Практика работы семейных психологов показывает, что в некоторых конфликтах между супругами виноваты их дети, прежде всего те, которые относятся к числу «трудных». Попробуем поговорить на эту сложную тему. Но, прежде чем высказаться по данному поводу, покажу, как это выглядит на примере нескольких историй с моей электронной почты zberovskiy@mail.ru.


Сергей, 35 лет, Мурманск. Андрей, помогите принять решение. Мне вас посоветовал наш старпом, он был у вас на консультации, помогли. Сам служу на флоте, хорошо зарабатываю, но есть беда – не могу иметь детей. Из-за этого когда-то распался мой первый брак, где прожили вместе четыре года. Потом еще столько же лет куролесил, наслаждался холостой жизнью, но затем прикипел сердцем к Светлане. Ей 32 года, она уже тоже была в браке, у нее сыну шесть лет. Мы сошлись с ней, начали жить, тут мне стало понятно, что у ее сына в голове – бомба: парень дерется, ругается, плюется, бьется головой об пол, никого не слушается. Короче, неуправляемый, какой-то. Я у него тоже не в авторитете. Он, вроде бы и не сказать, что плохо ко мне относится, в принципе мы с ним общий язык находим. Но, как приходит ему в голову волна скандалов, этого не остановишь. Пожил я по такому расписанию с год, очень устал. Причем, это с учетом того, что за этот год дважды по три месяца ходил в море. Что делать, ума не приложу. Светлану люблю, но парень больно буйный, что будет дальше вообще не понятно. Думаю, будет ему пятнадцать, вообще всех прибьет. Пробовал ругать его и наказывать, Светлана сама на дыбы, на меня окрысилась. Выходит, сама не управляет сыном, и мне не дает его унять. Так что, выходов я пока никаких не усматриваю. Помогите, чем можете, иначе опять пойду холостяковать.     


Альфия, 33 года, Москва. Андрей, можно получить консультацию по скайпу? Есть сложности с мужем, который иногда сильно выпивает и тогда начинает гонять наших детей. У нас трое детей, три, восемь и двенадцать лет. Они у нас молодцы, все хорошие: старший сын учится в школе, «ударник», средняя дочь ходит в кружок юных биологов, играет на скрипке, младшая неплохо танцует. Но, нашему папе все кажется, что мы их мало воспитываем. Он сам был в школе «троечником», но требует, чтобы они были «отличниками». Как выпьет, так начинает требовать, чтобы сын ему рассказывал свою биологию, дочь играла на скрипке. Что время час ночи, а дети устали и хотят спать, его не беспокоит. Сама с мужем стараюсь не ругаться, потому что он детей все равно не бьет, только кричит на них. Я еще не работаю, поэтому кормилец в семье только он один. Но, вот мои родители ему за это выговаривают, он нервничает и тогда уже вовсю отыгрывается на мне. Может и толкнуть, синяк поставить. Мой брат хочет по-мужски поговорить с мужем, только мне кажется, это неправильно, будет только хуже. Да и мужа я не могу считать алкоголиком, он выпивает не больше чем раз в неделю. Голова от всего идет кругом, не знаю, как быть. Хочу с вами поговорить по скайпу, потому что из дома выйти не могу, сижу с маленькой Лизой, детского садика у нас пока еще нет. 


Галина, 40 лет, Киров. Андрей Викторович, рушится вся моя жизнь. Прожила в счастливом браке 17 лет, но последний год все пошло прахом. Наш сын, Борис, которому скоро исполнится 17 лет, стал наркоманом. Употребляет героин, уже состоит на учете в диспансере, несколько раз задерживался полицией. Много раз выносил из дома вещи, обокрал собственную бабушку и бывшую одноклассницу, которая его любила. На почве этого, у нас и случился разлад с мужем. Михаил считал, что раз мы не можем его остановить, пусть попадет в тюрьму, там его вылечат, он все поймет и бросит наркотики. Я, напротив, отдавала адвокатам и полиции все деньги, только чтобы его не забрали и не посадили. Миша считал, что тем самым мы только ему потакаем. Когда Борис поднял на отца руку, а я не дала Мише ему ответить, Миша собрал вещи и ушел из дома. Сейчас он живет у нас на даче, сказал, что подает на развод, успеет еще раз жениться и завести себе более нормального ребенка. Мне обидно это слышать, потому что Борис – не только мой, но и его сын. Конечно, я всегда жалела сына, может быть, слишком, но я мать и не могу быть другой. Что делать теперь, ума не приложу. За что хвататься, за кого бороться, за мужа или за сына? За обоих, или выбрать кого-то одного? Или так я потеряю обоих? Подскажите, как мне выстоять в таких условиях, не сойти с ума, не потерять и сына и мужа, которых я обоих очень люблю? 


Наталья, 37 лет, Москва. Андрей, с нами уже работает коррекционный психолог, но все равно хочу спросить вашего мнения в моей ситуации. Вышла замуж только в 32 года, через год родила, наш сын оказался аутистом. Он хороший мальчик, только с ним нужно много сидеть, разговаривать, общаться. Наш папа этого терпеть не может, поэтому мне пришлось бросить работу. Муж все это молча сносит, но, за последние два года, наше общение вообще разладилось. Формально, мы семья, а на деле два посторонних человека. Муж нас содержит, словно инвалидов, а сам живет в своем мире. Думаю, даже с женщинами встречается. Совсем все испортилось, когда он предложил мне завести второго ребенка, а я сказала, что после проблем с первым, очень боюсь, как бы и со вторым не случилось какой беды. Сколько мы еще так проживем, даже и не знаю. Что сделать, как поправить отношения с мужем, как помочь ему найти общий язык с сыном, не знаю. Прошу консультации.


Михаил, 30 лет, Москва. Андрей, помогите как-то мирно договориться с женой. У нас три года дочери. Зовут ее Ангелина. Она очень непослушный ребенок и жена ее сильно бьет. Я на это не могу спокойно смотреть, делаю за это жене замечания. Она в ответ кричит, я сам ничего с ребенком не делаю, не устаю от забот, поэтому мне лучше молчать. После каждого такого разговора, жена демонстративно ложится спать с Гелей, спит так по два-три дня, а то и по неделе.  Меня игнорирует. Спасает только то, что на выходные выезжаем в загородный дом к моим родителям, там спать приходится вместе, так и миримся. Что в этой ситуации делать, как научить жену воспитывать дочь без рукоприкладства, хочу спросить вас как специалиста. Разговаривал с Лизой, она готова к вам прийти. Как к вам попасть, пока мы совсем не разругались? 


Тамара, 42 года, Красноярск. Андрей, прошу записать меня к вам на прием вместе с ребенком. Ситуация у нас такая. Младший сын вошел в подростковый период и связался с плохой кампанией. Запустил учебу, начал прогуливать, стал выпивать. Муж психанул, отобрал у него телефон и компьютер, вместо денег на еду, дает только бутерброды. Ничего ему не покупает. Сын, в ответ, тоже злится, а я между своими мужчинами как уж кручусь. Приходится тайно от мужа давать сыну деньги, даю ему свой телефон переписываться с его подругой и друзьями. Муж выговаривает мне, что из-за моей доброты мы потеряли старшую дочь, которая бросила университет, родила ребенка, сейчас живет в гражданском браке с приезжим из Киргизии. Получилось так, что с одной стороны он, с другой, я, сын и дочь. Муж стал угрожать, что если мы не будем его слушаться, он выгонит нас всех из квартиры, так как она записана была еще до нашего брака на его мать. А как его слушать? Отказаться от детей, что ли? Одна надежда, что сын все-таки поймет, что нельзя так себя вести, сам помирится с отцом. Помогите мне объяснить сыну, что он делает глупости и пора уже поумнеть. 


