Как найти скрытые причины семейных конфликтов, если все «белые и пушистые»?

размещено в: Без рубрики | 0

 

Расскажу одну типичную для семейного психолога историю из жизни мужей и жен. Весной одного из «нулевых» годов на консультацию ко мне пришел Михаил: тридцать шесть лет, высшее образование, руководитель отдела в коммерческой организации. Женат восемь лет. Супруга – Инга, также тридцать шесть лет, высшее образование, муниципальный служащий. Ребенок в семье один, сын, шесть лет. Проживают в собственной двухкомнатной квартире, имеется автомобиль, дача. По своему статусу и достатку семья относится к типичной среднестатистической семье. Живут, не голодая, но без излишеств.

По словам Михаила, он – почти образцовый муж. Алкоголем не злоупотребляет, не курит, все заработанные деньги отдает в семью, с тещей и тестем общается уважительно. По мере своей занятости, занимается ребенком,  очень его любит. Имеется проблема с лишним весом, но в рамках разумного. Командировки бывают редко. Друзей почти нет. На рыбалку и охоту не выезжает. К компьютерным играм равнодушен. В планшете и телефоне, конечно, сидит, но исключительно на научно-познавательных сайтах и только тогда, когда он не нужен семье.

При всех этих достоинствах, жена была мужем вечно недовольна. Спустя какое-то время после свадьбы, выявилась такая особенность Инги, как склонность к истерикам и скандалам. Женщина требовала от мужа решений сразу после того, как задавала ему вопрос. Если Михаил не мог внятно и быстро высказать свою позицию и тянул с действиями, она могла «завестись» буквально с пол оборота и совершенно с любой темы для разговора. Когда она начинала кричать, то понять, из-за чего она ведет себя, таким образом, и что конкретно она желает получить от мужа, как правило, было уже невозможно. Во всяком случае, Михаил этого не понимал. Во время истерики, Инга собирала все на свете, особенно напирая на то, что:

— муж мало в чем ей помогает;

— не любит ее, не говорит ласковые слова, не дарит цветы, не обнимает, не целует;

— не уделяет внимания, как женщине, редко проявляет инициативу к сексу;

— вообще, холодный, черствый и бесчувственный.

При этом, женщина почти всегда плакала и порывалась бить мужа. Зная характер жены, муж сдерживал себя и молчал. Или делал вид, что усиленно читает планшет, или пытался уединиться в комнате или туалете. Но жена не позволяла ему пребывать в тишине, следовала за ним по пятам и истерила до победного конца. Самое главное – все сольные выступления жены всегда сводились к одному: «Если мужу что-то не нравится – пусть немедленно проваливает из этого дома! Его здесь никто не держит! Иди куда хочешь, лучше развод, чем такая жизнь! Собирай свои вещи и уматывай отсюда! Я хоть перестану мучиться и хоть немного поживу для себя! Давай разводится!». Подобные процедуры промывания мужу мозгов совершались женой с периодичностью до двух-трех раз в неделю.

После очередной истерики жены и швыряния пультом от телевизора мужу в ему в лицо, Михаил пришел к выводу, что он устал от такой семейной жизни. Ипотеку оставалось выплачивать всего около полугода. На работе ожидалось повышение по должности. Ребенку уже этой осенью идти в первый класс школы. Одиноких девушек, которые были бы рады мужскому вниманию, вокруг видимо-невидимо. Дача была в черте города, в ней было вполне реально пожить какое-то время. Да и в офисе, к счастью, имелся диван и туалет, так что ночевать технически было возможно и там, шеф позволит. В общем, Михаил понял, что он морально готов к разводу, самое время это начинать. Собственно, он и пришел к психологу, посоветоваться, как правильно сообщить об этом ребенку.

История весьма распространенная:

Когда мужчина не чувствует себя мужчиной в семье,

он думает, что настоящий мужской поступок – это развод.


Выслушав Михаила, я сказал, что ситуация может иметь несколько объяснений. Наиболее вероятны – четыре:

— Либо жена Михаила – психически больная женщина или, во всяком случае – взбаломошная и странная (возможно, с проблемами в щитовидной железе, с нарушениями гормонального фона и т.д.). Которая, имея прекрасного мужа, ведет себя неадекватно и истерит.

