Прочитав название этой статьи, вы вполне можете подумать: «Уважаемый Андрей Викторович! Да о чем это вы?! В отличие от прошлых столетий, в наше время, в чем-чем, а в этом нет совершенно никаких сложностей! Сейчас можно абсолютно все: хоть ложись в постель уже через пятнадцать минут после начала общения! Познакомились в клубе, докурили, да и полезли на заднее сиденье машины…». И вот если вы думаете примерно таким образом, то именно с этого мы и начнем наш импровизированный обзор сложностей начала сексуальных отношений в наши дни. Уверен: хоть что-то из авторских рассуждений все равно окажется для вас интересным  и полезным.


Пять сложностей начала сексуальных отношений в наши дни

Сложность №1. Все знают, что за чем следует.

Вследствие того, что современное телевидение перевернуло все с ног на голову и давно превратило интимную сферу в, пожалуй, самую открытую из всех сфер, подавляющее число мужчин и женщин, уже точно знают:

— в нормальных любовных отношениях секс неминуем, как восход Солнца;

— для того, чтобы получить секс, нужно либо сразу очень-очень понравиться, либо быть очень богатым(ой), либо накачать партнера спиртным, либо… терпеливо дружить с ним(ней) какое-то число месяцев, после чего секс опять-таки неминуем, как восход Солнца;

— время и место первого интимного контакта может быть совершенно каким угодно. А раз это так, значит, нечего усложнять себе и другим жизнь, нечего устраивать разного рода романтические вечера, нужно брать друга друга, где угодно, как угодна и желательно с большим энтузиазмом.

Соответственно, тем самым сексуальным лозунгом, что подспудно-вызывающе торчит из всех сексуальных реалити-шоу и почти прямо подразумевается, можно считать следующее:

Поскольку конечный итог уже все равно известен,

идти к нему следует самой короткой дорогой.

Оговорюсь сразу: лично я совершенно так не считаю! Не считают так и еще многие миллионы мужчин и женщин. Однако, в отличие от меня, как от профессионального психолога, они лишены возможности опрашивать множество окружающих их людей и потому они словно придавливаются данной псевдо-общественной телевизионной установкой, и зачастую ведут себя в период установления интимных отношений так, как не будь телевизора они никогда бы себя не вели! То есть, с точки зрения присущего человеку природно-заданного стереотипа сексуального поведения совершенно не естественно.

В этом смысле напоминаю вам:

Сложности в период складывания и начала интимных отношений

являются запрограммированным элементом в поведении человека.

Они запрограммированы еще миллионы лет Матерью-Природой и присущи совершенно любому виду живых существ. Более того: само наличие сложностей перед возникновением между партнерами полового контакта является почти единственной возможность экспресс-проверки партнерами друг друга, возможностью в кратчайшие сроки выяснить:

— насколько другой человек умственно, физически и психологически здоров (как потенциальный участник процесса размножения);

— насколько он(а) готов(а) проявить себя как отец(мать) будущего потомства;

— насколько он(а) дорожит отношениями именно с данным конкретным партнером, насколько он(а) будет верен(верной) и будет ли он(а) рядом со своим партнером в течение всего того времени, пока нужно будет выращивать совместных детей.

Исходя из этого, можно прийти к совершенно однозначному выводу:

Наличие тех или иных сложностей в период складывания

сексуальных отношений является вполне нормальным явлением.

А раз это так, то мы также имеем право сказать:

Наличие некого временного зазора, некого переходно-ознакомительного

периода между знакомством и сексом является нормой как для всего

животного мира, так и для человека.

Теперь вернемся чуть-чуть назад. Напоминаю вам: спекулируя на тематике связанной с интимом, современный господин нашего поведения – сэр Телевизор, подспудно убеждая мужчин и женщин в бессмысленности потери времени на какую-то там дружбу (за счет того, что ввиду нехватки и дороговизны эфирного времени, телезрителям чаще всего показывают сразу конец, так сказать сексуальный итог случившегося любовного знакомства), по сути дела, корежит и ломает присущие всем людям (особенно женщинам) поведенческие стереотипы. В итоге, современные поколения мужчин и женщин вырастают словно в инкубаторе: как лишенные матери-курицы цыплята греются под «крылом» электрообогревателя и подражают поведению случайно залетевшему в их клетку голубя, так и нынешние подростки впитывают информацию о правильном любовно-интимном поведении не от генетически родного им старшего поколения, а от телевизора. Однако, узнавая от него, что познакомившись, нужно тут же спрашивать друг друга «Ну, что, мы идем к тебе или ко мне?» или немедленно залезать на заднее сиденье автомобиля, и на каком-то глубоко генетически заложенном уровне понимая, что все это «как-то не то и не так», многие мужчины и женщины, даже слепо выполняя указания сэра Телевизора, все равно оказываются в состоянии депрессии, нервного напряжения, сексуального невроза, а то и сексуальной истерии. В связи с этим, сообщаю вам: мои собственные психологические опросы и наблюдения показывают:

