнеров, и общая природная линия уже мало кого сейчас удовлетворяет, то тут неизбежно начинаются разного рода сбои, нестыковки, взаимное непонимание, обиды и ссоры. Теперь давайте постараемся понять: так почему же любовь все это не регулирует? Или может быть она не должна регулировать этого ВООБЩЕ?

Давайте начнем наш анализ с того, что выявим отличия «любовного секса» от «просто секса». Вообще, что конкретно любовь дает сексу?

 

Семь плюсов, которые любовь дает сексу

Плюс №1. Любовь обеспечивает взаимный интерес и само знакомство будущих сексуальных партнеров.

Плюс №2. Любовь способствует самоограничению в проявлении таких свойственных всем нам качеств, как эгоизм, самолюбие, конфликтность с теми, кто пытается подчинить нас. Любящие люди смиряют свою гордыню и с удовольствием подчиняются друг другу. Это устраняет основные причины для ссор и обеспечивает эмоциональный и психологический комфорт. Людям хорошо вместе еще задолго до установления сексуального контакта.

Плюс №3. Оптимизируя отношения, любовь организует и облегчает начало сексуальных отношений. Она делает их совершенно естественными и глубоко логичными. Будучи свято уверенными, что именно эти отношения имеют далекую жизненную перспективу, люди решительно отбрасывают в сторону все комплексы, боязнь потерять репутацию, годами воспитываемую стыдливость и с удовольствием отдаются друг другу.

Плюс №4. Любовь временно занижает уровень сексуальных требований друг к другу. Какое-то время любящим людям друг от друга практически ничего не надо.

На начальном этапе своих сексуальных отношений влюбленные

не требуют от партнера особого сексуального мастерства.

Их устраивает самый примитивный секс.

Острота ощущений обеспечивается… самим фактом секса!

Девиз этого периода: «Лишь бы милый(ая) был(а) рядом…». Что, как и в какой позе делает милый(ая), до поры до времени не имеет особого значения…

Плюс №5. Любовь обеспечивает определенную долготерпимость партнеров даже в том случае, если их сексуальная несовместимость становится явной буквально через две-три недели. Более опытные партнеры могут довольно быстро понять, что любимый человек не оправдывает их сексуальных ожиданий, не в состоянии дать им тот секс, к которому они привыкли, или какой они хотели бы получать. Однако любовь – это всегда надежда. И они терпеливо ждут…

Плюс №6. Любящий человек способен на какое-то время уменьшать размер своих сексуальных потребностей. Боясь обидеть и оттолкнуть своего любимого человека, на все вопросы о том, устраивает ли его(ее) их сексуальная жизнь, влюбленный(ая) отвечает, что полностью устраивает.

Сексуально неудовлетворенный влюбленный человек обычно искренне верит, что его(ее) любимый человек со временем сексуально «раскрепостится» и станет более разнообразным и интересным в постели.

Плюс №7. Даже полностью не удовлетворенный сексом с партнером влюбленный способен очень долго воздерживаться от сексуальных контактов с кем-то еще. Как правило, ситуация меняется только через год-полтора. Если сексуальные ожидания так и остаются неоправданными, рано или поздно наступает сексуальное охлаждение. Оно как бы отрезвляет человека и заставляет принимать те или решения. В том числе и такие, которые приводят к кризису…

Вот, собственно, и все. Как вы смогли убедиться, нами не сказано ни одного слова о том, что любовь может сделать вашу сексуальную жизнь более яркой, частой и разнообразной. Не сказано потому, что вы уже знаете: увы, все это не имеет ровно никакого отношения к биологии, к природному естеству человека. Вообще, вы когда-нибудь видели леопарда, недовольного сексом со своей «чересчур скромной и застенчивой» леопардихой? Или слониху, жалующуюся на то, что слон «сегодня был очень ленив и очень быстро все закончил». Или пингвиниху, обиженную на то, что ее новый друг-пингвин был как-то особенно настойчив… Правильно, не увидите. Не увидите хотя бы потому, что животные не умеют осмысливать и обобщать опыт поколений, в том числе и сексуальный. Не имея языка и письменности как средств передачи и увеличения объемов этой информации из века в век, они не имеют своей истории секса, не умеют сравнивать секс тогда и сейчас, не умеют творчески изобретать новое, популяризировать его и делать социально престижным. На планете Земля все это доступно сейчас только человеку! Только люди тысячелетиями собирают все позы, приемы и методики в труды типа «Камасутры», чтобы затем самим стать их заложниками и ссориться уже не из-за того, кто кто-то из партнеров не хочет секса, а хочет этого как-то не так и не в той позе…

Основная природная задача любви состоит в том, чтобы люди захотели вступить между собой в сексуальные отношения и зачали детей. Каким образом они будут вступать в эти половые отношения, в какой позе, и будут ли они достигать оргазма – все это любви безразлично! Ее интересует не процесс, а исключительно результат: лишь бы от этого секса родились дети.

