Снижение сексуальной активности мужа (друга) часто оказывается для женщины неприятным обстоятельством. Оказавшись в данной ситуации, большая часть женщин совершают серьезные ошибки, бросаясь в три крайности:

— Первые женщины начинают упрекать мужчину в его слабости, требовать его большей активности в ультимативной форме, отчего отношения в паре серьезно ухудшаются, а интим чаще всего так и не восстанавливается.

— Вторые женщины (по наблюдению автора – большая часть жен) относятся к ухудшению интимной жизни с пониманием, начинают жалеть мужа, считая что он чем-то болен «по мужски» или вступил в ранний мужской климакс. Соответственно, и сами перестают проявлять активность в постели. Интимная жизнь снижается еще и еще. Тем больнее некоторым женам затем узнавать, что «на стороне» у мужа все прекрасно получается…

— Третьи женщины заводят себе любовников, как это характерно для женщин, влюбляются в них, совершают глупости и рушат собственную семью и жизнь.

Между тем, если исключить такие простейшие объяснения снижения мужской сексуальной активности в семье, как

— хронический алкоголизм (наркоманию, игроманию);

— наличие тяжелых проблем со здоровьем (особенно связанных с возрастом за пятьдесят лет), в том числе развивающуюся депрессию;

— наличие тяжелых проблем в жизни (на работе, в бизнесе, в финансах и т.д.);

— наличие у мужа любовницы;

— бытовые неудобства (скученное проживание с детьми или иными родственниками);

— какие-то тяжелые конфликты супругов из-за чего-то непосредственно не связанного со сферой интима (скандалы из-за ревности, из-за детей, родственников и т.д. и т.п.)

…то падение мужской сексуальной активности обычно связано с какой-то из четырех причин:

— во-первых, с потерей мужского интереса к тому привычному сексуальному объекту каковым является для мужа жена;

— во-вторых, с возникновением у мужчины ощущения, что его женщина заметно превзошла его в умственном, волевом, финансовом или карьерном плане (в целом по уровню социального статуса);

— в-третьих, с чрезмерным «одомашниванием» в поведении супруги, когда она становится настолько хорошей, «своей» и «ручной», «сексуально правильной» и предсказуемой, что кроме скуки у своего мужчины уже ничего (или почти ничего) не вызывает;

— в четвертых, если за годы брака или отношений женщина так и не смогла принять для себя мужские сексуальные потребности и ожидания в полном объеме, по каким-то своим соображениям (моральным и т.д.) или вообще даже об этом не задумываясь, так и не смогла дать ему тех видов или элементов интимной жизни, на которые он рассчитывал

Рассмотрению всех этих сложностей в интимной жизни семейных пар посвящены такие мои книги, как «Секс с мужчиной: книга для настоящей женщины», «Ссоры вокруг секса: поиск интимного компромисса с мужчинами». В рамках этой статьи остановлюсь на причине №2, определяемой мною как «сексуальное охлаждение из-за личностного роста кого-то из партнеров» или, как принято говорить об этом в специальной психологической литературе, о негативном отражении в сексуальной сфере того обстоятельства, что кто-то из партнеров перерос друг друга социально, финансово или интеллектуально. Главным же смыслом этого разговора будет являться донесение до моих уважаемых читательниц следующего авторского наблюдения:

Несмотря на то, что дамы искренне убеждены в том,

что их личные достижения вызывают у их мужчин уважение и восторг,

на самом деле это нередко раздражает мужчин и часто

становится причиной сексуального охлаждения между партнерами.

Впрочем, обо всем по порядку.


Общие рассуждения

Что такое «перерасти своего партнера социально и интеллектуально» вы наверняка знаете: во всяком случае, не менее половины тех мужчин и женщин, что решаются разорвать свои любовные отношения или подать на развод, в качестве главной причины для принятия своего решения говорят именно об этом: о том, что им стало скучно и неинтересно жить с тем человеком, который ничего не может добиться в жизни, который бесперспективен. Раз так, значит понимание того, что заметная разница в социальном статусе партнеров является одной из существенных причин для разрушения любовных и семейных отношений в современном российском обществе уже четко присутствует. Вкладывается же в это понятие обычно следующее:

Социальное превосходство одного партнера над другим – это такое осознанное повышение карьерного или финансового статуса мужчины или женщины по отношению к своему партнеру по любовным или семейным отношениям, из-за которого кто-то из партнеров (или сразу оба человека) начинают испытывать такой явный психологический дискомфорт от общения или совместного проживания, вследствие чего человек (оба супруга) может принять некое решение (импульсивное или рациональное) о том, что сохранение данных отношений уже нецелесообразно и ощутимо мешает дальнейшему социальному и интеллектуальному росту.

Конечно, в любое определение (так же как и во многие другие) очень трудно втиснуть сразу все многообразие жизненных и любовно-семейных нюансов. Как психологу-практику мне совершенно понятно, что под понятием социального превосходства, кроме стандартного должностного повышения кого-то из партнеров или заметного укрепления финансовой независимости только одного члена пары может пониматься еще как минимум три следующие ситуации:

Ситуация №1. Партнеры уже сразу, изначально, очень заметно различались по своему социальному (они выходцы из различных социальных сред), финансовому или карьерному положению, однако осознали они это довольно поздно: только после того, как через годы после начала их любовных или семейных отношений, специальная любовная поведенческая программа поведения постепенно отключилась, с глаз мужчины и женщины сошла любовная пелена (синдром любовных розовых очков) и они однажды:

— во-первых, осознали что глубоко различны друг с другом;

— а во-вторых, выяснили, что социально более отстающая сторона не проявляет никакого особого желания повысить свой социальный статус: получить необходимое образование, начать больше работать, проявить пробивные качества для продвижения по службе и для увеличения заработка;

— в в-третьих, социально более высокая сторона поняла, что она уже не желает больше ждать, когда же отстающий партнер станет более успешным(ой).

Ситуация №2. Партнеры уже сразу, изначально очень заметно различались по своему социальному (они выходцы из различных социальных сред), финансовому или карьерному положению, сразу это осознавали, однако до какого-то момента времени специально вели себя так, чтобы разница в одежде, поведении, мышлении и социальном окружении никак (или почти никак) не улавливалась партнером по отношениям и, соответственно, не отражалась негативным образом на его(ее) самолюбии. И такое разумно-любовное поведение продолжалось до тех пор, пока ситуацию не раздавил социальный пресс кого-то из партнеров: его(ее) социальное окружение однажды заявило такой резкий протест по поводу присутствия рядом с этим человеком его партнера из другой среды (более низкой или более высокой), что сохранение отношений с этим человеком стало мешать успешной жизни, а прекращение имеющихся отношений и создание связи с социально более близким успешным человеком обеспечило бы такой взлет наверх, что обо всем этом стоило бы серьезно подумать…

И то что данный вариант поведения нередко называют «предательским», по сути ничего не меняет: людям всегда свойственно стремиться именно к лучшей жизни и ради этого они всегда будут избавляться от тех, кого они посчитают «социальным балластом», даже в том случае, если этих людей они когда-то сильно любили, если от этого союза родились совместные дети…

Ситуация №3. Партнеры по любовным или семейным отношениям происходят из одной социальной и образовательной среды, работают примерно в одном статусе и зарабатывают сопоставимые суммы, однако кто-то из них:

— или прилагает очень большие сознательные усилия, чтобы очень хорошо выглядеть (а эталонный внешний вид – всегда основа для удачных знакомств, некий пропуск на более высокие социальные площадки), а вот партнер – не очень;

—  или стремится повысить свой образовательный и интеллектуальный уровень, а партнер эту сферу игнорирует и потому, по отношению к уровню своего близкого человека объективно постепенно растет вниз;

— или проявляет четкий волевой импульс относительно того, что в дальнейшем он(а) обязательно должен перейти на более высокий социальный уровень, а вот менее амбициозному партнеру ничего этого не нужно и он(а) вполне удовлетворен(а) имеющимся невысоким статусом. И потому между супругами однажды случается раскол.