— Либо у жены Михаила имеется любовник. Отталкивая от себя мужа и провоцируя его на измену и развод, она, таким образом, просто снимает с себя ответственность за разрушение семьи, делает мужа «крайним» в глазах родни и ребенка.

— Либо у самого Михаила имеется любовница, он дает жене поводы для ревности. Тем самым доводит ее до истерики, желая спровоцировать на развод. После чего, начнет новую жизнь с другой женщиной, не чувствуя себя ни в чем виновным.

— Либо у Михаила нет любовницы и у жены нет любовника и она – не психически больная. Но зато Михаил имеет какие-то серьезные проблемы в своем семейном поведении, которые он или не сам не видит, или о которых стыдливо умалчивает на консультации.

Михаил клятвенно заверил меня в том, что у него нет любовницы. А у жены, однозначно, нет любовника. Что он о себе честно рассказал абсолютно все. Он – не алкоголик, не наркоман, не игроман, не бьет жену. Просто его жена – реально неадекватная женщина, с которой он уже не справляется, а готовность терпеть все эти истерики и скандалы ради ребенка уже закончилась.

Тогда я сказал Михаилу, что быть инициатором развода в семье с маленьким ребенком – очень больно. Отсюда, эту сомнительную честь лучше отдать тому человеку, что регулярно к этому призывает. То есть – самой жене. Самое правильное в данной ситуации, с моей точки зрения, это дождаться очередного скандала и когда жена начнет выгонять мужа и кричать о срочной необходимости развода, предложить ей оформить это письменно. Взять и прямо так написать, собственноручно: «Я, Инга … (фио), находясь в здравом уме и твердой памяти, по собственной инициативе требую, чтобы мой муж, Михаил, ушел из дома, прекратил жить со мной и ребенком, полностью готова к разводу с ним, очень желаю этого развода. Данное решение принято мною в здравом уме и твердой памяти, совершенно твердо и окончательно, подлежит немедленному исполнению».

В практике моей работы, после данного разговора, половина склонных к истерикам жен все-таки берутся за ум: перестают призывать к разводу и выгонять мужей из дома; снижают тональность при выяснении отношений; начинают пытаться вести семейные дискуссии боле содержательно, по существу, без пустых обобщений и далеко идущих выводов.

Другая половина жен все-таки пишут данное заявление о своей готовности разрушить семью. Причем, большая часть этой половины, затем с плачем бегут за своими мужьями, призывая их никуда не уходить, когда они, действительно, собирают вещи и уходят из дома подавать на развод.

Только четвертая часть жен, последовательно проявляют стойкость и радуются уходу мужей и предстоящему разводу. Как правило, это те жены, которые либо реально страдают от действительно проблемных мужей, либо имеют любовников, более успешных, чем имеющийся муж. Причем, даже среди этой категории, оказывается немало женщин, что впоследствии меняют свою точку зрения и стремятся вернуть своих мужей обратно.

Михаил принял для себя предложенную мною тактику и вновь пришел ко мне через неделю, с уже написанным требованием жены о немедленном уходе мужа из дома с последующим разводом. Вопрос бы прежний: что сказать сыну, перед тем как уходить из семьи навсегда?

Я еще раз высказал ему свою позицию, что если он меня не обманывает и, на самом деле, является хорошим мужем, то развода не будет, а жена за ним все равно придет и примирение состоится. Поэтому, с женой нужно договориться о том, что сыну пока ничего не будет сказано о разводе, а переезд папы на дачу и в офис должен быть объяснен его отъездом в многочисленные командировки. Родителям обоих партнеров вообще ничего пока не следует говорить. Во-первых, нечего волновать пожилых людей, а во-вторых, так как Михаил все равно почти каждый день будет приходить общаться с сыном, то никто из них все равно ничего и не поймет.

На следующий день, пока жена была на работе, а сын в детском саду, Михаил переехал на дачу. Дальше все пошло по стандартному варианту: По непонятной для мужчины причине, жена начала ежедневно звонить ушедшему мужу, закатывать истерики, плакать и обвинять его во всех бедах мира. Она даже приехала устроить скандал на дачу и гонялась за мужем по всему участку. Что она хотела, из-за ее агрессии и рыданий, Михаил так и не мог понять: ведь она сама просила его уйти из квартиры и подать на развод. Ввиду скандального поведения жены, Михаил был вынужден съехать с дачи в офис, перестал брать трубку на звонки разгневанной жены и заезжать к сыну.