Взятая сама по себе, любовь не может, да и не должна обеспечить идеальных сексуальных отношений. Это просто не входит в ее обязанности.

Конечно, по мере своих сил любовь сглаживает различные сексуальные конфликты, компенсирует сильными чувствами сексуальную неудовлетворенность, дает людям временную фору для регулировки отношений. Но, увы: на большее она уже не способна! Это просто не ее дело. Это дело вашего собственного разума и разума вашего партнера. И потому полагаться вам нужно именно на себя и на него…

В сфере секса любовь действует как та самая пресловутая «собака на сене»: сама не ест и другим не дает. Не обеспечивая нам режим максимального сексуального благополучия, включившаяся программа любви временно «вышибает предохранители», «сжигает пробки» в нашем сознании, значительно снижает нашу разумность, затрудняет нам правильный сексуальный выбор и обрекает терпеть того партнера, который хоть и является любимым(ой), но никак не может  дать нам именно такого секса, которого нам так остро хочется…

Чтобы лучше это понять, давайте теперь посмотрим, какие же минусы дает любовь сексу. И особенно хорошо это заметно на примере того, как мы выбираем себе партнеров по «голому сексу ради секса» и любимых людей. Вам сразу станет понятно: сексуальные и любимые – это мягко говоря, это не одно и то же! Чаще всего, это вообще два разных человека. Не верите?! Убедитесь сами!

 

Семь минусов, которые любовь дает сексу

Минус№1. В состоянии влюбленности мы делаем свой выбор импульсивно и неразумно. Оценивая сексуальные качества своего любимого (или потенциально любимого) человека при работающей программе любви, мы совершаем изначальную ошибку. Она заложена в том, что мы делаем это при отключенном разуме, в наполовину бессознательном состоянии. Как правило, мы или сразу забываем о своих былых требованиях к сексуальности своего желаемого партнера, или сознательно отказываемся от них, будучи обманутыми любовной наживкой надежды. Сначала мы мысленно наделяем своего любимого человека всевозможными сексуальными достоинствами, затем сами начинаем в это верить, не случая уже ничьих советов и предупреждений. Реальность быстро нас отрезвляет, но уже поздно. В конечном итоге, придя в исходное состояние разумности, мы с грустью убеждаемся: наш выбор опять сделан в пользу далеко не самого сексуального существа на Земле…

Влюбившись, мы выбираем себе в сексуальные партнеры

далеко не того человека, о котором так мечтали «до этого».

В любви мы практически всегда лишены возможности выбора. Собственно, любовь для этого и существует. Она искусственно сужает наши рамки до одного варианта и побуждает к немедленному действию без оглядки. Получается, как в известном анекдоте про рай: Поставил Бог перед Адамом всего одну Еву и сказал ему: «Выбирай себе жену…».

Минус №2. При выборе любимого человека удивление родственников, друзей и подруг почти гарантировано. Нам говорят: «Слушай, ты всегда говорил(а), что как раз такие экземпляры тебе не нравятся. И еще спорил(а) с нами по этому поводу чуть ли не до хрипоты… Что с тобой случилось!? Где были твои глаза?!». А ответить нам в сущности нечего. Работает программа любви…

В общем, там, где речь касается любви, оценка сексуальности обычно вообще отсутствует. Разум временно парализован. Мы занимаемся самообманом и действуем согласно следующей установке: «Хватай то, что подвернулось, и быстрее тащи к себе в нору! Там разберешься…». Последующее практическое выяснение сексуальных характеристик выбранного объекта частенько приводит к грустной мысли о том, что мы сами себя обманули. Во всем виноват Амур, но до него никак не добраться. Впрочем, он только лучник,  а не секс-инструктор…