Продолжаем наш разговор. Понимая теперь, что термин «социальное превосходство одного партнера над другим» или социальное перерастание одного партнера другим на самом деле не передает всей сложности этого одновременно и любовно-семейного и социального явления, вы можете пользоваться либо им, либо тем термином, что пользуюсь лично я: более широким термином личностный рост кого-то из партнеров по любовным(семейным) отношениям по сравнению с другим партнером (и оно, по моему мнению, включает в себя рост и карьерный и умственный и финансовый и волевой и социальный). Так вот теперь, будучи твердо уверенным в том, что вы все это понимаете, могу познакомить вас с данными одного своего опроса. Это был опрос одних и тех же мужчин и женщин (и тех и других было опрошено по две тысячи человек самых широких возрастных категорий), сразу по трем близким друг к другу вопросам:

Вопрос №1. «Каким образом вы относитесь к тому что ваш любимый человек(муж, жена) станет выглядеть лучше чем вы внешне?».

Вопрос №2. «Каким образом вы относитесь к тому что ваш любимый человек(муж, жена) станет значительно более интеллектуальным и более воспитанным чем вы?».

Вопрос №3. «Каким образом вы относитесь к тому что ваш любимый человек(муж, жена) станет зарабатывать значительно больше чем вы?»

И данные этих опросов (они несколько округлены) оказались следующими:


Результаты опроса №1 среди мужчин

На мой вопрос «Каким образом вы относитесь к тому, что ваш любимый человек(жена) станет выглядеть лучше чем вы внешне?» голоса опрошенных мною мужчин разделились следующим образом.

— около 30% мужчин относятся к улучшению внешности и одежды своей второй половины практически безразлично;

30% мужчин будут этому только рады;

20% мужчин относятся к этому насторожено, так как либо боятся потерять свою даму из-за того, что на нее может обратить свое внимание кто-то еще, либо подозревают, что за улучшением ее внешнего вида скрывается уже свершившийся факт измены;

13% мужчин откровенно выступают против этого и считают, что в их паре все должны выглядеть примерно одинаково;

7% мужчин убеждены в том, что в их парах и семьях прерогатива выглядеть на все сто принадлежит только им самим и улучшение внешнего вида дамы их категорически не устраивает.


Результаты опроса №1 среди женщин

На мой вопрос «Каким образом вы относитесь к тому что ваш любимый человек(муж) станет выглядеть лучше чем вы внешне?» голоса опрошенных мною девушек и женщин разделились следующим образом.

— почти 45% дам, считают, что так и должно быть и если это не идет в ущерб их собственному внешнему виду, лично они будут этому очень рады: во-первых, им хочется гордиться своими мужчинами, во-вторых, они считают, что отменный внешний вид мужей будет способствовать успешности их мужей и они смогут больше зарабатывать для семьи), в-третьих, они уверены, что их мужьям просто положено хорошо выглядеть, так как они – нормальные мужчины;

— около 40% дам, относятся к этому весьма насторожено, так как допускают, что данное «распускание хвоста» либо призвано привлечь внимание какой-то потенциальной конкурентки, либо осуществляется по чьей-то прямой просьбе и под чьим-то руководством;

10% опрошенных дам, принципиально считают, что наиболее яркими в их парах и семьях должны быть только они сами и яркостью своих мужей недовольны;

— только 5% дам, не имеют по данному вопросу какого-то четкого мнения или им попросту безразлично, каким образом выглядят их друзья или мужья;


Обработка данных по опросу №1:

Сопоставляя данные по опросу №1 у женщин и мужчин, мы с вами видим следующее:

  1. Если среди мужчин целая треть (30%!!!) относится к вопросу улучшения внешнего вида своей дамы практически безразлично, то среди девушек и женщин таковых всего 5%! То есть,

Дамы почти в шесть раз более чутко относятся к улучшению

внешности своих мужчин, нежели мужчины к улучшению

внешности своих любимых женщин и жен.

Теперь-то вы понимаете, почему свои собственные мужчины так редко делают вам комплименты? Да просто потому, что после успешного окончания периода ухаживания и превращения вас в «свою» они на вашу внешность обращают уже не так много внимания, как бы вам этого хотелось. И начинают смотреть уже в сторону совсем других женщин…

  1. Откровенно радуются улучшению внешнего вида своих партнеров 30% мужчин и 45% девушек и женщин. Соответственно:

Дамы в 1,5 раз лучше относятся к улучшению внешнего вида

 своих мужчин, нежели те к расцвету своих дам жен или подруг.

И это понятно: мужская внешность, по мнению дам – это тот самый ледокол, который будет ломать различные жизненные преграды и помогать лучше себя чувствовать как раз той, кто находится за спиной данного мужчины-ледокола.

  1. Настороженно или негативно относятся к улучшению внешности своего партнера около 40% мужчин и почти 50% девушек и женщин. Означает ли это, что дамы являются более ревнивыми и более собственницами, чем мужчины? Несомненно!

В зеркале массовой статистики дамы оказываются

явно более ревниво-настороженными, нежели их мужчины.

Впрочем, это вполне нормально: опасаясь потерять своего ставшего более привлекательным мужчину, дамы подсознательно, на генетическом уровне боятся не только за самих себя, но и за своих детей. А то, что чаще всего мы слышим именно о мужской ревности, объясняется довольно просто:

— мужчины уверены в том, что им, в отличие от их дам, проявлять свою ревность можно (в том числе и публично);

— мужчины чаще всего независимы от своих жен и подруг материально;

— ввиду того, что у мужчин слабее развито чувство ответственности за детей, мужчины не боятся ссориться в семье. А вот уважаемые дамы выразить свою ревность словами или поступками, чаще всего побаиваются…

  1. В суммарном изложении мы имеем следующее: В целом, дамы более чутко и быстро замечают улучшение во внешнем виде партнера, нежели мы это видим со стороны мужчин. При этом число дам склонных скорее приветствовать личностный рост своего партнера конкретно в сфере улучшения его внешности, нежели по этому поводу печалиться, в абсолютных цифрах все-таки значительно больше (в 1,5 раза). А это означает, что и в реальной жизни все примерно так же:

Дамы радуются увеличению представительности своих мужчин

значительно больше и чаще, нежели их мужчины усилению

внешней эффектности своих жен и подруг.

Примечание: кроме тех случаев, когда девушка была и перед свадьбой очень хороша собой. В данном случае, многие мужчины, для которых очень важен антураж такого аксессуара их успешности как модельная жена, могут требовать от нее похудения и скорейшего возвращения в исходное красивое состояние после рождения ребенка. И неспешность девушки на этом пути могут вызвать такое же напряжение в ее отношениях с мужем, как и резкое улучшение внешности той жены, что на момент создания брака являлась обычной середнячкой. Ведь в данном случае мужское самолюбие примет другую, противоположную свою форму – муж будет понимать, что за обладание такой новообразованной красавицей ему придется конкурировать с теми другими мужчинами, что не интересовались ей раньше, когда она была «серой шейкой». И для этой борьбы у него может не хватить характера, денег или влияния. Поэтому, правильнее всего нанести упреждающий удар не по окружающим мужчинам, а по самой жене – вновь вернуть ее в невзрачное состояние. И как бы грустно это могло не звучать, в ряде случаев это может позволить семье существовать долго и счастливо. Конечно, расцветшая женщина так и не увидит Париж или Дубай с состоятельным любовником, однако она и не пройдет того набора страданий, что ожидают большинство любовниц. Кто что желает – тихое семейное счастье или экстрим страстей, выбирают сами женщины.

Впрочем, не будем пока на этом зацикливаться и пойдем дальше.


Результаты опроса №2 среди мужчин

На мой вопрос «Каким образом вы относитесь к тому что ваш любимый человек(жена) станет значительно более интеллектуальным и более воспитанным чем вы?» голоса опрошенных мною мужчин разделились следующим образом.

— около 35% мужчин честно и прямо заявили, что это будет их сильно раздражать.

— около 30% мужчин заявили, что это им совершенно безразлично;

— около 20% мужчин выразили свое сомнение в том, что это будет вообще возможно, так как их собственный интеллектуальный уровень находится на такой высоте, что их жены-подруги до него не доберутся просто физически;

— только 15% мужчин предположили или были твердо убеждены в том, что они отнесутся к такому личностному росту своей второй половины только положительно.

Результаты опроса №2 среди женщин

На мой вопрос «Каким образом вы относитесь к тому что ваш любимый человек(муж) станет значительно более интеллектуальным и более воспитанным чем вы?» голоса опрошенных мною девушек и женщин разделились следующим образом.

