Как уменьшить конфликтность дошколят?

Помните легендарный советский фильм-сказку «Буратино»? Конечно, помните! Так вот там, старая добрая черепаха Тортилла пела весьма бодрую песню, в которой, в том числе, были и такие слова: «Ты взрослеть не торопись… Будь веселым, дерзким, шумным, драться нужно – так дерись!». Конечно, Буратино на вид выглядел 10-12 летним мальчишкой, однако, на мой взгляд, эти слова прекрасно характеризуют ситуацию для любого возраста нормально развивающихся детей:

Конфликты и драки – важный элемент развития детей!

Чтобы объяснить, почему это так, не нужно специального психологического образования: потому что вся человеческая жизнь – это непрерывная борьба! А как известно, к борьбе нужно быть готовым, борьбе нужно учиться. И еще Александр Суворов сказал: тяжело в учении – легко в настоящем бою. Сказал совершенно справедливо. И если ребенок не научиться отстаивать свои жизненные интересы с детства, потом родители будут всю жизнь сетовать: «Наш ребенок и в 30-40 лет, все еще никак не может ничего добиться в жизни, и мы вынуждены сами решать за него все вопросы!». Вам это нужно? Надеюсь – нет!

Теперь высказав свою позицию, что периодические конфликты и даже драки – явление для развития детей не просто нужное, а даже обязательное, перейду к анализу конкретной ситуации. У нас есть постоянно конфликтующие брат и сестра, девочка двух лет и мальчик трех лет. Что может вызывать ту ситуацию, что описана в письме читательницы? Каковы ее причины?

Давайте по порядку. Во-первых, обычной ситуации, конфликты между двумя детьми в замкнутом пространстве одной квартиры регулируются довольно быстро: определяется лидер, выстраивается иерархия, конфликты возникают чаще. Но, в данном случае, сестре два года, брату три года. Формально брат старше, но, как известно, девочки развиваются быстрее, чем мальчики. Скорее всего, в данной паре детей иерархия никак не выстраивается просто потому, что, по факту, показатели силы и интеллекта обоих детей примерно равны. Отсюда и беспрестанная проверка друг друга на прочность. Решением этой ситуации является регулярное обращение к мальчику именно как к старшему ребенку (в свои три года более понимающему и уже говорящему). Родители должны последовательно убеждать его уступать младшей сестре без боя, безропотно отдавать ей все игрушки и все самое вкусное до тех пор, пока не повзрослеет сама девочка. Это должно компенсироваться чем-то приятным для мальчика: словами похвалы и сладким. Тогда сделка будет взаимовыгодной для всех сторон.

Во-вторых, практика моих наблюдений за детьми показывает, что регулярные конфликты между братьями и сестрами дошкольного возраста – почти всегда признак дефицита выходов детей на улицу, в общество. Дело в том, что даже в элементарной песочнице, детям противостоит так называемый внешний фактор – другие дети. Которые также вступают с ними в конфликт, отбирают куклы, машинки и лопатки. И в этой ситуации, после двух-трех обид нанесенных «чужаками», методом от противного, возникает сплочение братьев и сестер. Дети начинают распознавать «своих» и «чужих». Соответственно, после конфликтов внешних, меньше становится конфликтов внутренних, домашних.

В-третьих, нужно помнить: в случае наличия в семье двух и более детей – погодок, или близкого возраста, вести себя с ними следует ровно также, как если бы у вас были дети-близнецы. То есть, детям нужно покупать все ровно одинаково! Речь идет абсолютно обо всем: одежде, продуктах питании, конфетах, особенно – игрушках. В раннем возрасте не стоит пытаться разделять их по принципу «мальчик-девочка»: чаще всего, такие дети ведут себя совершенно одинаково, девочки могут играть в машинки, а мальчики в куклу – лишь бы был повод взаимодействовать друг с другом. Возможно, родители как раз ошибаются, пытаясь в этом возрасте разделить поведение дочери и сына, что и приводит к тому, что они слишком рано ощущают отличия друг от друга. Это оценивается детьми как вопиющее неравенство, неравенство вызывает ревность, ревность – стремление все уровнять, отсюда и конфликты. Поэтому нужно пойти методом удвоения: всего в детском мире двух малышей должно быть по двое и одинаково. Число ссор быстро пойдет на убыль.

В-четвертых, постоянные конфликты между детьми – еще и признак элементарной нехватки участия в их играх взрослых. Мама и папа – всегда посредник в общении между детьми, они – единственный регулятор правильности или неправильности их взаимодействия. Само описание ситуации позволяет мне предположить, что мама – очень хорошая хозяйка, она с утра до вечера варит, кормит, моет, стирает и убирает, но… играет со своими детьми очень и очень редко. Дети, по сути, предоставлены сами себе, вынуждены регулировать свои отношения сами, на уровне своих двух-трех лет. Получается, прямо скажем, не очень. Отсюда и большое число конфликтов. Отсюда, прямо советую маме и папе, как можно чаще играть со своими детьми. Даже при немытой посуде и крошках на полу. Потому что с моей точки зрения семейного психолога, руководствуюсь крамольной для всех хозяек мыслью:

Общение родителей с детьми важнее чистоты посуды и пола.

Теперь последнее. В-пятых, причиной увеличения числа конфликтов между детьми является… либо постоянное отсутствие дома папы, либо (причем, одно другому не мешает), его второстепенность в семейных делах. Дети всегда умнее, чем их считают родители. Они всегда учитывают то, кто является в семье центром силы. Того они и слушаются, того боятся и уважают. Если такого центра в семье элементарно нет (папы вечно нет дома, мама – занята), либо верховодит всем мама, тогда и девочка (которая в свои два года уже вполне ассоциирует себя по половому признаку именно с мамой), может пытаться притеснять брата, как мама командует папой. В данном случае, следует либо папе чаще быть дома, либо родители должны меньше выяснять свои отношения в присутствии детей. Ведь тут все просто:

Конфликты родителей – всегда пример для подражания детей.

Соответственно, тут все работает по схеме сообщающихся сосудов: теплее отношения между родителями – меньше ссор у детей.

Уверен: если уважаемая мама учтет данные рекомендация, ситуация в поведении детей обязательно улучшится.

Внимание: Если вам хочется больше узнать о проблемах связанных с детьми, рекомендую Вам прочесть мою книгу «Острые углы молодых семей», «Как оценить прочность вашего брака», «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью».

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.