Между тем, когда осуществляется подбор любовника или любовницы, мы руководствуемся довольно жесткими и циничными критериями: «Подходит – не подходит». Это глубоко сознательный выбор. Выбирая себе партнера исключительно для секса, мы можем долго присматриваться, анализировать весь возможный объем информации о человеке, пытаемся спрогнозировать поведение этого человека, предугадывать его реакцию когда мы ему(ей) предложим ЭТО. В общем, в этом случае рассудок человека работает гораздо больше и дольше, чем при влюбленности. Соответственно, шансов «переспать» с тем, кто тебе не подходит, гораздо меньше (без учета алкоголя), нежели влюбиться в того, в кого до наступления состояния влюбленности мы бы никогда не захотели…

Минус №3. Обычные критерии сексуального отбора временно не работают. В чисто сексуальных отношениях мы имеем возможность выбирать себе партнера по целому ряду внешних признаков и критериев. Мы выбираем тех, кто нам нравится внешне, чья фигура и физиономия нас устраивает (подходит под наши представления о сексуальности). Мы выбираем тех, кто одевается так, как мы считаем сексуальным. Мы выбираем тех, кто ведет себя, по нашему мнению, «сексуальным образом», умеет флиртовать и быть желанным(ой). А вот определяясь же со своим любимым человеком, мы ценим совершенно другое: способность к заботе, внимательность, готовность жертвовать своим временем ради нас, надежность и т.д. Спрашивается, где же тут сексуальность? Ее нет даже и в помине… Согласитесь, это на самом деле именно так! Подумайте: как традиционно требуемый всеми критерий «надежности по жизни» соотносится с сексуальностью? Правильно: абсолютно никак!

«Надежность человека», как одна из высших ценностей для влюбленного

человека является явным противопоставлением сексуальности.

Ведь сексуальность – это в том числе и способность и склонность нравиться как можно большему числу представителей противоположного пола – потенциальным партнерам. А вот стоит нам только познакомиться и начать дружить, как сразу хочется завернуть свою красивую девушку в старые джинсы, а одетого в модный костюм парня затолкать в банальную футболку и трико с обвисшими коленями! Правильно, не зря утки, которые высиживают яйца – такие серенькие… Чтобы их никто не видел.

В любви мы почти всегда идем вразрез своим собственным

 исходным представлениям о сексуальности.

Как известно, «любовь зла…». Неожиданно для всех (и для себя тоже) мы можем влюбиться в совершенно невзрачное и занюханное существо, о сексуальности которого можно только догадываться. Мужчины могут облизываться, разглядывая высоких блондинок с большим бюстом, но при этом упорно дружить с миниатюрной брюнеткой вообще без признаков наличия хоть какого-то бюста. На словах женщины ценят высоких, спортивных, подтянутых, с густой шевелюрой, но с завидной регулярностью выходят замуж за низких, толстых и лысых, крича при этом: «Зато посмотрите, как он ко мне относится!».

Надо четко отдавать себе отчет в том, что случившаяся любовь способна мгновенно лишить нас обычных сексуальных пристрастий и временно сбить наш сексуальный прицел.

Затем спустя полгода или год мы однажды просыпаемся и, глядя на того(ту), кто мирно сопит под боком, ошарашено думаем: «Какое же затмение на меня тогда нашло?! Как же я был(а) слеп(а)?! Что же делать-то? Хоть сбегай!». В общем, в любовном сексе работает следующий принцип: «Любимый(ая) – это мое! А сексуальное – это общее… Ну и что, что он(а) такой(ая) никакой(ая)! Зато только мой(моя)!». Узнаете себя? Думаю, узнаете… Вот и не удивляйтесь потом, почему же ваши сексуальные отношения такие редкие и тусклые. Во всем виноваты вы сами. Точнее, сработавшая в вас программа любви.

Минус №4. Мы сознательно стремимся к сексуальной неизвестности.

Подбирая себе партнера для «чистого» секса, мы очень часто знаем мнение о реальной сексуальности данной женщины или данного мужчины от тех, кто уже занимался сексом с этим человеком. В выборе себе любовника или любовницы мы очень часто следуем чужим характеристикам и даже прямым рекомендациям. В сексе без любви нас явно тянет к «проверенным» людям. К тем, о сексуальном потенциале которых мы имеем четкое представление. Вот они и переходят из рук в руки, словно «переходящее знамя почета»…

Информация, что тот или иной человек «дает!», или «может пять раз подряд!», согласно моим наблюдениям, часто является сильнейшим побудительным мотивом для начала сексуальных отношений даже для тех людей, кто относится к числу явных сексуальных флегматиков.