Павел, Москва (возраст неизвестен). Андрей нужен добрый совет со стороны. Двадцать пять лет в браке. Старший сын вырос, уже закончил университет, неплохо устроился в жизни. С женой, Еленой, у нас был очень тяжелый период, лет пятнадцать назад были на грани развода. Брак спасло только то, что неожиданно узнали о том, что Лена беременна вторым ребенком. Каюсь, даже сомневался, мой ли он. Но, когда родилась наша дочь, Лилия, все вопросы отпали сами собой: оказалась копия моя мама, ее бабушка. Души не чаял в дочери, впрочем, и жена тоже. К сожалению, где-то что-то недосмотрели и в июле, перед тем как идти в десятый класс, выяснилось, что дочь Лилия, которой только 14 лет, беременна, срок почти два месяца. Конечно, всем нам, это как обухом по голове. Жена требует, чтобы Лилия шла на аборт. Ведь у самой Елены карьера идет в гору, становиться бабушкой она не желает. Да и рождение ребенка, по ее мнению, ставит крест на всей дальнейшей жизни Лилии, на школе, на университете, будущем успехе в жизни. Конечно, мне все это тоже крайне не нравится, но мне кажется, что гнать родную дочь на аборт, неправильно. Считаю, что вполне можно и родить. У меня свой бизнес, средства в семье на няню есть, еще одного ребенка поднимем. Дома теперь война. Лена почти убедила Лилю делать аборт. Я сказал им, что если сделают, выгоню из дома обоих. Ну, жену точно. Теперь никто ни с кем не разговаривает, а время идет. Нужно принимать решение по школе: идти дочери в десятый класс, или брать ей академический отпуск, или пока зачислить дочь в какой-нибудь техникум. Но, главное, меня возмущает поведение жены. Как меня в свое время на себе женить по залету, так, ничего! Теперь вот, она умная, а все, в том числе, и я – дураки. Жалею уже, что не развелся тогда, но возможно все сейчас и произойдет. Хочу попросить Вас принять у себя жену и дочь, вразумите этих моих двух дур.


Варвара, Москва. Андрей, мой муж – очень упертый человек. Он без высшего образования, но занимает высокую должность в строительном бизнесе. Всего добился в жизни сам. Поэтому, ему безразличны тройки двух наших детей в школе. Он говорит, что либо пристроит их в техникум, а потом заберет к себе в бизнес, или доучит до окончания одиннадцатого класса, купит диплом какого-нибудь университета, и опять же – к себе в фирму. Сама я с высшим образованием, отличница, по специальности – химик-технолог. Только мало работала, потому что вышла замуж и родила. Хочу, чтобы мои дети читали книги, были вежливы. Мужу на это наплевать, он поощряет, что они дерутся, обижают одноклассников, хамят учителям, несмотря на это, дарит им дорогие планшетники и телефоны. Дети видят, что он им во всем потакает, мои слова пропускают мимо ушей, а мне обидно. Муж опять над всем этим смеется. Мне кажется, что этот смех всем нам выйдет боком. Можно ли прийти к вам на прием, посоветоваться по поводу воспитания детей, чтобы это было конфиденциально?


Олеся, Свердловск. Андрей Викторович, подскажите, насколько уместно контролировать учебу взрослого сына в университете? Дело в том, что наш сын, когда учился на первом курсе, полгода обманывал нас с отцом, уверяя, что учится. На самом деле, он все прогуливал, и нам стоило больших усилий убедить деканат не отчислять его. Отец его тогда чуть из дома не выгнал, считал, что надо отправить его в армию. Крайней оказалась я, что, оказывается, не следила за сыном. Меня даже ударили. Прошел год, сын учится и требует, чтобы я прекратила каждый месяц звонить в деканат, перестала его позорить перед его подругой-однокурсницей. Но, муж считает, что веры ему теперь нет, а если вдруг опять случится срыв, то он его точно выставит за дверь. Вот я и кручусь между двумя мужиками со своими характерами… Как мне тут поступить?


Оговорюсь сразу: какого-то единого, универсального для всех способа оценки и анализа приведенных выше семейно-педагогических ситуаций не существует. В каждой из них необходимо разбираться отдельно, специально, глубоко и индивидуально. В рамках этой главы, подсказать всем схемы правильного педагогического поведения, не смогу. Тем более, эта книга не о педагогике, а о сложных моментах в общении между супругами. Однако, есть то обобщение, которое может оказаться универсальным ключом в руках разумных мужей и жен, мужчин и женщин, поможет им, в том числе, и вопросах семейной педагогики. Помните:

Взаимоотношения между супругами по поводу воспитания детей

всегда являются производными от взаимоотношений самих супругов.

Скажу даже более четко:

Конфликты между супругами по поводу воспитания детей

всегда являются производными от конфликтов между супругами

по другим поводам, безотносительно влияния детей.

То есть, когда ко мне на прием приходит семейная пара, с просьбой каким-то образом разрешить конфликт между мужем и женой из-за проблем в поведении их детей (которым может быть уже далеко за двадцать лет, и у которых уже есть свои собственные дети), первым делом, всегда выясняю, что мешало взаимопониманию между мужем и женой еще до рождения детей, что мешало им еще за несколько месяцев до возникновения последней проблемы, уже связанной с ребенком.  В 99% случаев, обнаруживается, что повышенная непримиримость, или крайняя степень ярости в конфликте мужа и жены из-за воспитания детей, объясняется вовсе не тем, что, у них различны педагогические подходы, а тем, что, например:

— в паре годами отсутствует регулярная интимная жизнь, или ее качество не удовлетворяет кого-то из пары;

— у кого-то из партнеров есть серьезные претензии к внешности партнера;

— муж (реже – жена) страдает алкоголизмом, наркоманией, игроманией;

— кто-то из партнеров или склонен поднимать друг на друга руку, или в семье нормой является регулярные взаимные оскорбления (и дети это слышат);

— муж или жена конфликтуют с родителями своей половины;

— супруги на дух не переваривают друзей друг друга (с которыми кто-то из пары проводит все свободное время и выходные);

— кто-то из супругов дает поводы для ревности (а то и имели место явные или точно предполагаемые измены);

— в семье имеется недовольство финансовой стороной жизни (супруги или мало зарабатывают, или кто-то слишком много тратит);

— муж и жена заметно различаются по уровню образования и мышления, в паре отсутствую общие цели и интересы;

— мужчина и женщина являются мужем и женой скорее формально, а реально утратили интерес друг к другу, живут в разных мирах, даже с различным режимом жизни (дети опять-таки это видят);

— кто-то из супругов вообще никогда не занимался воспитанием своих детей, осуществляя педагогические функции от случая к случаю, делая это, чаще всего, только в каких-то критических ситуациях. Поэтому, ввиду отсутствия опыта, чаще всего, применяя неправильные подходы и методы.


Исходя из этого, нужно отдавать отчет в том, что в чистом виде, никаких противоречий в сфере семейной педагогике, вокруг вопроса о воспитании детей, на практике, обычно нет. Есть «либо – либо»:

Первое. Либо явные противоречия между мужем и женой, формальный брак, а реально потеря эмоциональной привязанности, любви и взаимного уважения у супругов друг к другу;

Второе. Либо полное отсутствие системной практики в воспитании детей со стороны кого-то из супругов (или сразу обоих партнеров).

Причем, второй пункт, часто является следствием первого. Потому, что, если мужчина или женщина недовольны своим семейным выбором, раздражены своей семейной жизнью, – такой человек обязательно будет недоволен либо своим ребенком, либо методами воспитания, которые применяет к нему их семейная половина. А все потому, что, вопреки бытующему у обывателей мнению, согласно которому «наличие детей всегда укрепляет брак», на самом деле:

В правильно устроенных семьях ребенок сближает супругов,

в неправильно устроенных семьях – окончательно их разделяет.

