Или когда взрослые, на самом деле – дети!


Давайте поговорим о таком явлении семейной жизни, как «тяжелая форма зависимости супругов от родителей, родственников, друзей или партнеров по бизнесу». Что это такое, сначала увидим на примере тематических писем с моей электронной почты zberovskiy@mail.ru.


Настя, 29 лет, Санкт-Петербург. Здравствуйте, Андрей. Запоем читаю ваши книги, благодаря им, думаю, даже знаю Ваш ответ на мой вопрос, но все равно хочу посоветоваться. Сама работаю следователем. Два года назад, у меня проходил свидетель по делу, парень работающий судебным приставом. После официальных дел, он стал ко мне заходить, проявлять знаки внимания. У меня никого не было, потому что с моей работой этой нереально. Мы встречались полгода, он влюбился в меня, потом Валера позвал меня замуж. Он мой ровесник, не женат, детей нет, работал в приставах, мама у него в системе УИН, показался мне хорошим вариантом. Конечно, сначала, сама Валеру не любила, но относилась к нему хорошо. Поженились, стали снимать квартиру. Привыкла, полюбила. Тут и начались беды. Сама я из области, родители далеко. Валера – местный, у него одна мама. Так вот, раза два-три в неделю его мама звонит ему с работы, говорит, что очень устала и плохо себя чувствует, просит отвезти домой. Мы с Валерой работаем рядом, даже иногда обедаем вместе в кафе. Квартиру снимаем по принципу «подешевле», в другом конце города, его мама живет в третьей стороне, работает – вообще, в четвертой. Мама звонит, Валера едет за ней, везет ее по пробкам домой, ужинает с ней, в нашу квартиру приходит часов в одиннадцать вечера. Нам рано вставать, поэтому мы сразу спать. Один из выходных дней он тоже всегда с мамой. К своим родителям, раз в два-три месяца, езжу одна. Потому что, для Валеры, это тоже повод побыть вместе с мамой, у которой он только один ребенок, родная душа. Мы прожили в таком режиме год. У нас пропал секс, стали возникать скандалы из-за того, что вместе практически ничего не делаем. Вроде муж и жена, а вся жизнь – врозь. Добрая мама Валеры предложила выход из ситуации – переехать жить к ней. У нее двухкомнатная квартира, типа сэкономим деньги на съеме квартиры, накопим на первый взнос для ипотеки. Вечером, с работы, едем вместе с Валерой, забираем маму, вместе едем домой. Звучало все красиво, я согласилась. Почти год прожили в таком режиме. За это время, из законной жены, я превратилась в какую-то квартирантку мамы Валеры. Со мной общаются именно таким образом, все внимание сыну, мне только замечания. А эта взрослая дубина, почти метр девяносто ростом, только кивает маме и поддакивает. Даже всю зарплату он теперь отдает маме, на будущую нашу квартиру копит она. Только странно как-то копит. Захотела поехать на Новый Год в Египет, взяла деньги Валеры и не отдала. Поверьте, мне очень нужна семья. Валера устраивает меня по многим параметрам, но от его детской зависимости от мамы меня натурально трясет. Недавно предложила ему выход: вновь снять себе отдельную квартиру, только уже рядом с мамой. Они с мамой, в один голос сказали, что в этом нет никакого смысла, потому что Валера все равно постоянно будет пить чай с мамой. У меня опустились руки, ушла в депрессию. Понимаю сама, что мужа не исправить, с Валерой нужно расставаться. Но все это очень страшно и больно. Как все девушки, боюсь, что замуж больше не выйду. В обеденное время реву на работе, у себя в кабинете, не вижу выхода. Может, все-таки у вас есть какие-то волшебные рецепты на такие ситуации? Помогите, пожалуйста, как вашей верной читательнице…                                            

 

Рудольф, 34 года, Москва. Андрей, дайте совет, как убрать зависимость моей жены от ее родителей? Галина совсем не имеет своего мнения. Все, что она говорит – в итоге, оказывается позицией ее мамы или папы. Судя по всему, так было всегда, даже когда мы только начали встречаться, только я этого тогда не знал, потому что не общался с ее родителями. Вообще, тогда даже считал ее немного резкой и чересчур самостоятельной в суждениях. Поженились мы, когда нам было по двадцать шесть лет, мы одногодки и так получилось, что вместе работали в одной из префектур. Только перед свадьбой первый раз пришел к ней в гости и увидел, как мама с папой промывают ей голову. Но, тогда все равно не придал этому значения. Поженились, решили жить в ее квартире, потому что у нее «двушка», а у меня «однюшка». Стали делать в ее квартире ремонт, отсюда все и пошло. Мы с Галей сегодня по цвету стен и мебели решим одно, затем она посоветуется с родителями, и у нее тут же все становится по-другому. Потом еще, бывало, и по третьему. Скандалили, кричали друг на друга, еле-еле съехались, стали жить. Я хотел ребенка, но ее родители сказали, что пока дочь не станет начальником отдела, никаких детей. Пришлось смириться. Родили сына, Александра только в тридцать лет, и то зачали случайно, потому что Галя начальником так и не стала. Родители кричали на нее и меня, что мы безответственные. Хотя я уже, к тому времени, ушел в бизнес, стал хорошо зарабатывать, помощи от них нам было не нужно. Дальше все пошло-поехало еще круче. По поводу ребенка, жена советовалась только со своими родителями, на выходные отдавала только им. Стали обижаться мои родители, благо они умные, быстро все поняли и успокоились. Спасибо им за это. Да и помимо ребенка, абсолютно все, что мы решим в семье, потом часто переигрывается из-за ее родителей. Вот два свежих примера. Решили мы с Галей поехать на майские праздники в Египет. Причем, по ее же предложению. Посидели в Интернете, выбрали отель. На следующий день, иду в турфирму, звонит мне мама Гали, начинает кричать в трубку, что мы дураки, ни в какой Египет мы не поедем, потому что по новостям показывают, что там идут демонстрации, а это опасно! Сразу же перезванивает Галя, говорит, что тоже передумала. Вот так вот! Перед этим, еще состоялся разговор о втором ребенке. У меня выстраивается карьера, деньги в семье есть. С Галей мне совершенно ясно, что из нее начальника не выйдет, она им никогда не станет. Предложил ей завести второго ребенка, пока молоды. Она, в принципе, согласилась. Через два дня, съездила в гости к маме, приехала грустная. Сказала, что передумала рожать, все равно будет строить карьеру. Спросил почему? Она вполне серьезно заявила мне, что боится, будто я могу ее бросить с двумя детьми, а она, не – не начальник, не сможет одна их содержать. Но, если она повысится, то одной ей будет гораздо комфортнее. Сразу же узнал слова ее мамочки. Скандалить не стал, но сейчас сижу и думаю, нужна ли мне такая жизнь и такая жена, которая во всем слушается родителей? Мне что, так до пенсии жить? Как мрачно шутят мои друзья, ждать пока теща уйдет в мир иной? Или поискать себе другую жену? Сироту? Возраст у меня молодой, есть квартира, должность, деньги. Как вы считаете, есть ли шансы исправить жену, или пора искать другую, независимую от родителей? Заранее благодарю, за ответ.