Сообщение о том, что кто-то из вашего трудового или учебного коллектива вчера «неплохо расслабился на ниве секса», вдруг заставляет взглянуть на «героя дня без галстука и без плавок» совершенно другими глазами. В этих глазах будет виден совершенно неприкрытый интерес именно сексуального свойства. Как это не парадоксально, информация такого рода (проверено: «Мин нет!») не только совершенно не отталкивает нас от потенциального объекта нашего сексуального внимания, а, напротив, скорее, притягивает! Зато, когда мы ищем себе любимого человека, наличие сообщений об его(ее) эротических способностях, наоборот, отталкивает. Да еще как отталкивает! Иной раз становится совсем противно и даже не хочется разговаривать целыми неделями… Ну как же он(а) мог(ла)!!!

Выбирая себе любимого человека,

мы явно стремимся к сексуальной неизвестности.

Нам очень приятно, что о том, кого мы любим никто не располагает информацией сексуального характера. По сути дела, мы гордимся именно тем, что о интимной стороне жизни того, кого мы уже любим или только собираемся полюбить, никто ничего не знает. Неудивительно, что именно за это незнание мы потом и расплачиваемся своей сексуальной неудовлетворенностью. Любимый(ая) «Недотрога» зачастую оказывается настолько малоинтересным(ой) в постели, что наша память начинает услужливо подсказывать нам заветные телефоны старых проверенных сексуальных партнеров…  

Минус №5. Нам кажется, что в сфере секса партнер думает примерно так же, как и мы сами. Находясь в состоянии влюбленности, например, мы нередко вкладываем свои собственные мысли в голову своему партнеру и считаем, будто он(а) думает о том, когда и как у нас начнутся сексуальные отношения совершенно так же как и мы сами. И когда вдруг выясняется, что это мягко говоря не так, мы очень по этому поводу расстраиваемся и иногда даже расцениваем это чуть ли не как предательство.

Минус №6. У нас не поворачивается язык требовать от своего партнера именно то, что нам так нравится в сексе. Любя или, по меньшей мере, хорошо относясь к своему другу(подруге), мы крайне редко может честно говорить ему(ей) о том, что нам нравится в сексе. И если «просто с сексуальным партнером» мы иной раз можем разговаривать языком чуть ли не приказов и сексуальных ультиматумов, то любимому человеку мы стесняемся предложить даже какой-то оральный секс или что-нибудь еще. А в итоге нас начинает тянуть именно к тем партнерам, которым в постели мы можем приказывать, или, как минимум, торговаться.

Минус №7. Мы вынуждены врать своему партнеру и прикидываться более скромными и неопытными, чем мы есть. Любя своего партнера, мы всегда стараемся казаться ему(ей) более «правильными», чем мы являемся на самом деле. А поскольку «правильным(ой)», на принятом сейчас языке влюбленных, положено быть сексуально сдержанным(ой) и даже неопытным(ой), все это заставляет нас играть иной раз совершенно несвойственные нам роли, прикидываться кем-то другим(ой) и врать, врать, врать…

Список таких вот нестыковок и любовно-сексуальных минусов можно продолжать еще и еще. Однако уже сейчас понятно, что они если даже и не перевешивают собой уже названные нами плюсы, то уж во всяком случае, не позволяют нам считать любовь для качественного современного секса хоть сколько-нибудь полезной. Отсюда я так формулирую сексуальный конфликт любви:

Сколько бы не длилась любовь, она все равно является поведенческой программой с ограниченным сроком действия. Как только она отключается, значительное число влюбленных начинает четко осознавать свою сексуальную несовместимость. Так недавнее счастливое ложе любви на поверку оказывается разбитым сексуальным корытом….