  Если, несмотря на прожитые вместе годы, супруги так и не смогли найти устраивающий их обоих общий формат общения и распорядка семейной жизни, если у них так и не появилось совместных целей в жизни и интересов, если взаимодействие мужа и жены, словно удар камня о камень, высекает лишь искры ярости, обязательным следствием, обычно, оказывается движение данной неправильно устроенной пары какому-то из пяти основных грустных семейно-педагогических сценариев:


Пять основных семейно-педагогических сценариев жизни в неправильно устроенных семейных парах:

Сценарий 1. Ребенок – главная и единственная радость жизни одного из супругов. Кто-то один из супругов (чаще всего – жена), приходит к пониманию, что брак является неудачным, а единственным положительным моментом в нем является рождение ребенка(детей). Данный супруг чрезмерно сближается с ребенком (детьми), проявляет хорошие педагогические способности (что само по себе, разумеется, похвально). В том числе, нередко мешая, или во всяком случае, сознательно затрудняя «второй половине» исполнение его(ее) педагогического долга. Тем самым, тот супруг, которого мы можем определить как «активный педагог», с одной стороны повышает собственную самооценку: «Ведь я-то хоть ребенком(детьми) занимаюсь, а не то, что это(эта)…..!!!». С другой – производит медленное, но верное, постепенное отжимание от ребенка той второй половины, с кем у первой половины нелады. Таким образом, у растущего ребенка, чье общение завязано преимущественно на одного родителя, формируется постепенное отчуждение от второго родителя – «пассивного педагога». Он становится не только мало восприимчивым к его педагогике, но и нередко прямо советует своей маме (или, более редко – своему папе) – подать на развод. (В случае каких-то конфликтов между супругами).

Так, вполне предсказуемым, плановым порядком, загодя, подготавливается и формируется момент, при котором, в случае возникновения какой-то экстремально-педагогической ситуации (ребенок стал плохо учиться, прогуливать, начал играть на деньги, курить, употреблять спиртное или наркотики, связался с плохой кампанией, совершает преступления, получил такие неприятные последствия ранней интимной жизни, как венерическое заболевание или нежелательную беременность, и т.д. и т.п.), совершенно логично:

— «Активный педагог» обрушивается не только на провинившегося ребенка, но и на «пассивного педагога», критикуя его за плохие отцовские/материнские качества, делая его ответственным за весь негатив в жизни ребенка. Разумеется, ухудшая и так далеко не комфортные отношения между супругами.

— «Пассивный педагог», в ответ, злобно набрасывается на «активного педагога», обвиняя его во всех педагогических грехах. Что тоже, нормализации семейной ситуации явно не способствует.

— «Пассивный педагог» оказывается или чрезвычайно суровым к провинившемуся ребенку (вплоть до навешивания жутких ярлыков и рукоприкладства), или, напротив, ведет себя крайне попустительски: чувствуя угрызения совести, что мало занимался ребенком, начинает подкупать его вниманием, деньгами и подарками, обещая решить все его житейские и школьно/университетские проблемы самостоятельно, за счет связей и денег.

— Сам ребенок с интересом наблюдает за возникающим конфликтом между родителями, понимая, что его проступок в данном случае – вещь уже вторичная, не принципиальная. Разборки мамы и папы – вот что ему действительно интересно…

Любопытно, что ребенок, чаще всего оказывается прав в своем подходе. Ведь в таких ситуациях, действительно, речь часто идет не столько о помощи ребенку, оказавшемуся в сложной жизненной ситуации, сколько о том, кого из родителей-педагогов сделать «крайним», обвинить его в полном провале воспитательного и образовательного процесса, свалить вину с себя (точнее – с обоих родителей) на другого партнера. Увы.

Нелишне добавить, что данный сценарий – наиболее распространенный.


Сценарий 2. Ребенок – главная и единственная радость жизни того из супругов, кто полностью финансово зависим от «второй половины». Этот сценарий в какой-то мере близок к первому. Кто-то один из супругов (чаще всего – жена), по какой-то причине (обычно алкоголизм, рукоприкладство партнера, многочисленные измены и т.д.), спустя годы брака, теряет любовь и уважение к партнеру. Однако, не может подать на развод и уйти, так как полностью финансово и материально от него(нее) зависит. Деньги, жилплощадь и связи «плохого» партнера, также остро необходимы, чтобы вырастить ребенка(детей). Как и в первом сценарии, данный супруг чрезмерно сближается с ребенком (детьми), проявляет хорошие педагогические способности (что само по себе, похвально).

Однако в отличие от первого сценария, где один из супругов оттирает другого от ребенка(детей), во втором сценарии, отдавая себе отчет, что при общем ухудшении отношений, именно наличие общего ребенка является главным инструментом, способом получения средств к существованию от «плохого» партнера как для себя, так и для ребенка(детей), страдающий «хороший» супруг (обычно – жена), всеми силами старается сохранить нормальные отношения между детьми и «плохим» папой. Однако, на практике, это редко оказывается успешным. Дело в двух моментах. Во-первых, «плохой» супруг, являющийся «пассивным» воспитателем, из-за особенностей своего поведения (пьяного деспотизма, грубости и т.д.), своими срывами и дурным поведением, чаще всего, сам отпугивает от себя детей, заставляет их бояться своих выходок и наказаний (часто чрезмерных и неоправданных). Во-вторых, подрастающие дети, постепенно, начинают все более глубоко видеть семейную ситуацию. Им становится ясна как сугубо материальная причина заискивающего поведения «хорошего родителя», так и причина того, почему «хороший» родитель (при всей своей любви к детям) практически никогда не мог отстоять детей от «плохого» супруга, если тот жестоко наказывал или оскорблял детей. В результате этого, подрастающие дети могут испытывать:

— желание до поры до времени сидеть тихо, а затем, как можно быстрее вырваться из отчего дома, где им морально некомфортно (хотя там может быть неплохая финансовая ситуация);

— желание защитить «хорошего» родителя, как физически вступая в драки с «плохим» родителем, так и подбивая «хорошего» родителя подать на развод;

— желание начать финансово «доить» «плохого» родителя уже напрямую, минуя посредничество «хорошего» родителя. Что часто вырабатывает у подростка презрение как к «плохому» родителю (так как он – плохой), так и «хорошему», так как он так и не состоялся в жизни, прожил, влача жалкое существование.

Все три этих варианта поведения, часто провоцируют ребенка (обычно, в подростковом и старшем возрасте) к каким-то эксцессам в поведении, формируют или чрезмерно забитую, или весьма агрессивную личность. Так как крайности сходятся, опять-таки, возникают острые педагогические проблемы. Только, в отличие от первого сценария, в случае возникновения какой-то экстремально-педагогической ситуации (ребенок стал плохо учиться, прогуливать, начал играть на деньги, курить, употреблять спиртное или наркотики, связался с плохой кампанией, совершает преступления, получил такие неприятные последствия ранней интимной жизни, как венерическое заболевание или нежелательную беременность, и т.д. и т.п.), совершенно логично, «хороший активный педагог» не имеет возможности критиковать «пассивного педагога» за плохие отцовские/материнские качества, так как рискует оказаться на улице без средств к существованию. В итоге:

—  «Пассивный педагог» злобно набрасывается на «активного педагога», обвиняя его во всех педагогических грехах, нередко даже поколачивая.

— «Пассивный педагог» оказывается или чрезвычайно суровым к провинившемуся ребенку (вплоть до навешивания жутких ярлыков и рукоприкладства), или, напротив, ведет себя крайне попустительски: чувствуя угрызения совести, что мало занимался ребенком, начинает подкупать его вниманием, деньгами и подарками, обещая решить все его житейские и школьно/университетские проблемы самостоятельно, за счет связей и денег.

Разумеется, все это не укрепляет семью, не способствует правильной семейной педагогике. Особенно, это не способствует выработке у подрастающих детей правильных подходов к будущей собственной семейной жизни.


Сценарий 3. Ребенок – единственная радость жизни обоих супругов.

В данном варианте, сразу оба супруга, приходят к пониманию, что их брак являлся стратегической ошибкой, единственным положительным моментом в нем является рождение ребенка (детей). Не имея силы воли, или технической возможности подать на развод (нет жилья, высокого уровня дохода, давят родители, берет свое ответственность за судьбу детей), такие супруги могут прожить вместе целую жизнь, даже сыграть всем на зависть «золотую свадьбу». Единственной причиной, из-за которой может внезапно разрушиться их брак, является поведение их ребенка (детей). Дело в том, что такие супруги, действуя по схеме, «Раз у меня не сложилась жизнь – пусть хотя бы ребенок будет счастлив!», всю жизнь наперебой пытаются «осчастливить» своего дитятю (своих детей).