Откровенно раздражены тем, что современные телевизионные

инструкции предписывают им «быстрый секс», не менее чем половина

всех российских девушек и женщин и не менее чем треть

всех российских мужчин.

Более того, в ходе доверительных разговоров, нередко выясняется и такое: Создавшие спустя довольно короткое время сексуальные отношения партнеры одинаково недовольны тем, что между ними произошло так быстро, что они даже не успели на это настроиться. Мужчина недоволен, что в силу навязанного ему общественно-телевизионного стереотипа он был вынужден играть роль этакого супер-мачо и соблазнять свою подругу уже на втором-третьем свидании, а девушка была недовольна тем, что в полном соответствии с этими же самыми нормативами, она примерно в эти же сроки была обязана полностью поддержать мужскую сексуальную инициативу. В конечном итоге, «быстрый секс» все-таки произошел, однако особо довольных от случившего не наблюдается…

В этой связи сообщаю: не нужно думать, что на некоторую более или менее длительную досексуальную проверку своего друга настроены только женщины! Безусловно, женщины настроены на это генетически: как потенциальные матери, всерьез озабоченные тем, чтобы рядом с ними в период вынашивания и воспитания ребенка все-таки был отец, добытчик и защитник. Однако, пройдя долгую (длившуюся тысячи лет!) социальную школу, многие мужчины также хорошо отдают себе отчет в том, что, создавая именно более или менее серьезные любовные отношения, они хотели бы видеть свою подругу не «честной давалкой», а дамой весьма и весьма недоступной и уж точно не склонной к быстрому сексу с новым знакомым.  И все это потому, что мужчины такие правильные! Просто уж кто-то, а мужчины очень хорошо знают о той скрытой угрозе, которая содержится уже в самом факте вашего знакомства, называется «неприятный парадокс любовного знакомства» и звучит так:

Неприятный парадокс любовного знакомства: Для того чтобы потом прослыть «правильной» и «надежной», каждой девушке и женщине сначала приходится несколько минут быть «неправильным(ой)» и «ненадежной». Для того чтобы впоследствии доказывать свою верность и постоянство в любви, ей сначала необходимо на какое-то время оказаться «ветреной» и «доступной», вступить в разговор, согласиться на свидание и дать свой телефон.

Те новые знакомые, кто впоследствии будут стараться олицетворять друг для друга само целомудрие, скромность и стойкость по отношению к различным житейским соблазнам, в момент знакомства сначала должны оказаться немного склонными к новым любовным знакомствам. Мужчина должен проявить свои способности соблазнителя, дама – дать возможность себя «охмурить».  

И все бы это было весело и хорошо, если бы впоследствии не портило отношения многих влюбленных и даже супругов.

Негативное воздействие данного неприятного парадокса любовного знакомства на судьбу любовных и семейных отношений заключается в том, что многие ревнивые мужчины в случае возникновения каких-то серьезных конфликтов в отношениях, тут же начинают попрекать своих партнерш в склонности к легкому уличному флирту, излишней доступности, а по сути дела в постоянной готовности к все новым и новым знакомствам и последующим изменам. Чересчур подозрительные ревнивцы с завышенным самомнением, заниженной самооценкой, гипертрофированным самолюбием, неудачным опытом прошлых любовных отношений – мужчины этих категорий спустя какое-то время после начала отношений почти всегда начинают попрекать своих женщин в том, что их поведение в момент собственного знакомства позволяет заранее предполагать их сексуальную и житейскую «ненадежность».   

Во время ссор такие мужчины обычно говорят примерно так: «Уже сам факт того, что я легко с тобой познакомился и получил от тебя секс в самые короткие сроки после нашего знакомства, означает, что абсолютно любой мужчина (с улыбкой и деньгами) сможет сбить тебя с пути истинного и моментально «закадрить»! Выходит, ты можешь заняться сексом практически с любым, кто или сумеет втереться к тебе в доверие или как следует накачает шампанским. Спрашивается, можно ли мне доверять такому ветреному и совершенно ненадежному человеку? Конечно же, нет!!!».