Почему это именно так, а не иначе, уже известно: Матери-Природе требуется видовое разнообразие. Ей необходимо, чтобы вы спарились с как можно большим числом партнеров и произвели на свет как можно больше детей с совершенно различными генетическими характеристиками. Только широта спектра воспроизводства способна обеспечить выживаемость всей популяции человека. Чем больше разных детей, тем больше шансов, что кто-то из них приспособится к условиям среды обитания самым наилучшим образом…

Мать-Природа откровенно экономит на длительности программы любви, и в том числе, на том времени, которое она отводит вам на то, чтобы вы прощали все недостатки партнера. В том числе и сексуальные. Разумеется, его(ее) терпение к вам, тоже не всегда длится долгие годы…

Искусственно занижая ваши сексуальные потребности и уменьшая вероятность сексуальных конфликтов лишь в самом начале вашей сексуальной жизни с любимым человеком, программа любви на самом деле только оттягивает сам момент их возникновения. Как только она начинает уменьшать выброс определенных химических ферментов или полностью прекращает свою работу, кто-то из любящих людей неожиданно понимает, что его партнер является сексуально ограниченным человеком и не может дать в постели все то, что мы привыкли считать качественным современным сексом…

Внезапно или постепенно возвратившаяся разумность начинает проявлять себя сначала в более мягкой, а затем во все более жесткой критике любимого человека. Сексуально активный партнер начинает требовать от сексуально  пассивного проведения сексуальной коррекции. Но здесь снова возникают самые разнообразные проблемы, о которых мы отдельно поговорим в главе 26 «Трудности попыток сексуального подтягивания».  Впрочем, хватит об этом. Переходим к выводам.


Выводы главы

Осмысление практики сексуальных отношений влюбленных показывает:

Массовое убеждение в том, что любовь способна сделать сексуальную

 жизнь полностью органичной и вознести любящих людей на вершину

эротических ощущений, является в корне ошибочным.

Так что, увы: бессмысленно требовать от любви того, к чему она не имеет никакого отношения! Любовь призвана обеспечивать только «биологический секс-минимум»:

— возникновение между людьми взаимной симпатии и взаимного сексуального влечения;

— сам факт того, что между любящими людьми однажды будет установлен сексуальный контакт.

Таким образом, нам уже не приходится удивляться тому, что влюбленные могут быть сексуально недовольны друг другом: оптимизируя их отношения, программа любви даже не пытается поставить перед собой задачу их полного сексуального совмещения. Ей этого просто не надо. Единственное, что она может сделать, это какое-то время просто скрывать сексуальную убогость любовного секса фиговым листком эмоциональных переживаний от самого факта наконец-то случившегося между влюбленными интима…

Любовь должна лишь подвести людей друг к другу. Она просто сваха. Все остальное они должны делать сами. В том числе и регулировать свою сексуальную жизнь на современном уровне. И тут мы имеем нечто странное: Чтобы удовлетворить друг друга, влюбленные сексуальные партнеры должны быть не только влюблены и горячи, но еще и полностью адекватны и разумны! А ведь это принципиально противоречит самой сущности любви, которая, изо всех сил, как раз и стремится сделать всех нас менее адекватными и разумными! Так мы приходим к еще одному неутешительному выводу:

Разумный «секс ради секса», несмотря на свой ярко выраженный

эгоистический характер, позволяет людям получать гораздо более

сильное сексуальное удовлетворение, нежели при интиме с явно выраженной любовной подоплекой.

Исходя из этого, я вывожу следующий любовно-сексуальный парадокс: При сильном внутреннем стремлении доставить любимому человеку сексуальное удовлетворение, на практике секс в любовных и семейных отношениях оказывается гораздо менее интересным, нежели «секс ради секса», где люди гораздо больше желают удовлетворить самих себя, а уже только потом своего партнера. Странным образом сумма двух эгоизмов откровенно использующих друг друга любовников оказывается сексуально гораздо сильнее и привлекательнее, нежели сумма двух нежных альтруизмов любящих людей.

При ярко выраженном желании доставить любимому человеку

максимум удовольствия, секс при любовных и семейных отношениях

 чаще всего все равно проигрывает «сексу ради секса».

И судя по всему именно этот любовно-сексуальный парадокс вынуждает и буквально выталкивает множество мужчин и женщин, искренне любящих своего партнера (друга, подругу, мужа, жену), за пределы легального секса. Побуждая их, любя одного человека, искать полного сексуального удовлетворения в объятиях уже совершенно других людей, являющихся «временными сексуальными заменителями».