 

Лилия, 31 год, г.Обь, Новосибирская область. Андрей, подскажите, чего мне ждать в моей ситуации. Вышла замуж пять лет назад. Работала в государственном учреждении, Дима у нас обслуживался. Ему тогда было 32 года, он был разведен, уже четыре года жил холостым, потому что первый раз женился по «залету» после армии, через несколько лет ушел. Он занимался бизнесом, у него своя фирма. Начал за мной ухаживать, стали встречаться. Через год мы съездили вместе в отпуск за границу, там забеременели. Дима советовал мне сделать аборт, но я отказалась. Мои родители сказали, что помогут вырастить ребенка, и я посчитала, что справлюсь. С Димой мы все равно общались, через три месяца он таки созрел жениться. Извинился за свое поведение, красиво позвал замуж. Мы поженились, переехали к нему жить, родили Алену. Мои и его родители очень помогали, все было очень легко и хорошо, уже через год вышла из декрета на работу. Но беда пришла с другой стороны. У Димы начались проблемы в бизнесе, рассорились учредители его фирмы. Они стали там что-то делить и переоформлять, он стал искать других партнеров. Однажды, пришел домой грустный, сказал, что нам нужно официально развестись, потому что новые партнеры не хотят вкладываться в бизнес, так как он женат. Потом, в случае развода, все делить, как совместно нажитое в браке, а они потеряют вложения. Типа, разведемся на несколько месяцев, потом опять распишемся, об этом вообще никто из друзей и родственников знать не будет. Все это в интересах семьи. Сердце мое почуяло неладное, даже поплакала, но поверила, все сделали. Развелись, его бизнес снова пошел в гору, прошел год, а про то, что нужно пойти в ЗАГС и еще раз расписаться, Дима молчит. Вот уже прошло больше двух лет. Я ему про это напоминаю, а он все шутит, что мы и так вместе, ничего такого нам не нужно. Еще, после смены круга друзей, он сильно изменился. Стал позволять себе отпуск без нас со своими компаньонами, из-за встреч с ними легко отменяет наши запланированные семейные дела, даже не пришел в кафе, когда Алене было четыре года. Недавно мы с ним поговорили по поводу наших перспектив. Он начал говорить, что можно завести второго ребенка. Сама этого хочу, но рожать без брака не собираюсь. Я же не на помойке себя нашла, себя уважаю. У меня есть образование, стабильная работа, нормальная зарплата, помогают родители. Почему я должна жить в гражданском браке, как нищая глупая малолетка, приехавшая с глухой деревни? Так Диме и сказала. Он несколько дней думал, потом сказал, что компаньоны против его брака, потому что они собираются открывать новое направление. Я ему сказала, что выходила замуж не за его кампаньнов, а за него лично. Он напомнил с ехидцей, что, вообще-то мы уже в разводе. Теперь мы с ним вторую неделю не разговариваем, спим отдельно. Начала советоваться с родителями и друзьями. Оказывается, все уже давно знают, что мы в разводе, Дима всем все сам растрепал. Мне от этого стало еще больнее: за моей спиной судачат, а я даже не знала. Скажите мне, как вести себя дальше, вообще перестала все понимать. Кто я теперь: разведенка, или замужняя. Как себя вести???

 

Анатолий, 37 лет, Красноярск. Андрей, помоги советом. Прожил в браке тринадцать лет, у нас двое сыновей, тринадцати и девяти лет. С материальной стороной не все гладко, но живем в собственном построенном доме, две машины. Проблема в родственниках жены. Их у Инны очень много, и она всем помогает. Мы вечно занимаем кому-то деньги, потом со скандалами их выбиваем обратно. Инна кается и божится, что это в последний раз, но снова и снова все у нас повторяется. Одевается она не так, как мне нравится, а так как ей советуют ее сестры, ради похвалы которых, она запросто вынесет из дома последнюю мебель. Мне кажется, что они сами безвкусные уродки, и из Инны делают подобие самих себя. На отдых мы ездим только вместе с ее родственниками, всегда каким-то табором. Там есть пара человек, которые вообще не умеют себя вести в обществе, мне за них стыдно, но на отдыхе приходится сидеть за одним столом. Отдыхать чисто нашей семьей, Инна категорически не согласна. Почему, она так мне и не может объяснить. Машины мы не покупаем, а доезживаем опять-таки за ее родней. Хотя я вполне могу купить и новую машину, мне этого не позволяют. Все эти годы я это терпел, но четыре года назад, мама Инны и все ее родственники стали Иеговистами, перешли в эту веру, стали посещать какие-то собрания. Мы с Инной сразу договорились, что это чисто ее дело, детей и меня, чур, не трогать. От меня отстали, детям голову периодически промывают, но водить их куда-то я не даю. Но, фишка в том, что теперь у жены и ее мамы новый пунктик – помогать единоверцам. Меня заставили прописать в нашем доме шесть совершенно посторонних мне людей, периодически просят быть водителем, катать жену и ее сестер, когда они ходят по квартирам и разносят людям свои книжки. Жить мы вообще стали под диктовку уже не только мамы и сестер, но еще и каких-то чужих, неизвестных мне людей. Терпение мое лопнуло, подал на развод. Инна зовет сохранять семью, говорит что развод – это грех. Не знаю, что будет дальше, но я не хочу сходиться, если она по-прежнему будет жить под дудку мамы и ненавистных мне сестер. Скажите мне, как специалист: наша семья обречена, или моя жена может прийти в себя?     

 

Лиза, 23 года, Чернореченск. Уважаемый психолог, помогите вытянуть моего мужа из его кампании. Сереже 24 года, он закончил институт, мы с ним поженились, забеременели и он ушел на год в армию. Вернулся с армии, пошел на работу, помогает с ребенком, но тут, как назло, стали возвращаться все его друзья с армии. А их у него очень много, он кампанейский, играет в футбол, бренчит на гитаре, душа кампании. Каждый месяц приходит свежий дембель, начинаются гулянки, катания на машине по городу, стояние в подъезде. Причем, все с девками и пивом. Я верю мужу, он не бабник. Тем более, сам Сержа не пьет. Но он все время общается с теми, кто пьет, сильно пьет. Отказаться от общения со старыми друзьями он не может. Они и рады, что он не пьет, он всегда у них за рулем, катает всю кампанию на своей машине. Приходит под утро с какой-нибудь сауны, трезвый, извиняется за свое поведение, помогает по дому, работает, делает закупки, а потом снова куда-то с друзьями. Так уже почти год. Устала, говорю, что пока он был в армии, и то было легче и спокойнее. Родители и его и мои тоже против, давят на него, он со всеми соглашается, но за друзьями бегает как собачка на поводке. Не знаю, что с ним делать, начались скандалы и упреки, секса почти нет. Куда идем, не знаем. Как его научить отказывать своим друзьям, как его от них оторвать?

