Почему нельзя откладывать рождение детей?

размещено в: Без рубрики | 2

Сколько бы лет не работал семейным психологом, не перестаю удивляться тому, как несерьезно, а иногда и откровенно безответственно относятся многие женщины к принятию решения о появлении ребенка. Ко мне каждую неделю на прием приходят женщины, которые имеют по пять-десять, а то и все пятнадцать лет стажа в браке, жалуются на охлаждение или измены мужа, но при этом не имеют в своей семье детей! Причем, в данном случае, речь идет не о таких парах, где имеются серьезные проблемы со здоровьем или репродукцией, где мужчина и/или женщина, по каким-то причинам не в состоянии зачать или выносить ребенка. И не о тех парах, которые принципиально для себя решили, что будут оставаться всю жизнь бездетными. Нет, и еще раз нет. Речь идет о таких парах, где к зачатию детей не приступали совсем по иным причинам!

Что только не слышишь в ответ, когда спрашиваешь: почему в тридцать или тридцать пять лет, имея официальный брак, вы еще не имеете ребенка? Чаще всего звучит что-нибудь вроде:

— Долго не было собственного жилья, заводить ребенка в арендованном жилье (или проживая с родителями) не считали правильным.

— Первое десятилетие еще мало зарабатывали, строили карьеру, не хотели плодить нищету, вот и не рожали!

— Ждали, пока бизнес мужа не разовьется до нужной степени!

— Были заняты важным делом (писали диссертацию, ждали назначения на должность, вели научные исследования), считали, что завести детей всегда успеем.

— Мы еще слишком молоды, не нагулялись! Устанем гулять, вот тогда…

— Считали, что мы еще не созрели в нужной степени, не вытянем тягот отцовства и материнства, будем плохими родителями.

— Наши бабушки еще работают; вот дождемся, когда они выйдут на пенсию, чтобы нам помогать, тогда и забеременеем!

— Если государству не нужны дети, мне и подавно! В стране большая проблема с детскими садами и школами: вот когда все построят в нужном количестве, тогда сразу и родим!

— В стране и мире было так много трудностей, так часто случались экономические кризисы, так все было нестабильно, что не рисковали приводить детей в этот безумный мир.

— Выплачивали ипотеку, планировали завести ребенка после завершения последнего платежа, но все никак не получалось выплатить раньше…

— Первые десять лет брака много ругались, все время жили на грани развода, поэтому боялись, что разведемся, а ребенок будет несчастным.

— Были плохие отношения с родителями друг друга, понимали, что нам никто помогать не будет, ждали, когда же отношения с родней потеплеют.

— Я тайно от мужа/жены все еще любил/а другого человека (как правило, партнера по прошлым отношениям), были надежды, что мы все-таки окажемся вместе и заведем детей уже в данной комплектации пары…

— Я все ждал/а когда детей попросит мой муж (моя жена), но он все не спешил… Вот и я не спешил/а: мне что, больше всех надо?

И еще много чего подобного. Что особенно меня удивляет, что особенно часто данные аргументы я слышу не от мужчин, а именно от женщин. То есть, казалось бы от тех, для кого понятие материнства должно быть особенно близким.

Особенно показательны для меня были две истории из практики. Имена девушек, как обычно, выдуманы.


История Валерии. Валерия обратилась ко мне за помощью, когда ей было 37 лет. Девушка имела высшее образование, являлась высоко профессиональным тренером по фитнессу, имела множество наград за победы на престижных фитнесс и боди-билдерских турнирах. В возрасте 28 лет, познакомившись в общей кампании друзей, она вышла замуж за своего ровесника Ивана, талантливого инженера из сферы телекоммуникаций. Свадьба совпала с началом выступлений девушки на региональных, а затем и российских чемпионатах. Иван очень радовался успехам своей жены и искренне ей гордился.