Теперь самое главное. Тот анализ связи секса и любви, что был произведен нами на протяжении сразу двух глав, позволяет нам прийти к следующему грустному выводу:

За редкими исключениями полной сексуальной совместимости,

 подавляющее большинство тех людей, кто поддерживает

долговременные любовные(семейные) отношения, обречены на

конфликты из-за отсутствия полного сексуального удовлетворения.

Конфликты, имеющие явную или скрытую сексуальную подоплеку,

были и будут оставаться обязательными спутниками

любовных и семейных отношений.

И мы с вами уже знаем: это связано с кратковременностью работы программы любви и явным несовпадением критериев оценки сексуального и любимого человека. В первом случае велико значение разума, во втором – чувств. А выход из этой ситуации только один:

Чтобы уменьшить число как чисто сексуальных конфликтов, так и конфликтов на пути к сексу, необходимо применять к сексуальной жизни любящих друг друга людей те же самые приемы и технологии, которые приняты между людьми, занимающимися сексом исключительно ради получения сугубо сексуальных впечатлений.    

Рекомендую вам применить эти выводы к собственным отношениям. Причем, лучше с этим не затягивать: как показывает моя многолетняя психологическая практика, сексуальные конфликты любви – пожалуй, самые сложные и трудноизлечимые…

А теперь немного практических рекомендаций.


Практические рекомендации

Первое. Не полагайтесь в сексе на любовь!

Еще раз напоминаю уважаемым читательницам:

При ярко выраженном желании доставить любимому человеку

максимум удовольствия, секс при любовных и семейных отношениях

 чаще всего все равно проигрывает «сексу ради секса».

А раз это так, значит, создавая любовные и семейные отношения вы ни в коем случае не должны находиться в плену заблуждения, что сам факт вашей взаимной любви позволит вам прийти к интиму и создать оптимальные сексуальные отношения автоматически и без ссор и конфликтов! К сожалению, этого либо не будет, либо это будет та самая видимость оптимальных сексуальных отношений, что так характерна для любящих и семейных пар! А за этой видимостью будет скрываться острое чувство любви и… до поры до времени скрываемое раздражение кого-то из партнеров из-за того, что он(а) так и не может получить в своей постели именно того, что очень бы хотелось…

В общем, вы поняли:

Чтобы между влюбленными и супругами был хороший секс,

одной большой любви и взаимного уважения крайне мало!

Необходимо еще и то, чтобы они:

— не строили иллюзий, что их нынешний секс является самым оптимальным;

— ежедневно специально думали о сексе и о том, как его улучшить;

— пытались сравнить тот секс, что имеет место в их отношениях с тем сексом, о котором они слышат от своих знакомых и видят по телевизору;

— беспокоились о том, доволен ли их сексуальный партнер;

— при этом, не очень верили в то, что он(а) доволен(довольна);

— не стеснялись озвучивать собственные сексуальные амбиции и «хотелки»;

— экспериментировали, экспериментировали и еще раз экспериментировали.

И вот только тогда вероятность того, что уже через год-два после начала ваших отношений вы потеряете интерес к сексу со своим любимым человеком только-только начнет уменьшатся! А оставаться она все равно будет всегда!


Второе. Не думайте, что ваш друг думает о сексе также как вы!

Предлагаю вам сразу после прочтения этой главы задать себе хотя бы три самых простых вопроса:

— Насколько ваш нынешний друг соответствует вашему сексуальному эталону мужчины?

— Насколько вы уверены, что соответствуете тому сексуальному эталону подруги(жены), что, наверняка, имеется у него в голове?

— Насколько вы уверены в том, что ваши представления о начале сексуальных отношений и собственно о сексе совпадают с подобными представлениями вашего друга(мужа)?

Согласитесь: эти вопросы являются элементарными. Однако уже только одно ваше самокопание по этому поводу позволит вам понять то, к чему я пришел за годы своей работы практическим психологом:

Одна из главных причин конфликтов из-за секса и на пути к сексу

 заключается в том, что люди уверены, будто их любимые

думают об этом абсолютно также!

