Как правильно подать информацию об уходе папы из семьи детям? Следует ли сообщать им причину и детали произошедшего? Как выстраивать общение изменившего или ушедшего мужа с детьми? Особенно если  он уже живет с другой женщиной? Позволять ли его родителям забирать к себе внуков, когда они этого пожелают? Пришло время поговорить и на такие сложные темы. Сделаем это в коротких подпунктах по типу уже привычных для вас практических рекомендаций.


Первое. Не спешите рассказывать детям об измене отца или возможном разводе.  Посвящать ли детей в измену мужа? Отвечу так: принцип «не навреди!» еще никто не отменял. Поэтому при совершенно любых семейных неурядицах прежде всего следует создать все условия, чтобы от конфликтов между родителями не пострадала психика именно детей. Снизить уровень стресса у вашего ребенка/детей можно только в случае исключения резких и непонятых для него действий мамы и папы, а также грубости, оскорблений, насилия и драк. Также следует соблюдать предельную осторожность в формулировках. Даже если и оба супруга уверены, что их брак распадется, на самом деле он может и не распасться. А вот негативное психологическое эхо в сознании вашего ребенка может остаться на всю жизнь… Поэтому говорить детям о таких страшных перспективах сразу не следует. Так же, как и не следует потрясать детскую психику фразами, вроде: «Твой папа плохой, он нас бросил, поэтому, мы на него должны обидеться и с ним не разговаривать». Или: «Папа нашел себе другую женщину и ушел к ней жить! Но нас это не пугает, нам так даже и лучше! Правда ведь?». Категорически прошу не использовать ребенка как инструмент давления и не натравливать его на неверного мужа. Нельзя шантажировать мужа фразами типа: «Если ты сейчас же не уберешься из дома, мы с ребенком тебя возненавидим!», «Дочь моя, ты видишь, как папа отвратительно себя ведет… Давай уйдем к бабушке или выгоним его на улицу», «Сын, посмотри, что твой отец ведет себя не как мужчина… Завел себе проститутку и хочет, чтобы мы с тобой его простили!». Вы потом помиритесь и сойдетесь, а у маленьких детей могут начаться проблемы с походами в туалет, энурез, заикание, плач во сне и многое неприятное другое. Поэтому, как бы вам ни хотелось сделать больно своему неверному мужу, не сделайте сгоряча больно собственному ребенку и себе самой. Во-первых, помните: боль ребенка – это всегда боль обоих родителей. Во-вторых, знайте про эффект психологического бумеранга.

Удар по своей семейной «половине» через удар по ребенку –

это всегда удар по себе. Только с отсрочкой.

Сразу забудьте о любых способах манипулирования вашим мужем путем любых сговоров с ребенком, путем его специального или завуалированного отталкивания от папы. Не играйте с огнем, который обожжет всех членов семьи! Вообще любые серьезные выяснения отношений с мужем (и вопроса, кто где будет жить) следует производить только в отсутствие рядом детей! На выходных, когда ребенка можно с пятницы по воскресенье отдать бабушкам-дедушкам, или в праздничные дни, еще лучше – в период детских каникул. В последнем варианте у родителей заметно больше времени не только на осуществление конфликта, но и на такое примирение, после которого ребенок может даже и не узнать, что родители вообще сорились и разъезжались.

Если супруга планирует уйти от своего неверного мужа, ей правильнее выбрать период, когда у ребенка есть много свободного времени (те же праздники или каникулы), чтобы не нарушать спокойного течения его жизни, позволяя ему затем перестроиться на новый быт с минимумом моральных потрясений. Всегда нужно помнить: когда вы дружили и создавали семью со своим мужем, ребенка вы ни о чем не спрашивали и с ним/ней не советовались. Вот и сейчас, в сложной для вас семейной ситуации, разбираться предстоит прежде всего только вам самим.

Сложности в будущей личной и семейной жизни детей

не должны являться следствием ошибок их родителей.

Отвечая же на главный вопрос – говорить ли ребенку о самой физической измене мужа и о возможной перспективе развода, настоятельно советую все-таки не говорить. Ребенок до десяти лет может вообще не понять, что же такое – «развод» или «изменять». Сексуальная подоплека может быть ему не ясна. Во-вторых, даже расшифровка измены словами типа: «папа нашел себе другую тетю, а нас больше не любит», мало что объясняет ребенку. Ребенок до десяти лет, очень тесно связанный с родителями эмоционально, элементарно не понимает: «Какую еще другую тетю нашел себе папа?», «Зачем он это сделал?», «Почему папа нас больше не любит?». Донести до ребенка это очень сложно, да и не нужно этого делать. Не нужно как для избегания психологической травмы. Так и для того, чтобы не ставить саму себя в неловкое и смешное положение, если через день, неделю, месяц или год вы опять сойдетесь с неверным или ушедшим от вас мужем. Как в данном случае вы вновь будете объяснять ребенку все эти «разлюбил», «чужая тетя» и так далее?

Отсюда настаиваю на временном применении в период семейных размолвок и раздельного проживания супругов более расплывчатых формулировок типа:

— у папы стало очень много дел, поэтому он сейчас меньше бывает дома»;

— у папы начинается период командировок, он ездит в другой город, поэтому он будет появляться домой и играть с детьми только по выходным;

— папа сейчас болеет, поэтому лежит в больнице и не ночует дома;

— заболела бабушка, папа пока поживет у нее, чтобы помочь выздороветь;

— папа и мама последнее время очень грустные, потому что они скушали что-то грязными руками и поэтому немного болеют.

И т.д. Даже более похожее на истину определение «мы с папой немного поссорились, поэтому не общаемся, но ты не переживай, все наладится, а тебя мы любим по-прежнему сильно и вдвоем», для ребенка более понятно. Ведь ребенок старше трех лет, посещающий детский сад, младшую или среднюю школу, уже сам имеет опыт многочисленных ссор, «игр в молчанку» и примирений с другими детьми, воспитателями и учителями. Данное поведение является для него уже нормальным, а потому понятным и применительно к ситуации в собственной семье.

Данная официальная версия для детей обязательно должна быть незамедлительно доведена до сведения бабушек-дедушек, которые будут продолжать общаться с детьми. Очень важно предупредить их, чтобы они данной общей для всех версии строго-настрого придерживались, ни в коем случае не проболтались детям. Иначе и нервы ребенка пострадают, а дети перестанут вам верить.

Если же ваши семейные баталии пришлись на каникулярное время детей, не пожалейте денег отправить их в какой-нибудь летний или зимний лагерь. Или купите путевку в санаторий или курорт для ребенка и сопровождающей бабушки. В крайнем случае попросите бабушек-дедушек пригласить внуков в гости на недельку-другую. Глядишь, за это время вы и помиритесь.

В общем, вне зависимости от того, какие сложности имеются в подаче ребенку информации о том, что между мамой и папой есть большие обиды, что какое-то время супругам придется пожить врозь и в разных местах, данный разговор должен состояться хотя бы за несколько часов либо до момента проведения ответственного разговора с неверным мужем, либо перед тем переездом из квартиры, на который все-таки решилась жена. Обязательно найдите правильный подход и нужные слова для малышей и тогда в будущем им не придется проходить многие сложности уже в их собственной семейной жизни.


Второе. Не препятствуйте ушедшему мужу общаться с детьми. Оставленная жена, как правило, пытается найти для себя ответ на вопрос: «Позволять беглому мужу и его родственникам общаться с детьми или нет?». Сразу на него отвечу. Ситуация тут такова. Если ушедший муж в целом ведет себя нормально, не приходит домой пьяный и не грубит, пытается помогать жене морально и материально, его стремление общаться с детьми однозначно следует только поддерживать и стимулировать. Единственное, о чем следует в данном случае договориться с мужем – чтобы он не забирал несовершеннолетних детей к себе в новый дом, где он проживает вместе с разлучницей, до официальной регистрации их отношений. Во-первых, любой матери будет не очень приятно, что ее ребенка пытается задабривать и закармливать не просто чужая тетенька, но как раз та, из-за которой дети потеряли отца. Во-вторых, если муж не женится на ней, а начнет периодически менять новых теть-мачех, такое общение может иметь неприятные последствия как для детской психики, так и их представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо. Донести эту позицию до вменяемого мужа обычно несложно. Если же он будет нарушать данное условие, общаться с детьми он сможет только дома, в присутствии жены. Большинство мужей сразу понимают как некомфортность для себя данной перспективы, так и обоснованность позиции жены. Скажу больше:

Многие мужья осознают свою ответственность отцов,

лишь когда начинают регулярно общаться с детьми

 после своего ухода из семьи.

