Казалось бы, ревность – это такой один из наиболее явных и заметных конфликтов семейных отношений, что для характеристики проблемы нет смысла приводить письма моих читателей и посетителей в широком ассортименте. Но, тем не менее, все же процитирую три наиболее сочных письма с моей электронной почты zberovskiy@mail.ru. Уверен, что вам это будет познавательно.


Леонид, 27 лет, Череповецк. Знаете, Андрей, пока не женился, думал, что проблема ревности – это просто надуманный сюжет из мыльных сериалов. Но моя жена, Наталья, буквально через два года нашей семейной жизни, быстро убедила меня в обратном. Она у меня настоящая ищейка, которая целыми днями только и делает, что вынюхивает, нет ли у меня кого-то на стороне. Я какое-то время держался, все боролся за личное пространство, но потом сломался и позволяю ей делать, что она хочет. А хочет она многого. Наталья все время читает мой телефон, мою переписку в Интернете, дружит с моими коллегами по работе, спрашивает у них, как я себя веду, не строит ли мне кто глазки. Она забирает мою зарплату, контролирует, куда и сколько я потратил денег, читает чеки, что именно я покупаю в магазинах. Все фотографии моих одноклассниц и однокурсниц давно выброшены из моего альбома. После каждого звонка мне с незаписанного в телефонную книжку номера телефона, после каждой СМС мне приходится долго и нудно пояснять ей, кто и зачем звонил. Задержка на пол часа с работы из-за автомобильной пробки приравнивается у нас к измене: значит, к кому-то заехал по дороге. Или сделал что-то с кем-то по быстрому в машине. Отказ от интима в какой-то из вечеров, измена, тем более: явно потратил свои силы днем на кого-то еще. Интересно, что ревнивой Наталья была всегда, но такой изощренной стала только после свадьбы. В принципе, мне понятно, почему она такая. Дело в том, что до нашего знакомства она несколько лет встречалась с взрослым женатым мужчиной. Он, судя по всему, хорошо шифоровался, поэтому она все способы и методы измен и скрытного общения знает на пять, как радистка Кэт у Штирлица. Только вот мне от всего этого не легче. Я открыт для жены на все сто процентов, у меня никого нет, в семье все хорошо, планируем в этом году завести ребенка. Но, боюсь, что в процессе беременности она от ревности вообще сойдет с ума. Правда, друзья у меня утверждают, что родив ребенка, женщины успокаиваются, переключаются на ляльку и отстают от мужей. Скажите мне как специалист, что меня ждет в дальнейшем? Успокоится ли моя Наталья по-хорошему, или придется как-то бороться с ее замашками надсмотрщика?   


Инна, 32 года, Санкт-Петербург. Андрей, помогите мне успокоиться и решить нашу семейную проблему. Вкратце, дело в том, что я вышла замуж только год назад. Несколько раз встречалась с мужчинами по два-три года, два раза жила в гражданском браке. Все что-то не получалось, мы расставались, а у меня все ни своего угла, ни котенка, ни ребенка. Поэтому к тридцати годам у меня была реальная паника, боялась остаться старой девой. Когда познакомилась с Костей, новым менеджером в нашей фирме, пошла на его штурм как, наверное, наши в сорок пятом – на Берлин. Косте было 34 года, он полгода до этого развелся с женой, которая изменила ему с его же лучшим другом. Детей у него там не было, жениться во второй раз, он не торопился. Но я использовала все свои накопленные навыки, все равно его очаровала, подружилась с его мамой и через годы мы поженились. Через четыре месяца нас станет уже четверо, потому что ждем двойню. Только вот беда: за год после свадьбы, я ему устроила несколько истерик, причем, один раз даже уходила жить к маме. Проблема в том, что мой Костик, очень общительный мальчик. Всем улыбается, всех выслушает. А женщины вокруг, такое его поведение принимают за флирт, начинают ему строить глазки. Все кончается моими истериками. Честно говоря, до этого даже сама не знала, что могу истерить. Оказывается, вполне могу. Костя все говорит правильно. У него работа связана с общением с клиентами, от этого зависит его зарплата. Я вроде бы все это понимаю. Но, мы сидим с ним в одном отделе, и когда он подает очередной нафуфыренной даме свою фирменную визитку со своим номером телефона и с улыбкой говорит: «Позвоните лично мне, и я помогу вам решить вашу проблему, мы с ним оба точно знаем, что дома сегодня взорвется бомба». Я все понимаю: что дура, что не права, и все такое прочее. Только как сделать так, чтобы я не боялась потерять то, за что так боролась? Как мне успокоиться и жить более спокойно, не мучать мужчину, которого я очень люблю? Может быть, вы проводите какие-то тренинги, как можно поправить свой характер? С удовольствием бы к вам приехала, даже вместе с Костей. Он пока улыбается, глядя на все эти мои причуды, но ведь его терпение потом может и лопнуть.        


Анна, 35 лет, Сосновоборск. Андрей, мне нужно как-то повлиять на моего мужа. Мы в браке с Димой уже десять лет, дочери восемь лет. Три года назад, я выяснила, что муж изменяет мне с коллегой по работе. У нас был затяжной кризис, были мысли и о разводе, но мы все равно сохранили семью. После этого, Дима исправился, стал образцовым супругом. Затем в голове у него что-то произошло, он почему-то решил, что я тоже могу ему изменить, с той поры не дает мне спокойной жизни. Без него я вообще не имею права никуда выйти, одеваться заставляет как монашку, только все длинное и темное. Ездили в прошлом году в Таиланд, так над моим строгим купальником «а ля шестидесятые» смеялся весь пляж. Каблуки мне запрещены, из социальных сетей в Интернете мы оба удалены, еще после его измены. На любые крупные мероприятия мы не ходим, на корпоративы, тем более: вдруг там кто-то положит на меня взгляд. Правда, замечу, что здесь уже больше моя инициатива: дело в том, что Дима уже дважды затевал драки с мужчинами, которые, по его мнению, чересчур много на меня смотрели. Дома тоже постоянно разборки. Через день, да каждый день. По его словам, я вечно делаю что-то не так и, тем самым, вызываю у него подозрения. Какое то время, мне даже казалось, что муж надо мной просто смеется, своими придирками и ревностью мстит мне за то, что я раскрыла его собственную измену. Только он, при этом, покаялся в церкви, вообще, взял за правило, ходить туда каждую неделю причащаться. Так что, я поняла, что у него с ревностью в голове произошло что-то по серьезному. Теперь даже и не знаю, как жилось лучше: когда он сам где-то шлялся, но зато дома был нормальный и веселый, или теперь, когда мы все время вместе, в его верности я уверена на все сто процентов, зато все на нервах и постоянная ревность. Мне, как женщине, с одной стороны приятна его ревность. С другой, он лишил меня всех подруг, знакомые с нами уже не общаемся, дома вечные выяснения отношений, от этого я устаю. Да и дочь уже говорит: «Мама, когда вы уже перестанете разбираться друг с другом? Подскажите, можно ли как-то уменьшить ревность мужа, ввести ее в спокойное русло? Еще мои подруги говорят, что на почве мучений совести от собственной измены и ревности можно сойти с ума. И что мой Дима, как раз такой случай. Скажите, может ли такое быть?


Артем, 46 лет, Нефтеюганск. Андрей, посоветуйте что-нибудь почитать про ревность и как с ней бороться. Не то житья от нее нет. Прямо как у Григория Лепса, в песне про «крысу ревность». Дело в том, что четыре года назад женился второй раз, молодая жена, ей тридцать. У меня частые командировки, молодая жена дома. Ну, вы меня понимаете, надумываю у себя в голове всякую ерунду, с кем она встречается и чем занимается. Потом у самого лютая ненависть, аж зубами скриплю и готов ее убить. Пару раз, выпив, был даже готов ее ударить. Только, за что конкретно, неясно самому. Выходит, за свои же собственные фантазии. Вот, Ира не понимает, почему, когда я в командировках по буровым, грублю ей по телефону и психую. Интересно, что мой родной брат, живет в Коломне, работает водителем-дальнобойщиком, гоняет фуры из Польши в Москву. Так у него в разъездах вся жизнь проходит, а ревности к жене я не вижу. Может, потому что она у него толстая, а моя Ирина – хороша собой. Хотя у меня и первая жена была ничего себе, но ревности было в разы меньше. В общем, хочу успокоиться и прошу совета как это сделать. Потому что Ирина моя уже проявляет недовольство моим поведением и грозится уйти. Особенно если не перестану придираться и замахиваться. Что с собой сделать, если возраст большой, а ума так и не набрался?       


Итак, теперь поговорим как о просто ревности, так и о ревности патологической, которую мы именуем в этой книге «крайней степенью проявления ревности». Что же такое «просто ревность», откуда она берется? Ревность – это очень сложное комплексное психологическое чувство, имеющее множество оттенков в виде беспокойства, зависти, раздражения, обиды и злости. Как бы не говорили, что причина ревности – заниженная самооценка кого-то из партнеров, это утверждение истинно только отчасти. На самом деле:

Ревность – реакция на отсутствие рядом любимого человека,

или на наличие информации о том, что у него(нее)

возможны любовные или интимные отношения с кем-то еще.

В своем исходном варианте, в «первотолчке», ревность порождается или отсутствием объективной информации о любимом человеке, которого в настоящий момент нет рядом (начинаются домыслы на тему: «С кем он (она) на самом деле, и чем это они там занимаются), или, наоборот, наличием более или менее точной информации, только уже «со знаком минус», по схеме: «Все точно! У него (нее) кто-то есть! Я уже это знаю…».

Обычная ревность – это конфликт между стремлением к безраздельному обладанию любимым человеком и современной «прозой жизни», которая в силу того, что мы все учимся и работаем, заставляет нас довольно большой объем времени проводить… порознь! А вокруг каждого из нас, множество людей, некоторые из которых вполне могут оказаться подходящими для наших близких людей половыми партнерами. Вот именно это и выводит нас из себя, заставляет страдать и выяснять отношения. Ревность – обязательный, естественный, биологический элемент любви, заложенный в нас генетически.

Кого любят, того обязательно ревнуют.

А вот уже степень проявления ревности зависит от самоконтроля человека, его темперамента, сексуальной активности, воспитания, уверенности в себе, степени зависимости от партнера, наличием прошлого опыта ревности и отношений, и т.д. и т.п. Ревность имеет две цели: Заставлять вас все время стремиться быть рядом с любимым человеком и, одновременно, контролировать территорию вокруг него(нее), чтобы соперницы или соперники не смогли вступить с вашей «половиной» в личные или сексуальные отношения. Благодаря второму аспекту:

Ревность – это негативное чувство, направленное,

прежде всего, на представителей собственного пола.

