И почему малышей должно быть двое-трое.


Давайте поговорим о важности для семейной жизни наличия у супругов хороших родительских качеств, а также количества детей. Но, сначала, прочтем несколько писем моих читателей, приходящих на мою электронную почту zberovskiy@mail.ru.


Оксана, 26 лет, Сургут. Мне очень нужен ваш совет. Мой парень, с которым мы живем два года, предлагает мне родить от него ребенка, а поженимся мы, по его плану, тогда, когда сможем накопить денег на свадьбу и квартиру. Пока мы живем у его родителей. Он считает, что родить нужно в молодости, чтобы мы потом были молодыми мамой и папой, лучше понимали своих детей. Но меня воспитывали, что заводить детей вне брака, это неправильно. Из-за этого мы сильно спорим и ругаемся. Как вы считаете, можно ли верить мужчине, что он точно женится, если он просит родить ему ребенка? Или он может обмануть? 


Илья, 28 лет, Тобольск. Андрей, рассудите нас с женой. Мы в браке четвертый год, у нас есть однокомнатная квартира, машина, стабильная зарплата, а жена отказывается заводить детей. Тоня на год меня младше, ей 27 лет, она занимается сетевым маркетингом, торгует косметикой, говорит, что строит  систему продаж и еще требуется еще год-два, чтобы закрепить результат и стать каким-то там «лидером». Я радуюсь, что моя жена зарабатывает деньги, но у меня у самого неплохая зарплата, на содержание жены и ребенка точно хватит. Поэтому, ее разговоры про деньги мне не понятны. Какие еще аргументы ей нужно привести, чтобы убедить, наконец, стать мамой?! А то, честно говоря, мне все это уже порядком надоело.

 

Снежана, 26 лет, Йошкар-Ола. Андрей, что делать, если я очень разочарована в муже? Мы в браке всего два года, я в положении, уже на шестом месяце, а у моего муженька детство играет в одном месте. Вместо того, чтобы быть вместе с женой, заниматься подготовкой к рождению нашего мальчика, он катается с друзьями на машинах, ездит по дачам и рыбалкам. Между прочим, мы дома планировали сделать ремонт, подготовить детскую, наши родители сами клеят там обои, а нашего Мишу не всегда ночевать домой загонишь. Мама Миши просит меня не нервничать, говорит, что и ее муж таким был поначалу, это у них по наследству передается, потом все выровняется. Но меня, честно говоря, все это уже достало. Сижу, плачу дома одна, проклинаю, что вышла замуж. Квартира моя, родители у меня есть, сама работаю на государственной службе, весь социальный пакет есть. Настраиваюсь уже подать на развод, пока нет ребенка это можно быстро сделать через ЗАГС, а потом сама буду поднимать сына. Мои родители, в случае чего, обещают помочь. Вот и пишу вам, надеюсь получить совет, что делать: ждать пока вместе с нашим ребенком вырастет мой муж, или послать его подальше, развестись и жить дальше одной, ни на кого не надеясь и не за кого не переживая? Читала про вас в интернете, нравились ваши высказывания, поэтому мне очень интересно ваше мнение.         

 

Людмила, 29 лет, Нерчинск. Андрей, прошу Вас проконсультировать меня по поводу отношения моего мужа к ребенку. Дело в том, что сначала я три года выпрашивала от мужа, чтобы он захотел ребенка. Мой Артем еле-еле на это согласился, все считал нас очень молодыми. Когда я родила, он через две недели сбежал из дома. Попросил свою  маму (моя мама живет далеко от нас в поселке) пожить со мной, а сам переселился к родителям. Вернули мы его только в полгода ребенку, и то сама его мать его выгнала. С ребенком он мне почти не помогал. Я прошу его помочь мне купать малышку, а он играет в свои игрушки в компьютере. Прошу сходить в аптеку за памперсами и детским питанием, а он все попутает, и размеры и марки. Бегай потом, сама меняй.  Теперь нашей дочери Саше исполнилось два года, она пошла в детский сад. Вожу утром в детский сад ребенка только  я сама. Его величество муж, изволит в это время почивать. Еще ругается, если мы утром шумим и его будим. И все бы ничего, но у меня на работе сейчас сдача годового отчета, приходится задерживаться на работе. Несколько раз просила мужа самому забрать ребенка из детского сада. Натолкнулась на упорное нежелание это делать. Артем стал врать, что у него у самого на работе много дел, лишь бы в садик ни ногой. Я несколько раз забирала Артема из группы последним, на меня там все смотрят как на плохую мать. По-моему, даже считают мамой-одиночкой, потому что моего мужа в глаза ни разу не видели. Три дня назад я не выдержала и поговорила с Артемом о его отношении к ребенку. Он отказался со мной общаться, только сказал: «Сама хотела рожать, вот сама теперь и водись! А ко мне не лезь! Хватает того, что я ношу деньги в дом и не пью!». Даже опешила сначала от таких слов. Выходит, хоть я и замужем, но ребенка родила только сама себе?! Теперь мы с мужем не разговариваем. Если бы у меня было куда уйти, наверное, ушла бы. Но, некуда. Скажите мне, как есть: можно ли как-то повлиять на мужа, или придется наступить на свою гордость и жить дальше так, будто мы с сыном, какие-то не родные… Или все-таки уехать к маме, как советуют подруги. Может он все-таки что-то поймет и приедет за нами? Напишите, пожалуйста, как есть.     

 

Леонид, 35 лет, Набережные Челны. Андрей, читал вашу книгу о семейных конфликтах. Вы там пишете, что можно обращаться к вам с вопросами, поэтому пишу. Как перевоспитать взрослую женщину, сделать ее настоящей матерью? Мы в браке уже тринадцать лет. Моя жена, Наталья – в целом, достойный человек. Она заместитель директора по производству на частном кондитерском производстве, неплохо зарабатывает, общительная. К сожалению, как женщина, она не очень состоялась. Рано располнела, совершенно не следит за модой, в приличное место с ней лучше не идти. Клуша, она и в Африке клуша. Но, если я ее принимаю такой как есть, ее поведение, как матери, принять не могу. У нас растут две дочери-погодки, тринадцать и двенадцать лет. Девчонки сейчас в подростковом периоде, у них в классе все подружки сейчас модные, следят за собой, разные заколочки-подвязочки, юбочки-бантики, и все такое. Наши дочери ничего этого никогда не видели. Наша мама вся в производстве, на дочерей у нее нет ни времени, ни женского подхода. Одежду девчонкам обычно покупают бабушки, косы они плетут сами, пуговицы вечно не пришиты. Сам я преподаю в техникуме, но хозяин, тоже, не бог весть какой. А в женских делах совсем ни буб-бум.  Ругался с Наташей много раз. Все без толку. Недавно у нас на площадке купила квартиру новая соседка, Настя. Она одинокая мама, у нее дочь ровесница нашей старшей. Дети познакомились, и мы тоже стали общаться. С этого момента жизнь дочек разительно изменилась в лучшую сторону. Настя ухаживает не только за своей дочерью, но и за нашими девочками. Они расцвели, стали настоящими юными красавицами. Сам я очень рад. Еще я вижу, что Настя и со мной пытается построить какие-то отношения. Иногда я ловлю себя на мысли, что ради счастья дочерей, готов стать любовником Насти. Но, понимаю, что все не правильно, и это может кончиться разводом. Хотя, опять же, может быть, моим дочерям, все-таки нужна настоящая мать. Как видите, я вконец запутался. Поэтому спрошу еще раз: Как перевоспитать взрослую женщину, сделать ее настоящей матерью? Могу ли я надеяться, что такое возможно и Наталья может начать воспитывать наших девочек?       

