Одна из самых острых проблем молодых семей – те изменения, которые, закономерно возникают в молодых семья после рождения детей, особенно, первенцев. Причем, говоря сейчас именно об изменениях, имею ввиду изменения далеко не в лучшую сторону. О том, как здорово, когда дома появляется веселый, пухленький, улыбчивый малыш, как сильно это сближает супругов, как резко это стимулирует их жизненную активность и успешность, написаны сотни книг. Поэтому, светлую, счастливую сторону вопроса сейчас пропущу. На себя же, взваливаю довольно неприятный разговор именно о тех негативных изменениях в жизни молодых семей, которые, после появления ребенка, к счастью, встречаются, далеко не в каждой семье. Однако, если они все-таки проявляются, если ребенок начинает разделять родителей, последствия этого оказываются очень трудно устранимы, приводят к конфликтам, охлаждениям и изменам почти гарантированно, являются одной из причин увеличения в стране числа разводов и одиноких матерей. Надеюсь, что вас минует чаща сия, но на всякий случай, все-таки ознакомлю вас с данной проблемой (определяемой мною как гипер опека молодой матерью ребенка), связанной с некоторыми особенностями именно женской психики. Ее специфику вы сами увидите сейчас из нескольких мужских писем, приходящих ко мне на электронную почту zberovskiy@mail.ru.
Афанасий, 28 лет, Сорск. Здравствуйте! Знакомые дали ваш контакт, сказали, вы толковый семейный психолог. Вот теперь пишу и рассчитываю на вашу помощь. Я сам из бедной семьи, вместо учебы в университете, пошел работать торговым представителем. Сходил в армию, кое-что там для себя понял, укрепил характер, вернулся на гражданку, начал собственный бизнес. Попробовал разное, потом поймал свою тему, за пять лет раскрутился, обзавелся связями, имею уже семь точек по городу, год назад купил квартиру. Пока суть да дело, начались у меня отношения с моим юристом, Аленой. Она старше меня, мне было двадцать шесть, ей – двадцать восемь. Она уже была замужем, развелась потому что муж пил и ее гонял. Детей там она, как сама говорит, от него не хотела, поэтому никого и не родили. Стали мы вместе жить, думал жениться через годик-другой, но она забеременела, заставила меня просто расписаться в ЗАГСе. Так и сделали, хотя сейчас жалею. Можно было и свадьбу сыграть, как у людей. Ну, да ладно. Как есть, так и есть. Зато красиво повенчались, тут уж я сам настоял и все организовал. А потом слетали на Бали в медовый месяц.
Через полгода родили мы девочку, назвали Екатериной. Девочка копия я, очень приятно. Но вот с Аленой стало что-то не то. Еще в период беременности она целыми днями сидела в Интернете, все читала про беременность и роды, доставала меня всякими вопросами и расспросами на эту тему. Я относился к этому спокойно, понимал, что первый ребенок, девушка волнуется, думал, после родов пройдет. Только все пошло по-другому: после родов Алена еще больше стала жить в Интернете. Во-первых, она беспрестанно фотографирует Катю и выкладывает ее фото во все социальные сети. Во-вторых, круглые сутки переписывается на различных женских чатах, обсуждает там все, что связано с детьми. В-третьих, читает там все про детское здоровье. Кончается все это плохо. Дома с безумной скоростью разрастается аптечка. Если у ребенка в кишечнике газики – она начинает откачивать их какими-то специальными медицинскими трубочками и приспособлениями. С детскими соплями все точно также – тоже какие-то приспособы и соплеотсосы. Уши чистятся сразу несколькими вариантами каких-то протирок. Различных мазей дома уже вагон и маленькая тележка. Ребенка все время пичкают какими-то таблетками, лекарствами и витаминами. Между тем, у нас совершенно здоровый ребенок, во всяком случае, так написано в медицинской книжке. Я пытаюсь повлиять на жену, говорю, что нечего ребенка с детства залечивать, что раньше никакой такой медицинской ерунды не применяли, а дети росли здоровыми. Она теперь считает, будто я не люблю ребенка и хочу на нем сэкономить. А это полная чушь: чего-чего, а денег мне точно не жаль!
Когда ребенку исполнилось год и пять месяцев, предложил Алене слетать на отдых на Мальдивы. Для укрепления семьи предложил слетать без Кати, благо дедушки-бабушки все живы и здоровы, готовы сидеть с ребенком. Да и Катя уже ходит, все ест, никого не боится, немного говорит. Надеялся хоть как-то восстановить семейную гармонию, постельные дела, но на меня посмотрели как солдат на вошь. Была истерика, что я не отец, что я черствый и холодный, что мне на все наплевать, что отныне мать и ребенок должны быть всегда только вместе. Если я хочу куда-то ехать, могу убираться хоть на край света. Даже если подам на развод, могу катиться куда хочу.
Кое-как эту ситуацию утряс. Выпил водки с друзьями, начал жить дальше. Пацаны сказали, такое с женщинами бывает, будь как все, заведи любовницу. Завел, с сексом у меня теперь вопрос решен. Больше к жене не пристаю и любви не выпрашиваю. Она, видимо, это поняла и теперь бесится. Упрекает меня в том, что у нее после родов лезут волосы и крошатся зубы. И все это потому, что она, видите ли, родила ребенка только для меня. Но, я-то не дубина, хоть и без верхнего образования, но начитан, спасибо маме и папе. Понимаю, что рожала она самой себе, ведь ей-то было под тридцатку, а мне еще жить да жить. Когда она залетала, меня они ни о чем не спрашивала, согласия не требовала.
Дома находиться морально теперь очень трудно. Предлагаю нанять няню, а Алене опять пойти на работу. Она ни в какую, говорит, что до трех лет будет сидеть, сама няньчить. С родителями моими она общается плохо, со своими – кое-как. Честно говорю, что уже думаю о разводе. Квартиру ей оставлю, купить себе новую могу хоть завтра. Только ребенка нашего очень люблю, и нет никакой уверенности в том, что другая жена так же не свихнется на ребенке. Как раньше нас выращивали, в семье нас было трое детей, даже не понимаю. Поставлю вопрос еще раз: можно ли как-то вернуть мою любимую жену в нормальное русло, сделать ее прежней? Как это сделать?
Эмиль, 30 лет, Павловск. Андрей, знаю, что у вас есть дети. Поделитесь секретом, как сделать так, чтобы рождение ребенка не привело к ухудшению отношений с женой. Дело в том, что первый раз я женился еще до армии. Был молод и глуп, залетел и как нормальный мужик решил жениться. Женился, сходил в армию, по-честному вернулся в семью. Но узнал, что жена наставляла мне рогов, не простил и развелся. Однако, все время общался с ребенком, мои родители во внучке вообще души не чаяли и не чают. Развелся я в двадцать два года, пять лет жил в свое удовольствие, встречался с девушками. Зацепила по-настоящему только Настя. Ей было двадцать четыре, познакомили общие друзья. Женился на ней через год. Единственная проблема была в том, что ее раздражало мое общение с дочей, видимо, ревновала. Кстати, ее Соней зовут. Думал, заведем своего ребенка, все пройдет. Еще через год родили своего бэбика, назвали Степаном. Парень родился крупным, врачи поставили родовую травму черепа и шеи. Сказали, это не страшно, это почти у всех, прописали физиопроцедуры и массаж. Но с этого-то все и началось. Настя вдолбила себе в голову, будто в родовой травме виновна она сама, ребенок будет всю жизнь инвалидом, я его любить не буду, стану общаться только с дочерью от прошлого брака, а с ними разведусь. Прошло уже два года. Все последствия травмы давно уже прошли, Степан прекрасно ходит, нормально спит, начинает говорить, все отлично. Но Настя с той поры сидит возле него как наседка. Все окна закрыты, чтобы ребенок не простыл, дома жуткая духота, а ребенок в шерстяных носках. Посуда стерильная, как у хирургов на операции. В детскую поликлинику ходим как на работу, каждые два-три дня. У врачей все выясняем до мелочей, Настя скандалит с ними, кричит, будто им наплевать на нашего ребенка, они все – уроды, мне прямо стыдно с женой ходить. А ее это еще больше заводит.
Сама сильно изменилась внешне. Была девица-красавица, сейчас выглядит, как бичевка или старая бабка. То что, она сильно располнела, это я еще пока терплю. Хотя я не понимаю, почему она почти два года все старалась кормить ребенка грудью, давила ее себе до синяков, а ребенок орал, ее уже не хотел, но она ему ее впаривала. Пробовал как-то ее урезонить, нарывался на обидные высказывания в свой адрес. Даже несколько раз порывалась с ребенком уйти к своим родителям. Спасало только то, что ее мама не такая сумасшедшая и дочь не принимала. Так вот, внешне, полный финиш! Вся одежда только старая, за два года ничего себе не покупает, на голове какие-то бабушкины платки, юбки подолом метут пол, вместо нормальных бабских плавок какие-то рейтузы, типа экологично и тепло. Говорит, что в свои 26 лет, свое уже отгуляла, больше следить за собой не станет, все теперь только ребенку. Ноги не бреет, остальные места, понятно, тоже. Секс бывает только по большим праздникам. Точнее, секс теперь, это и есть праздник. Смешно, только мне не до смеха. Правда, хоть разводись. Наверное, удерживает только то, что она скажет: «Ага, я же говорила, что ты с нами разведешься и будешь только со своей Сонечкой!!!». В общем, мечусь я как карась на сковородке, ребенок растет, а состояние жены никак в норму не приходит. Предлагал даже родить второго, так она пока ни в какую. Говорит только после того, как Степан пойдет в школу. Так я к этому времени руки на себя наложу, сбегу из дома или озверею от онанизма в ванной. Поделитесь опытом, как вернуть женщину с ребенком в чувство. Даже сколько не ради меня, сколько ради нее самой…
Сергей, 34 года, Чита. Здравствуйте, Андрей. Помогите советом, как справиться с женой. Мы женаты с Натальей уже шесть лет, женились по большой любви. Вообще мы ровесники, она на пол года меня младше. Работали вместе, на работе и познакомились. Шесть лет прошли как один миг, все было на позитиве, купили квартиру, есть машина. Единственная проблема была в том, что мы долго не могли забеременеть. Врачи говорили, что все у нас хорошо, и у нее и у меня, беременность – только вопрос времени. Мы ездили на море Наташа все время пила какие-то витамины, биодобавки, ходила по всем нашим бабкам, стала очень верующей. Когда, в конце концов, мы забеременели, она восприняла это как чудо, которое ей послали свыше. Она дома все обвешала крестами, иконами, несмотря на протесты и моих и ее родителей, сына крестили через несколько дней после рождения, а это был декабрь. Наш маленький Володя, конечно, простыл и заболел. Все родители пытались сделать Наташе выговор, но она жестко со всеми поссорилась, взяла и выгнала всех из дома со скандалом. С этого момента прошло уже больше года, а она по-прежнему с ними в ссоре, пускает их домой только иногда, с ребенком они общаются только под ее надзором.
Секса у нас никакого нет. Еду себе готовлю, в основном, сам. Конечно же, за мной никто не ухаживает, не стирает мне и не гладит. Когда я за год пару раз простывал сам, Наташа меня тут же отселяла к родителям, пока не выздоровею. Хорошо, справку о выздоровлении не просила показать. В гости мы ни к кому не ходим, к себе никого не пускаем. Даже по магазинам она ходить не любит, продукты я закупаю сам. Недавно был очередной скандал по поводу детского питания. Она посмотрела какую-то телепередачу и теперь уверена, что все детское питание отравлено нитратами и потому ядовитое. Теперь на кухне сущий ад: Наташа все время что-то варит и парит сама, делает какие-то джемы, пюре и все такое. Когда я предлагаю все-таки что-то купить, меня называют врагом, говорят, что я желаю ребенку зла. А ведь я сам очень люблю нашего сына, ждал его появления не меньше Наташи, переживал за все, помогаю жене во всем, но между нами теперь, словно какая-то стена. Самое страшное, что мне все чаще не хочется идти домой. Прихожу к подъезду, сижу на лавочке по полчаса, читаю газеты, а потом собираю волю в кулак и иду в этот ад кромешний, как шахтер спускается в забой. Устал очень. Никогда бы не поверил, если бы мне сказали, что такое со мной произойдет после рождения ребенка. Честно говоря, уже приходят мысли о разводе. Скажите, есть ли способ как-то остановить эти безумные пляски вокруг ребенка? Наверняка же, есть?!
Такие вот, наиболее типичные мужские письма по данной проблеме. Сейчас, для объективности, процитирую письмо одной девушки.
Альбина, 28 лет, Красноярск. Андрей, спасибо вам за книгу «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки»! Именно она когда-то помогла мне прервать те затянувшиеся отношения, в которых мне было очень плохо. Прошли годы, я вышла замуж, стала счастливой мамой, но у меня в жизни теперь появилась новая беда. И я надеюсь, что вы окажетесь столь великодушны, что сможете мне хоть что-то подсказать о мужской психологии отношения к ребенку. Дело в том, что мне кажется, будто мой муж, Павел, очень холоден к нашей дочери. Аглае еще только два года, она пока еще очень маленькая. Родилась наша красавица в срок, но мы сильно за нее боялись, так как у нас был конфликт резус-факторов. В детской поликлинике поставили небольшую родовую травму, пришлось ходить на разные процедуры. А я еще сильно переживала по этому поводу, потому что, просила Павла, чтобы он заранее договорился в роддоме за деньги с какой-нибудь акушеркой, чтобы она приняла ребенка нормально, а не как у всех, на отвяжись. Он же, ничего не сделал, расторопности не проявил, рожала как все, потом по стенкам ползала, просила у медсестер помощи. Вот отсюда, думаю и травма.
Потом диагноз с ребенка сняли, но мне все равно кажется, что дочери требуется особое внимание, как можно больше любви и тепла. А наш папа какой-то холодный. Придет домой с работы, поцелует ребенка, потом поужинает и сидит, смотрит телевизор. Конечно, и с Аглаей играет тоже, купает ее, читает ей сказки, но мне все равно кажется, что Павел это делает с какой-то неохотой, словно ему это неинтересно. Как может быть неинтересно возиться с со своим малышом, даже не представляю, пишу вам, а у самой слезы на глазах наворачиваются.
Первый раз мы сильно повздорили месяц назад. Ходили в гости, а потом Аглая несколько дней плохо спала. Моя мама сказала, что ребенка или испугали, или сглазили и нужно обязательно сходить к бабке, чтобы ее вылили и сняли сглаз. Я с мамой согласилась, а Павел уперся. Он сказал, что все это – колдовская средневековая чушь, бабская ересь, мы больные на голову сами и делать таким же больным на голову себя и ребенка он не позволит. Мы сильно из-за этого ругались, потом мы с мамой тайно от Павла сами все сделали, к ребенку через несколько дней вернулся сон. Вроде все успокоилось, но, как оказалось, ненадолго.
Буквально через неделю повздорили еще раз. На этот раз по поводу моих занятий с Аглаей, чтобы она быстрее начала говорить. Конечно, я знаю, что ребенку в два года хорошо говорить еще не обязательно, только в два с половиной – три года, но в Интернете написано, что этого можно добиться специальными упражнениями. Поэтому я начала с Аглаей заниматься, а Павел стал фыркать, что, видите ли, я насилую ребенка и отбираю у дочери детство. Но я не хочу, чтобы моя дочь отставала от умных детей. Теперь опять приходится все делать от него в тайне.
Последний скандал у нас случился три дня назад. Врачи посоветовали мне водить ребенка в бассейн, а это довольно далеко от нашего дома. Я попросила Павла три-четыре раза в неделю возить нас туда на машине. Ему это не очень сложно, так как у него свой небольшой бизнес, он сам определяет свой график работы. Павел в ответ сказал, что ребенок уже вполне большой, для того, чтобы я сама брала машину и ездила с ребенком в бассейн. Права у меня есть, опыт вождения тоже, он впишет меня в страховку и в те дни, когда нужно ездить в бассейн, он просто будет оставлять мне машину (она у нас одна). Я сильно расстроилась, буквально до слез. Представила себе, что многие мамочки и детки будут в бассейне с папами, а мы – одни, словно сироты какие-то. Плакала весь вечер, жаловалась маме и подругам по телефону. Жаловалась специально, наивно рассчитывала, что мужу станет стыдно, он поменяет свое решение. Но вместо этого, он психанул и заявил, что в его понимании все выглядит просто: либо он все время возится с нами, меньше станет работать и тогда у нас будет мало денег. Либо я сама больше проявляю самостоятельности в вопросе ребенка, он больше работает и тогда у нас все хорошо с деньгами. Опять были слезы и взаимные упреки, сейчас очень больно даже вспоминать этот разговор.
Я надеялась, что мои слезы как-то изменят ситуацию в лучшую сторону. Но сегодня Павел пришел на обед и показал мне новую страховку на машину, где я уже вписана. Сказал, что машина в моем распоряжении и все нормально. Но разве это нормально? Так поступать по отношению к собственной жене и ребенку?! Как можно повлиять на Павла, как открыть ему глаза на то, какую роль в его жизни должны занимать мы с Аглаей, его собственные жена и дочь? Да если бы я знала, что он будет таким черствым отцом, я бы никогда не вышла за него замуж! Девчонки советуют мне наказать Павла лишением интима. Только у нас его и так очень мало, потому что Аглая очень беспокойный ребенок и, в основном, я сплю с ней в ее комнате. Помогите мне найти с мужем взаимопонимание в вопросе нашего ребенка. Можем прийти к вам на семейную консультацию. Думаю, что смогу его уговорить. Как вы считаете, это поможет?
Вот теперь моя авторская совесть чиста. Я привел вам не только мужскую, но и женскую позицию в тех конфликтах, которые, нередко, возникают в случае возникновения гипер опеки ребенка со стороны молодой матери. Теперь давайте обобщать те претензии, которые, обычно, звучат с обеих сторон.
Претензии к мужьям характерные для матерей с гиперопекой детей:
-Муж слишком мало времени проводит с ребенком, ведет себя с ним не эмоционально, не пускает слез умиления от ямочек на щечках (и т.д.), не говорит беспрестанно о своей любви к жене и ребенку;
-Муж не любит выслушивать ежевечернюю «сводку новостей» о том, что и как в течение дня делал ребенок;
-Муж упорно отказывается отложить в сторону все свои дела, приоритетом в его жизни по-прежнему остается работа, график его жизни остается неизменным;
-Муж не проявляет должной заботы по вопросу о возможных проблемах в здоровье ребенка (не любит ходить в детские поликлиники, больницы, в бассейн, на массаж, физиопроцедуры, прививки и т.д.);
— Муж не стремится узнать из книг или из Интернета полезную информацию связанную с ростом, развитием и здоровьем ребенка;
-Муж высмеивает различные женские мистические поверья, связанные с ребенком (типа сглаза, порчи и т.д.);
-Муж виновен в большей части проблем связанных с ребенком (начиная от якобы «плохой» наследственности, заканчивая поздним обращением к врачу и т.д.);
-Муж критикует внешний вид и поведение жены.
-Муж ведет себя как сексуально озабоченный и требует интима.
При этом, как вы могли обратить внимание, пункта о том, что муж совершенно не помогает в заботах о ребенке нет вообще. Это связано с тем, что согласно моим наблюдением, большинство современных мужчин все-таки вполне вменяемые люди (кроме алкоголиков, наркоманов и игроманов), и определенный минимум помощи (помогают готовить молочные смеси и каши, периодически кормят ребенка, покупают и меняют памперсы, подмывают и купают ребенка, пытаются укладывать его спать, сидят с ребенком час-другой, если жене нужно выйти из дома, иногда гуляют с ребенком и т.д.).
Теперь зайдем с другой стороны баррикады и перечислим основные претензии к женам-матерям с гиперопекой детей со стороны их мужей.
Претензии к женам-матерям с гиперопекой детей со стороны мужей:
-Жена всячески подчеркивает, что с момента появления ребенка именно он(а) – главный для нее человек. Муж – только вторичен и он должен всю свою жизнь теперь также подчинить только Господину Ребенку;
-Единственными темами, на которые можно говорить с женой – новости о ребенке, обсуждение финансовых вопросов в семье;
-Жена проявляет чрезмерное беспокойство по поводу здоровья и развития ребенка, забота о малыше граничит с безумием, малыша заваливают медикаментами, ребенок вырастает в теплично-стерильных условиях, что не есть хорошо для его иммунитета;
-Жена становится чересчур верующий и суеверной, беспрестанно бегает по «бабкам» (борясь со сглазами, порчами и испугами), либо рассуждает о грехе;
-Жена ускоряет, пришпоривает естественное развитие ребенка, различными методиками стремится «пройти пятилетку за три года» (научить его ходить, говорить, читать, считать и т.д. заметно раньше принятых нормативов детского развития);
-Жена тратит очень большое временя на собственноручное изготовление различной детской пищи, вместо того, чтобы использовать готовые смеси и прикормы сертифицированных мировых брендов (из-за этого устает, не высыпается, становится раздражительной);
-Жена становится нелюдимой и малообщительной, не любит никуда выходить, никого не пускает в гости;
-Жена резко теряет в своем внешнем виде: толстеет, становится неопрятной, запускает личную и интимную гигиену, не обновляет свой гардероб и т.д.;
-Жена не доверяет мужу в вопросах связанных с ребенком, не слушает родственников и друзей, ее единственный друг и советчик – Интернет-чаты для мамочек;
— Жена вообще не может расстаться с ребенком ни на минуту, предложения мужа отдохнуть без ребенка вызывают непонимание или даже агрессию;
-Жена перестает уделять должное внимание мужу с точки зрения заботы о его здоровье, питании, внешнем виде и т.д., пропадает ее интерес к его жизни и работе;
— Жену практически не интересует интимная жизнь, она становится или крайне нерегулярной, или исчезает вовсе;
— Жена без видимых причин начинает считать, что муж не любит ни ее саму, ни ребенка, они – ему не нужны! Отсюда депрессии, эмоциональные срывы, резкие колебания настроения, истерики.
— Жена вообще может начать воспринимать мужа как врага, мешающего ей растить и воспитывать ребенка так, как ей хочется, либо гнать его из дома, либо пытаться сбежать сама.
Уф… Давайте сделаем небольшой перерыв, чтобы мои читатели могли все осмыслить и прийти в себя. Мужчины – от радости, что хоть кто-то первый раз в кои-то веки за них заступился, женщины – от искреннего негодования! (Типа, уважаемый господин Зберовский, попробуйте-ка сами воспитывать маленького ребенка, посмотрим, кто кого! Вас бы так, и вы бы так!) Но, автор книги – сам опытный отец, воспитавший уже двух своих дочерей, поэтому прошу уважаемых мам не горячиться, не обижаться, и не спешить с выводами (типа автор – враг всех женщин в нашей Галактике), а дочитать эту главу до конца.
Продолжаем наш разговор. Надеюсь, теперь вы смогли увидеть разночтения и противоречия между молодыми супругами после рождения первенца максимально выпукло, наглядно, предельно конкретно. Разумеется, весь этот набор взаимных претензий редко случается в одной семье. Однако, моя практика показывает, что даже третьей их части оказывается вполне достаточно, чтобы семейная гармония осталась в прошлом, а пару – залихорадило.
Теперь, прежде чем продолжить наш разговор, хочу сразу сообщить вам те пять нюансов, которые почти всегда всплывают при разговоре семейного психолога с теми парами молодых супругов, для которых характерны конфликты из-за чрезмерной гиперопеки мамами маленьких детей.
Пять нюансов, являющихся отягчающими обстоятельствами для возникновения семейных конфликтов после рождения детей:
Нюанс 1. Маме – первороженице больше 25-30 лет. Отсюда множество женских опасений, что могут быть трудные роды, проблемы со здоровьем самого ребенка, раздражение из-за того, что приходится резко менять уже в общем-то сложившуюся и отрегулированную жизнь взрослого человека, уходить с работы, терять привычную кампанию и т.д.
Нюанс 2. Супруги долго не могли родить первенца. В паре были трудности с зачатием (нередко прибегали к ЭКО), либо были замершие беременности или выкидышы, либо супруги сильно затянули с рождением ребенка, так как не были решены материальные проблемы. В связи с этим (особенно после тяжелых родов, осложнений, или наличия у матери хронических заболеваний), у матери есть опасение, что данный ребенок – единственный, которого она сможет родить в своей жизни. Отсюда, повышенное к нему внимание.
Нюанс 3. Мать заведомо настроена на рождение только одного ребенка в жизни. Из-за тягот материнства и неправильного понимания «жизни по-современному», многие девушки совершено ошибочно заведомо настроены на рождение всего одного ребенка в жизни (причем, многие лукавят своим мужчинам, что позже еще будут рожать, но в дальнейшем всячески откладывают это). А поскольку, в этой парадигме мужчин может быть сколько угодно, а ребенок всего один, поэтому мамы с ним и носятся, а от мужа отдаляются…
Нюанс 4. Молодая семья проживает далеко от родителей. В этом случае, еще неопытной матери элементарно некому помочь, не с кем оставить ребенка, не с кем посоветоваться. Отсюда у матери возникает тяжелое морально-психологическое переутомление, которое приводит либо к эмоциональным срывам и истерикам, либо к уходу в себя, отчуждению от мужа в религию и разную мистику (магия, гороскопы, хироманты, гадалки, экстрасенсы и т.д.).
Нюанс 5. В молодой семье изначально не было интимной гармонии. Мои наблюдения однозначно показывают, что в семьях, где рождение ребенка приводит к конфликтам между супругами и интимному остыванию, сексуальной гармонии чаще всего не было и до рождения ребенка! Как правило, девушка отказывала своему мужу в каких-то видах интима (реже – муж жене), тем самым не признавая его лидерства в семье. Неудивительно, что как только появляется другой объект заботы (ребенок), все внимание уделяется только ему, а муж остается в стороне. Разумеется, спустя какое-то время он начинает изменять…
Соответственно, чем больше для молодой семьи актуально пунктов из данного списка, тем вероятнее она будет относиться к «группе риска», то есть тем семьям, где рождение первенца не столько сближает, сколько отдаляет молодых супругов. Чем их меньше, тем меньше будет вероятность конфликтов. Если их не будет вообще, то и поводов для ссор из-за ребенка практически не будет.
Впрочем, идем дальше. Сейчас я хочу развенчать пять мифов, которые устойчиво живут в общественном сознании, в головах мужчин и женщин и которые, увы, представляют серьезную опасность для морально-психологического здоровья в тех молодых семьях, где недавно родился ребенок.
Пять мифов о новорожденных и их мамах:
Миф 1. Дети раньше рождались здоровыми, а теперь – все больные и травмированные. Соответственно, современным детям требуется гораздо больше внимания, чем раньше.
Этот миф является основой для женского убеждения, что после рождения ребенка следует бросить все силы на его лечение и излечение. Но, так ли это, на самом деле? Имея два высших образования (историка и психолога), являясь доктором наук, профессором, я специально потратил немалое время, чтобы внимательно прочитать множество трудов древних авторов, общался со многими ведущими историками, психологами, гинекологами, педиатрами и т.д. Теперь авторитетно вам заявляю следующее:
Тот факт, что большинство детей рождается с родовыми травмами
является характерной чертой человечества как биологического вида.
Это было в прошлом, есть сейчас, будет в будущем.
Почему так? Дело в том, что человека самое большое соотношение объема мозга к размеру тела из всех живых существ на Земле. Объем мозга среднего человека составляет сейчас от 1400 до 2000 кубических сантиметров. При этом, объем мозга самых крупных взрослых горилл, шимпанзе и орангутангов, имеющих вес до трехсот килограмм, составляет всего каких-то 300-500 кубических сантиметров. То есть, на в два-три раза меньшую массу тела у человека приходится в пять-семь раз больший объем мозга! И у новорожденного человеческого младенца с младенцем приматов соотношение массы тела и объема точно такое же. Отсюда, в процессе эволюции человека Мать-Природа пыталась решить принципиальную дилемму: как добиться увеличение разумности человека (в том числе и объема его мозга), при этом позволив непропорционально крупной голове младенца пройти через родовые пути матери.
Мать-Природа хитрила: скруглила голову младенца до почти полностью шаровидной, сделала окостенение деталей черепа младенца минимальным (так называемые мягкие роднички между костями черепа, что позволяет сжимать голову при прохождении по родовым путям), превратила тело новорожденного в пухленькую подушечку, чтобы смягчать, амортизировать, травмы костей и, особенно, позвоночника при родах. Однако, добиться полного решения проблемы за пять миллионов лет эволюции человеческого вида, она еще не успела (это – нормально: другие животные эволюционируют по 50 – 100 миллионов лет). В итоге, с древнейших времен и по сей день большая часть детей, чей вес превышает три килограмма, почти со стопроцентной вероятностью запрограммированы на родовые травмы черепа и позвоночника.
Разумеется, сами эти травмы очень разные. Когда раньше женщины рожали в руки родственниц и делали это не спеша, вероятность тяжелых травм была существенно меньше. Сейчас, когда врачи торопятся сдать смену и судьба роженицы им безразлична, вероятность травм все-таки заметно больше. Но, подчеркну главное:
Травмы мозга и позвоночника ребенка при родах –
настоящее родовое проклятье человечества как вида.
Об этом вам скажет любой педиатр-практик. Скажу больше: в научном мире есть мнение, что получение небольших родовых травм – это даже обязательное условие успешности человека в жизни. Ведь что такое травма мозга или шейных отделов позвоночника при родах? Ее механизм таков: когда голова ребенка проходит родовые пути, их стенки сокращаются, пульсирующими рывками продвигают младенца в сторону выхода на свет божий. Эти самые сокращения для еще неокостеневшей, хрупкой головы младенца, имеют примерно такой же эффект, как сильные удары молотка по голове взрослого человека: происходит повреждение тех или иных участков мозга, отвечающих за выполнение различных функций. Соответственно, у большинства младенцев сразу имеется «заводской дефект», причем, из-за сложности устройства мозга, глубоко индивидуальный, по-своему, неповторимый. Где-то его как родовую травму ставят сразу, но чаще всего – врачи сокрушенно говорят об этом только спустя годы: «А вы знаете, что у вас была родовая травма?! Ай-я-яй!». Родителям тут же становится плохо, но претензий уже никому не выскажешь.
Формально, ввиду невозможности глубоко проанализировать специфику индивидуальных травм мозга, врачи ставят всем подряд гиперплазию, повышенное внутричерепное давление. Этим объясняется беспокойство младенца, его плохой сон, дальнейшая пресловутая гиперактивность, раздражительность и т.д. Вникать более глубоко в происходящее, врачи просто не могут: современная медицина еще не умеет этого делать, а если бы и умела, все равно не знала, что делать дальше. Да еще и стоит вопрос: а нужно ли мозгу младенца в этом случае вообще помогать?
Объясню, почему имеется такой вопрос. Дело в том, что у нормально растущего и питающегося младенца функции поврежденного участка мозга обязательно перераспределяются между другими, совершенно целыми очагами коры больших полушарий. Перераспределяются совершено естественным образом, все полностью компенсируется, и ребенок живет и растет себе дальше, становится взрослым, даже не зная, что сначала у него что-то когда-то работало не так, а потом все отрегулировалось. И тут вся изюминка ситуации заключается в том, что принимая на себя функции травмированных участков мозга, другие, неповрежденные, как в той пословице, вынуждены «работать не только за себя, но и за того парня». Соответственно, выполняя и свои собственные и чужие функции, эти целые участки мозга начинают работать в усиленном режиме, с существенной перегрузкой, перенапряжением.
Именно эта лихорадочность, сверх интенсивность их работы, приводит к тому, что эти чересчур нагруженные участки мозга выдают результат, больший, по сравнению с результатами аналогичных участков мозга у других людей. Проще говоря, по одной из научных версий, именно отсюда и возникает специализация одного ребенка (будущего взрослого) на химии, второго – на физике, третьего – на пении, четвертого – на литературе, пятого – на иностранных языках, шестого – на математике, седьмого – на истории, у восьмого возникает обостренное чувство справедливости, у девятого – гипертрофированное желание доминировать над окружающими (как у будущего политика, генерала или криминального авторитета), у десятого – острое стремление к щекочущему нервы риску (спорту, военной службе). И так далее. В будущем, это будут успешные, яркие, оригинальные дети, которым суждено стать начальниками, великими учеными, организаторами, бизнесменами, спортсменами, писателями, деятелями культуры и т.д. Успешные, потому что – изначально проблемные. Потому, что их мозг всю жизнь работает в удвоенном и утроенном интеллектуальном, волевом, эмоциональном (и т.д. – у каждого своем) режиме. Выдавая в перспективе, такие же повышенные результаты по тому направлению, к которому им было суждено иметь склонность, ввиду специфики родовой травмы, семейного воспитания, социального происхождения, образования, самой исторической эпохи, в которой им было суждено родиться. При этом, имея в жизни характерные специфические физические и психические заболевания. (Это – оборотная, грустная сторона медали. Об этом как-нибудь в другой раз).
А вот у тех детей, которые либо имели вес до трех (с хвостиком) килограмм, либо им повезло родиться без травм, все участки мозга работают в штатном режиме. Им нет нужды прокладывать новые нервные цепи (как провода) взамен порванных травмой. Вместо того, чтобы стать эксклюзивом, похвастаться оригинальной комплектацией (особыми сенсорными или ассоциативными цепочками), они остаются в комплектации базовой, стандартной. Отсюда происходят столь радующие родителей спокойные дети без внутреннего конфликта. Большинство из которых станут впоследствии достойными всяческих похвал середняками или людьми рабочих специальностей Не творцами, а исполнителями, не борцами за Прогресс, а гарантами Стабильности. Проживут без особой яркости, без крупных достижений, но зато весьма спокойно и достойно, без крайностей и опасных перекосов в поведении (и в этом есть свои прелести). По большому счету, мы имеем дело со следующей закономерностью:
Большая часть людей очень успешных в жизни, имели когда-то родовые травмы, компенсация которых их организмом и заботой родителей, прямо способствовали их движению к славе, богатству и высокому социальному положению. Но вот, только, увы, не к долгой жизни. Долгая стабильная жизнь – удел преимущественно середняков.
Выходит, что родовые травмы, возникшие вследствие сокращения родовых путей матери во время родов (или от рук врача при кесаревом сечении) являются ничем иным, как получением ребенком той его яркой индивидуальности (хоть пока и трудно предсказуемой наукой), которая будет раскрыта только спустя десятилетия, уже во взрослой жизни.
Выводы из этого я озвучу в практических рекомендациях. Сейчас лишь еще раз скажу:
Наличие у ребенка в течение первого года жизни
каких-то серьезных проблем со здоровьем обязательно!
Если их нет, значит, вы просто их еще не искали. И не ищите! Глядишь, ребенок в итоге вырастет только здоровее, а родители будут меньше ссориться!
Миф 2. Женщины и мужчины раньше умели сами ухаживать за детьми, а вот сейчас – разучились!
Этот миф равно применим и к женщинам и к мужчинам. Жены требуют от своих супругов, чтобы те бросили все дела и сидели дома с малышом. Отцы раздражены тем, что их жены настолько «несамостоятельны», что не могут сами справиться с ребенком до года. Авторитетно вам заявляю, что ни современные мужчины, ни женщины не стали хуже с точки зрения материнства! Напрасно и обидно выговаривая так своей «половине» (даже просто думая об этом про себя), вы не учитываете трех вещей:
— Все прошлые века люди жили большими семейными группами, поэтому всем молодым мамам и папам обязательно помогали многочисленные родственники. А вот сейчас супружеские пары живут обычно вдвоем и потому поддержка друг друга в вопросе ухода за детьми до трех лет им просто жизненно необходима. Подчеркиваю: жизненно необходима!
— Все прошлые века супруги производили на свет в среднем по 10 детей, не существовало ровно никаких требований к санитарным условиям существования детей, поэтому никто не боролся за чистоту и опрятность в доме, а высокая детская смертность никого не пугала. Поэтому, женщинам прошлого не требовалось тратить огромный объем времени на уборку жилища и стирку, а их мужчинам им помогать. Сейчас, требования к гигиене повышенные, детьми мы дорожим значительно больше. Значит, современным мужчинам все-таки обязательно следует помогать своим женам с маленькими детьми, как в уборке квартир, так и в купании ребенка, его кормлении, посещении поликлиник и т.д. Если ваш муж этого не понимает – дайте ему прочитать эту главу. Если он умеет читать – он все поймет и сделает нужные выводы.
— Все прошлые века уровень жизни супругов-простолюдинов был более чем низок, а рацион – скуден. Соответственно, если амбары были полны зерна, а в стайке имелась скотина, муж имел возможность чаще бывать дома. Теперь, из-за повышения уровня наших материальных запросов (в том числе женских, особенно – женских), мужчины вынуждены уделять работе гораздо больше времени (да и проблем с транспортом и дорогой на работу стало существенно больше). Отсюда, очень прошу уважаемых молодых мам не сильно пилить своих трудяг мужей, если они много времени уделяют работе. Если муж – не алкоголик, и работа не является поводом выйти из дома и напиться – его работа – на благо всей вашей семье. Во всяком случае – в перспективе. Отсюда, очень прошу вас не упрекать друг друга в том, что кто-то из вашей пары не в состоянии самостоятельно справиться с ребенком.
Зачатие ребенка – для супругов дело общее, совместное.
Уход за новорожденным – ровно из той же оперы!
Так что, делите эти тяготы если уж и не поровну (все равно большая их часть, объективно – на матери), то во всяком случае – на двоих! Бог велел делиться!
Миф 3. С рождением ребенка женщина-мать обязательно должна начать хуже выглядеть.
Это очень смешной миф. То есть, был бы смешным, если бы регулярно не приводил к разводам. Дело в том, что раньше так и было: матери, действительно, плохо выглядели. Но, следует учесть три обстоятельства: во-первых, тогдашние матери имели по пять-десять детей, а сейчас по одному-двум. Во-вторых, тогда еще не существовало того множества средств гигиены и парфюмерии, не было изобилия той относительной недорогой, но интересной одежды, которые имеют место в наше время. В-третьих, они жили в частных домах, где своими руками ежедневно приходилось выполнять так много различных хозяйственных дел (начиная от носки воды и дров, заканчивая кормлением животных), что выглядели они соответственно. Поэтому, авторитетно вам заявляю:
Современные матери, живущие в благоустроенных квартирах,
имея одного-двух детей, не имеют морального права плохо выглядеть.
Поэтому, выбрасывайте то старое, тускло окрашенное тряпье, в которое так иногда любят рядиться современные «странные мамочки», пейте специальные витамины, чтобы не редели волосы и зубы, после завершения кормления грудью занимайтесь дома спортом (приседайте, качайте пресс, отжимайтесь, работайте с гантелями, купите велотренажер). Чтобы хорошо выглядеть, сейчас не нужны большие деньги, спа-салоны и модные фитнес-центры: достаточно желания, внутренней самоорганизации, минимального набора самых общедоступных средств ухода за собой. Скажу прямо:
Плохой внешний вид молодой мамы свидетельствует
сейчас скорее не об отсутствии у нее денег,
а о нехватке интеллекта и силы воли.
Поэтому таких «странных мамочек» нужно не жалеть, а скорее ненавязчиво понуждать и даже прямо принуждать к улучшению внешнего вида. И это напрямую связано со следующим мифом.
Миф 4. С рождением ребенка женщина-мать обязательно должна забыть о себе как о женщине, меньше интересоваться интимной сферой.
Этот миф опять-таки родился в те века, когда женщины рожали много и часто, практически – ежегодно (по сути, всю свою жизнь являлись хронически беременными). Плюс к этому, медицина еще не придумала ни обезболивание процесса родов, ни методы борьбы с послеродовыми инфекциями, ни средств преодоления различных воспалений женских органов. Какой уж в этих суровых условиях интим! А ведь, все-таки пытались и неплохо получалось. Иначе бы нас с вами не было. Отсюда, однозначно, заявляю:
Превращение девушки в маму вовсе не отменяет,
что она – прежде всего женщина!
В этой связи подчеркну одну свою мысль. Согласно моим опросам:
Женщина может интимно хотеть своего мужа, уже хотя бы просто потому, что он – ее муж. Мужчине не свойственно интимно хотеть свою жену, просто потому, что она – его жена. Мужчине свойственно хотеть именно женщину! Отсюда, прямо утверждаю:
Убедив себя в том, что после рождения ребенка, они должны вести себя в сфере интима более сдержанно, молодые матери не просто отталкивают от себя мужа, но и прямо повинны и в последующих мужских изменах и разводах.
Поэтому, если вы не желаете потерять своего мужа и превратиться в очередную мать-одиночку (это в мирное-то время!!!), ни в коем случае, не ставьте на себе крест, как на женщине! И тогда не поставите на себе крест как на жене! Надеюсь, моя мысль вам предельно понятна… Уж больно я устал быть свидетелем разводов именно по этой причине!
Миф 5. После рождения ребенка молодая мама должна стать либо сильно верующей, либо суеверной.
Отдаю себе отчет, что бороться с этим мифом крайне сложно. Много раз я наблюдал, как изначально вполне вменяемые девушки и молодые женщины резко менялись после рождения ребенка, быстро эволюционировали в сторону либо богобоязненных старушек во всем черном, либо в увлеченных мистиков, уверовавших в Силу, Карму, Энергию и Судьбу, ходящих к различным «бабкам», хиромантам, экстрасенсам и астрологам, психологам-экзотерикам, как на работу. Почти всегда это кончалось для них весьма печально, они теряли мужей, но до конца верили (и верят по сей день), что причина разводов – вовсе не «бзики» в их мышлении и поведении, а некая «порча», напущенная на их мужей их прежними «бывшими», нынешними любовницами-конкурентками, или, на худой конец, так и не принявшими их в родню мамами мужей.
Сейчас я не буду тратить свое и ваше время, доказывая, что никакой там экстрасенсорной, астральной или магической энергии не существует. Хотите мыслить как первобытный человек и во все это верить – дело глубоко ваше. Хочу только заострить ваше внимание на следующем моменте. Уважаемые девушки, спросите сами себя: «А был бы с вами рядом, женился бы на вас ваш муж, если вы, еще в процессе вашей дружбы, открыто бегали бы по различным религиозным общинам, храмам, «потомственным колдуньям», магам, хиромантам, обложились иконами и священными писаниями, соблюдали все посты, каноны и запреты (включая отказ от интимной жизни до свадьбы и т.д. и т.п.), смогли бы вы, в этом случае, выйти замуж? Смею предположить: очень вряд ли! Отсюда, спрашиваю вас: « А чего это ради, вы, вдруг, резко стали считать, что все то, что могло вам помешать создать семью, вдруг почему-то теперь будет способствовать ее сохранению и гармонизации?». Уверен, что четкого и ясного ответа на этот вопрос я не получу. Во всяком случае, за двадцать лет работы практическим семейным психологом, ни разу его так и не услышал. Поэтому, прошу вас проявить элементарную трезвость мысли! Вспомните, в каком вы веке живете (особенно, если у вас есть высшее образование). А, самое главное, спросите себя, что для вас важнее: оставаться с любимым мужем, или вера в непознанное и недоказанное, ваша зависимость от иллюзий? Если первое – делайте свои правильные выводы и живите дальше счастливо. Если второе – настройтесь на проблемы в жизни, на развод и монастырь. Тут вам мои советы уже не помогут. Они – только для разумных.
Такие вот основные мифы, с которыми мне чаще всего приходится сталкиваться в моей работе с молодыми семьями с новорожденными. Уверен, что кое-что из этого, помогло вам:
— либо получить необходимую аргументацию для общения с вашей чересчур ретивой «мамочкой»-супругой (реже – с такими же «странными» папашами);
— либо самим более критически отнестись к изменению собственного поведения после рождения ребенка (если все описанное применимо к вам самим);
В любом случае, сразу оговорюсь, что я никого не хотел обидеть. Единственная цель моей работы и моего творчества – быть полезным своей Родине с точки зрения преодоления кризиса семьи. Теперь переходим к обязательным для нас в каждой главе практическим советам.
Практические рекомендации.
Первое. Замужние девушки: всегда помните, ради кого, и за кого вы выходили замуж!
Не буду оригинален и напомню моим уважаемым читательницам то, что следует относить к азам семейной жизни. Поздравляя вас с рождением ребенка, тем не менее, хочу спросить вас, за кого вы выходили замуж, с кем планировали идти по жизни и встречать старость: с вашим мужем или с вашим ребенком?
Если вы твердо ответите, что вы выходили замуж не за ребенка, а за мужа, для меня это означает, что вы – полностью разумны, вы понимаете и принимаете:
В семье первичными и равнозначными являются только муж и жена.
Дети, сколько бы их не было – только вторичны, производны от супругов.
И с появлением в молодой семье малыша эта система никаким изменениям подвергаться не должна. Подчеркиваю: никаким изменениям!
Если же вы заявите мне, что раньше так и было, а вот сейчас все изменилось в пользу ребенка, либо вообще, само замужество и сам муж уже изначально являлись для вас только средством получения долгожданного законного ребенка, тогда мне сразу станет понятно: вы имеете все шансы не только быстро превратиться в пресловутую в народном фольклоре «сумасшедшую мамочку», но и также потерять мужа, стать классической «разведенкой». А все потому, что:
Если ребенок станет для матери важнее, чем ее муж, это означает, что ребенок, по сути дела, встанет между мужем и женой, возникнет та самая опасная дихотомия, противопоставление: муж-ребенок, результатом которой окажется быстрое отчуждение, охлаждение отношений между супругами, с реальной перспективой развода.
Поэтому, как опытный семейный психолог, очень вас прошу всегда помнить об этом. Как бы вы не любили своего ребенка (или детей), у разумных жен на первом месте всегда должен находиться муж (конечно, если он не алкоголик, наркоман, преступник или садист). В идеальной семейной схеме, муж и жена должны быть всегда единственными, а вот детей может родиться – множество. Схема заведомо проблемных семей звучит ровно наоборот: «мужья и жены могут меняться, а вот ребенок – навсегда». Пожалуйста, не идите на поводу у тех ваших знакомых (и даже родителей), кто сам идет к разводу (или уже до него дошел), и вас за собой тянет. В конце концов, в ЗАГСе вы давали клятву быть вместе вашему любимому мужчине, а не ребенку. А клятвы на то и есть клятвы, что их нужно выполнять!
Второе. Родителям ни в коем случае не стоит винить друг друга в возникновении у ребенка родовых травм и из-за этого ссориться!
Соответственно, родителям не слишком следует и пугаться тех естественных проблем со здоровьем, что обязательно бывают у малышей в течение первых двух-трех лет жизни. Пожалуйста, запомните раз и навсегда:
— Небольшие родовые травмы черепа и позвоночника являются нормой минимум для 70% детей. (И как было сказано выше, еще не факт, что отсутствие родовых травм – благо для будущего ребенка! Возможно, именно из-за своего тотального здоровья во всем, он так и не достигнет в жизни чего-то значительного). Соответственно, производные от этого – повышенное внутричерепное давление, диспропорции в размерах желудочков мозга, специфика развития Велизиева круга в шее, какие-то проблемы с сидением-хожденем ребенка, нервозность малыша, его плаксивость и бессонница и т.д. – все это обязательно будет компенсировано в процессе его развития, с учетом того, что родители обязательно обеспечат малыша массажем, водными процедурами (бассейном), регулярными прогулками и (специально подчеркиваю!) обеспечат дома спокойную морально-психологическую обстановку, полезную для становления и развития психики и интеллекта ребенка.
— Нужно заранее настроиться на то, что колики в желудке, газообразование в кишечнике, запоры, поносы, простуда, сопли, кашель, аллергические реакции (и т.д. и т.п.) будут в жизни вашего ребенка обязательно! И чем плотнее вы станете закрывать все двери и окна от сквозняков, чем меньше будете пускать в дом посторонних, тем дольше и сложнее будет настраиваться иммунная система ребенка и тем с большими проблемами и он и вы, как родители, столкнетесь в будущем. Отсюда, говорю вам прямо:
Превращая при маленьком ребенке дом в больницу или санаторий,
чересчур ретивые родители заведомо превращают его в больного.
Причем, на всю жизнь. А себя пожизненно делают сиделками.
Поэтому, прекращайте паниковать по этому поводу. Долой соплеотсосы и газоотводные трубочки, капли от всего на свете и тонны медикаментов! Нормальное питание, как можно больше визуального и тактильного контакта ребенка с родителями (проще говоря – чаще обнимайте и гладьте ребенка), свежий воздух и отсутствие громких семейных конфликтов – вот основа здоровья вашего ребенка по методике Зберовского. А все остальное – это лишь способ выкачать с вас деньги в пользу производителей медицинской техники. Так ли это вам нужно?!
Третье. Вместо беготни по «бабкам», просто меньше ссорьтесь.
Одной из регулярных тем конфликтов между молодыми супругами является пресловутый вопрос о «бабках». Низкий уровень развития медицины в стране, халатное отношение нищего медперсонала к беременным, роженицам и молодым мамам, в сумме приводят к крайней степени отчаяния молодых мам, которые просто не знаю, к кому они могут обратиться со своими проблемами, с кем посоветоваться по поводу здоровья ребенка. Мамы начинают бегать по храмам и «бабкам», это вызывает непонимание и раздражение у молодых пап, в семьях начинаются конфликты, это негативно отражается на детях, молодые мамы начинают считать своих мужей чуть ли не врагами детского здоровья, ездят к «бабкам» в тайне, в семье все больше увеличивается опасное напряжение. Думаю, общий, вектор развития ситуации вам вполне понятен.
Дам свой комментарий. В мистику и «бабок» я не верю. Тем не менее, кое что полезное в этом вижу. Дело в том, что посещение «бабок» или церкви дает определенный положительный психологический эффект. Тут все просто. Допустим, у ребенка есть какие-то сложности в развитии или болезни. Молодые родители все на нервах, неопытные матери практически в истерике. Уровень психологической напряженности в семье буквально зашкаливает. Разумеется, это очень сильно отражается на психике и здоровье самого ребенка, ведь стресс еще больше ухудшает ситуацию с его сном, беспокойством, плачем по ночам, аллергиями и т.д. Врачам, чаще всего, на все наплевать. Возникает замкнутый круг, и вот родители ведут показать ребенка какой-то пресловутой «бабке». Она поделала с ним что-то магическое (треск свечи, бормотание заклятий и т.д.) говорит, что сняла «испуг» или «сглаз». Родители в какой-то мере успокаиваются, ребенок этот тут же чувствует, это положительно на него влияет, его состояние улучшается (большая часть заболеваний и расстройств, как известно, имеют психо-соматические корни, «завязаны» на нашей психике, как говорят в народе – «все от нервов»). Улучшается состояние ребенка – успокаиваются родители. Тут все логично.
Отсюда я утверждаю: Уважаемые родители, если вы желаете, что бы ваш ребенок рос здоровым и бодрым, пожалуйста, не нагнетайте панику в семье, не ссорьтесь и не скандальте, не вините друг друга во всех грехах, не впадайте в истерики, столкнувшись со всем тем набором проблем с маленьким ребенком, что обязателен для всех молодых семей! Когда-то же ваши деды-бабки и ваши мамы-папы все это успешно преодолели и вот вы выросли. Значит и у вас все точно получится! И еще: вместо религиозной зашоренности и средневековой беготни по бабкам, просто возьмите в систему каждый день вечером гулять всей семьей на улице, и есть что-нибудь вкусненькое (типа мороженого, но уж никак не пиво!). Мои наблюдения четко показывают:
Систематические семейные прогулки в разы снижают
не только уровень конфликтности в молодых семьях,
но и уровень тревожности и заболеваемости у детей.
В том числе и потому, что ваши дети будут чувствовать: у мамы и папы полный мир, гармония и мы все – вместе! А наличие у детей и у родителей этого ощущения – дорогого стоит! Проверьте это на себе! Точно, останетесь довольны. Честное, Зберовское.
Четвертое. Найдите для ребенка обычных бабушек-сиделок.
Как практик, считаю, что проблемы многих молодых семей связаны еще и с тем, что, не располагая регулярной помощью бабущек-дедушек (они или еще все в работе, или далеко живут), не имея средств нанять профессиональную няню (это весьма недешево), молодые супруги так сильно устают от постоянного пребывания дома с ребенком (и смены привычного ритма жизни с походами в кино, и в гости), что начинают срывать это раздражение друг на друге, повышая тональность общения сразу до крика. Между тем, есть два выхода из ситуации:
Выход №1. Перезнакомиться во дворе дома со всеми молодыми мамами, подружиться с ними, выбрать двух-трех, кому вы можете доверять, договориться о том, что иногда вы можете сидеть с детьми друг друга. Тем самым оказываясь равно полезными друг другу. Эта схема прекрасно работает в большинстве случаев, особенно между родителями близкого возраста.
Выход №2. В каждом многоквартирном доме обязательно живут еще бодрые, добрые и вменяемые бабушки (в возрасте от 50 до 70 лет), имеющие или большой опыт общения с детьми или вообще с педагогическим прошлым. С учетом уровня их пенсий, даже не сомневайтесь, что три-пять тысяч в месяц совершенно устроят их, чтобы они могли периодически брать на себя функции нянь-домоправительниц. Так у вас появится долгожданное личное время. А еще стоит поспорить, кто окажет на вашего ребенка более положительное влияние…
Как видите, некоторые проблемы можно решить и без наличия больших денег, лишь бы было желание их решать.
Пятое. Регулярно отдыхайте с мужем без детей.
Как автор и психолог, отдаю себе отчет в том, что произнес нечто крамольное для «сумасшедших мамочек». «Как же так!!!» – возмутятся они, — «Отдых без детей – это аморально и греховно!!!». Ну, и пусть возмущаются. Эта книга, прежде всего для вменяемых родителей и немножко ля тех, кто чуть-чуть сбился с пути истинного, несколько очумел-озверел от требующего постоянного внимания малыша, но все-таки еще сохранил разумность и после прочтения этой главы, способен вовремя остановиться, и не все-таки не стать «сумасшедшими мамочками». Отсюда, уверенно вам говорю:
Отдых молодых родителей без детей,
с вытекающим отсюда регулярным интимом –
наиболее оптимальный способ уменьшить число конфликтов
и сохранить семью на долгие десятилетия.
А все потому, что мои наблюдения и опросы показывают:
Мужчины и женщины почти не кричат и не скандалят
с теми, с кем им оптимально хорошо в сфере интима.
А как вы понимаете, чтобы был интим, молодым родителям иногда можно и даже нужно отдыхать без детей. Поэтому, как только ребенку исполнится год, смело используйте мой совет и езжайте на недельку-другую в дальние страны. Ваши бабушки-дедушки (также няни или друзья) в это время будут нести свою суровую вахту. А вырываться на выходные без детей, вы имеете полное право уже с того момента, когда мама перестанет кормить ребенка грудью.
Шестое. Высыпайтесь при любой возможности!
Мои наблюдения однозначно показывают, что накопление морально-психологической усталости молодых мам почти всегда связано с их хроническим недосыпом, а точнее – с неправильной организацией быта. Дело в том, что во время краткого дневного сна (два-три раза в день, по часу) ребенка молодые и гипер ответственные матери делают все что угодно (занимаются своей внешностью, готовят обеды, убираются в квартире, стирают пеленки и т.д.), только не спят. Отсюда советую изменить свой график и в течение первого года после рождения ребенка:
— обязательно использовать сон ребенка для собственного отдыха;
— учиться заниматься всеми домашними делами при ребенке (в ходунках, в «кенгурятнике», рюкзаке, манеже, подвесных качелях и т.д.).
Не сомневайтесь: меньше будет общей усталости, меньше шансов на возникновение постродовой депрессии. Давайте еще раз поймем:
Самое важное в молодой семье – это не паника-суета
вокруг ребенка, а такое правильное устройство жизни,
когда хочется завести еще и второго и третьего малыша.
На этом я стоял и стоять буду! В общем, хочу надеяться, что в результате прочтения этой главы некоторые молодые пары не только помирятся и извинятся друг перед другом, но и – самое главное – пересмотрят некоторые из своих взглядов на то, как они должны жить после рождения своего первенца. Подчеркиваю: не малыша, а именно – первенца! Потому что за ним(ней) должны обязательно последовать и другие малыши!
Ремарка
Если моя книга случайно попалась кому-то из тех, кого в народном фольклоре давно и прочно окрестили «сумасшедшими мамочками», очень прошу их не рвать эту книгу и не швырять ее в огонь. Прочтите эту главу, потом успокойтесь и прочтите ее еще раз, может даже два раза. Глубоко убежден, что вы все-таки сможете проявить хоть какую-то критичность по отношению к самой себе и все-таки найдете в себе силы не отпугнуть от себя мужа, сохранить семью, обеспечить ребенка папой не только на момент зачатия и рождения, но и на всю его жизнь. Поймите: как бы над вами не смеялись и не злобствовали, лично я в вас все-таки верю! И примеры возвращения в себя видел не раз! Вот так вот!
Более подробно обо всем этом вы можете прочесть в моей книге «Острые углы молодых семей» или в книге «Грабли для молодоженов: типичные ошибки молодых семей». Большая часть данного текста взята именно из них.
Если Вам требуется личная консультация, всегда буду рад Вам помочь. Мой тел: 8 913 520 1001, 8 902 990 5168. С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский
WhatsApp,
Viber,
FaceTime