Наблюдения семейных психологов явно свидетельствуют:

Определенное затухание интимной жизни

после трех-пяти лет совместной жизни

наблюдается в каждой второй любовной или семейной паре.

При этом особенно критичными к любовно-семейному сексу, прежде всего, бывают именно мужчины. Так, согласно моим опросам, свои многолетние сексуальные отношения с любимым человеком (супругом), после 10 лет брака считают скучными и однообразными три из четырех мужчин и больше половины женщин. И как вы сами понимаете, все это – точно не повод для оптимизма! Скорее, это лишь повод для того, чтобы вы смогли еще раз осознать:


Влюбленные и супруги ошибаются, считая что:

— любовь сможет «затмить», задвинуть на задний план проблемы в сексуальной жизни;

— любовь является самым лучшим способом достижения сексуальной гармонии между партнерами;

— сексуальные притязания партнера можно уменьшить, компенсируя это теплым домашним уютом, нежностью и заботой;

— сексуальная идиллия начала отношений может длиться вечно.

Подумайте об этом. Возможно, вы тоже так считаете…

Теперь продолжаем разговор. Причин для возникновения той разновидности взаимной сексуальной неудовлетворенности, которая является характерной именно для длительного общения мужчины и женщины и которая определяется мною как сексуальная усталость, может быть сколько угодно. Вот пятнадцать только самых основных из них:


Пятнадцать самых основных причин возникновения сексуальной усталости:

Причина №1. Партнеры уже изначально не удовлетворяли друг друга сексуально (из-за разницы в воспитании, темпераменте, уровне скромности, прежнего опыта и т.д.), но просто до какого-то момента времени мирились с этим из-за того, что испытывали сильное любовное чувство. Через пару лет по совершенно объективным причинам (длительность любви всегда рассчитана на год-три) чувство стало угасать, а сексуальная неудовлетворенность все накапливаться и накапливаться. И если партнеры не нашли в себе мужества начать открытое обсуждение этой очень щекотливой темы, их угасание их интимной жизни обязательно продолжится…

Причина №2. За годы проведенные вместе, мужчина или женщина так и не смирились с наличием у партнера каких-то специфических сексуальных наклонностей.

Причина №3. Из-за рождения ребенка партнеры стали уделять сексу значительно меньше времени, и он стал заметно проще и скучнее.

Причина №4. У партнеров так сильно изменился и усложнился график жизни, что возможностей для занятия сексом стало существенно меньше;

Причина №5. На интимную сферу негативным образом отразилось ухудшение финансовой ситуации в паре(семье).

Причина №6. Партнеры элементарно повзрослели, женщина осознала, что для нее сексуально привлекательными является совсем другой тип мужчины (скажем, более сильный и властный), мужчина понял, что его сексуально влечет к более глупым, более пошлым и более «неприличным» девушкам.

Причина №7. Женщина стала успешной и настолько повысила свой социальный статус, что сексуально оттолкнула своего партнера(мужа) своими административными замашками.

Причина №8. Женщина стала успешной, а ее партнер(муж) остался таким как и был. В итоге женщина поняла, что он не вписывается в ее общество, и сексуально к нему охладела.

Причина №9. Социально успешным оказался теперь уже мужчина и он перестал испытывать сексуальное влечение к той своей даме(жене), что так и не научилась выглядеть социально престижно, растолстела, не умеет выглядеть современно, потеряла былую привлекательность.

Причина №10. За все годы совместной жизни, женщина так не разу и не обновилась (не сменила прическу, цвет волос, имидж, стиль одежды и т.д.), ее мужчине стало скучно, сработал синдром расширения гарема и мужчину стали интересовать другие женщины.

Причина №11. На партнеров так сильно воздействуют иные неблагоприятные факторы (ссоры из-за родителей, болезнь ребенка, алкоголизм кого-то из супругов, чья-то чрезмерная научная, творческая, спортивная или деловая увлеченность, и т.д. и т.п.), что режим их интимной жизни постепенно стал вторичным, производным от общего контекста отношений. А в итоге секса попросту стало очень и очень мало…

Причина №12. После того как кто-то из партнеров заподозрил другого в измене (или ее факт очевиден), почти обязательно начинается такое сексуальное охлаждение, которое если его вовремя не преодолеть, рано или поздно окончательно уничтожает не только интимные отношения, но и собственно отношения.

Причина №13. Кому-то из партнеров так надоело сексуально непредсказуемое поведение партнера (я называю это недосексом), когда партнер соглашается на секс крайне нерегулярно, занимается интимными играми без большого энтузиазма, чаще всего «под настроение», нередко пытается связать интим с какими-то своими требованиями и условиями (и т.д. и т.п.), что в итоге человек просто махает на все рукой и начинает решать свои сексуальные проблемы либо за счет онанизма, либо за счет случайных связей.

Причина №14. За все годы совместной жизни женщина так чересчур правильно и образцово себя вела, что спровоцировала у своего мужчины либо синдром отношения к себе как к «жене-маме», либо уже описанный мною выше синдром вторичной сексуальной скромности. Проще говоря, мужчине постепенно стало как-то скучно и стыдно заниматься сексом с собственной женой!

Причина №15. Причиной сексуального охлаждения стали такие совершенно объективные причины, как старение кого-то из партнеров или наличие у кого-то из пары тяжелых хронических заболеваний.

И вне зависимости от того, какая именно из перечисленных мною основных причин проявляет себя на практике особенно часто, суть ситуации оказывается неизменной: не менее чем в половине любовных или семейных пар после определенного числа лет после начала отношений складывается такая довольно стандартная ситуация, которую я определяю как «сексуальная усталость друг от друга», или «потребность в сексуальной коррекции». Сама же эта ситуация характеризуется шестью следующими признаками:


Шесть признаков потребности в сексуальной коррекции:

— оба партнера четко осознают свою сексуальную неудовлетворенность;

— оба партнера желали бы иметь в рамках своей пары или семьи совсем другой формат сексуальных отношений;

— оба партнера считают виноватым в своей сексуальной неудовлетворенности не себя, а прежде всего своего близкого человека (или себя только отчасти);

— у партнеров либо сразу не было особого желания пытаться улучшить ситуацию собственными силами, либо это желание пропало после двух трех таких неудачных попыток, когда чья-то сексуальная активность не была поддержана второй стороной;

— при всем этом оба партнера считают самих себя довольно сексуальными;

— при этом кто-то из пары (а то и оба партнера сразу) могут создавать «левые» интимные отношения, в рамках которых они ведут себя гораздо более сексуально активнее и раскрепощеннее, нежели в рамках своей основной пары (семьи). А если даже и не создают их, то, во всяком случае, постепенно начинают приобретать к этому моральную готовность, настраивать себя на то, что рано или поздно это обязательно случиться. Разумеется, однажды это все-таки случается…

И в данном случае, я обращаю ваше внимание на следующее обстоятельство: Как бы вам не казалось, будто сексуальная неудовлетворенность касается только вас одной(го), будьте уверены: на самом деле,

Сексуальная неудовлетворенность почти всегда

ощущается СРАЗУ ОБОИМИ ПАРТНЕРАМИ!

И то, что вам кажется, что именно вы больше всего страдаете от нехватки «нормального» секса (то есть такого, который кажется нормальным именно вам), на деле это означает, что просто вы лучше всего знаете… как раз себя любимую(ого), а вовсе не своего партнера! И это вполне нормально, в конце концов, мы же все эгоисты и потому своя собственная сексуальная неудовлетворенность всегда ближе к телу!

Но, как специалист в этой сфере, я еще раз авторитетно вам заявляю: согласно моим опросам и наблюдениям, в парах с умирающей сексуальной сферой, всегда страдают оба партнера. И то, что один страдает больше, а второй – чуть меньше (и начал страдать чуть позже), на самом деле принципиально ничего не меняет: от нехватки интима страдают всегда сразу оба партнера!

Казалось бы, в этом и кроется весь секрет решения этой всеобщей проблемы любовных и супружеских пар: раз страдают именно оба партнера, значит им просто следует сесть за стол интимных переговоров (а лучше лечь в постель) и обо всем мирно договориться. Как это советуется во множестве книг по любовным и семейным конфликтам: «…партнерам необходимо достичь сексуального компромисса, подогнать друг друга под сексуальные пристрастия партнера по принципу «золотой середины», по сути дела, усредниться».