 

Катерина, 36 лет, Липецк. Андрей, помогите мне набраться терпения. Недавно я вышла замуж во второй раз. Два года встречалась с Володей, женатым мужчиной, забеременела, решила родить для себя. Уже после того, как я родила, он развелся с женой, переехал ко мне, позвал замуж. На самом деле, в общем, у нас все хорошо. У мужа должность, хорошая зарплата, достраиваем дом за городом. Проблема в детях. Моя дочь, Илона, приняла Володю очень хорошо, он тоже с ней поладил. Нашему совместному сыну, Никитке, всего два года, его вообще все устраивает. Но вот, дочь Володи от первого брака на дух меня не переваривает. Конечно, я все понимаю, но виновной в разводе их отца и матери я не считаю. Если у них было бы все хорошо, разве бы стал он ко мне ездить? Но, разумеется, ничего такого я никому не говорю. Наоборот, пытаюсь только с ней поладить. Светлане – 15 лет, учится в девятом классе. Характер у девочки резкий, вся в отца. Так я ее и в кино с нами зову, и дома всегда привечаю, пирожки стряпаю, обновки ей покупаю, а все куда-то мимо. Володя дочь очень любит, переживает, даже нервничает, когда видит, что Света демонстративно со мной не общается. Он даже как-то выговаривал мне, требовал, чтобы я нашла подход к ребенку. Только, по-моему, Света уже не ребенок, а взрослый человек, ее уже не объедешь. Я ему это объясняю, а он не понимает, думает, что я специально не признаю его дочь. Вот поэтому мы и ссоримся с мужем. Бывает, чуть ли не до развода доходим. Дочь видит все это и только скипидарит своего отца, растравливает его на меня. Хитрая она, не по годам. Далеко пойдет. Очень боюсь, что наша семья не переживет всего этого. Научите меня терпению в этой ситуации.    

 

Константин, 28лет, Красноярск. Андрей Викторович, обращаюсь к вам за советом. Во время учебы в СФУ, я встречался с Настей, моей одногруппницей. Была настоящая любовь, планировали создать семью. После завершения учебы, был направлен на год в армию. Настя сказала, что меня дождется. Но, пока я служил, Настя «в контакте» выставляла фотографии с различных праздников, где она была, а рядом были другие мужчины. Я, разумеется, ревновал. Через полгода мне удалось приехать домой, на побывку. Настя была мне очень рада. Вроде бы никаких мужчин вокруг нее не оказалось. Я вновь вернулся в армию, а через месяц Настя мне сообщила, что беременна и у нас будет ребенок. Я снова стал ревновать и думать, мой ли он. Меня успокоила только моя мама, которая стала много общаться с Настей. Вернувшись со службы, женился на Насте, сейчас служу в полиции, жизнь наладилась. Родилась дочь Валерия, очень красивая, но похожая только на Настю, даже больше на ее маму, мою тещу. Через три года мы родили еще одну дочь, Лизу. Она – копия я, тут нет никаких вопросов. Живем вместе пять лет, живет как все. Но, иногда, то Настя припомнит мне, что я не верил, что Валера – моя, то я вновь начну в этом сомневаться. Мне это сильно мешает жить, но никаких генетических экспертиз я делать не хочу, чтобы не мучать дочь из-за моей глупости и ревности. Обращался за помощью к нашим психологам, не помогло. Может быть, вы сможете как-то поговорить со мной так, чтобы я успокоился?    

 

Ася, 31 год, Москва. Андрей, напишите мне, пожалуйста, что-то ободряющее, а то, мне кажется, впадаю в депрессию. Я замужем всего четвертый год, но, кажется, будто прошла целая вечность. И все из-за того, что у меня двойня, а муж с детьми почти не помогает. Он у меня почему-то считает, что, если ко мне часто заходят и моя и его мама, значит, мне легко и его помощь мне не нужна. Честно говоря, он прав, потому, что, на самом деле, я уже сама научилась легко обходиться без его помощи. Но только я принципиально считаю, что дети не только мои, но и мужа. Он сам их хотел, а теперь всячески уклоняется от их воспитания. Все сама и сама. Читать сказки – мама, играть – мама, кормить – мама, гулять – мама. Спрашивается, зачем нам нужен такой папа?! Надо сказать, что Олег приехал в Москву с Костромы, по-моему, женился на мне, прежде всего, из-за квартиры и прописки. Сама я решила про себя, что подожду еще до лета, а там, если муж по-прежнему будет только числиться мужем, а никакой заботы о детях не проявлять, буду думать о разводе. Точнее, думаю уже сейчас. Поэтому, прошу ваше мнение по нашей ситуации и моральной поддержки.)))  

 

Галина, 29 лет, Ростов. Уважаемый психолог, помогите мне решить проблему в отношениях с мужем. Мы дружили с Олегом четыре года. Он все тянул с предложением образовать семью. Я очень за все это переживала, но терпела, ничего ему не выговаривала. Наконец, на день святого Валентина он сказал мне, что через полгода, в июле, мы поженимся. При этом, его мама и он сам, все время просили меня, чтобы я не забеременела, потому что у нас еще не было своей квартиры. Я и сама не хотела в таких условиях заводить ребенка, поэтому все контролировала. Все у нас было как обычно, но в апреле я все равно забеременела. Сама не знаю, как получилось, но так получилось. Говорю вам, честно, что это произошло без моего умысла. Олег и его мама подняли скандал, считая, что я принуждаю его жениться на мне путем «залета». Я плакала и клялась, что ничего такого у меня и в мыслях не было. Они доводили меня до слез, пока мои родители не послали Олега и его маму на три буквы. Моя мама сказала, что мы будем рожать сами, а Олега и его маму больше знать не будут. Но, спустя месяц, Олег изменил свое мнение, помирился со мной, мы подали заявление в ЗАГС. Сыграли свадьбу, родили, родители помогли купить квартиру. Мы живем в браке уже три года. Считаю, что у нас хорошая семья, растет наш сын Ярослав. Олег его очень любит, возится с ним, везде за собой таскает. Только с той поры осталась проблема. Когда Олег выпьет, или у него просто плохое настроение, или мы соримся, он все время выговаривает мне, будто я не поверила ему про свадьбу и толкала его в ЗАГС своим животом. Мне до сих пор это больно и обидно слышать. Бывает, даже не хочется заводить второго малыша, которого уже просит от меня Олег. Подскажите, пожалуйста, как можно решить эту проблему? Сделать так, чтобы мой муж больше не копался в этой болезненной теме.       