Начинается негласное соревнование между мамой и папой. В итоге, изобильно получая ласку, подарки и деньги «просто так», не являясь замотивированным на успехи в учебе и труде, мало того, что ребенок вырастает законченным эгоистом, не способным добиваться чего-то в жизни собственными силами. Главная беда заключается в том, что войдя в подростковый период, такой ребенок быстро определяет, какой из родителей является главным финансовым донором и гарантом его счастья в жизни. Менее богатый родитель, в данной ситуации, оказывается «фигурой второго плана»: если он просто любит ребенка, но при этом что-то от него требует, то рискует попасть в немилость. Ребенок, в данной ситуации, может начать разрушать брак окончательно, грамотно ссоря родителей. Причем, главной причиной родительских ссор, как правило, является он сам: его выходки в школе, дома или во дворе. Те самые выходки и проступки, которые чрезмерно любящие родители, до этого не воспринимали всерьез, считали шуткой и мелочью. Но, увы:

Как из горсти мелочи постепенно может набраться рубль,

так и из суммы незначительных шалостей ребенка, однажды,

могут сформироваться преступные наклонности…

Если родители вовремя не поймут опасную направленность такой семейно-педагогической игры, кто-то из них вполне может оказаться за бортом семьи, однажды, произойдет развод. Самое интересное при этом то, что ребенок, при разводе, не всегда остается вместе с тем родителем, который больше всего зарабатывает. Ребенок, может остаться и с тем родителем, кто зарабатывает меньше. Но, сделает это, хорошо отдавая себе отчет в том, что второй, более богатый, родитель, не проживая вместе с ребенком, по факту, будет давать ему денег еще больше, нежели бы они жил с ним. Так вырабатываются навыки паразитизма…


Сценарий 4. Ребенок совершенно никому не нужен. В данном случае, являясь крайне недовольными своим браком, оба из супругов еще и не имеют особого желания или технической возможности заниматься воспитанием ребенка(детей). (Специально подчеркну: за более чем двадцать лет практической работы, никогда не слышал, чтобы даже самые трижды проблемные супруги открыто признавались, что собственный ребенок им не нужен. Напротив, все яростно клянутся, что ребенок – сердцевина их жизни. Однако, по факту, все выглядит иначе).

На практике, или один из родителей является алкоголиком, наркоманом, игроманом, преступником, а другой вынуждено концентрируется работе (часто работая в двух-трех местах сразу), чтобы прокормить семью: приходит домой, усталый и опустошенный, на ребенка сил уже не хватает. Или кто-то из родителей (а то и сразу оба) активно устраивают свою личную жизнь вне семьи (что приводит к конфликтам на почве ревности), или занимаются каким-то увлекательным хобби, а ребенок вновь предоставлен сам себе. Или оба родителя с головой уходят в карьеру, регулярно ездят в командировки и на повышение квалификации (формально, все ради семьи), действительно, много достигают в жизни, а ребенок опять-таки растет сам.

Именно в последнем варианте, возникают все условия для типичной ситуации, когда все общество вокруг удивляется: «Надо же было такому случиться?! Очень успешные родители, так много достигли, заработали себе громкое имя, а вот ребенок у них – так себе, оторви и выбрось! Настоящий позор семьи! Вот ведь правду говорят, в семье, не без урода…». Все потому, что успешность родителя(ей) оказалась направлена исключительно на себя любимых. До ребенка она, так и не дошла…

В случае возникновения какой-то экстремально-педагогической ситуации (ребенок стал плохо учиться, прогуливать, начал играть на деньги, курить, употреблять спиртное или наркотики, связался с плохой кампанией, совершает преступления, получил такие неприятные последствия ранней интимной жизни, как венерическое заболевание или нежелательную беременность, и т.д. и т.п.), начинаются выяснения отношения между родителями. От криков и рукоприкладства до развода, в данном случае, рукой подать. А еще ребенок или подросток, понимая, что его судьба родителям интересна только изредка, часто оказывается склонен к побегам из отчего дома… Что также является поводом для кухонных боев родителей.


Сценарий 5. Ребенка фактически воспитывают бабушки/дедушки, а родители из-за него конфликтуют. Это особенно грустный вариант. Мама и папа, откровенно находясь в явных неладах, друг с другом, ведя собственную, известную только им самим жизнь, перекладывают свои родительские и педагогические обязанности на кого-то из бабушек/дедушек. Если в поведении ребенка проявляются какие-то проблемы, крайними оказываются сразу:

и тот из родителей, чьи бабушки/дедушки воспитывают ребенка;

и сами несчастные бабушки/дедушки.

Так семейно-педагогический конфликт оказывается весьма сложным бутербродом,  в котором причудливо перемешаны:

— личные претензии супругов друг к другу;

— неприязнь к родственникам друг друга;

— натянутые отношения между плохими родителями и их ребенком(детьми).

Возможности ввести такой конфликт в спокойное русло весьма невелики. Главными же страдающими лицами, в данном случае, оказываются вовсе не нерадивые родители, а, к сожалению:

— бабушки/дедушки, у которых из-за постоянных конфликтов и претензий крадутся годы жизни и здоровье;

—  подрастающие дети, которые вырастают как пресловутые «яблоки раздора», с заметно травмированной детской психикой.

Разумеется, проблемных семейно-педагогических сценариев жизни в неправильно устроенных семейных парах, на самом деле, значительно больше, здесь приведены лишь самые основные. Самое грустное в них то, что любой негативный сценарий начинает действовать в семейной паре, еще даже до рождения совместных детей, по сути дела – с момента образования неправильной семейной пары (более подробно об этом говорится в других моих книгах «Как оценить прочность вашего брака» и «Как укрепить ваш брак»). Этот любой сценарий, связанный с неправильностью поведения взрослых, заведомо обрекает на многочисленные проблемы их ни в чем не повинных детей. Ограничившись даже только этими сценариями, очевидно, что:

Конфликты супругов формально из-за детей, всегда являются

 в чистом виде конфликтами между самими супругами.

Просто сам предмет конфликта имеет опосредованную, завуалированную форму.

Теперь вам самое время спросить меня: «Дорогой Андрей Викторович! А что, если вы чересчур резки в ваших оценках ситуации? Ведь есть же классическое определение, согласно которому, «от осинки – не родятся апельсинки!» Может быть, все дело в том, что каждый из родителей, и муж и жена выросли в своих собственных семьях, впитали свои собственные педагогические традиции. Их конфликты вокруг уже собственных детей – есть ни что иное, как конфликт тех воспитательных систем их собственных родителей, которые они пытаются любой ценой воспроизвести в своей семье?! В конце концов, об этом написаны уже целые горы книг!!!».

Позволю себе с этим не согласиться. Дело в извечном противоречии между парящей в небесах абстрактной теорией и суровой практикой. Когда двадцать лет назад я начинал работать практическим семейным психологом, мне самому в этом вопросе казалось все совершенно ясным. Однако, спустя какое-то время, мне стало очевидно: эта классическая, на первый взгляд, совершенно понятная схема, на самом деле, не работает, и ничего не объясняет. Все потому, что пресловутых «различных семейных педагогических традиций», на самом деле, очень немного. Всего три-пять известных всем вариантов: традиции попустительского, демократического и жестко-авторитарного воспитания детей, традиции лидерства в семье отца или матери, или равного партнерства мужа и жены. Собственно, все. Этот небольшой набор вариантов, просто не в состоянии объяснить огромное многообразие форм семейных конфликтов из-за воспитания детей. Зато все объясняет тот мой авторский тезис:

Острые противоречия между супругами в сфере педагогики

всегда подготовлены различиями их целей в жизни,

отсюда – различием их взглядов на личность и будущее детей.