Связно свою позицию жена выразить так и не могла. Ее переписка сообщениями с мужем велась следующим образом.

Типичный диалог жены с изгнанным ей самой из семьи мужем:

— «Вернись, пожалуйста, домой! Очень тебя прошу!».

— «Зачем? Ты же меня сама все эти годы выгоняла из квартиры!»

— «Мало ли что я говорила, все равна вернись! Ты нам нужен!»

— «Зачем нужен? Чтобы опять истерить на меня, хлопать дверьми, бить посуду, орать и выгонять? И все это делать при нашем сыне?! Чтобы он не уважал потом отца?»

— «Я орала, потому что ты меня не любишь, не помогаешь, не обнимаешь, не ценишь, не целуешь! Только бесишь меня и не общаешься со мной!»

— «Раз я такой плохой, тогда зачем зовешь обратно? Живи без меня. Как с тобой общаться, когда ты сразу кричишь?».

— «Пожалуйста, вернись!!! Сыну без тебя плохо!»

— «С сыном я готов общаться хоть каждый день, если ты перестанешь встречать меня скандалами, материться на меня и кидаться драться при сыне».

— «Веди себя нормально и я буду тоже спокойной женщиной!»

— «Что значит, нормально?»

— «Люби меня, помогай мне, обнимай, цени и целуй. Дари цветы. И я тебя всегда буду слушаться и всегда тебе улыбаться!»

— «Ты меня путаешь со смазливыми героями женских телесериалов. Да и как тебя целовать и обнимать, когда мы меня кроешь матом и дерешься. Я же вел себя более нежно в начале наших отношений, но ты все равно потом стала скандалить и истерить!».

— «Потому что, мне было мало твоего внимания и теплоты».

— «У нас с тобой обсуждение пошло по кругу. Давай успокоимся и примем то, что я ушел из семьи по твоим многочисленным просьбам. Большая часть имущества останется тебе. Дай мне возможность спокойно приходить к сыну, не устраивай истерик в это время».

— «Я тебе не нужна и всегда это знала! Чтобы ты сдох, козел! Ненавижу тебя. Пошел вон! Сына буду воспитывать одна. Ты к нам даже близко не подойдешь. И еще всем нашим родственникам и знакомым расскажу, какая ты свинья и как ты некрасиво поступил, уйдя из семьи».

— «Все понятно. Как обычно. Пока ты будешь такой, я не вернусь».

После недельных переговоров в таком духе, жена начала приходит к ушедшему мужу на работу, плакать и просить вернуться, пока она не умерла от горя и тоски. Обещая исправиться и больше не скандалить. После чего, Михаил прибыл ко мне на консультацию уже вместе с бушующей женой.

Инга оказалась приличной на вид интеллигентной женщиной, мало напоминающей того монстра, на которого жаловался Михаил. Но в разговоре она подтвердила, что все так и есть: в нее регулярно вселяется истеричка, которая скандалит и пытается бить мужа. При этом, она подтвердила ту характеристику, что дал сам себе Михаил: муж не пьет, не бьет, не изменяет, деньги приносит, сына любит. На резонный вопрос о том, что же ей нужно, Инга повторила свой традиционный набор требований: чтобы больше любил; чаще обнимал и целовал; дарил цветы и подарки. Активнее проявлял инициативу в решении семейных  хозяйственных дел; видел сами эти житейские и бытовые проблемы; быстрее все делал; не просто выполнял обещанное, а был близок к тем срокам, которые сам же заявлял или которые хотя бы близки к разумным.

Последние пункты сразу расставили для меня все на свои места. Стало предельно ясно, что речь идет об одной из распространенных схем семейных конфликтов. Но, чтобы вам все стало понятно, кратко перескажу вам описанную супругами историю семьи Михаила и Инги. До брака, который был заключен, когда мужчине и женщине исполнилось по двадцать восемь лет, пара дружила шесть лет. Знакомство состоялось, когда Михаилу и Инге было по двадцать два года. Михаил был с сельской местности, но у его родителей в городе имелась собственная двухкомнатная квартира, в которой он и жил. Инга была местная, жила с родителями. Михаил и Инга не имели большого опыта отношений, да и широкого выбора партнеров, ввиду скромности обоих, ни у кого из них не было.