Необходимым же условием для этого как раз является личный контакт отца с ребенком. Так что не следует этому мешать. Пусть папа, если он сам этого желает, отводит утром ребенка в детский сад или школу, вечером – забирает, возит ребенка на занятия спортом или музыкой, читает книжку малышу и целует его перед сном. Многие жены-матери при этом начинают переживать, что вследствие этого ребенок станет больше любить отца, а не мать. Сам же блудный муж, видите ли, «так и не ощутит дискомфорта от того, что он ушел из семьи, ведь ребенок по-прежнему в его распоряжении». Именно из-за этой собственной материнской ревности многие жены начинают оттеснять отца от детей. Это в корне неправильно. Те жены, кто так рассуждают, просто не учитывают фактора другой женщины. Поставьте себя на место любовницы, что живет в это время с вашим мужем. Как вы думаете, она очень радуется тому, что мужчина, которого она наконец-то заполучила себе, очень часто общается со своим ребенком (разумеется, встречаясь при этом с бывшей женой)? Разумеется, нет! Усиливает ли это ее желание родить ему еще одного ребенка? Тоже нет. Хотя в данном случае умная любовница, несомненно, все-таки родит и тем самым сильнее привяжет к себе мужчину. Однако, к большому счастью жен, реально умных любовниц не более одной пятой от общего числа. Остальные, ввиду своей неуверенности в том, не уйдет ли мужчина их мечты обратно домой, начинают затягивать процесс зачатия и тем самым теряют драгоценное время. А это для них – очень большая ошибка.

Большинство любовниц, которые стремятся стать новыми женами, именно в данной ситуации также совершают еще одну роковую ошибку: начинают критиковать или самого мужчину за его чрезмерную привязанность к детям от прошлого брака. Или самих его детей, которые могут иметь различные проблемы в поведении, своей успеваемости или внешности. Или бывшую жену, которая якобы не может справиться со своим ребенком, а потому является плохой матерью. Мужчина логичным образом становится в позу защиты себя, своего ребенка и автоматически – бывшей жены. В итоге мы получаем постепенно формирующуюся взаимную солидарность мужа со своей бывшей семьей, что становится отличной предпосылкой для начала обратного пути к дому. Спрашивается: нужно ли разрушать то, что работает на восстановление единства вашей семьи? Конечно же, нет! Отсюда еще раз советую: если в ушедшем муже вдруг заговорили отцовские чувства, надо всячески их поддерживать, развивать и культивировать. В самом худшем варианте развития событий – разводе, такой бывший муж всегда будет помогать жене в финансировании счастливого детства своих детей. В самом лучшем – он обязательно вернется туда, где не просто его дети, а все ему очень и очень рады. Включая умную жену, способную совершать морально трудные, но правильные действия.

Теперь вспомните и о том, что вся наша стратегия борьбы за мужей стоит на трех китах: эмоциях, дискомфорте и времени. Чем больше ушедший муж будет тратить свое время на общение с ребенком, тем больше это будет доставлять дискомфорта ему самому. Ведь сама логистика встреч – утром отвези в садик или школу, вечером – забери, днем – скатай на секцию или занятие, довольно быстро приведет того мужчину, что позиционирует себя как хороший отец, к пониманию того, что проще всего – жить именно вместе с ребенком! А само время, которое он будет затрачивать на данное общение, будет вызывать еще и дискомфорт у его подруги…

С учетом этого, если ушедший из семьи муж не очень рвется общаться с оставленным ребенком/детьми, однако ведет себя в целом корректно, жене следует проявить терпение и постепенно начать все-таки втягивать его в общение с детьми, используя для этого любые позитивные поводы. Особенно обращаю ваше внимание на словосочетание «позитивные поводы»: «позитивные» – вовсе не означает «любые». Дело в том, что многие жены совершают серьезную ошибку, когда обращаются за помощью к ушедшим мужьям при решении проблем с успеваемостью ребенка в школе, его поведением дома и на улице. Безусловно, иногда данная стратегия срабатывает. Папы, посидев вместе с ребенком за математикой или историей, сближаются и продолжают общаться дальше. Но на практике мне встречается совершенно другое, и данные риски следует честно вам обозначить.

Во-первых, ушедшие мужья (а также его женщина и его родители) тут же начинают клеймить позором бывшую жену, считая ее «плохой матерью, которая сама не в состоянии воспитать ребенка, полностью запустила его учебу и поведение». Далее логично идет вывод о том, что данный муж «правильно, что ушел от такой жены и матери, давно нужно было так и сделать!». Вы сами понимаете, это мало способствует не то чтобы полному восстановлению отношений между  женой и мужем, но и даже их потеплению и улучшению.

Во-вторых, папа действительно может помочь что-то поправить в поведении или учебе своего ребенка. Но может и не помочь. В любом случае процесс улучшения отношений между отцом и детьми может негативно отразиться на их отношениях с матерью. Элементарно может возникнуть альянс между проблемным папой и таким же проблемным ребенком. Папа начнет потакать ребенку, а расплачиваться за все будет мама, которая вечно что-то требует от обоих, а потому явно – всем враг. В результате, не только речь не идет о возвращении мужа в семью, но даже начинает ставится вопрос о том, чтобы ребенок ушел жить к отцу (и его новой жене), так как «только он один понимает, что ему/ей нужно». Так несчастная женщина, потерявшая мужа, становится несчастной вдвойне, потеряв контакт с тем ребенком, который по достижении 12-14 лет вообще может уйти от нее жить к такому доброму и покладистому папе.

Отсюда для укрепления связи с не очень активными отцами, как уже и было сказано, советую использовать прежде всего позитивные поводы. (О них – чуть ниже.) Реальные же проблемы с учебой и поведением сына или дочери решать следует все-таки усилиями самой матери. Конечно, это сложно и долго, однако ребенок всегда будет помнить, кому именно он обязан своими успехами в жизни. Муж же будет уважать свою жену за то, что она состоялась как идеальная мать.

Что касается привлечения сбежавших пап для решения проблем со здоровьем ребенка, то в данном случае никаких ограничений нет: забота о здоровье совместных детей – в равной степени дело обоих родителей. Другое дело, что большинство мужчин крайне не любят посещать больницы. Некоторые же плохо воспитанные сбежавшие мужья вообще начинают утверждать, что болезни детей – мифические, «придуманные для того, чтобы больше выманить денег из кармана ушедшего мужа». Примерно то же самое говорят им многие любовницы, справедливо опасаясь, что болезнь ребенка может сплотить бывших супругов и муж все-таки вернется в семью. Чтобы избежать негатива и увеличить вероятность именно позитива, рекомендую женам не брать от мужа деньги на лечение их совместных детей, а предлагать им непосредственно рассчитываться с медицинскими учреждениями и санаториями, самим закупать необходимые лекарства и аппараты. Это сделает процесс помощи ребенку наглядным и полностью прозрачным, исключит любые спекуляции на данной теме, повысит степень ответственности отца за своих детей. Однако посещать ребенка непосредственно в больницах очень советую именно вместе. Ведь, что бы не думали и не говорили некоторые безжалостные к чужим детям любовницы,

Для любого ребенка нет большей радости,

чем видеть своих маму и папу вместе.

Пусть это и происходит в данном случае при высокой температуре или в больничной палате: это обязательно ускорит процесс выздоровления ребенка!


Третье. Не принуждайте ушедшего мужа общаться с детьми. Не думайте, что автор повторяется, этот пункт выделен специально. Чтобы раскрыть его значение, сначала нам необходимо прояснить правильные схемы общения с родителями ушедшего мужа по поводу ребенка/детей. Если родители ушедшего мужа однозначно выступают за вас и не понимают поступка сына, следует всячески приветствовать общение с ними ребенка/детей. В этом случае возите и отдавайте им детей столько, сколько им будет хотеться, плюс еще тогда, когда это будет нужно вам самой. Если муж продолжает тепло общаться с вами и ребенком/детьми, встречи с ним у его родителей только повысят шансы на его скорое возвращение. Если же он не желает общаться ни с вами, ни с ребенком/детьми, то и не нужно его к этому стимулировать вашими укорами или заклинаниями: это его от вас только отвратит. Если вы будете дружить с его родителями, то они сами будут стыдить его и заклинать, а вы при этом будете «белой и пушистой». Глядишь, и папа все-таки начнет общаться с детьми: сначала тогда, когда дети находятся у его родителей, а потом и у вас дома. Вот и общение наладится…

Если же ушедший муж не желает общаться ни с вами, ни с детьми, а его родители явно поддерживают его в том, что он вас бросил (или придерживаются нейтралитета, что в данном случае равносильно игре против вас), то тем более не напоминайте ему о его долге отца. Тогда и не спешите отдавать ребенка/детей его родителям, не проявляйте в этом большой инициативы. Потому что, регулярно общаясь с вашими детьми, у родителей мужа будет создаваться полная иллюзия того, что уход от вас их сына совершенно ничего для них не изменил: контакт с внуками полностью сохраняется, влияние на них – тоже, а бабушкам-дедушкам этого только и нужно. Да и загулявший сын сможет в любое время заезжать в гости к своим родителям и общаться с детьми, минуя необходимость как-то общаться по данному поводу с вами. Таким образом, на вас словно одевают шапку-невидимку: вы вроде бы как мама, но ваше мнение ни по поводу детей, ни по поводу ухода мужа, ни по поводу дальнейших семейных перспектив никого не интересует.