Так вот, хочу сразу заявить и зафиксировать свое несогласие с этой очень распространенной концепцией преодоления сексуальной усталости. Отдавая ей должное в самый начальный период сексуальных отношений, именно применительно к ситуации преодоления первичной сексуальной усталости, при наличии в паре длительных отношений сроком за 10 лет, я ее попросту считаю неправильной. Неправильной потому, что хорошо выглядя на страницах умных психологических книг, в реальной практике у данного подхода есть множество трудностей и препятствий. Например, таких: Во-первых, те люди, что уважают друг друга, могут общаться на темы «кто что желает получить в сфере секса» только с очень большим трудом и на самом деле только с минимум откровенности. А во-вторых, достижение некого сексуального компромисса, некой «сексуальной уравниловки», чаще всего является вещью очень кратковременной. И если о первой трудности – об особенностях общения партнеров на тему секса в этой книге я уже говорил (в главе 1 «Ссоры вокруг секса вам гарантированы!»), то на втором пункте мне следует остановиться чуть более подробно.

Достижение некой «сексуальной золотой середины», некого «сексуального компромисса», в принципе вполне возможно. Однако главная и практически не решаемая проблема этой умозрительной обывательской конструкции заключается в том, что такой компромисс очень редко длится долго.

И все это потому, что, согласно моим наблюдениям,

Сексуальное позиционирование человека является

одной из наиболее устойчивых его характеристик

на протяжении всего сексуально активного возраста.

Поэтому рано или поздно, когда-то (обычно в самом начале отношений) временно «подтянувшийся» вверх за своим сексуально более активным партнером сексуально менее активный партнер, однажды от всего этого (несвойственного ему) гарантированно устанет и опять начнет постепенно спускаться вниз, обратно в своей более привычное «сексуальное болото» (сразу извиняюсь за такое очень условное понятие: другого у меня пока просто не нашлось!). А вот временно «присевший» сексуально более активный партнер, однажды устанет придерживать себя под сексуально менее активного партнера, и тут же захочет чего-то сексуально более острого, того что является привычным

То есть, как бы громко не говорилось в умных книжках о сексе о необходимости сексуальной совместимости и поиске сексуального компромисса, суть все равно будет одна: одному партнеру придется себя заметно сексуально урезать, а вот другому заниматься в постели тем, что для него(нее) будет совершенно чуждым. Спрашивается: где же тут прочный сексуальный фундамент для ведения длительных любовных отношений, где основание для создания крепкой семьи? Правильно: некий фундамент, конечно, есть. Однако трещины по нему начинают ползти, начиная уже с самой первой минуты его затвердевания в железобетонной форме. Да не просто ползти, а расползаться…

Кроме того, попробуйте с трех раз угадать, кому от такого вот сексуального компромисса, некого «сексуального усреднения» будет хуже: партнеру сексуально более активному или партнеру сексуально более пассивному? Ну, вот и молодцы! Угадали правильно:

В ситуации «сексуального усреднения» в любовных и семейных парах

сильнее всего страдает сексуально более активный партнер.

Именно поэтому, финал этого самого пресловутого (а казалось бы, такого логичного) «сексуального усреднения» в любовных и семейных парах (к которому обычно призывают партнеров и супругов), чаще всего таков: сексуально более активный партнер:

— либо просто уходит от своего более пассивного «сексуального балласта» (так сказать, снимает сексуальный камень со своей шеи);

— либо начинает более или менее регулярно изменять.

Ну, или человек утоляет свой сексуальный голод за счет ухода в какое-то творчество или даже за счет алкоголизма. И последний вариант, к сожалению, встречается на практике очень и очень часто.

Вот такая вот безрадостная у нас получается картинка с тем вариантом преодолением сексуальной усталости, который чаще всего рекомендуется влюбленным и супругам. Согласны, что все это как-то не очень? Согласны…

И прежде чем искать какой-то более оптимальный и самое главное, более долговременный выход из ситуации, давайте еще раз зафиксируем:

  1. Преодоление сексуальной усталости за счет достижения в паре некой «сексуальной золотой середины», некого «сексуального компромисса», в принципе вполне возможно, однако это не только не устраняет проблемы сексуального несоответствия между партнерами, но и создав временную иллюзию решения ее решения (особенно в сознании сексуально более пассивного партнера), на самом деле готовит почву для накопления у сексуального более активного партнера еще более мощного сексуального неудовлетворения, становящегося основой для последующих измен и почти неминуемого разрушения данной пары.
  2. От достижения во влюбленной или семейной паре «сексуальной золотой середины», некого «сексуального компромисса», больше всего страдает сексуально более активный партнер. Который(ая), в последующем, чаще всего и становится инициатором ссор, измен и расставания.

Теперь-то вам, наверное, уже полностью стало ясно:

Вариант преодоления в любовной или семейной паре сексуального остывания за счет переговоров и некого «сексуального усреднения», является принципиально неправильным вариантом сексуального совмещения двух партнеров с заметно различающимися сексуальными показателями. И на практике он либо не работает вообще, либо работает только короткое время, либо ведет к разрушению любовных и семейных отношений.

И именно это обстоятельство чаще всего и объясняет любовные и семейные трагедии огромного числа мужчин и женщин. Возможно, что и вы сами уже когда-то от этого пострадали, или еще (не дай Бог!) пострадаете…

А чтобы вас минула чаша сия, вы должны четко знать:

Теоретически имея как минимум три варианта сексуального совмещения партнеров с различными сексуальными показателями:

Вариант №1. Достижение усредненного «сексуального компромисса».

Вариант №2. Понижение уровня сексуально более активного партнера под уровень сексуально более пассивного.

Вариант №3. Повышение уровня сексуально более пассивного партнера под уровень сексуального более активного.

…на самом деле, тем единственно правильным вариантом, которым располагают те влюбленные мужчины и женщины, которые желают преодолеть свое взаимное сексуальное остывание, является только вариант №3: вариант повышения уровня сексуально более пассивного партнера под уровень сексуального более активного. Ну или партнерам следует расстаться и поискать себе такие «половинки», которые будут лучше соответствовать их собственным сексуальным показателям. 

Проще говоря:

Столкнувшись с реальностью постепенного сексуального охлаждения, угасания интимной жизни в рамках длительных отношений, партнеры не должны выяснять, кому из них сексуально подтягиваться вверх, а кому опускаться вниз. У тех мужчин и женщин что хотят быть вместе, речь может идти только об одном: о приведении менее опытного и сексуально менее активного сексуального партнера в соответствие с требованиями и пожеланиями более опытного и более сексуально активного партнера.

Более того:

Сексуальное подтягивание является эффективным методом

преодоления интимного охлаждения и застоя только в том случае,

если партнеры прибегают к этому методу не реже

 чем раз в несколько месяцев,

то есть делают это регулярно и с завидным постоянством.

И все это потому, что даже в тех парах, кто идет к своему сексуальному совмещению единственно правильным путем сексуального подтягивания отстающего партнера, согласно моим наблюдениям, действует такая неприятная закономерность, которую лично я называю грустной закономерностью любовно-семейного секса, и которая звучит примерно так:


Грустная закономерность любовно-семейного секса:

Первоначально стремясь к сравнительно высокому уровню технического разнообразия, любовно-семейные сексуальные отношения после прохождения определенного пика затем обязательно начнут становиться более однообразными и эпизодическими. Даже при ярко выраженном желании этого со стороны обоих партнеров, сексуальные отношения всегда поднимаются вверх с огромным трудом. Но зато стоит партнерам расслабиться, они тут же очень легко и быстро возвращаются на тот исходный примитивный уровень, после которого между партнерами начинаются ссоры из-за чьей-то сексуальной неудовлетворенности.


А чтобы вы поняли, почему мужчинам и женщинам так трудно преодолевать регулярно возникающее интимное остывание, вам следует знать о выведенных мною десяти трудностях попыток сексуального подтягивания.

Десять трудностей попыток «сексуального подтягивания»:

  1. Кто-то из партнеров может попросту упорно не признавать себя «сексуально отсталым», не понимать необходимость что-то менять и улучшать. Это связано как с примитивностью его(ее) мышления, так и с чересчур пуританским воспитанием в его(ее) семье.
  2. Соглашаясь с необходимостью своего сексуального подтягивания на словах, кто-то из партнеров на практике начинает этого стесняться. Внешне это может быть прикрыто установкой на то, что «этому разврату не место в наших чистых и романтических любовных (семейных) отношениях!».
  3. Отстающая сторона может испугаться того, что его(ее) активность в постели может быть воспринята партнером как свидетельство наличия большого прошлого сексуального опыта (который до этого тщательно скрывался) и вызовет у партнера ревность и общее недоверие. В итоге ничего и не меняется…
  4. «Сексуально отсталый» партнер может воспринять приглашение к сексу в машине, на природе, на даче, в присутствии гостей, находящихся в другой комнате (также оральный и анальный секс), как личное оскорбление и унижение. И это только ухудшит отношения и может спровоцировать кризис отношений.
  5. Ради укрощения сексуальных амбиций наиболее активного партнера, сексуально пассивный партнер вполне может использовать метод «сексуальной забастовки» и какое-то время будет лишать его секса в любом его проявлении. По мнению более пассивного партнера, «это заставит чересчур заигравшегося близкого человека больше дорожить тем, что есть, и приведет к отказу от глупого сексуального экспериментирования». В общем, партнеру ненавязчиво посоветуют лучше держать в руках имеющуюся «сексуальную синицу» и напрочь забыть о журавле в небе.
  6. Более отсталый партнер согласится удовлетворять сексуальные прихоти более экспрессивного партнера, однако при этом он(а) будет делать такой вид, что партнеру вообще расхочется какого-то там секса с этим человеком.
  7. Более отсталый партнер может постоянно переносить ваши занятия по сексуальному подтягиванию, ссылаясь на проблемы со своим здоровьем.
  8. Более сексуально отсталый партнер будет постоянно переносить занятия по сексуальному подтягиванию, ссылаясь на то, именно в это время, «в жизни и так слишком много других проблем (финансовых, карьерных и т.д.) чтобы заниматься еще и такими вот сексуальными глупостями».
  9. У партнеров (в рамках любовных отношений) может иметься такая проблема, как отсутствие постоянного места для ваших интимных встреч. А занимаясь сексом все время «на бегу», «на скорую руку», «в отсутствие детей или родителей», «на явочных квартирах», или в машине, осуществить успешное сексуальное подтягивание необычайно сложно (хотя, все равно, можно). В это же время, у супружеских пар также может иметься квартирный вопрос, рядом находятся родственники и дети…
  10. У сексуально более активного партнера однажды лопнет всякое терпение, руки опустятся, и он(а) решит про себя: «Ну, не хочешь ты ничего, так и скажи! Все, я больше ничего не буду делать! Пусть все идет так, как есть. Покатимся с сексуальной горки вниз, значит, так и нужно! Я уже устал(а) бороться за своей интимное счастье в рамках именно этих отношений! Пришло время поискать его где-нибудь на стороне…».

Как вы только что смогли убедиться, стремление «сексуально подтянуть» партнера довольно часто встречает пассивное или яростное сопротивление именно того человека:

— в чьих интересах как раз и производится данное мероприятие;

— и который сам же страдает от имеющего место интимного затишья.

Надеюсь, что теперь-то вы воспринимаете ситуацию с преодолением интимного поскучнения и сексуальным подтягиванием своего любимого человека гораздо лучше и относитесь к ней более серьезно, чем это было раньше, когда вы думали, что стоит вам лишь только захотеть, как вы живо сделаете из своего любимого человека самого великого эротомана современности… И лично я по этому поводу считаю так:

По вопросу о сексуальной совместимости с любимым человеком, лучше

переволноваться и своевременно максимально устранить все возможные

трудности, нежели руководствоваться шапкозакидательскими

настроениями и в конечном итоге либо разочароваться в нем,

 либо его навсегда потерять.

А теперь выводы этой главы.


Выводы 

  1. Знайте, что сексуальное охлаждение между теми партнерами, связь между которыми длиться больше трех лет является очень распространенной, если не сказать стандартной ситуацией. Соответственно, если такое случится именно с вами – это вовсе не повод для паники! Все происходящее – в пределах нормы!
  2. Причин для сексуального охлаждения огромное количество. Однако ваше знание тех пятнадцати причин, которые были перечислены мною в нашем перечне, уже само по себе должно помочь вам лучше понять те негативные явления, что имеют место конкретно в вашей паре и позволят вам уменьшить вероятность сексуального остывания в вашей паре за счет все-таки своевременной, а не авральной корректировки вашего интимного поведения (и поведения вашего партнера).
  3. Соответственно, самым лучшим способом преодоления сексуальной усталости партнеров друг от друга является недопущение возникновения самой этой усталости.
  4. Если сексуальная усталость в вашей паре уже стала свершившимся фактом, единственно правильным методом ее преодоления является не поиск какого-то там сексуального компромисса и усреднения между сексуально более требовательным и сексуально менее требовательным партнером, а:

— сексуальная коррекция, сексуальная экспрессия, повышение планки сексуальных требований партнеров друг к другу:

— осуществление сексуального подтягивания сексуально более отсталого партнера на более высокий уровень интимного разнообразия;

— преодоление накопившейся к этому времени любовно-супружеской скромности и стыдливости за счет максимально раскованного интимного поведения внутри данной пары.

  1. Чтобы данная проблема не возникала в паре из раза в раз, мужчины и женщина должны быть морально готовы к тому, что преодоление сексуальной усталости должно осуществляться не по методу «гром грянул – мужик перекрестился!», а постоянно, регулярно, профилактически, на основе периодической сексуальной коррекции, не реже чем один раз в несколько месяцев, не реже чем раз в год. И чем чаще профилактическое сексуальное подтягивание, сексуальная коррекция будет осуществляться – тем лучше это будет для партнеров и для их любовного и семейного благополучия!

И еще. Потребность в сексуальной коррекции является одним из вариантов конфликта неоправдавшихся любовно-семейных ожиданий, в данном случае конфликта неоправдавшихся интимных ожиданий. При кажущейся простоте данной ситуации (казалось бы, бери «самоучитель по сексу» и оргазм и оживление интимных отношений  в семье гарантированы!), зачастую именно она становится той серьезной проблемой, которая сначала «охлаждает» многие любовные отношения, а затем приводит к их разрушению. И все попытки кого-то из партнеров оживить интимную ситуацию в паре или в семье, в этом случае могут вызывать по меньшей мере удивление, а чаще всего даже раздражение второй половины.  И выйти из такого путика иной раз практически невозможно…

Впрочем, не стоит чрезмерно драматизировать ситуацию! Если под вашими сексуальными разногласиями не скрывается какого-то еще более глубинного и фундаментального конфликта неоправдавшихся ожиданий, – ситуация в вашей постели, чаще всего, все-таки поправима! Просто вам следует помнить:

 

Успех в проведении сексуальной коррекции зависит не столько от силы любовных чувств, а скорее от степени разумности партнеров и их готовности переступить ради сохранения данных отношений через множество собственных принципов и моральных установок, отказаться от нелепых иллюзий и воспользоваться всеми теми методиками сексуального разнообразия, которые изобретены весьма эротичным человечеством…

Теперь практические рекомендации, которые помогут вам лучше понять механизм и технологию улучшения ваших сексуальных отношений, преодоления интимной усталости, осуществления сексуальной коррекции. А так как в этой главе мы по сути дела говорили сразу о двух вещах:

— о том, как не допустить того, чтобы возникла необходимость в сексуальной коррекции;

— и собственно о том, как осуществить ее в том случае, если без нее уже точно не обойтись (а не обойтись без нее в том случае, если уровень секса в вашей паре упал до уровня «один раз в неделю»!)

…следовательно, мне логичнее всего сразу сделать два отдельных блока практических рекомендация: один для тех, кто стремиться не допустить сексуального охлаждения в своей паре, а второй для тех, кому уже самое время проводить сексуальную коррекцию. Что я и сделаю. Итак:


Практические рекомендации для тех, кто стремится не допустить сексуального охлаждения в своей паре.

Первое. Бойтесь стабилизации своих интимных отношений!

Знайте: Стабилизация в интимной сфере, в отличие от стабилизации чего-то там в нашей обычной жизни – это не просто плохо, а очень плохо!

Стабилизация любовных отношений является грозным предвестником

будущих сексуальных конфликтов даже тогда, когда вам кажется,

что для этого нет совершенно никаких оснований.

Выход только один: «расслабляясь» сексуально, никогда не расслабляйтесь на уровне разума, на уровне осмысления того, как и при каком эмоциональном настрое развиваются ваши сексуальные отношения! Будьте готовы к тому, что чувство сексуального неудовлетворения рано или поздно обязательно появится у кого-то из вашей пары. У сексуально активных людей оно может возникнуть уже после трех-пяти месяцев совместной сексуальной жизни. Более пассивные приходят к этому через годы. Но, увы: если вы не будете иметь моральной готовности преодолевать конфликты вокруг секса (а еще лучше – не допускать их возникновения), эта горькая чаша припасена почти для всех…

В этой связи, очень вам советую: Не нужно строить иллюзий, что именно ваши сексуальные отношения «самые идеальные в мире». Даже если вы сами получаете полный сексуальный рацион, возможно, что в это же время ваш партнер просто молча терпит. Пока терпит…

Помните:

Секс, на самом деле, – очень жестокая штука! В нем не принимаются никакие отговорки про занятость, усталость, про то, что больно, противоестественно и аморально. Сексуальная энергия и пристрастия никуда не вытесняются и ничем не замещаются! Сексуальный инстинкт не зря назван основным! Убеждение в том, что домашний уют и теплота вашей души смогут отвлечь любимого человека от стремления удовлетворить свои сексуальные пристрастия чревато изменами и еще раз изменами!