И только затем – на личность партнера по отношениям.

Поэтому женщины готовы перебить друг друга, а мужчины подозрительно относятся ко всем объектам мужского пола. Закономерность ревности проста:

Чем больше вы будете находиться вместе, чем регулярнее делиться планами на день с партнером и чаще созваниваться и слать СМС, тем больше вы будете доверять друг другу, и  тем меньше будет ревности и взаимных обид.

Чем меньше вы будете находиться вместе, и чем меньше вы будете доверять друг другу, тем больше вы будете ревновать.

Ревность – незримый контролер любви и семьи. Она словно космическая станция слежения, неусыпно отслеживает сразу множество параметров: Частоту и длительность вашего любовного и семейного общения, количество ссор, звонков, писем и СМС, нежных слов и поцелуев, тональность и тематику ваших разговоров, силу объятий перед тем, как расстаться или встретиться на пороге квартиры, количество и качество вашего интима и т.д. Она же оценивает степень угрозы со стороны других «самок и самцов». Также, решает: прощать вас, в случае допущения каких-либо промахов и просчетов, или нет, а также многое другое.

Подчеркиваю: Ревность, словно радиолокационная станция слежения за воздушным пространством, отслеживает и ведет сразу десятки параметров человеческих отношений. Вы можете еще что-то не понимать, но, факт более короткого, чем обычно, поцелуя, более торопливого расставания утром перед работой, странного для любимого человека отключения мобильного телефона после работы, замедленного ответа на нежную СМС, и… ревность тут же начинает «бить во все колокола» и требует повышенного внимания к ситуации! И вы начинаете подозрительно присматриваться к поведению того, кого любите, кто является вашей «половинкой». Ситуация в семье автоматически существенно усложняется… Отсюда, хочу сказать моим читателям:

Можно обмануть любовь,

но ревность обмануть невозможно.

Специально говорю это для любителей флирта и измен. Каких бы высот мастерства вы не достигли в ведении «параллельных» отношений, полностью просчитать абсолютно все параметры любовных и семейных отношений и поддерживать их все время на одном уровне «нагрева» в течение длительного времени практически невозможно. Ревность вашей «половины» (как бортовой компьютер) рано или поздно уловит сбой и подаст соответствующий кодированный сигнал: «Внимание! Кажется, нас обманывают!». Тогда ревность запустит «критическую программу» и заставит обманываемого вами человека – между прочим, вашего мужа или жену, разлюбить вас. Ваши «параллельные отношения» однажды кончатся тем, что «параллельно» на вас будет тому, кого вы так сильно любили, но так и не смогли удержаться от измен. Пожалуйста, подумайте об этом: Ведь многие ловеласы (как мужского, так и женского пола) так и не могут понять причину того, почему же от них уходит дорогой человек… Им кажется, что «они-то все делали правильно»! Но, не учли некоторые особенности и свойства ревности. Ревность – гораздо умнее, чем о ней думают. Любовь слепа, ревность зряча! Помните:

Ревность делает свои выводы самостоятельно,

не считаясь с реальностью и объяснениями!

Как «черный ящик» с самописцами у самолетов, она надежно защищена своей броней от большей части внешних воздействий. Ревность связана с биологией, ее трудно перевоспитать социальными факторами, она не поддается дрессировке. Поэтому, она более или менее объективна.

В связи с этим, хочется сразу предупредить и тех моих читателей, которым нравится развлекаться, искусственно вызывая ревность у партнера: это чревато! На бытовом уровне, принято считать, что если ваш любимый человек чуть-чуть поревнует вас к тому(той) с кем вы якобы случайно прошлись под ручку (сели в машину, станцевали медленный танец и т.д.), это вызовет всплеск его(ее) любовных эмоций, усилит влечение, заставит этого человека чаще быть рядом с вами. Безусловно, такое «подстегивание любви хлыстом ревности» способно давать определенный эффект. Однако, обычно он является очень кратковременным, но зато ваше недальновидное поведение позволит партнеру сделать далеко идущий вывод о вашей личной ненадежности. Ваш поступок, а точнее – проступок, затем, будет припоминаться партнером при каждом споре и конфликте. Если об этой ситуации будут знать его(ее) знакомые, они будут дополнительно распалять самолюбие вашего партнера язвительными намеками. Помните:

Не всякий поступок – проступок.

Не всякий проступок – поступок.

Поступки и проступки лучше не смешивать.

Право собственности на любимого человека: значение и причины возникновения: Многие считают, что понятия «ревность» и «чувство собственности на близкого человека» применительно к любовным и семейным отношениям являются словами-синонимами. Однако, это не так. На самом деле, ревность и чувство собственности по отношению к партнеру по отношениям, относятся друг к другу примерно так же, как зубная боль относится к зубу: Основой основ, первичным элементом является все-таки именно зуб (чувство собственности), а зубная боль (ревность) возникает тогда, когда с этим зубом вдруг происходит «что-то не так». Как уже было сказано выше, ситуация такова:

Ревность является реакцией на потенциально возможное,

 уже случившееся или даже вымышленное нарушение

права собственности одного партнера на другого.

А все потому, что: Один из главных вопросов любви и семьи – это вопрос о собственности на свою «половинку». Чтобы понять причину возникновения такого чувства как чувство собственности на любимого человека, следует напомнить: В основе любви и семьи находится инстинкт продолжения рода! Вне зависимости от того, понимают это люди или нет, любые любовные и семейные отношения – это интрига, закрученная вокруг одного принципиального вопроса: удастся ли партнерам произвести на свет и вырастить совместных детей, или не удастся. Соответственно, от момента знакомства и до самого последнего дня дружбы или семейной жизни, партнеры беспрестанно тестируют друг друга с точки зрения определения: «Может ли данный человек являться более или менее подходящим вариантом для рождения детей, их дальнейшего воспитания и обеспечения всем необходимым, или же все-таки не может? Надежен ли он данный партнер с точки зрения его(ее) способностей добровольно отказываться от сексуальных контактов с другими представителями моего пола, или же нет?».

Для женщин любовные и семейные отношения более важный вид деятельности, нежели для мужчин. Для женщин принципиально важно быть уверенной в своем партнере – ей еще много лет сидеть с ребенком, а вот мужчина может легко начать новую жизнь. Пытаясь предусмотреть все и вся, женщины всегда являются более подозрительными и ранимыми. По этой причине, уже с самых первых дней отношений, женщина напряженно выясняет степень любвеобильности своего партнера: ее совершенно не будет устраивать, если она будет беременна, а ее любимый человек начнет дружить с кем-то еще. Соответственно, те деньги и материальные ценности (в первобытные времена – пища) которые будут так нужны именно ей и ее ребенку, окажутся в распоряжении совсем другого человека…

Мужчина, в это же время, сурово анализирует поведение своей возлюбленной: если она тяготеет к тому, чтобы бывать в тех местах, где она может контактировать с другими мужчинами, если она очень любит короткие юбки, всегда радуется чужому вниманию (особенно со стороны более успешных и богатых мужчин), значит, она еще внутренне не определилась, что собирается рожать именно от него. Раз так, значит и нечего вкладывать в нее свои деньги, свое время, свою энергию и привязанность, нечего быть ее супругом…

Причин повышенной ревнивости современных супругов довольно много. В своей практике, лично я выделяю, семь причин имеющих объективный характер – связанных с устройством современного мира. И семь причин субъективных, коренящихся в личностях супругов, их семейном поведении, самом неправильном устройстве семейного быта. Посмотрите на них внимательно.


7 объективных причин повышенной ревности в современных семьях:

Причина №1. Неустойчивая иерархичность современного общества. Важной причиной того, что в современное нам время в человеческом обществе проблема собственности на партнера по любовно-семейным отношениям приобрела очень большое значение, является то, что в нем плохо приживается иерархичность. Как вы знаете, в любой стае или в стаде все животные знают «свое  место»: есть признанный вожак, группа наиболее сильных самцов и самок, середняки и отверженные. Сексуальные отношения всегда четко укладываются в эту иерархию, а самки разных рангов жестко привязаны к своим самцам. Любая попытка передела самок кончается драками. Но, после ряда драк, сексуально-иерархичная система стабилизируется и редко подвергается каким-то изменениям (вплоть до гибели самца-лидера). В природе все строится на физическом или моральном превосходстве самцов.

Как вы уже понимаете, в человеческом обществе в целом этого нет. Не было этого уже даже в условиях первобытного строя: с помощью каменного топора, копья или лука, слабый самец всегда мог убить более сильного. Вместе со смертью «хозяина гарема», моментально исчезала вся отрегулированность сексуальной жизни, начинался «передел сексуальной собственности». В этом смысле, у меня есть даже собственное авторское предположение, что первые убийства человека человеком, так резко отличающие вид Homo sapiens от всех других животных, были вынужденной реакцией вооруженных более слабых самцов на попытки более агрессивных и сильных по старинке контролировать всех самок в группе. Аккуратно нанесенный во сне удар топором помогал осуществить мгновенную «сексуальную революцию» в отдельно взятой первобытной группе!

Отсутствие жесткой иерархии в современном обществе в сочетании со свободой разводов, не позволяют выстроить такую же жесткую иерархию в сексуальных, любовных и семейных отношениях. Бедные убегают к богатым, богатые к бедным совершенно без боязни наказания.

Раз так, значит, никакой мужчина не может быть уверен, что он навсегда сохранит свою притягательность для своей женщины, даже если он – губернатор, олигарх или генерал. Соответственно, любая женщина не может быть уверена ни в том, что избранный ею мужчина всегда сможет удовлетворять ее амбиции и материальные аппетиты, ни в том, что ее неожиданно разбогатевший муж не променяет ее на более молодую и сексапильную особу.

В современном обществе, мужчина или женщина, создавая свои любовные или семейные отношения, никогда не могут быть уверены в том, что возможные (а по сути дела гарантированные) улучшения или ухудшения их социального и материального положения никак не отразятся на верности их любимого человека.      

 Подчеркиваю: данная ситуация стала возможной только в последнее столетие. В Средние века в каждом городе или деревне, при наличии жесткой сословно-социальной и имущественной розни перемещения мужчин и женщин по вертикали иерархии были почти нереальны: более высокие  сословия не принимали выходцев из низких слоев, и, наоборот. Поэтому, ревности также было чуть меньше.

Легкость и подвижность современных социальных границ, возможность самостоятельно делать карьеру и зарабатывать деньги, при почти полном исчезновения фактора общественного мнения и общественной морали, позволяют современным мужчинам и женщинам легко бросать друг друга и перемещаться вверх-вниз как от более старого «варианта» к более «молодому», так и наоборот, как от более бедного к богатому, так и от богатого к бедному.