На один из праздников Инга попала в гости к Михаилу в составе общей кампании. Парень очень сильно ей понравился, она сделала все, чтобы они продолжили общение. Как сказала Инга: «Я сразу поняла, что это мой мужчина и подумала: зачем же тут тянуть?!» Не спрашивая согласия парня, уже через несколько дней после знакомства девушка (не узнавая саму себя) взяла да и осталась жить у Михаила, постепенно перевезя свои вещи. Парень был этому только рад, поэтому не сопротивлялся.

Началась счастливая почти семейная жизнь. Ели, пили, спали, гуляли, завершив учебу в университетах, начали работать. Через два года такой жизни Инга начала настойчиво намекать Михаилу на необходимость оформления отношений. Он был вроде не против брака, но и предложение делать не спешил, так как квартирой распоряжались его родители. В этот момент времени, в город прибыл на учебу младший брат Михаила. Который также был заселен родителями в общую для всех двухкомнатную квартиру.

Разговор о браке временно затих, да и сама совместная жизнь втроем уже не была Инге так комфортна, как раньше. Зато Михаила, к раздражению Инги, все вполне устраивало. Так как денег на собственное жилье у влюбленных еще не было, Инга добилась разрешения своих родителей, переехать жить к ним, в трехкомнатную квартиру, где молодым выделили комнату. Михаилу это было менее комфортно, чем жить у себя дома, но он послушно выполнил решение жены. Хотя с моей точки зрения, уже это стало ошибкой партнеров.

К моменту переезда, Инге и Михаилу исполнилось по двадцать шесть лет. Михаил нормально адаптировался к родителям девушки, но о свадьбе и детях все еще молчал. С этого момента времени, оказавшись на своей жилплощади, все более раздраженная тем, что отношения никуда не двигаются, Инга начала покрикивать на мужа. Не встречая от него сопротивления, видя, что от нее отмахиваются как назойливой мухи и не слышат, Инга постепенно превращалась в истеричку и скандалистку. К сожалению, девушка редко четко формулировала свои требования к мужчине, стеснялась это делать, а он делал вид, что не понимает намеков на необходимость скорейшего оформления отношений, приобретения собственного жилья, рождения ребенка. Пытаясь достучаться до Михаила во всех этих действительно важных вопросах, Инга стала на него замахиваться. Проживая в чужой квартире, он все это терпел.

В лучших традициях женского отчаяния, Инга решила забеременеть. Михаил безропотно сделал то, что от него требовалось. Узнав о беременности невестки, видя в целом неблагополучное развитие ситуации, боясь потерять хорошую жену для сына, мудрые родители Михаила срочно начали ему помогать. Так как в это время в их двухкомнатной квартире младший брат уже жил с собственной девушкой, родители взяли ипотечный кредит и приобрели старшему сыну другую двухкомнатную квартиру. Воодушевленная поддержкой родителей Михаила, Инга устроила ему грандиозный скандал и все-таки затащила в ЗАГС.

Семья благополучно переехала уже в собственное жилье, родился ребенок. Заодно обнаружилось то, что проживая всю жизнь на всем готовом, Михаил оказался совсем неспособен решать любые дела связанные с бытом семьи. Бюрократические процедуры по оформлению чего-то там он проходил месяцами; ремонт квартиры затянулся на три года; все конфликтные диалоги со строителями вела жена; выбор дачи велся два года, после чего озлобленная Инга дала команду купить первую, которую она решила посмотреть сама.

За восемь лет семейной жизни, уже прочно вставшая на ноги пара так ни разу не выезжала в отпуск. Мужу это было не нужно, лучший отпуск для него был сон и планшет. Семейный интим в вечно конфликтующей паре сам собой увял, хотя оба супруга громко заявляли друг другу о своем интересе к данной сфере. Общение также никому не доставляло особой радости. Михаил справедливо опасался, что любой разговор может привести к новому скандалу, а Инга устала ждать от мужа инициативы и своевременности в решении хотя бы одного вопроса в их семье. Ведь, формально он все делал, другое дело, что никогда и ничего не делал вовремя. И никогда – по собственной инициативе. Семейных бытовых, хозяйственных, медицинских, детских, юридических и прочих проблем для него словно не существовало, он их просто не замечал.  Но, так как в итоге, все-таки исполнял порученное, то искренне не понимал, чем же недовольна жена. Жена же, принципиально считая, что мужчина должен быть мужчиной и проявлять собственную активность, изо всех сил понукая его, сама также ничего не желала делать. Подключаясь к процессу только тогда, когда возмущение бездеятельностью мужа кипело в ней сильнее чайника.