Запомните и не живите иллюзиями:

Если ваш партнер хочет в сексе чего-то конкретного, –

он(а) неизбежно будет стремиться реализовать свое желание.

Выход из этого только один: вовремя и правильно понять сексуальные ожидания партнера и найти способ их удовлетворить. В противном случае, их удовлетворит кто-то другой… Это еще одна жестокая закономерность сексуального конфликта любви. Проникнитесь ею и примите на вооружение все то, о чем мы сейчас скажем дальше.


Второе. Регулярно обновляйте свой сексуальный ассортимент!

Мои наблюдения показывают:

Каким бы высоким не был уровень сексуальных отношений в паре, если партнеры хотя бы несколько раз в год не обновляют свой интимный ассортимент и не вносят в него что-то новенькое, их сексуальные отношения уже через год-два рискуют превратиться в «скучные» и редкие,  станут причиной для кризиса любовных или семейных отношений.

Это наблюдение – одно из самых парадоксальных! Вдумайтесь сами:

Сексуальные отношения могут оказаться скучными даже той паре,

которая в принципе, может являться одной из самых

сексуально активных пар в своем городе.

И все это только потому, что нет пределов совершенству. В том числе, совершенству интимному. Чуть только вы остановились на достигнутом, спустя какое-то время это самое «достигнутое» (даже если это на самом деле уже почти сексуальный Олимп!) начнет казаться вам и вашему партнеру уже чем-то пресным, однообразным и несколько надоевшим. И тогда кого-то из вас (прежде всего, конечно мужчину), тут же потянет у какому-то другому партнеру. При этом будет совсем не важно, что этот человек может оказаться значительно хуже партнера нынешнего: главное, что он(а) – другой(ая)!

  В общем, если вы не хотите стать еще и жертвой этого наблюдения, жертвой нормального стремления людей к изменениям, совет вам один:

Разумные партнеры обязаны периодически и регулярно обновлять сексуальный ассортимент в своей паре.

Иначе они рискуют стать партнерами и парами для кого-то еще.

Вот собственно и все. Таков основной перечень рекомендаций для того начального периода в вашей сексуальной жизни с любимым человеком, который мы условно назвали периодом «сексуального подтягивания». И не важно, кого именно: вас или вашего партнера! Главное, чтобы вы поняли: «сексуальное подтягивание» является единственно результативной методикой отстраивания действительно успешных интимных отношений. Главное, чтобы вы не просто вежливо ознакомились с моими рекомендациями, но и ими воспользовались.

А что касается уже сугубо сексуальных рекомендаций, то тут уж я предлагаю вам дойти до любого большого книжного магазина и купить там какое-нибудь специальное иллюстрированное пособие по правильному ведению сексуальной жизни. Ну, а листать, читать, осмысливать и самое главное следовать содержащимся там указаниям, я думаю, вы точно сможете!


Третье. Не позволяйте обычным ссорам сказываться на вашем интиме.

Поскольку одной из наиболее распространенных причин угасания в парах интимной жизни является негативное отражение на ней всех  тех многообразных ссор и конфликтов, которые с интимом совершенно никак не связаны, настоятельно вам советую: принципиально договоритесь со своим партнером о том, что обиды и размолвки никак (ну или хотя бы почти никак) не должны сказываться на вашем желании интимных игр. И прежде всего вы должны гарантировать друг другу, что даже после тех или иных перепирательств и размолвок, вы все равно никогда не будете отказывать друг другу в ласках в том случае, если партнер проявит собственную сексуальную активность.

Скажу сразу: выполнение данных договоренностей является делом не просто трудным, а очень трудным! Однако мои наблюдения однозначно свидетельствуют: в тех парах, где осуществить данные принципы все-таки удается, не только сохраняется высокий уровень интимной активности, но и в разы уменьшается само число ссор. И это вполне логично: кто же будет повышать голос на того человека, кто является притягательным сексуальным объектом?! Правильно, никто! Вот люди и не ссорятся. А, не ссорясь, с гораздо большим энтузиазмом ведут сексуальную жизнь. А раз так, то она и не скучнеет!


Четвертое. Если ваш сексуальный уровень выше уровня партнера – будьте сексуальной эгоисткой!

Напоминаю вам: одной из тех проблем, с которой регулярно сталкиваются партнеры желающие совершенствовать свои интимные отношения, является некоторая застенчивость, характерная именно для влюбленных мужчин и женщин. И преодолеть ее можно только одним способом: оба партнера (или хотя бы кто-то один, но обязательно более умный и опытный) успешно преодолевают тот паралич разумной деятельности, которую осуществляет работающая программа любви. Проще говоря, необходимо чтобы партнеры смогли хотя бы частично перенести на свои любовные сексуальные отношения те принципы и подходы, которые характерны для так называемой сферы «чисто сексуальных отношений».

Если влюбленные желают себе и партнеру интимного счастья,

они обязаны проявить свой сексуальный эгоизм и требовательность

 друг к другу по схеме «Ты мне – я тебе», характерной для отношений,

построенных исключительно на сексе.

Никаких моральных предрассудков и опасений, что «это больно и неприятно», в этом вопросе быть не должно! Нельзя быть наполовину беременной! В противном случае, любовь однажды гарантированно проиграет сексу, а сексуальная неудовлетворенность легко разорвет любовные связи и семейные узы.


Пятое. Не допускайте секса «только по большим праздникам!».

Если вы искренне желаете сделать вашу сексуальную жизнь совершенно безоблачной, устранить всякую почву для измен и существенно уменьшить число ссор, очень вам советую: Не превращайте сам факт секса в большой праздник! Сделайте себе такой праздник каждый день!

Абсолютно каждая встреча влюбленных,

каждый день молодых супругов

должны начинаться или заканчиваться с секса.

И тогда ни вы сами, ни ваш партнер не будете уходить со свидания или из супружеского дома, испытывая неутоленное сексуальное желание, мучительно думая, кому бы еще позвонить или куда заглянуть на огонек…


Шестое. Занимайтесь сексом в совершено различных местах.

Ни в коем случае не пытайтесь противодействовать своему партнеру, если он(а) вдруг предложит вам заниматься сексом в каком-то необычном месте! Все время сами думайте о том, где бы вам еще попробовать!

Заниматься сексом следует везде где только можно и изредка

 даже там, где этого нельзя, но зато так пикантно и интересно.

Поверьте: и всякую любовно-семейную скуку как рукой снимет.


Седьмое. Не отказывайтесь от незапланированного секса!

Еще одной из тех проблем, что мешает людям вести активную и яркую интимную жизнь является наша склонность все четко планировать. Набрасывая схемы своих недель и месяцев, мужчины и женщины стараются заранее четко знать, когда именно у них состоятся интимные свидания или по каким дням супруги могут заняться тем, чем им так нравится заниматься. Лично я данное стремление запланировать секс, считаю вещью заведомо порочной. И для этого у меня есть как минимум три причины:

Причина №1. Согласно моим опросам мужчин и женщин, запланированный секс спустя какое-то время превращается в обычный, обыденный, скучный  элемент жизни, теряет свою эмоциональность, уже не позволяет партнерам выплеснуть те эмоции, которые характерны именно для секса спонтанного, неожиданного. Принимая секс как микстуру врача (по четко выделенным дням) в итоге люди занимаются им без особого воодушевления, секс вроде бы имеется, а вот психо-эмоциональной разрядки так и не случилось. Вот и начинает людей тянуть к кому-то еще, к тем людям, кто кроме собственно секса подарит еще и столь необходимую для нас экспрессию, ту психологическую разрядку, что чаще всего является следствием неожиданности, спонтанности.

Причина №2. Привычка к заранее запланированному сексу, сексу согласованному и утвержденному еще за неделю, нередко приводит к тому, что некоторы дамы начинают принципиально отказываться от предложений партнера организовать неожиданный секс. И вот влюбленный мужчина звонит своей даме в десять часов вечера и с интимным подтекстом в голосе предлагает где-нибудь покататься на машине, а дама в ответ ему строго говорит, что согласно утвержденному плану все это произойдет двумя днями позже и нужно просто потерпеть. В итоге мужчина (со своим накопившимся сексуальным напряжением) подвозит по дороге какую-то совершенно другую даму и именно так, чаще всего и начинаются и левые связи и измены…

А еще через те самые запланированные два дня мужчина уже сам в знак протеста против отсутствия у своей дамы склонности к незапланированному сексу отказывается от интимной встречи. Дама обижается на партнера и в следующий раз уже из принципа, как бы нанося ему ответный удар, чтобы выдрессировать своего партнера, приучить его к порядку, вновь сама отказывает ему в интиме. Проходит два-три месяца, партнеры вроде бы общаются, но отсутствие секса постепенно делает свое черное дело, партнеры охладевают друг к другу и затем расстаются. А причиной столь трагического окончания отношения явилось лишь стремление к чересчур запланированному сексу и раздражение от секса незапланированного. И данная ситуация является сейчас в России характерной для миллионов любовных и семейных пар.