Подавляющее большинство тех девушек и женщин кто выстраивает любовные или семейные отношения с чересчур ревнивыми мужчинам, рано или поздно сталкиваются с вышеописанным неприятным парадоксом любовного знакомства и становятся заложниками тех самых обстоятельств, которые когда-то вызывали у обоих партнеров только смех и улыбки.

Конечно, все это очень неприятно и радует только одно: об этом неприятном парадоксе любовного знакомства знают не только женщины, но и мужчины! Именно поэтому:

Многие из тех мужчин, что стремятся создать не просто сексуальные

отношения, но серьезные любовные отношения с перспективой на

создание семьи, совершенно сознательно не спешат предлагать своей

подруге секс, как раз для того, чтобы не разочароваться в ней!

Соответственно, если подруга данного мужчины (при этом сама стремящаяся именно к серьезным отношениям!) так сильно попадет под влияние телевизора, что попытается продемонстрировать свою «современность» и готовность к «быстрому сексу», она сильно рискует либо потерять данные отношения вообще, либо (и это самое страшное) перевести их в формат «легких и просто тусовочных». И не понимающие этой опасности, чересчур доступные дамы так никогда и не смогут догадаться, почему же все их партнеры, с которыми, казалось бы, так все серьезно начиналось, в дальнейшем перестраивают свое поведение и уже совершенно не подают никаких надежд на создание совместной семьи. А ошибка в данном случае более чем проста: дама поспешила создать интимные отношения в тот период, когда она еще не успела доказать другу своей неприступности и надежности!

Впрочем, обо всем этом мы еще поговорим. А сейчас давайте подведем итог  заявленной мною первой сложности начала сексуальных отношений в наши дни. И мой вывод в данном случае звучит так:

Одна из главных сложностей в начале сексуальных отношений в наши

дни – это необходимость борьбы с упрощением их начала!

Проще говоря:

И мужчины и женщины не должны попадаться на удочку телевизионных «промывателей мозгов», не должны думать, будто установление интимных отношений в серьезных любовных отношениях в наше время стало заметно более легким делом, нежели это было раньше! Ничего подобного! Установление интимных отношений при серьезных любовных отношениях по-прежнему должно происходить только спустя какое-то время после их начала и ни в коем случае не должно быть быстрым и легким. 

Поверьте мне как автору имеющему специальное историческое образование с акцентом на историю Древнего мира и Средних веков: создание легких любовных отношений с явно выраженным сексуальным подтекстом было в те времена примерно таким же, как это мы имеем и сейчас! И за это никогда и никого не нужно было агитировать специально: просто в то время людей сдерживало отсутствие таких противозачаточных средств как презервативы. А вот создание таких любовных отношений, которые имеют тенденцию стать серьезными и однажды превратиться в семью, всегда и во все времена было делом очень сложным и почти всегда сопровождалось сознательным сексуальным самоограничением мужчин и женщин, сознательным усложнением досексуальных отношений, сознательным откладыванием сексуального старта.

В общем, вы поняли:

Несмотря на ударную телевизионную рекламу «быстрого секса», создавая

серьезные любовные отношения, мужчины и вчера и сегодня вовсе не

ждут от своих серьезных дам невероятной сексуальной доступности!

И потому уважаемым дамам ни в коем случае не нужно становиться заложницами сексуально-телевизионных мыльных пузырей. Я думаю, что вы вполне можете догадаться: подавляющее большинство тех дам и мужчин, что играют телевизионные роли «сексуально доступных» и «сексуально незакомплексованных и активных», в своей обычной лично-интимной жизни, все-таки ведут себя достаточно сложно… А раз так, наш первый итог таков:

Одна из главных сложностей в начале сексуальных отношений в наши

дни является необходимость сохранения самой этой сложности!

В противном случае, уважаемые дамы обречены:

— либо на исключительно сексуальные отношения и не более того;

— либо на то, что их отношения, изначально начавшиеся как серьезные, спустя какое-то время после произошедшего «быстрого секса» будут постепенно эволюционировать в сторону «просто тусовочных»;

— либо на то, что даже после создания семьи, их мужчины будут периодически сомневаться в их верности и из-за этого сильно ревновать, зажимать свободу их передвижения и устраивать скандалы.