Карина, 32 года, Москва. Андрей, знаю, что вы хороший специалист по семьям, просим вашего совета в нашей семейной драме. Дело в том, что мой муж, Рушан, оказался бесплодным. Мы в браке шесть лет. Начали заниматься вопросом о детях четыре года назад. Думали, все у нас получится сразу. После года ожидания, подумали, что проблемы со мной. Два года у нас ушло, чтобы выяснить, что со мной все нормально. Потом год исследовали и лечили мужа. Бесплоден оказался именно он. Это была большая трагедия, но мы ее пережили. Встал вопрос, что делать дальше. Врачи предложили взять генетический материал для зачатия или от брата Рушана, или от его отца. Мою яйцеклетку просто оплодотворили, я бы сама выносила ребенка. Муж с кем-то там посоветовался и решил, что это противоречит каким-то нормам и традициям. Вместо этого, предложил съездить в Казань, где у него есть серьезные связи, усыновить там сразу двух детей, лучше всего маленьких, до года. Чтобы тайна рождения и усыновления была полной. Я выступила против, но не потому, что против усыновления, а потому что я полностью здоровая женщина, мне хочется родить самой, пройти все это. Тем более, это полезно для здоровья, тогда меньше шансов получить рак груди или матки. Рушан встал в позу и сказал, что такого никогда не произойдет. Мы спорим с ним несколько месяцев. Никто из нас не идет на уступки. Твердо уверена, что права я. А он говорит, что все будет только так, как он скажет. Я считаю, что тот, кто виноват в возникновении проблемы, тот и должен принимать позицию того, кто здоров. Рушан говорит, что он не специально запустил свой простатит. Из-за этих перепалок мы не можем нормально общаться, ссоримся почти каждый день. Родители не знают, что с нами делать. Мы упертые оба. Вы сможете нас примирить?  

 

Герман, 38 лет, Красноярск. Андрей, видел вас по телевидению, нашел контакт в интернете, решил написать. В браке с Натальей я пятнадцать лет. Нашему сыну тринадцать лет. У нас две беды: Наталья совершенно не устраивает меня как женщина, она никакая в сексе. Еще она не хотела и не хочет заводить второго ребенка. А я очень хочу еще двух детей. Свой отказ от второго ребенка она объясняет тем, что наш сын слишком тяжело ей дался, и она больше не желает этого проходить. Но я этого, честно говоря, вообще не понимаю. Все женщины трудно рожают, дети, вообще, не подарок. Но у меня все одноклассники живут беднее меня, а детей по двое-трое. Значит, их женам это все-таки надо. Пишу я вам с таким вопросом. Недавно я принял твердое решение о разводе. Но, не прямо завтра, а через три года, когда сыну исполнится шестнадцать, он закончит школу, и мы его пристроим в какой-нибудь университет. Дело тут не только в сыне. Просто, при всех своих минусах, Наталья меня очень устраивает как мать. В этом смысле, она настоящий молодец. Сын всегда чистенький, накормленный, здоровый, уроки сделаны. Очень жаль, что жена так и не смогла пересилить свой настрой и больше не родила мне. Придется заводить детей с другой женщиной. Вот, поэтому, пока сыну, из-за его возраста нужны мать и отец, мы обязаны быть вместе. Вопрос мой связан с тем, как вести себя с женой. Сразу честно предупредить ее, что если она не родит мне еще детей, через три года мы разведемся, или сказать уже тогда, когда придет время? Как правильно поступить?     


Как можно увидеть из данных писем, значение для семейной жизни имеют решительно все аспекты, связанные с темой детей. Давайте их обобщим:

13 основных причин семейных конфликтов, непосредственно связанных с детьми:

  1. Наличие в паре непримиримой дискуссии о том, когда именно должно произойти рождение ребенка: в браке или еще до его заключения, через какое время после свадьбы.
  2. Обстоятельства зачатия ребенка(уже по факту), плановость или внеплановость этого процесса, отношение к этому матери и отца ребенка, их ближайших родственников и друзей.
  1. Совпадение или разночтения взглядов супругов по вопросу о количестве детей в данной семье, интервале их рождения.
  2. Наличие помощи мужа в уходе за новорожденными и маленькими детьми.
  3. Оценка роли и степени помощи родителей и родственников супругов при уходе за маленькими и взрослыми детьми. Соответственно, определение, «кому с кем полезно или вредно, можно или нельзя общаться».
  4. Общее выполнение матерью и отцом своих родительских обязанностей. Взаимопомощь в самые трудные периоды роста и взросления детей: болезни детей, травмы, преодоление различных трудностей в их физическим, психическом и интеллектуальном развитии, снабжение детей всем необходимым (питанием, одеждой, жильем, игрушками, медикаментами и т.д.).
  5. Степень участия родителей в обучении детей всем основным человеческим навыкам: сидению, прямохождению, речи, уходу за собой, культуре поведения, умению читать и писать, учиться, вести себя в обществе и т.д.
  6. Согласование родителями взглядов о том, какую жизнь должен вести их ребенок в семье и на улице: быть лентяем и оболтусом, умницей и тружеником, тихим ребенком или заводилой кампании сверстников и т.д.
  7. Принятие решений о поддержке или не поддержке ребенка в трудные периоды его жизни: в случае совершения им тяжелых поступков или криминальных действий, проявлений алкоголизма, наркомании, игромании, психических изменениях в личности ребенка.
  8. Выработка и реализация планов по определению будущего ребенка: его профессии, трудовой карьеры, семейных отношений и т.д.
  9. Определение позиции супругов в случае невозможности зачатия собственных детей: обращение к процедуре ЭКО, другим медицинским или народным методикам, способствующим зачатию ребенка, или усыновлению.
  10. Взаимоотношения супругов с детьми своих «вторых половин» от прошлых браков или отношений.
  11. Поведение супругов в самой страшной ситуации, которая (с моей точки зрения) только может случиться в семье – при потере ребенка (выкидыш, аборт, аварии, разные ЧП, смерть ребенка или подростка от болезней, травм и т.д.).

Абсолютно убежден в том, что вы сами прекрасно понимаете: все эти факторы нашей жизни могут, как сближать супругов между собой, так и разлучать их. При этом, действует простое психологическое правило:

Незаметное – сближает, заметное – разделяет.

То есть, если в вашей паре все решения относительно ваших детей(ребенка) принимаются относительно легко и спокойно (или с небольшими, не принципиальными и легко устранимыми разногласиями), то они автоматически будут укреплять единство вашей пары, тем самым, цементируя ваши семейные отношения. Интересно при этом то, что вы практически не будете помнить обо всех этих разговорах, переговорах и уточнениях позиций. Показательным примером служит последнее письмо от Германа (Красноярск), где мужчина, настраиваясь на развод с женой, которую он давно не воспринимает как женщину, четко отдает себе отчет в том, что главной причиной решения еще несколько лет прожить семьей, является факт того, что его жена – прекрасная мать.