 

Олег Иванович, 46 лет, Санкт-Петербург. Здравствуйте, Андрей. Я, как и вы, преподаю в университете, ваш коллега. У меня такая житейская ситуация. Был женат двадцать лет, вырастили двое детей, затем супруга скончалась от болезни. Стал вдовцом. Прожил один больше года, за это время старший сын женился, родил мне внука. Квартиры у них не было, поселил у себя, в нашу двухкомнатную. Впятером было тесно, тут у меня случились отношения с одной моей знакомой, ей сейчас 29 лет. Марина не замужем, детей нет. Пригласила меня переехать к ней жить, что я и сделал. Через полгода, на нас стали давить ее родители, сделал ей предложение. Скромно поженились, стали жить. Я был готов еще завести детей, Марина тоже хотела, но что-то у нас это пока не заладилось, у жены какие-то проблемы. Ее родители стали нервничать, почему-то крайним сделали меня. Марина оказалась очень зависимой от мнения своих родителей, звонит им по любому поводу и без повода. Даже сериалы смотрит только такие, какие ей мама рекомендует. Началась у нас какая-то порочная практика. Мы с Мариной поссоримся, она звонить своим родителям, они приезжают к нам домой и начинают меня воспитывать, вплоть до того, что гонят из квартиры, которая куплена ими самими и на них же записана. Заявляют, что квартиру мне не отдадут, а я, по их словам, только об этом и думаю.  Я доцент, себя уважаю, собираюсь и уезжаю к себе домой, к детям. Наутро, Марина звонит мне, с плачем зовет обратно. Такое было уже раз пять-шесть. Моего терпения не хватает, готов подавать на развод и расставаться окончательно. Объясняю все Марине. Она, вроде бы все понимает, кается, жалуется, просит прощения. Потом звонят ее родители и все одно, да потому. Мне искренне жаль эту девушку, да и возвращаться домой не очень хочется. Только как жить дальше, совсем не представляю. Может быть, у вас на этот счет есть какие-то советы для меня?

 

Катя, 28 лет, Жуковский. Андрей, я очень устала, пожалуйста, дайте мне совет. Мой муж, Виталий, очень зависим от своей мамы. Я могу предлагать полезную вещь для всей семьи, все будет очевидно, но мне требуется, чтобы его убедить и сподвигнуть что-то сделать по две-три неделе, а то и месяц-два. А вот если ему это скажет собственная мама, так он выполнит это тут же. Прямо немедленно. Мне от всего этого обидно, даже уйти хочется, только уже есть общий ребенок. Что делать? 

 

Теперь, имея перед собой несколько наглядных примеров, мы можем продолжить наш разговор. Что же это такое, «тяжелая форма зависимости супругов от родителей, родственников, друзей или партнеров по бизнесу»? Непреодолимое давление извне? Сильный характер тех, кто давит? Слабость характера тех мужчин и женщин, кого подчиняют? Набор серьезных объективных причин, когда люди вынуждены подчиняться указаниям тех родственников и друзей, от кого они оказались зависимы материально или финансово? Скажу сразу: на практике, чаще всего, все это наблюдается сразу вместе!

Между тем, давайте не будем забывать и о второй стороне медали – о личности того второго супруга, который жалуется на эту самую «тяжелую форму зависимости супруга(и) от родителей, родственников, друзей или партнеров по бизнесу». Теоретически, если бы данный человек был внутренне силен, или выдержано-нейтрален, скорее всего, никакой проблемы бы не возникло. Ну, подумаешь, общался бы партнер со своими родственниками, друзьями или бизнес-партнерами, а его(ее) половина спокойно бы это воспринимала… Глядишь, и семейных проблем было бы меньше! Но, если этот второй партнер слаб, а потому агрессивен, семейной беды не избежать… Впрочем, это все теоретически, на самом деле все гораздо сложнее.

Так, что же делать? Как совместить в семье «лед и пламень», как сохранить пару, если кто-то из супругов (а то и сразу оба) дистанционно управляются кем-то извне? И пульт управления в руках не «семейной половины», а совсем у других людей?

К сожалению, какого-то единого сценария поведения при решении данных семейных проблем не существует. Все слишком уж индивидуально. Тем не менее, определенные стандарты в этом вопросе все-таки имеются, мы о них скажем. Но, самое главное, что поможет в такой ситуации, это максимально честная оценка ситуации и личностей как самих обоих супругов, так и всех заинтересованных сторон. С этого мы и начнем. Для начала, важно определиться с правилами семейной игры. А они у нас предельно четкие:

С момента создания семьи,

приоритетными задачами являются только те,

что связаны с интересами именно данной семьи.

Вдумайтесь в смысл этой фразы. Несмотря на кажущуюся простоту и понятность, ее нужно не только прочесть, но и в нее вчитаться. Она очень многих мужчин и женщин (как раз из той самой категории, о которой мы говорим в данной главе) может даже искренне возмутить. Но, пишу эту книгу не для того, чтобы жеманничать и обходить острые углы, а чтобы вскрывать принципиальные семейные проблемы и находить возможность их решать. Поэтому продолжу.

«Как же так?!» – могут воскликнуть некоторые из читателей – «Неужели, создав семью, мне нужно разом забыть о моих маме и папе, бабушке и дедушке, братьях и сестрах, друзьях и подругах? Перестать помогать им в решении важных вопросов, встречаться, уделять свое личное время?! Разве это по-человечески?!!!».

Отвечаю: Забывать о значимых для нас в жизни людях, ни в коем случае нельзя! Особенно о маме и папе, бабушке и дедушке. Однако, давайте признаем очевидное:

Количество времени на общение

в человеческой жизни очень ограничено!

То есть, если после создания семьи, мужчина и(или) женщина, попытаются жить также, как они жили до посещения ЗАГСа, это однозначно негативно скажется на их семейной жизни. Почему?! Да, просто потому, что если жестко следовать данной логике, то представьте себе следующую модель:

Итак, у нас имеются некие муж и жена. У каждого из них есть свои родители, есть братья-сестры, бабушки-дедушки, друзья-приятели, близкие и дальние подруги, одноклассники и однокурсники, коллеги по работе. Разумеется, и муж и жена общались с этими людьми до брака, советовались с ними по каким-то вопросам, с различной степенью периодичности заезжали к ним в гости, ходили вместе с ними на какие-то мероприятия и вечеринки. Может быть, совместно зарабатывали деньги и отдыхали. В конце концов, заботились о них, принимали участие в решении их проблем и жизненных трудностей.