— около 55% дам, отнеслись к этому исключительно положительно;

— около 25% дам, посчитали, что это в принципе неплохо, но все-таки было бы гораздо лучше, если партнеры были все-таки равны друг другу в интеллекте, образованности и воспитанности;

— около 15% дам, посчитали, что это возможно будет их раздражать. Но только в том случае, если их мужчины станут специально подчеркивать свое умственное превосходство;

— опять-таки только всего около 5% дам заявили о том, что им это безразлично.

Обработка данных по опросу №2:

Сопоставляя данные по опросу №2 у женщин и мужчин, мы с вами видим:

  1. Среди уважаемых девушек и женщин всего 5% тех, кому безразличен личностный рост их партнера в сфере интеллекта и воспитания, а вот среди мужчин таковых целых 30%! Отсюда можно сделать такой вывод:

Дамы гораздо выше (почти в 6 раз!) ценят интеллект

и образованность своих избранников, нежели их мужчины

ценят интеллект и образованность своих подруг и жен.

Впрочем, не думаю, что я этими данными очень вас удивил. Вы и сами знаете, что женщины обязательно смотрят на поведение своего нового знакомого, оценивают его интеллект, его речь и все им сказанное, а вот мужчины все норовят смотреть только на женские ножки и бюсты…

Кстати, данное повышено-уважительное отношение дам к образованности в том числе (помимо других причин) может объяснять и повышенное присутствие девушек в университетах страны. Они не боятся учиться, в том числе и потому, что они, в отличие от мужчин ценят интеллигентность и интеллектуальность человека гораздо выше. Плюс ко всему прочему, именно университеты являются инкубаторами для выведения тех наиболее интеллектуальных и образованных мужей, о которых так мечтают уважаемые девушки! И это тоже немаловажно!

  1. К нашему с вами большому сожалению, мы видим что положительно к интеллектуальному и культурному росту своей подруги или жены относятся всего только 15% мужчин! И это при том, что число девушек и женщин, довольных ростом интеллекта партнера, достигает почти 55%!!! То есть,

Девушки и женщины почти в 4 раза больше чем мужчины

радуются интеллектуальному и культурному

росту своих вторых половин.

Честно говоря, лично меня как психолога и человека очень печалит. Но особенно печалит меня в этом опросе нечто другое, а именно:

  1. При том, что к значительному «поумнению и окультуриванию» своего партнера РАЗДРАЖЕННО относится всего 15% девушек и женщин (то есть одна дама из шести), то среди мужчин таковых насчитывается целых 35%! (каждый третий мужчина). А если к этим 35% мужчин прибавить еще и 20% тех, кто занимается откровенным самолюбованием и вообще даже не допускает мысли о том, что их дамы могут интеллектуально до них дорасти, по сути дела мы имеем 15% дам и целых 55% мужчин! То есть, если негативно относится к интеллектуальному росту партнера только одна дама из шести, то из шести мужчин таковых будет три-четыре! И это на самом деле довольно грустно…

Мужчины в три раза хуже относятся к интеллектуальному

превосходству своих жен и подруг, нежели женщины

 к интеллектуальному превосходству своих партнеров.

Все это лишний раз подтверждает правильность того тезиса, что мужчины бегут от очень умных дам, а вот дамы наоборот, стремятся обладать именно умными мужчинами: ведь такие дадут и потомство поумнее, да и в жизни могут оказаться значительно успешнее тех, кто не смог получить даже среднего образования…

 И все это было бы очень грустно, не будь у нас еще более грустных результатов опроса №3.


Результаты опроса №3 среди мужчин

На мой вопрос «Каким образом вы относитесь к тому что ваш любимый человек(жена) станет зарабатывать значительно больше чем вы?» голоса опрошенных мною мужчин разделились следующим образом.

— около 50%(!!!) мужчин откровенно признались в том, что для них, как для представителей сильного пола, это по сути оскорбительно;

— около 20% мужчин заявили, что не придают этому никакого особого значения;

— около 15% мужчин выразили свое неудовольствие по этому поводу, но при этом допустили, что такое (или хотя бы паритет по уровню зарплаты) может быть возможно в какие-то короткие периоды жизни, когда для самих мужчин все складывается не очень благополучно;

— еще около 10% отнеслись к более высоким, нежели у них самих, заработкам своей второй половины в целом положительно (но только при том, чтобы те были им верны и не ходили «налево»!);

5% опрошенных мною мужчин так и не смогли определиться со своей личной позицией по этому вопросу.

Результаты опроса №3 среди женщин

На мой вопрос «Каким образом вы относитесь к тому что ваш любимый человек(муж) станет зарабатывать значительно больше чем вы?» голоса опрошенных мною девушек и женщин разделились следующим образом.

— около 40% дам искренне рады, если их друзья или мужья получают  больше чем они сами: есть кому оплачивать досуг и саму жизнь, в случае ухода в декрет есть кому приносить в дом деньги, да и обладать богатым и успешным мужчиной все-таки гораздо престижнее, чем каким-то там заурядным;

— около 30% дам все-таки хотели бы, чтобы уровень заработков среди мужчин и среди женщин (во всяком случае, конкретно в их парах) был бы примерно одинаковым;

— около 20% дам честно признались, что хотели бы получать все-таки чуть больше, нежели их собственные мужчины и именно в этом видят основу для развития своей женской независимости и индивидуальности;

— еще около 10% дам заявили, что не придают этому вопросу никакого особого значения и совершенно по этому поводу не думают.

Обработка данных по опросу №3:

Сопоставляя данные по опросу №3 мы с вами видим удручающее:

  1. На 40% тех дам, что положительно относятся к тому, чтобы их мужчины получали больше чем они сами, приходится только всего 10% мужчин, склонных к проявлению такого же жизненного подхода.
  1. На 20% дам, склонных быть независимыми за счет того, что их зарплата будет больше, чем у их мужчины, приходится опять-таки всего 10% мужчин готовых такое положение дел принять и получать меньше! (Правда, есть еще 20% мужчин, которые, по их словам, не придают этому особого значения, однако как практик, в их искренности все-таки очень сильно сомневаюсь!)

На тех дам, что хотят быть финансовыми лидерами в своих семьях, приходится почти в два раза меньшее число  таких мужчин,

которые были бы готовы на это согласиться!

  1. На 30% дам, считающих, что мужчины и женщины должны получать примерно сопоставимые доходы, приходится всего 15% мужчин. И это тоже большая проблема. Причем, проблема уже не какой-то отдельной семьи, а всего общества в целом.

Даже сторонников равных зарплат среди мужчин

в два раза меньше, чем среди женщин!

Так что склонность мужчин к равенству с женщинами, по сути дела в два раза меньше чем у женщин…

  1. При том, что 40% дам откровенно радуются финансовым успехам своих партнеров, 50% мужчин тут же искренне огорчаются из-за того, что они могут получать меньше, чем их дамы! А если к этим 50% приплюсовать еще и 15% тех мужчин, кто готов терпеть финансовое равенство или женское финансовое превосходство только короткие периоды своей жизни, выходит, что:

Две трети мужчин (65%) оценивают личностный рост своих

дам в сфере укрепления самостоятельного финансового

благосостояния с разной степенью ВРАЖДЕБНОСТИ.

А вот теперь давайте подведем выводы всех трех наших опросов:


Общие итоги опросов главы

Из опроса №1 мы с вами выяснили, что число девушек и женщин, склонных скорее приветствовать личностный рост своего партнера конкретно в сфере улучшения его внешности, нежели по этому поводу печалиться, в абсолютных цифрах значительно больше (в 1,5 раза) чем число таких же мужчин. То есть,

Дамы воспринимают личностный рост своих мужчин в сфере

улучшения их внешнего вида положительно значительно чаще,

нежели мужчины радуются улучшению внешнего вида своих дам.

Из опроса №2 мы с вами выяснили, что:

При том, что дамы почти в 4 раза чаще чем мужчины

радуются интеллектуальному и культурному

росту своих вторых половин,

сами мужчины относятся к интеллектуальному

превосходству своих жен и подруг обычно НЕГАТИВНО.

А из опроса №3 мы с вами узнаем, что:

Несмотря на то, что большинство дам положительно оценивает

более высокие заработки своих партнеров, две трети мужчин (65%)

оценивают личностный рост своих женщин в сфере увеличения их

дохода и служебного роста с разной степенью ВРАЖДЕБНОСТИ.

Получается, что благодаря этим опросам мы с вами узнаем две вещи:

— во-первых, в целом нам стало совершенно понятно, что:

Личностный и социальный рост своего партнера

дамы чаще всего только приветствуют,

а вот мужчин это почти всегда очень раздражает.