Само это постоянное ощущение, что мужу или жене в любой момент времени может подвернуться та(тот), кто окажется выгоднее  и «перспективнее», или же красивее и сексуальнее, не может никого оставлять равнодушным, не может не сеять в мужских и женских сердцах паники, а та, в свою очередь – ревность…


Причина №2. Высокая концентрация населения в городах и активная его миграция. Второй важной причиной возникновения современной тревожности по поводу поведения супруга(и), является многолюдство людей в городах, их постоянное перемещение по регионам, странам, континентам и даже космическим орбитам. Немыслимое для прошлых времен количество ежедневных контактов с представителями противоположного пола, многообразие сексуального выбора, отсутствие текущего контроля партнеров друг за другом (особенно в ходе командировок, учебы в разных городах, службе в армии и т.д.) напрочь сбивает природную «настройку» мужчин и женщин, вгоняет их в тяжелейшую тоску и депрессию по поводу того, что проследить поведение любимого человека (а, значит, и проверить его(ее) искренность!) практически невозможно.


Причина №3. Высокая насыщенность культуры сексом. Современный мир давно перенасыщен сексом. Мы требуем теперь, чтобы сексуальными были абсолютно все: скрипачи и футболисты, бегуны и певицы, ведущие прогноза погоды и продавцы, мойщицы машин и секретарши. Основной разговор за праздничным столом сводится сейчас к обсуждению поведения кого-то из знаменитостей или чьего-то бюста (свое или силикон?), губ, волос и т.д. Разумеется, когда мысль о сексе и собственной привлекательности не выходит из головы, там же вьет свое гнездо ревность. Это вполне логично:

Любовь, секс и ревность всегда ходят втроем.


Причина №4. Большой опыт прежних любовных, интимных и семейных отношений. Современные супруги, прежде чем оказаться в ЗАГСе, имеют, в среднем три-пять неудавшихся любовных отношений и попыток жить гражданским браком. В том числе, некоторые из этих отношений являлись «параллельными», то есть велись одновременно «на два фронта». Разумеется, измены, в таком случае, случались в жизни практически всех современных мужчин и женщин. Практически все кому-то изменяли, практически всем изменяли. Отсюда – предельная недоверчивость современных супругов друг другу. Они ведь это с кем-то уже проходили…


Причина №5. Трудности создания семьи в условиях жесткой брачной конкуренции. Так как, в каждой тысяче студентов высших учебных заведений – 700 составляют девушки, и только 300 – парни, создание девушками семьи – задача не из легких. Конкуренция и необходимость выстраивания собственной карьеры приводит к тому, что брачный возраст в стране, неуклонно отодвигается от 21 года в начале девяностых, к 24/25 годам – в начале 2000-х, к 27/29 годам к 2020 году. Соответственно, то, что достается с трудом, особенно ценится, это совершенно не хочется терять. Отсюда рост ревности именно среди девушек создавших браки в возрасте после 25-27 лет, успевших «запрыгнуть на последнюю электричку» до достижения стадии «размена четвертого десятка».


Причина №6. Небольшое число детей в семьях. Как это ни странно, ревность – совершенно закономерно связана с числом детей в современных семьях. Раньше, когда детей было три-пять, муж был вынужден больше времени проводить в семье, помогать жене, его совесть (кроме случая алкоголиков) не позволяла бросить такую семью. Женщина это прекрасно понимала и могла спать более спокойно. Сейчас, когда в семье всего один ребенок, с которым совершенно спокойно может справиться и одна мама (с поддержкой бабушки), это уже не держит мужчину в семье. Женщины это, опять-таки понимают. И если они не заводят второго-третьего малыша, жены вынуждены всею свою жизнь напряженно всматриваться в тех женщин, что оказываются рядом с их мужьями: а вдруг среди них – враг? Таким образом, чем меньше детей – тем больше ревности, чем больше детей – тем меньше поводов для ревности.


Причина №7. Виртуальные социальные сети. Социальные сети – один из главных источников ревности в наши дни. Причем, ровно одинаково для мужей и жен. (А еще – источник смеха для их детей, обнаруживающих в сетях игривые фото и статусы своих родителей). Возможность, сидя дома в рваных трико, совершенно бесплатно знакомиться и заводить романы с весьма привлекательными особами противоположного пола буквально взорвала современный брак. Виртуальные знакомства, реализованные затем в виде измен в реальном мире, уничтожают сейчас каждую третью семью. В остальных двух третях, они вызывают почти ежедневные выяснения отношений по схеме: «Кто это у тебя в друзьях? А правду говорят мои знакомые, что видели тебя, зарегистрированным(ой) под другим ником на сайте знакомств? Где ты указал(а), что находишься в свободном состоянии и поиске партнера». И вот уже ревность кипит в головах мужчин и женщин так, как не всякий чайник.

Таким образом, вы можете увидеть сами:  обеспечить полную и стопроцентную гарантию верности партнеров друг другу абсолютно невозможно. Невозможно хотя бы просто потому, что вы сами не можете гарантировать того, что однажды не разочаруетесь в своем нынешнем партнере, и не влюбитесь в кого-то более молодого, более богатого, более интеллигентного или более сексуально агрессивного.

Все увеличивающаяся и увеличивающаяся широта сексуального выбора

лишает людей уверенности в надежности выбираемых партнеров.

Увы, развитие этой ситуации будет только  продолжаться.

Проблема доверия между партнерами, которая возникает вследствие того, что в современном обществе возникает явный конфликт между генетически заложенным стремлением влюбленных «приватизировать» друг друга и социально-исторической невозможностью сделать это на практике, серьезно затрудняет созданию устойчивых любовных и брачных союзов.

Условия современной жизни не позволяют создать

 у супругов стопроцентной уверенности в том,

что они всегда будут верны друг другу.

Именно отсутствие каких-либо четких гарантий в том, что в течение рабочего дня или вечера ваша «половинка» не встретит на своем жизненного пути другого партнера по отношениям, более красивого(ую), богатого(ую) и без комплексов, является самой главной и по сути – неустранимой проблемой в современных семейных отношениях, основной причиной ежедневных скандалов во множестве семей. Теперь назовем семь субъективных причин повышенной ревности в современных семьях. В практике своей работе, в шутку я еще называю их: «семь ревнивых нехваток». Итак:


7 субъективных причин повышенной ревности в современных семьях:

Причина №1. Нехватка личного внимания супругов друг другу. Чтобы понять, что имеется в виду, важно назвать вещи своими именами:

Все люди, (вне зависимости от того, признают они это, или нет),

всю свою жизнь сражаются в своей голове с какими-то комплексами.

Мужчинам вечно кажется, что они не вышли ростом и силой, что они плохо одеваются, мало зарабатывают, ездят далеко не самой лучшей машине, имеют не Бог весть какой статус на работе, небольшую квартиру, не могут позволить себе ежегодно вывозить семью на Мальдивы, и т.д. и т.п.. Поэтому, жена в любую минуту может найти себе какой-то более интересный вариант мужчины.

Женщины еще больше пребывают в паническом состоянии. Волос у них, якобы, мало, губы – тонкие, зубы – кривые и не белоснежные, ресницы – редкие, брови – не такой формы, как хотелось бы, талия заплыла жиром, бедра – целлюлитные, бюст или почти совсем отсутствует, или сразу же висит до пояса, гардероб обновляется редко, украшения – дешевые, деньги на спа-процедуры хронически отсутствуют, мобильный телефон – дешевый ширпотреб, автомобиль – не спортивный кабриолет, годы – идут, дети – к сожалению, не гении. И т.д. и т.п.  Соответственно, муж буквально в любую минуту может уйти к той, у кого в большинстве пунктов ситуация окажется лучше.

Эта наша ежедневная душевная трагедия лечится вовсе не деньгами (сколько бы их не было, для решения всех проблем их все равно никогда не хватит), а только добрым и теплым отношением к нам наших семейных «половин». Это, когда жена нежно говорит мужу, что, несмотря на его лысину, животик и небольшой оклад, он у нее – самый лучший, хвалит его успехи на работе (даже если их нет), кормит его вкусным ужином, дает возможность посмотреть новости, не отбирая пульт от телевизора, не выгоняет зачитавшегося мужа из туалетной комнаты с криком, что он там устроил «избу-читальню» и т.д. Или, когда муж, приходя домой с работы, всегда обнимает и целует свою жену, хвалит ее внешний вид и пережаренное жаркое, может что-то посоветовать по поводу обновления гардероба, находит время полежать рядом на диване (несмотря на идущий футбол), вместе перемыть косточки каким-то знакомым, или просто обменяться планами на будущее.

Если в семье с личным внимание супругов друг другу все хорошо, если взаимные комплименты не нужно выпрашивать, есть муж и жена всегда могут найти о чем им поговорить друг с другом, без повышения голоса, скандала и последующих обид, значит, и ревности в такой семье будет существенно меньше. А вот если взаимного внимания мало, если супруги ужинают порознь и молча, если на мужа только рычат, если обновки жены и ее стремление выглядеть лучше, моложе  и красивее, остаются мужем не замеченными, ревность всегда приходит в такую семью. Просто потому, что каждый из супругов начинает думать, что его(ее) изъяны чересчур очевидны для партнера, и он(а) уже явно тратит свое время и внимание на кого-то другого…

Если же, при этом, партнер слишком высоко оценивает внешность или успехи в жизни других людей (не важно – реальных знакомых, или кинозвезд), или (не дай Бог!) сделал комплимент кому-то в вашем присутствии, обиды и скандалы на почве ревности неминуемы.

 

Причина №2. Нехватка интимного внимания супругов друг другу или наличие в паре интимного конфликта. Ревность почти всегда завязана на сексе. Поэтому, она особенно характерна для тех любовных или супружеских пар, где либо количество интима в семье явно недостаточно (меньше семейной нормы в четыре интима в неделю), либо кто-то из супругов отдает себе отчет в том, что вторая половина точно недополучает какого-то вида секса: или того, к которому он(а) привык(ла) еще до образования семьи, или того, который возник как потребность или фантазия уже во время супружества. В обоих случаях, кто-то из супругов ревнует. Недополучая интима количественно – по поводу того, что, возможно, партнер одаривает в постели кого-то еще. Недополучая интима качественно – по поводу того, что, возможно, партнер получает нечто, неполученное дома, с кем-то еще. Согласитесь, оба эти варианта – довольно грустные.


Причина №3. Нехватка совместного досуга, культурной программы в семье. Очень хочу, чтобы мои читатели понимали:

Ревность – домашнее животное одиноких.

Она всегда живет там, где кто-то из супругов

сидит дома в одиночестве. 

Когда мне кто-то жалуется на ревность в семье, всегда спрашиваю: «А как часто вы выходите куда-то вместе?». Почти всегда выясняется, что ревность возникла в условиях того, что один из супругов – добровольный или вынужденный (например, жена сидит с маленьким ребенком) домосед, а вот «половинка» – чересчур много времени проводит вне дома и без своего партнера. Проще говоря, ревность – это всегда яркий признак дефицита в семье совместного досуга супругов, узость, а то и вообще – полное отсутствие семейной культурной программы. Соответственно, если супруги будут меньше сидеть дома, если вообще меньше станут проводить времени порознь, если будут вместе и активно проводить свободное время, даже не сомневайтесь: собака ревности уйдет из этого дома куда-то еще. К другим парам, что сидят дома, или проводят время порознь.

Более специально эту тему я разворачивать не буду. У меня уже издана такая книга как «Острые углы молодых семей», где есть специальная глава на эту тему: «Даешь семейную культурную программу!». Найдите ее и прочтите.


Причина №4. Нехватка финансов в семье. Интересным наблюдением последних лет для меня стало то, что особенно часто на приступы ревности стали жаловаться супруги, либо взявшие ипотеку, либо которые копят средства на приобретение для семьи чего-то большого и дорогого (квартира, машина, путевка на заграничный курорт, новая мебель и т.д.). Все это – совершенно логично и напрямую связано с вышеописанным пунктом. Нет финансов – меньше активности супругов, меньше досуга, меньше культурной программы – больше взаимных претензий – больше ревности. Соответственно, очень желаю тем супругам, что живут в условиях жесткой финансовой политики самоограничения, не конфликтовать, а сообща поискать такие виды хобби и увлечений, которые не требует больших финансовых вложений. Об этом я уже писал в первой части этой работы: «Как оценить прочность вашего брака. Книга первая: «Семейный цемент»: то, что сближает супругов».


Причина №5. Нехватка информации о том, где и с кем находится, чем занимается супруг(а) в тот или иной период времени. В данном случае, имеет место следующее обстоятельство:

Ревность – рыба, которая водится только в мутной воде.

Соответственно, чем непонятней, не прозрачнее, загадочнее график жизни «второй половины», тем больше вполне справедливых опасений, тревог, соответственно – и ревности, будет у «половины первой». Чем понятнее, прозрачнее и яснее график жизни друг друга, чем быстрее та скорость, с которой супруги берут трубку мобильного телефона или отвечают на СМС «половины» – тем меньше ревности в такой семейной паре.


Причина №6. Нехватка уверенности в самом себе у кого-то из супругов. Уверенность в себе – также важный элемент борьбы с ревностью. Если мужчина или женщина имеют хорошую фигуру, прилично выглядят и одеваются, имеют образование и работу, хотя бы средне зарабатывают, в общем – что-то из себя представляют и знают себе цену, – ревности в душе таких супругов, будет меньше. Если человек не имеет ни приличного образования, ни приличной работы, ни приличного дохода, ни приличной фигуры, если он всецело и полностью зависим от партнера (особенно если нет своей квартиры, зато есть дети) – ревности в данном случае уже не избежать. Только это будет уже не любовная ревность, а борьба за свое существование. У кого-то – за безбедное, у кого-то просто за элементарное выживание. Хотя внешне, это тоже будет ревность.


Причина №7. Нехватка уверенности в супруге, связанная с наличием или негативного прошлого опыта в жизни, или уже случившихся фактов измен в данной паре. Психика каждого человека, это сложная сумма генетической наследственности, детского и юношеского воспитания, и личного жизненного опыта. Соответственно, если мужчина или женщина еще в детстве пережили развод родителей, если еще до брака их кто-то уже бросал, они уходили от кого-то сами, или продолжают иметь «левого» партнера по интимным отношениям по сей день, разумеется, уровень их критичности и подозрительности к поведению партнера будет значительно выше, нежели у человека из крепкой полной семьи, создавшего семью с первого раза и не имеющего опыта «хождения налево».

В отличие от вышеназванных семи объективных, а потому практически неустранимых причин ревности, большую часть из семи субъективных причин ликвидировать совершенно несложно: лишь было такое желание у супругов! Как раз об этом мы поговорим в практических рекомендациях к главе. Однако, продолжая наш разговор, мы должны зафиксировать: ревность в обычном варианте, стремление супругов «приватизировать» друг друга вовсе не является никаким психическим заболеванием или паранойей, маниакальным отклонением в мышлении и поведении. Это лишь выражение вполне нормального желания добиться максимальных гарантий того, что, потратив все свои деньги на другого человека, пожертвовав ради него своей учебой и карьерой, родив с ним вместе ребенка, в дальнейшем, вы не будете выброшены, словно использованный презерватив, не останетесь в одиночестве именно тогда, когда вам будет сложнее всего…

Отсюда, логически вытекает следующий вопрос: Что есть в семейной жизни пределы ревности разумной, а что – признаки ревности уже неразумной, дикой, опасной не только для семьи, но и для психики самого этого человека? Где находятся те самые «буйки» ревности, за которые заплывать уже не рекомендуется? Являясь сугубым практиком, в своей работе я создал следующие критерии:


Признаки проявления ревности обычной, нормальной:

— Требование к супругу(е), чтобы партнер прекратил одеваться чересчур откровенно, не посещал злачные места без своей «половины», чрезмерно не задерживался на работе, не увлекался общением с друзьями, посещением саун, массажными салонами и т.д.

— Справедливое требование к супругу(е) внятно и правдоподобно объяснить причину систематических задержек после работы, выездов из дома в вечернее и ночное время, выходные и праздничные дни, слишком частых командировок, дежурств, встреч с «родственниками», друзьями/подругами. Также прояснить обстоятельства появления у партнера каких-то предметов, которые похожи на чьи-то подарки (мобильные телефоны, духи, компьютеры, дорогие конфеты, элитные спиртные напитки, абонементы в спортивные клубы, и т.д.). Объяснить наличие на теле синяков и царапин, на одежде и частях тела чужих волос, помады, блеска и т.д. (прежде всего, для мужчин), не совсем понятное присутствие презервативов в карманах, в сумке, в машине и не работе. Может быть проведена проверка полученных от супруга(и) вызывающих сомнение сведений методом уточняющего опроса родственников, друзей и сослуживцев супруга(и).

— Требование вразумительно пояснить, куда именно тратятся деньги партнера в случае его подозрительного поведения, обнаружения странных чеков и квитанций, или «семейного дефолта»: неожиданной нехватки в семье денежных средств тогда, когда по всем показателям, они должны были еще иметься в достаточном количестве.

— Требование обеспечения возможности свободного доступа к мобильному телефону супруга(и), добровольное получение паролей от его(ее) страниц во всех социальных сетях. Периодическое посещение его(ее) персональных страниц, но без вступления в переписку с иными людьми от имени партнера, без язвительного комментирования их от имени партнера, собственного лица или какого-то третьего (реального или вымышленного) персонажа. Использование «программ-шпионов» или взлом персональных страниц супруга(и) в социальных сетях, в том случае, если «вторая половина» либо категорически отказывается дать «коды доступа» от своих страниц, либо явно ведет двойную жизнь: одновременно с легальными страницами на свое имя, заводит тайные страницы в социальных сетях и сайтах знакомств.

— Сбор информации о людях, которые подозрительно часто оказываются вместе с супругом(ой) на одних фотографиях (с различных мероприятий, совещаний, корпоративов, трудовых и офисных будней и т.д.), при поездках в командировки, стажировках, при занятии спортивной, творческой, общественной и любой иной деятельности. Также обо всех тех, кто начинает слишком регулярно  звонить супругу(е), писать СМС или электронные письма, общаться посредством социальных сетей. В том числе, можно прямо задавать вопросы по этому поводу партнеру. Но, с существенной оговоркой: не делать этого слишком часто, тем более – ежедневно! В противном случае, это плавно перейдет в маниакальное поведение.

— Личная слежка за подозреваемым в супружеской неверности партнером (даже с использованием подзорной трубы). Привлечение к этому увлекательному процессу друзей, родственников или даже представителей детективных агентств. Диктофонная запись его разговоров с размещением диктофона дома, в машине супруга(и) или офисе. Однако, только с двумя существенными оговорками:

Оговорка 1. Совершать такие действия следует только в случае наличия очень-очень веских подозрений! Таких, как наличие систематических задержек после работы, поездок «половины» неизвестно куда на выходных, и всего того, о чем говорилось в первом пункте списка.

Оговорка 2. Делать это не более чем один-два раза за всю историю семейной жизни! Если такая деятельность становится систематической, регулярной (при этом, в случае подтверждения ваших подозрений вы не разводитесь, а скандалите, но продолжаете жить вместе), знайте: такими темпами мы можете довольно скоро пожаловать в число психически неуравновешенных! Чего я вам искренне, не желаю!!!

— Проверка вызывающей сомнения в своей верности «половины» вступлением с ней в СМС или виртуальную переписку в социальных сетях, с целью назначения личного интимного свидания якобы от какого-то другого лица, дальнейшего «выведения партнера на чистую воду». Использование для этого «подсадной утки» в виде родственников или друзей.  Опять-таки, не занимаясь этим систематически! Чтобы сделать те или иные принципиальные выводы, достаточно одной такой проверки. Станете заниматься этим регулярно, опять-таки прямиком направитесь к психиатру и разводу.

— Проверка мобильного телефона, изучение штампов на страницах заграничного паспорта, обыск карманов, портфелей, кошельков, портмоне, машины супруга(и). Но, опять-таки только в случае наличия явных признаков возможности «двойной жизни» или фактов измены. Только обнаружение компрометирующей личной переписки, презервативов, странных чеков, квитанций, вторых-третьих мобильных телефонов, вай-фай роутеров, планшетников, дополнительных сим-карт, фотоаппаратов, интимных фото, подарков и т.д., действительно, способно окончательно внести ясность в ситуацию. Однако не поленюсь предупредить еще раз: нельзя в это заигрываться! Такие игры предельно опасны!!!

Также, добавлю: Если ничего не удалось обнаружить после двух-трех проверок, следует честно повиниться, рассказать о факте проверки супругу(е), извиниться перед ним(ней), сказать, что отныне, вы ему(ей) полностью доверяете. Практика моей работы показывает: даже в том случае, если партнер на самом деле изменял (или был близок к этому), но мастерски «прятал концы в воду», почти 70% таких супругов понимают серьезность настроя партнера и принимают все меры, чтобы действительно свернуть свои «левые» отношения. Если семейная жизнь нормализуется, такие действия считаются мною оправданными.

— Согласованное с супругом(ой) установление на его и вашей машине датчиков слежения, которые в режиме реального времени помогают отслеживать перемещение машин по городу или в иной местности. Такая же, согласованная с партнером, регистрация на специальных банковских сайтах (теле-банках), что позволяет супругам контролировать любые мало-мальски серьезные покупки друг друга (включая продукты питания, авиабилеты, оплату гостиниц и т.д.) с использованием банковских и кредитных карт.

— Обращение к родственникам супруга(и) за помощью в приведении в чувство того загулявшего партнера, измены которого являются делом полностью доказанным.

— Демонстративное изгнание партнера из супружеского дома с вещами, в случае подтвержденного факта измен (если квартира – ваша, или приобретенная совместно). Такое же демонстративное удаление из квартиры с вещами, если единственный собственник квартиры – ваша «половина». Желательно, без рукоприкладства и пощечин.

Примечание ко всем пунктам: Ревность хорошо воспитанных, нормальных, психически здоровых людей, проявляется в трезвом состоянии! Скандалы на почве ревности только после употребления спиртного, признак постепенного перехода в следующую группу мужчин и женщин, проявления ревности у которых, можно относить к проблемным.

Дополнение: Если в семье все-таки имела место измена, но она была по косточкам разобрана, принесены соответствующие извинения, были сделаны правильные выводы из случившегося, супруги приняли принципиальное решение остаться вместе, а в дальнейшей истории семьи подобных эксцессов уже не происходит, долг обоих супругов полностью исключить данную тему для разговора в семейном обиходе. Навсегда! Если вы начнете крутить тему измены как заигранную пластинку, опять-таки можете доиграться до психотерапевта и длительного приема антидепрессантов.

Имея данный набор ревности нормальной, методом «от противного» легко дать набор признаков ревности опасной, маниакальной.


Признаки проявления ревности параноидальной, маниакальной:

— Требование к супругу(е), чтобы партнер специально испортил свою внешность (растолстел, перестал повещать парикмахера, годами не обновлял гардероб и т.д.), вообще никуда не выходил из дома без своей «половины», не работал вне дома, не имел карманных денег, не общался с друзьями, не заходил в Интернет и т.д.

— Регулярные, якобы «профилактические» разговоры на тему «а не завелся ли у тебя кто-то на стороне дорогой(ая)?» в тех условиях, когда совершенно ничего не вызывает поводов для беспокойства, а супруг(а) ведет себя исключительно корректно.

— Угрозы покончить самоубийством, если вдруг появится точная информация о факте измены партнера.

— Угрозы каким-либо образом серьезно ухудшить свое здоровье (или здоровье совместного ребенка), если вдруг появится точная информация о факте измены партнера.

— Угрозы  проявить физическое или моральное насилие над тем человеком, кого подозревают в любовной связи с партнером, попытки каким-то образом на самом деле   ухудшить жизнь этого человека. Как-то: посещение его(ее) на работе или дома, подкарауливание его у подъезда, звонки по телефону ему самому, его родителям, родственникам, детям и т.д.

— Угрозы устроить пожар(потоп) в собственной или чужой квартире, если, вдруг, появится точная информация о факте измены партнера.

— Любая порча имущества семьи, супруга(и) или того человека, кого подозревают в любовной связи с партнером. В том числе, порванные, порезанные вещи, побитые машины и окна в доме, и т.д. и т.п.

— Угрозы применения, а также само применение якобы «магических» обрядов в отношении либо того человека, кого подозревают в любовной связи с партнером, либо в отношении партнера, либо себя. Например, походы к «бабкам», магам и экстрасенсам, снятие и наведение «порчи» и «сглаза», посещение кладбищ, насыпка земли под двери чужой квартиры, начертание на дверях и других предметах быта магических знаков и т.д.

— Острое стремление обязательно вступить в личное общение, конфликт, или прямые мирные переговоры, с тем человеком (теми людьми) что подозревается в любовной связи с супругом(ой). Как в форме личной встречи, так и звонков по телефону, СМС-переписки.

— Постоянный мониторинг и чтение СМС-переписки в телефоне партнера, его(ее) персональных страниц в социальных сетях. Регулярные обыски его личных вещей. Регулярная личная слежка за супругом(ой) с привлечение к этому третьих лиц. Частая диктофонная запись его разговоров с размещением диктофона дома, в машине супруга(и) или офисе. Систематический флирт через СМС или социальные сети с собственной «половиной» якобы от лица другого человека.

— Ежедневный ритуал в виде проверки мобильного телефона супруга(и), обыск карманов, портфелей, кошельков, портмоне, машины супруга(и). Обнюхивание партнера на предмет обнаружения чужих запахов, волос и т.д.

— Частое обращение к родственникам, друзьям и руководству супруга(и), чтобы они его(ее) воспитывали в условиях того, что вина партнера является только гипотетической, недоказанной.

— Частые, как вам кажется – упреждающие, профилактические, разговоры на тему верности с повышением голоса, ругательствами, оскорблениями, рукоприкладствами, регулярными уходами из дома или попытками выставить партнера за дверь. Особенно в присутствии детей, иных родственников или друзей. Особенно – после употребления спиртного!


Запомните: Приличные, уважающие себя люди со здоровой психикой разговаривают о самой возможности ухода из семьи в случае обнаружения чьей-то измены, или осуществляют это на практики всего один (в идеальном случае), максимум два-три раза. Если скандалы на почве ревности или уходы из дома становятся таким же естественным, регулярным явлением, как дождь или снег, личная и семейная судьба таких людей вызывает у меня искреннюю жалость и тревогу…

— Регулярное (язвительное, злое, или наоборот – слезное) напоминание партнеру о его прошлых изменах, которые были выявлены многие годы назад, своевременно проанализированы, прощены и, казалось бы, должны были бы давно преодолены и забыты. Однако, не тут-то было! Даже при положительном и верном поведении осознавшего свою вину партнера, неприятные факты прошлого извлекаются из памяти при каждом удобном и неудобном случае, раздуваются, обрастают все новыми деталями и домыслами, смакуются, приводят к дальнейшим выяснениям отношений и взрывам эмоций так, как будто бы все это случилось вчера.

Также добавлю и то, что к навязчивым, практически маниакальным случаям проявления ревности, следует считать любые формы преследования партнера после свершившегося юридического факта семейного развода. Впрочем, разговор на эту тему должен быть более специальным.

Если, прочтя приведенный мною список того, что лично я считаю «перекосами ревности», вы станете заявлять, что, напротив, это – единственно эффективные методы борьбы за семью, укажу вам на следующие минусы жестких методик:


Минусы жестких методик ревности:

— Они не убеждают партнера в том, что тот, кто применяет данные методы воспитания верности, сам всегда может ее сохранить.

— Они вызывают чувство искреннего возмущения и протеста, а сопровождающие их «воспитательные» скандалы постепенно уменьшают число положительных эмоций, когда-то получаемых от любовного и семейного общения.

— Они нередко откровенно унижают того(ту) к кому они применяются, сковывают свободу человека и оскорбляют его самолюбие.

— Действуя на сознание партнера методом «от противного», зачастую, они только разжигают его(ее) сексуальные аппетиты и принуждают проверить: «Действительно ли запретный плод так сладок, как говорят те, кто запрещает его съесть?».

— В «горячке боя» физически и морально-психологически могут пострадать совершенно невиновные люди (включая детей). Кстати говоря, некоторые особенно горячие головы в припадке ревности совершают преступления и оказываются затем в местах, не столь отдаленных…

— Неоправданно жесткое, чрезмерное выражение ревности часто настолько ухудшает отношения между супругами, что это само по себе может погубить семью. Помните:

Одной из причин измен может стать жестокая ревность

по отношению к тому человеку, кто еще ничего не совершил.

Так что, как говорится, «думайте сами, решайте сами». Теперь, еще пара моих личных мыслей по поводу ревности.


Мысль первая. Ревность в разумных пределах вполне имеет право на существование в семье. У меня на приеме нередко оказываются чересчур закомплексованные люди, которые крайне стесняются ревновать супруга(у). Такие люди считают, что «проявление ревности – это признак слабости и глупости человека». Наряду с «чересчур ревностью», такая «недо-ревность», также, является семейной ошибкой. В связи с этим, замечу: В своей психологической практике, я делю семейную ревность на два варианта:

«Защитная ревность». То есть, ревность, когда кто-то из супругов вынужден защищать свою семью от тех опасных испытаний, которые уже имеют место быть в реальности. Например, человек уже видит опасные тенденции в поведении партнера, угадывает, что за всем этим стоит личность «третьего лишнего», либо знает, о его(ее) наличии совершенно точно. Такая ревность у меня, как у специалиста, вызывает полное понимание. Ее проявления полностью укладываются в тот список проявлений нормальной ревности, что был приведен мною выше. В данном случае, скромничать совершенно не советую. В семье, в вопросах ревности и измен, все ровно также, как и на дороге. Если вы за рулем автомобиля, и видите, что другая машина опасно к вам приблизилась, лучше всего посигналить, чтобы избежать столкновения. И ничего страшного, если на вас обидится тот водитель, которому вы сигналите, и даже может рассерженно кричать вам в окно, что он и сам вас отлично видел, и все равно бы не врезался. Вы забудете этот инцидент уже через час, зато ваш автомобиль останется цел, и вам не придется, в случае аварии, потерять пол дня на оформление ДТП, а потом целый месяц заниматься восстановлением и машины и своей психики. Так и в семье:

Лучше вовремя подать своей семейной «половине» сигнал опасности, ревниво намекнуть, что вы в курсе некого странного потепления отношений между ним(ней) и кем-то посторонним, и это может вовремя отрезвить партнера и еще на ранней стадии свернуть те отношения, что еще путем не начались, нежели гордо плакать в подушку, а потом дойти до развода. И то, что в момент неприятного разговора ваш партнер сделает вид, что «ничего такого у него вовсе и не планировалось», и даже на вас обидится, опять-таки неважно:

Сохранение семьи важнее одного дня испорченного ревностью.

Но, подчеркиваю: только одного дня! Если вы войдете в стадию «рыбы-пилы» и из-за ревности начнете выяснять отношения ежедневно, то вы рискуете попасть уже в следующую, неблагополучную категорию – «агрессивной ревности».

«Агрессивная ревность. Эта категория ревности имеет три подварианта:

Подвариант 1: «Физический контакт с виновным партнером или «третьим лицом». Это, когда кто-то из супругов, будучи вынужден защищать свою семью от тех опасных испытаний, которые уже имеют место быть в реальности, постепенно или сразу переходит грань защиты и начинает нападать уже не только и не сколько на своего партнера (причем, с физическим и моральным насилием!), сколько на того человека, с кем тот(та) возможно, или на самом деле, имел любовные и интимные отношения. В данном случае, категорически настаиваю:

Проявления ревности должны быть направлены

только на члена собственной семьи, и ни на кого больше!

Как бы вы не думали, что в соблазнении вашей «половины» виновен или супер-мачо или секс-бомба с его(ее) работы или компании друзей, надо называть вещи своими именами: Если человек после 18 лет является полностью вменяемым, то за свое поведение ответственность несет только сам человек! И виноват в своем действии или бездействии виноват тоже он, только он и еще раз он! А вовсе не обстоятельства и не чересчур хитрые другие люди: не нужно самому быть глупым и похотливым.

Отсюда, всегда выступаю против звонков, личных встреч и душеспасительных разговоров с теми, с кем, возможно, встречается или общается ваш партнер, на тему: «Подумай, что же ты творишь!!!», «Не уводи человека из семьи, у нас же дети!!!», «С тобой поступят ровно также, как поступаешь сам!!!», «Да я сотру тебя в порошок!!!» и т.д. В рамках семьи, все вопросы, в том числе, по поводу ревности, решать следует только с тем человеком, кто вам что-то должен: С вашей «второй половиной» и никем более! Общение с родителями, друзьями и предполагаемыми-точными виновниками – путь к вашему унижению, нервным расстройствам, скачкам давления, инсультам и инфарктам. Уверен, что вам всего этого не нужно. Раз так, то и нечего беспокоить звонками и встречами тех посторонних людей, кто (в отличие от вашей «законной половины»), не давал вам в ЗАГСе никаких обещаний. А потому и требовать от них чего-то вы не имеете морального права.

Подвариант 2: «Упреждающий удар в тяжелой форме». Это, когда кто-то из супругов, совершенно не видя каких-то четких признаков измены со стороны партнера, начинает наносить упреждающие удары, причем, крайне обидные и унизительные. Как-то: не выпускать партнера из дома, не пускать его(ее) домой в случае задержек с работы, запрещать работать вообще, лишать супруга(у) даже минимума карманных денег, полностью отбирать зарплату, требовать, чтобы партнер растолстел и стал хуже выглядеть (перестал привлекать внимание противоположного пола), годами не обновлял свой гардероб и т.д.

Подвариант 3: «Регулярные удары вдогонку прошлым событиям». Когда кто-то из супругов, после вскрытия факта измены со стороны партнера, затем, всю жизнь, изводит его скандалами на тему воспоминаний «о том, как это произошло, и как тебе было не стыдно». Или, будучи сами уличенными в измене, затем, тысячи раз извиняются за такое поведение при всяком удобном и не удобном случае, даже с упоением рассказывают об этом всем окружающим.

Вот такая, агрессивная ревность, понимания у меня уже не вызывает. Она вызывает только непонимание. В связи с этим, мысль вторая.


Мысль вторая. Ревность в своих крайних проявлениях обычно связана вовсе не с ситуацией в семье, и даже не с поведением партнера, вызывающего ревность, а с особенностью типа личности того супруга, что ведет себя в ревности неадекватно. Здесь имеется в виду следующее. Мои наблюдения показывают, что агрессивная ревность (во всех ее трех подвидах) характерна для пяти типов мужчин и женщин (или для людей, совмещающих в себе признаки сразу двух-трех типов):

малообразованных;

страдающих от алкоголизма, игромании, наркомании, суицидальных наклонностей;

— конфликтных и драчливых по жизни, склонных морально и физически подавлять окружающих;

— уже испытавших в жизни тяжелые стрессы (после войны, отбывания наказания, нищеты, болезней, потери близких, чужих измен в прошлом и т.д.);

чересчур эмоциональных людей с хорошей памятью, как говорят психиатры – невротичного, или даже шизоидного или параноидального типа (склонных, как говорят в народе – «зацикливаться»).

То есть, чрезмерная, агрессивная ревность, чаще всего – следствие не собственно конфликтной ситуации в семье, а проявления тех некоторых особенностей личности, мышления, поведения, психики в целом, непосредственно того из супругов, кто являлся таким сам(а) по себе и до возникновения всей данной неприятной ситуации, и кто от ревности окончательно теряет свое самообладание и способен совершить такие действия, которые разрушат семью окончательно.

В этом случае, следует понимать, что супруг(а) с такими специфическими чертами, наверняка, уже во всей красе проявлял(а) особенности своего характера и до возникновения конфликтной ситуации, связанной с ревностью. Если это так, то для меня, как психолога, в данном случае, речь уже следует вести не собственно о крайней, маниакальной степени ревности, сколько о том, о чем мы с вами уже говорили выше, в главе 6 «Здоровая психика – крепкая семья!». И повторяться по этому поводу мы не будем. Вы просто еще раз обратитесь к рекомендациям этой главы.

От себя лишь еще раз добавлю: В случае проявления крайней, маниакальной степени ревности (как я называю – агрессивной), вне зависимости от того, у кого она проявилась – у вас или партнера, следует понимать, что само по себе это, скорее всего не пройдет. В данном случае, как минимум, требуется сделать следующее:

— остановить, заморозить развитие любых конфликтов в семье;

— исключить употребление спиртных напитков, наркотических препаратов;

— обратиться к хорошему психиатру, психотерапевту;

— пройти курс приема специальных медицинских препаратов, назначенных врачом;

— посетить психолога, чтобы каким-то образом попробовать устранить наиболее опасные проявления различных особенностей характера, мышления, поведения, научить обоих супругов навыкам бесконфликтной семейной жизни.

Впрочем, мне очень хочется надеяться, что крики, драки, моральное и физическое насилие, связанное с тематикой ревности, вас все же обойдет стороной в вашей семейной жизни. Тем не менее, дам небольшие практические рекомендации и по этому поводу.


Практические рекомендации

Первое. Не надейтесь на то, что на свете есть «не ревнивые» мужчины и женщины! Отныне вы должны понимать:

И лютая ревность и(или) одновременное желание вашего партнера периодически бывать где-то без вас, вовсе не являются признаком того, что именно вам попался «какой-то не такой» представитель противоположного пола. На самом деле, все мужчины и женщины примерно одинаковы (разумеется, в рамках своих полов!).

 Соответственно, вам следует сразу оставить все ваши надежды, связанные с тем, что однажды вы сможете встретить такого мужчину или такую женщину, которая пожелает создать с вами семью, при этом, будет с невероятной легкость вас куда-нибудь отпускать, а сам(а) никуда не ходить. Если такой человек, вам, действительно, попадется, скорее всего, у него(нее):

— либо будут нарушены половые функции и ему(ей) уже «ничего не надо»;

— либо ему(ей) нужны от вас только ваши деньги (квартира) или связи, а для получения требуемого результата можно немного и потерпеть…;

— либо этот человек уже имеет большой жизненный и любовный опыт, много чего выстрадал(а), давно «перебесился(ась)» и потому дает вам возможность «отгулять свое» (обычно таким людям уже за тридцать, или за сорок).

Во всех остальных случаях, все мужчины и женщины обязательно будут ревнивыми, подозрительными и скандальными. Что, впрочем, совершенно не мешает им также отпрашиваться на свои девичники и мальчишники, под предлогом, что «мы-то с моими друзьями, точно не такие!». Вот-вот…

Поэтому, сейчас же прекратите расстраиваться из-за того, что вам явно «не везет» и вы обречены провести свои лучшие годы в скандалах из-за ревности! Это – удел подавляющего большинства мужчин и женщин. Все окружающие вас люди страдают примерно так же. Пусть, это вас хоть немного успокоит. Ведь ничто нас так не успокаивает, как мысль о том, что кому-то еще хуже…


Второе. Боритесь не с ревностью, а с неправильным устройством семьи.  

Если вы хорошо поняли все то, о чем мы говорили в данной главе, мы можем со спокойной совестью сделать глобальный вывод:

Как бы этого нам не хотелось, мы не можем сделать свою «половинку» менее ревнивой: ревность записана в каждом из нас на генном уровне. Однако, это не означает, что скандалы на  почве того, что «кто-то опять не туда пошел, и не в то время вернулся» не устранимы. Просто их устранение зависит вовсе не от подкручивания каких-то «винтиков» в голове вашего партнера, а исключительно от его прошлого любовного опыта и ваших  способностей правильно перестраивать свое собственное поведение. Поэтому, имейте в виду:

Бессмысленно пытаться сделать вашу «половинку» не ревнивой!

Гораздо правильнее устранить причины для его(ее) ревности!

Для этого, еще раз прочтите список из семи субъективных причин ревности, и устраните их в вашей семье.


Третье. Сделайте график своей жизни максимально «прозрачным»!

Еще раз постарайтесь понять:

Ревность – обычно следствие отсутствия информации

 о том, где сейчас находится и что делает любимый человек.

Поэтому, если вы твердо решили, что необходимо максимально исключить возможность для возникновения ревности в вашей паре, постарайтесь создать режим действительно «прозрачных» семейных отношений. Этот термин включает в себя то, что супруги обязательно должны знать следующее:

Десять элементов прозрачности супружеских отношений:

  1. Вечером, или утром, супруги обязаны обмениваться своими планами на весь текущий или следующий день, знать обычную схему учебы, работы и перемещений друг друга по городу.
  2. Вечером, супругам следует посвящать друг друга в итоговую (по факту) схему прошедшего дня, с учетом тех корректив, кто были внесены в изначально планируемый график: где был, с кем встречался, о чем разговаривал, чего добился и т.д.
  3. Супруги обязаны знать домашние адреса, телефоны родителей, друзей, знакомых друг друга, иметь право звонить им для получения необходимой информации.
  4. Супруги должны лично знать основной набор друзей и коллег друг друга, иметь хотя бы общую характеристику личности, типичного поведения тех людей, с кем часто общается «вторая половина».
  5. Супруги имеют право знать пароли от персональных страниц друг друга в социальных сетях Интернет.
  6. Супруги имеют право брать в руки и пользоваться мобильными телефонами друг друга.
  7. Супруги должны знать хотя бы примерный уровень доходов и расходов друг друга.
  8. Супруги должны знать, почему «вторая половина» выглядит сегодня именно таким торжественным или сексапильным образом.
  9. Супруги должны знать, откуда друг у друга появляются подарки, кто именно их дарит и почему.
  10. Большая часть нерабочей деятельности супругов должна быть совместной: вместе ходить по магазинам, в гости, в кафе, в кино, в отпуск, к родителям и т.д.

Кроме того, любые незапланированные встречи и даже небольшие изменения в «графике перемещений» по городу не должны являться «тайной за семью печатями» для партнера! В противном случае, ваш партнер может легко вычислить разницу во времени между окончанием вами работы(учебы) и возвращением домой и заподозрит, что вы украдкой встречались с кем-то еще. И тогда даже ваши оправдания, что в это время вы приобретали себе колготки или заезжали в магазин автозапчастей уже мало кого удовлетворят, а сцена ревности станет неизбежной!

«Шифрование» гибельно для любви и семьи. Любовь, — это цветок,

который вне света информации и правды вянет и сохнет.

Поэтому, если вам необходимо особое «личное» время для того, чтобы заработать немного дополнительных денег, переговорить с тем человеком, с кем у вас до этого были прошлые семейные отношения («бывшим(ей)»), втайне купить своей «половине» подарок на день рождения (и т.д.), – лучше всего честно предупредить его(ее) об этом. В самом крайнем случае, сказать, что вам нужно часок-другой на «хитрые цели», и сразу подчеркнуть, что чуть позже вы полностью обо всем расскажете и покажете. Затем, действительно, это сделать. И ревность будет молчать. Ну, или совсем чуть-чуть недовольно пикнет…

 

Четвертое. Предупреждайте, когда будете отключать телефон!

Продолжая разговор, следует предупредить еще и о том, что в наш информационный век не рекомендуется отключать свои мобильные и спутниковые телефоны, или не брать трубку. Любые нестыковки и отсутствие алиби, мгновенно, сеют сомнения и будят ревность. Помните:

Один пропущенный звонок зачастую может решить судьбу

таких семейных отношений, которые уже длятся годы…

Если вы будете иметь опасную привычку выключать свой мобильный телефон, или забывать трубку в машине, куртке или сумке, не сможете услышать звонок в переполненном автобусе, будьте готовы к тому, что, однажды, вам придет холодно-язвительное сообщение примерно следующего характера: «Когда кончишь – перезвони!», «Ну, что, тебе дали?» или «Мне все это уже очень надоело! Извини, но домой больше можешь не приходить…».

Именно по этой причине старайтесь все время держать мобильный телефон в зоне своей слышимости, обязательно предупреждайте своего любимого человека, что вы спускаетесь в цокольные помещения, где радиосвязь является очень неустойчивой. Также сообщайте, что вы выключаете телефон по причине начала лекций, планерок или совещания.

Отправить СМС с предупреждением о том, почему и на сколько вы отключаете телефон, значительно проще, чем потом объяснять, чем и с кем вы занимались в течение целого часа, тогда как для ЭТОГО на самом деле требуется не более пятнадцати минут!

Пожалуйста, помните об этом, и тогда ваша жизнь станет значительно легче.

Кроме того, если вы находитесь на лекции, совещании, заседании, суде и прочих местах, где не принято разговаривать по телефону, все равно советую не отключать телефон, а ставить его на вибрацию. При этом, увидев звонок супруга(и), не сбрасывать его, а включать телефон на прием, чтобы партнер смог лично услышать чужие голоса и полностью убедиться, что вы находитесь именно там, где вы и находитесь. Поверьте: это – очень эффективное средство от ревности.


Пятое. Не рассказывайте об эротических похождениях своих знакомых! Хочу, чтобы мои читатели поняли:

Большая часть приступов ревности у наших супругов

вызваны не столько нашими реальными проступками,

сколько неправильной подачей информации о вашей жизни.

Например: Знакомя свою «половинку» с вашим окружением, коллегами по работе и близкими друзьями/подругами, затем «перемывая им всем косточки», постарайтесь не совершить одной очень серьезной ошибки: не рассказывайте супругу(е) об их любовных и сексуальных похождениях. Мой анализ конфликтов на почве ревности показывает:

В половине случаев, падение уровня доверия между

супругами связано вовсе не с их собственным поведением,

а с рассказами об амурных похождениях их друзей и знакомых.

Достаточно двух-трех рассказов о том, что ваш друг опять познакомился с кем-то в ночном клубе, а ваша лучшая подруга «залетела» и даже не знает, от кого именно, сообщений о том, что вашему приятелю надоели брюнетки и он перешел на блондинок, а одна старая знакомая наконец-то «выхватила» себе глуповатого, но весьма богатого «спонсора» – этого будет вполне достаточно, чтобы … перестали верить именно вам! А затем начали вас усиленно контролировать и устраивать скандалы из-за ревности при малейшем вашем опоздании с работы.

При этом, логика вашего партнера, при принятии этого решения, будет правильной: «Яблоко от яблони недалеко катится! Общаясь с теми, кто склонен часто менять сексуальных партнеров или заниматься сексом, чтобы сделать карьеру или выпросить новую шубу, вы постепенно «пропитаетесь духом» данного поведения, освоите такой же стиль жизни и … рано или поздно обязательно пойдете на измену! Да и вообще, как могу оставаться спокойной(ым), когда мой близкий человек находится рядом с этим(ой)…. (далее обычно следуют выражения из словаря ненормативной лексики)!». Согласитесь, вы наверняка думаете примерно также…

Исходя из всего этого, настоятельно вам рекомендую: если вы не желаете «выпасть из доверия», ни в коем случае не посвящайте своего любимого человека в подробности интимной и любовной жизни тех, с кем вы общаетесь. В противном случае, не удивляйтесь, что со временем, вам будут все реже и реже позволять с ними встречаться, а каждый ваш выход к ним на день рождения будет сопровождаться скандалами и сценами ревности. А виноваты в этом будете только вы сами…


Шестое. Не сообщайте супругу(е) о том, где и кто на вас «запал»!

Еще одной причиной усиления фактора ревности в семьях является периодическое сообщение своему супругу о том, что опять кто-то приставал к вам на улице (автобусе, вечеринке и т.д.) или «запал» на месте вашей учебы или работы. Многие из тех, кто регулярно извещает своего партнера о проявлении любовно-сексуального внимания «со стороны» (особенно со стороны руководства), обычно рассчитывают на следующее:

— честное сообщение подобных фактов вызывает у партнера искреннее уважение и повышает веру в порядочность того, кто это рассказывает;

— сообщение о том, что окружающие так высоко ценят внешние данные «неприступной половины», должно повысить рейтинг этого человека в глазах партнера. (Вот я какой(ая)! Меня все ценят, а я только с тобой!);

— тревожные сообщения о чужих домогательствах должны вывести партнера из состояния душевного равновесия и принудить его как можно больше быть рядом: встречать с работы, сопровождать в походах по магазинам и т.д.

Вынужден огорчить тех, кто думает примерно такими же категориями. Мои многочисленные опросы показывают:

В подавляющем большинстве случаев, сообщение о том, что кто-то проявляет повышенное внимание к партнеру, вызывает у спутника(цы) этого человека прежде всего раздражение из-за того, что «он(а) сам(а) ведет себя неподобающим образом и там самым дает повод для чужой любовно-сексуальной активности».

Перечитайте эту фразу еще раз. С большой степенью вероятности, я уверен, что вы думаете примерно также. А раз так, значит, отсюда следуют следующие рекомендации:

— не следует портить настроение своей «половине» и бередить его(ее) ревность;

— необходимо проанализировать собственное поведение и попытаться сначала найти, а затем устранить те особенности (стиля, имиджа, одежды и т.д.), которые могут стимулировать повышенную активность противоположного пола;

— сообщать о том, что к вам кто-то пристает или «строит глазки», следует только в том случае, если чья-то активность становится опасной, регулярной или кто-то из ваших знакомых могут сообщить об этом вашему партнеру. Только в этом случае, такие сообщения будут оправданы. Помните:

Ревность, это такой Джинн, который, вырвавшись

 из бутылки, практически никогда в нее уже не возвращается.

Так что не бередите чувство собственности своего любимого человека, не давайте его ревности проснуться и обернуться против вас…


Седьмое. Знайте опасность резкой смены своего имиджа!

Известно, что дорога в ад вымощена благими пожеланиями. Некоторые супруги, руководствуясь самыми высшими побуждениями, считают нужным и правильным периодически «обновляться», с большей или меньшей степенью радикальности менять свой имидж и, как они думают, приятно удивлять своего любимого человека. Более того, по поводу того, как именно правильно «встряхнуть отношения» с помощь неожиданного для партнера изменения стиля, имиджа и гардероба написано множество книг. Однако, следует иметь в виду: даже самые незначительные изменения в имидже и поведении кого-то из партнеров, чаще всего вызывают бурю негативных эмоций со стороны того(той), кто, казалось бы, должен(на) быть рад(а) и, собственно, ради кого, все это и затевалось и провоцируют ревность.

Чтобы понять, почему это происходит, следует вспомнить о том, что желание изменить и улучшить свою внешность, обычно, появляется тогда, когда мы в кого-то влюбляемся, начинаем новые любовные отношения, или двигаемся в данном направлении. Поэтому, ваше единолично-одностороннее изменение в лучшую сторону при стабильных семейных отношениях, автоматически наводит вашего партнера на мысль, что вы… в кого-то влюбились! И судя по всему, явно не в него(нее)… Именно так возникает некий «перекос» между имиджем и поведением обоих партнеров, который и приводит и к ревности и скандалам.

Не нужно считать супруга ревнующего по поводу вашей неожиданной смены прически «узколобым неандертальцем»! Не будем забывать: «измена» и «изменяться» – слова однокоренные и в таком виде они живут в нашем языке уже сотни лет. И это вовсе не случайно! Посудите сами: в реальной жизни практике, есть всего семь основных причин, по которым люди вдруг начинают обновляться и заниматься улучшением своего имиджа. Вот они:

Семь основных причин для смены имиджа и поведения:

Причина №1. Человек банально влюбился. Разумеется, у него(нее) сразу же возникает стремление максимально соответствовать тем требованиям, которые предъявляет к нему любимый человек. И тут уж он(а) готов(а) «горы свернуть»!