Так во внешне благополучной семье с вполне достойными, по мнению окружающих, мужем и женой, по факту, семейная жизнь никого не устраивала.

Вроде бы любя друг друга, в быту супруги

легко могут доходить до взаимной ненависти.

В семье Михаила и Инги так и получилось. При этом, вместе любя ребенка, устраивали при нем скандалы, травмируя его психику. Желая быть вместе, имея тягу к мужу, жена выгоняла мужа вон. Любя жену, но умея выстроить с ней общение и интим, муж настраивался на развод. А все потому что, схема жизни подобных семей имеет типичные черты. Вот как они выглядят:


Одна из типичных схем неправильной семейной жизни:

  1. Заселяясь к любимому мужчине без четкой просьбы с его стороны, без взятия им на себя определенных обязательств, без конкретного разговора о перспективах создания семьи, подталкивая его к браку и зачатию ребенка только собственными усилиями, по сути дела – навязывая себя мужчине (пусть и привязавшемуся к женщине и влюбившемуся в нее), девушка входит в выстраданный и долгожданный брак с огромным балластом накопившегося раздражения. Часто, почти с ненавистью к своему избраннику, уже на пороге ЗАГСа не считая его оправдывающим свое громкое имя «мужчины», имея к нему минимум уважения как к личности, минимум сексуального желания. Устав двигать колесницу собственной семьи еще до ее создания, не добившись аналогичной активности своего мужчины в этом вопросе, девушка по сути сама становится Мужчиной, фактическим лидером своего брака. Если же при этом, она принципиально не желает быть этим лидером, наивно и упорно все еще стремится переложить обязанности лидера на мужа, то каждый год семейной жизни будет приносить ей все новые и новые разочарования.
  1. Совершая такие принципиальные и судьбоносные действия в своей жизни, как начало совместной жизни с девушкой, зачатие собственного ребенка, официальную регистрацию брака без четко выраженной воли и желания, под давлением будущей жены и обстоятельств, мужчина теряет в ее глазах свою мужскую харизму, перестает ощущать себя Мужчиной. Если же он, положительно оценивая свое происходящее движение по линии жены-брака-детей-собственного хозяйства, при этом, даже не осознает неправильности того, каким именно образом все это с ним происходит, то такой мужчина не сможет и понять глубинных и корневых причин истерик своей жены и ее неуважения к нему. Хотя эта причина более чем проста: Мужчина все время опаздывает как в своих жизненных решениях, так и в их реализации, является даже не догоняющим свою жену, а подгоняемым ей. Неудивительно, что со временем изначально мирная и романтичная жена превращается в монстра-надсмотрщика, а когда-то считающий себя Мужчиной муж – в подгоняемого раба семьи. Так же неудивительно и то, что и надсмотрщику и рабу эти роли оказываются морально очень неудобны и некомфортны. Если люди осознанно не желают так жить, то привычки к таким ролям, несмотря на годы, так и не возникает.
  2. Возникшая и существующая в таких условиях семья, при всей своей внешней благополучности, существует вопреки изначальному мировоззренческому настрою девушки выйти замуж за Настоящего Мужчину, способного быть Лидером своей семьи. И также вопреки изначальному желанию мужчины жениться на Настоящей Женщине, доброй, любящей, терпеливой, нежной и сексуальной. Это несоответствие суровой семейной реальности внутреннему психологическому настрою сразу обоих супругов все время взрывает семью изнутри. Если муж и жена не встречают на своем пути кого-то «третьего лишнего», кто силой бурного секса и денег вырвал бы кого-то из партнеров из данной семьи, разрушив из брак, семья превращается в некий унылый «тяни-толкай», где супруги и жить-то толком не могут вместе, но и не могут никуда уйти, так как все равно любят друг друга и своих детей.
  3. Именно в таких семьях и возникает парадоксальная ситуация, когда жены выгоняют мужей из дома, на самом деле совершенно не желая развода с ними. А мужья оказываются настолько внутренне слабыми, что готовы уйти из собственных квартир и семей, на самом деле не желая этого делать. Такие мужчины не могут критически оценивать происходящее в семье, чтобы понять, что давя на них и скандаля, таким образом жены просто желают хоть как-то достучаться до мужского начала своих мужей. Заставить их вести себя по-мужски: то есть быть инициатором в обсуждении и решении основных проблем семьи, причем решать все быстро и своевременно, не растягивая важное и нужное на такие сроки, когда это превращается в свою противоположность – уже ненужное и вызывающее искреннее раздражение.т При этом, жены делают в общем-то нужно и правильное дело совершенно ненужным и неправильным способом истерик, тем самым только ухудшая семейную ситуацию.
  1. Данную весьма распространенную ситуацию в семьях, определяю как «дефицит мужского семейного поведения» и «дефицит женского семейного поведения». Мужчина оказывается полностью ведомым своей девушкой, а девушка вынуждено ведет своего мужчину, причем обоим партнерам все это категорически не нравится. Однако, никто не знает и не может изменить семейный баланс. Хотя, ларчик открывается предельно просто:

Чтобы жена относилась к мужу, как к Мужчине,

он должен вести себя соответственно:

принимать основные решения в жизни сам и своевременно.

Чтобы муж дарил своей жене внимание как Женщине,

она должна таковой быть и оставаться.

Не проявив женской слабости изначально, сразу взяв мужчину в оборот, женщина рискует никогда не дождаться его мужского поведения: ведь зачем в семье два Мужика, когда один из них, пусть и в юбке, уже есть?

Что особенно грустно, и что сбивает всех с толку, так это то, что слабый в семье мужчина может быть рослым, физически сильным, уметь зарабатывать большие деньги и слыть прекрасным начальником. И уверенно считать себя Настоящим Мужчиной во всех смыслах этого слова, в упор не замечая своего нерешительного и немужского поведения в принятии решения по важнейшим решениям своей жизни – начале совместной жизни с женщиной, рождении детей, образовании семьи, приобретении жилья и т.д.

Скандальная дома жена, при этом, может вести себя на работе и со своими подругами как спокойная и взвешенная девушка, которая даже может показаться слабой и романтичной. И сама искренне продолжает считать себя именно такой, не видя мужских принципов своего поведения в семье.

Добавляет же грусти то, что и муж и жена – на самом деле хорошие люди, без вредных привычек и искренне любящие друг друга. Ведь само наличие этих положительных моментов, никак им не помогает в решении их семейных проблем. Мировые судьи не дадут мне соврать: они регулярно разводят и такие семейные пары.

Уверен, что вы прекрасно понимаете то, о чем я говорю:

Одна из форм кризиса в семье связана с тем, что

муж не хочет или не может жить как Мужчина,

а жена хочет жить как Женщина, но никак этого не может

себе позволить: кто-то же должен развивать семью.

Не поймет меня только тот, кто наивно считает, что обстоятельства рождения семьи не имеют никакого значения для ее дальнейшего существования и развития. Мол, не важно, как создалась семья, сколько плакала невеста, и как долго уклонялся от похода в ЗАГС жених, главное – что они теперь вместе. Однако, если мы знаем, что сила дерева – в крепости и толщине его корней, а прочность небоскреба – в качестве и глубине нахождения его свай, то и исходное поведение будущих молодоженов самым прямым образом влияет на гармонию в их семье. Именно от этого в дальнейшем будет зависеть поведение жены. Которая, будучи благодарна мужу за то, что он сам и вовремя позвал и жить вместе, и в брак и в деторождение, легко сможет простить ему выявленное отсутствие хозяйственных качеств. И, которая, будучи уже усталой и раздраженной от его вечной неторопливости и запаздывания, буквально порвет его, если, вдруг, выяснит еще и его полную бытовую бестолковость и общую житейскую неорганизованность. Тогда женщина вообще перестанет понимать, зачем ей такой муж, хотя любить его она будет по-прежнему. А наивный муж будет не понимать, зачем ему такая скандальная жена, не отдавая себе отчет, что если бы не она – он бы до сих пор не имел ни семьи, ни детей, а то и квартиры.

Как вы уже поняли, семейная пара Михаил и Инга, при более детальном исследовании их семьи, оказалась именно из этой серии. Муж более десятилетия бесил жену своим вечным «не попаданием в такт», не понимая, когда все самое лучшее, что было в его жизни – любовные отношения с Ингой, брак с ней, рождение ребенка, приобретение жилья, дачи (и т.д.) являлось исключительно заслугой этой маленькой хрупкой девушки. Которая, не решившись вовремя расстаться с любимым тугодумом, вынужденно озверела, пытаясь добиться от него скорости рысака.

