Или значимость этого вопроса для прочности семьи.


Есть в семейной психологии такой дискуссионный вопрос: «Должны ли муж и жена соответствовать друг другу в социальном смысле?». Забегая вперед, скажу, что лично я считаю, что данное соответствие для семейной жизни весьма полезно. Но, не буду спешить: сначала приведу несколько уместных писем моих читателей, приходящих на мою  электронную почту zberovskiy@mail.ru. Кстати, немного несерьезное название главы связано с тем, что в народном фольклоре, именно это определение – «веселая парочка: гусь и гагарочка» обозначает, насколько различным может оказаться социальное происхождение супругов. Однако, сама тема этой статьи – более чем серьезная! Впрочем, давайте сначала читать письма.


Алексей, 32 года, Радужный. Здравствуйте, Андрей Викторович. В молодости читал вашу книгу «Ссориться нельзя мириться», помогла во многом понять себя. Сейчас, если можно, дайте мне совет в делах уже семейных. Семью я создал рано, в двадцать пять лет. Наталья на два года меня моложе. Дружили два года и поженились после окончания Натальей ее университета. Сам я в это время уже работал менеджером в крупной фирме по торговле запчастями. Наташа местная, у нее влиятельные родители, мама – большая шишка в налоговой инспекции, папа – собственник управляющей кампании. Я – из простой семьи, воспитывала одна мама, работник библиотеки. Мне приходилось работать еще с детства, студентом был охранником, подрабатывал в автосервисе. Наталья всегда жила как у Христа за пазухой, на всем готовом. После окончания института, ее сразу сделали специалистом в одном государственном фонде, с приличной зарплатой. Через полтора года мы завели ребенка, выйдя через два года из декрета, она сразу стала начальником отдела. Еще через три года она дошла до заместителя руководителя. У меня все было стабильно, работал себе и работал, завел собственное ЧП, организовал в магазине большой отдел по автомобильным запчастям и аксессуарам. Свои две тысячи долларов зарабатываю каждый месяц. Не знаю, как у вас, но по нашим деньгам это вполне прилично. Наталья сейчас зарабатывает больше. Не то, чтобы намного больше, но все равно больше. Но вся моя печаль отнюдь не из-за размера ее дохода, я за нее только рад. Тем более, что семейный бюджет общий. Мне не нравится, что Наталье все досталось так легко. Мне не нравится, что она занимает высокий пост не потому, что она умная и пробивная, а потому что ее мама проворачивает какие-то темные дела с женой ее начальника. Меня задевает за душу, когда родители жены приезжают к нам в гости, пьют чай и рассуждают при мне: «…Алексею как-то по жизни пока не везет, парень вроде старается, а так все занимается чем-то несерьезным… Надо бы его забрать из магазина и пристроить куда-нибудь получше…». Я искренне обижаюсь, говорю им, что меня все устраивает, но они ничего не слышат. Наталья им только поддакивает. Однажды, они ушли, а я ее спрашиваю: «Чего же ты тогда за меня выходила замуж, если я такой неуспешный?». Она была выпившей, возьми и скажи: «Если бы я знала, что ты собираешься всю жизнь в магазине с железками просидеть, я бы, может быть, еще и подумала!». После этого у меня внутри что-то как сломалось. Мне стало понятно и то, почему Наталья всегда была против того, чтобы наша дочь общалась с моей мамой. Наверное, боится, что та увидит, как бедно она живет. Она ведь, по ее логике, тоже неуспешная. Общаться с женой стало неприятно, родителей ее тем более видеть не хочу. Несколько раз отказался проводить выходные у них на коттедже, просто с друзьями съездил на речку, на рыбалку. Ее мама по этому поводу сказала, что меня портит мое окружение, которое любит плебейский отдых. Что мне нельзя общаться с такими же людьми, потому, что они тянут меня вниз. После этого разговора, мне вообще захотелось завыть волком и уйти в лес. Тут как раз к себе на работу принял девушку, тоже Наташу. Она знает языки, занимается у меня контактами с иностранными поставщиками. Такая же, как я, из простой семьи, идет по жизни сама. Мы с ней сразу нашли общий язык. Общаемся уже третий месяц, я – человек взрослый и понимаю, что дело точно закончится сексом и любовью. Вот и прошу у вас совета, что мне делать. Жить там, где меня считают неудачником, хотя я вполне удачник, или начать строить отношения с тем, кто меня ценит и уважает. Да и как быть с ребенком? Трудная для меня эта дилемма, подскажите, пожалуйста, правильный вариант жизни…      


Ольга, 27 лет, Магнитогорск. Андрей, читала ваши книги, но не нашла в них ответа на интересующий меня вопрос, вот решилась написать. Мы с мужем дружили все пять лет института, поженились, жили очень счастливо. Вместе искали работу, вместе устроились на комбинате. А потом Сережа стал у меня начальником, и все сразу стало плохо. У него закружилась голова, началась звездная болезнь, он из моего любимого человека разом превратился в моего ненавистного начальника. Домашние ужины превратились в производственные планерки, где я должна была слушать, какой он молодец и справедливый начальник. При каждом удобном случае он стал меня подкалывать, упрекать, что из-за таких нерасторопных как я, страдает все производство, а он недополучает свои начальнические премии. В сексе тоже стал другим, грубым и черствым, нахрапом получает свое и спать. Недавно попыталась с ним поговорить как раньше, по душам, попробовала уговорить его стать как раньше, обычным человеком. Он мне в ответ заявил, что я – неудачница, и веду себя как неудачница. Вместо того, чтобы радоваться за него и дорожить им, тяну его и всю семью обратно в болото бедности. Хотя, к слову сказать, в бедности никогда мы сильно не жили. Я сказала ему, что я за него рада, но очень против того, чтобы из-за этого страдали наши отношения. Он сказал, что раз уж у меня не получилась карьера, мне нужно просто сесть дома и рожать детей. Я сказала ему, что сама хочу сделать карьеру. Мне для этого нужно пройти курсы повышения квалификации, а направление на них дает сам мой муж. Так вот, он мне в этом отказал.  Сказал, что ему нужна жена, а не второй начальник в семье. Сказал, что одного начальника для семьи вполне достаточно. После такого разговора я долго плакала и теперь вообще не знаю, что мне делать. Быть машиной для рождения детей тому, кто возомнил себя супер героем и не умеет общаться с собственной женой, не могу и не хочу. Подскажите, можно ли как-то подействовать на Сергея и вернуть его нормальное ко мне отношение?     

