Что такое: «Наличие общих целей в жизни супругов»? Насколько какие-то там общие цели важны для комфортного существования семьи? Разве сама семья – не есть цель мужа и жены? Давайте об этом поговорим. Оговорюсь сразу: эта статья будет особенно полезной именно для моих читателей женского пола. Почему? Вам станет это понятно по ходу ее прочтения. Сейчас, чтобы понять специфику данного фактора, сначала приведу вам несколько историй из моей психологической практики.

 

Олег, 36 лет, Наталья, 31 год. Олег был типичным парнем, «сделавшим себя сам». Не имея высшего образования, сразу после армии он взялся за бизнес, начал с центра ТО автомобилей, создал в городе несколько автошкол, построил коттедж, ездил на дорогом внедорожнике. При этом, Олег не пытался играть «в мачо», вел себя в жизни предельно корректно, мечтал иметь много красивых и также как он сам, успешных детей. Поэтому женился Олег на очень эффектной девушке из модельного бизнеса, она родила ему дочь, с которой занималась няня. Сама Наталья жила по принципу «папа зарабатывает деньги, а мама – красивая», поэтому проводила время в салонах красоты, соляриях и спортзалах. К своему удивлению, Олег несколько раз оказывался в конфликтной ситуации, виновницей которых оказалась жена. То Наталья ударила девушку-продавца, которая, как ей показалось, плохо ее обслужила. То она вылила кофе в лицо девушке-официанту, которая, по ее мнению, долго ее обслуживала. То протаранила на своем «лексусе» мужчину, который, видите ли, «неуверенно вел себя на дороге и нагло занимал самую левую скоростную полосу». Таких историй было несколько. После каждой из таких ситуаций Наталья вызывала мужа, ему приходилось общаться с руководителями тех организаций, где скандалила жена. Нередко его вызывали на криминальные разборки «крыши» тех, кого обидела Наталья. Когда один из конфликтов стал известен всему городу и начал всерьез портить репутацию Олегу, муж отправил девушку к психологу. Однако у психолога девушка вела себя вызывающе, считая, что она во всех ситуациях и всегда права, а муж – рохля и нытик, если не может сделать так, что бы все в городе боялись связываться с его женой. По имеющейся у меня информации, Олег в итоге развелся с Натальей, создал семью с более покладистой и воспитанной девушкой, обзавелся еще детьми.

 

Нина, 28 лет, Кирилл, 27 лет. Нина (высшее образование, фитнес-инструктор), обратилась к психологу с жалобами на поведение мужа, с которым она жила уже третий год, имела двухлетнего ребенка. По ее словам, Кирилл (высшее образование, владелец небольшого магазина сотовых телефонов) вел себя очень некультурно, прогуливаясь по улицам, все время дерзко смотрел людям прямо в лицо, рассматривал их, позволял себе вслух критические замечания в их адрес. Находясь в кампании, мог очень пошло шутить, «докапываться» до людей, требуя, чтобы они отвечали ему на неудобные вопросы. Находясь в общественных местах –  толкался, расталкивал и  отодвигал людей, всегда пытался сделать что-то без очереди, ругался матом вслух. У него регулярно возникали конфликты с окружающими. По словам девушки, мужчина и раньше был таким же, однако это проявлялось меньше, плюс она думала, что это – проявление его ревности к ней, и такое грубое поведение друга казалось ей мужественным. Однако, время показало, что ревности у Кирилла практически нет, это просто его манера вести себя. Буквально за год после создания семьи, все друзья Нина перестали общаться с супругами, на работе ей категорически запретили, чтобы муж появлялся даже в районе спорткомплекса. Окончательно девушку вывело из себя то, что муж начал учить их дочь драться со всеми в детской песочнице, выгонять оттуда всех детей и отбирать у них игрушки. Она попросила мужа изменить свое поведение в сторону более доброжелательного к окружающим. Однако, он ответил жене, что его самого все устраивает, а те, кого что-то не устраивает, могут идти куда подальше. Удивительным образом, на прием к психологу Кирилл все же пришел. В беседе он откровенно пояснил, что он с юности желал быть крутым мужиком, прожить так, чтобы все окружающие опасались с ним связываться. Поэтому он поступает так совершенно осознанно. У него нет цели прожить долго. Главное – чтобы на поминках все сказали: он жил и помер настоящим Мужиком. Отсюда, даже нет никакого желания развивать свой бизнес. А вот цели жены – состояться в спорте, быть уважаемым человеком в своем сообществе и среди клиентов, по его мнению – брезгливая слякоть! Изменить мировоззрение Кирилла было крайне сложно, но кое-чего удалось все-таки добиться, все же сохранить семью.  


Игорь, 32 лет, Евгения, 30 лет. Игорь работал чиновником в одном государственном учреждении, влюбился в девушку-менеджера в супермаркете. Они поженились, когда Игорю было 27 лет, Евгении – 25 лет. Евгения родила ребенка, заниматься им поручила своей маме, но вот возвращаться на работу наотрез отказалась. Отказалась девушка и завершить образование в университете, который он бросила сразу после выхода замуж. Игорь просил жену закончить учебу, чтобы устроить ее на муниципальную службу, но Евгения заявила, что будет только иногда работать  в сетевом бизнесе, а все свободное время проводить дома, общаясь в социальных сетях и сидеть с подругами в кофейнях. Игорь больше двух лет боролся с женой, просил ее изменить подходы к жизни, даже на несколько месяцев объявлял сексуальную голодовку. В конечном итоге, к психологу пара обратилась только тогда, когда речь пошла о разводе. К счастью, до Евгении удалось достучаться, коррективы в ее взгляды на жизнь были внесены, семья была спасена.


Светлана, 34 года, Леонид, 35 лет. Светлана и Леонид познакомились в ночном клубе в возрасте 22 лет. Светлана была из семьи музыкантов, но выбрала путь врача-гинеколога. Леонид был из семьи бизнесменов, формально являлся заместителем генерального директора по развитию, на самом деле, просто там числился, реально прожигал жизнь в кампании таких же элитарных «золотых мальчиков». Родители Леонида сразу поняли, что Светлана – очень серьезная девушка, на которую вполне можно  переложить дальнейшую ответственность за сына. Пара создала семью, Светлана довела до школы двух детей, пройдя карьеру управленца от медицины, затем перешла на работу в руководство одного из крупных страховых фондов. Все эти годы Леонид просто жил в свое удовольствие, летал на охоту и рыбалку на вертолете, занимался горными лыжами, осваивал дорогие мотоциклы. Супруги жили очень формально, что в итоге привело Светлану к решению о разводе. Она считала, что жизнь – это время не только отдыха, но и работы, супруг считал, что все – ровно наоборот. После подачи заявления на развод, родители Леонида убедили невестку обратиться за помощью к психологу. Кое-каких изменений в поведении Леонида добиться все-таки удалось, однако до полной гармонии в семьи еще далеко.

 

Тамара, 32 года, Андрей, 31 год. Тамара и Андрей были из провинциального городка, их познакомили родители, там образовалась семья. Муж и жена были на редкость тихими, спокойными и работящими людьми. Но, при этом, Тамара мечтала перебраться в столицу региона, а Андрей – оставаться жить в своем городе, где у него было много друзей. В итоге, Тамара всеми правдами и неправдами пыталась заработать как можно больше денег и выезжать в столицу региона, чтобы обзаводиться там связями, научиться ориентироваться в ценах на недвижимость и рынке труда. Андрея совершенно нельзя было упрекнуть в том, что он – увалень: парень тоже много работал и был карьерно успешен, только переезжать никуда не хотел. Он много времени проводил с ребенком, помогал родителям, но, увы: покорять мир он не стремился. Мне пришлось провести не менее трех встреч, пока я не убедил Андрея, что переезд в столицу важен, прежде всего, не для его жены, а для развития и успешности их ребенка.    


Андрей, 34 года, Надежда, 32 года. Андрей был по профессии инженером, сначала работал мастером на заводе, после того, как завод обанкротился, создал цех по изготовлению мебели, открыл ИП и стал предпринимателем. Надежда была просто девушкой из его двора, которую он знал с детства и которая, по сути дела, просто прибилась к нему. В паре никто не мог толком объяснить мне, как и почему супруги оказались вместе. Надежда тоже имела высшее образование, но к карьере и деньгам не стремилась. Работала в городской СЭС на низовой должности, с радостью забеременела, родила и стала обычной тихой домохозяйкой, любящей мужа и ребенка, толстой и неинтересной. В это же время Андрей развивал бизнес, ему были нужны хорошие работники. Так к нему пришла Евгения, 23 лет, закончившая институт, иногородняя, понимающая, что все в этой жизни зависит только от нее. Начав работать в службе продаж Андрея, она за год добилась утроения числа заказов и, соответственно, выручки. Ничего удивительного в том, что на почве увлечения бизнесом, у Андрея начались отношения с Евгенией. Дело могло закончиться и разводом, если бы Андрей не обнаружил, что девушка периодически его обсчитывает. Немного придя в себя и желая сохранить свой брак, мужчина обратился к психологу. При общении с парой, мною был сделан вывод о том, что во всем виновна Надежда, точнее – ее растительная жизнь, при которой жену с мужем связывал только ребенок и совместное проживание. Мне удалось убедить Надежду пойти работать к мужу бухгалтером, закончить соответствующие курсы. Жена также оказалась надежным исполнителем и семья была сохранена. Даже родив позже второго ребенка, Надежды уже спустя пять месяцев вновь вышла на работу. Евгения уволилась сама.


Олег, 36 лет, Анна, 31 год. Олег и Анна сошлись восемь лет назад, на почве работы вместе в одной рекламной кампании. Олег работал начальником отдела наружной рекламы, Анна – администратором. После многих лет жизни в съемных квартирах (из-за чего в паре не заводили ребенка), Олег решил, что пора начать зарабатывать по-крупному, создал собственную рекламную кампанию. Бизнес начинался очень трудно, было много работы, бывали и месяцы, когда весь доход уходил на зарплату сотрудникам. Анна решила, что пока бизнес встает на ноги, лучше ей работать на прежнем месте. Так прошло два года. Олег за это время встал на ноги, начал неплохо зарабатывать. Но вот беда: за это время супруги очень отдалились друг от друга, а Анна поняла для себя, что ей нужен муж хоть и не с большими доходами, но который все время будет рядом. В итоге, Анна нашла себе другого мужчину, простого монтажника из ее же фирмы. Олег пытался сохранить семью, но не смог простить измены, семья распалась.      


Алеся, 30 лет, Сергей, 31 год. Алеся была педиатром в детской поликлинике, Сергей – урологом в больнице. Пара образовалась еще в медицинской академии, муж и жена были вполне положительными людьми, однако доходы были низкими. Сергей видел выход только в увеличении подработок, начал работать на «Скорой», домой появлялся все реже. Алеся решила все изменить радикально и устроилась работать представителем в фармацевтическую кампанию. После года работы, карьера девушки и ее доход пошли в гору, она стала звать к себе на работу мужа, но Сергей отказался. Отказался Сергей и использовать большие доходы жены в своих целях: жил только на свой доход. Алеся обратилась к семейному психологу, я пригласил на прием пару вместе, однако, Сергей отказался. Мой вердикт был понятным: сначала необходимо сблизить цели в жизни, увеличить доход мужа, затем заводить ребенка. Сергей заявил, что он всю жизнь мечтал быть врачом, женился на враче, а не на коммерсантке и, спустя какое-то время ушел к своей коллеге, врачу из «Скорой».        


Теперь, небольшое авторское замечание. Предполагаю, что, исходя из названия главы, вы, скорее всего, ожидали, что речь в ней пойдет о несовпадении целей в жизни, а также представлений о семье и быте, у мужчин и женщин:

— из сельской местности и больших городов: типа, он из столицы региона, а она из деревни «Большие лужи»;

— из столичных центров и провинциальных городков: типа, она – коренная москвичка, а он – лимита, мечтающая о прописке любой ценой;

— из бедных и богатых семей: типа он – сын олигарха, она – бедная учительница начальных классов;

— из высококультурной и совершенно необразованной среды: она играет на фортепиано, а он – вечно пьяно.

Замечу, что когда двадцать лет назад я начал заниматься практической семейной психологией, все именно так и было. Примерно треть конфликтов в любовных и семейных парах возникала именно по этим причинам: Раньше  разница в целях жизни была обусловлена привычным бытом и стереотипами жизни родителей. Кстати сказать, и регулировать такие конфликты было в целом несложно. Однако, за прошедшие двухтысячные, как это принято сейчас говорить, «нулевые», ситуация в этом вопросе изменилась самым радикальным образом. Произошедшая глобализация, современная бытовая техника, кабельное телевидение, Интернет, вай-фай, скайп, социальные сети, мобильные телефоны, айпады и айпэты, за десять лет изменили культурные представления, моральные ценности, и сами представления о целях жизни людей так, как до этого было бы невозможно и за целое столетие: Представления о целях жизни в наши дни как бы подравнялись, усреднились, привелись к единому знаменателю.

В итоге, как специалист, отмечаю, что, даже продолжая жить в совершенно различных бытовых условиях (в городе и деревне, в богатых и бедных семьях, среди потомственных интеллигентов или «реальных пацанов»), подавляющее большинство мужчин и женщин в возрасте от 16 до 45 лет имеет сейчас в целом сходное представление о жизни как о борьбе за так называемую успешность. Разумеется, остаются многообразные нюансы, связанные с тем, в полной семье выросли люди, или нет, сколько детей хотели бы они завести, где планируют жить, каким именно образом проводить свободное время и т.д. Однако, факт остается фактом: В начале XXI века различия в поведении, мышлении, наборе ценностей, отношении к институту семьи, у молодых мужчин и женщин связаны уже не с уровнем их образования, дохода и социального положения, сколько с общей воспитанностью, начитанностью, наличием четких представлений о том, как именно они хотели бы прожить, конкретными целями в жизни.

Причем, хорошо воспитанный и начитанный человек сейчас совершенно одинаков, вне зависимости от того, какое именно у него образование, сколько у него денег, какой пост в жизни он занимает. Соответственно, невоспитанные и неначитанные, какое бы разное у них не было образование (девять классов, техникум или университет), на каких машинах бы они не ездили («девятка», «тойота» или «мерседес»), где бы они не отдыхали (на лавочке с пивом и семечками, на даче с шашлыками или на Багамах), какой бы пост не занимали (слесаря, менеджера или генерального директора), в своем личной и семейном поведении, также очень похожи.

Именно поэтому, в своей повседневной работе, анализируя характер семейных и личных конфликтов, выявляя его антагонистичный или неантагонистичный характер, я уже давно уже практически не учитываю происхождение человека, его уровень дохода и социальный статус. Делая акцент, прежде всего, на его самоопределение относительно целей в жизни, ее желательного сценария.

Здесь, позволю себе небольшое лирическое отступление на уже затронутую выше тему успешности как цели человеческой жизни в современное нам время. Природа – вечна, человеческий мир все время меняется. Соответственно меняются и человеческие ценности, взгляды на жизнь, цели в жизни и подходы к ним. 99,9% людей Первобытности и Средневековья жили сегодняшним днем, это были сугубые реалисты. Их жизнь представляла собой неспешное движение по колее, наработанной еще предками. Сын плотника знал, что он будет плотником, и его еще даже не рожденные внуки – тоже. За бурную фантазию там легко могли отправить и на костер. Можно сказать, что чересчур смелое хотение чего-то там, было несовместимо с жизнью. Джордано Бруно и Галилео Галилей многое об этом могли бы нам рассказать.

Европейская цивилизация Нового времени подарила людям мечту. Людям стало можно желать что-то такое, чего не было в привычной жизни вокруг. Сын врача вдруг мог стать географом, сын пекаря – адвокатом, сын крестьянина – членом Академии наук или даже депутатом Парламента. Соответственно, с XVII по XX век люди мечтали, мечтали и… очень быстро изменили мир вокруг до неузнаваемости. Технологический Прогресс был создан именно мечтой, это неоспоримый факт. Соответственно, человек XIX или даже начала XX века считал свою жизнь состоявшейся, если он приблизился к мечта. А если он ее добился – все знали: он – счастливчик! Создал свое дело, изобрел что-то, получил высокий пост или объехал мир, счастливо прожил в браке, вырастил красивых и умных детей, провел реформы в стране или снялся в кино – мечтой могло стать что угодно. И достижение этого самого «чего угодно» делало человека счастливым.

Самое интересное при этом заключалось в том, что человеческая мечта была внутри людей. Ее не надо было выставлять напоказ, это была личная собственность. Окружающие могли и не знать об этой мечте, как правило, они узнавали о ней только уже после ее реализации, достижения. А так она большую часть жизни лежала внутри, в душе, как говорится, до востребования.

Увы и ах: с конца XX века мир вновь изменился. Компьютерный век и Интернет сделали так, что мир общения большинства людей стал в десятки раз шире, чем это было раньше. Раньше круг друзей и знакомых у человека состоял из двух-трех десятков людей, у самых общительных и высокопоставленных – сотни. Сейчас, у любого школьника или студента, несколько сотен друзей в социальных сетях, спортивных секциях, районе, где он живет. Работающий человек от 25 до 50 лет, сидя в офисе, просто закипает от ежедневного общения вживую или по телефону (Интернету, скайпу и т.д.) с множеством совершенно неизвестных ему людей. Времени, чтобы понять их, узнать получше, чтобы как-то зарекомендовать перед ними себя, увы, нет: в сутках по-прежнему 24 часа. А ведь так хочется, чтобы нас воспринимали не просто как винтики в машине, а как самодостаточную Личность, относились к нам с уважением и пиететом, отдавали (как нам кажется) должное.

Так на смену мечте, а точнее, рядом с ней, встало понятие «успешность». В отличие от мечты как внутренней сущности, духовной и душевной по своей сути, успешность является понятием сугубо внешним, я бы сказал – материальным. Нынешняя успешность – это способность вести себя и выглядеть так, чтобы тебе завидовали окружающие, чтобы с тобой хотели общаться, чтобы тебя считали лучшим вариантом, друга или подруги, жены или мужа. Успешность – это некий набор для реализации мечты в мире повышенной конкуренции. Дорогие телефоны и машины, брендовая одежда, питание без заморозки и консервантов, право выбирать себе партнера по отношениям, возможность в любую минуту сорваться куда-то на край света, узнавание на улицах в лицо – это и есть современная успешность. Успешность – это умение выглядеть наперед, так, как будто бы твоя мечта уже реализовалась. А так ли это на самом деле или нет, беспокоит только тебя самого. Причем, и тебя может тоже не беспокоить…

Как надо «упакован»… Это и есть успешность в уличном сленге. Счастлив ли внутри тот, кто упакован внешне – большой вопрос. Была ли у него(нее) мечта и реализована ли она? Приблизила ли успешность человека к мечте, или отдалила? Или он стал менеджером в Газпроме, потому что это успешность, а на самом деле мечтал он создать маленькую ветеринарную больницу и лечить животных. Или стал директором по развитию, а мечтал служить на границе с верной овчаркой, охранять покой мамы и папы, страны в целом. Или мечтал о настоящей любви, а может себе позволить хоть каждый день вызывать в сауну вип-проституток. В итоге – это и делает (чтобы друзья завидовали, или считали, что человек ведет себя соответственно своим возможностям). Все это – большие вопросы. И не всегда – ответы. Именно поэтому увеличивается обращение к психологам именно в целом успешных и состоятельных людей, которым окружающие завидуют. Увеличивается потому, что погоня за Успешностью вошла в конфликт с Мечтой. А простое человеческое Счастье мечется где-то между ними и у кого-то ближе к Успешности, у кого-то к Мечте.

Но, самое главное, это то, что Счастье, Успешность и Мечта:

— во-первых, в сознании различных современных мужчин и женщин имеют различные очертания, конфигурации;

— во-вторых, Семейное благополучие в понимании различных мужчин и женщин со Счастьем, Успешностью и Мечтой совмещаться могут также по-разному. Для кого-то они с семейным благополучием дружат, а у кого-то – нет… Отсюда и начинаются многие семейные беды. Назову их.


Пять видов семейных бед ввиду различий в понимании  понятия «успешность» и целей в жизни:

Беда первая: Разное понимание людьми своей собственной успешности. Кому-то нужна успешная карьера и всеми управлять. Кому-то хочется много работать и достичь общественного призвания. Кто-то хочет стать банкиром, олигархом или крупным чиновников и готов ради этого много работать. Кому-то хочется просто много денег, и чтобы поменьше работать. Кому-то хочется прожить долго, и при этом, спокойно. Кому-то хочется всегда хорошо выглядеть. Кому-то нужно много детей и быть все время с ними (и даже деньги не очень важны). Кому-то много детей, но чтобы занималась с ними только «вторая половина». И так далее и тому подобное.

Беда вторая: Разное понимание людьми успешности своих членов семьи. Проще говоря, каждый супруг по-разному оценивает успехи, цели и сам ритм жизни своей «половины». Например, мужчина в целом может считать себя успешным. Во всяком случае, видит себя таким относительно других мужчин из своей среды общения. Но, вот беда: его жена видит у себя на работе еще более успешных мужчин и, относительно их, оценивает успехи своего мужа, его доход и его статус, очень критично. Или, скажем, женщина желает состояться как мать, ее дети являются нормальными средними детьми, а вот для мужа, показатель успешности жены как матери – дети-отличники. И если это не так, он может низко ее оценивать. И т.д. и т.п.

Беда третья: Твердая уверенность людей в том, что именно их понимание успешности и целей в жизни является единственно правильными. У всякого человека есть то, что называется «грех субъективности»: безграничная уверенность в том, что именно его взгляды на жизнь являются правильными, а взгляды других людей – якобы часто неправильны. Эта проблема особенно усиливается в том случае, если сам себя человек считает в целом успешным. Тогда с высоты своей «успешности» он оценивает успешность окружающих, их жизненные цели особенно критично и резко. Например, муж – чиновник средней руки, рассчитывающий сделать карьеру, может беспощадно высмеивать «успешность» собственной жены, работающей просто врачом, учителем, продавцом и т.д. Или, жена-владелец торговой точки, ежедневно получающая прибыль, будет откровенно смеяться над успехами мужа-полицейского, мужа-пожарного, мужа-военного и т.д., так как от их успешности и результатов на работе, денег в семье больше не становится.

Беда четвертая: Разница в понимании методов достижения собственной успешности. Проще говоря, каждый супруг по-разному оценивает успехи, цели, ритм и, особенно методы приближения к достижению поставленных целей, методы достижения успешности. Например, муж и жена, проживающие в небольшом городке, решили перебраться в столицу региона. Это хорошая цель, которая всех их сплотила и мобилизовала. Но, при этом, жена может считать, что для ее реализации нужно много работать и желательно найти дополнительные подработки, чтобы заработать на квартиру для переезда. А вот муж считает, что «нужно просто вовремя оказаться в нужном месте и в нужное время» и норовит просто попасть в какие-то кампании людей, связанных с деятельностью в столице региона, ходит с ним в бани и рестораны, пытается сдружится, оказаться для них нужным. Тем самым «перепрыгнуть» на более высокий уровень жизни и оказаться в желанной столице. Разумеется, между ними могут произойти серьезные конфликты.

Беда пятая: Разница в понимании методов достижения чужой успешности. Каждый супруг, стремясь к совместной семейной успешности, к достижению таких совместных целей, как приобретение новой квартиры, машины, дачи, недвижимости за границей, получение высоких должностей открытия собственного дела и т.д., очень боится, что методика достижения этой цели партнера может испортить их собственные отношения. Например, пытаясь обратить на свое трудолюбие внимание руководства, получить повышение зарплаты и должности, жена стала задерживаться на работе, а муж начал воспринимать это как вероятную угрозу возникновения интимных отношений между женой и ее шефом, воспринял это как «успешность через постель». Или, скажем, стремление мужа ради общего блага «дружить с нужными людьми» стало восприниматься женой как то, что муж просто спивается. Желание мужа учить английский язык для прямых переговоров с иностранными партнерами, может быть воспринято женой, что у него роман с девушкой-преподавательницей языка, или он хочет найти себе любовницу-иностранку и т.д. Просьба к мужу купить еще одну машину в семью мотивируется женой для увеличения собственной бизнес-успешности, а муж тут же видит в этом признаки измены. Все это – поводы для серьезных семейных конфликтов.

Уверен, что данный список возможных семейных проблем, производных от того, что у супругов либо не совпадают представления о целях в жизни и образе успешности, либо у них этих самых целей нет вообще, находит у вас полное понимание. Если же вы все еще не очень понимаете, зачем мужчине и женщине, уже создавшим семью, иметь общие цели, расскажу вам авторскую притчу, точнее приведу серию моих личных аналогий:


Авторская притча о правильном и неправильном поведении на автобусной остановке:

Для меня, жизнь – это дорога. По ней сначала нас везут наши родители, затем мы едем по ней из прошлого в будущее уже сами, как большие. Причем, до какого-то периода времени, мы двигаемся на личном транспорте, то есть в одиночку. Это когда мы еще очень молоды, ни с кем пока не дружим, и потому принципиально не учитываем чужих мнений и хотений. Когда мы взрослеем, и к нам приходит осмысленное желание обзавестись «второй половиной», родить детей: мы вынужденно пересаживаемся на транспорт уже общественный, например, автобус. То есть туда, где мы будем двигаться уже новой семейной микрогруппой (с учетом родственников вашей половины и детей). Причем, не факт, что именно вы будете за рулем. А если и будете какое-то время, скорее всего – недолго. Реально, рулить все будут по очереди, даже дети.

В общем, вы решили жениться или выйти замуж. Ставите свою личную машину на стоянку и выходите на остановку общественного транспорта, чтобы сесть на автобус. Допустим, где-нибудь в центре города. Добраться вам, например, нужно на какую-нибудь городскую окраину, в тот микрорайон, который есть практически в любом крупном городе: типа «Солнечный», «Северный», или «Черемушки». Вы точно знаете, что туда идет, допустим, автобус маршрута №64. Вы уже ездили на этих автобусах, знаете, как они выглядят. Например, это уже видавшие виды серо-голубые автобусы импортного производства с характерной надписью на борту, на каком-то иностранном языке. Вот вы стоите на остановке, ожидаете автобус, мерзните, ожидание несколько затягивается, вы уже несколько раздражены, вдруг видите, наконец-то, подъезжает какой-то автобус. Дальше возможно сразу несколько вариантов развития ситуации. И на каждом из них мы остановимся отдельно.


Вариант №1. У вас есть собственная цель, у партнера есть собственная цель. Цели партнеров полностью совпадают на всем протяжении пути.

Вам точно нужно уехать в «Солнечный», «Северный», или «Черемушки». На подъезжающем автобусе четко написано: №64. Это ваш обычный автобус, идет по обычному, всем (в том числе и вам) понятному маршруту, в нем едут люди. Вы садитесь в него. Там можете начать общаться с каким-то понравившимся вам представителем противоположного пола. Который, движется в ту же сторону, что и вы. Если вы поладите друг с другом, то вполне сможете так подкорректировать ваше совместное поведение, что в итоге выйдите на одной остановке – вашей или вашей «половины», как уже договоритесь. Эта остановка и будет вашей семьей. Сама возможность ее образования обусловлена, прежде всего, тем, что:

вы точно знаете, куда именно движется данный автобус;

вас устраивает его направление движения;

ваш(а) попутчик(ца) движется даже если и не до вашей остановки, то, во всяком случае, в вашу сторону, в вашем направлении;

все это создает возможность нахождения общих точек соприкосновения.

В данном варианте, все у вас, скорее всего, будет хорошо. Этот вариант №1 – оптимальный. В этом варианте у вас и вашей «половины» одна цель, одно общее направление движения. Соответственно, вы, скорее всего, доедете. Причем, весело, с комфортом и не в одиночестве. И все у вас будет хорошо…


Вариант №2. У вас есть собственная цель, у вашего партнера есть собственная цель. Однако, цели партнеров совпадают только сначала, а в дальнейшем могут измениться. Причем, по вине партнера…

Итак, вам опять точно нужно уехать в «Солнечный», «Северный», или «Черемушки». На подъезжающем автобусе четко написано: №64. Это обычный автобус, идет по обычному, всем (в том числе и вам) понятному маршруту, в нем едут люди. Вы садитесь в него, начинаете общаться каким-то понравившимся вам представителем противоположного пола. Вам оказалось по пути в жизни, вы создали семью. Вдруг, этот автобус проезжает мимо той дорожной развязки, на которую он должен был свернуть, если бы он на самом деле двигался по маршруту №64. Куда он едет дальше, непонятно. Разумеется, вы очень встревожены, волнуетесь. Говорите тому человеку, с кем вы только что на основе общих целей, создали семью: «Мы едем куда-то не туда! Надо что-то делать! Может быть, вместе выйдем из автобуса?». А ваша «половина», в ответ: «Меня, собственно говоря, устраивает, в какую сторону свернул этот автобус. Пока я ехал(а) на нем, мои собственные планы сильно изменились. Я даже рад(а), что автобус пошел не туда, куда шел изначально».

Перед вами встает дилемма. Если вы точно желаете доехать именно туда, куда планировали, когда садились в данный автобус, вам обязательно следует выйти. В данном случае, вы  потеряете своего попутчика – вашу «половину». Затем (в случае развода), окажетесь на совершенно неизвестной вам остановке, совсем другого маршрута. Или вы продолжите двигаться дальше, то сохраните брак с тем, кто движется не туда, куда вы. Однако, в этом случае, вашей проблемой будет то, что вы можете не разделять стремление вашего партнера к его собственной цели: у вас-то когда-то была совсем другая! В этом случае, вы очень уязвимы: Если вы – жена, достаточно того, чтобы в автобус вошла девушка-конкурентка, стремящаяся к цели аналогичной для вашего мужа, и тогда он – уже ее. Если вы – муж, достаточно того, чтобы в автобус вошел интересный мужчина-конкурент, стремящийся к цели аналогичной для вашей жены, и тогда она – уже его.

Если же вы откажетесь от собственных целей, принесете себя в жертву семейным отношениям, всей душой примите изменившиеся во время движения новые цели вашего партнера, к сожалению, это может вас и не спасти. Если ваш партнер изменил свои цели в жизни один раз, может изменить в другой, и в третий. Причем так, что или вы уже не сможете заставить себя последовать за партнером. Или он(а) сам(а) заявит, что вы не вписываетесь в его формат и вам лучше выйти самой на ближайшей остановке… В данном случае:

вы только сначала знали, куда именно движется автобус, в дальнейшем вы стали двигаться уже практически вслепую;

вас точно не устраивает его изменившееся направление движения;

ваша «половина» движется в непонятном вам направлении;

никто не даст вам гарантии в том, что изменив свою цель ради цели вашего партнера по семейным отношениям, вы все-таки доедете с ним(ней) куда-то.

Этот вариант – со многими неизвестными. Точнее, в нем много что меняется по ходу развития ситуации. Вас в этом случае ставят перед фактом. Но, не факт что езда не туда, куда вы хотели ехать, вас устроит. И не факт, что вашу «половину» с изменившимися целями в жизни устроят ваши собственные прошлые цели.


Вариант №3. У вас есть собственная цель, у вашего партнера есть собственная цель. Однако, цели партнеров совпадают только сначала, дальнейшем могут измениться. Причем, по вашей вине…

Вы опять желаете уехать в «Солнечный», «Северный», или «Черемушки». На подъезжающем автобусе четко написано: №64. Это обычный автобус, идет по обычному, всем (в том числе и вам) понятному маршруту, в нем едут люди. Вы садитесь в него, создаете отношения с понравившимся вам представителем противоположного пола. Вдруг, вы сами начинаете понимать, что данный автобус двигается очень медленно, добраться туда, куда вы изначально планировали, на нем уже не целесообразно. Вы ставите перед собой принципиально другую, новую цель – заехать к бабушке, живущей хоть и ближе, но, совсем в другой стороне. Вам необходимо пересесть. Вы предлагаете своему партнеру по семейным отношениям, с кем у вас были общие цели, выйти вместе с вами.

Перед вами встает дилемма. Сменив цель, вы сильно рискуете потерять своего попутчика – партнера по семейным отношениям. Если же он(а) примет вашу новую цель, отношения продолжатся. Если, конечно, вы не совершите вновь какого-то взбаломошного поступка… В данном случае:

вы все время точно знаете, куда именно движется автобус, однако в дальнейшем, вы сами захотели двигаться в совсем другую сторону;

вас точно не устраивает то направление движения, которое вас, как раз когда-то устраивало и благодаря которому вы, как раз, и познакомились с симпатичным вам партнером по семейным отношениям;

ваш семейный попутчик движется в понятном вам направлении;

никто не даст вам гарантии в том, что ваш партнер по семейным отношениям готов изменить свою цель в жизни ради вас;

никто не даст вашему партнеру гарантии того, что вы вновь не поменяете вашу цель, если он все-таки доедет куда-то с вами.

Этот вариант – снова со многими неизвестными. В жизни, это обычное дело.


Вариант №4. У вас есть собственная цель, у вашего партнера нет собственной цели. Цели партнеров изначально не совпадают, могут и не совпасть в дальнейшем просто потому, что вы так и не узнаете целей партнера.

Вам действительно важно и нужно доехать в ваш «Солнечный», «Северный» или «Черемушки». Вы ждете свой автобус №64. Вдруг подъезжает какой-то другой автобус, только внешне выглядящий как №64. Он такого же размера, такой же марки, также окрашен, в нем такой же салон. Только вот беда: номера на нем нет. Но так как он сильно похож внешне на столь нужный вам автобус №64, вы, на всякий случай, заходите в него и едете. В салоне стоит симпатичный вам представитель противоположного пола. Вы спрашиваете его(ее): «Куда идет данный автобус?». Ваш потенциальный партнер по семейным отношениям отвечает, что не знает, едет просто так, ему все в принципе безразлично, собственных целей у него(нее) нет. Вам снова предстоит сделать трудный выбор: осознав, что вам не по пути, вы можете тут же выйти, и в дальнейшем все-таки двигаться в вашем собственном направлении. Или вы можете отказаться от ваших целей, двигаться дальше непонятно куда, но зато рядом с партнером по семейным отношениям. В этом случае:

вы не знаете, куда именно движется автобус, хотя интрига, что он все-таки движется именно в вашу сторону, все-таки сохраняется;

у вас есть некий нравящийся вам попутчик – партнер по семейным отношениям, но надолго ли, неизвестно;

некие точки соприкосновения у вас есть, но все очень зыбко.

В данном варианте, все очень непредсказуемо. Выбор, что называется, за вами.


Вариант №5. У вас нет собственной цели, у вашего партнера нет собственной цели. Партнеров какое-то время объединяет как раз отсутствие собственных целей в жизни.

В этот раз вы вышли на остановку (для создания семьи) без какой-то собственной четкой цели. То есть, вы желаете создать семью, но больше формально, просто потому что нужно, а что потом с этой семье делать, вы не знаете. Не глядя, вы садитесь в первый попавшийся вам автобус. В нем оказывается ровно такой же, как вы, представитель противоположного пола, который также едет неизвестно куда, просто катается по жизни. Вы находите с ним общий язык, смеетесь (до какого-то момента времени), в общем, прекрасно проводите время. Однако, спустя какое-то время (месяцы или годы), вам все-таки надоедает двигаться в никуда, и вы задумываетесь: Или дальше составлять компанию супругу, который(ая) просто едет, или все-таки придумать себе собственную цель в жизни. И, может быть, даже убедить супруга(у) принять вашу цель и выйти с вами на остановке. В этом случае,

вы не знаете, куда именно движется автобус, но вам это и не важно;

вас устраивает, что и ваш попутчик движется также без особой цели;

В этом довольно распространенном в жизни случае, вашей общей точкой соприкосновения может оказаться как раз то, что цели нет ни у кого из пары.

В дальнейшем:

эта цель может так и появиться, путь в никуда продолжится;

эта цель может появиться, и даже оказаться для супругов общей;

или цели окажутся очень разными, люди расстанутся, выйдя на разных остановках, произойдет развод;

или цель раньше появится только у кого-то одного, этот человек выйдет первым и семейные отношения завершатся…


Вариант №6. У вас нет собственной цели, у вашего партнера есть  собственная цель. Он может вам ее навязать.

Вы снова вышли на остановку (чтобы создать семью) без какой-то четкой цели. Стоите себе на остановке. Из первого попавшегося вам автобуса высовывается симпатичный представитель противоположного пола, и зовет вас ехать с собой за компанию. При этом, сам ваш партнер по семейным отношениям четко знает, куда именно он едет. Цель доехать до «Северного», «Солнечного» или «Черемушек», как раз есть у него(нее). Вы принимаете его(ее) цель и уезжаете вместе с ним. В этом случае,

вы не знаете, куда именно движется автобус, но вам это и не важно;

вас устраивает, что хотя бы ваш попутчик имеет четко понимаемую цель;

вы принимает его цель для себя, она становится и вашей тоже.

Что будет дальше, предсказать довольно трудно. Вдруг у вас поменяется мнение о целесообразности этой поездки, или вспомните о каких-то своих делах, или просто окажется очень мало свободного времени, чтобы вот так кататься…

Итак, у нас (точнее — у вас) есть шесть основных вариантов семейной жизни относительно самих целей вашей жизни. Вот они:

Вариант №1. У вас есть собственная цель, у партнера есть собственная цель. Цели партнеров полностью совпадают на всем протяжении пути.

Вариант №2. У вас есть собственная цель, у вашего партнера есть собственная цель. Однако, цели партнеров совпадают только сначала, а дальнейшем могут измениться. Причем, по вине партнера…

Вариант №3. У вас есть собственная цель, у вашего партнера есть собственная цель. Однако, цели партнеров совпадают только сначала, а дальнейшем могут измениться. Причем, по вашей вине…

Вариант №4. У вас есть собственная цель, у вашего партнера нет собственной цели. Цели партнеров изначально не совпадают, могут и не совпасть в дальнейшем просто потому, что вы так и не узнаете целей партнера. Да и сам(а) он(а) может их не знать.

Вариант №5. У вас нет собственной цели, у вашего партнера нет собственной цели. Партнеров по семейным отношениям на какое-то время объединяет как раз отсутствие собственных целей.

Вариант №6. У вас нет собственной цели, у вашего партнера есть  собственная цель. Он может вам ее навязать.

Теперь вам самое время подумать: к какому именно, из этих вариантов склоняются конкретно ваши собственные семейные отношения? И что есть цель жизни ваша собственная, что есть цель вашего партнера?

Подчеркиваю: В любовных и семейных отношениях, все ровно также как и в описанных мною автобусных ситуациях. Хорошо, если у вас и вашего партнера цели в жизни совпадают. Тогда ваши шансы и создать семью и сохранить ее, очень высоки. Но это случается нечасто. Гораздо чаще, лично я вижу то, что:

— либо сразу у обоих партнеров по семейным отношениям вообще отсутствуют какие-то общие цели, они быстро устают друг от друга и расстаются;

— либо общие цели у партнеров отсутствовали на старте отношений, затем у кого-то они появились, а вот второй партнер этот момент пропустил и тем самым со временем разочаровал в себе партнера, который готов с ним(ней) уже расстаться.

— либо цель изначально была у кого-то одного из партнеров, а другой под нее просто не подошел, не вписался в нее, поэтому отношения трагически закончились. Вот так и получается в реальной практике:

В любовных и семейных отношениях часто бывает как в автобусе:

мужчина и женщина вроде бы едут по жизни вместе,

однако цели у них в итоге оказываются различными.

И нынешние партнеры по движению вроде бы в одну сторону,

затем или внезапно, или предварительно извинившись,

выходят каждый на своей остановке и остаются в одиночестве.

Исходя из этого, я утверждаю:

Только в мире животных общей целью самца и самки является

рождение и воспитание потомства.

В мире людей мужчины и женщины могут и должны

иметь какие-то другие общие цели.

И чем они будут конкретнее, тем крепче будут отношения.

Этим утверждением я перехожу к раскрытию понятия «совместные цели». Начну с того, что расстрою женщин. Создание семьи, рождение детей – цели, столь значимые для всякой женщины, для мужчин – совершенно не являются самыми важными целями в жизни! Если сказать девушке, что у нее в жизни будет семья и ребенок, она будет счастлива и посчитает, что прожила не зря. Если сказать мужчине, что он пришел в этот мир, чтобы жениться и родить детей – он тут же впадет в депрессию, сопьется и может покончить самоубийством. Потому что, для него все это – чистой воды «биология», по сути – животное существование! Сравнимое с утверждением о том, что человек приходит в этот мир, только чтобы есть, пить, заниматься сексом и справлять естественные надобности. Тоска смертная и скукотища.

Причина столь различных взглядов мужчин и женщин на цели жизни уходит в историю человеческой эволюции, ей можно посвятить отдельную книгу. Не углубляясь в детали, замечу: В настоящее время, все дело в различиях в воспитании мальчиков и девочек. Девочка с детства играет в семью, кормит, укачивает и укладывает спать свои куклы, лет десять подряд готовится быть мамой и женой. Мальчик в это же самое время играет во что угодно, только не в семью: в солдатиков, в машинки, в войнушку, в разведчика, в космонавта, в короля, в бандита и полицейского, в индейцев и следопытов, немцев и русских, борется за лидерство во дворе или классе, читает книжки, сражается в виртуальном пространстве компьютера и т.д. и т.п. Семьей, как вы понимаете, в сознании мальчика, лет до 23-25, даже и не пахнет! Между тем, к этому времени, сознание девушки, по этому поводу, уже закипает…

Отсюда и вырисовывается очень серьезная причина семейного охлаждения и разводов. Возникает семья, в ней рождается ребенок. Женщина счастлива: она тем самым приближается к реализации своих сокровенных целей. И не понимает женщина, почему же ее муж, вместо того, чтобы скакать от радости, все свободное время отдавать семье, с упоением стирать пеленки (и т.д.), ходит кислый и норовит задержаться на работе. Да, все дело в том, что для мужчины, все это увязание в семье и детях – явное отдаление от достижения его мужских целей в жизни. Это одна из серьезных причин расстройства семейного счастья, если в данной семье никаких общих целей не было, до какого-то момента времени главной была только женская цель – семья и дети. Как только семья создана, а ребенок родился – задачи, связывающие мужчину и женщину на данном этапе, оказались достигнуты, реализованы.

Если к этому времени у семьи имеется уже и квартира и машина, с формальной точки зрения, женщина особенно счастлива: ее жизнь прожита не зря. А вот мужская, в этом случае – зря. Именно поэтому, большая часть разводов происходит вовсе не тогда, когда муж и жена не имеют квартиры и машины, еще нет детей, а как раз, именно тогда, у них уже есть имущество и ребенок. Именно в этом случае, супруги часто хотят сказать друг другу, сакраментальное: «Всем спасибо! Всем до свидания!».

Конечно, мужчины любят своих жен и детей! Но они больше любят их теоретически, чтобы они были в принципе. А вот жить ими и только ими они (в большинстве своей) никогда не будут! Не для этого их создавала в процессе эволюции Мать-Природа. Женщины рождаются, чтобы продолжать жизнь. Мужчины – чтобы ее защищать, изменять ее правила и, по возможности – улучшать. Для этого – еще и жестоко конкурировать между собой.

Так, что же такое, цели в жизни для нормального мужчины? Попробую описать их, одновременно иллюстрируя, как может вписаться в них женщина.


Основные цели нормальных мужчин в жизни:

  1. Карьера. Мужчины, которые стремятся к карьерному росту в организациях, которые им не принадлежат (федеральные, региональные, муниципальные бюджетные учреждения, бизнес-корпорации, политика, правоохранительные системы и т.д.) с удовольствием женятся на коллегах по работе. Данный подход позволяет им получить дополнительные рычаги влияния и получения информации на службе, помогает им все время «быть в теме», увеличивает скорость реакции на различные обстоятельства в жизни. В конце концов, позволяет воссоздавать атмосферу работы прямо не выходя из дома (что особенно характерно для госслужащих, врачей, учителей и т.д.). В данном случае, общей семейной целью может стать высокий социальный статус, влиятельность, карьера всех членов семьи. Или одного супруга, являющегося в семье стратегически важным.
  2. Бизнес. Мужчины, которые стремятся создать собственное дело, стать бизнесменом. Таким мужчинам нужна женщина, которая не только морально поддержит их в этом рискованном предприятии, но и окажется способной выполнять те или иные функции (бухгалтера, экономиста, юриста, заместителя, менеджера и т.д.). В данном случае, общей целью могут стать большие деньги и большие возможности всех членов семьи, или супруга, часто – смена региона или страны проживания. Мужчины из данной группы также с удовольствием женятся на женщинах-карьеристках из группы 1.
  1. Офицеры и представители героических профессий. Офицеры спецслужб, правоохранительных структур, армии и флота, моряки, летчики, геологи, буровики и космонавты. Все те, которые рискуют жизнью, которых регулярно двигают по службе. При этом отправляя в командировки, переселяя в самые различные уголки нашей когда-то необъятной Родины, заставляя обживаться и создавать теплый семейный уют в самых диких местах. Таким мужчинам жизненно необходимы настоящие «жены декабристов», которые последуют за ними хоть на край света, будут терпеть их вечное отсутствие дома, большие мужские кампании, увлечение алкоголем. Здесь общей целью может оказаться либо моральная поддержка мужа в совершении подвига, либо комфортный быт, со всем тем, что включается в это понятие: котлеты по средам, жаркое по выходным, пирожки по праздникам и т.д. и т.п. Впрочем, часть мужчин из этой группы ведут себя как мужчины из группы №4. Соответственно, цели у них могут быть аналогичными.
  2. Обыватели. Эти мужчины – совершенно не карьеристы, не стремятся зарабатывать большие деньги. Они просто живут, ненавидят рабочие будни и хорошо ощущают себя только в диванно-гаражно-дачно-рыбацком положении, желательно – при наличии свежего пива. Их цель жизни – комфортное проведение выходных (друзья, диван, телевизор, дача, рыбалка, охота, гараж, работа руками, шашлыки, иногда спорт и т.д.) без больших усилий. Такие мужчины нуждаются в женщинах, благоприятных для проведения «культурного досуга по выходным». Желательно, без тяги к знаниям, образованию, административной ответственности. Не очень успешные по жизни сами, поэтому, они не очень требовательны и к своим таким же мужьям. Разве что скалкой пару раз огреют, если муж загуляет. Мужчин-обывателей, по звездным ролям Никулина, Вицина и Моргунова, часто называют в жизни «трус», «балбес» и «бывалый». Очень точно подмечено. Лично я их определяю как «балбесы». Часто они – тихие серые алкоголики, вечно в проблемах на работе, скандалах в семье, каких-то нелепых изменах. У этой категории «мужчин-обывателей», цель в жизни вообще одна: спокойно выпить с друзьями. Рабалка и охота, в данном случае – просто повод сбежать из дома и взяться за стакан…
  1. Представители творческих профессий. Творческие мужчины самых различных модификаций: ученые, инженеры, изобретатели, композиторы, поэты, писатели, журналисты, художники, танцоры, театралы, режиссеры, актеры, артисты, общественные деятели и т.д. и т.п. Женщинам, живущим с ним рядом, следует делать одно: приносить себя в жертву таким мужчинам, восторгаться ими, создавать для них идеальные условия для раскрытия их талантов. Общей целью в этом случае оказывается общественное признание миром этих мужчин, покорение этого мира. С последующим получением наград, премий, патентов, переездом в столицу, приобретением пафосного жилья и т.д.
  2. Неформалы. Мужчины-неформалы многообразных категорий: панки, металлисты, рокеры, хиппи, хип-хопперы, ролевики, реконструкторы, толкинисты, готы, эмо, стилисты-визажисты, спортивные фанаты, просто пофигисты и т.д. и т.п. (К ним часто примыкают мужчины с откровенными психическими расстройствами разной степени тяжести). Специфические мужчины данного вида непременно находят себе девушек, с аналогичным же специфическим внутренним миром. С удовольствием с ними общаются, а затем, бывает, и женятся. Общей целью в данном случае может оказаться противопоставление себя всему остальному правильно-обывательскому миру.
  3. Криминал и прожигатели жизни. Мужчины-авантюристы, бандиты, мошенники, представители «золотой молодежи», которые выросли на больших деньгах папы и мамы. Всех этих людей объединяет то, что они нуждаются в ярком вип-сопровождении, своей, как правило, недолгой жизни. Им нужны те специфические около криминальные женщины, кто составил бы им компанию по красивому прожиганию жизни. Надо отдать должное женскому полу – такие среди них действительно не переводятся… Здесь общей целью семьи может стать желание красиво жить за счет других.

Дополнение 1: Ровно такие же типы личностей, встречаются среди женщин.

Дополнение 2: На самом деле, вариантов мужских целей гораздо больше. В данном случае, перечислены только самые основные. Иногда, мужчина может вообще не иметь никаких четких целей, жить одним днем. Тогда он ближе к группе №4 «Обыватели», либо к группе№7 «Криминал и прожигатели жизни». Кроме того, данные цели были определены, что называется, по-крупному, большими мазками. В реальности, они распадаются на более мелкие, конкретные установки. Как-то: стать начальником или заместителем, мэром или депутатом, генералом или полковником, директором или учредителем, лучшим охотником или гонщиком на скутере, великим писателем или дорогим архитектором, прекрасным врачом или криминальным авторитетом, владельцем «Порше» или ночного клуба, известным ученым или путешественником, грозой всех жуликов в округе, или самым лучшим буровиком, раскрученным рок-певцом или богемным художником. И т.д. и т.п. Но, даже из сделанного перечня, где чисто женская цель «прожить всю жизнь семьей долго и счастливо», никак не звучит, очевидно:

Мужчины и  женщины живут в одном мире,

но приходят в него с совершенно разными целями.

При этом, как сугубый практик, ответственно заявляю следующее:


Пять постулатов о целях жизни, которые имеют значение для семейных отношений:

Постулат 1. Мужчина никогда не примет для себя жизненных целей женщины, если только они не совпадают с его собственными.

Постулат 2. Соответственно, женщине бессмысленно тратить свое время, силы и нервы, чтобы перепрограммировать под себя и свои цели в жизни своего мужа. Даже в том случае, если ее цели – совершенно правильные, реализуемые и полезны для всех членов семьи. Мужчина никогда не примет для себя жизненных целей женщины, если только они не совпадают с его собственными.

Постулат 3. У женщины всего четыре варианта семейного поведения:

— Либо нужно сразу выходить замуж за того мужчину, с кем совпадают цели в жизни;

— Либо нужно полностью принимать и разделять те цели жизни, которые имеются у мужа, «запрягаться в одну повозку жизни»;

— Либо долго и терпеливо создавать новые, совместные цели в жизни с мужем;

— Либо расставаться с мужчиной, так как ничем хорошим данное общение и семейная жизнь не закончится.

Постулат 4. Многие современные девушки и женщины, воспитанные (родителями, школой или самой жизнью) как мужчины, легко могут разделять данные мужские цели, по той простой причине, что они у них – точно такие же! С единственным дополнением: замуж все-таки хочется, и детей тоже…

Постулат 5. Чтобы женщина могла либо успешно подстроиться под цели мужа в жизни мужа, либо понять их совместимость со своими собственными, ей нужно сделать четыре вещи:

— понять, что мужчины – не женщины;

— понять собственные цели в жизни;

— понять цели в жизни мужа;

— если цели в жизни не понятны самому мужу, попробовать помочь ему и сформулировать их вместе. (Это тоже – не редкость!).

В сжатом виде, это может звучать и так:

Семейное счастье женщины заключается еще и в том,

чтобы иметь четкие цели в жизни. Затем, либо найти себе

 мужчину под свои цели в жизни, либо разделить его цели.

Семейное счастье мужчины заключается еще и в том,

чтобы иметь четкие цели в жизни. Затем, либо найти себе

 женщину, которая будет иметь аналогичные цели,

либо убедить ее принять его цели в жизни для себя.

Отсюда, говорю всем моим читателям, женщинам и мужчинам: «Если вы желаете, чтобы ваша семья была крепкой и  счастливой, вы должны трезво понимать: сама по себе семья – вовсе не самоцель. В этом случае, как только она создана и родились дети, она – достигнута. И на самом факте, что она уже создана, семья далеко не уедет. Увы. Так же как она не уедет далеко и на таких целях, как покупка квартир, машин и дач. Ведь эти цели, однажды, также будут достигнуты… Дети вырастут и закончат школы тоже. Вот и попадет, однажды, такая семья в обычную статистику семейных психологов, где за 15 лет семейной жизни разводятся 8 из 10 семейных пар. Все потому, что у них не было той объединяющей стратегической цели, которая являлась бы путеводной звездой, генеральным направлением жизни двоих. 

Часто слышу такой аргумент: «Даже в животном мире самцы и самки могут образовывать длительные пары. А ведь там тоже все построено только на детородной функции! Так что, муж и жена, могут и должны жить, только ради семьи и детей…». Увы, расстрою тех, кто так думает. Дело в том, что среди животных длительные брачные пары существуют только у тех видов, где есть дефицит представителей противоположного пола, а сами сексуальные отношения носят сезонный характер. Проще говоря, только у тех видов, где, когда придет время спаривания… необходимого партнера рядом может и не оказаться! А пока его(ее) бегал и искал, призывно пел или выл, глядишь…и весь период спаривания закончился! Вот и жди теперь до следующего года… В тех же видах животных, где есть стадная система и огромный выбор постоянно находящихся под рукой представителей противоположного пола, вся крепкая семейная связь сразу и заканчивается. Начинается регулярная смена партнеров. А то и семей вообще нет: есть только сезонное спаривание с кем придется…

Вот и человеческая семья тысячелетиями существовала в условиях сурового дефицита женихов и невест: в небольших деревнях, либо там, где все девушки жили в семьях взаперти и в чадрах). Плюс для выживания нужно было родить как можно больше рабочих рук – то есть, детей. В этих условиях, выбора партнеров не было, плюс цель была все-таки одна – родить как можно больше детей, чтобы они в старости содержали престарелых родителей. Сейчас, в больших городах, сексуально-брачных партнеров – видимо-невидимо. С учетом пенсии, ребенка можно заводить и всего одного, да и не факт, что в браке…

Поэтому, сообщаю вам то, что я понял в своей работе:

Главный секрет современного счастливого брака –

в создании в паре такой ситуации, когда невозможно легко

 заменить одну женщину на другую, одного мужчину – на другого.

Причем, сама эта невозможность заключается не в том, чтобы так заревновать партнера, чтобы он не мог с кем-то еще познакомиться, а в том, что супруги настолько являются соратниками друг другу в достижении целей в жизни, что так просто, другого такого не найдешь.

Посмотрите на ситуацию глазами современного мужчины: Допустим, мужчине пришло время жениться. У него есть образование, работа (хоть пока и не директор), квартира (пусть в ипотеке), машина (пусть и недорогая). Как ему выбрать себе жену, если вокруг огромное множество девушек, которые хотят выйти замуж?! Очень многие – красивые, умные, сексуальные, образованные, успешные, хозяйственные, и детей хотят. Поскольку, они все такие одинаковые – они легко взаимозаменяемые! При утере товарного вида (после рождения ребенка), одну легко можно поменять на другую, более свежую. И ребенка она тоже родит. А если будет поумнее, родит даже двух или трех. Спрашивается, на чем будет держаться такая вот современная семья? Правильно: только на совместных целях супругов в жизни, на их общих представлениях о том, как им следует прожить. В данном случае, хоть можно подобрать и несколько похожих вариантов, вероятность полной замены жены/мужа будет уже очень мала. Так что, вне зависимости, убедил я вас или нет, знайте:

Без наличия общих целей в жизни, семья – «всадник без головы».

 Как вы понимаете, далеко он не ускачет. Так что, делайте свои выводы и читайте практические рекомендации.


Практические рекомендации.

Первое. Задайте себе вопрос: а что я знаю о целях в жизни своей «половины»? Принимая семейные пары, я почти каждый день поражаюсь следующему обстоятельству:

Огромное число девушек, мечтая о браке,

практически ничего не знают о своем женихе,

о его прошлом, о его планах, о его целях в жизни.

Потом, эти девушки удивляются: «Почему же мы с мужем не ужились? Почему же, мы друг друга не понимаем? Разве он не так же, как и я, хотел семью?». Может и хотел, но на этом точку в своих целях в жизни не ставил. В итоге, внешне, формально находясь в одном автобусе под названием «отношения», на самом деле они могут ехать до совершенно различных остановок. Она – до ЗАГСа и тихой семейной гавани, а он – до поста генерального директора, командировок по всему миру и двух-трех красивых любовниц в роли секретарш. Вот и попробуй тут договорись…

Исходя из этого, очень вам советую: общайтесь, общайтесь и еще раз общайтесь! Не только в процессе любовной дружбы, но и уже образовав семью. Причем, с каждым годом, все больше и больше! Помните: знание прошлого, всегда помогает предсказать будущее. Причем, это относится не только к истории каких-то народов и государств, но и к истории каждого человека. В том числе и к его семейным отношениям. Зная цели и планы человека, выяснив его предполагаемый путь по жизни, вы вполне сможете оценить степень выполнимости заявленных им амбициозных проектов, степень вашей совместимости, взаимной полезности и нужности на этом пути.

Если ваш муж – таксист без образования, вряд ли он сможет выполнить данное вам обещание стать крупным бизнесменом и объехать с вами весь мир. Если большая часть рассказов вашего мужчины о его прошлых женщинах, сомнительно, что он сможет долго хранить вам верность: скорее всего в его планах – быть Ловеласом и Дон Жуаном, коллекционировать женские сердца и чулки всю жизнь. Если жена просто продавец в магазине, а  муж строит свой бизнес, шансы, что жене будет место в его жизни, когда он станет крупным собственником, весьма малы. Там ему будет нужна либо жена-супермодель, либо – юрист или экономист. И т.д. и т.п.

Копайте душу вашего партнера по семейным отношениям поглубже! Посмотритесь в нее как в зеркало. Во-первых, вы сможете лучше понять не только него(ее), но и себя! Во-вторых, яснее представите, что же вас ожидает в будущем. В-третьих, можете успеть совместить ваши цели и интересы, или принять цели и интересы партнера еще до того, как он попытается выйти на своей остановке. В этом случае, он никуда и не выйдет: во-первых, цель и остановка у вас одна, во-вторых, до ее достижения, еще ехать и ехать…


Второе. Не вкладывайте свои собственные цели и интересы в голову вашему партнеру по отношениям. У мужчин и женщин, имеется одна общая серьезная проблема:

Большая часть людей почему-то наивно убеждены,

что представители противоположного пола

обязаны думать также как они, иметь аналогичные цели в жизни.

Соответственно, вместо того, чтобы пытаться понять своего потенциального мужа или жену именно такими, какими они есть на самом деле, мужья и жены, просто начинают отождествлять свои собственные цели и интересы, с целями партнера по отношениям. По существу, просто вкладывают свои собственные цели и интересы в голову партнера по отношениям. А вот если их у него(нее) нет вообще, тогда вообще все становится очень сложным. Все дело в том, что в отличие от Природы, где пустота – самое отличное место, чтобы туда что-то положить, у людей действует интересный парадокс: в пустую голову человека не имеющего никаких целей в жизни (кроме биологических: есть, пить, спать, общаться, спариваться и т.д.) крайне сложно внедрить свои цели. Мои наблюдения показывают, что, удивительным образом:

Быстрее всего об общих целях в жизни могут договориться

 два супруга, которые имеют хоть и разные цели,

но имеют их в принципе. Нежели те, у кого либо их нет вовсе,

либо они есть только у кого-то одного.

Поспорят, конечно, поворчат, но… в итоге, все же договорятся! А вот в пустоту заложить новые цели крайне сложно. Туда все проваливается как в бездонную бочку. Отсюда простой совет:

Думая о целях в жизни супруга, не забывайте,

какие именно цели у вас самой(ого).

И вообще, старайтесь, чтобы они у вас были, в принципе!

Здесь все дело в том, что никто еще не отменял народной мудрости:

Самыми интересными людьми всегда являются те,

у кого есть собственные цели.

И чем они будут индивидуальней и эксцентричней,

тем интереснее и притягательней для других будет человек.

Особенно для представителей противоположного пола. Поэтому, хотя бы изредка думайте о том, что вы желаете получить от этой жизни и противоположного пола. Тогда вам станет проще определяться с направлением вашего движения по жизни, с маршрутом вашего жизненного автобуса и тем попутчиком, который стал для вас законной семейной «половиной».


Третье. Знайте основные цели в жизни мужчин. Если так получилось, что на момент любовного знакомства или создания семьи, ни у вас, ни у вашего партнера совершенно не было никаких целей, кроме как забыть свои прошлые отношения, отлично проводить досуг, регулярно заниматься сексом «для здоровья», или уйти от родителей, не расстраивайтесь. Во-первых, это имеет место у многих. Во-вторых, пока вы будете отстраивать совместный быт, в первые год-два после свадьбы, цели вполне могут прийти. Причем сразу обоим. Причем, не одновременно. Причем, очень разные.

Именно для того, чтобы цели в жизни не развели вас в стороны, а сблизили, сближать следует не только вас самих, как мужа и жену, но и ваши цели. Делается это элементарно: важно хотя бы раз-два в неделю общаться на общемировоззренческие темы, как говорят в народе «за жизнь». При этом помните, что основной площадкой для определения общих целей семьи являются именно мужские цели в жизни. Цели женщин мужчины принимают очень трудно и редко. И если жена – трудяга, а муж – балбес, переделать его будет практически невозможно: проще найти себе нового.

Стремясь облегчить ваши мучения, еще раз напомню вам, что в городских джунглях водится семь следующих основных групп мужчин, имеющих свои специфические, а на самом деле, вполне обычные цели. И о них мы уже поговорили выше. Помните:

Группа 1 – «Карьеристы». Общая семейная цель – высокий социальный статус, влиятельность, карьера всех членов семьи, или только супруга.

Группа 2 – «Бизнесмены». Общая семейная цель – становление бизнеса, большие деньги, большие возможности всех членов семьи, смена региона или страны проживания, интересный и активный досуг.

Группа 3 – «Офицеры и герои». Общая цель – карьера, подвиг, или хороший быт.

Группа 4 – «Обыватели». Общая цель – комфортное проведение выходных (друзья, диван, телевизор, дача, рыбалка, футбол и хоккей, охота, гараж, работа руками, шашлыки, иногда спорт и т.д.) без больших усилий по жизни в целом.

Группа 5 – «Мужчины творческих профессий». Общая цель – создание комфортных условий для самореализации таких мужчин, поддержка их в стремлении к общественному признанию, желании войти в историю, покорение столицы и мира.

Группа 6 – «Неформалы». Общая цель – противопоставление себя всему остальному правильно-обывательскому миру, «жить не как все».

Группа 7 – «Криминал и прожигатели жизни». Общая цель – красивая жизнь за счет других людей.

Соответственно, для начала определите, к какой именно из групп относится ваш партнер по семейным отношениям, а затем учтите следующий пункт.


Четвертое. Знайте, как совмещаются основные цели в жизни у мужчин и женщин в семейных отношениях. Народная мудрость «Каким ты был, таким ты и остался» создана не зря. Изменение подходов человека к жизни сложнейшая, причем, не столько психологическая, сколько мировоззренческая задача. Поэтому, гораздо правильнее не менять людей, а знать, каким образом они между собой совмещаются в семейной жизни, исходя из их представлений о том, как они должны жить.

Например, «золотой мальчик», выросший в богатой семье и планирующий жить в роскоши, богатстве, престижном ничегонеделанье, будет хорошо сочетаться с модельной внешности девушкой, которая в своей жизни читала только глянцевые журналы и статусы «в контакте», работала только продавцом или администратором, и от жизни хочет только одного: «хорошо выглядеть». А вот с девушкой, которая начитанна и умна, которая стремится состояться в жизни сама, добиться карьерного роста своим собственным трудом, совмещения будет весьма проблематично.

Мужчина-трудоголик, относящийся к категории или «карьериста», или «бизнесмена», стремящийся к достижению высоких целей, будет идеально совмещаться либо с женой, которая такой же трудоголик (так же в карьере или бизнесе), либо с идеальной домохозяйкой, которая родит двух-трех детей, будет содержать дом в идеале, да еще и сможет хорошо выглядеть (либо первое и второе в одном флаконе). А вот женщина-обыватель, немного работающая и немного хозяйствующая, плюс не очень хорошо выглядящая, такого мужа возле себя не удержит. Зато именно такая жена нужна мужчине из категории «обыватель». Ведь жена-карьерист или бизнес-вумен, выгонит его сама.

Мужчина из категории «творческих», обычно хорошо уживается с такой же творческой женщиной, либо с женщиной-обывателем, которая отдаст все свое время и саму жизнь, только чтобы рядом быть с объектом своего обожания, будет неустанно восхвалять его успехи. А вот с женщинами-карьеристками или бизнес-среды – не очень: они слишком мало восхищаются такими мужчинами. У них – свои приоритеты.

Мужчина-обыватель идеально сочетается с такой же женщиной обывателем, или с женщиной-карьеристкой с заниженной женской самооценкой: которая никого получше себе просто не нашла. Мужчинам из категории «криминал» также суждено искать себе подруг из своего же подвида: другие с ними не уживаются.

В целом, моя ежедневная практика работы четко показывает:


Наивысшие результаты успешного совмещения происходят только внутри следующих групп мужчин и женщин:

— Хорошо воспитанные и очень ответственные трудоголики, твердо желающие работать, работать и еще раз работать (а также, учиться, учиться и учиться), зато имеющие в жизни большие цели;

—  Обычные обыватели, которые в целом могут ответственно работать, но, на самом деле, больше думают об отдыхе (кафе, даче, шашлыках и рыбалке), больших целей в жизни не имеют;

— «Прожигатели жизни», которые вне зависимости, от того, из какой среды они вышли (богатой или бедной), работать принципиально не хотят (да и не могут, хотя, нередко, любят создать себе имидж больших тружеников), стремятся только красиво жить: то есть, отдыхать самим и заставить работать окружающих.

Установив собственный тип и тип вашего партнера (только, предельно честно называя вещи своими именами), вы легко можете понять ваши перспективы семейной жизни, еще даже до свадьбы. Если ваши представления о том, как именно вы должны прожить, совпадают, можете не сомневаться: совпадут и ваши вектора семейной жизни. Если же они не совпадают, скорее всего, вы не доживете вместе не только до «золотой», но даже до «бронзовой» свадьбы.

Например: Если муж настроен делать карьеру, а жена – просто жить, и после трех лет декретного отпуска решила больше не выходить на работу, заниматься только ребенком и мужем (реально – собой), как бы не поддерживал ее в данном решении сам муж (который к этому времени уже зарабатывает хорошие деньги), развод в этой паре уже практически предрешен. Дело в том, что в данной паре возможны пять основных вариантов развития:

Вариант 1. Отдыхающий супруг со временем начнет бояться потерять того, кто его содержит. Жена начнет усиливать контроль и давление на партнера. Мужа это обязательно начнет возмущать, начнется полоса семейных конфликтов. Об этом обязательно узнает кто-то из знакомых партнера-трудоголика и… в его жизни обязательно появится новый, гораздо более покладистый партнер.

  Вариант 2. Если отдыхающий супруг, ко всему прочему, будет плохо выглядеть, давать своему партнеру-трудоголику поводы для ревности, тот сам может возмутиться и выставить паразита за дверь. Разумеется, параллельно, найдя себе более подходящий по отношению к жизни вариант «половины».

 Вариант 3. Хорошо выглядящий отдыхающий супруг, со временем, решит, что денег, приносимых в дом «половиной» все-таки маловато для комфортной жизни и сам(а) продаст себя подороже кому-то еще, найдет себе партнера побогаче.

 Вариант 4. Отдыхающий супруг со временем начнет бояться потерять того, кто его содержит, и пойдет путем привязывания его к себе методом морального разложения: совместный дорогой престижный отдых, алкоголь, секс и т.д. Если трудоголик изменится, пара вполне может сохраниться. Но только уже в совершенно другом качестве.

Вариант 5. Отдыхающий супруг паразит, со временем, все-таки придет в себя (в том числе, после прочтения умных книг или анализа причин разводов у знакомых) и… начнет жить так, как живет партнер-трудоголик, обретет аналогичные цели в жизни, сам начнет к чему-то стремиться. Хотя бы к тому же, к чему и более успешный партнер.

Как вы понимаете, последний, пятый вариант, самый идеальный и… самый редкий. Чаще всего, все идет по схеме трех первых вариантов. А они, как вы помните, чаще всего, бракоразводные…

Отсюда, не живите иллюзиями, что вы можете прожить долгую семейную жизнь с человеком, который имеет принципиально другие цели в жизни. Или принимайте его(ее) взгляды на жизнь, или навязывайте свои (во всяком случае, попытайтесь это сделать), или – вовремя расставайтесь.


Пятое. Желая укрепить семью, старайтесь быть интересной(ым) в общении на значимые для супруга(и) темы. Если у вас все настолько запущено, что нет собственной цели в жизни (напомню: желание иметь семью и хорошо жить – не цель жизни!), постарайтесь либо принять для себя цели вашей «половины», либо научитесь хотя бы казаться супругу(е) понимающим и заинтересованным человеком. Для этого, готовьтесь к ежевечернему разговору за ужином, напитываясь той информацией, которая может оказаться для «половины» значимой. Смотрите новости по его видам деятельности по телевизору, читайте Интернет и газеты. Например:

— живя с обывателем – спортивным фанатом, знайте, как сыграла его команда, кто конкретно в ней отличился;

— живя с политиком или чиновником, знайте, кто из видных людей выступал по тому или иному поводу, давайте полезные советы;

— живя с бизнесменом(бизнес-вумен), старайтесь разобраться в экономике, давайте полезные советы, стремитесь любой ценой работать вместе;

— живя с творческим человеком, знайте, что нового происходит в его сфере;

— живя с бюджетником, знайте, что происходит в стране, каковы перспективы повышения зарплаты, разговаривайте о том, как увеличить ваши доходы;

— живя с сотрудником правоохранительной сферы, просмотрите криминальные новости, разбирайтесь в законодательстве;

— живя с простым прожигателем жизни, читайте в Интернете свежие анекдоты и светские сплетни, знайте, кто в каком клубе выступает, покупайте билеты на концерты. И т.д. и т.п.

Самый лучший способ сохранить интерес к себе со стороны супруга(и) – это понимать его(ее) жизнь и быть в ней полезным(ой)

Всегда, если даже и не принимаете для себя, хотя бы знайте чужие цели. Но лучше всего, цели в жизни все-таки совмещать. 

 

Шестое. Желая укрепить семью, старайтесь быть полезной(ым) для достижения значимых для супруга(и) цели. Семья в моем понимании – это упряжка лошадей, где муж и жена должны скакать в одну сторону. И как в настоящей упряжке, где лошади помогают друг другу, помогать друг другу обязаны и муж с женой. Соответственно, если один супруг желает сделать карьеру на государственной или муниципальной службе, второму, правильнее работать рядом с ним, всячески ему в этом помогать. Если один супруг – предприниматель, и бизнес развивается, второй половине самое время идти к нему(ней) на должность заместителя директора, экономиста, главным бухгалтером и т.д. Всегда нужно использовать все свои личные и должностные возможности, способности, связи и знания, чтобы помочь своей половине в достижении целей. Ведь, в конечном итоге, это цели – общие.

Но, особо подчеркиваю: работать для достижения целей кого-то из супругов важно и нужно только вдвоем, и только – от души. Вспомните про упряжку лошадей. Если одна из лошадей вдруг начинает тянуть вполсилы, то возникает два варианта развития ситуации:

— Либо возникает ощутимый перекос в сторону более работающей лошади, когда все успехи семьи (особенно материальные) оказываются заслугой только одной «половины». Отсюда ее(его) заносчивость или обиды в сторону «отдыхающей половины». Отсюда же и разводы.

— Либо наиболее старающаяся «половина» элементарно перенапрягается, выбивается из сил. Потом попадает в больницу с депрессиями, нервным истощением, неврозом, инсультом или инфарктом. Тоже, знаете ли, не вариант…

Уверен, что я вас убедил. Супругам важно обязательно иметь общие не только семейные цели, но и цели в жизни. И стараться помогать в их достижении друг другу. Аминь.


Ремарка.

Когда меня спрашивают, что такое цель жизни и как к ней идти, я всегда говорю, что на самом деле, цель жизни – вещь не внешняя, а сугубо внутренняя. Для меня, цель жизни – это то, куда светит фонарь на лбу человека, когда он идет в темноте. Жизнь – тьма кромешняя, в которой, бывает, не видно даже на шаг впереди, а вокруг ямы, да кочки. Но, фонарь светит, и ты точно знаешь, куда именно ступаешь ногой. Сам по себе фонарь – это не цель. Но, он – инструмент твоего правильного движения по жизни. Вот, допустим, пост губернатора или директора. Это – серьезная цель жизни для многих. Но, является ли она внешней? Разве это просто кресло и определенное отношение к тебе окружающих? Для меня это – форма оценки человеком самого себя. Если человек считает, что он достоин этих высоких постов, он к ним стремится. Выходит, цели в жизни, какими бы они не были – все-таки внутри нас самих, в нашем сознании. Собственно говоря, именно это и отличает нас от животных: их цели всегда только внешние – увидеть что-то, съесть и выпить.

Давайте будем людьми, давайте иметь цели в жизни. Причем, цель сохранить семью – тоже должна быть в этом списке. Причем, не на последнем месте!


С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием и дистанционное

консультирование (Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.

 

Внимание: Если вам хочется больше узнать о проблемах поднятых в данной статье, рекомендую Вам прочесть мои книги «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью» и «Как оценить прочность вашего брака». Большая часть данного текста взята именно из них.