Жена же, вместо того чтобы или четко и связно объяснить мужу, что конкретно она желала бы изменить в его поведении, или последовательно и логично взять на себя роль главы семьи, перестав впустую скандалить и терроризировать мужа, упорно и бесплодно продолжала истерить. Ожидать чуда, что муж, однажды, все правильно поймет и изменится сам.


Вы спросите меня, так что же делать в данной, весьма распространенной в семьях ситуации, чем разрешилась история Михаила и сначала изгоняющей его из семьи, а потом со слезами на глазах зовущей мужа назад супруги? Отвечу: После того, как муж и жена увидели себя со стороны, признали свои ошибки и правомерность применения к ним выше описанной логики, я предложил им выбрать одну из двух наиболее оптимальных для таких ситуаций схем:


Схема 1: жена берет на себя роль главы семьи. Михаил официально отказывается от роли главы семьи в пользу жены, обязуясь безоговорочно выполнять все то, что будет ему приказано. Причем в четком соответствии с назначенными женой сроками. Инга же, в данном случае, берет на себя функции лидера, перестает тратить время и нервы, ожидая инициативности и активности мужа. Жена единолично распоряжается бюджетом семьи, делает большую часть семейных дел сама, управляет мужем, давая ему поручения в соответствии с его потенциалом. В семье, где активная жена не давит на пассивного мужа, в все делается по взаимному согласию, наконец-то воцаряется мир и секс.


Схема 2: жена позволяет мужу быть главой семьи и создает для этого необходимые условия. Михаил признает то, что схема его семейной жизни, где он вечно опаздывает, абсолютно неправильна, а жена скандалила по существу. Точнее, метод жены был не совсем правильным, но он, до определенного момента времени, хоть как-то двигал семью. Отныне муж берет на себя роль настоящего главы семьи, обязуется проявлять инициативу и быть более активным во всех вопросах жизни и быта семьи. Но, так как большого положительного опыта в этом деле у него нет, то право проявлять инициативу и предлагать пути решения проблем остается и у жены.


При этом, Инга отказывается от своей тактики давления и нажима на мужа. Зная его неторопливость и вечную неготовность к полноценному обсуждению вопроса, будет использован следующий метод: задавая мужу вопрос, Инга не требует от него ответа сразу, а дает ему время (час или сутки, по его просьбе), чтобы он сформировал свое мнение и сформулировал ответ и предложение.

После того, как муж дал свой ответ и обозначил сроки преодоления проблемы, жена обязуется без спора и возражений принять данное решение. Ведь, при всей своей неспешности и запаздывающем характере реакции, в практике жизни семьи, муж в целом поступал правильно. Если муж отведет ей какую-то роль в предстоящих действиях, жена также ее выполнит.

В данной схеме, жена чувствует себя Женщиной, на мужа не давят и не прессуют, помогают ему стать Мужчиной. В семье, опять-таки, наконец-то, мир и секс. Никто никого не выгоняет из дома, никому в голову не приходит мысль, уйти из семьи.

Взвесив все «за и против», Михаил и Инга выбрали для себя схему №2. Михаил взялся осваивать роль действительного главы семьи, Инга – позволила себе побыть замужем, начать жить так, как хотела когда-то давно в девичьих мечтах, еще до встречи с Михаилом. Мы подписали с супругами мировое соглашение, где четко описали порядок применения схемы №2, после чего расстались на тестовый период в три месяца.

По истечении данного периода, супруги пришли ко мне в полном согласии и заявили, что схема прекрасно себя зарекомендовала: в их многострадальной семье, наконец-то, наступила гармония. Они будут неукоснительно применять эту схему и в дальнейшем. На том мы и расстались с ними навсегда.

Возможно, эта модель семьи и схемы преодоления характерных для нее проблем – не актуальны конкретно для вашей семьи. В этом случае, буду за вас только рад. Но, надеюсь: что-то полезное для себя вы найдете и в этой истории.

Если Вам требуются советы психолога, личная или онлайн консультация, буду рад Вам помочь.

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru. E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием: +7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

Оставить ответ