Причина №3. Сорванный запланированный секс приводит к тому, что партнеры особенно сильно обижаются друг на друга. В итоге, то нарушение утвержденного сексуального графика, что имеет место по совершенно объективным причинам и связано с теми или иными проблемами в жизни мужчин и женщин почти всегда становится поводом для таких серьезных обид, из-за которых обычная интимная жизнь вообще парализуется на добрый месяц.

А если еще учесть (как я уже сказал выше), что некоторые особенно обидчивые мужчины и женщины специально отказываются от запланированного секса для чтобы нанести ответный удар по тому партнеру, что имел глупость отказаться от незапланированного секса, надеюсь, вы уже понимаете, что уклоняться от неожиданно-дополнительных интимных ситуаций, на самом деле, вовсе не следует. И поскольку эта книга предназначена, прежде всего, для уважаемых дам, и автор отлично знает, что большая часть девушек и женщин отказывается от незапланированного секса по двум причинам:

— боясь, что в этот момент времени, будучи «не готовыми», не имея соответствующего нижнего белья, макияжа, маникюра или стрижки, они якобы «плохо выглядят» и могут не понравится своему мужчине;

— думая, что их готовность к неожиданному сексу создаст им имидж «плохих», «распутных» и на все согласных;

…очень им советую:

Ни в коем случае не следует отказываться

от незапланированного интима со своим любимым мужчиной,

а уж тем более от спонтанного интима с мужем!

Какими бы не были ваши отговорки, они почти всегда носят надуманный характер, а последствия дамских отказов от незапланированного секса всегда значительно хуже чем то, что надумывают себе по этому поводу уважаемые дамы. В общем, мораль этого пункта рекомендация предельно проста:

Если вы желаете нормального течения своей интимной жизни,

используйте каждую возможность незапланированного секса

со своим любимым мужчиной.

И все это просто потому, что согласно моим наблюдениям:

Отказ от незапланированного секса чреват отказом

уже от секса запланированного.

Впрочем, достаточно. В этой части практических рекомендаций я уже сказал все то, что хотел сказать. Теперь переходим к обещанным практическим рекомендациям для тех пар, чьи интимные отношения уже стали жертвой любовно-семейной эротической скуки.


Практические рекомендации для тех, кому необходимо провести сексуальную коррекцию.

Первое. Знайте, когда именно следует проводить сексуальную коррекцию.

Известно, что чаще всего успевает не тот, кто торопится, а тот кто все делает вовремя. И если вы наивно думаете, что сможете моментально улучшить интимные отношения в вашей паре в случае уже случившегося кризиса интимных отношений, советую как можно быстрее покончить с этим опасным заблуждением. Так же как мертвому не помогают припарки, так и самый профессиональный секс не сможет реанимировать отношения с тем, кто просто давно махнул на вас рукой, сделал в отношении вас уже окончательные выводы и больше не ждет от вас ничего интимно-хорошего. Так что, в любовном и семейном сексе, как и везде в жизни, необходимо делать все все-таки своевременно! Поэтому советую вам сразу:

Осуществлять сексуальную корректировку можно,

но это безумно сложно.

Гораздо правильнее не допускать интимного остывания…

А чтобы знать, когда именно можно начинать считать ваши интимные отношения именно остывающими, периодически тестируйте их по следующим признакам.

Пятнадцать признаков необходимости проведения сексуальной коррекции:

Признак №1. Ваши интимные отношения происходят (более правильно говорить «случаются») реже, чем два-три раза в неделю.

Признак №2. Новые позы или приемы в вашей паре не появлялись и не использовались уже в течение периода больше года.

Признак №3. Весь обычный сексуальный набор в вашей паре составляет всего не более чем три позиции.

Признак №4. Вы давно уже не помните, чтобы в вашей паре был такой супер секс, о котором можно было бы вспоминать еще месяцы.

Признак №5. В подавляющем большинстве интимных контактов, ваш партнер настроен всего на один половой акт. Два-три раза подряд – это уже из области фантастики.

Признак №6. Ваш партнер наотрез отказывается делать то, что приносит вам сексуальное удовлетворение, либо соглашается на это крайне редко. В последнем случае все это может сопровождаться такими желчными комментариями и обидами, после которых всякое желание заниматься сексом пропадает почти на месяц.

Признак №7. Вам приходится подталкивать и откровенно принуждать партнера к нестандартному сексу. Особенно это касается любого вида секса за пределами вашей квартиры: в машине, на природе, в мотеле, на рыбалке (и т.д.). При этом за последний год от самого вашего партнера вообще не было никаких собственных сексуальных пожеланий!

Признак №8. Ваш любимый человек явно начинает бояться и стесняться в сексе даже того, что вы уже когда-то делали в самом начале отношений; в вашей паре постепенно начинается откат от тех завоеванных интимных достижений, которыми вы когда-то так гордились, разнообразие существенно уменьшается.

Признак №9. Большая часть ваших сексуальных контактов происходит в одно и то же время, и только тогда, когда хочется вашему партнеру. Ваши пожелания либо «пролетают мимо ушей», либо вы слышите в ответ стереотипное: «Разве ты не видишь, как я сегодня устал(а) и не в настроении…».

Признак №10. Ваш любимый человек, по вашему мнению, является откровенным «постельным лентяем». Его(ее) девиз таков: «Достаточно уже того, что я позволяю заниматься со мной сексом. Все остальное – твои проблемы». Его(ее) участие в сексе – минимально.

Признак №11. Внешний вид и поведение партнера начинает казаться вам все менее и менее сексуально привлекательным… Как вам кажется, он(а) явно потерял(а) «товарный вид»…

Признак №12. Успев хорошо изучить своего любимого человека, вы постепенно начинаете понимать, что шансы на оправдание ваших сексуальных ожиданий уменьшаются с каждым месяцем продолжения того примитивного и чисто механического занятия, который ваш партнер почему-то называет «сексом». К своему огорчению, вы убедились: ваш любимый человек руководствуется в своей сексуальной жизни следующим подходом: «Буду делать только то, что считаю нужным!». То, что хочется вам, по каким-то причинам оказывается для него(нее) не приемлемым…

Признак №13. Длительное отсутствие сексуальной разрядки приводит к тому, что у вас начинает накапливаться психологическое напряжение и раздражение, по непонятным причинам часто портится настроение, вам кажется что вас никто не понимает, а весь мир устроен как-то не так! Вы считаете, что игнорируя какие-то виды секса или уделяет этому занятию до обидного мало времени, ваш любимый человек совершает очень большую ошибку.

Признак №14. В связи с тем, что вы все-таки рассчитываете и дальше жить вместе с данным партнером, вы принципиально отказываетесь от мыслей о возможной сексуальной измене. Мысль о возможности выведения сексуальной энергии куда-то за пределы вашей пары пока еще глушится вами всеми возможными способами. Конечно, вы иногда об этом все-таки подумываете, но вам все еще очень стыдно представить это на практике…

Признак №15. Сама логика данной ситуации подталкивает вас к мысли о том, что единственно правильным решением будет являться проведение определенной сексуальной коррекции любимого человека, «встряхивание» ваших интимных отношений.

 

Итак, если вы насчитали, что 10-15 из этих признаков уже имеют к вам самое прямое отношение, проводить сексуальную коррекцию вам следует прямо-таки незамедлительно!

Если вы набрали 7-10 признаков, это означает, что проводить сексуальную коррекцию я бы вам тоже все-таки посоветовал…

Если вы набрали 5-7 признаков, это означает, что вам просто нужно быть повнимательнее именно к интимной сфере. А то мало ли чего…

А вот если число ваших проблемных пунктов всего 1-5, беспокоиться особенно не о чем. Все это в пределах нормы! Как я уже сказал, полностью бесконфликтных интимных отношений, увы, не бывает!

И еще. Если вы почувствовали, что вам явно не хватает секса, значит, программа любви уже выключилась. Она уже передала полномочия по управлению вашими отношениями вашему коллективному разуму и отныне штурвал вашего секса только в ваших руках. Так что, с момента первого хорошо осознанного собственного сексуального недовольства, вам нужно пенять только на самого(саму) себя. Это вы, будучи ослепленными любовью, когда-то выбрали себе такого партнера, сексуальные потребности которого(ой) оказались более низкими (или попросту другими), чем у вас. Поэтому либо менять ситуацию в лучшую сторону либо менять самого партнера – выбирать только вам самой(му)!