Вряд ли это кому-то так сильно нужно…


Сложность №2. Мужчины нередко очень напористы.

В первом пункте, я уже отмечал: не менее чем половина всех российских девушек и женщин и не менее чем треть всех российских мужчин откровенно раздражены тем, что современные телевизионные инструкции предписывают им «быстрый секс». Соответственно, не менее чем половина, а то и все две трети мужчин, познакомившись с новой для себя дамой, стремятся все-таки именно к «быстрому сексу». И делают это вовсе «не со зла», и вовсе не потому, что они считают все окружающих их женщин «легкодоступными». Для этого у них есть три важных житейских мотива:

— синдром расширения своего гарема;

— желание сэкономить время, силы и деньги;

— собственно желание секса.

Вот как все это выглядит в жизни.

  1. Мужской синдром расширения гарема.

Синдром расширения гарема связан с тем, что:

— во-первых, мужчины генетически полигамны и биологически запрограммированы иметь склонность к сексу с максимально возможным для них числом дам:

— а во-вторых, в мужском сообществе иметь множество подруг и любовниц считается социально престижным.

А на практике все это выглядит очень просто:

В отличие от женщин, мужчины обладают не только большой

 сексуальной активностью и склонностью к «быстрому сексу»,

 но и потрясающей сексуальной неразборчивостью!

Многие девушки и женщины (особенно красивые и те, кто хорошо выглядит), столкнувшись с суровой реальностью мужских измен, часто не понимают, почему они предают тех, кто в несколько раз являются более интересными, нежели те, с кем у их партнеров возникают сексуальные интрижки. Объясняю: Понятия красоты и ухоженности своих подруг, для мужчин, безусловно, тоже очень важны. Но для реализации биологической программы создания мужчиной как можно большего числа генетических наследственных комбинаций гораздо важнее другое: чтобы партнерш было, как можно больше и они были как можно более разные. А уже само понятие «более разные» означает и то, что они могут быть и совершенно некрасивые, абсолютно неинтересные и удивительно глупые. Главное, чтобы они были РАЗНЫЕ и их было МНОГО!

В этом смысле следует понимать:

Стремясь официально обладать красивой и ухоженной девушкой,

мужчины просто отдают дать социальной престижности.

А инстинкты заставляют их искать секса совершенно с любыми женщинами! Даже с весьма посредственными!

Мужчины признаются:

Если уважаемым читательниц это будет интересно, сообщаю:

Опросив около трех тысяч мужчин в возрасте от 18 до 60 лет, признававших факт наличия у себя любовниц, мне удалось выяснить следующее:

Во-первых, подавляющее большинство мужчин-изменщиков отдают себе отчет в том, что их «левые» партнерши могут значительно уступать их официальным подругам и женам не только внешне, но и что самое интересное, даже в постели! При этом многие из опрошенных осознавали это еще до технического оформления измены, то есть еще до вступления в половую связь.

Во-вторых, значительная часть опрошенных, признавая то, что наличие «левых» связей очень сильно усложняет их жизнь, тем не менее, утверждали что не в силах с этим справиться, так как само удовольствие от наличия сразу нескольких параллельных сексуальных партнерш значительно выше, нежели уровень их тревожности по этому поводу.

В-третьих, практически все мужчины знают, что их «левые» увлечения снижают их сексуальное влечение к легальным женам и подругам, а многие даже испытывают по этому поводу определенный комплекс вины.

Исходя из таких данных моего опроса, вам должно теперь стать более понятна та невероятная неразборчивость мужчин в их любовных и сексуальных знакомствах и то их стремление как можно быстрее заполучить ту или иную знакомую к себе в постель, которые всегда так потрясает женщин:

Самая страшная тайна мужских любовно-сексуальных знакомств

состоит в том, что основная масса мужчин практически никогда не

знает, для чего они знакомятся, нужно ли им это знакомство вообще и чем оно может грозить в случае его выявления.

И получив секс с одной дамой, они нередко тут же теряют к ней всякий интерес и начинают «охоту» на ту, которая может быть гораздо менее привлекательная, чем была предыдущая. Вот такой вот мужской синдром расширения гарема на практике…

  1. Мужское желание сэкономить время, силы и деньги.