 

Кирилл, 35 лет, Елец. Андрей, у меня есть к вам один вопрос. Как нормально общаться с женой, если она постепенно стала скучной домохозяйкой? В браке мы восемь лет, познакомились, когда работали в одной фирме торговыми представителями. У нас обоих была идея сделать свой бизнес, что мы и сделали. Бизнес хоть и не сразу, но все равно пошел, за три года реально раскрутились, стали хорошо жить. Жена сказала, что ей пора рожать, я ее поддержал. Родили погодок, Ивана и Марью. Три года просидела с детворой, потом я стал ее звать вернуться обратно в бизнес. Она вернулась, поработала пол года, потом сказала, что у нее изменились приоритеты и теперь она хочет отдыхать. В принципе денег в семье уже хватало, можно было хоть обоим отдыхать. Но, я без дела сидеть не могу, работаю, новые темы по бизнесу изобретаю. Моя, тем временем, совсем закисла. Сидит целыми днями в Интернете, к ней ходят подружки, ходит на какие-то психологические семинары, слушает там всякую дурь, читает экзотерику, потом до меня докапывается, что я живу не так. Пристрастилась к хорошим винам, сидят теперь с подругами, дегустируют. Как идут дела у нас на фирме ей уже не интересно, лишь бы деньги на карточке были. Все это хорошо, но меня такая ситуация раздражает. Я хоть и не безгрешен, но жену все равно еще люблю, и понимаю, что нужно как-то выгнать ее на работу. Но, как не знаю. Чуть что, она сразу прикрывается детьми, нужно воспитывать, или кто-то будто заболел. Что-то надо делать, но как зайти ума не приложу. Прошу вашего совета, даже готов приехать на личный прием.

 

Ника, 36 лет, Шахты. Андрей, не знаю, кому излить свое горе, вот пишу вам. Скажите, почему люди такие неблагодарные твари? Почему??? Вот вам моя история. После институту устроилась работать в одну кампанию. Там у меня начались отношения с Александром, заместителем директора. Как позже выяснилось, по совместительству он был сыном учредителей. Лично я об этом узнала только через несколько месяцев после наших отношений. Саша до этого уже был женат, та жена сама от него ушла, потому что он тогда пил. Потом он завязал и начал дружить со мной. Когда он первый раз привел меня в гости, я случайно услышала разговор его родителей. Узнав, что у меня папа обыкновенный физрук в школе, а мама кассир в супермаркете, они стали убеждать его в том, что гусь свинье не товарищ, мне с ним не по пути. Вот его прошлая жена была с богатой семьи и даже после развода они ее уважали, а меня списали даже еще до брака. Я в слезах ушла от них, но Саша меня вернул, уговорил остаться вместе. Я принципиально отказалась переезжать к нему в родительский коттедж, совместно купили квартиру, потом он сделал мне предложение. На нашу свадьбу его родители вовсе не пришли, даже подарка не подарили. Они сказали, что у них есть еще старший сын, который весь в бизнесе, женился на дочке бывшего губернатора какой-то области, цветет и пахнет. Из фирмы родителей мужа я ушла, сама сделала карьеру в другом месте. Саша остался в фирме у родителей. Только спустя четыре или пять лет отношения с ними как-то отладились. Хотя они все равно лезли в наш быт, упрекали меня, что я не умею вести хозяйство на современном уровне, все мельчу. Смеялись до слез, когда нашли у меня в тумбочке на кухне сложенные целлофановые пакеты про запас, называли провинциалкой. Но я все вынесла. Потом его папа заболел, Саша стал в фирме за главного. Тут он стал какой-то дерзкий, начал на меня прикрикивать. У нас уже было двое детей, я поначалу молчала. Потом его понесло больше, он стал заявлять мне, будто я плохо воспитываю детей. Что даже его бывшая жена воспитывала его сына от того брака гораздо лучше. Тогда я не стерпела и сказала ему, что он может уходить к бывшей жене. А он возьми и скажи мне, что его родители были правы, и ему не нужно было жениться, как он сказал, «на беспородной дворняжке». И это после десяти лет счастливой семейной жизни?! Мое терпение лопнуло, я его выгнала из дома. Он не общается с нами уже больше месяца, теперь я не знаю, что будет дальше. Поэтому хочу спросить ваш прогноз, чем все это у нас закончится? Неужели люди могут всю жизнь помнить, кто из какой семьи и какого уровня, породистые или нет… Это же дикость какая-то!             


Артур, Москва (возраст неизвестен). Уважаемый Андрей, нужен ваш совет по семейной тематике. Мы с моей женой Илоной стилисты. Конечно, не такие, как Зверев, но все-таки. Познакомились шесть лет назад на одном парикмахерском конкурсе, начали встречаться, потом и поженились. Мы работали в разных салонах, зарабатывали одинаково, был общий бюджет. Илона у меня находчивая, убедила одну клиентку вложить в нее деньги, создала собственный салон, стала там учредителем, довольно быстро развилась. Меня она к себе на работу брать не стала, сославшись на решение второго учредителя, чтобы у нас не было там семейственности. И вот за последний год я ясно вижу, что Илона от меня отдаляется. Нет-нет, промелькнет у нее, что она – бизнес-леди, а я простой парикмахер. Она теперь сидит на разных конкурсах в жюри, участвует в их организации, а я там просто участник. Она рекламируется в разных журналах, а меня никто не знает. Не могу сказать, что меня это сильно цепляет, но на фоне деловой жены, я как-то угас, сник. Настроения бывает, по неделе нет. Она этого будто не замечает, а на выходных, вместо того, чтобы побыть вместе, ходит на какие-то презентации, которые им, как директорам и собственникам устраивают фирмы, продающие профессиональную косметику. Отдалились до того, что стали по своим родителям в гости по одному ходить. Родители за нас уже тоже тревожатся, а Илону все это не беспокоит. Она-то у нас бизнес-леди! Вот и что мне теперь с ней делать? Или, может быть, все дело во мне? Я – какой-то не такой?!      


Ирина, 31 год, Красноярк. Андрей мне нужно на что-то решаться, поэтому обращаюсь к вам за советом. Была обычной студенткой, когда со мной познакомился, как я тогда думала, олигарх. Семену было 27 лет, он был директором по развитию серьезной компьютерной фирмы, ездил на черном БВМ, водил меня в клубы. Я училась в торгово-экономическом на бухгалтера, была не местной, жила в общежитии. Наверное, поэтому и влюбилась в него сразу. Он сказал, что ему нужна простая девушка и меньше чем через два года мы сыграли свадьбу. У него был таунхаус, один на двоих с родителями. Только начав жить тут, я поняла, что на самом деле, весь бизнес в руках его мамы, а сам он на работе валяет дурака, получает деньги за просто так. Мы жили себе, жили, я родила дочь, сделала карьеру, стала главным бухгалтером в очень крупной кампании. Денег я стала получать не меньше, чем муж. Меня стало раздражать то, что я на самом деле вкалываю как лошадь, а мой благоверный в рабочее время не вылезает из кофеен и ресторанов, где будто бы укрепляет отношения с клиентами и поставщиками. Через семь лет нашей семьи он вообще заявил, что ему надоело работать в офисе, стал дома играть в электронную биржу на Форекс. Выигрывать он там сильно ничего не выигрывает, живем на мою зарплату и те деньги, что ему по-прежнему дает его бизнес-мама. Я не знаю почему, но мой интерес и уважение к мужу куда-то исчезли. Приезжаю домой с работы, он ходит по дому в затрапезных трико, по два-три дня не бреется, глаза красные от ночного сидения за компьютером. Мне с одной стороны его как-то жаль, а с другой пропадает всякое желание общаться. Я очень уважаю себя за то, что всего в жизни добилась сама и никому ничего не должна, даже мужу. Свекровь чувствует охлаждение наших отношений, беспокоится, просит меня не уходить из семьи, родить еще ребенка. Но, я уже от этого человека ничего не хочу, хотя, на самом деле он мне ничего плохого не сделал. Наверное, правда, держит только то, что он не делает мне зла, не пьет, не ругается. Тихо закисает в своей жизни, а я не знаю, что делать. Он раньше был директором, а сейчас живет как бомж, только в коттедже. А мне, наоборот, сейчас предложили переводом уезжать в другой город, становиться руководителем на более крупное предприятие. Жизнь идет в гору, и я понимаю, что с ним уезжать не хочу. Скажите, что во мне происходит, как жить со всем этим дальше?