И вот когда вы, обиженно сопя из-за того, что ваш партнер уже спит (или еще весь в работе) и ваш вечер опять прошел без секса, идете себе вечером в ванную, ответьте сами себе на принципиальный вопрос: готовы ли вы побороться за установление сексуальной гармонии в рамках все-таки именно своей пары, а не с кем-то еще? И если вы готовы к борьбе, сексуальная коррекция должна начаться сразу с того момента, как вы выйдете из ванной.


Второе. Страдаете идите «на обострение»!        

Если в роли человека, страдающего от отсутствия секса в рамках вроде бы имеющихся любовных или семейных отношений (парадоксально, не правда ли?) находитесь именно вы, советую «не тянуть кота за хвост» и не откладывать проведение сексуальной коррекции на предпенсионный период. Помните: во время климакса вам будет уже ничего не нужно, а само время нашей жизни так мало, чтобы тратить его на встречи на чужих квартирах и звонки украдкой как-то совсем уж грустно…

В общем, если ваш любимый человек не подает никаких надежд на исправление, а все попытки подогреть сексуальную жизнь терпят крах, смело идите на обострение ситуации! Знайте: хуже уже не будет точно, а возможность исправить ситуацию у вас еще все-таки есть! Поэтому немедленно проведите жесткий постановочный разговор. Покажите всю сложность ситуации. Предупредите партнера, что больше не будете терять время на пустые разговоры. Возложите всю ответственность за тишину в вашей постели именно на него(нее). Заявите, чего вы хотите, как вы хотите и сколько раз в неделю. При этом не требуйте, чтобы все изменилось как по мановению волшебной палочки, ведь так не бывает. Если вы любите человека, дайте ему срок на сексуальное оживление примерно в два-три месяца, даже можно полгода. Полностью поддерживайте его(ее) сексуальные начинания. Ни в коем случае не высмеивайте его(ее) первые неловкие шаги и те промахи, которые обязательно будут иметь место.

Если все это ни к чему не приведет, и вы все-таки расстанетесь, – ваша совесть будет чиста: вы на самом деле хотели исправить ситуацию, а вас не поддержали. А вот если сексуальная коррекция окажется все-таки удачной и ваша сексуальная жизнь постепенно войдет в нужное вам русло, резкость установочного разговора будет оправдана. К сожалению, терапия помогает не всегда. Если болезнь запущена, требуется хирург…


Третье. Начиная сексуальную коррекцию, выберите подходящее время.

Правильный выбор времени начала и проведения сексуальной коррекции заметно повышает шансы на успех всего мероприятия. И в этом смысле следует понимать, что какого-то самого-самого оптимального времени начала сексуальной коррекции все-таки нет. Бытовое мнение о том, что весна и лето наиболее благоприятны не только для секса, но и для сексуальной коррекции, не подтверждается психологической практикой.

Проводить профилактическую сексуальную коррекцию

можно хоть круглый год подряд.

Поэтому если вы считаете необходимым ее провести, просто дождитесь того момента, когда вы в течение какого-то времени будете вместе, когда вам не надо будет куда-нибудь торопиться, между вами хотя бы с неделю не было больших ссор и у вас будет хорошее настроение. И в этом смысле, даю вам маленькую подсказку.

Признаки идеального момента для сексуальной коррекции:

— Заниматься сексуальной коррекцией следует только тогда, когда жизненные  обстоятельства обоих партнеров являются более или менее стабильными. Если у кого-то одного все мысли о сессии, предстоящем сокращении на работе, вечной нехватке денег, и т.д., – вряд ли ему(ей) будет интересно думать еще и о сексе.

— Поскольку достигнутый успех необходимо сразу же закреплять (сначала превращать в сексуальную привычку, а затем и в потребность), целесообразно заниматься этим только тогда, когда ваши интимные контакты могут быть наиболее частыми и регулярными.

— Сексуальная коррекций должна проводиться в то время, когда партнеры находятся в хорошей физической форме, не страдают от болезней и травм.

Как только наступит именно такой момент – действуйте немедленно!


Третье. Четко сформулируйте свои сексуальные пожелания.

Во время проведения так называемого постановочного разговора (с которого начинается сексуальная коррекция) четко сформулируйте то, что вы желаете получить от партнера в сфере интима. Никаких расплывчатых формулировок типа: «Знаешь, мне хочется чего-то более живого и разнообразного…»! Обязательно назовите вещи своими именами, как бы стыдно вам не было. Если вам не просто стыдно, а очень стыдно, напишите свои пожелания на бумаге или просто дайте партнеру книгу о разнообразном сексе, предварительно вложив закладки на тех страницах, что показались вам особенно интересными (можете заменить книгу видеокассетой или СД-диском). Что бы вы не придумали, в любом случае ваш партнер должен четко знать, чего же вы от него хотите.

Сам список взаимных сексуальных претензий обычно стандартен.

Список наиболее распространенных взаимных интимных претензий:

— кто-то из партнеров предпочитает занимается сексом без предварительной интимной прелюдии;

— кто-то из партнеров засыпает после одного раза, а другому хочется еще и еще;

— кто-то из партнеров не может довести другого партнера до оргазма;

— кто-то из партнеров выбрал для себя две-три позиции и не желает больше экспериментировать;

— кто-то из партнеров откровенно ленив и занимается сексом очень пассивно;

— кто-то из партнеров отказывается от секса в необычных или экстремальных условиях. Для одного партнера важно желание, а для другого – наличие душа;

— кто-то из партнеров отказывается от орального секса или отказывается делать его разнообразнее;

—  кто-то из партнеров отказывается от анального секса;

— кто-то из партнеров отказывается от взаимной мастурбации;

— кто-то из партнеров запустил свой внешний вид, обрюзг, растолстел, стал неопрятным(ой), не следит за чистотой своего тела и одежды;

— кто-то из партнеров не желает тратить деньги на сексуальную одежду и аксессуары (красивое нижнее белье, чулки и т.д.);

— кто-то из партнеров отказывается от использования различных эротических приспособлений типа вибраторов, фаллоимитаторов и т.д.

— беспрестанно возникают споры о времени занятия сексом. Один партнер настаивает на ночном, другой – на дневном. Сюда же относятся споры о том, как заниматься сексом: при свете, в кромешной темноте или при свечах;

— женщины отказываются заниматься сексом во время наступления периода критических дней.

Это самые основные проблемы. В интимной сфере проблема редко бывает одна: обычно их целый «букет». Однако сколько бы их ни было, назовите их все. И не забудьте при этом выслушать ответные претензии и предложения партнера. Требуя что-то от любимого человека, будьте готовы уступить сами. Помните:

Требовать от партнера проявления способностей

«сексуального акробата» можно только в том случае,

если вы сами – «сексуальный акробат».

Поэтому, предъявляя те или иные требования к партнеру, будьте морально готовы и к тому, что вы сами узнаете о себе много нового…


Четвертое. Соберите «банк сексуальных данных» о своем партнере.

Прежде чем начинать требовать что-то от партнера, советую вам для начала ответить на следующий вопрос: Насколько хорошо я знаю сексуальные пристрастия своего любимого человека? Попытайтесь вспомнить, что когда-либо говорил ваш партнер о сексе и о том, что ему в нем нравится. Возможно, вы сами удивитесь тому, что после многих лет проведенных вместе, вы до сих пор не можете четко ответить, что ему нравится, а что – нет. И это ваше удивление должно только усилить ваше понимание того, что профилактическая сексуальная коррекция – дело все-таки более чем необходимое…

Покопайтесь в своей памяти и восстановите все когда-либо брошенные им фразы о сексе. Из мозаики отдельных высказываний, оценок и пожеланий вы сможете сложить более или менее целостную картину сексуальных ожиданий вашего любимого человека. Конечно, лучше было это сделать раньше! Но лучше позже, чем никогда. Это на самом деле так! Особенно в сфере интима!

 

Пятое. Учитесь называть вещи своими именами.

После того как вы поймете то, что может хотеть ваш партнер, задайте себе вопрос: «Насколько полно я удовлетворяю сексуальные потребности своего любимого человека?». Только постарайтесь ответить на него предельно честно. Пренебрегите своим самолюбием и скромностью. В данной ситуации это исключительно в ваших интересах.

Имейте в виду: Большинство всех тех несоответствий между вашими предложениями и его потребностями, что будут обнаружены, вполне устранимы. Например:

— Если ему нравятся худые и стройные, а вы успели отрастить животик, толстый зад и целлюлитные колыхающиеся бедра, – подумайте об этом. Если у вас нет денег и свободного времени на спортзал, приседайте и отжимайтесь от пола прямо дома. Все это можно делать бесплатно и в любое время. Да еще и сериалы при этом смотреть. Так сказать, сочетать приятное с полезным.

— Если ему нравится яркая одежда, а вы ходите словно «серая мышь», – это вполне можно исправить. И не обязательно посещать элитные бутики: даже в секонд-хендах можно встретить очень приличную и интересную одежду.