Пройдя пару любовных отношений самостоятельно, или наблюдая со стороны, как это выглядит у их знакомых, мужчины хорошо знают, что:

Серьезные любовные отношения почти всегда ведут к довольно

ощутимым тратам мужского времени, денег и сил, но, при этом,

не гарантируют получение ни сексуального, ни даже морального удовлетворения.

Кроме того, мужчины знают: длительное общение с дамой без секса (так же как и общение дамы с мужчиной), почти всегда вызывает к ней уважение, привыкание, а затем и любовь. А всего этого мужчинам иногда так хочется избежать… (Хочется спокойно сделать карьеру, заработать деньги… Да и вообще: вокруг так много легкодоступных девушек!). Именно поэтому,

Быстрое установление с подругой сексуального контакта является

 для мужчины самым простым способом сэкономить

свое время, силы и деньги и, одновременно, избежать возникновения

такого столь привязывающего и обременительного чувства как любовь.

Именно поэтому, такому вот продуманному и умудренному жизненным и любовным опытом мужчине очень хочется быстрее соблазнить свою новую знакомую. Соблазнил, сэкономил, а затем интеллигентно расстался. А если дама будет по этому поводу возмущаться, умный мужчина всегда ей ответит: «Дорогая, ты же хотела быстрого секса совершенно так же, как и я! Иначе, зачем ты пошла на это! Кроме того, ты не устроила меня в постели. А серьезные отношения я с тобой не хочу создавать именно из-за того, что ты слишком легко идешь на сближение, а секс при этом с тобой очень скучный… Мне лишних головных болей о том, где ты и с кем не нужно! Проблем в этой жизни хватает и так. Так что, извини…». Вот такие вот грустные дела…

  1. Мужское желание собственно секса.

Ну, и третья причина мужской сексуальной агрессивности и желания как можно быстрее установить сексуальные отношения – это собственно мужское физическое желание секса, нередко помноженное на употребление спиртного и мужское самолюбие. И распространяться об этом особо я уже не стану: вы все это наверняка знаете и сами! А если не знаете – еще обязательно узнаете!

Теперь наш вывод этого второго пункта «мужской сексуальной напористости и агрессивности». А он звучит так: Так как во время осуществления знакомства девушки и женщины гораздо лучше, нежели мужчины, отдают себе отчет в том, для чего все это делается и к чему все это может привести в последующем, не стремятся сэкономить на чувствах, гораздо реже употребляют спиртное и редко хвастаются друг перед другом числом своих «покоренных» мужчин, это означает, что:

В период установления и создания интимных отношений,

основная доля ответственности за происходящее

 объективно ложится на хрупкие женские плечи.

Проще говоря,

В вопросе начала интимных отношений умные девушки и женщины ни

 в коем случае не должны полагаться на мужчин и идти у них на поводу!

Они должны иметь свой собственный план развития

интимной ситуации и полностью ему следовать.

А о том, что это за план и как ему следовать, мы поговорим с вами во втором разделе этой книги.


Сложность №3. Мужчины иногда очень стесняются начинать любовно-сексуальные игры первыми.

Третьей из тех сложностей, что поджидают влюбленную пару на пути к сексу является то, что современные мужчины нередко бывают не только напористыми и сексуально агрессивными, но и… стеснительными! И как бы не смешно это кому-то показалось – это так! И так как эта книга по замыслу автора должна называть вещи своими именами и потому, самое время признаться в том, в чем обычно не принято признаваться:

Очень многие мужчины откровенно стесняются как знакомиться с

дамами, так и проявлять свою мужскую сексуальную инициативу!

Честное слово!

Несмотря на распространенные в обществе мифы о наглости и напористости всех без исключения мужчин, которые, якобы, только и думают о том, «как бы еще с кем-нибудь познакомиться, а затем переспать и бросить» – на самом деле, и в момент знакомства и в момент начала собственных «приставаний» к новой подруге, почти всех их охватывает паралич, трясет мелкая дрожь, язык прилипает к гортани, а вся умственная деятельность сводится к повторению двух-трех наспех подготовленных фраз.