Семья изначально имела квартиру (Ивана), два автомобиля. Уровень дохода Ивана был вполне приличным. Мужчина быстро делал карьеру, перейдя из инженерного персонала в управленческий состав. Спустя пару лет брака муж деликатно поднял тему необходимости обзавестись детьми. Валерия, у которой в это время все складывалось очень успешно, предложила подождать до того момента, когда она начнет проигрывать турниры и можно будет с легким сердцем уйти в материнство. Аргументация девушки была логичной: тот физический уровень, который она с таким трудом набирала на протяжении почти целого десятилетия потерять от беременности очень легко, набрать потом вновь практически невозможно. Сейчас же ее титулы и форма позволяет постоянно пиариться через телевидение и журналы, иметь множество вип-клиентов, которые пользуются ее услугами как персонального тренера, зарабатывать известность и деньги.

Несомненно, деньги Валерия зарабатывала. Однако, девушка сама признавала, что зарплата мужа была почти в три раза больше, острой необходимости работать до глубокой ночи в спортивном зале не было. Те не менее, вбитый одинокой матерью в голову дочери еще с детства совет никогда не рассчитывать на мужчин, так как они всегда – предатели, гораздо правильнее полагаться только на себя, сыграли свое дело. По словам Виктории, тайно от мужа она копила средства на приобретение собственной однокомнатной квартиры, располагая которой она могла бы быть уверенной в собственном будущем и стать мамой.

Недоверие к партнеру по семейным отношениям

создает не меньшее число проблем, чем слепое доверие.

Тем временем, план проиграть соревнования, а потом уже стать мамой не срабатывал. Усиленной работая над собой, Валерия всегда попадала в финал, что в свою очередь мотивировало девушку тренироваться дальше. Спустя пять лет брака муж перестал надоедать жене с глупым вопросом о детях. Отстала даже собственная мать, занятая помощью внуку от второй дочери. Обиженная на затяжку в вопросе появления внуков как на слабохарактерного сына, так и на своенравную спортсменку, с невесткой практически перестала общаться свекровь. Секса и общения в семье постепенно стало заметно меньше. Валерия объясняла это тем, что муж стал старше и сильно устает от работы. То, что муж стал регулярно уезжать в командировки тоже не очень расстраивало: ведь в этих условиях иконе фитнесса было проще отпрашиваться на соревнования в другие города. Ревновать к мужу девушке тоже было неправильно, так как сама ее работа давала бы мужу еще больше поводов для ревности к жене.

В общем, увлеченная своей спортивной карьерой девушка не заметила, как пролетело девять лет брака. И вот, когда ее гинеколог в очередной раз напомнил тридцати семилетней девушке, что оптимальные репродуктивные годы уже заканчиваются, Валерия с чувством внутреннего протеста все-таки решилась на материнство. К ее удивлению, когда-то ратовавший за детей муж не выразил большой радости по данному поводу. Он сказал, что сейчас ноябрь, впереди закрытие года, много работы и командировок, затем алкогольно-праздничный период с января по март… В общем делать ребенка актуально ближе к лету.

Валерия стала понимать, что происходит что-то неладное. Втайне от мужа, она неожиданно пришла к свекрови, у которой не была уже больше пяти лет.  Свекровь пустила ее в квартиру, но общалась очень сухо и сказала, что Валерия дура и сама потеряла время, когда муж хотел ребенка. Валерия возразила, что и сейчас не поздно обзавестись малышом, но свекровь сказала, что это уже вряд ли станет реальностью. Девушка начала ссылаться на то, что ее женское здоровье в идеальном состоянии, свекровь отмолчалась. Вне себя, Валерия прямо спросила свекровь: разве та не желает иметь внуков? Свекровь резко сказала, что внуки у нее уже есть и предложила Валерии покинуть ее квартиру. Одеваясь, девушка заметила на полке в коридоре детские вещи и игрушки, но спрашивать суровую свекровь о том чье все это, уже не стала. Вряд ли бы ей это сказали.