Насколько много все это занимало времени? В процессе создания данной главы, мною было проведено хоть и небольшое, но все же специальное исследование, на предмет определения количества времени, которое затрачивается мужчинами и женщинами на личное общение с кругом своих родственников, знакомых и коллег по работе. Уместно замечу, что зависимость мужей и жен от данных людей, в практике работы, лично мною определяется как «зависимость от внешних сил». Что позволяет отличать ее от «зависимости от внутренних сил», то есть алкоголизма, наркомании, игромании и т.д. В дальнейшем, в главе, буду много раз употреблять именно этот термин: «зависимость от внешних сил». Запомните его.

Вернемся теперь к исследованию. По ходу его проведения, мною были выделены четыре категории опрошенных:

— Мужчины и женщины, не имеющие любовных отношений, всего 100 человек, по 50 мужчин и женщин.

— Мужчины и женщины, имеющие серьезные любовные отношения, всего 100 человек, по 50 мужчин и женщин.

— Мужчины и женщины, имеющие комфортные семейные отношения, всего 100 человек, по 50 мужчин и женщин.

— Мужчины и женщины, жалующиеся на наличие серьезных сложностей в своих семейных отношениях, всего 100 человек, по 50 мужчин и женщин.

Как видите, всего было опрошено 400 человек, 200 мужчин и 200 женщин. Все опрошенные мною мужчины и женщины являлись вполне взрослыми, имели возраст от 25 до 45 лет, проживали отдельно от своих родителей, иных родственников или друзей, имели собственную отдельную жилплощадь, снимали квартиры, или проживали в общежитиях. Как человек науки и исследователь, отдаю себе полный отчет в том, что 400 человек – респондентов, не такая уж и внушительная цифра, однако, данные оказались весьма показательными и убедительными.

В результате опроса и анкетирования были получены следующие усредненные данные (учитывая визиты в гости, выходы в клубы и кафе, помощь в работе на даче, доставка людей и грузов на личном транспорте, сопровождение в больницы и иные «казенные дома», усилия по решению чужих жизненных проблем,  телефонные разговоры, распитие чая на работе, болтовня во время перекуров, виртуальное общение в социальных сетях и т.д.):

Статус мужчин и женщин

от 25 до 45 лет, проживающих отдельно от родителей и друзей

Количество времени на общение

с родственниками, друзьями, коллегами

Мужчины и женщины, не имеющие любовных отношений

До 4-6 часов в сутки, 28-35 часов

в неделю

Мужчины  женщины, имеющие

серьезные любовные отношения

До 2 часов в сутки, 14-16 часов

в неделю

Мужчины и женщины, имеющие

комфортные семейные отношения

До 1 часов в сутки, 7-10 часов

в неделю

Мужчины и женщины, жалующиеся

на наличие больших сложностей

в своих семейных отношениях

До 3 часов в сутки, 20-24 часов

в неделю

Уверен, что особенно комментировать тут нечего, все и так предельно ясно. Налицо закономерность, почти арифметическая или геометрическая прогрессия.

Чем крепче любовные или семейные отношения –

тем меньше человек общается с окружающими,

в том числе родственниками и друзьями,

тем меньше он от них морально и финансово зависим.

Отсюда можно предположить и обратную закономерность:

Чем меньше человек морально и финансово зависим

от своих родственников и друзей –

чем меньше от затрачивает своего времени для решения их проблем,

тем крепче и комфортнее его любовные или семейные отношения.

При этом, еще раз подчеркиваю: Забывать и бросать своих родных и близких нельзя! Однако, следует соблюдать необходимый баланс интересов. И он всегда должен быть смещен именно в сторону семьи. Вашей нынешней взрослой семьи.

Исходя из приведенных показателей, очевидно и другое: Мужчины и женщины, жалующиеся на наличие больших сложностей в своих семейных отношениях, затрачивая до 3 часов в сутки, до 24 часов в неделю на общение с родственниками и друзьями/подругами, очень близко приближаются по своим показателям к одиноким  мужчинам и женщинам, вообще не имеющим любовных отношений (у них показатели общения до 4-6 часов в сутки, 28-35 часов в неделю). По большому счету, можно сказать и так:

Большие объемы общения мужа или жены со своими родственниками

и друзьями – верный признак ухудшения семейной ситуации,

показатель приближения семейного кризиса, развода и одиночества.

Небольшие объемы общения мужа или жены со своими родственниками

и друзьями – верный признак прочной семейной ситуации.

Все это, совершенно логично: ведь, как уже было сказано выше, число часов в сутках, количество суток в неделе – ограничено. Применительно к отношениям супругов с родственниками, друзьями и партнерами по бизнесу, работает принцип сообщающихся сосудов: «больше общения вне семьи – меньше общения в семье, больше недовольство членов семьи». Последних, вполне можно понять: они же выходили замуж и женились, чтобы быть вместе, а не для тоскливого ожидания в одиночестве…

Впрочем, автор понимает, что кто-то из читателей сразу скажет: «Но ведь количество времени затрачиваемого на общение кого-то из супругов с родственниками, друзьями и коллегами по работе или бизнесу – не всегда показатель качества, то есть степени зависимости или независимости от них этих самых супругов! Может быть так, что одни муж или жена в пересчете на чистое время общаются со своими мама-папами, друзьями-подругами или компаньонами очень много, но, при этом, совершенно от них независимы. А вот другие муж и жена – общаются очень мало, но зато очень зависимы от них в принятии своих решений.

Скажу сразу: увы, но это не так! Тысячу раз анализируя различные семейные пары, в большинстве своем, все-таки можно заметить прямую связь между зависимостью мужа или жены от мнения своих родителей или друзей и количеством времени их общения друг с другом. Зависимые общаются больше, независимые – меньше. Собственного говоря, мы же не зря употребляем сам термин «зависимость». Зависимость – она на то и зависимость, чтобы обязательно проявляться, быть заметной.