Уважаемые дамы могут от всего этого смеяться, но факт остается фактом:

— Из-за того, что современное общество все больше и больше феминизируется;

— из-за того, что женщины становятся все больше и больше социально защищенными;

—  из-за того, что огромное число мужчин вырастает в неполных семьях (чаще всего без отца) и их матери на чем свет стоит ругают «проклятых отцов-подлецов, которым лишь бы сделать ребенка, а потом в кусты!»;

— из-за того, что подавляющее число учителей в школах являются женщинами и беспощадно ругают мальчиков, которые, выражая свою симпатию, дергают девочек за косички;

— из-за того, что в европейской и североамериканской культуре все больше и больше становится не принятым и неприличным приставать к женщинам (а потому там все больше и больше мужчины пристают к мужчинам: так безопаснее!).

И т.д. и т.п.

… Так вот, из-за всего этого, согласно моим опросам,

Каждый второй современный мужчина совершенно искреннее считает

свою собственную сексуальную активность чем-то очень стыдным,

позорным и совершенно осуждаемым обществом видом деятельности!

Представляете! До чего уже дошло: мужскую сексуальную активность стали считать чем-то позорным уже не только женщины, но и сами мужчины! Разумеется, отсюда и возникают такие мужские фобии, как нежелание показаться своей даме несовременным и «сексуально озабоченным», мужская боязнь того, что ему вообще откажут в сексе, вследствие которых многие мужчины все тянут и тянут с первыми проявлениями своего сексуального внимания, все медлят и медлят… до тех пор, пока дама, устав от ожидания, пока ее «трусливый современный мужчина» сам что-то предпримет, переходит в сексуальное наступление самостоятельно.

А причин для того, чтобы современные мужчины были именно такими и вели себя именно сексуально-сдержанным образом, великое множество.  Лично я в ходе своей психологической только самых основных выделил двадцать. Знакомьтесь, вот и они сами.

Общий Реестр двадцати основных мужских сексуальных фобий начала любовных отношений:

Фобия №1. Мужская фобия стать жертвой такой неприличной девушки, которая ловко играет роль приличной и тем самым подставит мужчину под язвительный смех его товарищей, удивившихся тому, что такая девушка (до этого склонная к быстрому сексу) сумела-таки его обмануть. По-другому, я называю это так: мужская боязнь узнать о своей подруге ТАКОЕ!

Фобия №2. Мужская фобия того, что возникновение с дамой сексуальных отношений сразу «опошлит» любовную связь, поставит столь нравящуюся мужчине подругу в положение «как все» и это приведет к ухудшению данной связи… И это – ничто иное, следствие иллюзии, будто всех мужчин и женщин можно делить на тех, «с кем можно только спать» и на тех, «с кем можно только дружить с чистой любовью».

Фобия №3. Мужская фобия первому предлагать даме установить сексуальные отношения и тем самым создать о себе у своей подруги впечатление как о «сексуальном попрошайке» или «сексуально озабоченном гамадриле», у которого на уме лишь одно – секс! (Все это – банальная мужская скромность!).

Фобия №4. Мужская фобия наказания за сексуальные действия вообще (пусть ексуальные действия (даже и с обо!)их мужчин проявлется та только что говорилось выше в пункте .. даже и совершенные по обоюдному согласию!). Причем в данном случае мы говорим и о боязни родителей подруги и о боязни милицейско-судебного преследования. А она порождается таким перекосам в процессе детского воспитания, когда все связанное с сексом – плохо и постыдно!

Фобия №5. Мужская фобия боязни показаться своей подруге неким «сексуальным извращенцем» из-за наличия каких-то специфических сексуальных склонностей.

Фобия №6. Мужская фобия впустую потерянного времени (и сил), когда мужчина допускает (или уже понимает), что затраченное им на общение с дамой время явно не окупается ее сексуальной активностью и сноровкой, а вот какие-то обязательства перед ней у него уже появляются.

Фобия №7. Мужская фобия оказаться в постели с дамой эротически несостоятельным  «сексуальным бревном» и, соответственно, разочаровать ее. И не важно из-за чего это может случиться: из-за собственного возраста, усталости, низкого темперамента или сексуальной зажатости самой дамы!

Фобия №8. Мужская фобия прослыть у дамы «сексуальным предателем», который «сначала переспал с ней, а затем, видите ли, бросил». Она особенно часто встречается у тех мужчин, кто не желает плохо выглядеть в глазах той, с кем он сначала установит интимный контакт, а затем … будет вынужден ее оставить и вернуться к своей «бывшей»…

Фобия №9. Мужская фобия …  ответственности за секс, то есть боязнь того, что сначала «отдавшись» мужчине (по его многочисленным просьбам!) дама затем торжественно возложит на него множество различных тягостных для него обязанностей.

