Или две семьи в одной квартире


Одной из причин распада молодых семей традиционно является длительное проживание супругов вместе с родителями(другими родственниками) или знакомыми. Чтобы вы лучше увидели скрытые и явные опасности такого вот «мирного сосуществования», приведу вам несколько писем из тех, что регулярно приходят на мой электронный адрес zberovskiy@mail.ru.


Анна, 27 лет, Обнинск. Андрей, прошу вас помочь мне вразумить мужа. За Олега вышла замуж в 24 года, после окончания института, мы с ним однокурсники. Жили, душа в душу, у нас была однокомнатная квартира, мечтали о двухкомнатной, даже детей пока не заводили. Год назад вложились в долевое строительство. Перед тем, как получить квартиру, нужно было полностью рассчитаться. Для этого, продать свою однокомнатную. По словам строителей, нам получалось ждать новоселья, максимум, месяц. Сама я не местная, вот Олег предложил, чтобы мы это время пожили у его родителей, у которых двухкомнатная. С его родителями у нас до этого были нормальные отношения, да и срок был короткий, вот я и согласилась. Но, на нашу беду, строители дом вовремя сдать не смогли. В итоге, получилось, что прожили мы у родителей Олега больше трех месяцев. За это время я узнала, что под маской внешнего семейного благополучия, в семье мужа скрывается папа – законченный алкоголик. Все это время с пятницу по воскресенье он беспробудно пил и устраивал нам мерзкие сцены, орал про нас такое, что даже писать вам стыдно. Когда он начал кидаться на нас, особенно на Олега с кулаками, мы собрались и сбежали от них на дачу к нашим друзьям, хорошо было лето. Прожили там еще месяц и только потом, первыми въехали в свою еще недостроенную квартиру. После своего срыва, папа Олега закодировался. Как выяснилось, это он делал уже много раз, да еще у него оказалась, в прошлом, судимость. Теперь он снова стал хороший, вместе с мамой стал пытаться вернуть с нами отношения. Олег, как сын, тем более он был в курсе проблемы, оттаял и стал звать их в гости. Я встала на дыбы, отказалась их к нам пускать. Тогда они стали требовать от Олега, чтобы он выгнал меня из дома, потому что его однокомнатная квартира когда-то была подарена ему родителями, а она сыграла большую роль при приобретении нашего жилья. Я все равно не сдаюсь, теперь мы с Олегом третью неделю не разговариваем, спим врозь. У нас какой-то тупик, что делать, не ясно. Но моя позиция, все равно не общаться с этими неприятными для меня людьми. Тем более, после всех этих последних заявлений. Но как мне убедить мужа, что такие родители – нам не друзья? Как потом можно доверить ребенка дедушке – кодированному алкоголику?       

 

Елена, 27 лет, Томск. Андрей, что мне сказать мужу, чтобы он отстал от моих родителей? Когда я выходила за него замуж, Сергей, был настоящий деревенский валенок, хороший парень из села, работящий. Но как поженились, стал совсем другим. Особенно, когда перевезла его из общежития жить к моим родителям. Мы пожили полгодика, он втерся к ним в доверие, расположил к себе маму и папу, а потом стал намекать им, что если они любят свою дочь и хотят внуков, им нужно разменять свою трехкомнатную на одно и двух комнатную. Причем, двухкомнатную отдать нам, а в однокомнатной жить самим. Теперь, мои родители не знают, как им поступить. Помню, как трудно им самим далась эта квартира, как долго они о ней мечтали, поэтому им жаль с ней расставаться. Но, и нас они очень любят. Я тут подумала и решила, что моя совесть как дочери не позволяет мне заставлять их пойти на размен, мы сами должны суетиться по этому вопросу. Сказала свою позицию родителям, в итоге рассорилась с Сережей. Он сказал, что я его не люблю, что когда родители разменивают свои квартиры ради детей, это вполне нормально, они же ради детей и должны жить. Я с ним не согласилась и теперь наша семейная жизнь трескается по всем швам. Он демонстративно спит от меня отдельно, родители переживают, ищут варианты размена, а я против всего этого. Считаю, что не прощу себе, если они продадут свою квартиру, которая им так дорога. Может быть, я поспешила выйти замуж, не узнала этого человека как следует и нам с ним не по пути? Как все сделать нормально, если нам некуда идти?

 

Глеб, 31 год, Орск. Андрей, помоги советом. У меня есть высшее образование, служил в милиции, потом бес попутал, совершил должностное преступление, четыре года отсидел в тюрьме, из-за всего этого не женился. Моя подруга, когда сел, вышла замуж за другого. Пока сидел, по переписке познакомился с девушкой, она была замужем, разведенная, есть ребенок. Когда вышел, квартиры нет, сначала жил у своих родителей. У меня с головой все нормально, пошел сначала в такси, затем организовал свою фирму по перевозкам, начал нормально жить. Но, на квартиру в наше время сразу не накопишь, а хотелось быть вместе. По предложению Ларисы, переехали к ней. У нее одна мама, папа давно умер, квартира четырехкомнатная, но еще в одной комнате живет младший брат, у которого тоже семья, ребенку три года. Мы поженились и через год родили дочь. Нам стало трудно жить вчетвером в четырнадцати квадратах, потому что, у Ларисы от прошлого брака еще дочь шести лет. Попросили ее маму выделить нам еще комнату, получается у нас две комнаты из четырех. Спасибо ей, она выделила, но за это на всех нас обиделся ее брат, который по жизни полный лупень, работает электриком, всегда без денег. Перестал с нами разговаривать, его жена стала тиранить Ларису на кухне, кончилось все тем, что я набил ее брату лицо, выбил два зуба. Он написал заявление в милицию, но следователь попался не дурак, вник в ситуацию, все списал на обоюдку, разошлись без очередной судимости. Беда только в том, что когда судились, теща и жена выступили на стороне сына, брата жены. Во всяком случае, как я их не просил и не умолял, они сказали, что все должно быть по-честному, и дали показания, что я ударил ее брата первым. А ведь за это, с учетом наличия у меня судимости, мог бы и еще раз сесть. При том, что воевал не за себя, заступался за жену. Когда начались хождения в милицию, не выдержал и ушел от Ларисы, вернулся к родителям. Теперь хожу, играю с дочерью по выходным. Точнее, с двумя дочерями, потому, что, старшая, мне уже как своя. Что дальше делать, реально, не знаю. То ли за ее сволочное поведение, подавать на развод и начинать все сначала? Ведь на самом деле, не понимаю, почему она так со мной? При этом, ведь просит, чтобы мы остались вместе. То ли, жить порознь, пока не накоплю на свое жилье и потом съезжаться уже у меня, без ее брата и мамы? Как решить эту головоломку?     