Давайте теперь поговорим. Современная моногамная семья считается социальным организмом, возникшим в раннеклассовый период. Во всяком случае, в тот период времени, когда в человеческом обществе уже формировалось социальное неравенство, появились вожди, рядовые общинники, жрецы, успешные охотники и военные лидеры. Соответственно, только-только рождаясь, институт семьи сразу был рассчитан на два варианта своей конструкции:

Вариант 1. Браки внутри одной социальной группы, когда партнеры примерно равны друг другу по происхождению, статусу в обществе и достатку;

Вариант 2. Браки между представителями различных социальных групп, нередко, расположенных через несколько социальных ступенек друг от друга.

Нет необходимости говорить о том, что за тысячи лет истории, человечество совершенно однозначно пришло к выводу о том, что самыми прочными являются браки именно по варианту №1, то есть внутри одной социальной группы. Почему? Да, потому, что только эта схема избавляла супругов от того набора неприятностей, что совершенно закономерным образом вытекала из варианта №2, ярко описанного в только что процитированных письмах моих читателей. Напомню эти семейные беды, производные от социального неравенства между супругами:

Десять семейных проблем, производных от различий в социальном происхождении и положении супругов:

  1. Против такого неравного брака могут выступать родители как социально более высоких, так и социально более низких супругов. Причем, неприязненное отношение к этому браку может сохраняться на всю жизнь. Часто родители таких супругов не общаются и друг с другом.
  2. Против такого неравного брака могут выступать окружение (друзья и подруги) как социально более высоких, так и социально более низких супругов.
  3. Социально более высокие супруги могут позволять себе общаться с социально менее высокой «половиной» свысока, что задевает самолюбие как мужчин, так и женщин.
  4. Социально более низкие супруги часто живут идеей «реванша-самоутверждения», стремятся социально перерасти партнера, доказать ему(ей) и всем окружающим, что они совершено ни в чем не уступают, могут быть более успешными в жизни.
  5. Социально более низкие супруги, оказавшись успешными, часто радуются неудачам и понижению по социальной лестнице своей «половины», считая, что «в мире есть справедливость, жизнь все расставляет на свои места».
  6. Социально более высокие супруги могут изо всех сил сдерживать социальный рост своей «половины», вызывая тем самым напряжение в семье.
  7. Супруги могут приводить биографию своей «половины» (как успешной, так и не очень), как пример того, «как не нужно жить», что провоцирует семейные конфликты.
  8. Кто-то из пары может препятствовать общению детей с бабушками-дедушками, если они, по их мнению, «не того сословия».
  9. У супругов из различных социальных слоев часто формируются совершенно различные бытовые запросы и привычки, что может не совпадать с запросами и привычками «половины» из другого слоя.
  10. У супругов из различных социальных слоев часто формируются совершенно различные представления о целях в жизни и способах проведения досуга, что также никак не укрепляет семейные отношения.

Однако, при всей наглядности этих проблем, человеческая жизнь сложнее любых схем, поэтому мужчины и женщины:

— Во-первых, все равно идут на заключение браков с неравными по социальному положению партнерами.

— Во-вторых, допускают такую распространенную (и очень болезненную) ошибку, как снижают свой социальный статус уже в ходе семейных отношений.

— В-третьих, находясь в браке, повышают свой социальный статус. За что мужчин и женщин, в принципе, можно только хвалить, однако, на практике, это также может приводить к охлаждению семейных отношений, конфликтам и разводам.

Чтобы моим читателям все это стало более понятно, давайте проясним понятие: «Социальный статус супругов». Говоря простым языком, это положение человека в обществе. Само это положение формируется семью способами, которые, могут являться даже этапами жизни каждого человека.


Семь способов приобретения и изменения социального статуса:

  1. Стартовая основа: социальный статус родителей (родственников). Статус каждого человека изначально является производным от того статуса, уровня в жизни, который достигнут их родителями. В этом смысле, наша жизнь – это некая спортивная эстафета, где мужчины и женщины, принимая эстафетную палочку социального статуса от родителей (родственников), в дальнейшем, либо улучшают их показатели, лихо ухудшают их, либо сохраняют неизменным, оставаясь в позиции «статус кво».
  2. Образование, полученное человеком. Уровень образования – некий плацдарм, который мы захватываем в жизни, с которого в дальнейшем либо переходим в наступление и двигаемся по жизни вверх, либо жизнь нас загоняет в глубокое подполье. Причем, не так важно, в каком возрасте мы получаем образование или повышаем квалификацию, в молодости или зрелые годы: главное, чтобы мы были к этому морально готовы и это делали.
  3. Круг общения, в который мы стремимся попасть, в который попадаем, или не попадаем. Логика тут проста: успешные друзья и подруги (в том числе, любовницы и любовники), тянут нас по жизни, словно добротная тройка лошадей. Напротив, неуспешные друзья и подруги (хронически безработные, алкоголики, наркоманы, тунеядцы, люди без высоких целей в жизни и т.д.), словно кирпичи, привязанные к ногам, тянут нас вниз.
  4. Результат нашего личного продвижения по карьере, бизнесу, общественной, политической и творческой деятельности. В данном случае, речь идет именно о наших личных волевых, умственных и творческих способностях. Родители и друзья могут помочь нам получить тот или иной высокий пост, однако всю жизнь прикрывать и работать за нас они не будут. Именно от нас самих зависит, продвинемся ли мы в жизни вверх, застрянем на одном месте, или упадем вниз.
  5. Социальный статус членов образованной нами семьи. Если наша семейная половина выше нас по социальному статусу, или поднимает свой статус уже в процессе осуществления семейных отношений – социально растем и мы сами. Если наша семейная половина ниже нас по социальному статусу, или опускает свой статус уже в процессе осуществления семейных отношений – можем социально занизиться мы сами. Особым нюансом этого пункта является то, что на социальный статус семьи серьезно влияют и наши дети (и даже внуки). Если дети за счет карьеры или успешных браков пойдут в гору, социально подрастут и их родители. К счастью, если дети не достигают каких-то высот в жизни, это не очень сказывается на достигнутом социальном уровне родителей, он является некой «несгораемой суммой».
  1. Индивидуальный набор наших ошибок в жизни. Имея многое, достигая многого, мы можем многое и терять. Причем, сами. Например, совершая преступления и получая судимости, идя на развод с успешной семейной половиной, неправильно распоряжаясь своими денежными средствами и другими активами, конфликтуя с коллегами по работе или начальниками, становясь игроманами, наркоманами, алкоголиками, запуская собственное здоровье и приобретая тяжелые заболевания, получая по собственной глупости или неосторожности производственные или иные травмы и инвалидности, принимая какие-то иные неправильные решения.
  2. Индивидуальный набор ошибок в жизни членов наших семей, близких людей. Здесь речь идет о том же самом, что и в пункте шесть, только теперь уже со стороны наших мужей и жен, других наших родственников и близких людей. К сожалению, их ошибки негативно отражаются не только на их собственной биографии, но и на нашей, с ними взаимосвязанной.

Ознакомившись с данным списком, вы можете увидеть три вещи:

— Социальное положение – это вещь очень динамичная, гибкая и живая, оно колеблется и может меняться в любую сторону в любые периоды нашей жизни. Почивать на лаврах и двигаться всю жизнь по колее, наработанной с юности, получается не всегда. (К сожалению, или к счастью – вопрос дискуссионный).

— За исключением родителей, которых не выбирают, все остальные механизмы улучшения, сохранения или ухудшения социального статуса, зависят, прежде всего, от нас самих.

—  Работа большей части перечисленных механизмов улучшения, сохранения или ухудшения социального статуса приходится… как раз на период нашей взрослой семейной жизни. То есть:

Семейные отношения – именно тот период жизни каждого человека

в течении которого он определяет свой социальный статус.

Теперь, когда мы знаем, что такое социальный статус, каким образом он меняется, важно добавить принципиальное:

Семейные отношения – не только тот период жизни каждого человека в течение которого он определяет свой собственный социальный статус, но и тот период, когда он оценивает динамику изменения социального статуса своей семейной половины. Особенно относительно самого себя. Семейная половина, в это же время оценивает его(ее).

Именно в этой фразе заключена та проблема, об которую разбиваются многие современные семьи. Дело в том, что очень многие супруги, мужчины и женщины наивно убеждены в следующих вещах (покажу это на конкретных примерах из практики работы):


Пять основных ошибок супругов по вопросу о социальном статусе:

Ошибка 1. Супруги якобы должны относится к своим «семейным половинам» всю жизнь точно так же, как это имело место в момент начала их отношений, исходя из их тогдашнего социального статуса. Особенно в том случае, если  раньше он был выше, чем сейчас. Приведу понятные примеры.

Пример 1. Допустим, парень познакомился со своей будущей женой, когда ему было 24 года, он уже работал в какой-то организации, зарабатывал деньги. Его девушка в свои 20 лет еще училась в университете, нигде не работала. Социальный статус их родителей был схожим – «бюджетники/середняки». В этот момент времени социальный статус объективно был выше у мужчины. Деньги были у него, досуг обеспечивал он, девушка им очень дорожила. Люди создали семью, прошло пятнадцать лет. Парень так и остался менеджером или среднестатистическим государственным служащим, а вот девушка сделала успешную карьеру, стала большим начальником или бизнес-леди. Мужчина по старой памяти считает себя главным в семье и требует от жены покорности в принятии любых решений. А вот женщина, опираясь на свое высокое признание окружающими, имеет по этому поводу другое мнение. В данном случае, воспоминания о прошлом социальном статусе явно вступили в конфликт с суровой реальностью. Если муж не повысит свой социальный статус до уровня жены(и выше), или не научится ей хотя бы иногда подчиняться, дело вполне может закончиться разводом.

Пример 2. На момент знакомства, мужчина и женщина находились в одном социальном статусе: вместе учились, родители имели сходный социальный статус. После создания семьи, кто-то так и остался «работать на дядю», другой член семьи начал заниматься бизнесом, организовал собственное дело, стал собственником, объективно поднял свой статус вверх. Когда-то равные отношения между супругами, построенные в том числе (кроме любви), еще и на равном социальном статусе, постепенно начали деформироваться. Большие деньги стали портить супруга(у) – бизнесмена, отношения стали ухудшаться. Если более социально высокий супруг не уменьшит свою прыть, или социально  низкий партнер не повысит свой статус, все может закончиться печально. Все потому, что кто-то из пары все еще руководствуется своими воспоминаниями. Но самое интересное при этом то, что один из супругов не уменьшил своего социального статуса: Просто у второй половины, он вырос! В данном случае, явного ухудшения статуса на самом деле нет, оно только относительно другого партнера. Но, результат все равно может быть плачевным.

Пример 3. На момент знакомства мужчина и женщина находились в одном социальном статусе: работали в примерно похожих организациях, родители имели сходный социальный статус. После создания семьи, кто-то сумел сделать карьеру, другой человек тяжело заболел или запил. В любом случае, изменился статус сразу обоих партнеров, качели жизни растащили их в разные стороны: одного – вверх, другого — вниз… Если супруги не приложат усилия, чтобы изменить ситуацию, их отношения внутри семьи обязательно изменятся в худшую сторону.


Ошибка 2. Супруги должны относится к своим «семейным половинам», всю жизнь исходя из социального статуса их родителей (высокого или низкого).

Приведу понятные примеры.

Пример 1. Парень познакомился со своей будущей женой, когда он сам и его избранница были студентами. Родители парня работали в школе, зато родители девушки имели серьезный бизнес, входили в элиту города. Парень относился к ним с заслуженным уважением и даже опаской. Сама девушка привыкла к тому, что все вокруг всегда воспринимают ее через призму родительского могущества, воспринимала это как должное.

Прошло десять лет. После экономического кризиса 2008 года родители жены потеряли большую часть своего состояния, превратились в бизнесменов средней руки, без пяти минут пенсионеров. Их дочь, окончив медицинский университет, стала обычным педиатром в районной поликлинике. Зато ее муж, начав с диспетчера автозаправочной станции, затем организовал пять собственных заправочных станций, стал весьма богатым человеком. Разумеется, его отношение к жене и ее родителям претерпело определенные изменения. По заявлению жены, мужчина не стал относиться к ним хуже, просто пропало то «придыхание» и тот «пиетет», с которыми он когда-то обращался к жене, ее маме с папой. Семейный конфликт в итоге возник почти на пустом месте: жена (по собственной инициативе) начала регулярно выговаривать мужу, что он – неблагодарная скотина, которая после кризиса 2008 года стала звонить ее родителям в три раза меньше. Возможно, так оно и было, однако, это – не причина для серьезного ухудшения отношений в семье. Решив, что действиями жены руководят ее родители, муж на самом деле стал реже звонить ее родителям. Те на самом деле начали обижаться. В итоге жена ушла от мужа жить к родителям, а затем, стесняясь просто вернуться обратно, обратилась за посредничеством к семейному психологу. И такие истории – не редкость!

Пример 2. Родители довольно красивой девушки были из детдома, папа всю жизнь отработал водителем, мама – санитаркой. В институте девушка задружила с парнем, чьи родители были средней руки чиновниками. Они очень скептически отнеслись к перспективам брака, с трудом приняли девушку. К чести парня, брак все-таки состоялся. Девушка стала мастером спорта, заслуженным тренером, муж – полковником полиции. Однако, девушка всю свою жизнь чувствовала, что к ней относятся «как-то не так», иногда ей приходилось слышать, что мужчина и его родители просто сжалились над девушкой с бедной семьи. Это плохо влияло на душевный комфорт в семье и интимные отношения супругов. В итоге, супруг привел жену к семейному психологу с жалобами на то, что последние полгода они с женой практически не общаются, интимная жизнь отсутствует.


Ошибка 3.Супруги должны относится к своим «семейным половинам» исходя только из их статуса, не считаясь с уровнем их дохода. Что часто приводит к конфликту между социальным статусом и реальным уровнем дохода и значимости в семье. Приведу понятные примеры.

Пример 1. Мужчина 37 лет был государственным служащим, считал себя «птицей высокого полета». При этом, уровень его зарплаты составлял чуть больше тысячи долларов, никаких особых «калымов» не было. Его жена в арендованных помещениях создала сеть небольших соляриев, зарабатывала в месяц почти три тысячи долларов. Главным добытчиком семьи объективно являлась жена. Однако, «государственный муж» упорно считал себя «серьезным человеком, решающим дела», а жену – «мелким владельцем обогревателей». Отношение у мужа к жене было почти как к неудачнице. Конфликт в семье разгорелся из-за обновления машин. Раньше в семье, у мужа была «Тойота-королла», у жены – «Хонда-фит». Затем жена решила пересесть на новую «Мазду-семерку». Муж сказал, что жена такую дорогую машину еще не заслужила, зато себе попросил «Тойоту-камри». Жена попыталась выяснить, почему же она «не заслужила». Услышав привычное заявление, что ее никто не знает, а мужа лично знает глава района и даже мэр, женщина пришла в ярость и назвала его «альфонсом, который хорошо устроился на успешной коммерсантке». После этого муж ушел из дома в ведомственную гостиницу, прожил там десять дней и пришел к жене мириться. Жена решила мириться через психолога.

Пример 2. Жена являлась директором школы, у мужа имелась мини-пекарня с павильоном «Горячая сдоба». Правдами и неправдами жена зарабатывала полторы-две тысячи долларов в месяц, являлась известным и уважаемым человеком в районе. Однако, очень уставала, получая выговора от всех контролирующих инстанций, постоянно болела, мучилась давлением. Давно отстроив бизнес, муж не напрягался, целыми днями разгадывал кроссворды, следил за футболом и хоккеем, немного пил пиво. При этом, имел в месяц до трех тысяч долларов. Такое, как ей казалось, «несправедливое положение дел» страшно раздражало жену, она регулярно говорила двум детям: «Папа у нас лодырь, а мама – трудяга! Ни в коем случае не вырастайте такими же!»

Ощущая предвзятое к себе отношение, мужчина перестал воспринимать свою жену как женщину, завел любовницу. Жена тут же подала на развод, однако старшая дочь (15 лет) неожиданно заявила, что после развода будет жить с папой, так как у него больше денег, а самое главное – он живет и общается спокойно, не орет и не скандалит! Взбешенная женщина «для перевоспитания» привела непокорную дочь к семейному психологу. Пообщавшись с дочерью, я вник в ситуацию и принял ее сторону. Женщину (после определенной борьбы, обид и даже слез) все же убедил прийти ко мне еще раз, но уже с мужем. Эту пару удалось помирить, заставив женщину принять ситуацию ровно такой как она есть, прекратив третировать мужа.


Ошибка 4. Супруги должны относится к своим «семейным половинам» исходя не из их реального социального статуса, а из представлений о том, какой статус у их окружения. Приведу понятные примеры.

Пример 1. Парень работал обычным менеджером средней руки, зарабатывал немного, однако с института дружил с однокурсниками, которые вовремя вступили в «партию власти», стали депутатами местного Городского совета. Общаясь с ними и другими представителями «сливок общества», парень научился вести себя заносчиво и начал требовать от окружающих беспрекословного подчинения. Его жена работала преподавателем в университете, защитила кандидатскую диссертацию. Хотя она получала меньше мужа, но себя она уважала. После трех лет брака и повторного высказывания «Закрой рот!», со стороны мужа, вернувшегося с очередного вип-похода в ночной клуб, жена собрала свои вещи и ушла к родителям.

К сожалению, эту пару сохранить не удалось.

Пример 2. Девушка была очень красива и сексуально раскована. С 18 до 25 лет она была окружена взрослыми богатыми поклонниками, несколько раз жила с ними в гражданском браке, сопровождая любовников, объехала пол мира. К сожалению, почти все ее мужчины были женаты, а сама девушка ничего особого с точки зрения жизненной перспективы из себя не представляла. В конце концов, она устроилась администратором в престижный медицинский центр (потому что один из его владельцев раньше с ней встречался). Замуж девушка вышла за тренера по айкидо из того спортзала, куда она ходила на фитнесс. Проведя в браке год, не имея привычных подарков и внимания, девушка начала высказывать мужу претензии в том, что он – неудачник(!), стала избегать интимных отношений. Дело практически дошло до развода. К счастью, у девушки оказалась вполне разумная подруга, которая сама когда-то была на приеме у психолога, она убедила девушку также посетить специалиста. Во время нашего разговора, когда я был вынужден назвать вещи своими именами и привести сильно завышенную самооценку девушки (да знаете ли вы, с какими людьми я лично была знакома!!!) в соответствие с ситуацией, было пролито немало слез, однако, девушка смогла увидеть свои ошибки. На следующий день она привела мужа, которого мне также удалось уговорить кое-что изменить в жизни.

В течение года супруги сменила работу. Муж стал начальником охраны одного из банков, девушка начала работать менеджером в туристической фирме. Отношения в паре полностью наладились, через два года пара родила двойню.


Ошибка 5. Супруги должны относиться к своим «семейным половинам» исходя не из их реального социального статуса, а из неких представлений о том, какой статус у них будет в будущем. Приведу понятные примеры.

Пример 1. Вернувшись из армии, парень женился на своей школьной  любви, приобрел машину «Газель» и начал заниматься грузовыми перевозками. Бизнес особо не развивался, парень любил играть в рулетку, иногда курил гашиш. Жена работала мастером маникюра в салоне красоты, имела талант общения, быстро стала невероятно популярной, зарабатывала в три-пять раз больше мужа. Муж наивно считал себя «бизнесменом и крутым», жену считал «мелкой шабашницей». После скандалов на тему, «кто как должен к кому относиться и за что уважать», парень ушел в запой, а девушка пошла к семейному психологу. Парень прийти к психологу отказался, чем закончилась эта история мне неизвестно. Но, как практик, предполагаю развод.

Пример 2. Мужчина был начинающим успешным бизнесменом. У него имелся салон кафельной плитки. Приняв на работу девушку-менеджера, мужчина увлекся ей и через год женился. Занимаясь открытием второго и третьего магазина, регулярно выезжая на заказы за границу, муж назначил жену заместителем директора. Пообещал в дальнейшем вообще сделать директором. Перспективы стать бизнес-леди вскружили девушке голову. Она начала хамить своим работникам, повышать голос на мужа, прикрикивать на его родителей. Парень этого не стерпел, попытался осадить жену. Она в ответ подала на развод и по совету юристов попыталась отобрать у мужа один из магазинов. Развод состоялся, мужчина спас свой бизнес, а затем обратился ко мне за помощью, чтобы преодолеть сформировавшееся у него из-за этой истории полное разочарование в женщинах, что мешало ему создавать новые отношения.

Теперь, когда вы знаете тот основной набор семейных ошибок, возникающих из-за различий в социальном статусе мужа и жены, вы можете попробовать понять: встречаются ли какие-то из них конкретно в вашей паре?

Пока вы думаете по этому поводу, скажу главное: Как психолог-практик, четко вижу, что в вопросе баланса социального статуса супругов, современное общество откровенно обманывает всех. В журналах и телевизионных передачах регулярно говорят о том, что существенные отличия мужа и жены в социальном положении якобы совершенно не имеют значения. Дескать, пусть муж – большой босс, а жена – домохозяйка, но все это полная ерунда, потому что они оба этого хотели. Они поговорили об этом вслух, муж сам сказал, что его будет устраивать жена – домохозяйка, а жена сказала, что ей надоело работать «на дядю», она с удовольствием будет готовить мужу обеды и смотреть сериалы. Или, жена является руководителем средней руки, а муж – имеет простую рабочую специальность: водитель, слесарь, сантехник, установщик окон или дверей, комбайнер. Но все это мелочи, по сравнению с тем, что они друг друга любят и у них есть ребенок. Поэтому в данной семейной паре все и всегда будет только хорошо.

Авторитетно вам заявляю: Сказки хороши для тех, кто не умеет читать или только-только этому научился! Если взрослый человек станет жить по тем принципам, что работают в сказках его детства, жизнь его обязательно накажет. Соответственно, взрослым людям, особенно тем, кто собирается создать семью, или уже в ней живет, важно понимать следующее:


Иерархия прочности браков, исходя из социального статуса супругов:

Комбинация 1. Самые прочные браки – браки между такими партнерами, чей социальный статус в течение всей жизни близок друг другу, а также близки между собой социальные статусы их родителей (или тех близких родственников, с кем они тесно общаются).

Подчеркиваю: Социальный статус близок, но не обязательно одинаков! Совершенно одинаковый социальный статус у супругов тоже встречается, и это – однозначное благо для прочности пары. Например, муж и жена – начальники в своих организациях, или оба бизнесмены. Или, напротив, оба являются инженерами, или учителями, или рабочими, или врачами, или почтальонами, или работниками в сельском хозяйстве и т.д. В данном случае, крайности сходятся: семья где муж и жена начальники и бизнесмены, скорее всего, будет столь же крепка, как и семья, где муж и жена – простые рабочие. Лишь бы в этих семья не было алкоголиков.

Комбинация 2.  Средней прочности браки – браки между такими партнерами, чей социальный статус в течение всей жизни близок друг к другу, а вот социальные статусы их родителей очень сильно друг от друга отличаются. Поэтому недовольство родителями друг другом может легко отражаться и на семейном благополучии их детей.

В данном случае, если кто-то из супругов зависим от мнения или финансов своих мамы и папы, проблем жди именно от влияния родителей. Своим постоянным сетованием по поводу того, что «кто-то кого-то не достоин, а кому-то сильно повезло, но он(а) этого не ценит», такие родители разбили уже не одну тысячу семей.

Комбинация 3.  Также средней прочности являются браки между такими партнерами, чей социальный статус в течение всей жизни меняется относительно друг друга, а вот социальные статусы их родителей очень похожи. В данном случае, возможное недовольство друг другом супругами может смягчаться, гаситься родителями сразу обеих сторон, которые испытывают симпатии друг к другу, как к «социальным одноклассникам». Более того, родители менее успешного супруга могут являться важным элементом бесконфликтного «подталкивания и подтягивания» его(ее) до уровня более успешного партнера. Беря на себя тем самым, какую-то часть «грязной работы» второй половины.

Комбинация 4.  Меньшую прочность имеют браки между такими партнерами, где, во-первых, социальный статус в течение всей жизни многократно меняется у супругов, а во-вторых, у их родителей. Жизнь таких пар мало предсказуема: моменты совпадения социальных статусов дают семье периоды стабильности, жизненные этапы несовпадения социальных статусов моменты угрожают семье скандалами и конфликтами.

Родители, при этом, могут выступать за стабильность пары, а могут, наоборот, изо всех сил стараться развести супругов. Инициаторами в данном случае, обычно выступают более успешные супруги и(или) их родители. Именно они говорят, сакраментальную для таких случаев фразу: «Сын(дочь), не расстраивайся ты так по пустякам! Найдешь себе пару гораздо лучше!!!».

Комбинация 5.  Самые непрочные браки – браки где заметно различаются между собой по социальному положению как сами супруги, так и их родители. Причем, различаются не от случая к случаю, как в комбинации выше, а стабильно на протяжении всей жизни.

В данном случае, где есть «социальное неравенство в квадрате», возможное недовольство друг другом супругами может увеличиваться, подогреваться социальной рознью между их родителями. Такое двойное напряжение по линии «вы друг другу – не пара», в течение многих лет, могут выдержать далеко не все семьи. И то, что развод может произойти формально по совсем другой причине – измены, ввиду сексуального охлаждения, бытовых неурядиц или различий в воспитании детей, не должно нас обманывать: медленным ядом в семейной истории оказалась именно двойная социальная дифференциация…


Теперь по существу. У моих читателей (особенно из семей, где муж и жена и(или) их родители сильно отличаются друг от друга по социальному положению) может сложиться совершенно неправильное впечатление, будто семейный психолог Зберовский, словно некий идеолог феодализма или кастового строя:

— во-первых, принципиально против браков между мужчинами и женщинами из социально различающихся слоев общества;

— во-вторых, заранее обрекает все уже созданные семейные пары из различных по своему социальному статусу мужей и жен на гарантированный развод.

Так вот сразу и твердо заявляю: Зберовский не только не выступает против браков между социально неравными между собой партнерами, но и, напротив, относится к таким бракам вполне позитивно. Просто Зберовский, как практик семейной психологии с двадцатилетним стажем (кстати, сам уже имеющий аналогичный собственный стаж жизни в браке), категорически против различных опасных семейных иллюзий! В том числе, против иллюзии о том, что, якобы, различия в социальном положении супругов (то есть в положении в обществе), совершенно ничего не значат. Значат, да еще как значат! Причем, значат, однозначно в плохую сторону. И если вы меня спросите, а как же в такой ситуации быть: не жениться и не выходить замуж совсем, или подать на развод сразу в случае повышения мужа по карьере или превращении жены в домохозяйку? Мол, чего тянуть-то, все равно придется разводиться, ввиду выявленного социального неравенства? И вообще, как же живут тогда многие годы и десятилетия пары, где у супругов изначально была огромная разница в социальном положении? (Плюс, обычно, еще и в возрасте партнеров: ведь высокий социальный статус – почти всегда результат длительного жизненного пути, а низкий социальный статус – часто стартовая позиция мужчин и женщин в возрасте от двадцати до тридцати лет).

Отвечаю: в психологии любовных и семейных отношений, да и вообще в жизни, есть очень важный принцип компенсации. Компенсация – одна из форм взаимовыгодного обмена между людьми, когда они чем-то между собой меняются. Причем, товаром, или скажем более широко – предметом обмена, может быть что угодно, включая любые чувства и эмоции: яркие впечатления, самолюбие, гордость, сексуальное удовлетворение и т.д. и т.п.

Люди – странный народ. На этапе начала дружбы, в конфетно-букетный период, вроде бы все понимают, что улыбку партнера вполне можно купить за шоколадку или букет цветов, билет в кино или театр. В период кризиса отношений, все понимают, что чувства охладевающего мужчины вновь можно встряхнуть хорошим сексом, а милость раздраженной женщины купить шубой, абонементом в спортзал или солярий, в крайнем случае – путевкой к теплому морю. А вот о том, что это же правило работает и в случае постепенного отдаления партнеров друг от друга ввиду увеличивающихся различий в их социальном статусе, знают уже далеко не все. Те, кто знают необходимые правила и строго их выполняют – живут превосходно. Те, кто эти правила не знает, или знает, но ввиду своей лени или глупости, не может их выполнить – рано или поздно теряют своих «половин» и семью в целом. Как формулируется правило компенсации различий в социальном статусе супругов? Предельно понятно. Цитирую.


Правило компенсации различий в социальном статусе супругов: Если один из супругов достигает в своей жизни высокого социального статуса, а второй – не может похвастаться аналогичными успехами, то последний должен либо достичь аналогичного высокого статуса, либо компенсировать свое несоответствие более успешному партнеру какими-то другими, ценными для семейной жизни, качествами из данного списка «десятки семейных компенсаций»:

— идеальной фигурой и умением хорошо выглядеть;

— сексуальной активностью;

— отличными бытовыми и хозяйственными качествами;

— великолепным характером и бесконфликтной манерой поведения (никаких грубых слов, никакого рукоприкладства в семье);

— умением создать в семье теплую и душевную атмосферу в общении;

— способностью организовать интересный и разнообразный досуг, позитивным отношением к увлечениям и хобби своего партнера;

— рождением двух-трех и более детей, терпением, самоотверженностью и творчеством в их воспитании;

— прекрасным отношением к родителям и друзьям более успешной «половины», также – к его(ее) детям от прежнего брака;

— отсутствием таких вредных привычек как тяга к алкоголю или наркотикам;

— исключением любых поводов для ревности или обвинений в измене.         

Примечание. Даже если «партнер второго социального ранга» не желает оставаться в своем более низком социальном статусе всю жизнь, а осознанно стремится достичь уровня «партнера первого социального ранга», то вплоть до момента достижения этого высокого статуса, он(а) тем не менее обязан(а) следовать правилу компенсации. Иначе конфликты и развод практически гарантированы. 

Теперь я вам приведу понятные примеры.

Пример 1. Олег, сорокалетний муж-бизнесмен подал на развод со своей женой-домохозяйкой Ириной. Сыну 15 лет. То, что жена последних девять лет является домохозяйкой – совместное решение супругов. Муж по этому поводу не имеет к жене никаких моральных или материальных претензий. Жена к мужу – тоже. Просто семья так решила. Формально, причина развода – появление у мужа молодой любовницы. Однако, для меня, как семейного психолога, на самом деле, развод – результат нарушения принципа компенсации. А именно того, что:

В семье всего один ребенок, второго ребенка жена не родила (хотя возраст женщины и уровень достатка это позволяли), потому что уже привыкла к комфортной жизни и не желала вновь проходить тяготы начала материнства.

Женщина утеряла интерес к интимной жизни, периодически отказывала мужу в различных видах интима.

  Женщина, имея отличные финансовые возможности (ходить в спортзал и спа-салоны) утеряла свою физическую привлекательность, запустила фигуру, в свои сорок лет одевается как будто ей под пятьдесят (хотя одета очень дорого, в бренды), муж стесняется выходить с ней в люди.

Подчеркиваю: для меня, причина развода кроется вовсе не в любовнице, и даже не в том, что с женой-домохозяйкой деловому мужу вдруг стало скучно и не о чем поговорить! Причина развода – в неисполнении женой принципа компенсации: женщина решила, что ей можно жить в полном комфорте за счет мужа, и не пытаться при этом сделать его счастливым. Или, скорее: пытаться сделать его счастливым на свой устаревший лад. Но, увы: «седина в бороду – бес в ребро!». Сорокалетнему мужчине вдруг захотелось секса, упругого тела, красивой женщины рядом, совместного катания на снегоходах, элементарно – еще детей! И тут гарантированного супа и тихой жены в уютных домашних тапочках оказалось мало.

Пример 2. Сергей, мужчина, 37 лет, крупный региональный руководитель на железной дороге. Жена, Лариса, 34 года, ребенку 7 лет. Жена является домохозяйкой на протяжении 7 лет. Она не вылезает из спортивных залов, ослепительная красавица с прекрасной фигурой. Лариса всегда напарница мужа по катанию на горных лыжах, знает два языка, всегда отвечала за организацию семейного досуга в Альпах. Муж подал на развод, узнав о том, что Лариса иногда позволяет себе знакомиться с мужчинами и сидеть с ними в кофейнях, в то время, пока ребенок находится в музыкальной школе или бассейне (мама сама отвозила и привозила сына на дорогом «Лексусе»). В данном случае, вина жены в измене не доказана, однако, муж твердо решил: жена нарушила неписанные правила игры, потому с ней нужно расстаться.

В какой-нибудь паре бюджетников, из-за этого бы пару раз поскандалили бы, да и жили бы себе дальше. Но при колоссальном разрыве в социальном статусе, ревность – недопустимая игра со спичками! Нарушение правила компенсации заключалось в том, что женщина не обеспечила своему мужу душевное спокойствие, вызвала ревность и потому оказалась наказана. К сожалению, вместе с ребенком.

Пример 3. Юля, девушка в возрасте тридцати трех лет, бизнес-леди, являлась владелицей более десятка цветочных павильонов, разбросанных по всему городу. Первый муж, напарник по бизнесу, погиб, утонув во время рыбалки. От брака оставался сын, восьми лет. Юля вышла замуж во второй раз за своего одноклассника, Алексея, влюбленного в нее еще со школы. Мужчина работал заправщиком картриджей в сервисном центре компьютерной техники. Алексей уступал жене в образовании, социальном статусе, доходах. Сам уже был один раз женат, жена выгнала его из-за пьянства. С Юлей, которой также любила его еще со школы, новый муж продержался меньше двух лет. Когда девушка  пришла к семейному психологу, выяснить, можно ли исправить ее супруга, выяснилось:

мужчина по-прежнему иногда уходит в запои, крадет у более успешной жены деньги;

не ладит с ее ребенком;

— регулярно повышает на жену голос, дважды поднимал на нее руку.

Как вы догадываетесь, этот брак развалился. Но причиной фиаско стала вовсе не спесь бизнес-леди, а банальное непонимание правил игры ее вторым мужем. Он не смог, или не пожелал создать своим поведением комфортные условия для той женщины, которая, на самом деле, являлась его шансом к лучшей жизни.

Пример 4. Виктория, сотрудница банка, 36 лет, имеет два высших образования. Восемь лет замужем за Андреем, которому 38 лет. Дочери всего четыре года. Виктория из бедной сельской семьи, делала карьеру долго и упорно. Андрей был перспективным спортсменом, много лет входил в сборную страны. Однако, по итогу, так ничего не добился, в тридцать лет стал обычным человеком, причем в жизни так себя не нашел. Много раз менял работу, в конце концов, стал охранником в одном из ночных клубов. Привыкнув еще с начала их отношений к его постоянным сборам и командировкам, Виктория терпела даже сложный ночной график работы мужа. Ситуацию постоянно ухудшало то, что Андрей отказывался заниматься решением большинства хозяйственных и бытовых вопросов, плохо ладил с тестем и тещей. Терпение девушки лопнуло окончательно, когда муж стал уклоняться от ведения интимной жизни в семье и полностью отказался от общения с маленьким ребенком, играя в это время в компьютерные игры. К счастью, до сознания Андрея мне удалось достучаться, уже поданное в мировой суд заявление о разводе Виктория забрала обратно. Андрей сменил работу, сделал выводы из случившегося, брак восстановился.