Фобия №10. Мужская фобия потерять столь льстящие мужскому самолюбию отношения с очень красивой девушкой (с которой мужчина выходит в свет) из-за того, что началом своих приставаний он нарушит некий сложившийся статус-кво и отпугнет свою партнершу (а она из-за своих выдающихся внешних данных очень нужна ему для укрепления его мужского авторитета).

Фобия №11. Мужская фобия потери своего мужского престижа в том случае, если его подруга (с которой у него уже будет интим) начнет встречаться с более успешным мужчиной. А вот, если (по мнению некоторых мужчин) секса в этих отношениях еще не было вовсе, значит данному мужчине никто «не наставил рогов» и даже в случае ухода такой неверной подруги мужчина ничего и не потерял!

Фобия №12. Мужская фобия оказаться спонсором и «глупым богатым Буратинкой, которого ловко обобрала Лиса Алиса» еще в том возрасте (от 20 до 50 лет), когда женщины еще вполне могут дарить мужчинам свою сексуальную благосклонность вполне бесплатно…

Фобия №13. Мужская фобия финансовой неуверенности в себе, которая возникает из-за того, что мужчина допускает, что он не в состоянии «финансово вытянуть» отношения с «дорогой женщиной», боязнь мужчины не удержать возле себя такую «чересчур крупную рыбу», которая привыкла и к роскоши и к мужскому вниманию…

Фобия №14. Мужская фобия сексуальной конкуренции вообще, боязнь возможной потери такой подруги с которой уже имеется сексуальная связь, острое нежелание страдать из-за ревности к другим мужчинам…

Фобия №15. Мужская фобия потерять свой статус лидера в любовных отношениях в том случае, если дама либо чересчур сильна в умственно-волевом плане, либо чересчур язвительна.

Фобия №16. Мужская фобия женатых мужчин потерять «левые» любовные отношения из-за того, что они окажутся бесперспективными с точки зрения женского желания создать семью и тогда дама бросит своего партнера.

Фобия №17. Мужская фобия стать отцом ребенка и платить алименты тогда, когда в планах мужчины еще нет желания создать семью.

Фобия №18. Мужская фобия потерять данные отношения из-за того, что:

либо данный мужчина не будет принят семьей девушки;

либо она «придется не ко двору» его собственной семье.

Я называю его синдром Ромео и Джульетты.

Фобия №19. Мужская фобия боязни ответственности за заражение подруги каким-то кожно-венерическим заболеванием, боязнь прослыть сексуально неразборчивым и с позором потерять отношения.

Фобия №20. Мужская фобия секса с девственницами, которые могут привязаться к своему первому мужчине и в итоге сильно осложнить ему жизнь, так и не обеспечив при этом хорошим сексом.

Вот такие вот у меня получились мужские сексуальные фобии начала любовных отношений… А ведь, как я уже сказал – это далеко не все мужские сексуальные фобии!

Впрочем, не будем больше об этом: если уважаемым читательницам данная тема покажется интересной, они просто могут прочитать первый том моей сексуальной трилогии «Секс: мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений».

И в заключение моего анализа третьей сложности в установлении сексуальных отношений в наши дни, скажу вам следующее: В моей психологической практике мне почти ежедневно приходится слышать как девушки и женщины жалуются: «…Вот, нынешние мужчины стали какие-то совсем не такие… Дружишь с ним дружишь уже два месяца, а он еще даже ни разу не поцеловал, обняться боится…  Что за трусость такая?». Отвечаю: Нынешние мужчины не трусливее прежних! Однако они действительно очень сильно затюканы современной жизнью, затюканы всеми теми обстоятельствами, о которых я только что говорил выше. И женщины в этом смысле должны понимать – это только у животных все просто: подходит самец к самке, машут хвостиками и им сразу все понятно, хотят они друг друга или не хотят. А вот когда начинают общаться мужчины и женщина, этих самых хвостиков у них нет… Вот до поры до времени и не знает мужчина, как же к нему относятся, что ему можно, а что и нельзя… Отсюда и мужская скромность и сдержанность.

В общем, мораль нашего третьего пункта такова:

Для того, чтобы мужчины всегда знали, что им можно, а что нельзя,

и уже не очень скромничали, чуть-чуть поопределеннее

 должны быть их собственные подруги.

И тогда хоть каких-то из сложностей будет меньше.