-во-вторых, мы даже можем нарисовать некую диаграмму раздражительной реакции представителей сильного пола на то, что слабый пол стремится иметь с ними равные права на возможность своего превосходства хотя бы в каких-то сферах жизни. Так из наших опросов стало ясно, что:

Мужчины вполне могут пережить более впечатляющий внешний вид своих вторых половин, они уже раздражаются на попытку дам превзойти их интеллектуально и уже совершенно нетерпимо относятся к тому, что дамы могут получать гораздо большую чем у них зарплату(доход).  

А вот теперь, зная, что значительная часть мужчин (но конечно, не все!) довольно негативно воспринимает личностный (и, разумеется, социальный) рост своих жен и подруг, мы с вами должны вспомнить:

Негативное настроение и угнетенное состояние психики

всегда является подавляющим фактором

для человеческой сексуальности.

Вспомните рекламу, давящую именно на мужское подсознание: «Заплати налоги и у тебя в сексе все будет хорошо!». Конечно все будет хорошо: когда тебя не будет что-то психологически давить, интерес к жизни (и к сексуальной ее сфере особенно), разумеется, будет только усиливаться. А когда тебя постоянно что-то психологически напрягает, это на сфере интима всегда отражается крайне неблагоприятно.

Да и вообще, разве может хотеться заниматься сексом с тем человеком, кто вам неприятен, чьи успехи раздражают вас, бьют по вашему самолюбию и заставляют чувствовать себя каким-то неуспешным и даже неполноценным? Конечно, не может! Именно поэтому (возвращаясь к главной теме данной главы), пора сказать: многим мужчинам совершенно и не хочется заниматься интимными играми с теми своими женами и подругами, которые в чем-то становятся их социально успешнее, обгоняют их в сфере личностного роста…

Уже имея на руках данные тех трех моих опросов, результаты которых мы с вами только что проанализировали, чтобы подтвердить их адекватность любовно-семейно-сексуальной реальности, автор задал еще один прямой вопрос пятистам мужчинам и пятистам женщинам. Вопрос звучал так: Чем являются для вас личные успехи вашего партнера: они вас сексуально притягивают или сексуально отталкивают? А ответы на него оказались таковы (данные чуть округлены):


Результаты опроса девушек и женщин

— около 78% опрошенных девушек и женщин заявили, что личные успехи их партнера (особенно в сфере карьеры и финансов) однозначно их сексуально притягивают, стимулируют их на более внимательное отношение к своему мужчине (в том числе и на большее внимание к сексуальным потребностям таких вот успешных мужчин);

15% опрошенных девушек и женщин также признались, что успехи их партнеров повышают для них их сексуальную значимость, однако только в том случае, если эти мужчины (становящиеся более успешными) не будут при этом вести себя чересчур заносчиво. При этом все дамы этой группы признались в том, что успехи партнеров иногда их даже несколько пугают, так как они допускают, что успешные мужчины особенно склонны к изменам. Да и других дам-конкурентом начинает тянуть на таких мужчин как пчел на мед…

— около 7% опрошенных дам либо так и не смогли определиться со своей жизненной позицией, либо сообщили, что их сексуальное влечение к своему партнеру совершенно никак не зависит от его жизненных успехов или провалов.

— своего негативного отношения к успешности своего партнера из числа опрошенных мною девушек и женщин не выразил никто…


Результаты опроса мужчин

— около 60% опрошенных мужчин честно признались в том, что личные успехи их жен или подруг (особенно в сфере карьеры и финансов) могут являться сексуальными стимуляторами только в каких-то отдельных РАЗОВЫХ ситуациях (типа защиты диссертации, получения благодарности от руководства, премии или путевки и т.д.). А вот если эта дамская успешность является стабильной и постоянной, если она приводит к уравнению женщины со своим мужчиной или даже повышает ее статус относительно него, это однозначно становится мощным сексуально отталкивающим фактором, снижает мужское сексуальное влечение к этой даме и погружает его в грустные мысли о том, почему же жизнь так плохо устроена и почему общество его так мало ценит. Кроме того, успешность жен или подруг гарантированно провоцирует мужские опасения о том, не была ли вызвана эта успешность какими-то их интимными услугами по отношению к руководству, ведет к ревности и росту недоверия и подозрительности в отношениях(семье). И какой уж тут хороший секс…;

— около 22% опрошенных мужчины заявили, что на их сексуальное влечение к их дамам, успехи или поражения последних в каких-то жизненных ситуациях совершенно не влияют: при любом развитии ситуации хотят их примерно одинаково;

— только 16% опрошенных мужчин твердо убеждены в том, что высокая успешность их жен или подруг почти всегда повышает их желанность, а сами эти мужчины морально готовы реагировать на женские жизненные достижения однозначным повышением к ним своего мужского внимания;

— всего 2% опрошенных мужчин так и не смогли определиться со своей позицией по заданному им вопросу.


Последнее сопоставление главы

Как мне представляется, чего-то специально анализировать даже не требуется. Фактически мы с вами имеем две совершенно различные картины мира, два существующих рядом противоположных мировоззрения.

Успехи мужчин чаще всего женщин сексуально притягивают,

а вот успехи женщин мужчин почти всегда сексуально отталкивают.

Нет никаких сомнений в том, что все это связано с тем исходным распределением статусных ролей, что имело место в природе. Женщины генетически были так отрегулированы Матерью-Природой, чтобы они всегда стремились под защиту наиболее успешного самца, а вот самец чувствовал себя психологически комфортно только в том случае, если он полностью доминировал над окружающими, над членами своей стада (родовой группы, производственного коллектива и т.д.), особенно – над своей сексуальной партнершей. Отсюда, современную нам ситуацию можно охарактеризовать примерно так:

Все надежды на то, что развитие современного общества и повышение в нем роли женщин сумеет каким-то образом перестроить межличностные и интимные отношения между полами каким-то обоюдно устраивающим их образом, оказываются пока совершенно напрасными. Генетическая природа мужчин стойко противится изменениям жизни и повышением в ней статуса женщин, в том числе и снижением мужского сексуального влечения по отношению к успешным женщинам.

В этом смысле можно сказать и так: любые изменения в личном и социальном статусе партнеров тут же отражаются на их сексуальной жизни. Но если успешность мужчин только повышает их сексуальную привлекательность для дам, то успешность самих дам тут же отталкивает от них сильных мужчин и привлекает к ним только слабаков, альфонсов и тех мужчин-паразитов, которые стремятся добиться своей успешности прежде всего за счет эксплуатации успешных женщин, за счет паразитизма на их успехах. 

Соответственно:

Успешность женщины почти гарантированно обрекает ее

— либо на любовно-семейное и сексуальное одиночество,

— либо на периодическую смену тех сильных мужчин,

которые просто не могут долго ее выдерживать,

— либо на общение и жизнь с мужчиной-слабаком.

Более того:

Радуясь успехам своих женщин, мужчины при этом тут же

стремятся изменить им с какими-то… неуспешными, зависимыми

 от них материально, психологически более слабыми и потому…

более женственными и сексуально привлекательными.

И все это потому, что, изменяя сильным успешным дамам с дамами более слабыми и неуспешными (и даже просто с такими совсем юными леди-студентками, которые еще просто не успели состояться в жизни), мужчины словно морально компенсируют потерю осознания своей значимости, по сравнению с окружающими их успешными женщинами, психологически как бы  реабилитируются, разгружают себя и вновь оказываются способными ощущать себя мужчинами. То есть, когда мужчина не может быть сильным просто потому что рядом есть более сильная и успешная дама, он почти гарантированно будет стремиться к тому, чтобы почувствовать себя сильным хотя бы в сравнении с дамой более слабой, не такой успешной и (желательно), хоть в чем-то от него зависимой.

При этом я бы очень хотел, чтобы мои уважаемые читательницы:

— во-первых, ни в коем случае не подумали, что я выступаю против женской успешности: Наоборот! Лично я поддерживаю рост женской успешности только двумя руками! (Была бы у меня третья рука – проголосовал бы всеми тремя!)

—  во-вторых, не думали, что все описанное и проанализированное мною так фатально, что успешные женщины просто обречены на личные проблемы и хроническую сексуальную неудовлетворенность;

— в-третьих, не обозлились бы на окружающих их мужчин (своих мужей).