— Если сначала он предлагал вам заняться сексом в машине, служебном кабинете, бане, даче, оставленной вам для присмотра квартире друзей, банкетке в кафе, а затем перестал, – это вовсе не означает, что ему этого больше не хочется! Проявите инициативу и приятно удивите своего любимого мужчину.

— Если в начале отношений он говорил, что ему нравится заниматься каким-то особенным видом секса, а вы тогда сделали вид, будто это к вам не относится, – задумайтесь: «Почему мы больше не возвращаемся к этому вопросу?». Возможно, ваш партнер нашел возможность удовлетворять свой сексуальный аппетит уже без вашего участия…

— Если вам не с кем посоветоваться «про ЭТО», обложитесь пособиями по сексу и видеокассетами с эротикой. Сделайте ЭТО! Вполне возможно, что через месяц-другой все это вам понравится настолько, что вы будете недоумевать: «Что же мне мешало сделать секс таким разнообразным раньше?».


Шестое. Требуйте, чтобы партнер от вас требовал!

По моему профессиональному мнению, в начале любовно-сексуальных и семейно-сексуальных отношений, наиболее распространенной дамской ошибкой можно считать следующий подход: «Если он меня любит, значит, он не будет требовать от меня в сексе того, что мне не понравится». Так вот, авторитетно вам  отвечаю: «Будет, будет и еще раз будет!». Будет хотя бы потому, что:

— ему уже это нравится и этого хочется;

— об этом везде пишут, везде показывают, везде говорят;

— обращаться за сексуальным удовлетворением вашему любимому человеку, кроме как к вам больше не к кому (если вы, конечно, желаете что бы это именно так и было…).

Так что, знайте:

Как только в сфере секса от вас прекратят чего-то требовать

и просить, значит, ваше дело совсем плохо! Кризис уже рядом.

Прекращение сексуальных требований и просьб в 80 процентах из 100, означает, что ваш партнер уже устал что-то у вас выпрашивать, устал быть «сексуальным попрошайкой» и начал тихо решать свои сексуальные проблемы где-то на стороне.

Если вас это очень устраивает, если вам нравится, что вас отстали – продолжайте в том же духе! Однако если опасность измены вашего партнера задевает вас за живое, советую всерьез озаботиться поиском причины прекращения его борьба за улучшение сексуальных условий совместной жизни. Лучше всего просто дать своему любимому человеку то, что он хочет. От этого еще никто не умирал. А вот от душевных мук после расставания или развода и мужчины и женщины умирали и регулярно умирают…

Руководствуйтесь в своей сексуальной жизни простым принципом:

если мы не сделаем этого вместе, кто-то из нас начнет это делать

 где-то уже в другом месте и уже с совсем другим человеком.

Надо ли это вам? Уверен, что нет!


Седьмое. Будьте максимально благожелательны к сексуальным инициативам партнера!

Вполне возможно, что ваш партнер тоже обладает определенными сексуальными навыкам и просто не очень знает, каким образом их проявить и легализовать. Поэтому решившись на проведение профилактической сексуальной коррекции, создайте для этого нужную атмосферу полной взаимной откровенности: сразу договоритесь о том, что вы все имеете равные права на проявление сексуальной инициативы. Данное решение очень пригодится и в том случае, если ваш любимый человек еще неопытен, но все равно желает сексуально пробовать и экспериментировать.


Восьмое. Никогда не отступайте в сексе!   

Среди влюбленных и семейных пар широко распространена следующая ситуация: в ответ на предложение сексуально активного партнера «попробовать все, что можно», партнер с меньшими сексуальными потребностями дает свое согласие. Люди действительно все пробуют. После чего менее активный партнер с облегчением произносит: «Ты знаешь, кроме обычного, ну еще может быть иногда орального секса, мне ничего не понравилось. Мы выбрали то, что подходит для нас обоих. Давай остановимся на этом…». Хитрая комбинация вроде бы удалась. Сексуальный лентяй торжествует. Никто ни от чего формально не отказывался, просто основная часть приемов и поз не подошла. Так уж получилось. Увы…

Казалось бы, вопрос закрыт навсегда. Однако это не так. Данный подход не что иное, как чистой воды самообман. Примерно то же самое, как если бы вы стали считать себя хорошим солдатом, один раз примерив на себя камуфляж и выстрелив пару раз в воздух из автомата. Поэтому вот что мне хочется сказать по этому поводу: «Дорогие сексуальные лентяи! Не будьте столь наивны. Если вы рассчитываете, что после применения данного приема, вы гарантируете себе спокойную жизнь и сохраните сексуальную привлекательность для любимого человека, пожалуйста, так не думайте! Вы обманываете только сами себя! Ну, выиграете вы себе полгода или год лишнего времени. Возможно, что за это время вы сумеете успешно выйти замуж. Но, сексуальные желания очень трудно спрятать в карман и, спустя какое-то время, ваш партнер все равно начнет вам изменять. Так что, рекомендую вам своевременно отказаться от этого страусиного подхода. Лучше своевременно перестраивайте свое поведение так, чтобы ему не пришлось думать о ком-то еще!».

А что касается «сексуальных агрессоров» и, особенно, «сексуальных агрессорш», то также позволю себе дать небольшой совет: «Уважаемые любители именно хорошего секса! Ни в коем случае нельзя сдавать сексуальных позиций! Как только вы проявите слабохарактерность и откажетесь от каких-то поз и приемов, вы тут же покатитесь вниз, в яму сексуального охлаждения. Так что, не следует ничего упрощать! Помните: любой человек (и вы сами!) привыкает к той или иной позиции или разновидности секса только после нескольких раз.

В сексе, так же, как и в любом другом деле,

все нужно не только попробовать, но и распробовать.

То есть повторить один и тот же интимный эксперимент следует, по меньшей мере несколько раз. А еще лучше, несколько десятков раз… И только тогда успех будет вам гарантирован!

Никогда не ставьте предел своему сексуальному долготерпению.

Иначе вы рискуете обмануть самих себя.

В общем, проявляйте в сексе железную настойчивость! Тактично, но упорно боритесь за то, без чего вы не можете жить – за сексуальное разнообразие. Пусть какое-то время на вас будут обижаться. Но зато через пару месяцев вам скажут спасибо как раз за то, за что совсем недавно еще обижались. Разве признание вашей сексуальной правоты – это не достойная награда?!

Ну а если ваш любимый партнер настолько упорен и готов сражаться за свои дремучие представления о сексе буквально до последней капли крови, решайте сами: или уходите, или начинайте изменять ради того, чтобы и дальше оставаться вместе».

Ну вот я и высказался. Надеюсь, что по делу…    


Девятое. Станьте менее серьезными!

Особенностью любовных и семейных отношений является то, что они долговременные. За долгие годы вашего знакомства вы заканчиваете школы и университеты, делаете успешную карьеру, начинаете зарабатывать приличные деньги, становитесь более или менее значимой фигурой в вашем городе или районе. В любом случае, вы становитесь серьезнее…

 

Все чаще одеваясь в одежду офисно-делового стиля, перенимая черты поведения «успешности», мы, с одной стороны становимся неприступней сами, а с другой  начинаем почти побаиваться своего такого же все более и более серьезного любимого человека.

Давайте честно:

Взрослая жизнь по своей сути малосексуальна,

а то и полностью антисексуальна.

Даже испытывая сильное сексуальное влечение, глядя на своего любимого человека «в возрасте», мы часто думаем: «Не представляю, как это мы с ним(ней) когда-то умудрялись заниматься сексом в машине, прямо на парковке у аэропорта или на людном пляже… Невероятно, но раньше мы успевали заниматься сексом стоя у окна, одновременно наблюдая за тем, не приехали ли на обед родители…». И если вы признаете резонность всего того, о чем я сейчас говорю, если все на самом деле обстоит именно так, выход всего один: станьте менее серьезными хотя бы по отношению друг к другу! Желая больше интима, встречаясь с любимым человеком, приходя домой с работы, сбрасывайте с себя имидж ответственных работников, крутых бизнесменов и бизнес-леди! Больше дурачьтесь! Поверьте житейской мудрости:

Веселые, жизнерадостные и даже немного

глуповато-чудаковатые люди воспринимаются

как гораздо более сексуальные, нежели важные и серьезные.

Поэтому, чаще смейтесь, беситесь оставшись вдвоем и даже вместе со своими детьми! Разыгрывайте друг друга, организуйте семейные мини-праздники, приставайте друг к другу не там, где это положено, а там, где вам этого захочется. Придумывайте друг другу смешные прозвища! В общем сделайте все для того, чтобы играя роль взрослых для посторонних, для своего любимого человека оставайтесь все-таки такой юной, чтобы он вас очень хотел!


Десятое. Никогда не делайте «сексуальных одолжений»!