Вообще, говоря об этом, как специалист-практик, более двадцати работающий в сфере семейной психологии и имеющий возможность сравнивать, отмечаю следующий парадокс. В 1990-х годах, количество семейных пар, жалующихся на зависимость «половины» от родственников и друзей, было почти в три раза меньше, чем сейчас, уже в 2010-е годы. Тут явно имеет место сразу семь причин:


Семь причин увеличения в наши дни числа семейных проблем  связанных с зависимостью супругов от влияния родителей,  друзей и компаньонов по бизнесу:

Причина 1. При общей сложности и трудности жизни в 1990-е годы, многим мужьям и женам было элементарно не до общения со своими близкими и родными, друзьями и подругами, не хватало времени, сил и средств для собственного выживания. Плюс, родители и друзья, также выживали, каждый сам по себе, люди не спешили лезть со своими советами к другим тогда, когда самим было плохо. А вот как только жизнь наладилась и стабилизировалась, как заработались деньги, и появилась уверенность в собственном будущем, люди сразу начали стремиться поучать своих детей, родственников и знакомых, контролировать их жизнь.

Причина 2. Даже имеющаяся зависимость мужа или жены от родителей или друзей не так остро воспринималась на фоне нерешенности таких гораздо более острых вопросов, как отсутствие жилья (и ипотеки), низкая зарплата и т.д.

Причина 3. Мужчины и женщины, создающие семью в 1990-х годах, были рождены еще в тех старых-добрых семьях, где было по двое-трое детей. Мужчины и женщины 2010-х (и последующих) годов, в большинстве своем – единственные дети у своих родителей. Да и вообще, половина из них выросла, воспитываясь только одной мамой. Отсюда высочайшая степень зависимости одного единственного ребенка от мамы, а у мамы – от своего чада, которое останется для нее навсегда ребенком и в свои тридцать, сорок лет и даже пятьдесят лет.

Причина 4. Это технический прогресс. В России образца 1980-90-х годов телефон-то стоял далеко не во всех квартирах, личные машины были редкостью, сотовая связь большинству людей была недоступна. Уехав от родителей и друзей, большинство мужчин и женщин чисто технически могли выходить с ними на связь только раз в неделю, а то и в месяц. Общение шло через письма. В XXI веке Прогресс шагнул семимильными шагами. Сотовый телефон сейчас у каждой пенсионерки и школьника. Скайп и социальные сети сделали мужей и жен, а также их мам и пап «живущими он-лайн», всегда на связи. Соответственно и самих технических возможностей – у одних беспрестанно советоваться и интересоваться чужим мнением, а у других – вечно лезть не в свои семейные дела, стало значительно больше. (Причем, боюсь, что даже спустя тысячелетия, мужья и жены далекого космического будущего, будут продолжать согласовывать свою семейную жизнь с родителями или друзьями, находящимися от них за миллионы световых лет).

Причина 5. Развитие бизнеса привело к тому, что многие мужчины и женщины оказалась серьезно интегрированы в такие кампании, где гордиевым узлом завязаны интересы сразу многих лиц. Соответственно, необходимость согласовывать свои решения приняла суровый, императивный характер, подкрепленный угрозой потери денег, собственности, здоровья, а то и самой жизни.

Причина 6. Поздние сроки рождения собственных детей. Обзаводясь детьми только в 27-35 лет, мужчины и женщины, объективно, затягивают собственное пребывание в статусе детей, продолжают играть по правилам своих мам и пап.

Причина 7. Количество детей в семьях. Наличие всего одного ребенка (в отличие от двух-трех, как это было всего тридцать-пятьдесят лет назад), не создает полных условия для быстрого взросления мужа и жены. Соответственно, уровень самостоятельного, взрослого поведения, также оказывается не на высоте. И тогда «дополнительные подпорки» в виде мамы и папы, все еще актуальны. Кроме того, при одном ребенке уже в собственной семье, еще технически остается время на друзей  и подруг, на общение с ними и зависимость от них же. При двух-трех детях, на друзей и советы с окружающими, обычно, времени уже не хватает.

Теперь логично задаться вопросом: так кто же все-таки эти зависимые от мам-пап, друзей-подруг, компаньонов мужья и жены? Больше или меньше становится таких супругов год от года? Можно ли каким-то образом победить эту зависимость? Если говорить об этом по порядку, то за годы работы у меня сформировался следующий собирательный образ тех мужей и жен, кто грешит этой самой внешней зависимостью (причем, часто категорически не признавая это вслух):


Собирательный образ зависимых от внешних сил людей:

Чаще всего, это:

мужчины и женщины, поздно создавшие семью, в возрасте от 25 до 35 лет, часто привыкшие жить с родителями, согласовывать свою жизнь с их волей, приучившие самих родителей по-прежнему заботиться о своих великовозрастных «дитятях»;

мужчины и женщины воспитанные одинокими мамами, очень привязанные к ним эмоционально, впитавшие в себя установку, что «мама принесла себя в жертву, воспитывая своего ребенка, тянула его(ее) изо всех сил, кормила и учила на последние деньги, из-за этого не смогла устроить свою личную жизнь, поэтому ее дети обязаны также принести себя в жертву мамочке, отплатить ей добром за добро»;

— мужчины и женщины из категории неудачников, которые даже в зрелые годы, так и не смогли научиться самостоятельно зарабатывать деньги, не смогли обзавестись квартирами и машинами, зависимые от родителей и друзей, прежде всего, материально, а только потом морально;

— в целом успешные мужчины и женщины, однако, слегка заигравшиеся в «мафию», из-за страха или увлеченности игрой «в крутых», так не снявшие с себя образ людей, живущих криминальной жизнью «по понятиям», посему ставящие корпоративные интересы, и интересы своих компаньонов по бизнесу выше своих личных и семейных.

С точки зрения психологии, при всей своей внешней суровости, это – внутренне слабые люди, испытывающие недостаток в мужском или женском поведении, что чаще всего генетически обусловлено нехваткой, соответственно, мужских или женских гормонов, или спецификой детского воспитания. Тысячу, двести, сто или даже пятьдесят лет назад, создав семью, территориально отделившись от родителей, не имея технической возможности беспрестанно с ними контактировать, общаться, советоваться, подчиняться им, обзаведясь собственными детьми, такие мужья и жены вынуждено закалили бы свой характер, стали бы образцом твердости в самостоятельном принятии и реализации личных и семейных решений. Даже сейчас, уехав из родного дома в другие города и регионы, а иногда даже и страны, такие «маменькины сыночки» и «папины дочки», опять-таки, из суровой необходимости усиливают свои характеры, все же разрывают ту невидимую эмоциональную пуповину, что делает их зависимыми от мам и пап, друзей и подруг. Однако, те, кто остается в зоне доступности от родителей и друзей юности, по факту остаются и в зоне зависимости от их влияния. Что и создает проблемы, как для самих таких людей, так и для их мужей и жен. Особенно для последних!