Сейчас я не буду говорить о том, что же могут думать по этому поводу мужчины и женщины. Об этом мы поговорим во втором, третьем и четвертом разделах этой книги. Пока для меня принципиально важно следующее:

— чтобы вы были аккуратны с той нашей обычной сексуальной самонадеянностью, из-за которой мы либо вообще ничего не боимся, либо даже не задумываемся о том, из-за чего нам, собственно говоря, стоило бы бояться;

— чтобы вы не вкладывали в голову вашего любимого человека и потенциального (или уже состоявшегося) сексуального партнера свои собственные представления о том, как, куда и когда должны развиваться ваши интимные отношения;

— чтобы вы не вздумали наивно полагаться на то, что ваши взаимные любовные чувства помогут наладить все в вашей постели именно таким образом, что и вы и ваш друг будете полностью всем сексуально довольны;

— чтобы вы знали, что скорее всего этого не произойдет, а если вам даже покажется, что у вас все в норме, знали: первая любовно-сексуальная эйфория от самого факта установления между вами интимных отношений пройдет уже в течение нескольких месяцев – максимум года. А вот те самые проблемы в интимных отношениях, которые вы поначалу не замечали, увы, останутся…;

— чтобы вы были готовы не только к сексу с любимым человеком, но и были бы готовы все время думать о том, как все это должно быть и какие возможные проблемы и конфликты вокруг этого у вас могут быть.

Этого списка для начала вполне достаточно. И если вы подумаете хотя бы об этом – вероятность возникновения у вас конфликтов на пути к сексу и собственно вокруг секса, станет заметно меньше! Честное психологическое!


Третье. Будьте готовы к сексуальным конфликтам любви. 

Моя психологическая статистика очень неприятна для всех влюбленных:

В подавляющем большинстве пар, после истечения первого года

любовных отношений секс с любимым человеком обычно перестает

приносить партнерам полное сексуальное удовлетворение.

И все это просто потому, что поведенческая программа любви, обеспечив партнерам саму возможность секса, не только не обеспечивает их современным разнообразным сексом, но и прямо этому препятствует (заставляя партнеров скромничать, скрывать свой накопленный сексуальный опыт, бояться обидеть друг друга и т.д. и т.п.). Конечно, положительный эмоциональный фон от самих любовных отношений способен какое-то время снимать или «перекрывать» раздражение от неоправдавшихся сексуальных ожиданий. Однако, к сожалению, это не может длиться вечно…

Неудовлетворенные сексуальные амбиции, словно разлитая на электрические провода серная кислота, способны в течение довольно короткого срока разъесть вашу любовь и разрушить отношения! Когда кислота оголит провода, произойдет короткое замыкание. Короткое замыкание в любви – это измена. Не думайте, что эта закономерность обойдет вас стороной. Не питайте иллюзий! Не считайте свои чувства панацеей от всех конфликтов.

Сексуальный конфликт любви является следствием того, что природа желает, чтобы мы меняли своих сексуальных партнеров как можно чаще, а особенность устройства человеческого общества заставляет нас стремиться именно к долговременным отношениям. Рано или поздно программа любви отключится. Верным признаком того, что это произошло, станет потеря ощущения свежести и новизны от ваших любовных встреч.

Стабилизация любовных отношений является грозным предвестником

будущих сексуальных конфликтов, даже тогда, когда вам кажется,

что для этого нет никаких оснований.

Выход только один: «расслабляясь» сексуально, никогда не расслабляйтесь на уровне разума, на уровне осмысления того, как и при каком эмоциональном настрое развиваются ваши сексуальные отношения! Будьте готовы к тому, что чувство сексуального неудовлетворения рано или поздно обязательно появится у кого-то из вашей пары. У сексуально активных людей оно может возникнуть уже после трех-пяти месяцев совместной сексуальной жизни. Более пассивные приходят к этому через годы. Но, увы: если вы не будете иметь моральной готовности преодолевать конфликты вокруг секса (а еще лучше – не допускать их возникновения), эта горькая чаша припасена почти для всех…


Четвертое. Будьте готовы к борьбе с сексуальным охлаждением!

В этой книге мы говорим не просто о сексе, а о сексе, основой которого является любовь, страсть, взаимное влечение и уважение. Отношения построенные на любви, являются преимущественно долговременными и стремятся превратиться в семейные. Влюбленным людям предстоит заниматься семейным сексом долгие годы и десятилетия. Поэтому следует помнить:

Время всегда пытается загасить костер сексуальной страсти.