Если же по каким-то вопросам из данного списка (особенно – если сразу по многим), у вас будут возникать разногласия именно принципиальные, можете не сомневаться: вы их не только прекрасно запомните на всю жизнь, но и они, обязательно, испортят ваши семейные отношения. Тут сработает другой принцип:

 Маленькие дети – почти всегда

 большие проблемы в отношениях между супругами.

Это вполне логично, ведь именно желание завести и вырастить собственных детей – является той самой главной причиной, по которой современные мужчины и женщины все-таки упорно создают семьи! Посудите сами:

— Разнообразного секса сейчас гораздо больше можно получить без семьи.

— Делать карьеру, зарабатывать деньги, тратить их на себя – легче без семьи.

— Интересно проводить время, общаться с друзьями, ездить по миру – проще, не будучи связанными узами брака.

— Проживая одному(одной), гораздо меньше требований к условиям быта.

— Будучи одиноким, нет необходимости прогибать под кого-то свой характер и взгляды на жизнь, меняться самому(ой).

— Не имея серьезных отношений, нет необходимости общаться с чужими родителями, улыбаться чужим друзьям-подругам, кого на дух не перевариваешь.

И так далее, абсолютно по всем пунктам семейной жизни. Кроме одного: детей в одиночку заводить крайне сложно (хотя, конечно, теоретически, все же можно). Их воспитание до возраста совершеннолетия (14-18 лет) создает для одинокого родителя огромное количество технических и бытовых сложностей. Но, самое главное – воспитание ребенка в неполной семье (как бы не помогали бабушки-дедушки) не позволяет сформировать все те уклады характера, которые могут выработаться только в том случае, если подрастающий индивид ежедневно видит перед собой не только примеры мужского и женского поведения, по и само взаимодействие мужчины и женщины, мужа и жены.

Отсюда, седьмой в нашем перечне видов семейного «цемента» фактор родительского поведения оказывается одним из самых принципиальных. Как психолог-практик, с одной стороны, ежедневно вижу, что многие мужчины и женщины, разочаровавшись друг в друге, придя к пониманию невозможности совместного движения по жизни, тем не менее, сохраняют свои семьи ради детей: или видя, что ребенок тянется за «второй половиной», или понимая, что без помощи в воспитании или финансировании ребенка, его не поставить на ноги. С другой, также ежедневно вижу, как мужчины и женщины расстаются друг с другом, по таким причинам, как:

— ввиду невозможности для кого-то из супругов иметь ребенка;

— виду отказа кого-то из супругов заводить первого, второго или третьего ребенка: или вообще, в принципе, или в те сроки, которые называются более активной в вопросе деторождения «половиной».

— ввиду систематического неисполнения кем-то из супругов элементарных обязанностей родителей: отказа в помощи при кормлении, купании и уходе за новорожденным, уклонения от общения с ребенком, грубого с ним обращения, травмирования его психики какими-то поступками (в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, психозах, истериках и т.д.), подачей неправильных примеров поведения в жизни и т.д.

— ввиду нежелания кого-то из семейной пары выстраивать комфортные отношения с детьми своих «вторых половин» от прошлых браков или отношений.

В связи  с этим, хочу поделиться с вами той информацией, которая поможет вам не только правильно заполнить создаваемую нами таблицу оценки прочности вашего брака, но и оказаться весьма полезной для укрепления вашей семьи.

Начну с авторской статистике взаимосвязи разводов и количества детей в семьях. В 2010-2011 годах, благодаря помощи работников органов ЗАГС города Красноярска (которые не только проводят обряд бракосочетания, но и разводят бездетные супружеские пары, выдают свидетельства о разводе парам, разошедшимся через мировые суды), мною было проведено исследование историй 5000 семей, возникших в 1995-1997 годах, чей семейный стаж к 2010/11 годам составил пятнадцать лет. Статистика выявила следующие закономерности:

В семьях, где в течение первых трех лет не родилось детей, развелось более 70% супругов. На мой взгляд, это более чем серьезно!

В семьях, где имелся всего один ребенок, в течение пятнадцати лет распалось около 80% семей. А это – восемь из десяти пар!

В семьях, где родилось двое детей, в течение пятнадцати лет распалось только около 12% семей. То есть, только одна пара из десяти!

В семьях, где родилось трое и больше детей, в течение пятнадцати лет распалось всего около 5% семей. Одна пара из двадцати. А это – ничтожно мало!

Вот вам и прямой ответ всем тем обывательским разговорам о том, что количество детей, сроки их рождения, сами обстоятельства их зачатия, якобы не имеют для судеб семьи никакого значения! Очевидно, что все-таки имеют! Во всяком случае, мы видим, что задержка с рождением детей, для большинства пар имеет фатальное значение. Дело в том, что в мышлении мужчин и женщин о причинах создания семьи имеются свои нюансы. Так, принимая решение о создании семьи, женщины, прежде всего, исходят из своего возраста, желают «быть как все», радуются наличию рядом постоянного мужчины, регулярному интиму, увеличению финансовых возможностей и т.д. Мысль о детях имеется также, но она стоит в общем ряду с этими причинами. А вот у мужчин ситуация противоположно другая:

Когда мужчина делает предложение о создании семьи,

он ждет рождения детей в первые год-два брака.

Дети – главный мужской мотив для создания семьи!

В противном случае, мужчина предлагает своей избраннице «периодически ночевать у него дома», «пожить вместе» или столь привычный сейчас для многих гражданский брак. Отсюда: Если уважаемые женщины не будут понимать, насколько значим для женатого мужчины вопрос о быстром появлении детей, или о рождении через какое-то разумное время второго ребенка, вероятность их развода год от года будет неуклонно возрастать.

Теперь разберемся с количеством детей в семьях. Статистика четко показывает:

Семья, где двое детей, в семь раз прочнее семьи,

где ребенок всего один!

Семья, где трое и более детей –

практически неразрушима!

Об этом, более подробно мы поговорим в наших практических рекомендациях. Пока же, замечу: И первого, и второго, и третьего ребенка в семье желательно не просто родить, но родить именно своевременно, в точном соответствии с ожиданиями либо обоих супругов, либо того из них, кто имеет большее желание быстрее обзавестись ребенком. А вот всякие конкретные детали, типа фразы «…в точном соответствии с ожиданиями либо обоих супругов, либо того из них, кто имеет большее желание быстрее обзавестись ребенком, либо склонность к разводу» я сейчас расшифрую.


Практические рекомендации.

Первое. Обязательно поддерживайте разговоры о рождении детей в период любовных отношений. Так как эту книгу могут читать мужчины и женщины еще не живущие семьей, мой долг предупредить их. В практике моей работы, десятки раз были случаи, когда мужчины и женщины, обращаясь к психологу с просьбой оценить перспективы своих любовных отношений (или гражданского брака), в ответ на мой вопрос, «что именно заставило вас задуматься на данную тему?», отвечали примерно таким образом: «Вы знаете, я тут недавно завел(а) разговор о том, когда бы я хотел(а) завести ребенка и какое их число должно быть в нашей предполагаемой семье. Тут выяснилось, что я мечтаю о двух детях, причем, о первом, в ближайшее время, а вот моя «половина» вообще о детях думать отказывается! Разве с таким человеком мне по пути? Тем более, что под видимостью отсутствия желания заводить детей в ближайшее время может скрываться твердое знание, что этот человек просто не может их иметь? Это – тоже не вариант. Так, может быть, правильнее вовремя расстаться и поискать себе кого-то с более близкими взглядами по этому вопросу?».