Осуждать таких зависимых от кого-то жен и мужей, неправильно и бесполезно. Во-первых, чаще всего, они в этом не виноваты, такова генетика и воспитание. Во-вторых, ошибочность своего поведения они, обычно просто не понимают. Им можно говорить: «Ну, ты же создал(а) семью, в том числе, как раз для того, чтобы уже не жить с родителями, не быть им подконтрольным(ой), а жить и принимать решения полностью самостоятельно! Так и живи теперь так! Тем более, если ты захотел создать семью и жить именно с данным партнером, то самое время советоваться и проводить свое время именно со своей «семейной половиной», а не с людьми из прошлого круга, какими они хороши не были бы и как бы они не желали тебе добра! В конце концов, и тот человек, кто составляет сейчас тебе пару, тоже не желает тебе зла…». Однако, они в ответ то уныло-заунывно, то агрессивно, чаще всего, твердят что-то из трех вариантов ответа:

Вариант 1. «Да, я очень люблю моих маму и папу (обычно, маму), или друзей-подруг, и никому не позволю у меня их отобрать! И советоваться с ними я буду, потому что я точно знаю, что они никогда меня не бросят в беде. Это много раз проверено. А вот не бросишь ли меня ты, еще большой вопрос!»

Вариант 2. «Я много общаюсь с родителями или друзьями, потому что за месяцы или годы нашей совместной жизни, ты так и не смог(ла) стать мне более близким, чем они человеком! Так что все претензии, предъявляй только себе, а моих родителей, друзей и подруг не трогай! Не то подеремся, или разведемся! Причем, одно совершенно не исключает другого».

Вариант 3. «На самом деле, я совершенно ни в чем не зависим(а) от родителей или друзей. И не так уж много я с ними общаюсь, и не так много им помогаю. Не больше, чем все другие люди вокруг. Тебе все это кажется. Ты на себя посмотри».

Соответственно, если ваш брак уже трещит по швам от подобных разговоров, а вы реально не знаете, как преодолеть тяжелую форму зависимости вашей «половины» от родителей, родственников, друзей или партнеров по бизнесу, мой долг семейного психолога дать вам следующие практические рекомендации.


Практические рекомендации

Первое. Не пытайтесь поссорить вашу зависимую половину с теми, от кого она зависит! Почти каждую неделю наблюдая пары, где кто-то из супругов специально (причем, иногда довольно грамотно) раскалывал альянс своей половины с теми людьми, кто был им чрезмерно близок, могу констатировать следующее:

Чем жестче оказываются ссоры, искусственно спровоцированные между мужьями/женами и их родственниками/друзьями, чем дольше длиться пауза в общении между зависимыми друг от друга людьми (зависимость – ведь это палка, где два конца), тем с большей горячностью они потом вместе мирятся, и жестче ополчаются против того, кто их столкнул лбами и рассорил. (Ведь современные люди – не дураки, рано или поздно они все же понимают суть происходящего). В итоге, хуже становится только тем, кто затеял «освобождение» своих жен\мужей от влияния извне.

В девяти случаях из десяти, болезненно и трудно разорвав зависимость от одних людей, мужчины и женщины «зависимого варианта», спустя какое-то время (чаще всего – короткое), все равно назначают себе какой-то иной внешний «авторитет», от которого вновь начинают привычно зависеть. И не факт, что новый авторитет будет лучше прежнего.

Сам процесс обычно многоразовых попыток рассорить мужа или жену с теми людьми, от которых они зависимы, постепенно разрушает семью. Причем, практически в той же степени, что и сама зависимость. Иногда, даже в большей. Что это отлично иллюстрирует печально знаменитый медицинский тезис о том, что «лекарство иногда может оказываться страшнее, чем сама болезнь».

Поэтому, очень советую своим читателям отказаться от попыток лобового штурма. Тем более, что вы, наверняка, это уже пробовали, а сам ваш лоб слишком хорошо помнит, как это было. Ведь, давно известно:

Штурм в лоб, чаще всего вредит лбу самого штурмующего.

Поэтому, не живите в борьбе и вечных скандалах, берегите свой лоб и будьте чуть-чуть умнее. Для этого, читайте дальше.


Второе. Знайте шесть правильных вариантов семейного счастья с «половиной» зависимой от внешних сил. Они выглядят так:

Вариант 1. Найдите общий язык с теми людьми, от которых зависит ваша семейная «половинка». Банально подружитесь с мамами-папами, братьями-сестрами, друзьями-подругами вашей зависимой от них «половины». Причем, подружитесь так, чтобы для этих людей, являющиеся кукловодами для вашего близкого человека, вы стали если даже не более близкими, чем сам зависимый от них ваш партнер, то, во всяком случае – не менее близкими. В этом случае, вы получаете не менее двух существенных плюсов;

Прежде чем предлагать какое-то свое решение того или иного семейного вопроса, вы сможете заранее посоветоваться и урегулировать его с теми лицами, с кем обязательно будет советоваться ваша «половина». Это не только повышает результативность ваших действий и укрепляет ваши отношения со столь значимыми для вашей половины «внешними силами», но и вырабатывает у вашего партнера постепенную привычку к тому, что ваши предложения всегда получают одобрение извне. Спустя какое-то время, ваш партнер начнет больше на вас полагаться, а раз так – то и меньше советоваться с иными персонажами. Глядишь, зависимость и начнет ослабевать…

Ваш партнер может начать ревновать вас к тем людям, от кого он так давно зависит, кого он привык считать «только своими». Это может привести к борьбе за вас, ухудшит его(ее) отношения с внешними силами. Причем, формально вы не будете ни в чем виновны, ведь вы же никого не ссорили – только хорошо общались и не более того!

 Вариант 2. Измените место проживания вашей семьи. Зависимые люди, часто стремятся селиться рядом с теми, от кого они привыкли зависеть. Это логично:

Чем короче нить между кукловодами и их марионетками,

тем проще управлять и тем спокойнее куклам.

Поэтому, кукловоды всегда держат рядом с собой марионеток, а имеющие аналогичные наклонности мамы и папы, заранее покупают своим детям квартиры поближе к себе, а то и вовсе в одном подъезде. Иногда, вообще, сами предлагают своим детям приводить свою «вторую половину» в родительский дом и жить вместе.

Чем большее марионеток, тем веселее жить кукловоду.

Также могут поступать и опасно близкие друзья, или очень хитрые бизнес-партнеры: купили квартиры или дома вместе – уровень контроля и влияния выше!

Соответственно, если вы устали от зависимости вашей «половины» от влияния извне, первым шагом должна стать смена места вашего проживания – подальше от тех, кто пытается взять право принятия решений в вашей семье на себя. Технически, это может выглядеть так:

— Если ваша семья проживает в квартире родителей вашей «половины», а вы чувствуете себя в ней бесправным квартирантом, советую поднапрячься, взять ипотеку, съехать в уже собственное жилье. Пусть у вас будет какое-то количество лет стесненность в средствах, однако ваша пара станет все-таки самостоятельной ячейкой общества, а не приложением к семье родителей вашей «половинки».