При таком раскладе родители вашего ушедшего мужа совершенно не заинтересованы в том, чтобы стимулировать своего заблудшего сына возвращаться обратно в семью: ведь внуки-то все равно в зоне доступа. Кроме того, при любых трениях с родителями мужа или самим ушедшим мужем вам будут тыкать в глаза тем, что своим общением с внуками свекор и свекровь якобы создали  для вас невероятно комфортные условия жизни, которые вы потратили вовсе не на возвращение их сына, а на какие-то собственные амурные похождения. Вы – плохая мать, которая свалила все заботы о детях на бабушек! За Это вам стыд и позор!

Кроме того, в «крайней степени несамостоятельности» вас будет обвинять ушедший муж, стыдя, что вы своими детьми «напрягаете его и так пожилых и больных родителей, тем самым сокращая их жизнь». А еще заведет ту традиционную песню, которой не очень умных мужчин обычно снабжают их любовницы: «мол, вы спекулируете и манипулируете своими детьми, изображаете из себя всю такую несчастную и нуждающуюся в помощи, чтобы на самом деле просто заманить к себе и так уже изрядно настрадавшегося от вас мужа». Самым же неприятным при этом оказывается то, что негативно относящиеся к вам родственники мужа, общаясь с детьми, при вашем попустительстве смогут как настраивать их против вас же самой (мама – плохая, поэтому от нее папа и ушел), так и покупать их финансово – за подарки и еду. В результате этого в ситуации, когда против вас и ваш бывший муж, и его родители, спустя какое-то время к ним еще могут присоединиться и ваши дети. Уверен, что вы вполне достойная мать и такой перспективы вам не очень хочется. Поэтому бегать за тем вашим ушедшим мужем, что не хочет общаться с вами и детьми, вовсе не нужно. Исключение – позитивные поводы, о которых ниже.

Что же делать в случае, если ушедший муж не желает общаться с вами и детьми, а его родители либо против вас, либо делают вид, будто они занимают совершено нейтральную позицию, по схеме «сами поженились, сами теперь и разбирайтесь, а мы пока посидим в сторонке, приняв затем любое ваше решение»? В данном случае обращаю ваше внимание, что нейтральная позиция родителей мужа, чаще всего – признак молчаливого согласия с его действиями. Это почти всегда означает, что новая потенциальная невестка им уже представлена, а новые внуки от нее уже обещаны. Вот родители и хитрят (на что безусловно имеют полное право). Так что советую не иметь иллюзий по данному поводу и реализовывать в данном случае примерно такую же политику, как и в том случае, если бы свекровь и свекор благожелательно относились к уходу сына из вашего семейного дома.

Но что означает – «примерно такую же»? Прежде всего, не подумайте, что мы будем плохо относиться к родителям вашего неверного мужа и собираемся вообще лишить их общения с внуками! Ни в коем случае! Просто мы будем действовать более хитро. Хитрость же в данном случае заключается в том, что вам не следует по первому щелчку пальцами бросать все свои дела и через весь город везти внуков родителям мужа. Вам следует продолжать заниматься вашей учебой, карьерой или зарабатыванием денег, приглашая настороженно относящихся к вам бабушек и дедушек по линии мужа просто приезжать к вам в гости. Причем не в любое удобное для них время, а тогда, когда удобно вам, и когда для этого есть то, что определяется мною как «позитивный повод». Вот теперь нужно сказать о нем поподробнее.


Четвертое. Используйте позитивные поводы для интеграции ушедшего мужа обратно в семью. Начну с того, что расстрою многих моих читательниц: отношение мужчин к своим детям вовсе не такое же, как у женщин. Дело тут не в том, что мужчины – лодыри, лентяи или бесчувственные. Дело в том, что кроме заботы о продолжении своего рода в голове у мужчин еще располагается невероятной мощности самолюбие и самомнение. Отсюда:

Мужчине часто важен не столько сам ребенок,

сколько его успешность и беспроблемность.

Для женщины ребенок – это чудо и прелесть уже по умолчанию, она любит его практически любым. Для многих мужчин ребенок – это инвестиция в будущее. Если с ним комфортно общаться сегодня, если он слушается и хорошо учится, если он обещает дать хорошие дивиденды в будущем, папа его/ее любит, дорожит и ценит. Если ребенок не слушается и плохо учится, часто мы видим такую картину: бедный и необразованный папа начинает кричать, прикладываться к бутылке и уходить к мужикам в гараж, а успешный и образованный – имитировать педагогический процесс и подумывать о том, кто бы ему родил других, более старательных и покладистых детей. Соответственно, если большинство матерей любят детей и тогда, когда они плохо себя ведут и болеют, то в этом случае величина мужской любви у некоторых мужей может сильно уменьшаться. Причем не только к детям, но и к жене, которая тут же назначается ответственной за все.

Осуждать мужчин за то, что они такие, какие они есть по отношению к детям – бесполезно и бессмысленно: такими их создала Госпожа Эволюция. У мужчин другие цели и задачи, которые также полезны для женщин, общества в целом и Прогресса. Однако особенности мужского отношения к детям следует использовать тогда, когда есть необходимость вернуть их заблудшие души и тела в семью.

Здесь нужно пару слов сказать о том, как автор пришел к методике позитивных поводов. Регулярно работая с детьми, чья психика пострадала от скандальных бракоразводных процессов родителей, мне стало понятно, что лучший способ устранить различные неврозы, подавленность или, наоборот, агрессивность таких детей – это повышение их самооценки.

Выше самооценка ребенка – крепче его психика,

вероятнее и стабильнее его успехи в будущем.

Но вот тут-то как раз и не все так просто. Понятно, что повышать самооценку лучше всего реальными успехами детей в школе, музыке, пении, рисовании, спорте, внешности ребенка, повышении его статуса в коллективе и т.д. Однако дети, чьи родители находятся в предразводном состоянии или уже в разводе, наоборот, слишком часто оказываются в аутсайдерах. Причем они иногда сами подсознательно ухудшают свое поведение, рассчитывая, как в раннем детстве, привлечь к себе внимание родителей, сплотить их вокруг своих бед и сложностей. Только в период ухода мужа из семьи этот прием уже не только не работает, но, как уже было сказано выше, может приводить к обратным результатам: папа вообще перестает появляться в том доме, где вечно приходится ругаться с детьми. Или за них краснеть.

Конечно, если дети уже более или менее взрослые, если им от десяти лет и старше, с ними можно попытаться договориться: «Дорогой ребенок, если мы с тобой желаем, чтобы папа быстрее вернулся домой, тебе следует очень постараться учиться только на «четыре» и «пять». Но практика показывает, что одни дети могут не справиться с данной задачей просто физически и интеллектуально. Другие – не захотят этого делать, так как не факт, что они разделяют желание мамы вернуть проблемного папу в дом. Третьи (обычно подростки после четырнадцати лет) –  вообще занимают позицию, что им безразлично чем все закончится у родителей, так как у них у самих уже кипит бурная юношеская жизнь, со своими собственными бедами и радостями.

Поэтому, не исключая возможности договориться о повышении успешности с самими детьми, автор пошел другим путем и стал предлагать мамам поступать следующим образом. Давно известно:

Абсолютно у каждого ребенка есть свои таланты.

Таланты настоящего родителя заключаются в том,

чтобы раскрыть и профинансировать таланты своего ребенка.

Счастливы те родители, кто все это знает и понимает сам. Остальным приходится помогать психологам и педагогам. Так вот, выясняя при беседах с мамами или самими детьми, какие именно способности проявляются в каждом конкретном случае, автор посоветовал не ждать, когда они сами разовьются до призовых мест, а начать стимулировать детей авансом. В методике нет ничего сложного. Мама посещает любой магазин, в котором продается наградная атрибутика: медали, кубки, похвальные письма, благодарственные грамоты, дипломы победителей и участников. Покупает там комплект наградной продукции: например, сразу три одинаковые почетные грамоты. Общается с заведующей детским садом, куда ходит ее ребенок (или даже с воспитательницей), классным руководителем, если ребенок школьник, руководителем того кружка или секции, где занимается ее сын или дочь. Рассказывает про свою трудную семейную ситуацию. Сообщает, что по совету детского или семейного психолога, чтобы снять негатив в сознании ребенка, необходимо повысить его самооценку. Самый же простой для этого способ – завоевание ребенком какого-то престижного места по итогу соревнований в тех видах деятельности, которые можно провести в данной группе или классе. К которым более или менее расположен этот ребенок. Самое материально проблемное для работников воспитательных и образовательных учреждений – награды для всех участников, мама берет на себя. Также мама не требует и того, чтобы ее ребенок обязательно занял первое место! Ведь ни в коем случае нельзя обижать других детей! Вся хитрость мероприятия заключается в том, что само состязание проводится по тем номинациям, где мамин ребенок заведомо в состоянии занять какое-то призовое место. Или в крайнем случае получить хотя бы похвальную грамоту «За волю к победе!», «За усердие!», «За большой вклад в победу команды!», «За артистизм!», «За сообразительность!» и т.д. Скажу больше: вообще не важно, за что именно ребенок будет получать вознаграждение! Это может быть сущая мелочь или творческая выдумка организатора конкурса: главное то, как он будет себя при этом чувствовать! А маме или папе по итогу конкурса может быть вручена благодарность за воспитание хорошего ребенка.