Соответственно, предупреждаю вас: Если вы желаете создать семью, во время любовной дружбы вы обязательно должны выражать явное желание завести хотя бы двоих детей. Иначе, вы рискуете остаться в одиночестве.

 

Второе. Если стаж любовной дружбы очень большой – завести ребенка следует в первые годы супружества. Есть вещи, с которыми лучше не шутить. Вопрос о рождении детей – как раз из серии таких вот вещей. Одной из специфик современных любовных отношений является то, что многие мужчины и женщины дружат до брака очень долго, в среднем три-пять лет, часто создавая переходные конструкции в форме гражданского брака. В результате этого, такие любовные пары наконец-то подходят к супружеству с пятью следующими проблемными моментами:

Пять проблем семейных пар возникших после очень долгого периода любовной дружбы:

Партнеры, продружившие пред созданием семьи многие годы, обычно жалуются на то, что они:

— уже накопили определенную психологическую усталость друг от друга, попросту говоря, настолько адаптировались к партнеру, что он(а) уже не вызывает ярких эмоций, эмоционально «обесцвечивается»;

— более или менее привыкли к совместному проживанию, уже не воспринимают семью как нечто новое и интересное, положительно окрашенное;

—  частично утратили интерес к супружеским интимным отношениям, превратившимся к этому времени уже почти в рутинные;

 накопили довольно большое число взаимных ссор и обид, что объективно снижает ту радужность отношений, что в прошлые века характеризовало отношения новобрачных и особенно красиво звучало в понятии «медовый месяц»;

— уже имеют определенное число претензий друг к другу, связанных с фактором ревности, имеют сниженный уровень взаимного доверия в вопросах связанных с изменами.

Проще говоря, с точки зрения семейного психолога-практика:

Многие пары, создавшие семью после 3-5 лет

 любовной дружбы входят в брак уже с очень высокой степенью

 риска оказаться в состоянии семейного кризиса.

Это – неудивительно! Ведь согласно моим опросам:

Самое главное ожидание от начала семейной жизни –

что все в ней будет совершенно не так как прежде,

она будет качественно отличаться от прошлой жизни!

Но, как мы с вами уже увидели, при переходе к семейной жизни после 3-5 лет дружбы и пары-тройки лет гражданского брака, новоиспеченные супруги этой самой «новизны» практически не ощущают! Именно отсюда берется столь часто звучащее из уст молодоженов некое разочарование своим супружеством. Именно поэтому им так необходимо максимально разнообразить свой быт, внести в свою жизнь такую новизну, от которой бы вся их жизнь изменилась не просто качественно, а, по сути, радикально! Поэтому я авторитетно заявляю:

Рождение ребенка в семье возникшей после многих лет

любовной дружбы – самый правильный способ ее сохранения!

Это – самая лучшая «новизна» супружества!

Важно понимать, что это «ожидание чуда новизны» от наконец-то случившегося в жизни мужчины и женщины супружества – в отличие от тех средств, которыми мы обычно защищаем себя от незапланированной беременности – не резиновое! Оно не может длиться вечно и согласно моим опросам, увядает и исчезает примерно в течение первых трех лет супружества. Отсюда простой вывод-рекомендация для умных мужчин и женщин:

Если стаж любовной дружбы очень большой –

родить ребенка следует в первые год-два супружества.

Только в этом случае, брак не только привнесет в вашу жизнь что-то новое –вашего прелестного ребенка, но и оправдает наше подсознательное ожидание этого самого нового. А оправданные ожидания – это всегда великолепно!


Третье. Перерыв в рождении детей не должен быть более трех-пяти лет. Есть вещи, в которых психология разобралась еще недостаточно. В данном случае, семейные психологи используют не столько теорию, сколько вполне конкретную жизненную практику. Мои профессиональные наблюдения за молодыми супругами (чей семейный стаж составляет до десяти лет) показывают:

Семейные пары, у которых интервал между рождениями детей

составляет не более трех-пяти лет, оказываются гораздо прочнее,

нежели пары с одним ребенком или теми, где второй ребенок

появился через семь-десять лет после рождения первенца.

Понятно, что прежде чем учесть данный факт, молодым супругам сначала следует настроиться на рождение второго-третьего ребенка в принципе. Однако я пишу эту книгу не просто для умных супругов, но, прежде всего, для тех, кто планирует прожить со своей «половинкой» целую жизнь. Так вот, для таких мужчин и женщин я хочу рассказать некую житейскую мудрость. Представьте себе, что у вас коробок спичек, а вам жизненно необходимо пройти такое длинное-предлинное темное подземелье, чья длина вам неизвестна. Спрашивается: какая стратегия зажигания спичек в данном случае будет оправдана? Давайте подумаем вместе:

— Если зажигать их одну за другой, без перерыва, вы рискуете осветить себе только начало пути, затем остаться без света и, в конечном счете, расшибить себе в темноте обо что-то лоб.

— Если зажигать их через очень длительные интервалы, то это попросту теряет смысл: ведь долго двигаясь в темноте, вы все равно можете обо что-то споткнуться.

— Выходит, наиболее правильная стратегия выживания, это когда вы зажигаете спички с коротким интервалом, но за то время, пока горит огонь, вы успеваете рассмотреть свой путь на десяток-другой метров вперед и вполне успешно проходите часть подземелья по инерции, в целом сохраняя свою скорость движения и ориентацию в пространстве. Затем, зажигаете новую спичку.

Поверьте: это пресловутое темное подземелье – некий аналог супружества, когда мужчина и женщина еще так многое не знают о своем семейном будущем, рискуют набить себе шишки и при этом совершенно не знают, какой же длины будет их общий путь, совместное супружество. Так вот, зажженные спички – это то самое периодическое рождение детей, которое одновременно и освещает путь семьи и… позволяет ей какое-то время двигаться по инерции.

Поясню еще раз: «двигаться по инерции» в данном случае – это не проходить беременность и младенчество ребенка каждый раз, как в первый раз, «с чистого листа», с ужасом вспоминая полузабытые навыки. А проходить все это со вторым ребенком тогда, когда еще не потерян опыт аналогичного пути с первым, то есть своевременно. Тогда все не так страшно. И счастливое долгое супружество данной семье гарантировано.

В идеале, создали мужчина 27 лет и девушка 22 лет семью, девушка два-три года поработала, сформировалась как специалист в своем деле, приобрела необходимые навыки и деловую репутацию, затем в 24-25 лет ушла в декретный отпуск. Затем, через интервалы длительностью в два года, родила еще двух детей, а в 30 лет, устроив всех детей в детский сад и школу, вновь вышла на работу.  Впереди у нее двадцать-тридцать лет трудового стажа, когда можно спокойно делать карьеру, достигать профессиональных высот и не бояться того, что ей вновь придется уходить в декрет. Или (что особенно страшно), что однажды муж уйдет из семьи просто потому, что один ребенок в семье его не устраивает…

Такой вот очень правильный «детский конвейер», когда семья сначала подряд, так сказать «серийно» обзаводится двумя-тремя великолепными малышами, а затем спокойно реализует себя в карьере, бизнесе, да и вообще, в жизни – по сути дела, эталон счастливого супружества. Как вы могли убедиться, в большей части тех высказываний тех супругов, что приводились в начале главы, были грубо нарушены две закономерности: появление первого ребенка должно произойти в первые год-два семейной жизни, а второй и третий ребенок должны родиться в течение трех-пяти лет после рождения первого. В противном случае, женщина может уже не решится на это, а в результате, останется одна… Увы, как бы это было не тяжело мне говорить, уважаемые мужчины и женщины должны знать правду в этом важном вопросе:

Замужняя женщина, не родившая второго ребенка

почти гарантированно потеряет семью

и в результате останется матерью-одиночкой.

Если меня сейчас читает молодая женщина, ей следует учесть это и не повторять чужих ошибок. А уж если она родит не только второго, но и третьего ребенка, гарантии сохранения ее семьи станут значительно выше.


Четвертое. Исключите мысли о только одном ребенке в вашей семье. Вполне возможно, что какая-то часть моих уважаемых читателей, услышав о том, что я пропагандирую рождение через небольшие интервалы двух-трех детей, тут же сказали сами себе: «Нет, нет, уважаемый Андрей Викторович! Нам достаточно всего одного…». Поэтому, мне стоит сказать таким семьям следующее: «Уважаемые мужья и жены, осознанно желающие иметь всего одного ребенка и считающие, этого вполне достаточно для достижения их семейного счастья. Понятно, что возникновение в XX веке совершенно неправильной практики рождения в семьях всего по одному ребенку имело под собой две причины:

— Во-первых, введение пенсий привело к тому, что мужьям и женам уже стали меньше нужны те их многочисленные подросшие дети, что обеспечивали бы их старость так, как это было на протяжении всей человеческой истории: на старость у них были накоплены деньги на сиделок, лекарства и пансионаты для пожилых.

— Во-вторых, мужчины и женщины боялись, что рождение двух-трех детей сделает их неконкурентно способными на рынке труда по сравнению с теми, у кого всего один ребенок, или детей нет вообще, помешает сделать карьеру.

Однако, с тех пор прошло уже почти целое столетие, находясь уже в XXI веке, как профессионал в сфере семейной психологии, могу констатировать:

Ни один счет в банке не может заменить

стареющим мужчинам и женщинам душевного тепла

и заботы их собственных детей и внуков.

Поэтому мне всегда очень жаль приходящих ко мне на беседы мужчин и женщин в возрасте «за пятьдесят», которые жалуются на то, что их ребенок уже вырос, с родителями общается очень мало, обзаводиться детьми не спешит, внуков еще нет, и вот родители очень тоскуют… Делайте свои правильные выводы, не обрекайте себя на скучную взрослость и одинокую старость! Далее:

Рождение двух-трех детей через короткие интервалы

дает возможность супругам в дальнейшем не только догнать

своих коллег по работе, но и перегнать их.

А уж про то, что вы перегоните их по числу детей и внуков, я даже не говорю! Вообще, пора отказываться от глупых мифов, распускаемых бездетными или однодетными, что, дескать, многодетство – это признак социальной неуспешности. Оглянитесь вокруг, посмотрите по сторонам, вспомните телевизионные передачи, интервью успешных и богатых людей! Убедитесь сами:

Большая часть успешных людей имеют двух-трех детей!

Причем, закономерность вовсе не всегда такова, что человек сначала «стал кем-то», заработал много денег, а вот затем активно принялся увеличивать численность своей семьи. Вовсе нет! Согласно моим наблюдениям и подсчетам, такое имеет место всего в одной из четырех успешных семей. В половине успешных семей рождение двух-трех-четырех детей происходит одновременно с карьерным и финансовым ростом. И это – своеобразный и очень правильный эффект семейного «тяни – толкай», когда рождение детей стимулирует маму и папу к развитию, а само их энергичное развитие создает материальные основы для рождения следующих детей.

В еще одной четверти успешных семей ситуация вообще такова, что именно численное увеличение членов семьи сподвигает их маму и папу на такие шаги к успешности, как получение дополнительного образования, смену работы, согласие на переезд в тот другой город, где шансы решить свои квартирные и карьерно-финансовые вопросы гораздо выше. Таким образом, мы видим:

В трех из четырех успешных семей одним из самых главных

стимулов к достижению успешности являлось рождение

второго-третьего или даже четвертого-пятого ребенка.

Отсюда я очень советую:

Не стоит верить в устаревшие мифы о том,

что многодетство – признак социальной неуспешности.

Многодетство – прекрасный стимул как раз к успешности!

Что касается тех семей, где сначала супруги заработали деньги и решили свои материальные проблемы, а только затем родили всего одного ребенка и посчитали, что на этом следует остановиться, под девизом: «Одному больше достанется! Пускай нашему ребенку не придется проходить тех тягот, что проходили когда-то мы сами!», то здесь я укажу вам на кое-какие моменты:

Проблемы, связанные с наличием в семье всего одного ребенка:

Проблема №1. Один ребенок не создает для семьи гарантий ее прочности. Отец или мать могут в любую минуту уйти из семьи, твердо полагая, что второй родитель в состоянии прокормить и воспитать ребенка в одиночку.

В настоящее время, один ребенок не укрепляет семью,

а, скорее, разъединяет супругов.

Особенно, если он рожден после трех лет супружества.

Не укрепляет хотя бы потому, что всего один ребенок является игрушкой для матери, отдаляет жену от мужа, не вызывает у отца такого беспокойства за семью, как это было бы в случае двух-трех детей. Между тем,

Наличие в семье двух-трех детей повышает уровень ответственности

родителей за их будущее и очень серьезно ее укрепляет.

Так что, овладейте искусством обзаводиться детьми вовремя и ваша семья гарантированно будет не только счастливой, но и – одной единственной в вашей жизни!

Проблема №2. Наличие в семье всего одного ребенка существенно снижает стремление родителей к личной и семейной успешности. Мама и папа начинают думать: «У нас есть квартира и две машины, ребенку достанется квартира кого-то из бабушек-дедушек… Всем все хватает, и нам и ребенку… Так что нечего больше надрываться, можно теперь пожить и для самих себя!» Так вот, это самое пресловутое «пожить для самих себя», с точки зрения семейной психологии – одна из самых страшных проблем в семейной жизни. Потому что, в формате «жить для самих себя и ни в чем себе не отказывать – ни в ресторанах, ни в ночных клубах, ни в спиртном, ни в поездках по миру» женатые мужчины и замужние женщины практически неизбежно знакомятся с теми людьми, с кем они создают «левые связи» и, в результате со скандалом уходят из семьи, деля свое нажитое семейное имущество уже без всякого учета интересов ребенка. В итоге:

Дети, которые когда-то казались своим родителям  такими обеспеченными, по родительской глупости, однажды, внезапно становятся брошенными, одинокими, с подорванной детской психикой, да еще и без имущества. Все потому, что в тех семьях, где имеется всего один ребенок, нарушается важный биологический закон:

Нормально развитым мужчинам и женщинам

положено раз в несколько лет испытывать

острое желание завести еще одного ребенка.

Именно отсюда у мужей и жен, имеющих в семье всего одного ребенка, спустя какое-то время (особенно, когда ребенок старше десяти лет) периодически возникает тяга к общению с кем-то еще, нередко сопровождающаяся сознательным или бессознательным желанием уйти из семьи и родить еще одного ребенка тому человека, кто прямо об этом заявит, кто этого попросит.

Наличие в семье всего одного ребенка не позволяет

инстинкту продолжения рода мужчины и женщины

чувствовать себя полностью реализованным,

потому он подталкивает их к новым любовным связям.

Кстати, именно отсюда же, из этой нашей биологической основы, из нашего инстинкта продолжения рода возникают очень тяжелые женские обиды, когда мужья принуждают их идти на аборты. Женщины делают аборт, а затем их нереализованное желание породить новую жизнь сначала отчуждает их от мужей, затем толкает на новую связь, в итоге полностью разрушает семью и обрекает на несчастье ребенка уже имеющегося…

Надо сказать и о том, что один ребенок в семье часто вырастает эгоистом, несет в себе те или иные психологические проблемы, подрастая, подчас так сильно конфликтует с кем-то из родителей, что нередко именно это губит семью и приводит к разводу. А вот в семьях, где двое-трое детей, этой проблемы уже нет. Во-первых, потому, что, общаясь между собой, вынужденно приобретая навыки договариваться друг с другом, дети уже не вырастают эгоистами, умеют адаптироваться в социальной среде и уже не висят столь неподъемным грузом на родительской шее. Во-вторых, в семьях, где хотя бы двое детей, они почти всегда симпатизируют родителям дифференцированно: сын – отцу, дочь – матери, или наоборот. В данном случае не возникает того неприятного отчуждения в семье, когда, ребенок всего один и он, допустим, больше общается только с мамой, принимая в случае семейных размолвок исключительно только ее сторону. В результате, когда внутрисемейный альянс мать – взрослеющая дочь(сын) оформляется окончательно, отец начинает чувствовать себя в свое собственной семье уже некомфортно, почти «посторонним» и, в этом сценарии развития событий, его уход из семьи (особенно, если его позовет к себе молодая женщина) становится почти гарантированным.

Наличие в семье двух-трех детей не позволяет возникнуть

той опасной ситуации, когда кто-то из родителей (обычно отец)

становится «третьим лишним» и семья распадается.

В этом случае, каждый из родителей снабжен нужной долей детского внимания и его заинтересованность в сохранении семьи гораздо выше, чем там, где ребенок всего один и его внимание сконцентрировано только на ком-то одном из родителей. Как семейный психолог, очень прошу всех супругов помнить:

Не нужно наивно думать, что внимание необходимо только детям!

Родителям также очень важно встречное детское внимание!

В конце концов, ведь это тоже – бывшие дети…

Поскольку оба родителя могут получить максимум детского внимания только в семье, где два-три ребенка, вот и создайте себе именно такую семью, и вы счастливо избежите целого множества различных семейных проблем.

В завершении перечисления проблем связанных с наличием в семье всего одного ребенка, придется сказать еще и о том, о чем, обычно, не принято говорить:

Из-за сложностей и опасностей современной жизни

треть детей являвшихся в своих семьях только одним ребенком

так и не доживают до момента появления собственных детей.

Что, как вы уже поняли, приводит к прекращению целого рода: если один ребенок в семье умирает или погибает без рождения собственных детей, его родители обречены на трагическую старость без внуков…

Конечно, говорить об этом нелегко, но на самом деле, необходимо. Посмотрите вокруг: когда мы слышим о том, что какой-то ребенок трагически попал под машину, утонул, разбился, сорвавшись с балкона, крыши или какой-нибудь вершины, умер от острого или хронического заболевания, погиб в армии или на службе, стал жертвой авто катастрофы, ЧП на производстве, преступления,  мы почти всегда даже не задумываемся, о двух вещах:

— о том, что этот ребенок мог быть у своих родителей всего одним!

— о том, что в случае наличия в вашей собственной семье всего одного ребенка, в любую минуту в данном положении можете оказаться вы сами!

Как семейный психолог, слишком много зная о разводах родителей после гибели их единственного ребенка (когда каждый винит в его гибели другого), а также о том, какие психологические и психические расстройства возникают у них после случившегося, я еще и еще раз очень вам советую:

Самый точный признак, что муж и жена являются умными людьми

заинтересованными в успешном супружестве – это наличие в их семье

двух-трех детей, родившихся через короткие временные интервалы.

 Так вот, будьте именно такими вот умными супругами! И это – ключ к успеху!


Пятое. Всегда ориентируйтесь на пожелания того из супругов, кто больше хочет детей. Для достижения успешности в жизни, всегда следует ориентироваться не на отстающих, а на лидеров. Поэтому, и в семейной жизни следует прислушиваться к мнению, прежде всего тех, кто обеспечивает развитие семьи в основных ее направлениях. Соответственно:

Всегда прав будет только тот супруг, кто желает заводить детей в ближайшее время. Если прислушиваться к тем, кто стремится затянуть или отсрочить данный процесс, можно упустить самое оптимальное время для рождения ребенка, не суметь в дальнейшем зачать, и вообще потерять семью.

В своем стремлении обзавестись детьми всегда особенно права та «половина», что больше зарабатывает, имеет более высокий социальный статус или является собственником жилья, в котором живет семья.

  Всегда права будет та «половина», которая предлагая не тянуть с рождением ребенка, четко заявляет о своей готовности, чуть позже завести следующего, или следующих малышей.

  Всегда права будет та «половина», которая предлагая не тянуть с рождением ребенка, сумела договориться с бабушками-дедушками о том, что они с удовольствием примут часть хлопот по заботе о малышей на себя.

  Всегда права будет та «половина», которая выступает против абортов (кроме исключительных случаев: изнасилования или тяжелых болезней матери или будущего ребенка). Учитывайте эти правила в вашей семейной жизни.


Шестое. Если у женщины имеется возможность самостоятельно выносить ребенка, это обязательно необходимо сделать. Вы помните письмо Карины, которая жаловалась, что ее супруг не может иметь детей и, при этом, категорически отказывается от оплодотворения супруги генетическим материалом, полученным от кровных родственников, настаивая на усыновлении приемных детей. Заявлю свою позицию предельно откровенно. На протяжении всех лет своей работы практическим семейным психологом, я всегда поддерживал решение мужчин и женщин об усыновлении детей из детских домов, или детей погибших, умерших или оказавшихся в местах лишения свободы (психоневрологических центрах) родственников. Могу с гордостью сказать, что моя поддержка при принятии соответствующих решений, за двадцать лет моей деятельности,  помогла обрести мам и пап не менее сотни мальчикам и девочкам со всей России. Поэтому, однозначно и полностью поддерживая практику усыновления детей, при этом, высказываю такое же твердое убеждение в том, что:

Каждая женщина способная родить,

имеет право реализовать себя как мать своего ребенка.

Каждый мужчина, способный зачать,

имеет право стать отцом своего ребенка.

Поэтому, если в паре сложности по зачатию ребенка связаны именно с мужчиной, все-таки рекомендую партнерам пойти на процедуру получения генетического материала от ближайших родственников мужа мужского пола и зачатия ребенка все-таки непосредственно супругой данного мужа. Мои наблюдения показывают, что дети, рожденные при такой генетической комбинации, благодаря законам Менделя, чаще всего, имеют высокую степень сходства с супругом. Женщина получает возможность реализовать свое естественное биологическое право, а сама семья только укрепляется.

Если же данные супруги, родив собственного малыша, пожелают еще кого-то усыновить или удочерить, лично я только выражу им свое огромное уважение.


Седьмое. Постройте добрые отношения с детьми вашей «половины» от прошлых браков. Говоря об этой серьезной проблеме семейных отношений, не перестаю удивляться, что многие мужчины и женщины, принципиально не желающие нормально общаться с детьми своих «половин» от прежних браков и отношений, не понимают двух следующих моментов. Момент №1:

Дети наших семейных половин являются частью не только их,

но и нашей жизни до самого последнего нашего часа. 

Представим, что вы — молодая жена 25 лет, вашему мужу — 40, у него от прошлого брака двое детей, 10 и 15 лет. Муж их любит, дети любят своего папу, могут считать вас — причиной разрушения их семьи. Вы можете наивно думать, что всего через несколько лет они вырастут, начнут самостоятельную жизнь и полностью пропадут из вашего поля зрения. Поэтому-то вы и не считаете целесообразным наступать на свою ложно понимаемую гордость и терпеливо строить с ними весьма непростые отношения. Но, давайте спросим сами себя: А что, мы не общаемся с нашими родителями, когда нам самим 25 лет? Конечно, общаемся! И в 35 и в 45 и 50 и в 60 лет мы всегда с ними рядом, мы любим их, а они – нас. Мы заботимся  о них, а они – о нас (и еще не факт, что мы заботимся о них больше, чем они о нас), няньчат наших внуков. Соответственно, если мы планируем общаться с нашими собственными родителями до конца наших дней (а они – с нами), то совершенно нет никаких оснований считать, что и подрастающие дети ваших «половин» от прошлых браков и отношений тоже куда-то там исчезнут.

А раз дело обстоит именно так, а не иначе, следовательно, они являются важными факторами вашей семейной жизни… на всю вашу жизнь. Отсюда, если вы считаете себя человеком разумным, надо брать себя в руки и искать подходы к этим не просто детям, а будущим взрослым. Отсюда момент №2.

Правильно выстроенное ваше общение с детьми

наших семейных половин является важной предпосылкой

вашего семейного и личного будущего.     

Мы часто говорим ритуальную фразу: «прошлое определяет будущее», при этом плохо соотносим это с семейной жизнью. Между тем, очевидно, что   наличие теплых отношений между вами и детьми вашей семейной «половины» от прошлых браков и отношений является важным стабилизатором вашей семейной жизни. При неизбежных конфликтах в семейной жизни, дети будут либо настраивать ваших мужа или жену против вас (типа, зря они пошли на брак с вами), либо, напротив, помогать вам в преодолении семейных расколов.  Надеюсь, вы понимаете, что значение этого фактора трудно переоценить.

Я знаю сотни примеров, когда дети выросли, стали богатыми и влиятельными людьми и своими успехами… смогли существенно улучшить жизнь не только своим родным мамам-папам, но и тем отчимам и мачехам, кто были умны и тактичны, кто изначально сумел стать им вторыми папами/мамами. И не надо зарекаться от того, что те нынешние «малыши», которых вы сейчас презрительно отталкиваете от себя, в будущем не станут мэрами и директорами банков, крупными чиновниками, бизнесменами или генералами. Тем более, если вы им в этом поможете!

В общем, умейте правильно смотреть в будущее и находить общий язык с тем прошлым, которое на самом деле – наше настоящее и наше будущее. Так что, вперед за тортом и подарками для детей ваших «половин» от прошлых браков и отношений! Даже не сомневайтесь: для ваших отношений (и для вас лично) это будет только плюс. Да еще какой!!!


Восьмое. Старайтесь принимать равное участие в воспитании и уходе за вашими детьми. Как сугубый практик, прекрасно отдаю себе отчет в том, что большая часть усилий по воспитанию, образованию и уходу за детьми выпадает именно на женскую долю. Тем не менее, не перестаю призывать мужчин ощущать свою ответственность за детей, настоятельно требую от них личного участия:

В уходе за маленькими детьми, в их развитии, привыканию к ежедневным гигиеническим процедурам, посещению с ними детских поликлиник, детских садов, песочниц и всех тех самых разнообразных мест, где проходит детство дошколят.

В физическом, умственном, психологическом, морально-нравственном культурном развитии детей школьного возраста, в том числе и в приготовлении ими уроков, посещении родительских собраний.

Отсюда же, очень прошу уважаемых женщин не взваливать все эти тяготы исключительно на себя. По Конституции России, это – равная обязанность обоих супругов. Пусть ваши мужья об этом помнят!


Ремарка.

В этой ремарке я твердо выскажусь против зачатия и рождения детей в тех любовных или гражданских отношениях, где у партнеров отсутствует четкие договоренности о сроках создания ими официальных брачных отношений. Принципиально убежден:

Дети не должны испытывать сложности от глупости

или нерешительности своих родителей.

Особенно – еще не рожденные дети.

Поэтому, моя позиция проста: есть заявление в ЗАГС, есть поддержка этого решения от родителей будущих мужа и жены, только тогда можно говорить о зачатии ребенка. Все разговоры о том, что «сначала докажи мне свои детородные  возможности, а потом я создам с тобой семью», лично мне напоминает сухой и деловой подход ветеринаров к спариванию животных без особого их на то согласия. Давайте все-таки помнить, что мы с вами – люди, существа разумные, а потому должны быть в ответе за все свои действия. Особенно в вопросе создания новой человеческой жизни.


С уважением, д.к.н., проф., семейный психолог Андрей Зберовский,

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием и дистанционное

консультирование (Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.


Внимание: Данная статья создана на основе глав из книг Андрея Зберовского «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку», «Острые углы молодых семей», «Как оценить прочность вашего брака». Рекомендую вам ознакомиться с данными работами в полном объеме. Это может быть вам полезно.