Как принять решение о будущем семьи, если вам изменили?

Измена – одна из самых острых моментов в истории любой семьи. Когда узнаешь об измене мужа или жены, первые мысли, которые приходят в голову обманутому человеку, звучат примерно так: «Если ли смысл бороться за семью в свете открывшихся обстоятельств? Есть ли у нашей пары какая-то перспектива? На что в первую очередь обращать внимание, принимая решение: сохранять брак или идти на развод? Как жить дальше, если мы даже помиримся?».

Чтобы ответить на эти вопросы, начну с одной истории. Однажды, ко мне на прием пришли сразу три молодые женщины. Когда я удивился такому набору собеседниц и спросил, чем я могу всем им помочь, дамы сообщили мне следующее: Они – жены трех очень влиятельных людей страны. Поэтому, они не желают сообщать своих имен и, тем более, не планируют посещать меня вместе с мужьями: уж больно те узнаваемые люди, чья репутация ни в коем случае не должна подвергаться сомнению. Сами обратившиеся ко мне женщины, еще до своих браков со звездными мужьями, также были из обеспеченных и высокопоставленных семей. Отсюда, в случае глубокой личной обиды на своих мужей, могли себе позволить поставить дело «на принцип», и не держаться ни за них самих, ни за их тугие кошельки.

Как раз сейчас возникла такая ситуация. Являясь близкими подругами, так уж получилось, что в течение месяца, все они узнали об изменах своих мужей. Характер измен и их длительность была очень различной, но посвящать в эти подробности дамы меня не стали. Одна из женщин уже пообщалась по данному поводу со своим мужем, результат беседы ее не обрадовал. Женщина находилась в растерянности. Пример подруги, заставил двух других жен более серьезно подготовиться к своим предстоящим разговорам с мужьями. Или вообще поставить вопрос о целесообразности проведения данных разговоров. Именно поэтому, они решили обратиться ко мне со следующей просьбой: сообщить им некий универсальный алгоритм, по которому я, как семейный психолог, принимал бы решение о перспективах данных семей, если бы мог с ними побеседовать лично. Проще говоря: как бы я советовал им поступить в ситуации с изменой мужей, если бы мог задать партнерам какие-то вопросы и получить на них конкретные ответы?

В общем, уважаемые дамы попросили у меня некую таблицу из ответов и вопросов, чтобы можно было принять решение о судьбе своего брака без личного визита партнеров к семейному психологу. Причем, посетительницы желали быть полностью объективными и попросили меня о такой схеме, которая была бы равно применима к оценке изменивших мужей и изменивших жен. Так как они желали протестировать и самих себя, чтобы понять: как они сами, как жены, выглядят в глазах своих мужей? Особенно в том случае, если после конфликтного разговора с мужьями, те сами задумаются о сохранении семьи или разводе.

Я предложил уважаемым женам использовать ту авторскую таблицу, ту собственную схему, которая была создана мною в процессе многолетней работы и уже тысячи раз доказала свою эффективность. В ней учитывалось двадцать пять основных факторов, ознакомиться с которыми сейчас предлагаю и вам.

Для удобства, выраженные в таблице, они выглядят так:

Теперь поясню вам. Логика принятия решения о судьбе семейных отношений в случае вскрывшейся измены супруга/и, выглядит примерно так:

— Если вы отвечаете на вопрос утвердительно, то в колонке «оценка» ставите знак «плюс/+», который является веским аргументом в пользу сохранения вашего брака и последующего примирения.

— Если вы отвечаете на вопрос отрицательно, то в колонке «оценка» ставите знак «минус/-», который является веским аргументом в сторону возможного развода в вашей паре. Разумеется, если «минусов» будет очень много.

Сколько «минусов» должен собрать ваш партнер, чтобы вы задумались о разводе, на самом деле – решать вам и только вам! Никто за вас такое судьбоносное решение не примет. Но, так как идеальные люди встречаются крайне редко, то исходя из презумпции «моральной слабости среднестатистического человека», лично я, в практике своей работы, исхожу из того, что максимально допустимым для прощения измены числом «минусов» является число до «10». Так сказать, это результат практических наблюдений за тысячами вполне реальных семей России. До десяти «минусов» – есть шанс достижения примирения и улучшения жизни семьи! Если, конечно, супруги – адекватные люди, которым это нужно, и они готовы над этим реально работать.