Самая неприятная категория любовников или супругов – это те кто соглашается на те или иные интимные эксперименты буквально «сквозь зубы», опутывает партнера множеством оговорок, делает разного рода раздражающие вас заявления. Например: «Я делаю это в последний раз и только потому, что очень сильно люблю тебя. Пожалуйста, не забывай об этом ни на минуту…».

Так вот, те, кто рассчитывает на то, что данное поведение вызовет у партнера чувство искренней благодарности, искренне ошибается. Одолжение почти всегда раздражает! У большинства людей «сексуальное одолжение» вызывает плохо сдерживаемую ярость. Какая уж тут коррекция… Поэтому, никаких «сексуальных одолжений»! Не вздумайте показать даже подобия брезгливости, высокомерия и презрения к якобы «низменным» сексуальным пристрастиям любимого человека! Если вы любите своего партнера, уверены в его умственных способностях и адекватности, научитесь уважать его сексуальные запросы и идите им навстречу! Экспериментируйте, пробуйте и привыкайте. Если тяжело соглашаться на все сразу, можете договаривайтесь о неком переходном периоде, девизом которого будет: «и вашим и нашим». Разумные люди всегда смогут договориться. Любящие разумные люди – тем более. Имейте в виду:

Самая лучшая сексуальная коррекция

совершается методом «ты мне – я тебе».

Влюбленные делают взаимные уступки и никто не чувствует себя проигравшим или оказавшимся перед партнером в неоплатном долгу…

 

Одиннадцатое. Если начался секс не отвлекайтесь!

Приступив к сексуальной коррекции, на какое-то время превратите секс в одно из важнейших занятий в своей жизни. В этот период лучше всего отказаться от бешеной учебной или деловой активности. Готовясь вступить в интимную игру, обязательно выключайте домашние и мобильные телефоны. Все внимание – только на любимого человека и только на получение различных взаимных сексуальных удовольствий!

Во время секса занимайтесь только сексом и ничем больше!

Ни в коем случае не обсуждайте в постели различные проблемные ситуации, не принимайте свой бюджет, не разбирайте поведение общих знакомых! Любая мелкая ссора может испортить вам настроение и напрочь отбить охоту к продолжению любовных утех и экспериментов. Кроме того, ваша неуместная болтовня может навести вашего партнера на мысль о том, что он не способен сделать вам настолько хорошо, чтобы отвлечь вас от посторонних мыслей. Обычно это никого не радует…

 

Двенадцатое. Спите вдвоем только голыми!

Есть масса вещей, о которых мы обычно не задумываемся, но которые, на самом деле, имеют очень большое значение для нашей сексуальной жизни. У большинства влюбленных красивое нижнее белье, однако, когда вы ночуете вместе, это вовсе не повод ложиться в нем спать! Даже самая эротичная ночная рубашка, боди или плавки, уже самим фактом того, что они скрывают ваше тело и делают прикосновения менее интимными, могут раздражать вашего любимого человека и убивать его желание (да и ваше собственное) заняться сексом, случайно проснувшись ночью или рано утром.

Если вы желаете как можно больше незапланированного интима,

спите вместе без какого-либо ночного белья!

В конце концов, это всегда повод прижаться друг к другу и согреться, занявшись сексом! Не одевайтесь даже тогда, когда вам кажется, что продолжения уже не планируется! Его может не быть как раз потому, что ваша одежда воспринимается партнером, как ваша просьба оставить в покое!


Тринадцатое. Подготовьте свою квартиру для интима.

Не будем забывать о том, что Россия – не Африка и не Калифорния! Мы живем преимущественно в средних или северных широтах. В наших квартирах зимой откровенно прохладно. Летом жарко бывает только тогда, когда на улице за 25 или 30 градусов. Неудивительно, что большинство из нас ходит по дому в спортивных костюмах и свитерах, шерстяных носках и теплых тапочках. Люди опрометью бегут из ванной до кровати, а потом добрых полчаса отогреваются «до нужной кондиции» под одеялом. Никаких сексуальных прикосновений или заманчиво высунувшейся из халата голой коленки в данном формате (особенно когда руки все время холодные) не предусматривается! Конечно, это очень печально и проводить сексуальную коррекцию в таких условиях более чем затруднительно.

Отсюда такой совет: если вы не желаете заниматься сексом «в режиме пингвинов», не пожалейте денег на то, чтобы калорифер работал у вас дома не только в лютый мороз, но и в самое обычное время! Как только температура позволит вам ходить голышом, «сексуальная оттепель» в вашей паре наступит так же естественно, как к нам приходит весна. Вы будете бегать по квартире голышом и набрасываться друг на друга не там, где тепло, а там где вам этого захочется… Этот совет проверяли на себе многие. Проверьте и вы: уверен, не пожалеете. Не зря же поется в одной из популярных песен: «Важней всего, погода в доме…». И я с этой песней полностью согласен.


Четырнадцатое. Будьте готовы принять вину за измену партнера на себя.

Если вы сами упорно не желаете идти навстречу сексуальным пожеланиям своего любимого человека, если предложение о сексуальной коррекции звучит именно от вашего близкого человека, а вы на это отвечаете своими отказами, будьте морально готовы к тому, что рано или поздно, но вам все-таки станут изменять! Поверьте моим профессиональным наблюдениям и опросам: Измена в данном случае – это только вопрос времени! У кого-то это произойдет раньше, у кого-то – позже. Кто-то будет «шифроваться», а кто-то – нет. Кто-то будет раз в месяц покупать себе проститутку, а кто-то заведет постоянную любовницу. В любом случае, это произойдет и вина в случившемся будет и на вас тоже!

Так что, если вы осознанно отказываетесь от коррекции своих сексуальных отношений вам следует либо сразу принять решение о прекращении отношений, либо заранее простить своего партнера. Он(а) будет не виноват(а)! Это вы проводили эксперименты над сексуальным долготерпением своего партнера. И вот ваш эксперимент удался! Вам сначала изменили, затем вас бросили…

Вот такие вот мои практические рекомендации по поводу того, каким образом можно преодолеть сексуальную скуку, каким образом провести профилактическую сексуальную коррекцию и оживить ваши чувства хорошим сексом. Уверен: хотя бы кое-что из перечисленного заставит вас взглянуть на то, что происходит (или не происходит) в вашей спальне несколько по иному, даст возможность быть чуть-чуть объективнее и обязательно гармонизирует ваши отношения. А советы более углубленно-интимного характера вы сможете найти в любом иллюстрированном пособии по ведению интимной жизни.


Ремарка

В психологии, как в науке, есть определенный элемент эмпиризма, то есть таких фактов, которые довольно трудно каким-то образом осмысливать, но, тем не менее, они есть и оказывают на нас влияние. Так вот, в этой ремарке я просто хочу сказать следующее: Много лет опрашивая мужчин и пытаясь уловить тот начальный момент, после которого в супружеских парах начинается интимное охлаждение, как мне кажется, я нащупал одну довольно интересную закономерность:

Женщины делают первый шаг к началу интимного охлаждения

тогда, когда они начинают носить короткие стрижки.

Во всяком случае, именно таким образом выходит из моих опросов. В момент юности и любовной дружбы, большинство девушек носят все-таки длинные волосы, а вот выйдя на работу и примерно в это же время выйдя замуж (чаще всего, все это происходит примерно в течении года-двух и обычно накладывается друг на друга), уважаемые представительницы прекрасного пола постепенно, год за годом начинают укорачивать свои волосы, а родя ребенка, почти всегда окончательно переходят на короткие стрижки (из чисто практических соображение удобства в быту). Так вот, по мнению многих мужчин, именно эта деталь женского имиджа начинает постепенно охлаждать мужское интимное влечение к своей супруге.

Понять, какова же связь между укорачиванием волос супруги и мужским интимным охлаждением, довольно трудно: возможно, просто в мужском подсознании, еще с первобытных времен записано, что девушка у которой длинные волосы – это уже вполне взрослое существо, которое можно воспринимать как интимного партнера и которая своими длинными волосами в дальнейшем сумеет согреть новорожденного  ребенка. И потому дамы с короткими стрижками вызывают к себе меньший именно интимный интерес. Вопрос о причинах этой связи остается открытым. Однако, как я уже сказал, факт остается фактом! И потому очень советую уважаемым читательницам: если вы желаете, чтобы мужчины вас именно желали – носите все-таки длинные волосы!


С уважением, Ваш семейный психолог, д.к.н., проф., Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием и дистанционное

консультирование (Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.


Внимание: Данная статья создана на основе глав из книг Андрея Зберовского «Ссоры на пути к сексу», «Ссоры вокруг секса», «Острые углы молодых семей», «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку». Рекомендую вам ознакомиться с данными работами в полном объеме. Это может оказаться полезным для вас и вашей семьи.