Эльвира, Элиста (возраст неизвестен). Андрей, вы давали совет моей подруги, помогите и мне. У меня долго ничего не получалось с мужчинами, вышла замуж только в тридцать один год, мужа на два года меня младше. Мы с Маратом вместе работали, от него ушла жена, тут мы с ним и сошлись. Он хотел позлить жену и сразу предложил мне зарегистрироваться, потому что я – гораздо ее красивее. Я сразу согласилась, но поскольку жила в съемной квартире с сестрой, а у него его гостинку, по разводу, отобрала жена, с которой остался ребенок, жить пришлось идти к его родителям. Живем с ними уже второй год, сил больше нет. Не знаю, почему, но его мать посчитала меня плохой хозяйкой, постоянно сравнивает меня с его бывшей женой и говорит, что та была чистюля и готовила лучше. Еще начала потом говорить, будто я ее сына взяла только сексом, потому что, видите ли, я, пару раз, не смогла сдержаться и громко стонала, а они с отцом это слышали. После этого я стала вести себя тише и наша интимная жизнь совсем разладилась. Марат стал тоже недоволен и начал иногда маме поддакивать. Причем, мне он говорит, что полностью за меня, а при маме, всегда с ней соглашается. Квартиру купить мы пока не в состоянии, если снимать, так мы никогда не накопим, но вместе жить мы уже не можем. Меня интересует, можно ли как-то помочь мне наладить человеческие отношения с его мамой, и как это сделать?    


Галина, 43 года, Тикси. Андрей, скажите, нормально ли, хранить обиду на людей больше двадцати лет? Проблема в том, что когда мы с моим мужем только поженились и забеременели, жить нам было еще негде, год прожили с его мамой. С ребенком мне было очень тяжело, постоянно просила помощи у его мамы. А она в это время была в разводе с отцом мужа, вовсю занималась устройством своей личной жизни, встречалась с разными мужчинами. Мне она, однажды, сказала прямо в лицо: «Сами родили – сами и нянькайтесь! Меня не трогайте. Вообще, скажите спасибо, что я вас приютила и вы не на улице!». После этого разговора, я так больше жить не могла, убедила мужа перевестись на Север, где большие зарплаты и давали служебное жилье. Мы уехали, хорошо устроились, прилично живем. У нас двое детей, они уже совсем взрослые, ждем внуков. С его мамой мы все это время общались очень мало. Она два раза выходила замуж, жила, в общем, в свое удовольствие. Ездил к ней только муж. Но три года назад она начала болеть глазами, пол года назад ей удалили один глаз, вторым она видит очень плохо. Она стала проситься к нам жить, чтобы за ней ухаживали. Или предлагает, чтобы мы с Севера переехали к ней, у нее большая трехкомнатная. Муж загорелся к ней переехать, а я категорически против. Понимаю, что я чересчур жестока, но до сих пор не могу простить ей мои обиды двадцатилетней давности. Я бы сама не прочь переехать с Севера, сами уже не молодые, но жить рядом с ней не собираюсь. Из-за всего этого у меня ухудшились отношения с мужем. На нервной почве он даже несколько раз напивался, стал мне грубить. Честно говоря, не знаю, как правильно все это пережить. Махнуть на самолюбие и переехать поближе к той свекрови, от которой мы в свое время сбежали? Или пусть сама доживает, как хочет, без нас? Но, тогда с мужем будем ссориться. Что делать, не знаю…    


Наталья, 32 год, п.Бор. Андрей, читала ваши книги, теперь прошу дать совет в нашей личной ситуации. Моя мама, очень хороший и добрый человек, но ее желание защитить меня, недавно осложнило мне жизнь. Мы в браке с Николаем прожили семь лет. Потом у него появились ко мне претензии, он сильно загулял и даже ушел от меня. Я признала, что сама была виновата, за полгода похудела на двадцать килограмм, он еще живет отдельно, но у нас уже восстановились интимные отношения. Надеялась, постепенно все вернется на круги своя. Но моя мама, которая была не в курсе всего, но которая за меня очень переживает, недавно отчебучила вот что. Желая вернуть моего мужа ко мне домой силой, она приехала к нему на работу и потребовала с него деньги, за то, что он три года жил у нее. На самом деле, первые годы после свадьбы, пока не было своего жилья, у моей мамы мы жили все вместе – он, я и наша дочь. Но она сказала ему: пока вы были вместе, ты был родственник. Сейчас, раз ты ушел, значит, гони деньги! И насчитала ему триста тысяч рублей за три года. И еще двадцать семь тысяч за аренду папиного гаража под машину. Или плати, или возвращайся в семью. А мой папа с Николаем из-за этого вообще сцепились, их еле растащили. Конечно, мама хотела мне только помочь, о ее планах я вообще не знала. Но Николай после этого совсем перестал с нами общаться, не заходит уже почти месяц. И я с мамой из-за этого сильно поссорилась. Теперь все трое не общаемся. Если у вас были такие ситуации в практике, подскажите, как вести себя дальше.


Дмитрий, 28 лет, Раменское. Мы с Инной пять лет живем вместе, снимали комнату, отношения пока не регистрировали, потому что не было жилья. Этой осенью влезли в ипотеку, наконец, купили квартиру. Но, как назло, только нам вручили ключи, моя фирма попала под кризис, мне сократили зарплату, вытягивать платежи стало очень трудно. Жена предложила временно сдать нашу квартиру в аренду, чтобы платить в банк, а пока пожить у ее родителей. Мы так и сделали, но родители у Инны оказались какие-то странные. Они требуют, чтобы мы жили с ними по одному графику. В выходные я люблю поспать до одиннадцати, а они специально с восьми утра начинают греметь посудой и нас будить. В десять часов они ложатся спать и требуют, чтобы мы не включали телевизор, и тем более, не приходили домой поздно. Я сдуру положил бутылку пива к ним в холодильник, теперь ее мама увидела это и теперь думает, будто я алкаш и мне нужно лечиться. Самое интересное в этом то, что Инна полностью поддерживает их в таких подходах и говорит, что это – самое правильное устройство быта семьи. Вот теперь, и не знаю, надо ли мне жениться на Инне, или лучше вовремя с ней расстаться. Причем, раз  и навсегда. Потому что все говорят, что жену нужно выбирать по ее матери: какая мать, такая потом будет и жена. Вот благодаря совместной жизни я и увидел, что меня ждет. Скажите, бывает ли из этого правила исключения, или Инна точно станет, как ее больная на голову мамочка?


Инга и Алексей, Красноярск. Андрей, у нас мелкая проблема, с которой даже не хочется идти на приме, отнимать ваше время. Думаем, ответить нам по е-майлу, для Вас не составит труда. Мы в браке уже шесть лет. Начинали, как и многие молодые семьи, без квартиры и машины. Пришлось первые три года жить с родителями. Мы оба местные, красноярские. Сначала год жили у моих родителей, потом у мамы Алексея. От моих родителей переехали, потому что они жили очень далеко от нашей с Алексеем работы, бывало, приходилось утром и вечером терять по два часа на дорогу. Когда переехали к маме Алексея, мы это сделали только потому, что так было удобнее: ближе к работе, плюс у нее умер отчим Алексея, она осталась одна в трехкомнатной квартире, а у моих родителей была «двушка». Но для моих родителей почему-то получилось так, как будто я, как дочь их предала, типа осталась недовольна жизнью с собственными родителями, которые меня вырастили, в лице мамы мужа нашла теперь себе другую маму. Мои родители начали ставить и меня и мужа на игнор, ведут себя словно дети. Типа уехали от нас, живите теперь, как хотите. У меня есть сестра. Сейчас и у меня и у нее дети, но мои родители с ее сыном водятся, а с моей дочерью – нет. Говоря, мама Алексея одна, вот пусть и помогает. Мама Леши, конечно молодец, но нас очень напрягает, что на любые семейные торжества, собрать родителей вместе абсолютно невозможно: они сразу начинают друг друга подкалывать, потом ссорятся и уходят. Дайте нам совет, как помирить наших мам?


Ирина, 37 лет, Назарово. Андрей, подскажите, что можно сделать в нашей ситуации. Я и мой муж из сельской местности. Поженились, первые два года жили в доме у моей свекрови. Она заваливала меня работой по дому, уходом за скотиной, совершенно не считаясь с тем, что я работала учителем в школе, проверяла контрольные, времени было очень мало. Я жаловалась на нее Мише, но он всегда принимал ее сторону, а я, в итоге, плакала. Когда она стала зажимать меня на кухне и учить жизни, кричать на меня, я не выдержала и сбежала. Уехала в Назарово, устроилась на работу, получила общежитие. Уже хотела разводиться, но через полгода, вслед за мной в Назарово перебрался муж, тоже нашел работу. Жили еще три года в общежитии, потом купили квартиру. Вроде все наладилось, но только потому, что эти три года я не общалась с его мамой. Потом мы родили и стали отдавать сына на лето в деревню. Когда Коле было три года, мама мужа напилась и стала говорить мне, что мы всем обязаны только ей одной, что все первые годы она нас кормила и содержала, а мы неблагодарные твари, с ней мало общаемся, не даем ей денег. Про то, что мы из-за нее чуть не развелись, она уже, видите ли, и не помнит. Мы с ней начали перепираться, мой Миша опять отмолчался. Я вернулась домой, как оплеванная и дала себе зарок, что больше в гости к свекрови никогда и сама не поеду и сына не отдам, будет только со мной или моей мамой. Вот сейчас наступило новое лето, свекровь зовет внука, муж готов его отвезти в деревню, а я ни в какую, стою на своем. Дома ругаемся из-за этого каждый день, но я не хочу проходить новые унижения. Можно ли мужа убедить принять мою сторону и так проучить свекровь, чтобы она сделала из всего правильные выводы? Или во второй раз, все точно дойдет до развода?


Алесь, Гомель. Господин семейный психолог, рассудите меня с моими родственниками. Когда был студентом, учился в Минске, дружил там с девушкой, она была с богатой семьи, имела большую квартиру, думал жениться на ней и жить там. В это время, мои родители переехали жить к родственникам в Германию, а младшая сестра вышла замуж. Родители подарили ей свою квартиру. Я закончил учебу, но с той девушкой ничего не получилось. Вернулся домой и попросился пожить в родительскую квартиру, получается, к сестре. Они дали мне одну комнату из трех, я стал с ними жить. Нашел работу, нашел девушку, она иногда ночевала у меня. Моя сестра была не против. Но как только я сказал всем, что решил создать семью с Лерой, у которой тоже нет своей квартиры, все сразу стало плохо. Попросил сестру и ее мужа, чтобы они позволили нам жить вместе, но они отказались. Сказали, что пустили меня только на время, а жить с еще одной семьей не хотят. Лера, моя невеста тоже участвовала в этом разговоре и все перелаялись. Мои родители считают, что я неправ. Но, я не понимаю, что тут такого – жить с женой вместе с родственниками в квартире, где прошло мое детство? Почему все оказались настроены против меня? Кто тут не прав?


Варя, 27 лет, Москва. Андрей, помогите мне предотвратить развод. Дружила с коллегой по работе Леонидом год и три месяца, потом он мне сделал предложение, мы поженились. У Лени большая семья, жить у него нельзя, стали жить у моих родителей. Жили очень хорошо, бытовых вопросов вообще не было. Но проблема Лени в том, что он очень сильно ревнив. Еще до начала наших отношений, я дружила с одним мужчиной, он заезжал на работу, Леня это видел. Когда мы начали встречаться, мы договорились все рассказать друг другу о своей прошлой жизни. Я говорила Лене про двое моих отношений, но про все не рассказала. Конечно, я не рассказала и о том, что два года назад я пробовала жить с одним парнем, тоже у нас дома. Мы прожили с тем парнем всего три месяца, потом он сделал что-то криминальное, его искала милиция, он вообще пропал из моей жизни. Так вот, после свадьбы мы с Леней прожили у меня почти год, потом он нашел в моем старом компьютере тайный фотоархив и мои кое-какие интересные фото интимного содержания. Так как некоторые из них были сделаны в родительской квартире, однажды Леня напоил моего папу коньяком и тот ему все разболтал и про моих женихов и про то, что Руслан тоже у нас жил. Потом Леня устроил мне скандал. Кричал, что не может доверять мне. Что я – девушка легкого поведения, которая всех мужиков тащит в дом. Что после всего того, что он увидел и узнал, он больше не может жить с моими родителями. Потом он ушел, но так как мы вместе работаем, мы с ним через несколько дней помирились. Только обратно жить к моим родителям, он больше возвращаться не хочет. Так и живем с ним, муж и жена, но по своим домам, он у своих родителей, я – у своих. Посоветуйте, как мне вернуть моего ревнивого мужа обратно к моим родителям.      

 

Виктор, 26 лет, Первоуральск. Андрей, случалось ли в вашей практике, чтобы жены хотели смерти родственников мужа? Просто у меня по этому поводу есть неприятные события, вот вам и пишу. Вот уже три года, как я женат. Лене, моей жене, 23 года. Мы с сельской местности, квартиры у нас нет, мы живем на подселении у моей бабушки. Бабушка уже совсем старенькая, ей семьдесят восемь лет. Она одна жить не может, поэтому нас и взяла к себе. Но, дело в том, что мы забеременели, Лена на четвертом месяце. Бабушке за это время дважды было очень плохо, ее рвало и тошнило. В Интернете, в открытых окнах я увидел у Лены сохраненные страницы о ядах, которые можно приготовить в бытовых условиях. У меня возникла страшная догадка, я надавил на Лену, она призналась, что хотела отравить бабушку крысиными ядами. И все это из-за того, что нам негде жить, а скоро будет ребенок. Я был в шоке от всего этого. Сказал Лене, что мы так можем все сесть в тюрьму, что у бабушки еще есть родственники, эта квартира нам все равно не достанется. Лена сказала, что я полный дурак, никудышный муж и отец, теперь пятый день со мной не разговаривает. Я вообще не знаю, как мне себя теперь вести, боюсь даже есть то, что Лена готовит. Как-то можно ее переубедить, что так поступать нельзя?!   


Опять же, для чего я привел вам все эти письма? Чтобы вы не думали, что единственная проблема, возникающая при проживании молодой семьи с родителями(родственниками), это пресловутые конфликты двух хозяек на кухне. Из приведенного мною набора писем, очевидно, что спектр семейных проблем, производных от совместного проживания молодой (и даже не молодой) семьи с родителями или родственниками, весьма и весьма широк. А обиды, рожденные в это время, долгоиграющие. Итак, вот вам весь набор:


Семнадцать негативных последствий совместного проживания молодой семьи с родителями(родственниками):

  1. Благодаря чересчур тесному общению при совместном проживании, новые родственники могут узнать различные негативные особенности характера и поведения друг друга (например, что кто-то выпивает и т.д.). Что портит отношения.
  2. Благодаря чересчур тесному общению при совместном проживании, новые родственники могут узнать различные факты, компрометирующие прошлое или настоящее кого-то из пары, (например, что-то о прошлых отношениях или браках, судимостях и т.д.), что может ухудшить отношения, спровоцировать ссоры.
  1. Совместное проживание и конфликты с родителями почти всегда приводят к ухудшению интимных отношений между супругами.
  2. Регулярные конфликты между молодыми супругами и чьими-то родителями (по любым причинам), при технической невозможности разъехаться, нередко вызывают у обеих сторон нервные срывы, неврозы, психозы, депрессии.
  3. Регулярные конфликты между молодыми супругами и чьими-то родителями (по любым причинам), при технической невозможности разъехаться, нередко приводят к прямым столкновениям, нападениям, дракам, в итоге – судимостям. Случаются и тяжелые травмы, даже убийства на бытовой почве.
  4. Если мужья и жены, являющиеся детьми тех родителей, у кого проживают молодожены, в возникших конфликтах с родителями, четко принимают сторону своей «семейной половины», это гарантированно приводит к тяжелым размолвкам с собственными родителями.
  5. Если мужья и жены, являющиеся детьми тех родителей, у кого проживают молодожены, в возникших конфликтах с родителями, четко принимают сторону родителей, это гарантированно приводит к тяжелым размолвкам с собственными супругами, может приходить к разводам.
  6. Если мужья и жены, являющиеся детьми тех родителей, у кого проживают молодожены, в возникших конфликтах с родителями, затрудняются принять чью-то сторону, они получают репутацию «тряпки» как со стороны родителей, так и со стороны «семейной половины», это негативно сказывается на отношениях.
  7. При возникновении конфликтов между семейной парой и родителями, у которых они проживают, в процесс выяснения отношений почти всегда втягиваются и родители второй стороны. В итоге, возникают серьезные ссоры непосредственно между родителями супругов.
  8. Возникновение конфликтов между семейной парой и родителями, у которых те проживали, нередко приводит к полному прекращению общения и взаимопомощи между ними после окончания совместного проживания.
  9. Возникновение конфликтов между семейной парой и родителями, у которых те проживали, особенно больно бьет по внукам, чье общение с бабушками-дедушками серьезно затрудняется (становится причиной регулярных ссор между супругами), а то и вообще отсутствует.
  10. В случае создания родителями, с которыми проживают молодожены, очень комфортных для них условий, это приводит к возникновению у молодых паразитических настроений, лишает их мотивации к собственным достижениям.
  11. Чересчур комфортное пребывание молодоженов в одной квартире с родителями, часто вызывает неприязнь к ним со стороны других родственников (братьев, сестер, дядь, теть и т.д.). Что в итоге приводит к конфликтам в родственной группе, также никак не способствует стабильному супружеству.
  12. Совместное проживание молодоженов с родителями и другими родственникам может создавать почву для взаимных финансовых претензий (типа: кто сколько съел, кто кому больше помогал и кто платил за квартиру), которые, затем, могут разбираться сторонами долгими годами.
  13. В случае отсутствия серьезных материальных перспектив у молодоженов, проживающих на жилплощади родителей, они могут начать рассматривать полезность родителей только с точки зрения вытеснения их, с их же собственной квартиры, нередко желают им смерти и т.д. (Что уже совсем страшно!).
  14. Совместное проживание молодоженов с родителями может обострять старые конфликты, которые имелись в паре родителей, провоцировать к разводам не молодых, а уже опытных супругов – родителей молодоженов.
  15. В случае принуждения родителей к размену своего жилья в пользу молодоженов, у некоторых из последних возникают морально-нравственные страдания по поводу того, что их браки привели к ухудшению материального положения их родителей. (Добавлю от себя, что, увы: таких страданий, в наше время, вижу все меньше и меньше!)

Вот теперь поговорим на эту тему. Уверен, что после ознакомления с данным списком, уже никто не будет спорить, что длительное проживание супругов с родителями(другими родственниками или знакомыми), чаще всего, не проходит бесследно, ни для молодой пары, ни для их родителей, ни даже для их внуков.

Отсюда возникает пять вполне логичных вопросов:

— Почему в современном обществе, по-прежнему, хватает людей, кто пропагандирует совместное проживание молодых супругов именно с родителями?

— Почему молодые супруги столь часто стремятся жить вместе с чьими-то родителями?

— Почему родители молодоженов на это соглашаются?

— Почему нельзя найти такую форму совместного проживания, которая могла бы быть комфортной, как для молодых супругов, так и их родителей?

— Можно ли каким-то способом устранить, снять, ликвидировать весь тот негатив, который возник при совместном проживании молодоженов с родителями, уже после разъезда?

Ответим на три первых вопроса прямо сейчас, на остальные два – в практических рекомендациях.


Ответ на вопрос 1. Итак, почему в обществе, по-прежнему, хватает людей, кто пропагандирует совместное проживание молодых супругов именно с родителями? Все дело в определенной инерции общественного сознания. Когда-то, сто, и двести, и тысячу лет назад, когда люди занимались, в основном, земледелием, скотоводством и ремесленным производством, все члены семьи, на протяжении десятков поколений занимались одним и тем же делом. Соответственно, чем количественно больше было в семье рабочих рук, тем лучше спорилось то самое общее дело, которое всех их кормило. Кроме того, в прошлом, женихи и невесты происходили примерно из одного социального и образовательного уровня, в их семьях (как правило, больших) были приняты примерно аналогичные стандарты поведения. Самое главное: для пожилых родителей – наличие молодежи рядом выполняло функцию пенсии (они носили воду и дрова, помогали при болезнях, содержали и кормили), для молодых – бабушки и дедушки являлись нянями, помогали следить за детьми, которых тогда в семьях было от пяти до двадцати…

 Отсюда, сохранение совместного проживания сразу нескольких семей под одной крышей было очень полезно для коллективного выживания. Адаптация женихов и невест под условия общего проживания была сравнительно легкой, по схеме: «из огня – да в полымя», из одной большой семьи – в другую. Плюс стандарт поведенческих ролей везде был один: отец большой семьи был единственным авторитетом в доме, и все молодожены были обязаны безропотно ему подчиняться.

Прошли сотни лет. Более 80% населения современных индустриальных государств живут в городах. Земледелие и скотоводство, где нужны многие рабочие руки, стали уделом лишь немногих. Большинство молодых людей выбирают себе такие виды деятельности, которые никак не связаны с деятельностью их родителей, более того, им малопонятны. Практически все взрослые люди имеют право на пенсию, при которой наличие рядом молодых – не обязательно. Молодые часто заводят всего одного-двух детей, справиться с которыми могут вполне самостоятельно. Авторитет старших, последние сто лет в европейском, американском и российском обществе, давно под вопросом. Но, самое главное, это то, что женихи и невесты сейчас происходят из настолько различных социальных, возрастных, образовательных, религиозных и имущественных миров, что их представления о семейной жизни плохо совмещаются даже в рамках самой молодой семейной пары! Где уж там взаимопонимание с мамами и папами: не развестись бы самим!!!

Отсюда, последние семьдесят лет, во всем мире, принят стандарт, согласно которому, взрослые мужчины и женщины (во всяком случае, по достижению двадцати лет), с мамами и папами уже не живут. Не приводят к ним для совместного проживания и продолжения рода свою «вторую половину». Тем более, не требуют от родителей «разменять свою чересчур большую квартиру на две поменьше, и одну отдать нам…». Выкручиваются они, как могут: берут ссуды, покупают квартиры в ипотеку, оттягивают сроки создания семьи до тех пор, пока не обзаведутся собственной недвижимостью, переезжают в другие регионы, где стоимость жилья меньше, а доходы больше. И т.д. и т.п.

К сожалению, ни в СССР, ни в современной постсоветской России, наболевший «квартирный вопрос» так и не был решен. Ни «сталинки», ни «хрущевки», «ни гостинки», «ни малосемейки», не позволили российской молодежи твердо встать на ноги. Именно отсюда и происходят, те наивные взрослые родители, которые:

— либо чересчур идеализируют и романтизируют свои собственные детские воспоминания советской эпохи;

— либо сами никогда не жили вместе с родителями и не знают, каково это;

— либо понимают, что если помешать своим взрослым детям привести в отчий дом «вторую половину», то эта самая «вторая половина» лишится меркантильного мотива к браку, сбежит и не женится, дочь (или сын) окажутся одни и будут винить во всем родителей;

— либо не имеют своих собственных детей и потому чисто теоретически мечтают о том, «чтобы по дому бегали маленькие ножки и слышался детский лепет»,

…в итоге, своей болтовней и фантазиями на данную тему, и создают иллюзию, что совместное проживание молодоженов с родителями, якобы, не только возможно, но даже и полезно, как для первых, так и для вторых. Но, лично я – сугубый практик, потому сурово констатирую:

Совместное проживание молодой семьи вместе с родителями

почти всегда сокращает как срок семейной идиллии у молодоженов,

так и срок жизни тех родителей, с кем живет молодая пара.

Поэтому, принципиально считаю, что:

Создание новой семьи не должно ухудшать жизнь

семьям уже имеющимся. Особенно, семье родителей.

Радость молодоженов не должна иметь оборотной стороной грусть стесненных в своих бытовых условиях родителей. Это – неправильно и оскорбительно по отношению к родителям. Ухудшать и усложнять им жизнь должно быть элементарно стыдно! С моей точки зрения, современного человека, решение жилищных проблем своими силами – дело исключительно самой новообразованной семейной пары, это – не проблема их родителей! Если люди желают создать семью, пусть это мотивирует их на трудовые подвиги, на увеличение своего дохода, на получение недостающего для успешной карьеры образования, на смену места работы, на получение кредитов, на переезд в те регионы, где дают служебное жилье и т.д. и т.п.

Если взрослые мужчины и женщины не способны

самостоятельно найти для своей семьи отдельную жилплощадь,

значит – они еще, в сущности, дети, им рано в брак!

Высказав свою позицию, отвечу и на второй вопрос:


Ответ на вопрос 2. Почему молодые супруги часто стремятся жить вместе с чьими-то родителями? Во-первых, виной всему, чрезмерный паразитизм современной российской молодежи! Дело в том, что в России вырастает уже третье по счету поколение мальчиков и девочек, которые были одним (максимум – вторым) ребенком в семье. Соответственно, каждый такой ребенок, с детства, был окружен вниманием минимум двух-трех, а то и четырех – шести взрослых людей: мама, папа, две бабушки, два дедушки, плюс дяди-тети. Разумеется, это автоматически приводит к тому, что у взрослеющего ребенка вырабатывается железобетонная установка на то, что он(а) живет исключительно на радость всем окружающим. Соответственно, стоит только выразить вслух свое желание, как толпы родственников, наперебой, кинутся угождать своим мальчикам и девочкам.

Кроме того, вырастая в качестве единственного наследника, такие современные мальчики и девочки начинают воспринимать все имущество своих родителей как исключительно свою собственную потенциальную собственность, которые те временно занимают (пока не отправятся к праотцам). Поэтому вопрос о совместном проживании с родителями, нередко, вообще не является для них дискуссионным вопросом, это подразумевается автоматически. Такие молодожены с родителями по этому поводу даже не советуются, они просто ставят их перед свершившимся фактом: сначала втихомолку, по умолчанию, приводят ночевать к себе своих друзей-подруг, женихов-невест, затем перевозят их уже с вещами. Утруждать себя мыслями о зарабатывании собственной жилплощади они не хотят, их логика проста: спустя какое-то время кто-то из родственников умрет (мамы-папы, бабушки-дедушки), вот вопрос и решится сам собой. Таким образом:

Стремление создавать своей семью под боком у родителей –

признак паразитического к ним отношения,

характерная черта поведения инфантильных взрослых,

являвшихся одним ребенком в семье,

так и не ставших успешными в жизни.

Именно такие дети, оставшиеся детьми и во взрослом состоянии, не научившиеся решать свои проблемы собственными усилиями, в итоге, подселяются к своим родителям. Разумеется, инфантильные и паразитические настроенные мужчины и женщины, особенно создавшие семью с аналогичным экземпляром противоположного пола, очень плохо приспособлены к ведению нормальных семейных отношений, для которых характерной чертой, наоборот, является альтруизм и стремление отдавать, а не брать. И когда их семейная жизнь, вдруг заканчивается разводом, они начинают обвинять в этом… тех самых родителей, якобы соседство с которыми «им все и испортило». Но, подчеркиваю: причинно-следственная связь здесь совершенно иная:

Не совместная жизнь молодой семьи с родителями приводит к конфликтам и разводам, а сами их паразитические и инфантильные жизненные установки, на то, что все вокруг обязаны им решать их проблемы, приводит к тому, что они так и не могут правильно сосуществовать с другими людьми во взрослом состоянии. В том числе, со своими «семейными половинами». Особенно, с ними.

Да и вообще, с моей точки зрения, в чем провинились перед своими детьми родители, которых молодые супруги настойчиво подталкивают к размену своего жилья, выселяют жить на дачи, загоняют в узкие рамки своих комнат? На мой взгляд, ничем. Покупать квартиры и машины своим детям, родители не обязаны. Если они дали своим детям образование, одевали-обували их до 18-20 лет, считаю, что на этом их родительские функции вполне исчерпаны. Поэтому, если родители не считают себя ни в чем виновными, пусть не пускают к себе на постоянное жилье семьи своих взрослых детей. Если же взрослые дети уважают и любят своих родителей, и самих себя – нечего тащить к ним на постой свою «половину». Нужно искать другие варианты решения «квартирного вопроса».

Во-вторых, вторая причина готовности молодоженов жить с чьими-то родителями, это заниженная самооценка многих современных мужчин и женщин, особенно девушек. Допустим, девушка толстая и необразованная, или слегка «странная» в поведении. Отдавая себе полный отчет в том, что уровень ее востребованности среди мужчин, мягко говоря, не очень велик, она, как правило, готова пойти жить буквально к первому встречному, лишь бы он позвал. И не важно, что он зовет не к себе, а к родителям: главное, что вроде бы как есть шанс создать семью, завести детей и «быть как все», формально не отличаясь от более успешных подруг. Соответственно, если у готового на сватовство мужчины нет своего угла, такая девушка, с удовольствием, сама позовет его жить к себе домой: лишь бы потенциальный жених не сорвался с крючка!

Если же такая девушка вдруг встретит сопротивление родителей, то преодолеет его элементарным шантажом: «или я буду с милым, или уйду от вас навсегда(покончу самоубийством, заморю себя голодом, пол года буду ходить совершенно несчастная и т.д.). Интересно в этом то, что эти женщины, относящиеся по моей шкале к «девушкам-проблемам», почти всегда находят себе аналогичных проблемных мужчин. Также глубоко закомплексованных, остро переживающих свое несоответствие стандарту классического мужского поведения, желающим доказать всем свою «мужественность» самым легким путем: отращиванием усов и бороды, быстрым созданием семьи (и не важно, что вместе с родителями), и т.д.

Ответив на второй вопрос, перейдем к третьему.


Ответ на вопрос 3. Почему родители молодоженов соглашаются на проживание с семьями своих детей? Согласно моим опросам, имеются пять основных категорий родителей, принимающих своих детей к себе на проживание, исходя из пяти совершенно различных мотивов.

А. Родители, ничего не добившиеся в жизни, сами жившие семьей со своими родителями, нередко, до сих пор живущие в квартирах, доставшихся им по наследству. Для матерей и отцов этой категории, пустить к себе жить семью своих детей – это единственно полезное, чем они могут помочь им в жизни.

 Б. Родители, которые завели всего одного ребенка, очень боящиеся его потерять, потому предпочитающие все время видеть его рядом с собой (вплоть до его пенсии).

В. Одинокие матери, которые всю жизнь тщетно устраивали свои личные биографии, очень мало занимавшиеся своими детьми, а потому, в период климакса становящиеся очень сентиментальными, испытывающие перед своими детьми чувство вины и размышляющие примерно так: «я прожила несчастная в личной и семейной жизни, так пусть хотя бы мои дети будут счастливы!».

Г. Родители (в том числе успешные и состоятельные), отчетливо понимающие, что их дети – внутренне очень слабые и пассивные люди, которых нельзя отставлять одних, так как они или станут алкоголиками и наркоманами, или превратят свою отдельную квартиру в притон, а потом ее у них вообще кто-то отберет.

Д. Пожилые родители, которые уже пенсии, им элементарно скучно жить, они с энтузиазмом живут с семьями своих детей, чтобы те помогали им по хозяйству, плюс веселили близким общением с внуками.

Как практик, считаю мотивы родителей категории А, Б, В, Г, хоть и внешне логичными, тем не менее, вредными как для них самих, так и для их обзаведшими семьями детей. Причина, предельно проста:  Мои наблюдения показывают:

Среди семейных пар, которые длительное время жили с родителями,

процент успешных людей гораздо ниже, чем среди тех,

кто, создав семью, с родителями не жил ни дня.

Проще говоря, «доброта» родителей, в итоге, играет со всеми дурную шутку: проживая у мам-пап, взрослые, обзаведшиеся семьей дети, в итоге, могут так и не научиться самостоятельности, зарабатывать деньги, делать карьеру и… правильно выбирать себе партнеров по браку. Впрочем, не будем пока об этом.

Что касается родителей категории «Д», которые уже на пенсии и болеют, то тут вся проблема в их возрасте, точнее в возрастных изменениях характера, из-за которых, при всем их внешнем благодушии, на практике, им уже трудно мирно уживаться с более молодым поколением, вот они и брюзжат…

Поэтому, на мой взгляд, молодым(и не очень) супругам, лучше с родителями все-таки не жить. Если и жить, то только так, сейчас будет сказано в практических рекомендациях к главе. Вот и они.


Практические рекомендации.

Первое. Если вы еще не создали семью, не создавайте ее с теми, кто зовет вас жить к своим родителям, или норовит быстрее переехать к вашим. Работая над книгой, автор вполне допускал, что она может попасть в руки людям, еще только-только идущим к созданию семьи. Для них, поясняю: с точки зрения психологии,

Всякий психически здоровый человек,

достигнув половой зрелости и совершеннолетия,

склонен жить, вести интимную жизнь,

создавать семью на собственной территории.

На которой он чувствует себя Хозяином, ощущает за нее ответственность. Соответственно, всякий нормальный мужчина или женщина, став взрослыми, или, тем более, планируя создать семью, склонны стремиться, во-первых, к уходу из дома родителей, во-вторых, к приобретению собственного индивидуального жилища. Если вы, как раз из этой серии, это прекрасно. Если ваш партнер по отношениям самостоятельно ушел от родителей, живет в общежитии, снимает квартиру, копит на собственную жилплощадь, или ее уже купил(а) – с таким человеком вполне можно идти в семейную жизнь. Ну, а если ваш партнер, зная, что у вас нет квартиры, вполне серьезно зовет вас пожить к своим родителям, или приводит ночевать к себе тайком, когда они уже спят, честно говоря, сильно советую вам подумать, о том, ваш ли этот человек. Разумеется, все это в том случае, если вы сами не зовете его(ее) ночевать к вашим родителям и не планируете после свадьбы жить своей семье с мамой и папой. В этом случае, мои слова пропадут даром, а вероятность обретения вами длительного семейного счастья будет крайне мала. Все потому, что практика жизни такова:

В современное нам время, мужчины и женщины, создавшие семью

и живущие после этого вместе с чьими-то родителями,

обычно, инфантильны, не самостоятельны, плюс эгоистичны.

В итоге, когда в случае ухудшения своих семейных отношений, они станут винить в этом своих родителей, будут в чем-то правы: вина родителей будет состоять в том, что они не смогли воспитать свое чадо должным образом.


Второе. Максимально возможные сроки проживания молодой семьи с родителями – до трех месяцев. На вопрос «Почему нельзя найти такую форму совместного проживания, которая могла бы быть комфортной и для молодоженов и для их родителей?», можно ответить аналогичным вопросом: «А почему, создав семью, взять, да и не подселиться к совершенно чужим людям?». Если вы правильно скажете, что у совершенно чужих людей совсем чужой уклад жизни и традиции, и не факт, что они совместимы с вашими, то прошу вас понять: тот ваш муж или жена, кого вы желаете привести жить к своим родителям – для них тоже чужой!!! И они для вашего избранника – тоже!

Аналогичная ситуация в том случае, если жить с родителями вашего мужа (жены) собираетесь вы сами: вы для них тоже – чужой(ая)! Когда в одной квартире живут несколько чужих друг другу людей, формировавшихся до этого в совершенно различных условиях, плюс к ним в гости приходят также чужие люди (братья и сестры мужа и жены, дяди и тети, друзья), логично, что многие от этого морально устают. Возникновение конфликта в таких условиях – всегда только вопрос времени.

Специально говорю это для тех, кто до сих пор считает, что конфликты из-за совместного проживания молодых семей с родителями носят так называемый произвольный или субъективный характер (и, соответственно, вызваны только пресловутым несходством характеров). На самом деле, эти конфликты носят совершенно объективный характер столкновения сразу нескольких совершенно различных людей, тем более, при наличии, не менее чем двух лидеров: по одному в каждой паре. Полностью избежать их, при длительном проживании людей вместе, совершенно невозможно! Отсюда, утверждаю:

Самая лучшая форма мирного проживания

молодой семьи вместе с чьими-то родителями –

это очень кратковременное проживание.

На практике, согласно моим наблюдениям – период до трех месяцев. То есть в течение такого интервала времени, когда людям еще нет смысла полностью менять свой распорядок жизни. Когда окончание совместного проживания четко просматривается в обозримой перспективе: значит, можно временно потерпеть. Это, например, тогда, когда молодожены затеяли в собственной квартире капитальный ремонт, или им нужно пару месяцев подождать ввода недавно купленной квартиры в строй. Такое относительно кратковременное совместное проживание вполне можно выдержать при трех простейших приемах поведения:

— Молодое супруги не должны нарушать привычный распорядок жизни взрослых родителей: ложиться в одно с ними время спать, не отбирать у них право смотреть любимые сериалы, не включать громко музыку, не мешать им готовить привычную пищу, не приглашать к себе гостей, аккуратнее вести интимную жизнь, не занимать часами туалетную комнату и т.д.