Причина №2. Человек, имеющий любовные или семейные отношения почувствовал(а) «что-то неладное» в поведении своего нынешнего партнера, заподозрил(а), что тот(та) опасно от нее отдаляется (возможно готовится измена!!!) и решил(а) «сработать на опережение» и собственными положительными изменениями вновь привлечь своего партнера и отвадить его(ее) от «похода налево». Так начинаются диеты, похудения, покупка новых туфлей и особое внимание к своему лицу;

Причина №3. Человек (как правило, достаточно умный) отдает себе отчет, что его(ее) партнер все еще его(ее) любит, но считает необходимым периодически корректировать свою внешность «с профилактическими целями», как раз для того, чтобы заведомо исключить всякую возможность для того, чтобы любимый человек начал на кого-то «заглядываться»;

Причина №4. Человек готовится к измене (иногда даже сам(а) этого не осознавая!), очень хочет кому-то понравится, и потому, изменяясь внешне, пытается обратить на себя чье-то внимание;

Причина №5. Человек уже изменил(а), изо всех сил перестраивается под вкус нового сексуального партнера и потому обновляет свой имидж и внешность, старается сделать все, чтобы оправдать его(ее) эротические ожидания;

Причина №6. Человек успешно делает карьеру, зарабатывает деньги, входит в более высокие социальные слои (или просто переходит с одной работы на другую) и потому ему необходимо перестроиться хотя бы для того, чтобы не быть «чужаком», начать соответствовать своему новому окружению.

Причина №7. Человек просто взрослеет и потому постепенно отказывается от толстовок, спортивных костюмов, мятых брюк, рваных джинсов, коротких юбочек и топиков, ботинок на толстой подошве, дурацких косичек «а-ля Пеппи Длинный Чулок», хипповых «фенечек» и т.д. и т.п.

Как вы можете убедиться, первые ПЯТЬ из СЕМИ тех основных причин, по которым люди производят смену своего имиджа, напрямую связаны с любовным, сексуальным или семейным «подтекстом», с отношениями между мужчинами и женщинами. И это только на первый взгляд! На самом деле, совершенно такой же подтекст имеют и причина №6 и причина №7. Входя в более высокий социальный слой, человек может сравнить своего имеющегося партнера с теми, кто его(ее) отныне окружает и, однажды его(ее) бросить (и партнер может вполне отдавать себе в этом полный отчет!). А взрослея и меняя «форму одежды», человек может начать нравиться тем, кто до этого никак не воспринимал его в качестве сексуального партнера. И это также не может не тревожить его(ее) любимого человека. Особенно, если он(а) старше своего взрослеющего партнера…

 Таким образом, мы можем прийти к следующему выводу:

Все основные причины для обновления имиджа и поведения,

 так или иначе «завязаны» на любовные, сексуальные

 или семейные отношения между мужчинами и женщинами.

А раз это так, значит, сам факт их появления не может не тревожить любого мало-мальски думающего человека. Вас же тревожит?! Вот-вот! Ну, а что, ваш партнер глупее или бессердечнее вас? Конечно, же – нет!

Обновление имиджа и поведения одного партнера

 почти всегда тревожит другого партнера

и может спровоцировать вспышки ревности.

Надеюсь, теперь вас хоть чуть-чуть стало понятнее, что же происходит в голове  вашего любимого человека в тот момент, когда вы в приподнятом настроении возвращаетесь из парикмахерской или хвастаетесь новыми часами или туфлями. Происходит примерно то же самое, что происходило бы в вашей голове, если бы вам под большим-большим секретом сообщили, что видели вашего друга (вашу подругу) с какой-то длинноногой блондинкой (очень респектабельным молодым мужчиной). Ага, проняло! Вот-вот! Именно такие вот мысли и ощущения. Так что, теперь вы вполне можете поставить себя на место того вашего любимого человека, который вместо того, чтобы радоваться улучшению вашего внешнего вида, искреннее огорчается. Огорчается просто потому, что он вас любит и не хочет вас потерять…

Итак, какими бы благими целями не было вызвано изменение вашего имиджа и поведения (особенно сексуального!), как бы вы не надеялись на то, что это улучшит к вам отношение, сначала это обязательно вызовет некоторое напряжение со стороны партнера. Поэтому, если вы не мечтали о том, что сразу же после обнаружения факта вашего явного улучшения вас обнимут и расцелуют, скорее всего, этого не произойдет. Более того, чтобы ваши улучшения не стали причиной грандиозного скандала, сами проявите повышенное внимание, заботу и даже заискивание к своему партнеру.

Так мы имеем явный парадокс:  Планируя, что к вам станут бережнее и нежнее относиться (после обновления имиджа), на самом деле вы рискуете нарваться на грубость. Поэтому, обновляясь, стараться бережнее и нежнее относиться к своему партнеру следует именно вам! Только эта методика позволит ему быстрее привыкнуть к вашему новому облику, заставит его «оттаять» и действительно улучшить к вам свое отношение.

Планируя вызвать у своего любимого человека  радость и восхищение,

 сначала приготовьтесь вызвать у него(нее) ревность и раздражение!

Знайте это! Понимайте это! Готовьтесь к этому!


Восьмое. Решив сменить имидж или гардероб, никогда не ссылайтесь на чужое мнение! Многие чересчур робкие супруги, решив что-то в себе изменить, думают, что данное мероприятие пройдет гораздо более гладко, если, объясняя необходимость смены своего имиджа (похудения, смены прически, формы очков, дамской сумочки, галстука и т.д.), они сошлются на мнение каких-то посторонних людей. Как-то: коллег по работе, однокурсников, руководства, одного знакомого парикмахера, старой подруги или закадычного друга. Однако, суровая жизненная практика показывает: именно такое обоснование смены имиджа обычно и приводит к наиболее тяжелым конфликтам и обидам.

Тот, кому все это сообщается, чаще всего, тут же думает про себя примерно следующее: «Интересно, мне приходится месяцами(годами) просить его(ее) сделать то-то и то-то (в каждой паре свое!), а вот стоило кому-то постороннему сделать ему(ей) замечание, и вот он(а) уже и рад(а) стараться! Да еще, может быть, уже даже совсем и не постороннему… Для моего самолюбия это более чем оскорбительно! Выходит, мое слово – «ничто», а слово другого – «все»? Что же это у нас за отношения такие! Не нравится мне все это, ой как не нравится…».

А говорит вслух чаще всего так: «Слушай, дорогой(ая)! Ты с кем дружишь(живешь, замужем, женат): с коллегами по работе (однокурсниками, шефом и т.д.) или со мной?! Если со мной, то уж будь добр(а) прежде всего учитывать именно мои просьбы и пожелания, а уже только потом – чужие! Да и то, если я разрешу…». Разумеется, после этого следует выяснение отношений и скандалы на почве ревности. О том, что дело обстоит именно так, вы-то уже точно знаете… Поэтому, сразу четко себе уясните:

Любые ссылки на то, что главной причиной изменения вашего имиджа

 является мнение каких-то третьих людей, почти всегда приводят

 к ухудшению отношений между партнерами и возникновению недоверия.

Надеюсь, что ничего такого вам не нужно.


Девятое. Покупайте новые вещи только вместе!

Одной из главных проблем при смене имиджа является то, что многие влюбленные стремятся покупать какие-то новые вещи самостоятельно, без присутствия рядом партнера по любовным или семейным отношениям. В связи с тем, что большинство людей хорошо знает, что желание дарить разного рода приятные и нужные вещицы (часы, браслеты, заколки для волос, кошельки, сумочки, портфели, ремни, брелки для ключей, зонты, чулки, нижнее белье, цепочки, колечки, различную бижутерию и т.д.) чаще всего возникает в начале любовных или сексуальных отношений, появление у любимого человека новых предметов из данного списка вызывает у его(ее) партнера немедленное подозрение о том, что у него(нее) «кто-то появился». Далее следует гневный «разбор полета» и вся дальнейшая деятельность по смене имиджа полностью или частично парализуется. А неприятный осадок остается…

Как вы понимаете, выход один: покупать большую часть того, что по вашему плану должно составить основу изменения вашего имиджа, все-таки вместе. Ну, а если ваш любимый человек настолько ленив, чтобы долго и методично прочесывать многочисленные магазины вашего города, используйте следующую военную хитрость. Заранее обойдя торговые центры и бутики, определитесь с тем, что вам нужно, и только затем «точечно» проведите своего партнера именно по тем конкретным отделам, где и продается искомое. В итоге вы убиваете великое множество зайцев:

— Ваш партнер совершенно не устанет (вообще, это очень хорошая методика для приучения мужчин ходить по магазинам! Имейте ее в виду!);

— Ваш партнер будет твердо уверен(а) в том, все ваши новые вещи не подарены вам любовником(цей);

— У вашего партнера возникнет чувство сопричастности к изменению вашего имиджа;

— В процессе осуществления покупок вы сможете подобрать что-то новенькое и вашей «половине»;

— Сам факт дополнительного совместного «выхода в свет», а также совместного съедения мороженого и выпивания кофе где-нибудь в кофейне одного из супермаркетов, освежат и встряхнут ваши семейные отношения.

Согласитесь, во всем этом что-то есть…

И еще. Если вам все-таки приходится покупать что-нибудь без партнера, а он(а) ревнив(а), обязательно сохраняйте все чеки, ценники и фирменные бирки и рекламные проспекты! Как известно, когда вещи дарятся другими людьми, все эти «опознавательные знаки» тщательно убираются. Поэтому, лично мне известно множество скандалов между партнерами, которые возникали исключительно из-за того, что ревнивая половина, не видя чеков и ценников, относила появление новый вещей своего партнера к тому, что у него(нее) кто-то есть. Так что, будьте немного умнее! И если подобная ситуация возникнет именно с вами, вы всегда сможете предъявить требуемые доказательства вашей невиновности и разрядить взрывоопасную ситуацию.


Десятое. Ревнуйте в вашей семье правильно! Одной из главных задач этой главы является то, чтобы вы и ваш супруг смогли оценить правильность или неправильность тех проявлений ревности, что имеют место в вашей семье. Как практик, прекрасно понимаю: жить семейной жизнью и никогда не ревновать, практически невозможно. Собственно говоря, такую задачу перед вами никто и не ставит. Но вот, научиться ревновать правильно, а еще лучше – благодаря изменению самой системы внутрисемейных отношений, существенно устранить число проявлений ревности, убрать из нее опасную агрессивность, не только желательно и возможно, но и – обязательно! На данном тезисе, очень настаиваю.

 

Ремарка

Ревность – чувство, которое с трудом поддается дрессировке. А если называть вещи своими именами – практически ей не поддается. Поэтому, самый лучший способ контролировать ревность – это исключить сами условия ее проявления. Пересмотрите ваше семейной поведение и тогда собака ревности будет всегда сидеть на прочной цепи и никого не укусит. Может даже, вообще никогда не вылезет из своей будки…


С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием и дистанционное

консультирование (Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.

 

Внимание: Если вам хочется больше узнать о проблемах поднятых в данной статье, рекомендую Вам прочесть мои книги «Семьятрясения: что может угрожать вашему браку» и «Как оценить прочность вашего брака», «Острые углы молодых семей». Большая часть данного текста взята именно из них. Очень советую вам ознакомиться с ними – это может быть вам полезно.