— Если у вас есть своя квартира, а у вашей «половины» – своя (как правило, продуманно записанная на маму, чтобы вы ее не отняли при разводе), советую продать их обе и купить одну, в которой у вас по-честному будет по ½ доли. И находиться она должна равноудаленно от родителей обоих супругов, где-то посередине, или вообще на другом конце города, что уменьшит влияние извне. Ведь родители-манипуляторы, рано или поздно устанут тратить по два часа на дорогу к своим марионеткам, степень влияния и, соответственно,  зависимости, начнет уменьшаться. Собственно говоря, что нам и нужно.

Если, при описанной конфигурации, квартиры не заработаны вами лично, а переданы вам по наследству, вы живете в квартире кого-то из вашей пары, сдавая вторую квартиру в аренду, то знайте: тем самым вы просто продляете зависимость вашей семьи от чьих-то родителей. Кроме того, при двух квартирах, ваша пара все время живет в состоянии полной готовности к разводу и разъезду по своим «норам». Уберем собственные отдельные «гнезда», как следствие, – уменьшим готовность супругов убегать из семьи при каждой крупной ссоре. Поймите:

Если квартира является тем самым «рулем» благодаря которому

внешние силы управляют вашей семьей, его нужно взять в свои руки.

Поэтому, все же советую поступить так, как я советовал выше.

— Если степень зависимости кого-то из вашей пары от родителей или друзей прямо-таки нестерпима, реально разрушает брак, советую найти интересное предложение по работе в другом городе, регионе, или вообще, стране. Нужно просто поискать через Интернет вакансии в крупных кампаниях, регулярно мониторить сайты службы занятости, кадровых агентств, больших бизнес структур в стране и мире. Как только вы найдете там что-то, что оптимально подходит вам или вашей «половине» – советую немедленно сменить место жительства и перебраться куда-то подальше от ваших манипуляторов.

Другая разновидность данного варианта – это принципиальная договоренность с вашей «половиной», что если на работе кому-то из вашей пары предложат переехать в другой город или регион (разумеется, на хороших условиях), вы обязательно согласитесь. Еще одна разновидность, не ставя в известность вашу морально слабую и пугливую «половину» – использовать любые ваши служебные командировки (повышения квалификации и т.д.), чтобы самостоятельно и заранее подбирать варианты с работой в другом городе или регионе. Поставив об этом в известность вашего зависимого от внешних сил партнера только тогда, когда у вас все уже оказалось «схвачено», прежде всего – по работе, жилью и доходам.

Вариант 3. Заведите больше детей. Мои практические наблюдения показывают:

Чтобы перестать быть ребенком и, наконец, стать взрослым,

некоторым мужьям и женам требуется завести двух-трех детей.

Подчеркиваю: именно двух-трех, а не одного! Один ребенок, в воспитании которого с умилением принимают участие все родственники и друзья, не дает возможности зависимым мужьям и женам стать взрослыми и независимыми. Важно понимать:

Характер вырабатывают не «муси-пуси» близких людей,

а суровые испытания и необходимость думать только своей головой.

Двое-трое детей – отличный способ таким образом поднять градус семейной температуры, который, наконец-то закалит характер вашего податливому чужому влиянию партнера. Плюс, наличие большого числа детей, сведет к минимуму возможность развода в вашей паре. Ведь у тех, кто влияет на вашу «половину», это вызовет только уважение конкретно к вашей персоне. И это – прекрасно!

Вариант 4. Перерастите вашу зависимую «половину» и тех, кто оказывает на нее влияние в карьере и финансах. Зависимые от кого-то извне, мужчины и женщины очень любят защищать свое право от кого-то зависеть и кому-то все время помогать, основываясь на своем образовательном, карьерном, финансовом или материальном превосходстве над своей «половиной». Мол, «сначала, достигни того уровня, который есть у меня (и который, на самом деле, часто – результат усилий родителей и друзей), а уже потом учи меня жить»! Если в вашей семейной паре – именно такая ситуация, пусть это замотивирует вас попробовать догнать, а может даже и перегнать вашего зависимого, но такого гордого партнера, по всем вышеперечисленным показателям. Причем, это будет совершенно беспроигрышная игра. Ведь, в случае достижения вами существенного жизненного успеха:

Вы сможете начать разговаривать с вашим партнером на равных, с позиции одного статуса, что повысит уровень вашего душевного комфорта в семье.

Вы вызовете уважение у тех людей, от которых зависит ваш партнер, они станут опасаться, что вы (такой успешный человек), вдруг бросите его и найдете себе кого-то получше. Глядишь, они сами начнут заставлять вашу «половинку» относиться к вам более бережно и, наконец-то, прислушиваться к вашему мнению.

Если вас, вдруг, бросят и вернутся к мамочке (которая примет в этом процессе самое активное участие, собственно говоря, его и обеспечит), вы сможете жить дальше с более высоким уровнем жизненной успешности. Это тоже, стоит немалого!

Вариант 5. Сделайте интимную жизнь в вашей паре более активной и разнообразной.  Наблюдения психологов свидетельствуют, что в тех семьях, где имеется сексуальная совместимость, а сама интимная жизнь протекает бурно, связь даже изначально очень зависимых от своих родителей мужчин и женщин заметно ослабевает. Зато в тех парах, где интимный застой, зависимость супругов от родителей бурно процветает. Имейте это в виду.

Вариант 6. Просто потерпите лет десять-пятнадцать.  Практика жизни, опять-таки показывает, что по мере приближения к возрасту сорока лет, большинство зависимых от внешних сил мужчин и женщин, все-таки взрослеют, умнеют и выходят из под-чужого контроля. Тем более, что к этому времени;

они сами начинают что-то представлять из себя в жизни, это определенным образом их внутренне меняет, повышает уровень самостоятельности;

кем-то в жизни становятся их партнеры, они тоже закаливают свой характер, от них уже так просто не отмахнешься;

постепенно выходят на пенсию, теряют высокий жизненный статус их родители-манипуляторы;

их родители уже больше заняты своим здоровьем, берегут свои нервы и уменьшают свою активность в чужих семьях.

их пожилые родители переключают свое внимание и пыл манипуляторов уже на внуков;

Поэтому, может так статься, что данная проблема постепенно рассосется сама, самоликвидируется, ваша семья начнет жить более комфортно даже без борьбы.

Впрочем, выбор вариантов полностью оставляю за вами! Еще имейте в виду: некоторые из данных вариантов совершенно не исключают друг друга.      