Сложность №4. Дамы иногда сами не знают, чего же они хотят!

Рекомендовав уважаемым дамам преодолевать такую сложность в установлении первого интима, как мужскую робость и скромность своей собственной любовно-сексуальной определенностью, не могу не отметить, что четвертой из сложностей на пути к сексу лично я считаю следующее:

Причиной довольно большого числа конфликтов на пути к сексу является

то, что некоторые дамы сами не знают, какими же должны быть их данные любовные отношения: легкими, серьезными, или сугубо дружескими.

И потому я советую всем своим читательницам (и вам, кстати, тоже):

Начиная свои новые любовные отношения, прежде чем требовать что-

то от мужчины, для начала определитесь с собственными целями!

В противном случае, знайте: В лесу быстрее всего теряется тот, кто не знает точно, куда же он идет. А чаща любовного леса будет пострашнее любой тайги или амазонской сельвы! Впрочем, не пугайтесь: о том, как правильно ставить перед собой цели, мы специально поговорим в главе 7 «Когда должен произойти первый секс с вашим новым другом?». Там вы узнаете если и не все, то многое.


Сложность №5. Дамская скромность.

Еще одной действительно серьезной трудностью для создания интимных отношений в наши дни, я считаю дамскую скромность и сексуальную неопытность. И я начинал уже говорить по этому поводу в предшествующей главе №2 «Любовь и секс» и продолжу этот разговор в главе №5 «Пару слов для девственниц и начинающих». Так что в данном случае просто ограничусь упоминанием о самом факте наличия данной сложности.

Что касается всего остального, то лично я, как практический психолог, эти сложности сложностями не считаю. Несмотря на вечные женские причитания о том, что «настоящие и любящие мужчины все давно повывелись», я точно знаю: на самом деле они есть! И они регулярно приходят ко мне на прием, жалуясь на тех своих подруг, которые бросают их, меняя на более богатых и успешных (но увы, не всегда верных, не всегда любящих и даже не всегда уважающих своих подруг). А что касается дамских жалоб на хроническое отсутствие свободного времени, денег, работы или настроение – все это вовсе не повод, чтобы отказывать себе в любовных или интимных отношениях. Скорее, наоборот:

Хорошо закрученные любовные и интимные отношения

–  самое лучшее лекарство от хандры, жизненных трудностей

 и еще целого списка самых разнообразных проблем.

 А что конкретно я вкладываю в эту фразу, решайте уже самостоятельно. Но я вам гарантирую: это на самом деле так!

Завершая теперь эту главу, я очень надеюсь, что все (ну или почти все!) сказанное мною в этой главе так или иначе поможет вам осмыслить собственное видение начала любовных и интимных отношений, зарядит вас житейско-интимно-любовным оптимизмом и подскажет, как вам правильно вести себя в период начала новых любовных и интимных отношений. А все остальные мои советы и практические рекомендации еще впереди – они ждут вас во втором, третьем и четвертом разделах этой книги.

Ну, а сейчас, на страницах следующей пятой главы мне хочется несколько остудить пыл тех уважаемых читательниц, которые пытаются играть роль этакой секс-бомбы, а потом удивляются, почему же у них все никак не завязываются и «не срастаются» серьезные любовные отношения. А в самой последней, шестой главе этого раздела, я попробую морально поддержать тех своих читательниц, которые либо еще совсем ничего не знают о сексе и очень его боятся, либо имеют самый небольшой опыт интима и потому нередко становятся жертвами разного рода опасных сексуальных заблуждений. Надеюсь, что у меня это получится.


Ремарка

Эта ремарка не будет какой-то особенно большой. Просто я хочу еще раз обратиться к уважаемым читательницам с очень большой просьбой:

В деле создания любовных, интимных и семейных отношений

девушкам и женщинам ни в коем случае нельзя полагаться

 ни на любовь, ни, особенно, на мужчин!

Во всем этом, умным девушкам и женщинам следует полагаться все-таки на самих себя и на свой разум!


С уважением, Ваш семейный психолог, д.к.н., проф., Андрей Зберовский  

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием и дистанционное

консультирование (Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.


Внимание: Данная статья создана на основе глав из книг Андрея Зберовского «Ссоры на пути к сексу», «Ссоры вокруг секса», «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки», «Острые углы молодых семей», «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку». Рекомендую вам ознакомиться с данными работами в полном объеме. Это может оказаться полезным для вас и вашей семьи.