Но идеальным числом «минусов» (без которых семейных пар не бывает вообще) считаю все-таки не более пяти-семи. Например, вполне можно примириться с такими условными «минусами» из приведенной выше таблицы, как:

— Вы – независимы от мужа финансово. (Объективно, это не «минус» вашей половине, сколько «плюс» вам или вашим родителям).

— Вы не планируете больше детей в данном браке. (Например, у вас уже есть дети и это – прекрасно).

— Ваш партнер не сразу признался в измене, хитрил/а и изворачивался/ась. (Действительно смелые люди встречаются крайне редко).

— Ваш партнер не сразу подтвердил вам, что он/а полностью прекратил/а «левые» отношения, зачем-то пытался вести себя независимо от вас. (Некоторые совершают ошибку не специально, ошибочно играя в свою независимость от «половины», или не желая казаться «подкаблучником» или «тряпкой»).

— Ваш партнер, в горячке, даже подавал на развод. (Многие супруги просто оказываются заложниками своих слов: «Раз заявили об этом вслух – нужно обязательно это сделать, иначе меня не будут уважать!»).

— Первое время, вам очень трудно простить измену партнера, вы можете срываться на него/нее. (Сразу перестроиться на позитив – очень трудно. У большинства супругов на это уходят недели или месяцы).

При этом, считаю важным «плюсами» для сохранения семьи, если:

— Вы сам/а имели в своем прошлом измену/ы, которую/ые ваша семейная половина нашла возможность простить и забыть.

— У вас самой/ого имеются тяжелые ошибки в собственном семейном поведении, которые могут оправдать измену партнера: алкоголизм, наркомания, игромания, склонность к насилию, истерикам, интимная пассивность, негативное отношение к родственникам супруга/и, его/ее или вашим общим детям, склонность к флирту в Интернете или в реале и т.д. Того, кто несмотря на проблемность вашего поведения, был/а рядом с вами все эти годы, можно понять!

Также отмечу, что очень положительно я всегда оцениваю то, что:

— До момента обнаружения измены, ваша «половина» совершала в отношении вас такие поступки, которые характеризуют его/ее как очень достойного человека. Например: многие месяцы и годы вас лечили от тяжелых болезней; годами содержали, пока вы не могли найти работу или завершали обучение; ждали вас после отбывания срока заключения, службы в армии, долгой командировки; вытерпели, что когда-то еще до брака вы бросили этого человека или отказали ему в свадьбе (потом передумав); вас героически спасли от смерти при ЧП; вас или ваших родных поддержали в какой-то другой сложной жизненной ситуации и т.д. и т.п.

Зато практика моей работы показывает, что не стоит прощать, когда сверху тех «минусов», что были приведены выше, идут такие, как:

— Партнер-изменщик на протяжении вашего брака грешил алкоголизмом, наркоманией, игроманией, склонностью к насилию, истерикам, интимной пассивности, негативно и незаслуженно вел/а себя по отношению к вашим родственникам, имел склонность к флирту в Интернете или в реале.

— Изменивший партнер не развивается как личность, не работает, занимается откровенным тунеядством и паразитизмом. Ведь такой образ жизни – всегда питательная среда для новых измен. Стоит ли вам их ждать – дело ваше.

— Изменивший партнер очень плохо относился к детям. В том числе – к вашим возможным детям от прошлых отношений.

В любой конфликтной ситуации, при принятии решения

о судьбе семьи – приоритетом являются интересы детей!

— Ваш партнер регулярно и весьма значительно обкрадывал вашу семью, тратил на «левые» любовные похождения существенные деньги: дарил своей пассии шубы, путевки на море, драгоценности, автомобили, квартиры, брал на нее ссуды и т.д. То есть дарил кому-то радость за ваш счет.

— При разговоре о возможном разводе, ваша изменившая «половина» откровенно пыталась обокрасть вас, нечестно присвоить себе большую часть совместного нажитого имущества (квартиры, автомобили, деньги, землю, дачи и т.д.), ущемить материальные интересы ваших общих детей.

— Изменивший партнер не желает немедленного разрыва «левых» отношений, просит вас дать ему/ей для этого какое-то непонятное «время для принятия решения», принципиально отказывается дать вам гарантию, что такого позора больше никогда не повторится.

— Несмотря на то, что вы договорились о примирении и прощении, семейное поведение вашей изменившей «половины» так и не изменилось в лучшую сторону: вам дают новые поводы для ревности; партнер уклоняется от интима и проведения с вами совместного досуга; не желает планировать детей и общее будущее; челноком бегает туда-обратно от вас к любовнице/ку.

Обращаю также ваше внимание , что при принятии решения о разводе или сохранении семьи, на мой взгляд, не имеют никакого значения те следующие факторы существования семьи, которые не вошли в мою таблицу:

— Длительность вашего брака. (Измена на любом году брака – все равно измена!).

— Негативное отношение к вам родственников мужа/жены. (Вы же создавали семью не с ними! А вот отношение «половины» к вашим родственникам, если сами они ведут себя положительно, характеризуют вашего партнера как личность: достойную или недостойную).

— Наличие у любовницы беременности от вашего мужа: это ее собственное дело. (Если у вас есть общие дети, то не стоит никому дарить их папу, если, в целом, он – хороший отец и муж и желает остаться именно с вами).

— Наличие у вашей жены беременности от другого мужчины, если супруга сама честно в этом призналась. (Глупости совершают практически все люди. Зарекаться от этого – бесполезно! Поэтому, если вы считаете эту женщину достойной вашей любви, то вполне сможете принять, полюбить и воспитать данного ребенка как своего. Сам же ребенок может никогда не узнать обо всей этой драматичной истории. И даже узнав ее, будет любить вас еще больше!)

Как уже указывалось в таблице, значение имеют только уже те рожденные дети, которые от вас скрывались. Это – является вашим прямым оскорблением и унижением. Тем более, если ваш муж уже общался со своим ребенком от любовницы, установил с ним тесную личную связь, которая, скорее всего, уже будет сохраняться навсегда. Или если ваша жена, родив в браке с вами ребенка от другого мужчины, также предоставляла им возможность общаться друг с другом, а вот вас – обманула. В этих случаях, проще предоставить детям и родителям быть вместе. Если они, конечно, этого желают. Но решать, все равно – вам.

— Сама личность любовника или любовницы. (Их возраст, статус, внешность, степень знакомства с вами и т.д. не имеют знакомства, если ваш изменивший партнер искренне желает остаться именно с вами, доказывает это своим раскаянием и поведением, дает вам конкретные гарантии.

— Сами обстоятельства возникновения измены. (Кроме случаев, когда вы сам/а длительное время незаслуженно лишали свою половину секса в семье). Если вы желаете сохранить семью – все это не так уж и важно, чтобы в этом копаться. Если вы принимаете решение расстаться – это тем более неважно.

— Велись ли в вашей паре разговоры о разводе. (Как показывает практика, они ведутся в доброй половине семейных пар, даже без наличия измен. Поэтому в расчет следует принимать только реально поданные в ЗАГС или суд заявления о разводе).

— Был ли произведен уход из семьи в том случае, если изменившая «половина», в слезах, вернулась обратно в срок до недели, и больше никуда не уходила. (Дело в том, что уход из семьи или изгнание виновной стороны происходит практически у всех пар, поэтому в расчет данное торопливое и неправильное обстоятельств можно не принимать. Учитывать в качестве дополнительного «минуса» следует только то, что изменившая половина много раз мечется туда-обратно. Вот с такими «челночными» мужьями и женами прогнозы, обычно, очень плохие.)

С нестабильными личностями и семья является нестабильной.

Очень хочу, чтобы вы поняли саму заложенную в мою таблицу логику, суть которой можно выразить и так: если кто-то из супругов неправильно повел себя после обнаружения измены и/или набрал слишком много «минусов», то:

 Желание сохранить семью при измене партнера вовсе не

 противоречит подаче мужем или женой заявления на развод.

Проще говоря: даже если «минусов» более десяти, но вы желаете сохранить семью, то вполне можно подать на развод, тем не менее, все равно допуская возможность сохранения вашей семьи, усиленно работая на это.

Теперь задумайтесь о прочитанном… Есть ли здесь противоречие или нет? Если вам покажется, что есть – не спешите, подумайте более основательно. Разберите пример: Обращение к хирургу при ранении или аппендиците – это не что иное, как добровольное обречение самого себя на боль и страдания ради дальнейшего выздоровления. Или знаменитое суворовское утверждение: «Тяжело в учении – легко в бою!». Вот солдат в мирное время: пока войны нет, казалось бы, можно и отдохнуть, не подвергая себя особым тяготам. Только умные командующие и разумные солдаты знают: лучше добровольно пойти на различные сложности и лишения, тогда в дальнейшем шансы на победу и выживание в войне будут заметно выше. Да и самой войны может и не случиться, если противник хорошо отдает себе отчет в том, что с другой стороны против него выставлено не просто пушечное мясо, а великолепно подготовленные бойцы.

Надеюсь, теперь вы уловили мой посыл: Если ваша изменившая «половина» ведет себя в этой ситуации так-то неправильно, то подача вами заявления на развод вовсе не противоречит имеющейся задаче сохранения семьи! Потому, что, суровая практика показывает: только наличие реально запущенного бракоразводного процесса может вразумить многих ошибившихся в семейной жизни мужчин и женщин! Заставить их снять с себя маски ложной «самодостаточности» и все-таки честно обозначить вам свое раскаяние, желание примириться и быть вместе.

Предлагаю вам также ответить еще на следующий вопрос: «Как вы думаете, имеет ли для жены или мужа, от которой ушел супруг/а, принципиальное значение то, в каком статусе они смогут сохранить свою семью в случае примирения: в официальном или неофициальном?». Уверен, что ответ будет таким: «Конечно, желательно все-таки сохранение именно официального статуса семьи. Но, в крайнем случае, Бог с ним, с этим штампом в паспорте, лишь бы все члены семьи остались вместе, забыли произошедшее с ними как страшный сон и не навредили своим детям!». Полностью соглашусь с таким ответом. Именно такая позиция лежит в основе работы большинства гуманистически настроенных практических семейных психологов. Связано же это с тем, что в большей части случаев:

Подача на развод является не столько признаком

намерения прекратить данные семейные отношения,

сколько сигналом об усталости кого-то из супругов,

 призывом к улучшению ситуации в данной паре.

Подача на развод в данном случае для многих жен или мужей – даже виновных в измене – это крик о помощи, выражение твердого намерения прекратить дискомфортное существование. Сам процесс разговора о разводе, многомесячные этапы прохождения этой юридической процедуры – это специально придуманная людьми площадка для начала переговорного процесса по улучшению условий существования семьи и ее сохранению.

Поэтому прямо советую: Отнеситесь к подаче заявления на развод мужем или собой  (в ЗАГС или мировой суд) не как к однозначному признаку завершения вашей семейной жизни. А как к постановке перед вами неких четких и понятных сроков (в несколько месяцев) для проведения всех необходимых переговоров и экспериментов по восстановлению вашей семьи.

Здесь очевидна аналогия с осуществленной вами же когда-то подачей заявления в ЗАГС о желании создать семью. Опять-таки, вы дружили месяцы и годы, теоретически могли бы дружить еще и еще, но вот вы сделали решительный шаг и четко заявили: свадьба состоится не когда-нибудь там, в светлом будущем, а через месяц-два, конкретно такого-то числа! При этом вы имеете полное законное право передумать, отказаться от своего решения, забрать свое заявление обратно и расстроить свадьбу. Так и в случае подачи заявления о разводе. До возникновения действительно болезненного конфликта в вашей семье, вы с вашей «половиной» могли десятки и сотни раз ссориться по мелочам и крупным поводам, в шутку или всерьез угрожать разводом, и тянуться это могло бесконечно. Но вот кто-то из вас подал в ЗАГС или мировой суд заявление на развод и, что называется – время пошло! И все это совершенно не противоречит тому, что в течение отведенного законом срока (реально – от двух до шести месяцев) вы можете помириться, забрать заявление и вновь стать крепкой семьей.

Подача заявления о разводе – вовсе не приговор для семьи.

Это лишь знак того, что нельзя жить по-прежнему.

Сможете ли вы, и ваш партнер сделать правильные выводы из случившегося в вашей семье, зависит, прежде всего, от вас самих.

Угроза развода, сам бракоразводный процесс и даже состоявшееся

 судебное решение могут являться эффективным инструментом

для ведения успешной борьбы за сохранение семьи.

Только при одном очень важном «но»: если мужчина и женщина остаются Людьми, умеют сдержать крайности присущего почти каждому животного эгоизма и способны терпеть боль, причиняемую другим партнером (часто без умысла, а из-за неосторожности, обиды или импульсивности характера). Впрочем, об этом, в книге мы еще поговорим.

Если же муж и жена, по каким-то объективным или субъективным причинам, так и не смогли вовремя примириться, если решением судьи развод превратился в юридически значимый документ, то это, опять-таки, вовсе не означает, что этот мужчина и эта женщина не могут быть вместе. В моей практике работы имеется уже несколько сотен семейных пар, которые, подав на развод, не успели в установленные сроки прийти к пониманию ценности своей семьи и осуществить комплекс всех примирительных процедур, в итоге все-таки развелись. Однако, благодаря наличию у них большого числа «плюсов», в дальнейшем они все-таки сошлись обратно и восстановили свои отношения в полном объеме.

В том числе, у меня есть до сотни примеров пар, которые, юридически осуществив развод, спустя месяцы или годы официально заключили повторный брак друг с другом в органах ЗАГС. Конечно, уже без фаты и массовых народных гуляний. Однако, данный вновь заключенный брак был ничуть не менее законным, чем предыдущий. И что самое приятное – в большинстве случаев дети данных мужчин и женщин даже не узнали и, надеюсь, никогда и не узнают о том, что их мама и папа вообще когда-то разводились, решили создать семью друг с другом еще раз. Потому что, умные мама и папа, до поры до времени обо всем этом молчали. И сумели сделать так, чтобы из-за их глупостей, близкие не испытали ущерба для своей психики.

Дважды создать семью с одним и тем же партнером –

вовсе не проблема. Проблема – это когда одна сторона не может

найти в себе силы покаяться и исправиться, а вторая – простить.

Еще большее число моих клиентов, совершив развод, в дальнейшем все-таки сошлись и продолжили совместное плавание по реке Жизни, без повторной регистрации своего брака. В каждой второй из таких пар, уже после развода и примирения, еще были рождены совместные дети. Которые также вообще могут никогда не узнать, что  их мама и папы были и есть в разводе. Для всех, в данном случае, принципиальным является именно факт итогового единства всей семьи! Правда, скромно замечу: я всегда все-таки настаиваю на юридическом оформлении брака, в случае рождения того малыша, что был зачат формально между первым и вторым браком у одной и той же пары.

Если же кого-то из читателей интересует, что же произошло дальше в описанной в начале главы истории с тремя столкнувшимися с изменами своих мужей подругами, сообщаю следующее. Эти дамы, также втроем, пришли ко мне буквально через несколько дней. Первая из них сказала, что, проанализировав саму себя с точки зрения мужа, выяснила: муж – большой молодец, что терпит ее такой, как она есть. Так как у нее самой «минусов» больше, чем у ее мужа. Поэтому, оценив себя и мужа вполне критично, она приняла решение о стопроцентном сохранении своего брака.

Вторая женщина, которая вела диалог с мужем еще до обращения ко мне, сообщила, что муж набрал так много «минусов», что о сохранении брака речи быть не может. Тем более, при наличии двух детей в браке, «на стороне» у него оказалось уже двое родившихся детей. Причем, он категорически не желал и не желает заводить в семье еще детей. Эта женщина выразила сожаление, что она раньше не задумывалась о том, как живет ее семья и сама допустила много ошибок: включая собственную измену и длительное игнорирование интимных пожеланий мужа. Попросив меня научить ее так правильно вести себя в процессе развода, чтобы в будущем все-таки сохранилась возможность комфортного общения с мужем, а психика двух совместных детей не была травмирована.

Третья супруга сообщила, что у мужа мало «минусов» и брак она точно желает сохранять. При этом, сама она также оценила себя довольно высоко. Поэтому, она решила наблюдать за ситуацией дальше, пытаясь аккуратно и деликатно воззвать к его совести. Что у нее вышло из этой затеи, я, к сожалению, уже не знаю. Но, в любом случае, желаю ей и всем другим женщинам и мужчинам, что столкнулись с изменой своих вторых «половин», проявить максимальную разумность в этой непростой ситуации. А их изменившим партнерам – найти в себе смелость вовремя покаяться и вернуться в семью.

Если Вам требуются советы психолога, личная или онлайн консультация, буду рад Вам помочь.

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru. E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием: +7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.