Не чуя ног, она пришла домой и пересказала свой диалог со свекровью мужу, спросив: о каких внуках вела речь женщина, у которой только один сын? Тогда, не видя смысла хитрить, муж прямо сообщил, что у него от другой девушки уже есть ребенок четырех лет, девушка сейчас беременна вторым ребенком, роды будут через четыре месяца. После чего, по планам мужчины, он бы и сообщил жене о предстоящем разводе. Втайне от жены он через долевое участие достраивает сейчас однокомнатную квартиру (записанную на маму), которую готов отдать жене, чтобы мирно разъехаться как можно быстрее. Собственно поэтому, муж и не очень-то обрадовался запоздалому предложению жены о рождении совместного ребенка.

По его словам, он слишком много этого ждал, наблюдая, что для Валерии самореализация в спорте явно важнее, чем в материнстве. После чего он обратил внимание на девушку у себя на работе, увидел ее заботу о себе, готовность родить ему даже в условиях того, что мужчина еще женат. Девушка родила чужому мужу сына, ей очень помогла с ребенком мама. Затем она вновь вышла к нему на работу, где работает и по сей день. Отношения в данной паре прекрасные, ребенок видит папу регулярно и даже не ведает, что у папы где-то там имеется еще одна жена. После рождения второго ребенка, и развода с Валерией, наконец-то будет заключен официальный брак. На прямой вопрос, почему же при всем этом муж так долго не подавал на развод, мужчина ничего внятного сказать не смог. Кстати говоря, это весьма стандартная ситуация:

Мужчины, имеющие параллельные семьи, практически никогда

не могут внятно объяснить причину в задержке развода.

То есть они могут ссылаться на то, что копили деньги, выплачивали ипотеки, приобретали жилье на случай развода, ждали, пока дети подрастут и т.д. Но лично я данные объяснения всерьез не воспринимаю. По той простой причине, что у меня в практике имелось огромное число таких мужчин, которые, даже накопив деньги, купив еще квартиры, вырастив своих детей, родив в «левых» отношениях других детей, при всех претензиях к женам, все равно не спешили разводиться. Потому что надо честно признать: заявить о разводе, на самом деле очень страшно. И взваливать на себя такую ответственность не очень комфортно.

Для мужчин, заявить о реальной готовности к разводу

заметно страшнее, чем позвать девушку замуж.

Если они так долго тянут со вторым, логично,

что подготовка к первому занимает долгие годы.

На практике, даже рождение любовницей ребенка не всегда подвигает мужчину к разводу с женой. Поэтому, самый простой вариант для нерешительных мужчин – переложить ответственность за развод на другого человека, то есть как раз на собственную жену. Отсюда, разводы, чаще всего становятся реальностью только после того, как об измене и параллельной связи узнает жена. Она сгоряча устраивает скандал, все обостряет, тогда развод становился уже логичным и единственно возможным вариантом развития ситуации. Так что, уважаемые жены, не спешите подавать на развод, узнав об измене мужа: не делайте такого крупного подарка любовницам и своим мужьям! Поверьте практическому психологу: без вашей активности в данном вопросе, муж с очень высокой вероятностью останется все-таки с вами.

Вернемся к Валерии и ее мужу. Вы можете представить себе психологическое состояние девушки-спортсменки, которая вдруг оказалась поставлена перед столь печальным фактом. Оно было ужасным. Особенно неприятно, по ее словам оказалось то, что свекровь давно уже в курсе всей истории. Девушка заявляла мужу, что готова принять и простить его детей, лишь бы он оставался с ней рядом и не подавал на развод. Но, муж, за спиной которого находилась беременная любимая женщина с маленьким сыном, давно и хорошо общающаяся с ними его собственная мама, был непреклонен. Через два дня, не добившись согласия жены на упрощенную процедуру развода через ЗАГС, мужчина подал на развод в мировой суд. После этого, Валерия и пришла ко мне на прием, попросив помочь убедить мужа хотя бы помочь ей стать матерью, то есть позволить забеременеть от себя. Так как искать в возрасте около сорока лет другого достойного мужчину на роль отца своего ребенка девушка не желала. Чем закончилась вся эта история я из этических соображений рассказывать не стану. Прежде чем перейти к выводам и рекомендациям, расскажу вторую историю.