— Молодые супруги должны активно участвовать в финансировании совместного проживания: покупать пищу и расходные туалетные принадлежности (мыло, стиральные порошки, туалетную бумагу и т.д.), оплачивать коммунальные услуги.

— Молодые супруги должны стараться не втягиваться в такие дискуссии с хозяевами квартиры (по любому поводу), которые могут закончиться конфликтами.

В таком режиме, мирно продержаться пару месяцев вполне возможно. Только делать это все равно не рекомендую. Если же изначально запланированное как кратковременное, проживание по каким-то техническим причинам затягивается (строители вовремя не сдали квартиру и т.д.), однозначно советую все-таки съезжать от родителей, искать какие-то другие варианты. Помните:

Затраты на аренду квартиры всегда компенсируется

отличными отношениями с родителями.

Конфликты с родителями в результате совместного проживания

с ними молодоженов, оставляют осадок навсегда.

Надеюсь, вы со мной согласитесь.


Третье. Не начинайте семейную жизнь с проживания у родителей. Не думайте, что семейный психолог Андрей Зберовский настолько суров, что категорически против любого проживания молодой семьи вместе с родителями. Пунктом выше, вы только что видели, как я милостиво разрешил молодым супругам проживать с родителями срок до трех месяцев. В связи с этим, необходимо добавить, что не только у меня, но и у многих моих коллег – семейных психологов, давно выведена закономерность, согласно которой:

Пары, начавшие свою семейную жизнь с проживания

с родителями, разводятся особенно часто.

Только добавлю от себя, что в 90% происходящих затем разводах, инициаторами расставания являются именно девушки. Объяснение этому факту заключается в том, что именно в женской психологии четко заложено «ожидание чуда», а именно то, что начало семейной жизни обязательно приведет к качественному обновлению жизни, ее радикальному изменению в лучшую сторону. Когда же выясняется, что после вальса Мендельсона, красивой свадьбы и романтического путешествия в «медовый месяц» жизнь вновь протекает на родительской кухне и старом продавленном диване, это сильно раздражает и настраивает против мужа, которые не смог обеспечить это самое «новое-лучшее». Дело может быстро пойти к разводу… Поэтому, имея «несгораемую возможность» пожить месяц-другой с родителями, лучше всего, либо не использовать этот шанс вообще, либо применить его тогда, когда ваша семейная пара вполне окрепнет, отстроит свои внутренние отношения и традиции. Тогда многомесячный визит к родителям не поставит вашу пару на грань развода.


Четвертое. Применяйте простейшие способы снять тот негатив, что уже возник при совместном проживании молодоженов с родителями. Согласно моим наблюдениям, наиболее типичные негативные последствия проживания молодых супругов с родителями, связаны с тем, что в конфликтах «половины» со своими родителями, мужья или жены (дети этих самых родителей), чаще всего, либо стараются, делать вид, будто они вообще не замечают этого конфликта, либо принимают сторону именно своих родителей. В этой связи, еще раз зафиксирую свою позицию: для меня, как практического семейного психолога, в возникшем конфликте с родителями всегда виновны только молодые супруги: Либо нечего было начинать семейную жизнь у родителей, либо учитесь приспосабливаться к тем условиям, которые из-за вашей лени, житейской неприспособленности, или молодости, являются для вас пока единственно возможными! Теперь разберем несколько типичных ситуаций.

Ситуация 1. Если ваша «половина» ссорится с вашими же родителями, правильнее всего, быстро съехать  в другое место, без дальнейшего разжигания конфликта. Если у вас такой возможно нет, обязательно следует четко сказать своему кипящему партнеру: «Дорогой(ая), имей в виду: на самом деле, я совершенно четко занимаю именно твою позицию! Прав(а) именно ты! Но, пойми сам(а): если мы пойдем до логического конца, мы просто окажемся на улице. Поэтому, прошу сразу простить меня за то, что внешне я не буду вступаться за тебя. В данном случае, это в интересах нас обоих!». Поверьте моей практике: При прохождении данного четкого установочного разговора о позиции обоих супругов при конфликте с родителями, с которыми те совместно проживают, вероятность ухудшения отношений между самими супругами уменьшается, минимум в два раза. По сравнению с теми парами, где один супруг воюет, а другой – просто отмалчивается. Всегда помните:

В семейной паре никаких решений не должно приниматься

 «по умолчанию», особенно – только одной стороной.

Все решения должны четко проговариваться вслух

и являться результатом договора обоих супругов.

Ситуация 2. Если вы видите, что ваша «половина», заступаясь за вас, ссорится с вашими родителями, правильно поблагодарить мужа(жену) за поддержку и попросить все-таки не участвовать в конфликте. По большому счету, принять ведение того или иного конфликта с собственными родителями исключительно на себя.

Конфликты с родителями – дело исключительно детей,

а не их друзей-подруг, мужей-жен,

являющихся для родителей  посторонними.

Ситуация 3. Если из-за проживания вашей семьи с родителями, с ними возник конфликт, проведите примирительный разговор с ними в отсутствие вашей «половины». Многие молодые пары совершают типичную ошибку, когда в конфликтной ситуации устраивают дискуссию-диалог в режиме «пара на пару». Здесь уместно вспомнить старинную русскую поговорку: «На миру и смерть прекрасна!». «Мир» в данном случае – это родная община, вся деревня, родня. Дело в том, что на публике, в присутствии наблюдателей, особенно близких и значимых для нас людей, мы всегда ведем себя как герои, более конфликтно, агрессивно и примитивнее, нежели без свидетелей. И там, где можно было бы обойтись без жертв и примириться, мы упорно идем до конца и проливаем кровь: как свою, так и чужую.

Соответственно, чтобы не заходить в такой тупик конфликта, вести диалоги с разъяренными родителями следует без присутствия вашей «половины»! Даже в том случае, если виновны в конфликте, именно они. В этом варианте, вероятность договориться, будет значительно выше, нежели кто-то бы «впрягался» в разговор на повышенных тонах, язвил или демонстративно хлопал дверьми.

Более того, чтобы вообще сгладить ситуацию, всегда настоятельно советую вообще проводить разговоры по принципу «один на один». Отдельно поговорите сначала с мамой, затем отдельно с папой, затем уже на троих, по-семейному. Тем самым вы выведете из-под огня вашу половину, ликвидируете опасный очаг семейной напряженности.

Ситуация 4. Вне зависимости от того, кто инициатор конфликта – ваша пара, или родители, однозначно рекомендую идти на примирение и извиняться именно молодым супругам. Даже в том случае, если они считают себя полностью правыми. Латинский принцип «Побежденного не добивают!» работает и в наши дни. Признание некой своей вины всегда вызывает у другой стороны радость и искреннее удовлетворение. На этой основе, всегда легко мириться и договариваться о дальнейшем сосуществовании. Более того, согласно моим наблюдениям, человек, неожиданно для себя победивший без боя (а ведь был настроен сражаться и сражаться), спустя какое-то время, склонен «делать реверанс побежденному», то есть сам признает какую-то долю своей вины в конфликте, идет на определенные уступки. В итоге, выигрывают все.