На самом деле все не так плохо, как это может сначала вам показаться! Так же как вовремя поставленный диагноз о той или иной болезни сам по себе не является болезнью (или чем-то смертельным) и призван лишь стимулировать и мотивировать больного к скорейшему правильному лечению, так и здравое понимание уважаемыми девушками и женщинами того, что их социальная успешность и личностный рост скорее мешают, нежели помогают им в создании успешных любовных, семейных и интимных отношений, должны просто научить их понимать жизнь именно такой, какая она есть на самом деле (без розовых очков, мифов и иллюзий) и заставить их совершать более осмысленные поступки. В том числе и такие, что приведут к росту их сексуальной привлекательности.

И вот обо всем этом мы и поговорим в практических рекомендациях.


Практические рекомендации

Первое. Будьте дамой-реалисткой!

С моей точки зрения психолога-практика, знание всего того, о чем мы с вами только что говорили выше, должно означать следующее: Подрастающие девушки 18-23 лет должны как минимум лучше понять самих себя и более или менее четко определиться с тем, какой именно жизненный путь они желают пройти:

— путь домохозяйки, которая собирается полностью зависеть от своего мужа (или любовника) материально, но зато именно вследствие этого, всегда будет ему нравиться сексуально (разумеется, если она при этом еще станет следить за своей фигурой и не будет глупа);

— путь женщины «ниже среднего», которая всю жизнь проработает у станка или у плиты и будет просто заранее обречена на вечную борьбу с пьянством такого же мужа из категории «ниже среднего», просмотр мыльных сериалов, плохое понимание окружающей жизни и вкладывание всех сил и средств в того ребенка, который станет всем смыслом ее женского существования;

— путь средней женщины, которая добьется в жизни средних результатов, никогда не будет претендовать на занятие руководящих постов, но, скорее всего, будет замужем всего один раз и уже до самой смерти;

— путь успешной бизнес-леди или женщины-администратора, которая будет желать общения и замужества с более сильными мужчинами (которых она захочет уважать), но которых она как раз и будет регулярно отпугивать своей успешностью и в итоге однажды потеряет свой брак. А затем будет либо все время менять партнеров, либо примет под свою сильную руку какого-то мужчину-посредственность (или альфонса), который и станет ее более или менее постоянным спутником жизни;

— путь женщины-ученого или «педагога-ботаника», которая не сумеет отстроить свою личную и сексуальную жизнь просто потому, что будет всецело поглощена чем-то другим и потому ее сексуальная энергия будет сублимироваться, перетекать в какое-то другое русло (что прекрасно описано Зигмундом Фрейдом);

— путь какой-то еще. Например, путь творческой женщины со множеством браков с такими же творческими мужчинами, путь женщины-сотрудника милиции с почти стандартным подозрительно-презрительным отношением к своему мужу и административными замашками в семье т.д. и т.п.).

Именно исходя из того, какой они желали бы видеть свою будущую жизнь, дамы и должны будут определиться со своим личным алгоритмом любовно-сексуально-интимных отношений. Скажем, дамам, четко сориентированным на успешное выстраивание своей самостоятельной карьеры выходить замуж до 27-30 лет попросту бессмысленно: достигнув определенного успеха в жизни, такие дамы либо:

— перерастут тех своих мужей (которые когда-то были старше их и казались им очень успешными), разочаруются в них и разведутся с ними;

— либо сами станут неинтересны тем своим мужьям, которые также будут стремиться быть успешными и социально расти куда-то вверх;

— либо вообще поймут, что семья – не их профиль, передадут детей нянькам и сконцентрируются на своей работе, разумеется, потеряв мужа.

Соответственно, им лучше находить себе мужа, только уже став в жизни кем-то, сформировавшись как личность и четко осознав, какой именно тип мужчины их устраивает и кого будут устраивать они сами. Совершенно ясно, что все любовные отношения, возникающие в период от 18 до 25 лет, таким дамам следует совершенно трезво воспринимать как временные, некую дань своей психологии и сексуальной физиологии, но никак не серьезные заделы на семейное будущее. И разумеется, горевать по поводу любовных неудач в этом возрасте им совершенно не следует!

А вот дамам желающим прожить обычную среднюю жизнь (причем, средняя – это вовсе не синоним слов скучная или плохая!), выходить замуж можно уже лет в восемнадцать-двадцать: получая от личностного и социального роста своего мужа только положительные эмоции и одновременно доставляя ему такие же самые положительные эмоции именно отсутствием высоких собственных жизненных устремлений, такие девушки и женщины просто обрекают себя на успешную семейную жизнь! Правда, опять-таки, если они сумеют всегда хорошо выглядеть и создавать для мужа комфортные бытовые и сексуальные условия. В общем хочу, чтобы вы еще раз поняли:

Каким бы страшным не казался принцип жизненного реализма

он объективно выгоднее, нежели жить в иллюзиях

и строить те замки на песке, что потом будут разрушены!

Честное авторское!


Второе. Являясь успешной, не гоняйтесь за успешными!

Большинство из нас еще с детства знают: особенно тянутся друг к другу люди именно с противоположными характерами, склонные взаимно дополнять партнера именно теми качествами, которых ему(ей) не достает и желающие получить от него(нее) то, чего не хватает уже им самим. Так вот, даже хорошо зная об этом, очень многие девушки и женщины, к сожалению, не применяют данный подход в своей личной жизни. Особенно это выражается в том, что сильные и успешные женщины упорно пытаются создать серьезные отношения с такими же сильными и успешными мужчинами, забывая при этом, что одинаковые знаки всегда отталкиваются, а вовсе не притягиваются! Подчеркиваю:

Сильным мужчинам не нужны сильные женщины!

Якобы склонность успешных мужчин создавать любовные и семейные отношения именно с сильными и успешными женщинами – это на самом деле очень опасный миф, совершенно не подтверждающийся лично моей психологической практикой. Без сомнений: сильные мужчины-лидеры, почти всегда обладающие повышенными сексуальными амбициями и склонные к образованию сразу множества сексуальных связей (синдром расширения гарема), всегда не прочь переспать с той или иной успешной женщиной. Могут они даже растянуть это интимное общение на период от нескольких недель до нескольких лет (создавая при этом множество других сексуальных отношений). Однако ни в коем случае не следует путать такие отношения (существующие для сексуальной новизны и повышения мужской самооценки) с созданием прочного семейного тыла! Это попросту не так! Данные отношения для сильных мужчин – лишь не более чем приятное жизненное и сексуальное разнообразие.

И это так, даже если сам мужчина искренне верит в то, что он мечтает прожить со своей успешной избранницей целую жизнь: просто он еще находится под впечатлением от работы программы любви, еще временно неадекватен и плохо оценивает свое истинное поведение и истинные жизненные устремления. И этой своей временной неадекватностью он мешает не только самому себе, он еще и сбивает с пути истинного свою даму. (Кстати, именно поэтому мужчины ярко выраженного лидерского типа склонны пропадать из поля зрения своих подруг именно внезапно: им просто стыдно за то, что они говорили им тогда, когда они временно-любовно были не в себе).

Отношения между сильной женщиной и сильным мужчиной

чаще всего существуют только ограниченное  время!

Затем начинается внутренняя борьба за лидерство, выявление и выяснение, «кто первее, а кто вторее», ссоры, конфликты, обиды, угасание взаимного сексуального влечения, охлаждение отношений и их последующее прекращение.

Сильным мужчинам нужны лишь такие жены и подруги,

которые своим поведением будут еще больше подчеркивать

их мужское лидерство и успешность.

А это, как вы понимаете, уже особое поведение, поведение более слабое, поведение более слезливо-зависимое, то самое поведение, которое большинство современных образованных, сильных и успешных дам для себя сознательно и принципиально отвергают! В конце концов, многие сильные и успешные женщины стремятся стать именно такими как раз для того, чтобы не плакать, не хныкать и не жаловаться на жизненные трудности, вечную зависимость от мужчин и нехватку денег. И в этом смысле, хочу пояснить своим уважаемым читательницам: Много лет пытаясь сделать почти невозможное и гармонизировать отношения в тех парах, где сильными и успешными пытаются стать сразу и мужчина и женщина, я увидел следующее:

Главная проблема многих успешных мужчин и женщин состоит

 в том, что такое их внешне успешное поведение на самом деле

вызвано их неуспешностью в предшествующие годы,

по сути дела, является психологической компенсацией,

 защитной реакцией.

То есть многие девушки и женщины, изо всех сил пытаясь выглядеть успешными, вести себя как успешные и, действительно становясь затем успешными (начальниками, богатыми и знаменитыми), при этом внутри самих себя успешными себя не считают и своей успешностью просто пытаются как бы отгородиться от такого сложного и враждебного для них внешнего мира!

Неудивительно, что такие внешне сильные и успешные дамы на самом деле считающие себя внутренне слабыми и очень мечтающие наконец-то встретить в жизни сильное мужское плечо, к этому очень сильно стремятся и пытаются создавать любовные и семейные отношения именно с успешными мужчинами лидерской группы (многие из которых, опять-таки в детстве страдали комплексами неполноценностью и потому их внешне успешное поведение опять-таки является психологической защитной реакцией, компенсацией трудного прошлого). И вот тут-то и возникает весьма любопытная проблема:

Видя женщину, которая внешне ведет себя как женщина-лидер, мужчины могут попросту не догадаться, что на самом деле она внутренне  является другой, слабой и беззащитной, нуждающейся в сильном плече и вовсе даже не собирается конкурировать со своим партнером за роль «главного».

И согласно моим наблюдениям, чаще всего все именно так и случается!

Успешная девушка или женщина зачастую просто не может правильно и адекватно передать своему мужчине свою внутреннюю суть, свою потребность в защите, свою потребность именно с ним быть обычной женщиной, способность подчиняться, признавать лидерство мужчины, льстить тем самым его мужскому самолюбию и взамен за это… получать свое женское (в том числе и сексуальное) счастье… А отсюда все ее личные и сексуальные беды и страдания.

Исходя из этого, дам такой совет:

Образованным, сильным и успешным дамам жизненно необходимо:

— либо не гоняться за сильными успешными мужчинами и создавать отношения и браки с мужчинами все-таки более слабыми, склонными без конфликтов и внутреннего сопротивления спокойно принять женское лидерство и превосходство в сфере заработков;

— либо создавать такие условия, когда и мужчина и женщина могут расти вверх (в личностном и социальном развитии) одновременно. (А это на самом деле безумно сложно!).

— либо уметь вовремя переключать свое поведение с одного режима на другой, быть на работе сильной и жесткой, а вот дома со своим мужчиной – мягкой, слабой и сексуальной.

Скажу сразу: третий вариант – наиболее успешный и наиболее реальный. Поэтому именно о нем мы и продолжим разговор дальше.


Третье. Разделяйте свое поведение в обычной и личной жизни!

Прекрасно зная, что в жизни крайне редко получается так, чтобы человек был совершенно успешен сразу во всех сферах своей деятельности (вспомните поговорку: «Не везет в деньгах, повезет в любви!»), утешая этим других людей тем не менее мы практически никогда не примеряем действие этой житейской закономерности на самих себе! (Разве не так?! Да, конечно же, так!). Соответственно, мы редко задумываемся и о том, что в течение своей жизни нам следует чаще переключатся с одного режима поведения на другой, а затем и на третий-четвертый. А ведь житейская практика показывает:

Успешность или неуспешность мужчин и женщин в их личной

 и интимной жизни напрямую зависит от того, насколько хорошо

 они умеют вовремя переключаться и перестраивать

 свое поведение в зависимости от вида деятельности.

При этом, обращаю ваше внимание на то, что личная и интимная жизнь – это вовсе не какой-то там отдых от трудовой или учебной деятельности, это – просто другой вид такой же деятельности! Да еще не просто деятельности, а деятельности очень даже специализированной, особой, гораздо более сложной! И вести себя в ней ровно так же, как вы ведете себя в своей дружеской компании, на учебе или работе, на самом деле совершенно неправильно! В личной и интимной сферах вести себя следует совершенно по-другому, более женственно, стараясь попадать под основные любовные ожидания тех, от кого зависит дамское личное счастье (в данном случае — под любовные ожидания мужчин, особенно тех самых успешных мужчин, об отношениях с которыми так мечтает большинство дам!).

Исходя из этого, я еще раз подчеркиваю: стиль поведения успешной дамы, склонной к личному и социальному росту, для достижения ею личного, интимного и семейного счастья, на самом деле НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ОШИБОЧНЫМ! Более того, будучи применимыми в каких-то конкретных локальных сферах жизни, именно он и обеспечивает дамам их жизненный успех (а по-другому его и не добиться!). Однако в том-то и проблема, что помогая где-то в конкретных обстоятельствах, успешно-лидерский стиль дамского поведения оказывается не только бессильным, но и откровенно вредным как раз в личной и интимной сферах, в семье.

Дамам ни в коем случае не следует думать, что их имидж,

оказавшийся успешным в одной сфере жизни,

автоматически принесет им успех и в личной, и в интимной, сферах!

Подчеркиваю: ни в коем случае! Так что мой призыв предельно прост: уважаемые читательницы должны не отказываться от желания быть успешными, а просто осознать необходимость своевременного своего переключения с одной линии поведения на другую именно в своих личных отношениях (и тем самым, лучше соответствовать мужским любовным и сексуальным ожиданиям).

И в этом смысле, следует помнить: Лицедейство, смена масок и ролей – вовсе не такое позорное занятие, как нас нередко учат в детстве. По большому счету, это непременное условие нормальной адаптации человека к тем совершенно различным социальным ролям, которые каждому из нас приходится играть в жизни практически одновременно.

Поэтому если вы живете сложной и разнообразной жизнью, если где-то вы примерная дочь, где-то студентка, где-то душа компании, где-то суровый офис-менеджер или начальник отдела, а где-то просто женщина, мечтающая создать успешные любовные отношения и стать для своего мужчины особенно желанной, вы просто обязаны учиться этому непростому искусству вовремя переключаться с одного стиля общения на другой, с делового костюма на соблазнительные блузки и джинсы с низкой посадкой и т.д. и т.п.

Вы обязаны учиться даже в самый разгар рабочего или учебного дня, являясь суровым диктатором для окружающих,  мило отвечать на звонки мужа, писать страстные эсэмэски прямо на планерке и вообще отключать свой телефон во время совместного с супругом похода в кино или кафе. И если вы не постигните этой нехитрой науки в совершенстве, вы так и будете страдать в своей личной, интимной и семейной жизни… Причем, страдать вовсе не из-за мужчин, а на самом деле из-за самой себя! Точнее, из-за собственной психологической несгибаемости, от неумения и нежелания при всем разнообразии наших ежедневных социальных ролей оставаться просто женщиной.

В каждой из современных леди спит настоящая женщина.

Но в ком-то она хотя бы изредка просыпается,

а вот в ком-то с каждым годом спит все крепче и крепче!

Так вот, не дайте скрытой в вас настоящей желанной женщине уснуть навсегда! И тогда ваше личное счастье обязательно найдет вас! Надеюсь, вы об этом хорошенько подумаете.


Четвертое. Не рассказывайте своему мужчине о том, как вы кого обманули, перехитрили или переиграли!

Сотни раз откровенно разговаривая с теми мужчинами, что жаловались на необъяснимое с их точки зрения собственное сексуальное охлаждение по отношению к своей вполне сексапильной успешной жене или подруге, выслушивая их рассказы об особенностях того межличностного общения что является характерным именно для таких пар, однажды понял:

Наиболее сексуально отталкивающим мужчин фактором является

даже не столько сама успешность их дам, а их гордо-хвастливые

рассказы о том, как они в процессе борьбы за свой финансовый

 или карьерный рост кого-то обманули, перехитрили или переиграли.

И все дело тут в том, что все время выступая в своих рассказах в роли удачливого охотника, сумевшего перехитрить и переиграть как свою жертву, так и других охотников-конкурентов, успешные жены и подруги по сути дела:

подчеркивают то свое лидерство по жизни, на которое обычно претендуют сами мужчины, начинают подсознательно восприниматься мужчинами как их конкуренты, как угроза для их собственного лидерства и доминирования;

— наносят удар по самолюбию тех мужчин, которые, однажды начинают осознавать, что лидером и инициатором данных любовных или семейных отношений на самом деле являлись не они сами, а их подруги-охотницы;

— ставят тех своих мужчин, которым в это время похвастаться особо нечем в положение неудачников хотя бы относительно самих себя – таких успешных, энергичных и пробивных;

— сообщая, на какие хитрости и интриги они способны, дамы тем самым вызывают к себе мужское недоверие, наводят мужчин на мысль, что и их самих могут обмануть, переиграть или попросту использовать.

И нет ничего удивительного в том, что все это отталкивает мужчин от их не столько успешных, сколько чересчур откровенных жен и подруг, создает между ними дистанцию, гасит сексуальное желание. Исходя из этого, очень советую тем успешным дамам которых после очередных побед и свершений ну прямо распирает от желания рассказать обо всем этом своим друзьям или мужьям… ни в коем случае этого не делать! Если вы на самом деле очень дорожите имеющимися у вас любовными или семейными отношениями, не напрягайте психику своих мужчин своими кровожадно-ликующими победными реляциями! Не заставляйте их комплексовать по поводу того, что они-то такого про себя рассказать не могут! Перевоплощайтесь! Сбрасывайте шкуру борца и борца где-нибудь в прихожей своей квартиры, одевайте шубку «белой и пушистой» и старательно играйте роль просто любящей, нежной и обязательно сексуальной подруги или жены: чуть-чуть слабой, иногда чего-то непонимающей, иногда делающей что-то не так… Но зато в сфере интима у вас всегда будет все так! Очень даже так!


Пятое. Либо стремитесь всю жизнь соответствовать материальному статусу друг друга, либо знайте и исполняйте правила компенсации различий в материальном статусе супругов. Мною давно выведено следующее: «Правила компенсации различий в материальном и социальном статусе супругов: Если один из супругов стабильно зарабатывает очень много и занимает высокий статус в обществе, а второй – не может похвастаться аналогичными успехами, то последний должен либо достичь аналогичных результатов, либо компенсировать свое несоответствие более успешному партнеру какими-то другими, ценными для семейной жизни, качествами из данного списка «десятки семейных компенсаций»:

— идеальной фигурой и умением хорошо выглядеть;

— сексуальной активностью;

— отличными бытовыми и хозяйственными качествами;

— великолепным характером и бесконфликтной манерой поведения (никаких грубых слов, никакого рукоприкладства в семье);

— умением создать в семье теплую и душевную атмосферу в общении;

— способностью организовать интересный и разнообразный досуг, позитивным отношением к увлечениям и хобби своего партнера;

— рождением двух-трех и более детей, терпением, самоотверженностью и творчеством в их воспитании;

— прекрасным отношением к родителям и друзьям более успешной «половины», также – к его(ее) детям от прежнего брака;

— отсутствием таких вредных привычек как тяга к алкоголю или наркотикам;

— исключением любых поводов для ревности или обвинений в измене.         

Примечание. Даже если более бедный партнер не желает оставаться в своем более низком материальном статусе всю жизнь, а осознанно стремится достичь уровня более состоятельного партнера, то вплоть до момента достижения этого высокого статуса, он(а) тем не менее обязан(а) следовать правилу компенсации. Иначе конфликты и развод практически гарантированы. 

Все элементарно: либо вы являетесь «машинистом локомотива» в вашей семье и тянете ее финансово «вверх» жизни, либо вы – «пассажир» этого поезда и тогда ваша задача – создать максимально комфортные морально-психологические, бытовое и сексуальные условия для успешной и напряженной работы «машиниста».

Если вы также желаете стать «машинистом», это – только похвально! Только помните: пока вы еще только двигаетесь к заветной цели стать начальником или преуспевающим бизнесменом, все равно продолжайте правильно вести себя по отношению к имеющемуся «машинисту». Не то можно попасть впросак: и не повысить свой материальный статус и потерять имеющуюся семью.

Если же в вашей семье – именно вы (то есть жена) являетесь самой успешной в материальном и социальном статусах, но при этом ваш муж – не альфонс и изо всех сил старается вас догнать и перегнать, то даже если у него никогда это не получится, советую выполнять мой следующий совет.

 

Шестое. Никогда не унижайте супруга упреками в том, что он меньше вас зарабатывает. Среди мужчин и женщин есть такие, которые, сначала создав семью искусственным образом – откровенно купив свою «половину» на какие-то материальные блага (свою квартиру, машину, большой доход, руководящий пост, высокий статус своих родителей), затем планомерно начинают разрушать ее, регулярно указывая партнеру на его материальную, финансовую или социальную зависимость. При каждом удобном случае, они говорят им, что-нибудь вроде:

— «Что бы ты без меня делал(а)?! До сих пор жил(а) бы в своей глухой деревне! А так я тебя перевез(ла) в город, а ты теперь, еще смеешь со мной спорить, неблагодарная ты тварь!».

— «Ты вообще, помнишь, кем ты был(а) до нашей встречи? Никем! А сейчас ездишь на хорошей машине, нормально питаешься, живешь не в общаге… И еще что-то мне тут говоришь?! Брысь под лавку, пока я не разозлился!».

— «Да, кем бы ты был, если бы не мои родители! Жил(а) бы в своем дерьме, влачил жалкое существование! А так тебя отмыли, выучили, дали приличный  пост и зарплату… А ты тут теперь решил(а) умничать! Так мы быстро вернем тебя туда, откуда достали!».

— «Я тут работаю за двоих, деньги зарабатываю, чтобы нас обуть-одеть и в отпуск за границу съездить, а ты сидишь на моей шее, приносишь домой свои жалкие копейки, сейчас вот расхрабрился и начал перечить?! Я тебе денежный кран-то быстро перекрою, вновь придется залезать в рванье из прошлой жизни».

— «По-моему, кто-то забыл, кем он был и кем стал! Так я тебе напомню: когда мы встретились, у тебя не было ни мозгов, ни образования, ни денег, ни квартиры. Все что у тебя есть в этой жизни, дал(а) тебе я! Так что, будь любезен(на): сядь на свою пятую точку и прижми ее, пока тебе под нее дали, и не выгнали обратно на улицу…».

У семейных психологов по этому поводу мнение однозначно: Следует либо совсем не создавать семью с тем человеком, которого вы считаете существенно ниже себя по статусу, кого вы не уважаете уже изначально… либо, если вы все-таки пошли на ее создание, ни в коем случае нельзя унижать человека регулярным указанием на его(ее) несостоятельность, по сравнению с вами. Особенно в том случае, если все ваши успехи и достижения, на самом деле:

— достались вам от родителей;

— достались вам благодаря протекции друзей;

— достались вам благодаря вашим бывшим мужу или жене (или гражданскому партнеру, или любовницу или любовнице);

— достались вам благодаря вашей криминальной деятельности.

Причем, сам ваш партнер отлично об этом осведомлен.

Если вы станете поступать именно таким образом, вы просто будете постепенно расшатывать тот самый семейный стул, на котором вы сидите. Ведь, на самом деле, ситуация вовсе не такова, какова она вам кажется: Не надо думать, что более богатый или успешный партнер, создав семью с менее богатым и успешным, тем самым создал себе комфортные условия. Вовсе нет! С точки зрения семейной психологии, если инициатор брака в разы превосходит свою «половину» в деньгах или имуществе, то, это значит:

— либо этот инициатор настолько неинтересен внешне и внутренне, хамоват, стервозен, груб и не воспитан, что совершенно никому до этого момента был(а) неинтересен(на) как супруг(а), поэтому, в, итоге, оказался(ась) вынужден(а) покупать себе партнера практически за деньги;

— либо этот инициатор представляет себе свою семью как отношения работорговца со своим рабом.

Разумеется, оба этих момента никого не красят и брак не укрепляют.

Отсюда, простой совет: Не унижайте свою семейную «половину» постоянными упреками в его(ее) зависимости от вас, и тогда вам не придется ни  покупать себе новую(в случае развода), ни доплачивать дополнительные деньги, возвращая его(ее) новыми подарками, а случае ссоры и ухода от вас. А самое главное: в случае умного и корректного поведения, вас будут уважать. В случае вашего хамства, вас будут просто бояться и ненавидеть. При этом, копить деньги (в том числе, воруя у вас же) на то, чтобы однажды от вас сбежать. И когда это произойдет и вы будете упрекать человек в «неблагодарности», на самом деле, виновны в этой ситуации будете вы сами. Вы сами сначала сели на заведомо очень ненадежный сук, а затем, вместо того, чтобы его наращивать и укреплять, вы его пилили… Вот и допилились!

Если вы не только богаты, но и вполне благоразумны, сделайте выводы из прочитанного!