При проведении подобных переговоров можно даже предусмотреть небольшие доплаты воспитателям, учителям или тренерам. В конце концов, вручить столь приятные женскому сердцу классические подарочные пакеты с конфетами и шампанским. Хотя, как показывает практика, чаще всего этого и не требуется: педагоги все понимают и с удовольствием помогают в данном вопросе. От мамы же требуется одно: каждую неделю приносить в то или иное образовательное или воспитательное учреждение свежую порцию грамот или медалей, чтобы хватило на всех призеров в данной группе детского сада или классе школы.

Что мы получаем в итоге? Каждую неделю ваш ребенок начинает получать благодарности и призовые места. Это не обязательно победы в городских или региональных чемпионатах по спорту или интеллекту. Подойдет и грамота за лучшее прочтение стихотворение, за быстрый счет, за самое скоростное поедание обеда, за крепкий сон, за дружбу, за помощь учителю, за качественную поливку цветов в классе, за опрятный внешний вид, за вежливость, за красивый почерк, за грамотность, за лучший гербарий, за интересное сочинение о работе родителей, за внимательность, за смекалку, за мастерство при работе с ножницами или аппликацией, за красивый рисунок, за пересказ прочитанной книги, за скорочтение и чистописание, за лучшее содержание спортивного инвентаря, за подтянутость, за скорость, за лучший голевой пас, за прекрасную игру в защите, за правильную подсказку учителю. И так до бесконечности, пока у вас или педагога хватает фантазии.

Каждую неделю получая похвалу и вещественное доказательство, что они – молодцы и умницы, дети естественным образом расцветают. Даже у самых трудных детей формируется желание вновь и вновь становиться на пьедестал почета. Они начинают стараться и тянуться, в будущем получая призы и награды уже без предварительной артподготовки мамы, на самом деле старательно учась, проявляя вежливость, воспитанность и целеустремленность. В итоге после нескольких недель данного искусственного педагогического «накачивания» уверенности ребенка в самом себе, мы не только создаем иммунитет у психики ребенка к различным сложностям в жизни и общении мамы и папы, но и получаем:

— прекрасный повод пригласить к себе в гости бабушек и дедушек, чтобы похвастаться получением призового места и рассказать им, какие у них растут шикарные внуки;

— не менее прекрасный повод пригласить в гости отца столь успешного ребенка, чтобы он забил тот самый гвоздь в стену, на который и будет отныне размещена медаль или грамота.

Внедряя данную методику изначально только для повышения самооценки детей, автор быстро заметил, что там, где мамы особенно активно организовывали процесс получения своим ребенком разнообразных бонусов, быстрее в семью возвращались и блудные папы! В принципе, получение уже пятой-седьмой награды (на что обычно уходило месяц-два) приводило к заметной активизации тех отцов, что не очень-то проявляли интерес к своим детям даже тогда, когда еще жили в семье. Почему это так? Правильный ответ в данном случае очевиден. Куда морально комфортнее ходить: на похороны или на свадьбу? Ответ ясен. В кого вам логичнее вкладывать свои деньги, время и силы: в того, кто уже признанный призер, или в того, кто аутсайдер? Разумеется, в первого. Вот папы и начинают вкладываться, справедливо опасаясь, что ребенок вырастет в успешного, известного и богатого человека, а он, отец, будет от него так далек, что не сможет получить от этого ни морального удовлетворения, ни дивидендов. Так что нужно быть ближе уже сегодня!

Чем успешнее ребенок – тем больше дорожит им папа,

тем быстрее он вернется домой, если ушел от жены.

В самом крайнем случае он будет гораздо теплее общаться с женой и активнее помогать семье финансами, даже если развод все-таки случится.

Если вам все понятно с данной методикой, в случае ухода мужа немедленно принимайте ее на вооружение! Разумеется, не посвящая в ее детали ни ребенка, ни мужа, ни родителей. Не складывайте награды вашего ребенка в тумбочку или шкаф. Создавайте в гостиной, студии или на кухне – то есть на самом видном месте, где вы с гостями будете пить чай, «стену плача от счастья», куда отныне будете вывешивать все полученные ребенком грамоты и награды. Не экономьте деньги, покупайте самые красивые рамочки, чтобы глаз радовался. И каждый раз, как ребенок принесет домой свой очередной приз (со вкусом выбранный заботливой мамой) – это должно стать поводом для покупки торта и для того маленького семейного торжества, куда вы обязательно позовете и беглого папу и его вечно чем-то недовольных родителей. Уверяю вас: после очередного по счету раза, вдоволь подержав в руках серьезные документы с подписями и печатями учебных заведений, они обязательно растают и начнут понимать, что именно вы – самая оптимальная мать и жена для их сына! Если же они и так с вами хорошо общались, то вообще – расцелуют вас за то, что вы подарили им такого замечательного внука или внучку: лидера, чемпиона и умницу!

Если же сбежавший муж и его родители не спешат приходить на ваши праздники детской успешности, можно достать их другими способами. Они у нас тоже есть. Папу можно персонально вызвать на родительское собрание в детском саду или школе, торжественно и прилюдно вручить там грамоту «за правильное воспитание сына/дочери!». Можно отправить ему эту же грамоту по почте, положить в почтовый ящик или занести на работу. Причем передать ее так, чтобы все в коллективе были об этом в курсе и поздравляли отца с успехами ребенка. А ему станет неловко и стыдно за свое поведение. Можно даже отсканировать ее и отправить папе по электронной почте. Можно на каждое триумфальное чаепитие приглашать друзей семьи и делать прекрасные общие фотографии. Друзья семьи сами расскажут мужу о том, какой его ребенок молодец. Фотографии же, где ребенок стоит с грамотой в руках на фоне веселого застолья, выложенные в социальных сетях и снабженные надписями типа «Наша дочь – умница и красавица! Наш сын – чемпион! Мама и папа очень гордятся!» не просто будут замечены папой, но еще и соберут какое-то число лайков. И даже любовница, которая хорошо воспитана, сама скажет вашему беглому мужу: «Ну не будь ты таким бессердечным чурбаном, сходи и поздравь своего ребенка!». Разве все это не результат?! Результат, да еще какой!

Следует только поощрять также и личные разговоры мам с ушедшим мужем на темы: «Какой же умный/спортивный/творческий у нас растет ребенок! Интересно, какие у тебя и твоих родственников в детстве были способности? Куда мы его будем с тобой определять? В какую специализацию (гуманитарную, языковую, спортивную, физико-математическую и т.д.) в школе? На какой факультет и университет будем ориентировать нашу умницу? Соберем ли мы с тобой необходимую сумму для отправки его/ее на учебу за границу или на тренировочные сборы?». Подобные разговоры не только увеличивают чувство сопричастности мужа к делам семьи и ребенка, но и позволяют дать те нейтральные поводы для общения между бывшими мужем и женой, которые помогают улучшить общение в будущем.

Все связанное с ребенком также является важным поводом для того, чтобы муж заходил в гости к жене (желательно с тортом, мороженым, фруктами или другими вкусностями для жены и детей), имея возможность наглядно наблюдать те положительные изменения в ней, на необходимости которых автор настаивал в главах «Смена образа жены в отсутствие мужа», «Ревизия семейного интима» и «Ревность уходящего мужа как инструмент сохранения семьи». Очень вам советую: примените все данные советы в жизнь и быстро увидите нужный результат. Между тем у автора есть еще и другие советы. Выяснив, что такое «работа с ушедшим мужем и его родственниками на основе использования позитивных поводов», идем дальше.


Пятое. Сделайте своих детей самыми красивыми в мире! Когда ваш муж будет общаться с детьми дома или забирать их на улицу, в кинотеатр, зоопарк, театр или торгово-развлекательный комплекс, они должны выглядеть только на пять с плюсом! Точно также, когда вы будете отдавать их на выходные или на вечер свекрови и свекру. Сразу обращаю внимание уважаемых мам на необходимость очень серьезных затрат в этот сложный для себя период именно на презентабельный образ детей. По причинам, только что изложенным пунктом выше.

Скажу больше: В период борьбы за ушедшего мужа (а желательно и в дальнейшем, после воссоединения семьи) дети должны выглядеть словно фотомодели на обложке дорогого глянцевого журнала. Чтобы мужа, когда во время прогулок с ребенком его чадо будут хвалить прохожие и встреченные знакомые, просто распирало от гордости и захотелось бы получать комплименты еще и еще. А для этого, разумеется, нужно только одно: чаще общаться с женой и ребенком.

Если у вас проблемы с финансами, вам в помощь Интернет и магазины ювелирных изделий. Вы можете провести ревизию детского и своего гардероба, найти там что-то практически неношенное и привлекательно выглядящее, сфотографировать, выложить это на продажу или обмен на специальных сайтах или группах в социальных сетях. На вырученные деньги опять-таки заказать детям что-то через Интернет. Кроме того, у каждой жены есть какое-то количество старых золотых и серебряных украшений, которые уже явно никто носить не будет. Сдайте это в ювелирные магазины, превратите в такие интересные вещи и игрушки для детей, которые обязательно сделают свое дело в сложный для вас период.

То, что дети – это чистое золото, особенно хорошо понимаешь,

когда ради них сдаешь в ломбард свои ювелирные изделия.

И не нужно по этому поводу расстраиваться: ведь если вы вернете домой действительно стоящего мужа, он вам потом подарит другие драгоценности. Или ваши дети, уважая вас за вашу самоотверженность, когда-нибудь также скажут о вас добрые слова. Часто – это гораздо ценнее презренного металла, пусть и золота!

Ровно те же советы следует выполнять, когда вы выходите куда-то с ребенком в общество, гуляете вокруг дома или ведете чадо в детский сад или школу. Помните: в это время вас могут увидеть как те, кого вы знаете, так и те, кто вам пока неведом. В любом случае свое впечатление о том, как вы и ваши дети выглядите, люди передадут «куда следует». В одном случае, ваш ушедший муж испытает гордость за вас и детей, в другом – досаду и раздражение. Как вы понимаете, первое – предпочтительнее.

Особо скажу о фигуре, внешности и поведении детей. По моим наблюдениям, к стройным, подтянутым, ухоженным и культурным детям ушедшие папы возвращаются значительно более чаще и быстрее, нежели к толстым, ленивым и хамоватым. Это может кому-то показаться мелочью. Но давно известно, что от мелочи может быть как приятно, так и неприятно. Поэтому разбейтесь в лепешку, но подкорректируйте образ вашего ребенка в нужную сторону. В том числе – личным примером. Особенно – личным примером. Ведь так вы не только улучшаете образ ребенка и свой собственный, у вас с ребенком возникает та самая совместная деятельность, что всегда сближает людей. Об этом как раз в следующем пункте.


Шестое. Придумайте какие-то формы совместной деятельности ребенка с ушедшим из семьи отцом. И в этой книге, и на своих консультациях не устаю доносить до женщин простую мысль:

Кто проводит с мужчиной вечера и выходные,

с тем данный мужчина и живет.

Как технически это осуществить, если муж ушел из семьи? Устраивать с ним вечера воспоминаний на тему: «Как здорово нам когда-то было, когда все еще только начиналось?». Говорю сразу: Не работает! Не работает просто потому, что мужу и сейчас неплохо. В отличие от вас, у него как раз все еще только начинается. Смотреть сериалы, уплетая что-то вкусное, муж может и там, куда он от вас сбежал. Помогать вам и вашим престарелым родителям на даче по выходным? За лето он согласится на это всего пару раз. И т.д. и т.п. Так на что же можно все-таки раскачать ушедшего от вас мужа? В первые недели или месяцы после его ухода – только на какую-то активную деятельность, завязанную не на вас, а на вашего ребенка. Потому что для вашего мужа – это единственный способ общаться с семьей, но при этом не оставаться с вами один на один, не слушать ваши горестные вздохи, не отвечать на такие трудные вопросы, на которые он и сам-то толком не знает ответа.

 Поэтому, в период борьбы за возвращение супруга вместе с ребенком начинайте осваивать такие виды деятельности, которые отвечают трем требованиям:

— в которых ваш муж может быть вам и ребенку полезным;

— которые ему самому смогут стать интересными;

— чем можно заниматься не разово, а систематически, часто и долго.

Например, попытаться освоить горный велосипед, скейтборд, обычные и горные лыжи, сноуборд, виндсерфинг, кайт, тарзанку, дайвинг, альпинизм, спелеологию, пейнтбол, гольф, боулинг, яхтинг, сплав по рекам, рыбную ловлю на спиннинг, стендовую стрельбу, спортивное ориентирование, любые виды моделирования. И еще много чего, заняться чем вам никогда не приходило в голову! Уверяю вас: если ваш ушедший муж начнет проводить с вами и ребенком/детьми сначала свободное время, в дальнейшем он начнет проводить с вами и основное. Только так мы сможем отыграть у любовницы то время по выходным дням и вечерам, которые она забирала у вас и присваивала себе на протяжении долгих месяцев или даже лет. Только так мы запустим процесс в обратную сторону. Начните жить активнее и не пожалеете!


Седьмое. Мотивируйте ушедшего мужа на рождение еще одного ребенка именно от вас! Очень прошу вас понять принципиально важное:

Главная стратегия общения жены с ушедшим мужем

заключается в том, чтобы он захотел от нее еще детей.

Поразмыслите над прочитанным. Да, ваши глаза вас не обманули: Это так оно и есть. Имейте в виду: Согласно моим опросам, более 60% тех мужей, что уходят из семей, прямо заявляют о том, что очень желают завести еще детей от своей длительной любовницы, ставшей уже к этому времени близким человеком.

Еще около 25% затрудняются ответить четко, но говорят, что полагаются в данном вопросе на саму свою новую потенциальную жену: если ей это нужно – то, пожалуйста, если нет – значит, нет. При этом большинство разумных бывших любовниц, стремящихся перейти в статус новой жены, по этому поводу даже не думают: они рожают, рожают и еще раз рожают.

Всего только 15% от опрошенных мною 3000 ушедших мужей имели смелость, наивность или глупость уверять меня, что они совершенно не собираются заводить еще детей, и никакая любовница им тут не указ. (Как будто кто-то станет их спрашивать.) Что это означает? Это означает, что сам по себе волевой акт ухода от одной жены к другой, от прошлой к потенциально будущей, совершается преимущественно мужьями, которые считают себя именно Мужчинами в самом расцвете сил, готовыми еще раз испытать счастье и тяготы Отцовства. Не стану при этом комментировать еще одно мое наблюдение при опросе:

Смелость большинства мужчин, что требуют

от любовницы рождения детей, связана с тем,

что они попросту уклонились от тягот

воспитания детей в прошлом браке.

Отсюда их и смелость: дети формально у них уже есть, а вот фактического и реального опыта вождения с маленькими детьми и дошколятами – кот наплакал… Впрочем, не будем осуждать мужчин. Во-первых, автор сам мужчина, а во-вторых, их все равно не переделать, поэтому женщины обречены любить их такими, какие они есть. Зато прокомментирую другое мое же наблюдение, проведенное при опросе сбежавших мужей.

Большинство мужей, ушедших из семьи,

предлагали своим женам завести еще ребенка.

Конечно, сразу же предполагаю возмущенные ответы многих моих читательниц! «Уважаемый Андрей, разве это было предложение?! Какое-то нечленораздельное бормотание, что дети – прекрасно, вот и весь разговор! Разве настоящие мужики так предлагают?! Нужно прийти к жене с цветами, обнять и расцеловать…». Или: «Да, как можно мне было рожать от него, если я все время подозревала его, что он бегает по бабам! Мне это надо?!». Или: «Он для такого своего счастья слишком мало зарабатывает, да и квартира маленькая…». Или: «У нас бабушки далеко, помогать мне некому, поэтому обойдется без второго ребенка… С первым бы малышом справиться!». Или: «Да ну, что вы… Мне уже за 35 лет… Какие уж тут дети?! Самой бы не развалиться!». Или: «Он мне и с первым-то ребенком не помогал, а тут ему видите ли второго захотелось… Пусть сначала научится хорошо себя вести, к первому ребенку в школу сходит на родительское собрание… Там и поговорим!». Или: «Да, это прямо какой-то мужской эгоизм… Мы только-только сейчас жить начали, за границу путешествовать, фигуру привела в норму, а он вновь хочет вернуть меня в прошлое?! Фиг ему! Перебесится!».

Скажу сразу: как семейный психолог такие ответы совершенно не воспринимаю. То, что мужчины не любят возиться с детьми, зато с удовольствием бегают по женщинам, человечество знает уже тысячи лет. И вы тоже про это всегда знали. Но выйти замуж вам это не помешало. По поводу того, что нужно было как-то красиво преподнести идею рождения второго ребенка… Очень сомневаюсь, что многие читательницы как-то красиво оформили свой «переезд по-тихому с вещами» в квартиру к будущему мужу, когда еще дружили. Или пафосно и красиво сообщили, что внепланово забеременели, когда решили таким образом принудить чересчур долго дружившего мужчину к свадьбе. Не думаю, что при рождении первого ребенка кого-то из жен сильно останавливало отсутствие собственного большого жилья или небольшие зарплаты. Про возраст и здоровье вообще не говорю. Сейчас каждая вторая девушка после двадцати лет имеет различные хронические заболевания, которые обостряются при беременности. Но ведь ничего, все равно беременеют, даже несмотря на риск для собственной жизни. Особенно же смешно слышать о нежелании рожать второго ребенка от тех жен, которые уговорили мужей затратить многие сотни тысяч рублей на зачатие первого ребенка методом ЭКО или на проведение других сложных гинекологических курсов лечения, манипуляций и операций.

Подобного рода высказывания и отговорки в большинстве случаев определяю как женский эгоизм: Когда родить ребенка вдруг захотелось (остро понадобилось или время поджало) самой женщине-жене, так обо всех возможных последующих проблемах она не думала! Зато когда второго ребенка захотелось мужу, тут уж мы подумали-посоветовались, а затем или прямо отказали, или просто сделали вид, будто не поняли намека… И все бы в этой женской системе было бы прекрасно, если бы не три «но»: Во-первых, раз мужчина сказал об этом вслух (пусть коряво и негромко), значит, ему это зачем-то нужно. Во-вторых, в мире, кроме жены еще есть девушки и женщины, которые сами хотят завести детей. В-третьих, изолировать мужа от общения с ними абсолютно невозможно. Отсюда мы имеет тот прискорбный факт, согласно которому:

Три четверти всех уходов мужей из семьи совершаются там,

где ребенок всего один или его нет вовсе.

То есть, если бы многие жены были бы чуть более прозорливее или ценили бы больше именно семью, а не сохранение своего бытового комфорта, вполне возможно, что и число уходов мужей от жен стало бы в несколько раз меньше. Однако, увы: родив только одного ребенка, многие жены на этом успокаиваются, забывая, что среди мужчин очень распространена следующая житейская мудрость:

Первого ребенка жена рожает для себя, второго – для мужа.

Мужчины отдают себе отчет в том, что хотя бы одного ребенка желает родить совершенно любая девушка. Даже еще не задумываясь о том, будет ли она вообще замужем и кто будет ее мужем. Данное мужское наблюдение строится на массовом факте рождения «ребенка для себя» теми дамами, кто так и не смог устроить свою семейную жизнь после тридцати лет. Поэтому, радуясь первому ребенку, многие мужчины не очень верят в женские восклицания, типа: «Скажи мне спасибо, я родила именно для тебя!», а ожидают уже настоящего реверанса в свою сторону в виде второго ребенка. Скажу больше: не менее половины ушедших из семьи мужей прямо заявляли мне: «Господин психолог! Если бы моя жена сразу заявила мне, что будет годами откладывать рождение ребенка и родит мне только одного ребенка, да я вообще бы на ней не женился! А так, пока мы с ней дружили, она мне все время морочила голову, рассказывая, как она любит детей, что у нас обязательно будет мальчик и девочка, а назовем мы их так-то и так-то… Потом мама посоветовала ей делать карьеру и все эти разговоры закончились! Теперь я, видите ли, виноват, что ушел из семьи! На самом деле, я просто изначально попал не в ту семью! Вместо той, где мне обещали двух-трех детей, попал в ту, где в одни руки дают только одного или вообще – шиш! Так что теперь, с уходом от данной жены к любовнице,  я просто исправляю ошибку, сделанную ранее…». И возражать таким мужчинам, которые ощущают себя обманутыми женами, довольно трудно…

Очевидно и то, что отношение к детям уже повзрослевшего мужа, которому перевалило за 35-40 лет, становится значительно более осмысленным. Если для мужа, которому 20-30 лет, ребенок часто оказывается тем, кто только затрудняет проведение веселых алкогольных посиделок с друзьями и активную вечернюю и ночную жизнь, то остепенившиеся мужчины после 35 лет уже вполне спокойно представляют себя гуляющими с детьми на улице или ухаживающими за ними дома. Только вот беда: жена, которая по каким-то своим внутренним причинам откровенно пропустила самое оптимальное время для рождения второго ребенка через 3-5 лет после рождения первенца, и которой уже самой больше 33 лет, обычно вновь входить в этот сложный период женской жизни уже не намерена. Именно в этот момент совершенно логичным образом в жизни мужа появляется та более молодая особа, кто оказывается дублером жены в вопросе деторождения. И она не просто готова совершить этот подвиг, она вновь обманывает данного мужчину, рассказывая ему, что делает это исключительно для него любимого. На самом же деле, рожая все-таки для себя. И не факт, что планируя родить второго… Так мы видим две вещи. Во-первых,

Рождение любовницами детей чужим мужьям часто

является не чем иным, как компенсацией того, что жены

данных мужей не пожелали родить им второго ребенка.

Во-вторых, в вопросе продолжения рода многие мужья оказываются в кольце двойного женского эгоизма. Сначала жена, решив свои личные проблемы по браку, возрасту и финансам, остановилась только на одном ребенке, убеждая мужа, что родила его/ее именно для него. Затем ровно то же самое, по все тем же основаниям говорит ему любовница. Мужчине остается только верить и платить по счетам.

Этой проблемы избегают только те жены, что сами твердо решают родить двух или трех детей. Уместно замечу следующее: во все века человеческой истории жены никогда не спрашивали мужей, заводить им еще детей или нет! Заводили по собственной воле и все, в итоге были очень рады. В том числе и сами жены, от которых с тремя-пятью детьми мужья практически никогда уже ни к кому не уходили. Уверяю вас: Не нужно спрашивать о числе детей и сроках их рождения мужчин и сейчас! Если муж – достойный человек, словно породистого коня к стойлу, его следует хорошенько привязать к жене вторым и третьим ребенком. И пусть работает на благо семьи, ведь в данном случае семья для него становится ощутима и более чем наглядна. Если же муж – человек-проблема или человек-беда, может быть, от него и первого-то рожать не следовало (ведь все равно, по факту – поднимать ребенка вам самой) или вообще замуж за него нечего было выходить. Но уж если вышли за него замуж, если признали его своим законным мужем и сами не подаете на развод, – извините, но мне кажется, что следует все-таки рожать. Ведь не только для носки же норковых шуб и бриллиантов мужчины заводят себе жен. Норковые шубы и бриллианты – лишь способ заманить себе ту красавицу, что будет рожать и воспитывать. Если же она не рожает и не воспитывает, а через пять-десять лет уже и не очень-то красавица, увы – мир устроен жестоко, но справедливо: норковые шубы для стимуляции рождения детей будут покупать другим. Тем, кто еще пока без мужа, шуб и без детей. Для чего автор все это говорит? Чтобы мои читательницы четко себе уяснили:

Жена, которая стремится вернуть ушедшего мужа,

но при этом не готова родить ему еще ребенка,

тратит свое время впустую: он или не вернется,

или затем все-таки уйдет к той, кто ему родит.

Часто даже не обязательно к той любовнице, к кому уходил в прошлый раз. К этому моменту в дело может вступить уже совсем другая девушка, либо более дерзкая и отчаянная, либо более опытная в обхождении с такой пугливой «дичью», как женатики.

Конечно, есть и исключения (особенно если мужу уже за сорок лет, или в паре уже есть двое-трое детей), но чаще всего именно так и случается. Поэтому, изменив свой образ, доказав сбежавшему мужу потенциальную успешность их совместного ребенка, умная и терпеливая жена своими действиями как бы невзначай должна подвести мужа к следующей мысли: «Да, мне явно хочется второго (реже – третьего) ребенка. В принципе, моя любовница – это потенциальная жена, она готова мне его родить… Однако тут есть вопросы… Будет ли тот новый ребенок, что родит мне вторая жена, лучше, умнее, здоровее, успешнее и красивее, чем тот/та, что мне уже родила жена первая? Не факт… Родит ли она мне потом второго ребенка, или начнет хитрить как первая?! Тоже не факт. И будет у меня два ребенка от двух разных жен. Причем дети могут еще и между собой совсем не ладить. Да еще и наследство мое потом будут делить между собой с боем. Спрашивается: есть ли смысл в данных экспериментах на моей же собственной жизни? Может быть, правда, старый и проверенный друг – лучше новых двух? И жена, которая уже наглядно доказала, что она может нормально родить и быть образцовой матерью того ребенка, которого  везде хвалят и вручают грамоты – все-таки самая оптимальная кандидатура для рождения второго ребенка?! Может быть, правда, так все и есть? Может, лучше все-таки двое детей от одной жены? Просто я, пока жил с ней вместе, не смог всех ее качеств хорошо рассмотреть? Тем более занятый своими амурными шашнями… И только вот сейчас, уже издали, наконец это увидел. Не зря же встарь говорили: большое видится только с расстояния… Так не пора ли домой, обратно к жене? Тем более, пока, будучи оставлена мною, она не забеременела от кого-то другого. И не подарила ему качественного и успешного по жизни малыша…».

Если в голове у мужа пойдет именно тот мыслительный процесс, что примерно описан мною, значит, все идет по нашему плану. Внешним признаком этого станет или повышенная сексуальная активность ушедшего мужа в отношении своей жены, или его прямые разговоры на тему рождения еще одного ребенка. Причем некоторые мужья пытаются даже сказать такую глупость, как то, что они могут все равно не вернуться, но вот зато еще одного ребенка им вынь да положь. А за это они будут спонсировать и финансировать. Но в данном случае советую мужчин не слушать и вообще не дискутировать с ними на эту тему. Если ушедший муж ведет такие разговоры, смело пытайтесь забеременеть, даже если еще никто не забрал заявление о разводе из мирового суда. В моей практике работы такая наступившая беременность в девяти случаях из десяти позволяет в короткие сроки окончательно вернуть мужа домой к жене. Прежде всего, за счет того, что у ушедшего мужа появляется та самая «уважительная причина», на которую можно сослаться, объявляя шокированной произошедшим любовнице, почему ему нужно вернуться обратно в семью. Конечно, он будет вынужден наврать ей про «всего один-единственный раз, когда я ее успокаивал всю в слезах», или «она меня один раз упросила на прощанье, в презервативе, ума не приложу, как так все получилось». Муж по традиционной мужской привычке никогда не скажет любовнице правду, сколько было попыток и по чьей инициативе. Но умной жене – это уже не важно! Важно лишь то, что стратегия ставки на успешность ребенка и его матери сработала, муж возвращается, а в воссоединенной семье ожидается пополнение! Ура! Впрочем, для полноты картины остается еще один пункт, и мы просто обязаны рассмотреть его тоже.


Восьмое. Доброжелательно отнеситесь к внебрачному ребенку вашего мужа. Мужчины – хитрый и упорный народ, до последнего не признающий очевидных фактов, если они почему-то их не устраивают. Однако опытные семейные психологи прекрасно видят, что больше половины браков в России заключается из-за той неплановой беременности женщины, которая является неплановой только для ее мужчины. Для нее же самой она обычно все-таки плановая, используемая как инструмент для решающего толчка своего чересчур неторопливого друга в сторону ЗАГСа. И если вы думаете, что эти мужчины, когда-то оказавшись в ловушке ЗАГСа из-за собственной неосмотрительности, став мужьями, стали более осторожными в этом вопросе, то вы сильно ошибаетесь.

Обманутые женщинами один раз, мужчины

почти всегда будут обмануты ими еще и еще.

Отсюда, продолжая тему, начатую пунктом выше, отмечаю, что нет ничего удивительного в том, что уход многих мужей из семьи связан с тем обстоятельством, что от них именно внепланово забеременела очередная женщина в их жизни. Опять-же, чаще всего внепланово для него, для себя – очень даже планово. Повинуясь чувству мужского отцовского долга, умноженному на работающий сексуальный мотив и удовлетворение от внешних данных и хозяйственных качеств потенциальной новой супруги, муж уходит от законной жены и начинает обустраивать новое семейное гнездышко. Однако, если жена проявит разумность и заработает себе очки по факторам внешности, сексуальности, ревности, отстроит правильные отношения с его родственниками и друзьями, докажет свои высокие материнские качества и будущую успешность детей, данный мужчина может серьезно призадуматься и потерять былую уверенность в правоте своих действий. И вот тут-то встанет в полный рост факт или уже состоявшейся беременности любовницы, или факт уже появившегося вне брака ребенка. Как отнестись к данным известиям с линии любовно-семейного фронта той умной жене, что рассчитывает все-таки вернуть своего мужа себе и ребенку?

Заявляю свою позицию честно и сразу: относиться спокойно и с полным пониманием! Потому что ни один ребенок в мире не является угрозой семьи. Угрозой может являться его мама или папа, но сам-то малыш точно ни на что не претендует и никому не враг! Поэтому можно сохранять семьи, нисколько не покушаясь на жизнь и здоровье самой крохи. Ведь автор категорически против того, чтобы из-за глупости мужчин и женщин страдали ни в чем не повинные дети! Называя вещи своими именами, следует признать, что:

Основная причина абортов – вовсе не бедность, 

а женская торопливость в зачатии вне брака

  и мужская трусость после известия о беременности подруги.

Поэтому, когда ко мне на консультацию приходят пары, где муж уже настроился было возвращаться к жене, но тут его девушка оказалась беременна, всегда настойчиво требую и от мужчины, и от его жены и самой беременной любовницы создания оптимальных условий для рождения будущего малыша. Прямо запрещаю женам требовать, чтобы муж подталкивал свою пассию к аборту, советую мужьям настаивать на сохранении ребенка, уговариваю жен и мужей, в случае воссоединения семьи, принять для себя решение о дальнейшем финансировании воспитания данного внебрачного ребенка, об оказании существенной помощи данной женщине – будущей или уже состоявшейся матери.  Напоминаю вам, что:

Любовницы обычно рожают своим мужчинам тех детей,

что по каким-то причинам не захотели рожать их жены.

Поэтому, с моей точки зрения жены отказавшиеся рожать мужьям детей и тем самым стимулировавшие его на поиски альтернативной матери его будущих детей, также должны нести хоть какую-то моральную и материальную ответственность за случившееся. Если переводить мою позицию в конкретные советы, то после появления у жены информации, что у мужа уже есть или будет внебрачный ребенок, умная жена должна сказать ему: «Дорогой, я знаю, что ты скоро еще раз станешь отцом. Но это вовсе не означает, что я и наш с тобой ребенок будем из-за этого презирать тебя и твоего будущего малыша. Ни в коем случае! Мы будем искренне рады твоему возвращению в семью и в этом случае! Что касается твоей женщины, то пусть она спокойно носит ребенка, рожает и воспитывает его. Мы ни в коем случае не станем препятствовать твоему общению с ребенком и его матерью. Более того, ты можешь смело выделять из нашего семейного бюджета те суммы, что потребуются для помощи тем людям, кого мы теперь должны принимать за родственников. Хотя, честно говоря, и не званных. Но раз уж так сложилось, мы это принимаем с честью!».

Практика показывает, что при такой благожелательной постановке вопроса, две трети ушедших из семьи мужей принимают решение все-таки вернуться в семью. Почему не все? Потому что могут не вернуться те мужья, у которых;

— жены вообще не могут забеременеть;

— любовница беременна двойней (или уже родила двойню или тройню);

— любовница уже до этого родила данному мужчине ребенка и сейчас  беременна вторым;

— у беременной любовницы еще имеется ребенок от прошлых отношений, а мужчина за время длительных отношений уже успел к нему сильно привязаться, тем самым считая себя ответственным за судьбу уже двух детей в новом браке, против всего одного ребенка в браке прошлом;

— жена так и не выполнила моих рекомендаций из данной книги.

Но согласитесь: даже две трети вернувшихся в семью мужей – это очень серьезный результат, который стоит того, чтобы законная жена приняла и того ребенка, что рожден гражданской женой ее мужа. Взятые на себя женой обязательства в дальнейшем следует неукоснительно выполнять. То есть на самом деле позволять мужу общаться с матерью своего другого ребенка, няньчиться с самим малышом и оказывать им финансовую помощь. В моей практике таких сложно устроенных семей много сотен. Есть даже такие пары, где жены в дальнейшем смогли переступить через свою гордыню, сами доброжелательно звонили уже брошенным мужьями любовницам, знакомились с ними лично, могли вместе гулять и даже помогать в воспитании детей. Считаю всех таких женщин вполне адекватными. Более того, те жены, что сначала встречали мои рекомендации с яростным шипением возмущенной кошки, в дальнейшем нередко говорили мне примерно такие слова:

Сохранение собственной семьи в интересах моего ребенка

вполне стоит того, чтобы принять и рождение другого малыша.

В том числе – и от любовницы мужа, если муж все-таки вернулся в семью. Потому что, при ближайшем рассмотрении, принятие факта рождения чужого ребенка оказывается не такой уж большой проблемой по сравнению с полной потерей своей семьи. Согласны? Думаю, что успокоившись признаете мою правоту.

Добавлю к этому анализ ситуации «с другой стороны баррикады». Представьте себе, как поведет себя беременная любовница мужа, которая вдруг, с негодованием узнает, что жена его мужчины, видите ли, простила ему возможное будущее рождение ребенка и теперь он с легким сердцем собирается возвращаться обратно в семью. Стратегия поведения разумной любовницы в данном случае одна: ни в коем случае не ссориться с данным мужчиной, родить ему ребенка, с благодарностью принимать его помощь, попытаться хорошо выглядеть и сохранить с ним интимные отношения, затем вновь от него забеременеть и родить ему второго ребенка. Если за эти два-три года жена так и не научится хорошо выглядеть, сексуально не привяжет к себе мужа и сама не родит ему малыша, чаша весов с высокой степенью вероятности все-таки склонится на сторону любовницы, колеблющийся мужчина придет к ней уже окончательно. И таких примеров разумного долготерпения любовниц в моей практике десятки. Однако в сотни раз чаще мне приходится видеть совсем другое, неправильное поведение незадачливых любовниц. Одни женщины в знак протеста все-таки идут на аборт, тем самым отвращая женатого любовника от себя таким ужасным поступком. Другие устраивают грандиозные скандалы с рукоприкладством и оскорблениями, после которых сторонам уже также не о чем разговаривать. Третьи просто собирают свои вещи и переезжают жить либо к родителям, либо в другие города и регионы. Четвертые, чтобы досадить мужчине-предателю, в горячке даже врут ему, заявляя, что на самом деле ребенок – вовсе не его! А слово, как известно – не воробей! Пятые со слезами или угрозами звонят жене мужчины, тем самым еще больше мотивируя его на защиту интересов его законной семьи.

Как вы можете сами увидеть, при выраженной позиции жены на мирное принятие внебрачного ребенка ее мужа, ее шансы как на возвращение мужа в семью, так и на его там надежное закрепление только возрастают. Так, правильное поведение жены при высокой вероятности неправильного поведения любовницы только усилят позиции первой и ослабят позиции второй. Если же жена будет оскорблять мужа и ругаться по адресу гражданской жены и ее ребенка, она рискует получить от него только реакцию отторжения. Он лишь еще больше убедит себя в том, что, уйдя из семьи, поступил совершенно правильно и расстался с этим «домашним монстром», который так плохо относится к детям. Уверен, что умной жене этого не нужно.

Тем же женам, кто по-прежнему мне не верит и на все сто процентов убеждены в том, что «дай только палец – у тебя руку откусят по локоть!», считают, что общение вернувшегося мужа с любовницей, родившей ему ребенка, угрожает их семье в будущем, приведу серьезные контр аргументы. Во-первых, родив ребенка вне брака, бывшей любовнице, а теперь уже добропорядочной маме, минимум на год станет не до интимных утех и выходов в общество с бывшим любовником. Во-вторых, она почти наверняка потеряет свою былую физическую привлекательность. В-третьих, не будучи уверена в том, что ее отношения с отцом ребенка могут иметь светлую перспективу, она может попытать счастье уже с каким-то другим мужчиной, в том числе родив ребенка и ему. Или даже создав с ним уже юридически оформленный брак.  В-четвертых, муж может устать финансово помогать своей бывшей любовнице. В-пятых, он может поссориться за это время с родственниками и друзьями своей бывшей любовницы, недовольными отсутствием развода и возвращением мужа к жене. В-шестых, он может увлечься еще какой-то другой девушкой. В-седьмых, за эти два-три года у мужа может ухудшиться здоровье, упасть уровень доходов (автоматически и эрекции), после чего ему вообще не будет дела ни до каких женщин. В-восьмых, у него уже могут родиться внуки, с которыми он и будет занят. В-девятых, у него могут возникнуть сложности с тем ребенком, которого ему родит гражданская жена. Да и у нее самой после всех мытарств характер может стать очень даже не сахар… В-десятых, автор все-таки настаивает, чтобы умная жена за это время сама родила мужчине ребенка, после чего его свободное время и желание посещать кого-то еще сильно уменьшатся. Уф… Надеюсь, смог вас убедить в своей правоте.

Напоследок считаю необходимым еще раз сжато довести свою позицию. Если любовница окажется молодой, красивой, сексуальной и с квартирой, а жена – умной и способной за два-три месяца если и не стать полным аналогом любовницы, то во всяком случае – приблизиться к ней по данным пунктам, пунктом решающего боя станут именно дети: их количество и их качество. О качестве уже много было сказано выше. С количеством же все особенно просто: в битве за успешного и состоятельного или хотя бы нормального и любимого мужа победит та, у кого детей будет больше и появятся они на свет в ближайшей перспективе. Тут почти чистая математика:

— Если у жены с мужем вообще не было детей, а любовница родила ему малыша, то муж явно останется у любовницы навсегда. Причем его родители, давно ждущие внуков, будут этому только рады.

— Если у жены с мужем вообще не было детей, он ушел к любовнице, но она также не родила ему малыша, то муж может годами метаться туда-обратно, пока кто-то из дам от него все-таки не забеременеет. Либо он вообще найдет себе третью женщину. Которая или родит ему, либо сама уже будет иметь своих детей, которые вполне поладят с новым папой.

— Если у жены был один ребенок, а любовница затянула и так и не забеременела тогда, пока муж метался туда-обратно, супруг скорее всего, вернется домой.

— Если у жены был один ребенок, а любовница затянула и так и не забеременела пока он жил с ней, а жена успела забеременеть еще раз (особенно – двойней-тройней), муж однозначно вернется домой. Если же он затянет с этим, его палкой загонят обратно к жене его собственные родители и друзья.

— Если у жены был один ребенок, а любовница родила сразу двойню – муж, вероятнее всего будет там, где будет стоять сразу две детские кроватки.

— Если у жены был один ребенок, любовница забеременела одним, жена тоже успела забеременеть, беглый муж вероятнее всего вернется в семью.

— Если у жены был один ребенок, любовница забеременела тоже одним, а жена успела забеременеть сразу двойней-тройней, муж однозначно вернется домой.

— Если у жены было два ребенка, любовница забеременела только одним, муж вполне может вернуться домой.

— Если у жены было два ребенка, любовница забеременела только одним, а жена успела забеременеть третьим ребенком, муж однозначно вернется домой.

И так далее и тому подобное. Только, еще раз уточняю: вся эта крайне прагматичная детско-отцовская математика, столь далекая от большинства женщин и их мировоззрения, работает только тогда, когда жена удовлетворяет большей части тех требований мужа, что были описаны в главе 9 «Счастливая «дюжина» для жен и любовниц». Привожу же эту «математическую таблицу детского баланса между женой и любовницей в исполнении Андрея Зберовского» только затем, что данную книгу могут читать такие женщины, у которых все хорошо с мужем, или которые еще вообще не замужем. Так вот, мой долг прямо сказать им еще раз: «Рожайте, рожайте и еще раз рожайте! Как только вы сочетались официальным браком, рожайте первенца через год, а второго ребенка – через три-пять лет. В современном мире умная женщина может спать спокойно (то есть с собственным мужем) только тогда, когда у нее минимум двое детей! Если она не родила в первые два-три года брака – она уже находится в зоне риска ухода мужа. Если она не родила второго ребенка в течение пяти-семи лет после рождения первого – она вновь находится в зоне риска! И все это только потому, что родившая вашему мужу ребенка любовница одним-единственным младенцем сразу получает приоритет перед вами: внешность, возраст и сексуальность у нее лучше, чем у вас, детей у вас – одинаковое количество плюс она может по горячим следам родить второго и третьего. И тогда о вашем браке будете вспоминать, только листая старый семейный фотоальбом. Уже изрядно политый вашими же собственными горькими слезами!


И еще. В свете всего вышесказанного: если у вас есть какие-то трудности с деторождением, и вы планируете делать ЭКО, просите врачей, чтобы у вас сразу была двойня или тройня! Поверьте моей статистике: От жены с двойней-тройней мужья практически никогда не уходят! Не уходят хотя бы просто потому, что редко какая любовница родит такое большое число детей, тем более – сразу. Кроме того: если в вашей семье есть трудности по зачатию сразу и у вас и у мужа, не бойтесь усыновлять детей из детского дома! Если ваш муж на это согласен – это мощнейшая гарантия крепости вашей пары в будущем. В моей практике вообще нет разводов, где муж, усыновивший одного-двух детей из детского дома, затем бросил их. Даже в том случае, если ему кто-то родит на стороне. В этом случае и вам будет хорошо, и тем малышам-ангелочкам, что вы усыновите/удочерите!


И еще одно еще. Если одной из причин ухода мужа от вас стали разногласия между ним и вашим ребенком от прошлого брака, или вами и его собственным ребенком – все-таки решите эту проблему! Полюбите чужих детей, помогите полюбить ваших! Так как этой теме посвящены работы многих авторов, обязательно найдите их и прочтите. От себя лишь добавлю, что основных способов правильно выстроить отношения между взрослым родителем и ребенком всего три:

какая-то общая активная деятельность, интересная для ребенка/подростка – хобби, увлечения, спорт и т.д.;

такие успехи самого взрослого в жизни (карьера, деньги, внешность), которые вызывают у ребенка/подростка искреннее уважение и желание прикоснутся к чужому успеху, научиться ему;

прямая помощь взрослого в решении каких-то значимых для подростка проблем (со сверстниками, учителями, по здоровью и т.д.).

Какими бы трудными ни были чьи-то дети, главная обязанность по гармонизации отношений с детьми или подростками лежит только на взрослых. Во-первых, взрослые умнее, а во-вторых, никто не сможет отрицать того факта, что:

Взрослые детьми уже были, а вот дети – взрослыми еще нет!

Добейтесь если уж и не прорыва, то хотя бы позитивной динамики именно в период отсутствия мужа дома. Если все у вас получится – получите и своего мужа!


Ремарка. Жены часто говорят мне: «Не хочу рожать второго ребенка мужу, так как в нем не уверена! Лучше выйду-ка я на работу и буду полагаться только на саму себя». Отвечаю им так: «Тогда я почти уверен, что ваш развод неминуем! Обеспечивающую саму себя женщину с одним ребенком оставит семь из десяти мужей. Увы и ах. Потому что такая семейная комбинация не вызывает у мужей чувства высокой ответственности. Жена выживет сама. Но я также знаю и то, что если вы пойдете ва-банк и наберетесь смелости родить даже гулящему мужу двух-трех детей, он не только никуда от вас не денется, но и будет обеспечивать вас на таком уровне, что у вас отпадет всякая необходимость работать самой. Потому что жена и трое детей – это то, что вызывает у мужа сразу и гордость за себя, и ответственность за всех сразу. Плюс на общение с таким мужчиной не пойдет ни одна разумная любовница: это бесперспективно. И если что, на вашего многодетного мужа/отца еще и родственники, и вся общественность подналягут! Так что, положитесь на Андрея Зберовского и будьте смелее в вопросе обретения дополнительных малышей и малышек. В роддоме вам уже ставят прогулы!


С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием и

дистанционное консультирование

(Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.


Внимание: Если вам хочется больше узнать о проблемах, поднятых в данной статье, рекомендую Вам прочесть мои книги «Как оценить прочность вашего брака», «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью», «Семьятрясения: то, что может угрожать вашей семье». Большая часть данного текста взята именно из них.