Ситуация 5. Если ваша пара уже пожила с родителями, затем поссорилась с ними и уже съехала в какое-то другое место, очень советую:

Для начала признать, что ничего не мешало вам сделать это изначально, еще до начала совместного проживания;

Мысленно сказать родителям большое «Спасибо!» за то, что они наконец-то (хоть и с определенным опозданием и такими жесткими методами) помогли вам повзрослеть и выставили вас за дверь;

Использовать любой ближайший праздник (день Рождения кого-то из родителей, Новый Год, Рождество, 1 Мая, 8 Марта, 9 Мая, 4 или 7 ноября, их профессиональный праздник и т.д., чтобы прийти к ним с тортом, и помириться. Дело в том, что:

Самые опасные конфликты,

это когда люди вовремя не помирились

и из-за этого затаили обиду на всю жизнь.

Соответственно:

Чем быстрее после ссоры миришься,

тем легче происходит примирение.

Важно понимать: «Плохой мир с родителями – всегда лучше доброй ссоры!».  Соответственно, быстро и вовремя помирившись именно по инициативе молодых супругов (то есть – вашей)¸ вы оставляете за собой моральное превосходство, при этом вызывая у родителей чувство искреннего к вам уважения. Ведь, не секрет, что:

Больше всех у нас вызывают уважение те, кто берет на себя

 ту грязную работу, которую не хотим делать мы сами.

Вот и будьте умницами: возьмите на себя черновую работу по примирению с родителями и лучше и комфортнее станет всем вам. Мне приходится регулярно иметь дело с очень тяжелыми депрессиями, связанными с тем что:

— Родители много лет не имеют возможности общаться со своими детьми, очень за них переживают. При этом даже могут не знать, где те живут. Все потому, что новобрачные, поссорившись с родителями при совместном семейном проживании, теперь с ними не общаются.

— Дети несут на себе огромное чувство вины от того, что, поссорившись, длительное время не общались с родителями, не знали, что те тяжело болеют, не помогли им в трудную минуту, нередко даже не знали, что те скончались.

 Очень вам советую, не идти этим путем. Идти путем своевременного выхода из тупика конфликта дорогой примирения.


Пятое. Никогда не рассказывайте о конфликтах с одними родителями – другим! Ошибка всегда тянется за ошибкой. Типичной ошибкой тех молодых супругов, что уже совершили глупость и какое-то время жили с родителями, является информирование родителей «второй половины» о том, «как же трудно нам бедным живется со свекровью(тестем) и т.д.». В данном случае, постепенно в конфликт (которого, на самом деле, может и не быть вовсе), постепенно втягиваются все новые и новые силы, подвозятся резервы. И вот, уже одна мама не поздравила другую с днем Рождения. Один отец не позвал другого на давным-давно обещанную рыбалку. Затем, без объявления причин, начинается взаимная молчанка, дело заканчивается затяжной «холодной войной», которая может, однажды, вылиться и в мордобой.

Особенно же плоха эта очень распространенная ситуация тем, что, зная, как якобы «плохо» их замужним-женатым детям живется с чужими родителями, свои собственные родители оказывают им «медвежью услугу», начинают «жалеть». А в процессе выражения этой самой жалости, постепенно начинают настраивать их не только против родителей мужа-жены, но и по принципу «яблоко от яблони недалеко катится», против самой имеющейся «половины». Как известно, «капля камень точит», глядишь, за пару-тройку лет, вот молодожены и дошли до развода…

Отсюда очень вам советую: создав семью и проживая с родителями мужа(жены), никогда не рассказывайте о конфликтах с одними родителями – другим. Действуйте ровно наоборот: Рассказывайте только хорошее. Знайте, что психология общения построена по принципу сообщающихся сосудов:

Чем больше хорошего вы расскажете о родне вашей «половины»

своим родителям, тем лучше они будут общаться между собой

и тем теплее будет к вам отношение со стороны чужих родителей.

И тем прочнее, в итоге, будет ваша собственная семья.

Уверен: вы сделаете из этого правильные выводы.


Шестое. Не делайте внуков заложниками конфликтной ситуации с бабушками-дедушками! В завершение этой главы, выступлю категорически против широко распространенной схемы: «Накажу родителей (своих, мужа, жены) тем, что не позволю им общаться с внуками!». Причем, выступлю не только потому, что бесчеловечно лишать общения внуков и бабушек-дедушек. Есть причина куда более существенная, которую озлобленные на родителей-свекровь-тестя мамы и папы, в своих скоропалительных решениях, обычно, не учитывают.

Дело в том, что из месяца в месяц, из года в год решая на семейном совете, отдавать ли внуков бабушкам-дедушкам, родители регулярно воспроизводят, продляют, ту конфликтную ситуацию, которая сложилась в их семье когда-то давным-давно. Так возникает эффект «незаживающей раны», хронической психологической болезни данной семьи, которая постепенно, исподволь, будет подрывать ее силы, истончать эмоциональную связь между супругами. Ведь, как бы не были они внешне согласны друг с другом в том, что «бабушек-дедушек нужно проучить за то, что они когда-то обижали нас во время совместного проживания», один из них всегда – родной сын или дочь этих самых бабушек-дедушек, и его(ее) согласие только внешнее. И даже если он боится поссориться с женой(мужем), при этой экзекуции своих родителей, внутри, в душе ему(ей) все равно будет очень больно. Эта неутихающая боль постоянно, на протяжении многих лет, обязательно станет той питательной средой, на которой, словно грибы, начнут размножаться и множиться многие другие семейные обиды.

В итоге, когда произойдет кризис семейных отношений, супруги будут ошибочно считать, что поссорились из-за какой-то другой, более свежей причины. Но, на самом деле, причиной может оказаться именно хроническая неотрегулированность отношений с бабушками-дедушками по поводу внуков, обида на мужа(жену) за то, что тот(та), спустя многие годы, так и не сумели построить отношения с теми людьми, кто навсегда будут являться для мужа-жены самыми близкими и родными – их мамой и папой. Отсюда, требую от вас двух вещей:

— Прекратив жить вашей семьей с родителями (не важно, чьими именно), договоритесь о разовом списании старых обид, обнулении ваших с ними отношений, недопущении, чтобы обиды прошлого отравляли всем вам будущее.

— Сразу договоритесь, что нюансы ваших отношений с родителями(свекровью-тестем) ни в коем случае не должны мешать свободе общения между бабушками-дедушками и внуками. Подчеркиваю: ни в коем случае! Скажу больше, в моей практике бывало не раз:

Теплые отношения между внуками и бабушками-дедушками

автоматически приводят к потеплению отношений между

детьми и родителями. Причем, во всех поколениях.

В общем, требую от молодых семей ни в коем случае не жить с чьими-то родителями: только приходить в гости! Если же такого рода проживание имело место в прошлом и привело к конфликтам, то эти конфликты должны быть тут же прощены и забыты сразу после завершения совместного пребывания. А внуки и бабушки-дедушки имеют полное право на свободное общение друг с другом. (Исключение: бабушки-дедушки – алкоголики и наркоманы).


С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием и дистанционное

консультирование (Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.


Внимание: Если вам хочется больше узнать о проблемах поднятых в данной главе, рекомендую Вам прочесть мою книгу «Семьятрясения: что может угрожать вашему браку и как с этим бороться. Инструкция для тех, кто дорожит своей семьей». Большая часть данного текста взята именно из нее.