Таких примеров могу приводить сотни и тысячи. По моим личным оценкам, каждый пятый развод имеет своей причиной вовсе не измены и сексуальную несовместимость, не алкоголизм супруга и скандальность жены, а именно – неисполнение правила компенсации различий в социальном статусе супругов. Как я уже сказал, дело не в том, что жена плохо выглядит, сексуально мало активна или плохая мать: а в том, что на все это она не имела права, являясь домохозяйкой, живя за счет высокопоставленного супруга, или работая где-то в низком статусе и принося домой мизерную зарплату. Или, дело не в том, что мужчина пьет (он мог любить выпить еще до женитьбы), проводит много времени в кампании тех людей, которые не нравятся его жене, мало занимается детьми и ссорится с тещей: просто он не имеет права так себя вести, в то время, когда его более успешная жена работает изо всех сил, стараясь вывести семью на более обеспеченную орбиту жизни. Собственно, все. Уверен: мои думающие читатели все давно поняли и сделали себе правильные выводы. Не думающие, книги вроде моей, не читают и вовсе. Теперь практические рекомендации.


Практические рекомендации.

Первое. Либо старайтесь всю жизнь соответствовать социальному статусу друг друга, либо знайте и исполняйте правила компенсации различий в социальном статусе супругов. Это – главная практическая рекомендация этой главы. Более углубленно этот пункт я разовью двумя главами ниже, в главе «Это страшное слово – перспективность…». А пока запомните элементарное правило: либо вы являетесь «машинистом локомотива» в вашей семье и тянете ее «вверх» социальной жизни, либо вы – «пассажир» этого поезда и тогда ваша задача – создать максимально комфортные морально-психологические, бытовые и сексуальные условия для успешной и напряженной работы «машиниста».

Если вы также желаете стать «машинистом», это – только похвально! Только помните: пока вы еще только двигаетесь к заветной цели стать начальником или преуспевающим бизнесменом, все равно продолжайте правильно вести себя по отношению к имеющемуся «машинисту». Не то можно попасть впросак: и не повысить свой статус и потерять имеющуюся семью.


Второе. Будьте максимально адекватны в оценке своего социального статуса и статуса вашей семейной «половины». Помните: одна из самых страшных вещей на земле – человеческие иллюзии! По моему мнению, они убили большее количество людей на Земле, чем все мировые войны и болезни. Кроме всего прочего, они регулярно разрушают человеческие семьи. Разрушают тем, что многие мужья и жены совершают те самые ошибки, которые выше, были определены мною как «Пять основных ошибок супругов по вопросу о социальном статусе». Напомню вам их еще раз:

Ошибка 1. Супруги должны относится к своим «семейным половинам» всю жизнь точно так же, как это имело место в момент начала их отношений, исходя из их тогдашнего социального статуса. Особенно в том случае, если  раньше он был выше, чем сейчас.

Ошибка 2. Супруги должны относится к своим «семейным половинам», всю жизнь исходя из социального статуса их родителей (высокого или низкого).

Ошибка 3.Супруги должны относиться к своим «семейным половинам» исходя только из их статуса, не считаясь с уровнем их дохода. Что часто приводит к конфликту между социальным статусом и реальным уровнем дохода и значимости в семье.

Ошибка 4. Супруги должны относится к своим «семейным половинам» исходя не из их реального социального статуса, а из их представлений о том, какой статус у их окружения.

Ошибка 5. Супруги должны относиться к своим «семейным половинам» исходя не из их реального социального статуса, а из неких представлений о том, какой статус у них будет в будущем.

Это – не просто ошибки, это те психологические ловушки, в которые попадают многие мужчины и женщины. Будьте умнее! Оценивайте себя и партнера предельно адекватно. Исходя из трезвых оценок, соответствующим образом ведите себя в семейной жизни.


Третье. Если ваш социальный статус выше статуса партнера – все равно уважайте, любите и цените того человека, кто любит, уважает и ценит вас, причем на протяжении уже многих лет. Как известно, жизнь – штука сложная и мало предсказуемая. Никому из нас не гарантирована безбедная старость, красная ковровая дорожка на всю жизнь, трепет окружающих и подчиненных, миллионные валютные счета. И если все это есть у нас сейчас, далеко не факт, что все это будет продолжаться вечно. Соответственно, совершенно нельзя исключить, что наши близкие люди, которых мы пока считает «балластом» у себя на шее и «неудачниками», спустя какое-то время разовьются до такой степени, что поднимутся на социальной лестнице выше вас нынешних. Если же этого так и не произойдет, в этом тоже может не оказаться их вины: так сложились житейские обстоятельства. Отсюда я твердо заявляю свою позицию:

Социальное неравенство – двигатель человечества,

но разрушитель семей и человеческого Счастья.

Отсюда: социальному неравенству в Семью вход воспрещен!

Поверьте мне: когда кто-то из супругов, ощущая себя «великим» начинает создавать дома атмосферу холопства и раболепия, жестоко подавляет любое свободомыслие и доброжелательную критику, он(а) автоматически делает шаг к одиночеству. Кроме того, он(а) делает шаг в сторону ненависти и презрения, которыми его(ее) наградят те, кто любил этого человека в его бедности и обывательской незначительности.

Мне почти каждую неделю приходится иметь дело с высокопоставленными, влиятельными и богатыми мужчинами и женщина, от которых их жены или мужья ушли пусть и к социально более «низким» и бедным, зато относящимся к ним… по-человечески. И тут сразу оказывается, что народная мудрость права:

Любовь, верность, семейное счастье за титулы и деньги не купишь!

Поэтому, очень всем советую: вести себя в семейной жизни максимально разумно и уважительно друг к другу.


Ремарка

Хочу извиниться перед теми читателями, которые могли посчитать, что я поднял тему социального соответствия супругов совершенно зря и сделал это довольно жестко. Великодушно простите меня за это! Только, прошу Вас учесть: одна из трудностей в работе психолога – называть вещи своими именами. Потому что большинство людей вокруг очень боятся этого делать. Но, наша работа, в этом смысле, аналогична работе врача: как бы не хотелось ему расстраивать пациента, но если он не поставит ему честный диагноз (каким бы страшным он не был), он эту болезнь… не вылечит! Вот и психологу, анализируя историю и беду той или иной семейной пары, приходится учитывать совершенно все обстоятельства их жизни и отношений. В том числе, социальные. Особенно, социальные. Еще раз простите!


С уважением, д.к.н., проф., семейный психолог Андрей Зберовский.

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием и дистанционное

консультирование (Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.

 

Внимание: Если вам хочется больше узнать о проблемах поднятых в данной статье, рекомендую Вам прочесть мои книги «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью» и «Как оценить прочность вашего брака». Большая часть данного текста взята именно из них.