История Ульяны. Девушка имела высшее медицинское образование, работала в крупной медицинской лаборатории. В студенчестве вышла замуж за своего бывшего одноклассника, родила дочь. К сожалению, брак распался, так как мужчина оказался алкоголиком. Ульяна растила дочь, жила в ипотечной однокомнатной квартире. В тридцать два года Ульяна вышла замуж за молодого инженера. На момент свадьбы, Сергею было двадцать семь лет, тихий спокойный парень проживал с мамой.

Так как молодожнам было некомфортно жить вместе с тринадцатилетней дочерью в однокомнатной квартире, муж предложил своими деньгами погасить ипотеку жены и взять в другую ипотеку большую двухкомнатную квартиру. Пара так и сделала, квартира была приобретена. Однако зарплаты в семье были невелики, муж предложил ускорить выплаты кредита за счет своей работы вахтовым методом на Севере. Согласно первоначальному плану, такая работа планировалась всего на пару лет. Но, как известно, аппетит приходит во время еды. Супруги взяли за правило каждый год выезжать за границу на море, потом – два раза в год. Ульяна попросила мужа приобрести в семью хорошую машину, на которой, ввиду вахтовой работы мужа преимущественно ездила сама.

Незаметно прошло семь лет. Сергей поднимал разговор о ребенке, но жена все время уклонялась от деторождения, ссылаясь на то, что ипотеку нужно платить, хорошо хочется жить сейчас, а не в старости. Да и уже лучше дождаться, когда закончившая школу дочь найдет себе мужчину, съедет из родительской квартиры, тогда можно будет рожать в совершенно комфортных условиях. В общем, жена настаивала на том, чтобы подходить к деторождению с максимальной ответственность и корила за несерьезность своего супруга. Мягкий Сергей не любил спорить с женой, вопрос никак не решался. Но тут в действие вступает закономерность, согласно которой если ты имеешь некий ресурс и его не используешь, рано или поздно его у тебя отберут.

Жена, не рожающая мужу детей, немного напоминает собаку на сене:

и сама не использует мужчину и пытается другим его не отдать.

На тридцати трех летнего мужчину, прямо во время его вахты обратила внимание тридцатилетняя Инга, заведующая столовой. Девушка сама была в разводе, в ее родном городе у мамы воспитывалась пятилетняя дочь. Она не стала играть в ответственность и тянуть: создав роман с перспективным инженером, она забеременела и как раз к празднованию первого года отношений родила Сергею уже собственную дочь.

Будучи опытной в таких делах, через полгода, вновь приведя себя в отличную физическую форму, Инга позвонила жене Сергея Ульяне по вайберу, показала ей ребенка и потребовала отпустить мужчину к себе насовсем, в другой город.

Оказавшись между двумя женщинами, Сергей покорно последовал за более уверенной и целеустремленной. Он оставил Ульяне двухкомнатную квартиру, как раз за которую завершились ипотечные платежи, забрал себе машину, развелся и переехал в другой город к своему ребенку. Надеюсь, что он вполне счастлив в долгожданном отцовстве. Мне же пришлось работать с Ульяной и ее взрослой дочерью, которая вдрызг поссорилась с собственной матерью, обвиняя ее в преступном эгоизме к отчиму, который вырастил ее как родную, но которым в данной семье только нещадно пользовались, не создав для него комфортных условий, не обеспечив уважения к его запросам и потребностям.


Что мы видим из двух этих историй? Видим простую закономерность:

Женский эгоизм в вопросе деторождения обычно наказывается

рождением ребенка от ее мужа у совсем другой женщины.

И все это потому, что самой главной целью длительного общения мужчины и женщины является деторождение и воспитание совместных детей. Все остальное – секс, досуг, хобби, увлечения, совместная работа и общие друзья – это уже вторично и приходящее-уходящее. Общественное давление на мужчину и женщину их родителей, родственников, друзей, общества в целом происходит прежде всего именно по линии деторождения. Вы часто видите, чтобы родственники, друзья и коллеги спрашивали мужа или жену: «Ну и как там у вас дела в сексе?», или «Как часто вы ходите в кино?», или «А разделяет ли ваш близкий человек ваши увлечения?».  Наверняка, нет. А вот по поводу детей спрашивают все, причем делают это весьма бестактно. Потому что вопрос этот является архиважным, ключевым.