По истечении года, максимум трех-пяти лет, сексуальная жизнь большинства влюбленных пар начинает стабилизироваться. Через пять-семь лет сексуальная жизнь партнеров близка к полному затуханию и начинает сводиться к «дежурному сексу» один-два раза в неделю. (Конечно, есть и исключения. Если вы будете из их числа, значит, вам и вашему партнеру очень крупно повезло). Люди начинают врать сами себе, что «годы берут свое», «навалилось много работы и мы все устаем», «жить стало сложнее и голова все время занята чем-то другим» и т.д. и т.п. При этом оба партнера (или уже муж и жена) испытывают острое сексуальное голодание. Они с удовольствием флиртуют с посторонними и при случае изменяют. То есть, на самом деле, сексуальное влечение никуда не исчезает. Просто с какого-то момента оно переключилось с внутреннего режима (с близкого человека) на внешний (то есть на других людей). И это грустно…

Ситуация, когда люди очень хотят секса, но делают вид, будто им этого

уже не надо, и начинают стеснятся требовать своего удовлетворения в

постели, является стандартной для большинства пар,

чьи отношения переваливают за три года.

Это происходит быстрее в том случае, если люди были не готовы к тому, что их взаимный сексуальный интерес будет со временем ослабевать. Они пропустили тот момент, когда сексуальный интерес превратился в просто заботу, страстное стремление заняться сексом трансформировалось в такое милое, но абсолютно не сексуальное желание укрыть лежащего на диване любимого человека одеялом… И пусть крайняя степень распространенности и типичности данной ситуации очень вас напугает! Если вы еще не стали жертвой этой закономерности, найдите возможность приложить все свои усилия к тому, чтобы избежать этого.

Если партнеры не проявляют заинтересованности в поддержании своего высокого сексуального уровня, их любовно-семейные сексуальные отношения приобретают ярко выраженное стремление к постепенному упрощению и уменьшению частоты сексуальных контактов, сведению сексуальных отношений к собственно банальному половому акту в его  простейшей природной форме.

Знайте это! Бойтесь этого! Боритесь с этим! В противном случае, рано или поздно, в вашей паре обязательно появится тот, кто изменит своему близкому человеку сексуально. И вне зависимости от того, кто это будет – ваш партнер или вы сами, результат будет один: ваше личное счастье останется далеко в прошлом…


Ремарка

Мы с детства знаем, что нам необходимо найти того самого единственного, дорогого и неповторимого человека, который должен стать нашей Судьбой и верным спутником  жизни. Все это так, но на самом деле найти мало. Мало и установить с ним те самые сексуальные отношения, сам факт которых, многие мужчины и женщины совершенно ошибочно принимают за панацею от всех любовных и семейных бед и конфликтов. Гораздо сложнее удержать этого человека и удержаться возле него(нее). Для того чтобы это удалось, мы должны знать: программа любви помогает нам только начать отношения. Через какое-то время она выключается. В перспективе длительных отношений она не заинтересована. Напротив, ей выгодно ваше расставание с тем, к кому вы только-только начали привыкать и «прикипать всей душой». Сексуальное охлаждение и сексуальные конфликты самого разнообразного характера играют во всем этом далеко не последнюю роль.

Соответственно, говорю вам: Не позвольте Матери-Природе обмануть вас! Не думайте, что сам факт установления сексуальных контактов с любимым человеком гарантирует вам счастливое будущее. Это не так! Если сразу же после этого вы «расслабитесь и начнете плыть по течению», – вы неизбежно сядете на мель сексуального конфликта или разобьетесь о подводные рифы кризиса любовных отношений. И это будет неизбежно! Просто у кого-то раньше, а у кого-то – позже…

Успешный любовный секс – это всегда борьба со скромностью, ленью и рутиной. Это всегда гребля против течения, несущего вас к расставанию. Жизнь убедительно показывает: лучше всего, если в вашей лодке сначала любовного, а затем и семейного счастья, будут грести сразу оба партнера…


С уважением, Ваш семейный психолог, д.к.н., проф., Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием и дистанционное

консультирование (Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.


Внимание: Данная статья создана на основе глав из книг Андрея Зберовского «Ссоры на пути к сексу», «Ссоры вокруг секса», «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки», «Острые углы молодых семей», «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку». Рекомендую вам ознакомиться с данными работами в полном объеме. Это может оказаться полезным для вас и вашей семьи.