Проще говоря: Муж и жена до криков, драк и разводов, ссорятся из-за вопроса о воспитании детей, прежде всего, потому, что:

— Супруги изначально имели схожие и общие представления о планах развития собственной жизни и личности, семьи в целом, целях и перспективах в воспитании детей, но, за годы брака они существенно у них изменились, поэтому и вошли в диссонанс, в противоречие между собой.

— Супруги изначально имели антагонистически различные представления о планах развития собственной жизни и личности, семьи в целом, целях и перспективах в воспитании детей, за годы брака они так и не смогли их сблизить.

— Супруги изначально вообще не имели никаких представлений о планах развития собственной жизни и личности, семьи в целом, целях и перспективах в воспитании детей. По ходу брака и взросления детей, они формировались у них случайным образом, неравномерно у обоих, что и вызывают в семье тяжелые и непримиримые дискуссии.

Почему в этом случае настолько важно, чтобы у мужа и жены имелись хотя бы относительно схожие, а желательно – общие представления о планах развития собственной жизни, развитии семьи, целях и перспективах в воспитании детей, объясню на наглядном примере. Представьте теперь, если в паре у волка и волчицы, волк обучает юных волчат охотиться на других животных, а волчица, вдруг, учит их питаться ягодами и грибами, вести вегетарианский образ жизни. Не стоит сомневаться: рано или поздно, обязательно произойдет конфликт между родителями, они между собой перегрызутся. Но, главное, заключается в том, что, однажды, сами подрастающие волчата будут вынуждены определиться, что же им нравится больше – мясо или трава. Причем, после этого самоопределения (пусть даже и неправильного), как следствие, они будут вынуждены определиться и в том, с кем из родителей им по пути в жизни, кого они будут слушаться, с кем они продолжат общаться более тесным образом, а кого они, однажды, укусят и начнут от себя отгонять.

Если же, волк и волчица вообще будут игнорировать свои родительские педагогические функции, совершенно не станут заниматься детьми, волчата, во-первых, будут вынуждены учиться жизни сами, на свой страх и риск, совершая многочисленные ошибки (как дети и подростки совершают проступки и преступления). Во-вторых, рано или поздно, они перестанут воспринимать обоих своих родителей, как близких к ним существ, могут сбежать от них, или их загрызут.

Уверен, что мои читатели – вполне разумные люди и полностью поняли всех аналогии и параллели. Волк и волчица состоятся как родители и смогут не только правильно воспитать детей, но и сохранить хорошие отношения друг с другом, только в том случае, если они будут воспитывать детей в одном, общем в их понимании волчьем направлении! И никак иначе. Обратите внимание, что я не говорю о том, что волк и волчица обязаны заниматься педагогикой равное количество времени. Как бы не вызывал я раздражение моих читательниц, как ученый не могу пойти против правды жизни. Поэтому, точно знаю, что женщинам суждено заниматься педагогическим процессом больше и чаще, а мужчинам – меньше. Так устроен мир.

Теперь пару примеров на понимание. Если папа делает успешную карьеру на госслужбе, мечтает, чтобы его сын стал мэром или депутатом, но при этом, совершенно им не занимается, приходит домой поздно, а мама работает просто учителем в школе, у нее тоже мало времени на сына, и она желает, чтобы он вырос просто хорошим человеком, дедушки и бабушки – все с рабочими специальностями, очень высока вероятность того, что подросток, однажды, выйдет из под контроля, свяжется с плохой кампанией, попадет в полицию за драку или употребление наркотиков. В семье закономерно случится скандал и обострение отношений между всеми членами семьи. Отец будет лупить сына ремнем, а мама – плакать и защищать подростка. Между родителями будет вбит клин, сын станет еще меньше слушаться отца. Хотя, внешне, это – совершенно благополучная семья. Между тем, вся беда в том, что родители, за пятнадцать лет брака, элементарно, так и не нашли время поговорить и договориться сначала между собой, а затем с сыном о хотя бы примерной траектории, направленности его жизни (свою будущую профессию пусть он выберет только сам в старших классах). А, договорившись – распределить между собой обязанности, кто и за что отвечает, в вопросе развития ребенка. Но, раз мама и папа так и не договорились между собой – какого именно человека они желают вырастить и ввести в общество, в итоге, ответственность за воспитания подростка взял дважды судимый авторитет двора и его шпана. Ребенок, в данном случае, формально – явный фактор дестабилизации семьи. Но, реально, дестабилизатором семьи, изначально явились сами муж и жена, у которых нет общих целей в жизни, которые совершенно не интересуются жизнью друг друга. Все, очевидно:

Если муж и жена не интересуются жизнью друг друга,

сомнительно, что они будут интересоваться жизнью своего ребенка.

Затем и их ребенок, вряд ли будет помогать им в жизни.

Вот еще вариант, диаметрально другой по смыслу. Мама и папа, дедушки и бабушки – простые люди с рабочими специальностями. Но муж и жена, только-только создав семью, твердо решили, что недополученное ими от жизни – должны получить дети. Которые, для этого, должны хорошо учиться, закончить университеты, добиться высоких постов в жизни. Соответственно, эти родители проводят много времени со своими детьми, действительно оказывают на них положительное воздействие. Каждый новый успех детей радует их родителей, потому что они к этому успеху – сопричастны! Это и их собственный успех, тоже!

Особо зафиксирую ваше внимание на двух моментах: Когда родители проводят много времени со своими детьми, объективно, муж и жена проводят время… вместе друг с другом, в совместной деятельности! (Лыжи, коньки, велосипед, рыбалка, огород, бассейн, спортзал и даже подготовка уроков!) Что, разумеется, их отношения и их брак, только укрепляет. Кроме того, уверенно вам заявляю:

Постоянный позитивный контакт с детьми даже необразованных,

но доброжелательно настроенных и целеустремленных родителей,

дает гораздо больший педагогический эффект,

нежели редкое общение с детьми мамы и папы

с двумя высшими образованиями.

Именно этим объясняется тот факт, что вокруг нас огромное число успешных детей из семей, где родители не имели высшего образования и не меньшее число проблемных детей из семей с очень образованными родителями.

 Теперь, внесу еще один штрих в доказательство необходимости общих представлений о жизни и ее целях (в том числе и представлений о будущем своего ребенка, о том, как он должен состояться как личность) – как основы основ бесконфликтной семейной жизни. В любом учебнике по педагогике написано о пресловутом «единстве требований родителей к детям». О том, что категорически запрещено, когда папа чересчур много требует от детей, а мама – чересчур их жалеет и, наоборот. Это написано совершенно правильно и верно! Готов подписаться под этими словами лично. Но, со свойственной мне скрупулезностью и педантичностью, подчеркиваю: Важно понимать, что единство требований к детям возможно только при относительном единстве взглядов на жизнь, семью и целях в жизни обоих супругов. Потому что если они желают от детей разного, или кто-то вообще ничего от них не желает, то и никакого единства требований нет, и будет! Все потому, что:

Единство требований родителей к детям

возможно только при наличии единства требований

у родителей друг к другу, единстве их целей в жизни.

Впрочем, специфика целей в жизни мужчин и женщин, сама возможности создания ими общих целей, рассмотрена мною в книгах «Как оценить прочность вашего брака», «Как укрепить ваш брак». Если вам станет это интересно, обязательно найдите их и прочтите. Мы же, теперь, переходим к практическим рекомендациям.


Практические рекомендации

Первое. Примите совместное семейное решение, какими вы видите своих детей. Применительно к детям, в обществе часто говорят: «яблоко от яблони недалеко катится». Это, с одной стороны правильно, с другой – нет. Дело в том, что специфика моей работы и ежедневное детальное восстановление биографий, минимум, десятка человек, давно привело меня к выводу о том, что связь жизни детей с жизнью их родителей не всегда является жесткой, прямой и четко обусловленной. Мне приходится также ежедневно видеть людей, которые выросли и сформировались (как правильным, так и неправильным образом), скорее вопреки воле своих родителей, нежели благодаря ей. Но, особенно часто, мне приходится видеть людей, которые выросли практически параллельно своим родителям, которые, может быть, и могли бы что-то от них взять полезного, только вот беда: у их родителей не оказалось времени или желания с ними общаться, выстраивать оптимальную линию их жизни.

Парадоксальным образом, большинство родителей свято убеждены, что они кормят-поят, обувают-одевают, выращивают, воспитывают и образовывают… именно детей! Мой же профессиональный долг, напомнить всем уважаемым родителям:

Производя на свет и воспитывая детей, родители, на самом деле,

постепенно вводят в этот мир новых взрослых людей.

Если этого не понимать, то немудрено получить пресловутый «конфликт поколений» или «отцов и детей». Когда родители вроде бы растят детей, те растут себе, растут, и вдруг:

— во-первых, откуда-то, неожиданно для родителей, берется вполне взрослый и сформировавшийся человек;

— во-вторых, что с этим невесть откуда взявшимся (вымахавшим за одно лето выше папы) человеком дальше в этой жизни делать, совершенно неясно ни самому выросшему ребенку, ни его родителям, ни бабушкам-дедушкам, ни учителям.

Вот отсюда-то и произрастают самые различные семейно-педагогические беды.

Поэтому, авторитетно заявляю уважаемым родителям:

Воспитывать и образовывать ребенка, четко планировать

его дальнейшую жизнь и ставить перед ним конкретные цели

следует тогда… когда он еще ребенок, а не взрослый!

Поэтому, настоятельно советую, хотя бы пару раз в год, обязательно проводить внутренние «семейные педсоветы» по поводу десяти простых тем:

— какие склонности и наклонности проявляет ваш ребенок;

— что за люди его окружают, с кем он общается;

— кто его кумиры, реальные и виртуальные;

— насколько он общителен;

— нет ли у него опасных черт характера, опасной направленности мыслей;

— каким он должен быть взрослым, чего он должен добиться в жизни;

— какие возможные профессии могли бы ему подойти;

— что конкретно делается в семье для решения тех или иных проблем ребенка;

— что конкретно делается в семье для профессиональной ориентации ребенка;

— насколько хорошо ребенок ориентируется в окружающем мире, кто из родителей ему в этом помогает (помогает ли ему в этом вообще кто-нибудь???);

Поверьте мне: если решения по данному поводу не будет принимать семья, мама и папа, бабушки и дедушки, решения за них будет принимать Улица и его Величество Случай. К сожалению, они не всегда будут действовать в интересах Вас и Вашего ребенка (детей). Так что, если вы действительно любите вашего ребенка(детей) и желаете заблаговременно устранить возможность возникновения семейных эксцессов и супружеских конфликтов на педагогическую тему, решайте эти задачи заранее. Уверен, что Макаренко сказал бы Вам, ровно то же самое.


Второе. Принимайте решения по поводу поведения ваших детей только вместе с вашей «семейной половиной». Очень распространенная беда в семьях – отсутствие текущего контроля за поведением детей со стороны отца. Дело в том, что большинство мужчин свято и наивно убеждены, что именно они воспитывают своих детей. Но, на самом деле, жены просто позволяют им так думать, реально выполняя педагогическую миссию самостоятельно. Это женская традиция прикрытия собой «педагогической амбразуры», безусловно, вызывает искреннее уважение, но не всегда полезна в семейной практике. Дело в следующем. Допустим, ребенок, постепенно, стал хуже учится, начал вызывать нарекания у учителей своим поведением. Мама до какого-то момента времени, героически борется с проблемой сама: стыдит ребенка, одна ходит на родительские собрания, конфетами и шампанским пытается нормализовать отношения с учителями. Но, вот, в жизни ребенка происходит ЧП: двойка за полугодие, кража у одноклассников, задержание милицией в нетрезвом состоянии, драка и т.д. Папа, узнав о ЧП, одновременно узнает, что:

данное происшествие является логическим продолжением прошлых проделок его чада;

собственная жена длительное время скрывала от него проделки ребенка, тем самым, по сути, его покрывая.

При том, что в случившемся, очевидна, вина и папы, который, до этого мало интересовался поведением и успеваемостью ребенка, крайней, обычно, останется «потворствующая и потакающая чаду» мама. Ошарашенный неприятностью внезапной для него проблемной ситуацией с ребенком, папа, во-первых, почти всегда будет выступать именно за крайние, репрессивные меры. Во-вторых, вдобавок ко всему прочему, он еще и поссорится с женой.

Мужская педагогика весьма своеобразна:

сначала попустительство и незнание ситуации,

затем – крайности в наказании детей и жен!

Отсюда совет уважаемым папам: контролировать ситуацию вокруг своих детей собственными силами, ни на кого не полагаться в этом вопросе! Хотя бы иногда, отводить и забирать ребенка с детского сада, общаясь при этом, с воспитателями и нянями. Лично проверять дневник и знания ребенка в школе. Регулярно (вместе с женой), посещать родительские собрания. Даже при поступлении ребенка в университет, пару раз в семестр звонить или приходить в деканат и интересоваться его успеваемостью. (Это я вам авторитетно советую, как человек с опытом работы заведующим кафедрой и проректора в педагогическом университете, который каждую сессию видит двух-трех одураченных детьми родителей).

Отсюда совет уважаемым мамам: Во-первых, всегда своевременно посвящать пап в различные проделки детей, чтобы они могли понимать становление личности своего растущего ребенка в динамике, в развитии. Во-вторых, правдами и неправдами, периодически выталкивать мужей в детские сады, школы и университеты, на родительские собрания. Если для этого вам иногда потребуется прикинуться заболевшей – не нужно этого стесняться. Главное, чтобы и папы и мамы были на одной педагогической волне! Только в этом случае, все ваши решения по поводу воспитания и образования ваших детей будут общесемейным делом. И еще, учтите:

Принимать решения по поводу поведения и будущего детей

следует только в период хороших отношений между супругов.

Иначе конфликт между мамой и папой

может привести к трагедии в жизни ребенка.

Никогда не советуйтесь по поводу поведения ребенка и его будущего в период ухудшения отношений между мужем и женой. Решения могут быть приняты неправильны. Муж и жена, затем, помирятся, а вот жизнь ребенка может быть навсегда поломана… Не поступайте таким образом!


Третье. Помните, что самый лучший способ исключить проблемы в жизни ребенка – это полное владение родителями информацией о его жизни и круге общения. Меня часто спрашивают, какая из стратегий семейной педагогики эффективнее: суровые наказания или текущий контроль. Отвечаю всегда так:

Наказание без текущего контроля также малоэффективно,

как и текущий контроль без угрозы наказания.

Поэтому, ни в коем случае не следует бросаться в воспитательные крайности. Эта книга не относится к числу педагогической литературы, но следует уместно сообщить, что «Золотое правило семейной педагогики», выведенное человечеством, и подтвержденное моей многолетней практикой, состоит всего из десяти основных пунктов:

  1. Ребенком, в любом возрасте, должны заниматься оба родителя, мама и папа. Количество времени на педагогическую деятельность мамы и папы может быть различным, однако ответственность за его прошлое, настоящее и будущее – ровно одинакова! Как можно больше делайте семейных, личных и профессиональных дел вместе с вашим ребенком (детьми). Не жалейте своего времени на игры с детьми. Помните: Чем чаще взрослый человек играет и общается с детьми – тем меньше у него вероятность избежать депрессий и тяжелых заболеваний, выше шанс к долголетию.
  2. Ежедневно говорите вашему ребенку, что любите его и гордитесь им, скучаете по нему при разлуке.
  3. Всегда четко проговаривайте с ребенком его день, неделю, месяц, семестр, год. Учите его жить по тому плану, который вы вместе с ним выстроили. Это дисциплинирует ребенка, дает ему понятные ориентиры и устраняет множество лишних вопросов по текущей ежедневной деятельности.
  4. Рисуйте ребенку четкий и конкретный образ той его будущей жизни, которую вы считаете для него правильной и оптимальной: его внешность, стиль, увлечения, хобби, круг друзей и общения, успеваемость, место учебы, место работы, уровень дохода и жизни, методика достижения целей, стратегия карьеры, проведения досуга, общения с окружающими, и т.д. и т.п.
  5. Периодически (лучше – чаще) разбирайте с вашим ребенком детали биографии мамы и папы, всех родственников, друзей и знакомых (особенно – его друзей и подруг), известных и великих людей. Показывайте детям сам механизм принятия сложных жизненных решений, включая решений в любовных и семейных отношениях.
  6. Любым способом добейтесь того, чтобы ваш ребенок читал книги! Помните: девять из десяти осужденных за различные преступления – это те, кто не имел интереса к книгам, кого родители к ним не приучили. Если вы научите ребенка читать, сделаете его начитанным и культурным, вы в десять раз уменьшите вероятность его(ее) попадания в тюрьму, по сравнению со сверстниками.
  7. Всегда интересуйтесь повседневными делами вашего ребенка, всеми его радостями и проблемами. Интересуйте искренне, а не формально, даже не слушая ответа ребенка на ваши рутинные вопросы.
  8. Всегда хвалите вашего ребенка за правильные поступки.
  9. Обязательно делайте замечания вашему ребенку, наказывайте его, если он поступает неправильно, или вызывающе не слушается родителей и педагогов. (Желательно, без применения силы). При этом, всегда разъясняйте ему, в чем именно он не прав и как именно следует поступить по-другому, то есть правильно.
  10. Приучайте ребенка быть бережливым и рациональным, не балуйте его чрезмерными подарками, особенно – незаслуженными. Научите его хорошо понимать, каким образом зарабатываются деньги и как правильно их тратить. Тем самым вы сделаете еще один шаг к собственной спокойной и состоятельной старости.

Если вы будете применять данные рекомендации в вашей семейной педагогике, мне будет за вас спокойнее. Да и вам не придется идти на прием к семейному психологу. Во всяком случае, по вопросам педагогики.


Четвертое. Если в семье есть больные дети – обязательно подарите им братьев и сестер! В одном из писем описывалась ситуация, когда конфликт между мужем и женой был связан с тем, что супруга отказывалась заводить второго ребенка, так как, первый малыш оказался с определенными проблемами в развитии, и женщин боялась повторения ситуации. Правильным выходом из ситуации, однозначно, является все-таки рождение второго ребенка! Дело в том, что если в семье остается один ребенок со сложностями в развитии, или тяжелой формой инвалидности, риск развода оказывается запредельно велик: между родителями холодок, мама всегда сближается с больным ребенком, отдаляется от мужа, пара идет к разводу или отправке ребенка в специализированные детские дома. Это – грустно. Если же в семье рождается второй, здоровый малыш, это не только нормализует отношения между супругами, но и, в ряде  случаев, помогает преодолеть сложности в воспитании первого ребенка. В практике моей работы, имеются несколько десятков примеров, когда второй ребенок, оказываясь здоровым и развитым в соответствии с нормой, общаясь со своим старшим на год-два-три братом или сестрой, имеющим проблемы в физическом или психической развитии (ДЦП, аутизм, ЗПР и т.д.), именно в процессе данного общения, помогал выровнять, а то и заметно улучшить ситуацию, преодолеть различные недуги и проблемы. Социализация больного ребенка усилиями здорового ребенка, часто оказывается эффективнее усилий даже специалистов-психологов. Конечно, всегда есть риск, что второй ребенок также окажется с какими-то неблагополучными качествами, однако, если мама и папа – не алкоголики и не наркоманы, не работают на опасном производстве, риск минимален. А вот вероятность развода, при наличии всего одного ребенка, да еще с особыми потребностями, очень и очень велика. Так что, всегда советую рискнуть. Затем, сплотиться вокруг больного старшего ребенка уже усилиями не только мамы и папы, но и брата или сестры. Шансы на преодоление, или, как минимум, компенсацию, трудностей, станут значительно выше.


Пятое. В случае наличия отчима или мачехи, всегда решайте конфликтные ситуации со своими детьми сами! С каждым годом, все больше семейных пар, где имеются дети от первых браков мужчины и(или) женщины. К сожалению, в них нередки конфликты между детьми, с одной стороны, и отчимами/мачехами, с другой. Практика работы показывает, что очень часто, они оказываются следствием пяти факторов:

грубости и откровенного паразитизма отчимов или мачех, пошедших на такой брак только ради материальной выгоды (особенно с сопутствующим алкоголизмом);

отсутствия внимания к собственному родному ребенку, со стороны матери, бросившей все силы на устройство своей личной и сексуальной жизни;

неуверенностью женщины (иногда – и мужчины), или обоих партнеров, что данная комбинация пары является оптимальным и окончательным вариантов в жизни;

неприязненными отношениями между детьми новых супругов от прежних браков (часто – как эхо неуверенности мужчины и женщины в друг друге);

явных отклонений в психическом состоянии детей (часто, вследствие предшествующего развода).

Так вот, я опять-таки вижу, что кроме последнего, пятого фактора (тут уже работать психологам, психиатрам, невропатологам), в этой семейной конфликтной педагогике, собственно педагогики, на самом деле, нет ни капли! Подчеркиваю: ни капли! Налицо, опять-таки неурегулированные отношения между самим мужчинами и женщинами, новыми мужьями и женами. В данных ситуациях повинны именно они, а не дети! Мужчина и женщина, либо слишком поспешили создать новый брак, еще не восстановив собственную психику и психику детей, от прошлых браков, конфликтов и разводов. Либо, они поспешили начать жить вместе с тем человеком, в котором они и сами-то до конца не уверены! Что же мы требует тогда от их детей, особенно подростков?! Они-то ведь сразу улавливают и фальш и недоговоренность со стороны взрослых, отсюда и их негативная реакция. Отсюда, советую не спешить, ни с новыми браками, ни со знакомством нового партнера с вашими детьми. Сначала отстроите свои взрослые отношения, а уже только потом, спрашивайте с детей. Причем, спрашивать, на самом деле, имеете право, только вы сами, а не ваши новые «половины». Регулирование поведения собственных детей с новыми партнерами по семейным отношениям, всегда дело только их родных мам и пап! Это – закон!


Шестое. Исключите экзотические конфликты из-за маленьких детей.

Вопреки известной народной мудрости:

Маленькие детки, не всегда – маленькие бедки! 

Особенно, если из-за малышей конфликтуют их вполне взрослые родители. Тут уж бои идут нешуточные. Кроме того, год от года, в связи с пресловутыми «веяниями времени», ассортимент конфликтов из-за малышей, к сожалению, увеличивается. Чтобы помочь мамам и папам не ссорится, опишу два относительно новых повода для родительских конфликтов, актуальных для наших дней.

1.Конфликты из-за питания детей. К сожалению, уровень стрессов в жизни современного человека так высок, что некоторые мужчины и женщины (особенно – женщины) пытаются найти собственный, авторский способ достижения душевного покоя. Однако, как всегда, палка, оказывается, о двух концах.

Поиск душевного покоя часто свидетельствует

о начале развития душевной болезни.

Разумеется, не всегда. Но, увы, – часто. Соответственно, мятущиеся души мужчин и женщин начинают искать некие способы стабилизации в пространстве жизни. Не желая вылечить свои депрессии, неврозы и психозы официальной медицинской терапией, по каким-то личным причинам не доверяя науке, многие обращаются к йоге, различным практикам медитации, холотропному дыханию, начинают «править карму», искать причины своих различных проблем в жизни и недугов в якобы «неправильном своем поведении», интересуются различными формами магии и экзотерики, ударяются в нумерологию и астрологию. Довольно часто, подобные мировоззренческие «искания» не только не помогают человеку восстановить душевное спокойствие, но и развивают опасные тенденции в его психике. Оставляя психику взрослых на усмотрение их самих, как практикующий психолог, в данном случае, беспокоюсь за их детей. Дело в том, что неожиданно «уверовавшие» или «прозревшие» папы и мамы (особенно – мамы), почти всегда принуждают своих детей (особенно, маленьких), к двум вещам:

— к изменению рациона питания: переходу к полному или частичному вегетарианству, отказу от молочной пищи, сладкого, мучного, шоколадного, животной пищи вообще, соблюдению неких «чудодейственных», «спасительных» и «разгрузочных» диет, а то и периодическому «очистительному» голоданию(!!!);

— к изменению мышления и поведения: требуя, чтобы дети также уверовали в наличие различных «карм», «путей», необходимости соблюдения неких оригинальных и нетрадиционных морально-нравственных норм (подавая это через определенные сказки и сказания, специальные видеоматериалы и т.д.).

К счастью, последствия «промывки мозгов» по поводу поведения, менее опасны: посещая школу, общаясь со сверстниками, большинство детей, все-таки выравнивает свое поведение под те стандарты, что приняты в их обществе и вполне успешно социализируются. А вот радикальное изменение рациона питания детей, к сожалению, не проходит бесследно: многие из детей тех родителей, что взялись ставить эксперименты на самих себе и окружающих, в дальнейшем приобретают тяжелые заболевания, расстройства здоровья и поведения. Дело в том, что взрослый человек, в возрасте после 25 лет, так как он уже не растет, в принципе может лишать себя тех или иных видов пищи, белков, жиров или углеводов (хотя это, на мой взгляд, все равно – неправильно). Особенно, если он проживает в комфортной климатической зоне с большим числом солнечных дней в году. (Если же он много работает, а Солнце видит редко, то заболеет и взрослый). Однако, всем понятно: детский или подростковый организм – это растущий организм. Соответственно, лишение растущего организма тех или иных «строительных материалов» получаемых из пищи, это почти всегда «дефект стройки». Принудительное лишение растущих детей сахара, мяса, хлеба и т.д. (речь не идет о лишении газировки, чипсов и майонеза, их детям точно давать не рекомендуется) неизбежно отражается на детском организме, а то и психике (ведь мозг для нормального развития следует полноценно питать).

Разумеется, та семейная «вторая половина», что сохранила полную адекватность, начинает восставать против того, что ребенка принудительно лишают необходимых для роста продуктов питания. Как правило, начинают восставать и бабушки-дедушки, пытающиеся, украдкой, все-таки полноценно кормить ребенка. Тогда мама или папа, находящаяся во власти той или иной философской концепции, обвиняет свою половину, что на она находится под влиянием родственников, возникают ссоры и скандалы. Мой долг как психолога, в данном случае, состоит в том, чтобы сказать: правы в данном случае те мамы и папы, бабушки и дедушки, которые выступают за полноценное питание ребенка! Это уже потом, став взрослым, он пусть сам(а) выбирает себе путь в жизни и чудит по своему. Но, права детей, в том числе право на получение нормального полноценного рациона, должны соблюдаться неукоснительно! Соответственно, очень прошу тех пап и мам (особенно – мам), что впадают в опасные крайности различных псевдонаучных и экзотерических концепций: пусть это будет только вашим личным делом! Не нужно впутывать в это ваших детей! И семейных конфликтов, из-за этого, тоже, будет меньше.

2.Конфликты из-за чрезмерного увлечениями развивающими центрами.

Современное общество слегка сходит с ума, увлекаясь таким понятием как «успешность» человека. Это слово, подразумевающее то, что человек достигает в жизни высот образования, карьеры и денег, буквально стало фетишем. Все желают быть успешными, желают, чтобы их мужья и жены были успешными, друзья и подруги – тоже. А дети, в данном случае – само собой разумеется! Ради достижения этой цели, их уже с года-двух, кроме специальных развивающих детских садов, начинают водить еще во множество «развиваек». И водят, и водят, а иногда – и доводят! И детей, и самих себя, и свои «семейные половинки».

Оговорюсь сразу: Мое личное отношение к различным детским развивающим центрам, самое положительное. Именно они помогают компенсировать те некоторые моменты, которые сейчас имеются в современных семьях. Во-первых, примерно половина детей в возрасте от 2 до 10 лет, растут в неполных семьях, с одними мамами. И мальчики и девочки там вырастают в условиях дефицита мужского общения, мальчики вообще недополучаю примеров мужского поведения! При этом, многие дети сейчас не ходят в детские сады: садов не хватает, частные сады слишком дороги. «Развивайки» в этом случае – гарантированное общение девочек с мальчиками, мальчиков друг с другом. Не пройдя этого в возрасте 2-7 лет, затем мальчики дерутся в школах. Что мы, собственно и имеем сейчас.

Во-вторых, когда ребенок ходит в детский сад с постоянным коллективом детей, он там слишком быстро адаптируется. Конечно, он развивает навыки социального поведения, коммуникации, но, к сожалению – недостаточно. Раньше это компенсировалось в играх с другими детьми на улице, сейчас детей туда не пускают родители. В «развивайках» коллектив детей постоянно обновляется, дети все время вынуждены учиться играть с незнакомыми детьми. Это помогает им приобретать навыки быстрой адаптации, вырабатывает умение, как кооперации, взаимодействую с другими, так и защиты самих себя.

В-третьих, нужно не забывать, что в современных семьях, всего по одному, максимум – два, ребенка. А раньше было три, четыре, пять, а то и десять! Современные дети, одинокие, запертые дома, вырастают в условиях страшного дефицита детского общения! «Развивайки» помогают восполнить и этот пробел.

Развивающие центры – компенсация недостатков современных семей.

Так что, очень советую водить своих детей в развивающие центры. Однако, беда, как всегда, кроется в крайностях! Поэтому прошу родителей чрезмерно этим не увлекаться! Во-первых, не водить детей в центры развития до полутора лет. Иначе есть риск заработать детскую психотравму, или невроз. Такие дети еще слишком малы для активного общения с множеством незнакомых детей. Тем более, разного возраста. Во-вторых, не ходить в развивающие центры и любые другие секции и кружки больше трех раз в неделю. Это опять-таки чревато излишним напряжением  детской психики. Такие дети, действительно, вырастают умиляющими всех «знайками». Только они плохо умеют бороться за свои права, хуже устраиваются в карьере и личной жизни, часто страдают депрессиями. Зачем их на это обрекать?!

Кроме того, на почве беспрестанной беготни по детским развивающим центрам, ухудшаются отношения в семье. Муж и жена отдаляются от друга, мало проводят времени вместе. Мамы устают, папы не понимают, зачем все это нужно, мамы раздражены, почему папы против успешности своих детей. В итоге ссоры и разводы, страдают от всего этого, опять-таки дети. Вообще, скажу прямо:

Для очень многих современных женщин, погоня

за успешностью детей оказалась дорогой к разводу и одиночеству.

 Очень советую: не спешите по этому пути. Пусть развивающие центры будут один-два раза в неделю, зато мама и папа будут чаще встречаться и лучше общаться. Дети от хороших взаимоотношений мамы и папы, в итоге, выиграют больше. На этом, и завершим статью.


Ремарка.

Одним из самых тяжких проступков пап и мам, с моей точки зрения, является спонтанное, но невероятно острое желание воспитывать своих детей… в пьяном состоянии. Что могут вызвать пьяные мама или папа, сурово распекающие своего ребенка за какой-то проступок? Правильно, только презрение, озлобление, а еще тяжелую психологическую травму, подавленность и депрессию. Отсюда, уверен:

Поучение и наказание ребенка пьяным родителем –

трагедия для первого и позор для второго!

Педагогика – дело только трезвых родителей!

Помните об этом, а еще учтите.

Семьи, где дети систематически наблюдают пьяных

скандальных родителей – чаще всего, инкубатор

для выращивания новых проблемных взрослых.

 Если вы любите своих детей – исключите возможность таких ситуаций!


С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием и

дистанционное консультирование

(Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.


Внимание: Если вам хочется больше узнать о проблемах, поднятых в данной статье, рекомендую Вам прочесть мою книгу «Острые углы молодых семей», «Как оценить прочность вашего брака», «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью». Большая часть данного текста взята именно из них.