Сказав это, не могу не продолжить эту тему с другой стороны. В практике моей работы очень часто приходится встречать семейные пары, где в глазах кого-то из супругов застыла затаенная тоска и глухая обида на того партнера, который чуть ли не ежедневно попрекает свою половину материальной зависимостью. Даже после двадцати лет практической работы, меня все еще поражает, как взрослые люди могут с внутренней убежденностью в голосе говорить, что-нибудь, вроде:

— «Да я называю ее «бесприданницей» в шутку! На самом деле, то, что у нее нет своей квартиры, меня совершенно не беспокоит! У меня же квартира есть!».

— «Я называю ее «нищенкой» только когда выпью! А так я всегда отношусь к своей жене очень хорошо!».

— «Когда я говорю, что забрал ее к себе жить в одних колготках, я просто имею в виду, какие у нее были красивые ноги! Про имущество даже ничего не имею в виду!».

— «Я же называю мужа «альфонсом» с юмором! Вовсе не хочу его обидеть! Просто он такой у меня тюха-матюха, что даже не знаю как его ласково назвать… Вот, слово «альфонс» как-то и прицепилось к языку само собой…».

— «Зря он говорит, что я называю его «неудачником»! Это бывает всего-то раз в месяц, когда он приносит домой свою жалкую получку. Все остальное время мы очень хорошо общаемся».

— «Прозвище мужа – «мой кирпич на шее», у нас является уменьшительно-ласкательным. Но, раз ему, как выяснилось сейчас, оно не нравится, я его употреблять не буду…».

Поэтому, очень прошу супругов, склонных к таким высказываниям, трижды подумать о правильности такого поведения в семье. Разумеется, материально и финансово зависимые люди редко могут отстаивать свои права и возражать своим «кормильцам». Однако, нужно понимать:

Каждый упрек в финансовой несостоятельности супруга(е)

является той очередной микротрещиной в браке,

которая, однажды, может разрушить всю семью.

Помните: «Тыкание носом» в факт финансовой зависимости, почти всегда ведет к личному и интимному отчуждению, постепенно убивает любовь, снижает желание заводить совместных детей, превращает изначально искренние человеческие отношения в сугубо формальные, «для галочки». Поэтому, какой бы не была финансовая зависимость одного супруга от другого, это не должно являться способом ежедневного давления на «больную мозоль».

Прекрасно понимаю, что кто-то из моих читателей сразу может мне возразить: «Уважаемый психолог, а как же тогда стимулировать ту половину, которая на самом деле или мало зарабатывает, или вообще, не работает?! Ведь, такие упреки – самый лучший способ принудить человек к действиям на благо всей семьи?». Выскажусь и по этому поводу: Во-первых, человеческая психика устроена как оптическая линза: с одной стороны она выпуклая, с другой – вогнутая. Когда вы жестко критикуете вашу половину, у нее автоматически возникает желание, чтобы кто-то ей компенсировал моральный урон, пожалел и «погладил по шерсти». Отсюда, ваши упреки и критика – ни что иное, как очень сильный мотиватор… к измене партнера. Измене не ради секса, а ради получения компенсирующего душевного тепла. Разве это вам нужно?

Во-вторых, надо понимать, что люди далеко не равны друг другу по их возможностям в жизни. Допустим, у вас есть характер бойца, пробивные качества перфоратора, влиятельные родители, или друзья. А у вашего партнера, этого может и не быть: родители бедные, связей нет, характер обыкновенный. И простые упреки в его(ее) жизненной и финансовой несостоятельности совершенно никак не смогут этого изменить в лучшую сторону. Если отбросить в сторону тот факт, что создавая семью, вы когда-то наверняка польстились именно на слабость и зависимость от вас вашего партнера, даю вам простой совет:

Вместо обидных упреков в финансовой несостоятельности

сами найдите вашей «семейной половине» приличную работу.

Поверьте мне как сугубому практику: это – работает! Причем, гораздо эффективнее, чем обидная критика.

Ну, а если вы – преуспевающий бизнесмен, а ваша половина изнывает от скуки в качестве домохозяйке или работает за гроши «на дядю», лучше всего – взять свою половину к себе на работу. Путь ваша половина не сможет проявлять чудес коммерческой изворотливости, но зато он(а) будет рядом, зарплата будет оставаться в семейном бюджете, а вам будут очень благодарны за возможность самореализации.

Если же ваша финансово малоимущая «половина» имеет явные деловые способности, создайте ей(ему) собственное дело. Жизнь – штука сложная: мне много раз приходилось наблюдать парадоксальные ситуации, когда богатый супруг создавал своей «половине» отдельный бизнес, затем разорялся сам, а бизнес «половины» не просто расцветал и работал, но и в дальнейшем становился главным источником существования семьи. Так что, меньше критики, больше совместной работы!


Седьмое. Не афишируйте своих реальных доходов и расходов. Мужчины практически никогда не знают реальное положение с ценами на различные товары. Соответственно, ваш муж никогда не узнает сколько стоит ваши юбка, кардиган, стрижка, пальто или сапоги. Отсюда, вам не обязательно сообщать ему ваш истинный размер зарплаты. Если вы получаете сто тысяч рублей зарплаты, муж – всего тридцать тысяч, и вы сообщаете ему что купили себе платье за двадцать тысяч или шубу за семьдесят, вы рискуете снижением его сексуальной активности в вашу сторону. Соответственно возрастает риск его измены с кем-то, кто выглядит хуже вас, но зато и получает меньше чем ваш муж. И значит в общении с данной дамой ваш муж может ощущать себя Личностью и Мужчиной, хвастаться своими успехами и получать восхищенные взгляды. И это будет вполне логично: таким образом ваш муж будет лечить собственное уязвленное мужское самолюбие. Вам это нужно? Надеюсь, что нет. Выход прост: сообщайте мужу что получаете сорок пять тысяч, а все приобретенные вами реально дорогие вещи были приобретены вами на распродажах. Окружающие вас дамы знают толк вещам и смогут вас оценить объективно. Муж никогда ничего этого не поймет, зато будет по-прежнему считать себя главой семьи. И, соответственно, хотеть именно вас.


Восьмое. Не стесняйтесь копировать поведение тех своих подруг, что являются любовно-семейно более успешными. 

Если прочтение этой статьи внесло в ваши представления о специфичности женского любовного поведения определенную ясность, значит, вы уже близки к пониманию еще одной истины любовных и семейных отношений:

В конечном итоге наиболее успешными в любовных, интимных и семейных отношениях являются не те дамы, которые гордятся своей несгибаемостью и жестким характером, а те, что все время задумываются о том, каким образом им можно еще лучше соответствовать мужским любовным ожиданиям, не стесняются брать с кого-то пример и могут вести себя наиболее гибким образом.

Так что, гордясь своим собственным имиджем и умственными способностями, любя саму себя за свой жизненный путь (разумеется, все время вверх!), вам все-таки следует хоть изредка анализировать внешний вид и поведение тех своих знакомых дам, которых вы посчитаете наиболее успешными именно в сфере любовных, интимных и семейных отношений. И если вы придете к необходимости что-то у них позаимствовать, совершенно не переживайте по этому поводу и смело заимствуйте. В конце концов,

В заимствовании нет совершенно ничего зазорного.

А вот не иметь нормальных любовных, интимных

или семейных отношений действительно… ничего хорошего!

Надеюсь, что вы вполне с этим согласитесь и будете действовать именно в сторону такого пересмотра стратегии своего любовно-семейного поведения, которое позволит вам достичь самой главной цели всякой современной дамы – быть успешной одновременно и в карьере и в любовных, семейных и интимных отношениях.

Как автор глубоко убежден, что мои книги и статьи читают умные читательницы. Поэтому мне кажется, что ничего больше писать не нужно: вы сами сделаете свои выводы и перестроите свое поведение в более успешно-сексуальную сторону.


Ремарка

Написав эту статью, очень хочу, что бы словосочетания «успешная женщина» и «одинокая женщина» ни в коем случае не совпадали. А для этого успешным женщинам следует больше проявлять своей разумности именно в личной сфере. И еще им следует в этой сфере оставаться все-таки женщинами…


С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием и дистанционное

консультирование (Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.


Внимание: Если вам хочется больше узнать о проблемах поднятых в данной статье, рекомендую Вам прочесть мои книги «Ссоры вокруг секса», «Секс с мужчиной», «Ссоры на пути к сексу, «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью», «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения». Большая часть данного текста взята именно из них.