Поэтому, мораль очевидна.

Если «семейная половинка» оказалась достойным человеком,

следует как следует привязать его/ее к себе рождением детей.

Причем, не тянуть с этим вопросом, потому что кто-то может оказаться более безответственной/ым чем вы, но зато заметно более энергичной/ым. Ведь правила жизни никто не отменял. А они гласят следующее:

Побеждает не самый умный, а быстрый и целеустремленный.

Ответственность отягощает и замедляет,

безответственность облегчает и ускоряет.

Эгоизм – это всегда путь в одиночество.

Говоря по-другому:

Не желаешь заводить детей сам/а – не мешай этого делать другим.

Потому что инстинкт продолжения рода не зря назван основным. Вода, как известно, дырочку всегда найдет. Сперматозоид – тем более.

Так что, авторитетно заявляю: если у женщины есть муж, он не является проблемным, в семье есть какие-то средства – следует рожать, рожать и еще раз рожать. Если мужчина успешен и богат – рожать следует тем более. И не нужно  спрашивать его согласия и желания, даже если вы думаете, что он будет – «за». Если же вы точно уверены в том, что он будет против, просто не сообщайте ему в течение первого триместра беременности, чтобы сообщить о приятном факте тогда, когда уже пройдут все сроки абортов. Говорю вам совершенно точно:

Большинство из тех, кто сомневается в необходимости

для него ребенка, по факту его рождения всегда счастлив!

Таких историй в практике моей работы – тысячи! И это – прекрасно. Так что, рожайте, рожайте и еще раз рожайте. В противном случае мужу рано или поздно становится непонятно, зачем ему такой брак. Ведь ровно то, что дает жена, может дать другая женщина, плюс она в качестве приятного бонуса еще и родит ребенка, тем самым обрадовав родственников и друзей мужчины. Собственно все, ничего тут нет сложного.

В этом смысле, разумной женщине не следует ожидать от мужчины никаких особых команд на деторождение. Если бы женщины прошлых веков ожидали бы команды мужа на рождение детей, человечество точно бы уже вымерло. Давайте называть вещи своими именами:

Регистрация брака – не что иное, как сигнал к деторождению.

Чего еще ждать? Разговоров о разводе? Тогда может быть уж поздно. Поэтому, следует заводить детей на опережение: пусть еще и не выплачена ипотека, пусть не такой большой пост в жизни, пусть в стране бушует экономический кризис, пусть очень жаль отличную фигуру. Но, когда будет своя квартира, большой пост, стабильность в мире и одрябшая от возраста фигура, зачать ребенка уже может просто не получиться, или мужу родит кто-то еще.

Нерожденные в семье дети – развод после сорока лет.

Можно спорить со мной о правильности этого утверждения до хрипоты. Можно. Но никому не советую проверять истинность этого тезиса на своей личной биографии. Ведь я вижу его печальную реализацию в жизни женщин практически каждый день. Поэтому, говорю вам в заключение:

Отложенные дети – потерянное семейное счастье.

Нередко, даже не только семейное, но и даже личное.

Потому что мужа, в крайнем случае, можно найти и другого, а вот родить ребенка для вас, увы, может уже не получиться никогда.


Если Вам требуются советы психолога и личная консультация, всегда буду рад Вам помочь


С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru. E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием: +7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

 

2 ответов

  1. В браке 5 лет,детей нет,жалею,что откладывала,а теперь муж не хочет,чувства у него прошли.говорит я сама их убила,перестала следить за собоц,и перестали куда то ходить,я одумалась,а муж не настрое мириться,из дома не уходит,либо дает мне шанс исправится,либо просто идти некуда,стал общаться с друзьями без меня и не хочет включать в свой круг меня.говорит что зол за прошлые обиды,и пока не готов мириться

  2. Не знаю как расположить его к себе,настроен негативно,воспринимает меня как врага

Оставить ответ