 

Третье. Оцените самих себя: сами-то вы, точно, ни от кого не зависимы? Одной из наиболее трудных ситуаций в семейных парах, являются такие, где зависимыми от своих мап/пап, друзей/подруг являются сразу оба супруга. Которые, помимо всего прочего, сам факт своей зависимости не признают. Зато изо всех сил упрекают в зависимости от внешних сил свою «половину». В итоге, совершенно закономерным образом, семейная ситуация заходит в полный тупик.

Спрашивается, что делать? Ответ прост: прежде всего, быть критичными к самим себе. Чтобы оценить степень своей зависимости от внешних для семьи сил, честно ответьте на семь моих авторских вопросов, которые, обычно, задаю семейным парам во время консультаций:

Оценка степени зависимости супругов от внешних сил:


  1. Как часто, вы советуетесь с вашими мамами/папами, или друзьями/подругами/кампаньонами по вашим семейным делам?

А. Никогда не советуюсь;

Б. редко;

В. часто.

  1. Как часто, вы отказываетесь от обещанного своей «половине» или детям, от уже запланированных семейных дел и совместных выходов, ради того, чтобы помочь вашим родственникам или друзьям в каких-то их делах? (кроме смертельно опасных и трагических ситуаций, в которых помогать следует обязательно)?

А. практически никогда;

Б. только тогда, когда это действительно остро необходимо;

В. всегда и по первому зову.

  1. Отключаете ли вы ваш мобильный телефон, когда вечером приходите домой в семью?

А. Всегда отключаю;

Б. иногда;

В. никогда, потому что могут позвонить друзья и родственники.

  1. Готовы ли вы кровно обидеться на пару дней, устроить скандал, оскорбить вашу «половину» (не дай Бог, ударить!), если он(а) вдруг каким-то не очень уважительным образом оценил(а) ваших родственников или друзей?

А. никогда;

Б. иногда;

В. всегда готов на это обидеться.

  1. Допускаете ли вы мысль, что в интересах вашей карьеры (или карьеры вашей «половины») можете переехать куда-то очень далеко от ваших родителей и друзей?

А. Готов так поступить, если подвернется что-то интересное;

Б. иногда;

В. Никогда так не поступлю, буду жить только недалеко от родни и друзей.

  1. Готовы ли вы в случае прямого конфликта между вашей семейной «половинкой» и вашими родственниками/друзьями принять сторону именно вашей «половинкой»?

А. Если  права именно моя «половина», всегда ее поддержу;

Б. стараюсь вообще увильнуть от принятия решения в таких ситуациях;

В. всегда буду стоять только на стороне родственников/друзей.

  1. Допускаете ли вы мысль, что вы сами будете вмешиваться в личную и семейную жизнь ваших собственных детей (разумеется, ради их блага)?

А. никогда не полезу в жизнь своих взрослых детей без их просьбы;

Б. буду помогать и советовать им, только в реально сложных ситуациях;

В. конечно буду вмешиваться, ведь это мои собственные дети!

Дальше все элементарно, по следующей схеме:

Если вы выбрали вариант ответа «А» шесть-семь раз, значит, вы, совершенно независимый от внешних сил человек. Практически, кремень! С чем вас и поздравляю. Вашей «половине» с вами явно повезло. Во всяком случае, по данному пункту семейной жизни.

Если вы выбрали вариант ответа «А» четыре-пять раз, значит, вы, человек с неустойчивой позицией по отношению к своим родственникам и друзьям. У вашей «половины», иногда, вполне могут быть к вам претензии по данному поводу.

 Если вы выбрали вариант ответа «А» всего один-три раза, значит, увы: судя по всему, вы – человек с весьма развитой зависимостью от внешних сил. Нравится вам это, или нет. Ваша «половина» явно испытывает по данному поводу серьезное неудовольствие.

Исходя из того, как вы ответили, вам и жить дальше. Если вы твердый человек, всегда выбирающий позицию своей семьи, вам ничего специально делать не нужно. Оставайтесь самим собой, счастливо живите себе дальше. Вы – не мой клиент!

Если ваша позиция неустойчива, подумайте об этом и станьте все-таки устойчивее! В конце концов, научитесь уже говорить внешним силам – «нет»! Поверьте мне, как опытному практику – это в ваших силах! И помните:

Если муж и жена не научатся хотя бы иногда говорить «нет»

своим родственникам, друзьям и коллегам по работе,

по сути дела, они скажут «нет» своей собственной семье!

 Если же тест выявил высокий уровень вашей зависимости, обязательно примените сделанные в главе рекомендации не только к вашей «половине», но и персонально к себе! Вполне возможно, именно это и спасет ваш брак!


Четвертое. Проявите немного юмора в ситуации зависимости. Если разработанный мною тест выявил, что зависимыми от внешних сил являетесь сразу вы оба – и вы, и ваша «половина», ни в коем случае, не хмурьтесь, не ссорьтесь и не ругайтесь! Отнеситесь к этому с улыбкой. И уже вместе, выберите какую-то общую для вас стратегию преодоления этой семейной беды из приведенного выше списка. Только очень вас прошу: когда будете проходить данный тест и принимать какую-то стратегию преодоления, не советуйтесь со своими родственниками и друзьями. Потому что:

Проявлять зависимость от кого-то в вопросе борьбы с зависимостью

как раз от этих самых «кто-то», совсем уж смешно.

Это как совещание по вопросу искоренения всех совещаний…


Ремарка

Если моя книга попадет в руки тех мужчин и женщин, у которых подрастают дети брачного возраста, хочу дать им полезный совет. Пожалуйста, не решайте за них все проблемы в их жизни. Помните:

Систематически решая за близких людей их проблемы,

на самом деле, мы ослабляем их волю

и тем самым, создаем им еще большие проблемы в жизни.

Скажу больше:

Все время, выполняя функции поводыря у близких,

вы рискуете превратить в слепых изначально зрячих людей.

Поэтому, не проявляйте чрезмерное рвение в планировании жизни ваших детей, не решайте за них в классы с какой специализацией идти, какие ЕГЭ сдавать, в какие вузы поступать, не предлагайте оформлять на вас их собственность, приобретенную в браке. И т.д. и т.п. Не делайте своих детей слабыми и несамостоятельными, зависимыми от себя. Тем самым вы не только снижаете их общую успешность в жизни, но и создаете условия для кризиса их семейных отношений, предпосылки для тех разводов, после которых вы с такой искренностью будете жалеть своих сыновей и дочерей. Не понимая, что в их несчастье, на самом деле, вы виноваты сами!


Контакты: www.zberovski.ru E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием и дистанционное

консультирование (Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.


Внимание: Если вам хочется больше узнать о проблемах поднятых в данной главе, рекомендую Вам прочесть мою книгу «Семьятрясения: что может угрожать вашему браку и как с этим бороться. Инструкция для тех, кто дорожит своей семьей». Большая часть данного текста взята именно из нее.

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский