Целью данной статьи является вовсе не попытка отвратить девушек и женщин от знакомства и любовно-семейного общения с мужчинами вообще. Ее целью является существенное снижение для находящихся в поиске незамужних дам таких рисков, как:

— создание отношений с такими проблемными мужчинами, которые могут стремится к совместному проживанию или даже женитьбе, однако в силу специфики своего мышления и/или поведения заведомо не подходят для ведения стабильной многолетней семейной жизни;

— гибель, увечье, изнасилование женщин и их детей, получение ими разнообразных психологических травм от общения с данными проблемными мужчинами;

— существенные материальные потери от общения и жизни с ними же;

— трата лучших лет жизни на бесперспективное ожидание того, когда либо женатый разведется, либо завзятый бабник или эгоист все-таки женится, либо алкоголик, нарокман, игроман «завяжут» и т.д.;

— падение в глазах родственников и друзей, когда произойдет то любовно-семейное фиаско, которое по мнению всех окружающих являлось гарантированным и заранее ожидаемым, только вы одна этого не видели;

— героическое преодоление самых разнообразных жизненных проблем в статусе матери-одиночки в тех условиях, когда отец ребенка мало им интересуется и практически не помогает.

Что исключить, или хотя бы минимизировать эти риски, прошу вас внимательно изучить следующее:


Десять правил женской разумности при начале общения с новым для себя другом-мужчиной

Первое. Создать для себя режим максимальной личной безопасности.

Характерной особенностью современных любовных знакомств является то, что не менее половины познакомившихся мужчин и женщин не знают фамилий друг друга, мест учебы, работы и проживания. Таким образом, случайные знакомства на улице и в местах ожидания, в социальных сетях Интернет, посредством мобильных телефонов (и т.д.) становятся прекрасной основой для дальнейшего совершения преступлений самого различного характера: мошеннических действий, краж,  изнасилований, побоев, грабежей, убийств. Прошу относиться к этому совершенно серьезно: помимо статистики совершенных преступлений, МВФ России отчитывается, что каждый год в стране без вести пропадает более 100 000 человек, в том числе – около 30 000 женщин в возрасте от 14 до 45 лет.

В моей практике, каждую неделю звучат типичные истории:

— «меня избили на первом же свидании, когда отказала в интиме»;

— «пустила к себе, утром он ушел, прихватив мои ценности»;

— «встречались неделю, потом мою квартиру обокрали, а на видеокамере видно, что это был он; видимо снял дубликат моего ключа»;

— «поехала на дачу к его друзьям, там меня изнасиловали»;

— «он посадил за руль его машины, попала в аварию, видимо подстроенную, теперь он с меня требует деньги»;

— «пришла на первом свидании к нему домой, он что-то подлил мне, я уснула, он раздел меня и сделал много неприличных фотографий, теперь шантажирует размещением их в интернет, вымогает деньги»;

— «на первом же свидании он так лихо управлял автомобилем в нетрезвом состоянии, что мы попали в аварии, так я стала инвалидом»;

— «на первом же свидании согласилась на незащищенный секс, и вот теперь я заражена ВИЧ (гепатитом В или С, сифилисом или другим смертельным или тяжелым заболеванием).

И т.д. и т.п. Поэтому, чтобы не оказаться в такой ситуации, помните о простейших мерах предосторожности:

— Не соглашайтесь на первое(ые) свидания в позднее время суток, особенно ночью. Романтика романтикой, но лежать на кладбище, или зарезанной где-нибудь в лесополосе у дороги, не очень романтично.

— Все первые свидания должны проходить в людном общественном месте. Именно для этой цели люди придумали кафе, бары, кинотеатры, красиво оформленные набережные рек и городские площади с фонтанами, торгово-развлекательные центры, боулинги и парки.

— Если мужчина на первых свиданиях ведет себя неадекватно (кричит, ругается, много выпивает алкоголя, употребляет наркотики или стимуляторы, похож на тех, кто их употребляет), ни в коем случае не оставайтесь с ним один на один и не позволяйте ему провожать вас. Особенно если он управляет автомобилем. Имейте с собой в кармане деньги на такси или заранее договоритесь с кем-то из друзей или родственников, чтобы вас подвезли.

— Даже если мужчина ведет себя на первом свидании полностью адекватно, соглашаться на то, чтобы вас подвезли следует только в том случае, если у вас с ним имеются общие знакомые, они и ваши родственники в курсе о вашей встрече с данным человеком.

— Сформируйте у вашего мужчины полное понимание, что о ваших первых свиданиях проинформированы ваши родственники или друзья. Сделайте при вашем новом друге звонок кому-нибудь и глядя на него сообщите, с кем вы и где проводите время. Это может отвести от вас очень большую беду, так как человек замысливший что-то плохое, при такой постановке дела может не решиться на задуманное.

— На первых свиданиях вам лучше быть трезвой и воздерживаться от алкоголя. Это повысит ваше реноме и защитит вас от тех глупостей, которые обычно совершают употребившее спиртное женщины.

— На первых свиданиях, проходящих в кафе или ресторанах, если платит мужчина, желательно не заказывать дорогостоящих блюд, напитков и десертов. Так вы не будете ставить мужчину в неловкое положение, если он не богат. А богатому вы не будете подавать сигналов, что готовы сегодня же рассчитаться за изысканные яства натурой. Если планируете платить вы сами, также желательно не оформлять дорогой заказ: вы рискуете потерять того мужчину, что может быть достойным мужем, но не является очень состоятельным.

— Стремясь выглядеть «на все 100%» на первых свиданиях, одевайтесь ярко и женственно, но тем не менее не очень сексуально и тем более – не доступно. Мини, декольте и обнаженные спины подуют мужчинам сигнал о вашей готовности к интимному сближению. Не все мужчины, даже в целом благополучные, в состоянии остановить себя, неожиданно для себя встретив ваше сопротивление при попытке совершить половой акт. Синяки, шишки и порванное платье могут оказаться самым легким результатом от такого вашего экспромта. Самое обидное, что показав себя «странной» вы можете навсегда оттолкнуть от себя такого обидчивого мужчину, который при другом режиме вашего поведения не вел бы себя таким образом, отдружил с вами положенное время, стал бы вашим хорошим другом и мужем.

— Пойдя на интим при первых свиданиях, всегда используйте презервативы. Даже можете покупать их сами. Не так важно, что при этом про вас подумают, важно что вы не заболеете тяжелыми заболеваниями и не умрете.

— На своих первых свиданиях всегда имейте припрятанную где-то в одежде небольшую сумму наличных денег. Если вас ограбят, украдут сумочку, выбросят вас из машины, выгонят с дачи или базы отдыха за неповиновение, вы хотя бы сможете добраться домой.

Эти правила элементарны, но однажды (или даже не раз) они могут спасти ваши честь, жизнь и здоровье. Самое обидное, что при этом, вы можете даже об этом не узнать. Но главное, чтобы вы были живы и здоровы.


Второе. Начиная общение, а тем более планируя совместное проживание и/или брак, необходимо узнать максимум информации о биографии (учебной, трудовой, семейной, любовной, криминальной и т.д.) того мужчины, с кем девушка познакомилась и на кого она «положила глаз».

Всегда следует знать и помнить:

Информированность – это безопасность.

В том числе и в семейной жизни.

Даже спустя четверть века своей работы в качестве семейного психолога, поражаюсь тому, насколько девушки и уже вполне взрослые женщины могут совершенно не интересоваться прошлым своего мужчины, а нередко – уже своего мужа, отца своих детей! Много сотен раз только во время моего консультирования, жалующиеся на грубость, побои, унижения и измены со стороны своих мужчин женщины вдруг узнавали, что их гражданские или законные мужья, оказывается несут в своем мышлении и/или поведении что-то из того, что традиционно относят к признакам проблемности мужчины:

— являются психически нездоровыми, состоят на психоневрологическом или наркологическом учете;

— имели судимости;

— уже были неоднократно женаты;

— и сейчас еще женаты, причем на развод даже еще не подавали;

— у них есть дети от других женщин, с которыми они не поддерживают полноценных отцовских отношений, уклоняются от их содержания и т.д.;

— являлись наркоманами;

— являлись алкоголиками;

— имеют игровую зависимость;

— являются гражданами другой страны и в случае появления проблем тут же сбегают от них за границу;

— имеют огромные долги, не предпринимают должных усилий для их выплат;

— имеют «липовое» высшее образование;

— совершали попытки суицидов;

— уже имели опыт избиения женщин;

— очень сильно зависят от мнения родителей и т.д.;

— почему-то меняли фамилию или религиозную принадлежность;

— разводились в прошлых браках из-за наличия чего-то (или сразу комплекса причин) из данного списка;

И т.д. и т.п. Причем, когда шокированные услышанным или возмущенные открывшимися фактами женщины кричали  «Почему все это ты не сказал мне раньше?» мужчины невозмутимо и совершенно резонно отвечали: «Так меня про мою жизнь никогда и не расспрашивала! Ты только таскала меня по клубам и барам, раскручивала меня на подарки, стремилась быстрее ко мне переехать и всячески намекала, что хотела бы съездить со мной на море… Так что извини дорогая, но тут ты не права… Если бы ты меня спрашивала, я бы тебе честно рассказал!»

Поэтому, начиная общаться с мужчиной, а тем более, перед тем как начинать жить с ним или создавать семью, всякая уважающая себя девушка должна задать мужчине тысячи вопросов о том, как он жил до нее, расспросить о нем всех его знакомых и родственников, попытаться максимально полно реконструировать, буквально по годам воспроизвести его жизненный путь до момента их знакомства.

Давайте задумаемся: Когда мы с вами заходим в магазин и приобретаем там банку консервов, на самом-то деле мы же покупаем не консервную банку, а ее содержимое: рыбу, тушенку, маслины, оливки, горошек, фасоль и т.д. Железная банка – лишь носитель чего-то важного для вас, того самого, за что вы готовы платить деньги и ходить в магазин. Отдельно взятая сама по себе банка – это утиль, который мы после использования безжалостно выбрасываем в мусорное ведро. С мужчинами и женщинами все то же самое:

При всей важности внешних форм мужчины и женщины,

способов подачи себя окружающим, основную ценность

несет на себе все-таки именно содержание человека.

Мы можем купить мятую консервную банку, но зато если в ней будет восхитительная сладкая кукуруза, ломтики ананасов или маринованная сельдь, мы и не вспомним, про попорченный внешний вид банки. Зато, если мы приобретем консервную банку без единого изъяна, но в ней окажется протухший отвратительный продукт, прочность и красота банки не будет являться для нас смягчающим обстоятельством. Вот и с людьми все так же: мужчина может быть высоким и сильным, но окажется полным паразитом и моральным уродом, а невзрачный, лысый и хромой – успешным на работе и надежным мужем и отцом. Парень может гонять на дорогой машине, носить на шее килограммы золота, а на теле модные татуировки, но исчезнет сразу после того как вы скажете, что забеременели, или переспит с вашей подругой или сестрой. А другой будет менее презентабелен на старте, но зато к сорока годам станет большим человеком и никогда не позволит себе обмануть вас или ваших детей.

Вы спросите: «Так причем здесь женская торопливость и неразборчивость? Как это связано с консервными банками?» Да, все просто! Если вы забежали в магазин и схватили первую попавшуюся вам в руки банку, даже не посмотрев срок ее годности, не изучив дату ее выпуска и срок хранения, не прочитав, нет ли в составе ее продукта тех веществ, что опасны для вашего организма, а затем заболели ботулизмом, панкреатитом, аллергией (и т.д.), кто будет в этом виноват? Конечно, можно винить и продавцов и администрацию магазина, что они не смотрят на то, что продают и вводят покупателей в заблуждение. Но на самом деле, ваша жизнь и здоровье должны быть дороги прежде всего только вам самим! Это вы должны быть разборчивы и придирчивы. Ведь у продавцов, администрации и производителя совсем другие задачи – продать то, что у них есть любой ценой. Вот они вам и продают. Так и с вашим мужчиной: если вы не проявили бдительности и ничего не узнали о его прошлом жизненном пути, виноваты в проблемном будущем с данным человеком только вы сами. Его папа и папа, братья-сестры и друзья, зная о его срывах в жизни, никак не замотивированы в правде, ведь правда вас оттолкнет. А одним из них нужны внуки, другим – ваша квартира, куда уйдет бедовый родственник, третьим – те ваши возможности, что окажутся доступными для них, после образования вашей пары.

Отсюда очень советую: относитесь к мужчине как к консервной банке! Стремясь к идеальности внешних форм, учитывайте то, что скрыто внутри, специфику мышления и поведения человека. Но самое главное – смотрите на срок хранения и годности: кодировки алкоголиков, наркоманов и игроманов редко длятся всю жизнь… Ответственность за вашу семейную жизнь лежит только на вас. Ответственность за ваших детей, даже еще пока будущих – тоже на вас.


Третье. Как можно быстрее постараться вывести отношения в публичную сферу: показать вашего мужчину своим друзьям и родственникам, познакомиться с его родственниками и друзьями.

Психологи исходят из того, что начав встречаться с новым для себя половым партнером, вне зависимости от того, начались уже у вас интимные отношения, или еще нет, женщина очень быстро становится неадекватной, точнее – частично адекватной. Даже если она убеждена в том, что она не влюбилась, она все равно уже влюбилась. Она является чуть более адекватной, если влюбилась не в человека, а в его деньги и социальный статус. Но даже в этом случае, она все равно не до конца адекватна, так как она начинает переоценивать свои возможности управлять мужчиной, а самое главное – начинает думать, что ее семейному счастью при будущей совместной жизни или браке ничего не угрожает.

Если неадекватность или «любовная эйфория розовых очков» еще не достигла критических значений, чтобы объективно оценить мужчину и саму ситуацию, вольно или невольно вам могут помочь его и ваши родственники и друзья. Мы живем в XXI веке, когда у большинства девушек имеется добрачный сексуальный опыт. Поэтому, если раньше показывать жениха было принято непосредственно перед свадьбой, когда уже было сделано предложение, то в наши дни нет ничего страшного в том, чтобы показать вашего нового знакомого маме или папе в неофициальной обстановке: якобы случайным образом на три минуты встретиться с ними где-нибудь на улице, в торгово-развлекательном комплексе, супермаркете, автозаправочной станции и т.д. Как известно, «мама знает, а папа может»: мнение ваших родителей может оказаться или последним барьером перед совершением вами глупости всей вашей жизни или добрым благословением на общение с хорошим человеком.

Обязательно покажите вашего мужчину всем вашим близким знакомым и подругам, соберите полный набор их мнений. Девушкам свойственно любопытство, часто язвительное. В данном случае, это весьма полезно. Они могут спросить вас о таких деталях биографии вашего мужчины, выяснять которые у вас не хватало сообразительности или мешала ваша ложная тактичность. Пытаясь ответить на их резонные вопросы, глядишь, вы не только узнаете для себя что-то новое, но и станете более вменяемой.

По возможности, уместным и не вызывающим ревность образом покажите вашего нового друга мужчинам из вашего окружения: однокурсникам, коллегам, мужьям ваших подруг. Мужчины более устойчивы к флеру опытных бабников, исходя из свойственной мужчинам конкурентности, они могут оказаться более критичными, а их оценки вашего жениха – более точными. Если вы, конечно, будете в состоянии их услышать…

Никогда не отказывайтесь от знакомства с кругом общения вашего нового мужчины, особенно – от знакомства с его родителями. Во-первых, «яблоко от яблони недалеко катится». По успешности или проблемности круга общения вашего друга вы все поймете о нем самом. Если в его кругу полно криминала, неадеквата, наркоманов, алкоголиков, прожигателей жизни, тунеядцев, он может оказаться им под стать. Если там приличные, образованные, успешные и семейные люди, как говорится «добро пожаловать!». Во-вторых, «от сосенки не родятся апельсинки». Если семья вашего мужчины произведет на вас тяжелое впечатление, возможно вы увидите собственное будущее.

Расспрашивая друзей и родственников вашего нового знакомого о его детстве, юности, молодых годах, вы сможете получить массу той ценнейшей информации, возможно, которую он хотел бы от вас утаить. Всего неделю до того момента, когда я пишу эти строки, одна моя клиентка рассказала мне, что один друг того ее нового мужчины, что уже живет у нее дома, случайно проговорился ей, что у него до этого была совсем другая фамилия и имя. Зайдя в базу должников, она выяснила, что у тридцати двухлетнего симпатичного неженатого парня по его прошлой фамилии имеется задолженность по алиментам для пятилетней дочери и еще ряд долгов по кредитам перед банками и физическими лицами.

Даже если вы не узнаете ничего страшного и отталкивающего, объективная информация о прошлых браках, разводах, отношениях, пристрастиях, учебной и трудовой деятельности мужчины может оказаться весьма полезной для выстраивания ваших дальнейших отношений.

 

Четвертое. Необходимо очень критично оценить те биографические факты о своем новом друге, что девушка смогла узнать.

В своей работе однажды придумал каламбур:

«Видно птицу по полету, мужчину или женщину по залету,

по аборту, по разводу, по разделу, по кредиту, по жаргону».

Только вы и сами знаете: даже в каждой трижды шутке имеется доля истины. Особенно в шутке семейного психолога с большим опытом практической работы. Так вот, если вы узнали что-то такое о прошлом вашего нового друга или будущего жениха, честно спросите саму себя: «А когда-то еще недавно или очень давно, если бы меня спросили, готова ли я выйти замуж и родить детей от мужчины имеющего те или иные (выявленные вами) особенности своей биографии, чтобы я на это ответила? Была бы я на это согласна или нет? Что именно заставляет меня отказаться от моих собственных принципов:

— моя низкая самооценка?

— отсутствие у меня выбора других мужчин?

— мой возраст?

— несносные отношения с родителями, когда хочется убежать из дома любой ценой?

— отсутствие у меня собственного жилья и высокого уровня дохода?

— наличие у мужчины больших денег?

— моя карьерная или иная зависимость от его решений?

— принципиальное нежелание учится и/или работать, достигать всего в жизни собственными усилиями, стремление красиво жить за чужой счет?

— зависть к подругам, которые неплохо устроились в жизни именно благодаря удачным отношениям с мужчинами?

— моя любовь, слепая и наивная вера в то, что даже трижды проблемного человека можно исправить?

— отсутствие у меня жизненного опыта, когда еще не пришло понимание, что не всем словам окружающих можно и нужно верить?

— возникновением у меня алкогольной или наркотической зависимости, сформировавшейся вследствие общения с данным мужчиной или еще задолго до знакомства с ним?

— сразу несколькими из данных факторов»

Если при наличии явно потенциально опасных черт в поведении вашего мужчины, вы не сможете честно признать, что когда-то не желали себе именно такого вот мужа, а сама ваша готовность изменить собственное поведение просто обусловлена какими-то из данных факторов, читать всю остальную книгу нет ровно никакого смысла: вы мало что из нее поймете, а понятое вам все равно не поможет избежать огромного числа проблем в будущем. Однако, если вы можете мыслить вполне рационально, попробуйте мыслить критично, примерно так, как оцениваем поведение людей мы, семейные психологи. Например:

— Вашему мужчине более тридцати лет, но при этом он живет с родителями, никогда не был женат и у него еще нет ни одного ребенка. Среднестатистическому мужчине, как всякому нормальному самцу положено после достижения 21-23 лет стремиться любой ценой обзавестись собственной территорией (пусть даже и арендованной квартирой или общежитием), чтобы жить по собственным правилам, приводить туда женщин для ведения интимной жизни и т.д. и т.п. Вдруг у него либо имеются какие-то особенности психики, либо он физически не может иметь собственных детей, либо его сексуальная активность крайне низка? Или он так сильно зависит от своих родителей (особенно – мамы), что он совершенно не умеет принимать собственных жизненных решений?

— Если вашему мужчине за тридцать, он живет один, но без семьи и детей у него нет, выводы делайте сами. Если мужчина нормально выглядит и ведет активную интимную жизнь, до момента достижения им тридцати (а тем более тридцати пяти или сорока лет) какая-нибудь из его женщин все равно забеременела бы (чтобы женить его на себе), даже если бы он всячески этому сопротивлялся. В любом случае, он не стремится брать на себя ответственность за чужие жизни, за жену и детей. Будет ли он брать ответственность за вас, очень большой вопрос. Такие мужчины практически никогда не женятся, имея или придумывая для объявления этого миллионы тех отговорок, каждая из которых крадет у женщин самую главную их ценность – годы. И этих мужчин невозможно в этом винить или стыдить: они не поймут женских претензий и обид, так как их мышление просто физически (на уровне гормонов) не настроено на такое понимание. Данные завзятые холостяки конечно однажды все равно женятся. Но делают это обычно либо когда сильно заболеют (обычно в большом возрасте) и начинают нуждаться в уходе, либо встречают на своем пути значительно более состоятельную девушку, чем они сами. Если ваш друг еще не старше сорока, а вы не дочь олигарха и не начальница, возможно что предложения пойти в ЗАГС вы и не дождетесь…

— Не так важно, сколько лет мужчине, главное, чтобы он мог хоть немного просчитывать результаты своих действий и был готов принимать на себя ответственность за все то, что он совершает. Поэтому, если в жизни мужчины имелись незапланированные им беременности женщин, то вне зависимости, толкал он их на аборт или нет, это означает высокую степень безответственности данного мужчины в сфере личных и семейных отношений. Вне зависимости от высоты его должности и числа нулей на его счете в банке, он никогда не научится предохраняться сам, перекладывая данную элементарную ответственность на женщину. Конечно, это может помочь вам самой женить его на себе методом якобы незапланированной беременности, или «залета». Это – плюс ситуации и данного мужчины. Но вам следует четко понимать, что люди практически не меняются от возраста. Поэтому, при безответственности данного мужчины, какой бы хорошей не была его жена, однажды (а может и дважды-трижды) от него еще кто-то забеременеет: секретарь, юрист, бухгалтер, случайная подруга или многолетняя любовница. И вам следует заранее быть к этому готовой.

— Не важно, сколько лет вашему мужчине, не принципиально, во сколько лет он женился. Но если вы узнаете, что он бросил свою законную или гражданскую жену тогда, когда их совместному ребенку было менее семи лет (особенно если ребенку было менее трех лет), как вы думаете, как можно оценить поведение мужчины, который оставляет женщину и малыша в затруднительном положении, когда мать еще не может работать в полную силу, или вообще не может работать? Насколько морально или аморально такое поведение по вашему мнению? И не нужно спешить обрадованно принимать сторону мужчины, если он скажет что-то из данного списка (или приведет весь данный список): этот брак был «по залету», он совершенно не желал ребенка, у той женщины был несносный характер, а ее родители – весьма состоятельные люди, которые не позволят дочери и внуку погибнуть от голода. И вот почему:

Если брак был «по залету», и мужчина при этом не любил девушку, чтобы на ней жениться без принуждающих обстоятельств, значит – он слабохарактерный и эгоист: его можно заставить делать то, чего он не хочет. А встречаться он может только исходя исключительно из своих сексуальных потребностях, не думая больше ни о чем. Из этого следует, что данный мужчина может легко стать жертвой или игрушкой сексуальных манипуляций любой активной женщины. Совратить его и увести от вас совсем не сложно.

Если мужчина не желает ребенка, он должен предохраняться, причем самостоятельно, ни на кого не полагаясь в данном вопросе. Если он этого не делает, он безответственный в личной жизни.

Если его жена обладала несносным характером, спрашивается, почему он с ней жил все то время, пока не появился ребенок? Почему он от нее не ушел? Может быть он просто жил в ее квартире и потому терпел ради своей выгоды? Или жил за ее счет. Или за счет ее семьи? Не ушел, потому что любил? Так куда делать любовь после рождения ребенка? То есть как раз тогда, когда она должна была удвоиться?

Родители его жены способны помочь одинокой дочери с ребенком, поэтому он ушел из семьи с маленьким ребенком с гордо поднятой головой? Спросите саму себя: ведь ваши родители тоже могут прийти к вам на помощь, если он вас бросит?

Если же, при этом, у вас есть собственный ребенок от прошлого брака или отношений, спросите саму себя: данного мужчину не удержал в семье его собственный родной ребенок? Удержит ли его возле вас чужой ребенок? Или даже ваш совместный? Почему вы так уверены, что данный мужчина стал гораздо более чутким, сердобольным и альтруистом?

Давайте рассмотрим и другие типичнейшие варианты.

— Ваш новый друг – женатый галантный мужчина, и он очень вам нравится. Вы понимаете, что данные отношения не совсем красивы и корректны и сами ищете оправдания себе и ему. Он не живет, а мучается в той семье. Его жена – обладает ужасным характером и все пилит и пилит своего мужчину, делая его жизнь невыносимой. Еще она не дает ему удовлетворения в сексе и вообще избегает исполнения супружеского долга. Он – бедный и несчастный, ему срочно нужно помогать, особенно – в постели. Но, давайте разбираться по существу. Он встречается с вами, находясь в браке. Более того, по его словам, у него до вас тоже были какие-то отношения в браке. Да и вы можете предполагать, что вы у него не одна: в соседнем отделе ему тоже кто-то улыбается и пишет смс. Поставьте себя на место его жены: как бы вы пилили его, зная, что вам изменяют? Были ли вы готовы заниматься с мужчиной страстным и разнообразным сексом, зная, что он только что вылез из другой постели и не факт, что принимал душ. Так что не спешите защищать вашего «женатика» и критиковать его жену.

— Ваш новый друг вошел в отношения с вами будучи женатым и развод происходит на ваших глазах. Мужчина демонстрирует вам свое крайнее нежелание разводиться по-честному, то есть разделить совместно нажитое имущество так, чтобы его маленький ребенок от данного брака и мать не испытывали финансовых и бытовых тягот. Мужчина регулярно рассказывает вам о том как он хитрит со своей зарплатой, как ловко он успел переписать машину на кого-то из родственников, а сама купленная в браке квартира была заранее оформлена на его маму. Вы поддакиваете ему, говоря, что ничего не нужно отдавать данной «гадине». Однако, задумайтесь: с данным очень хитрым и эгоистичным мужчиной, однажды в данной ситуации вы можете оказаться сама: в разводе, с маленьким ребенком на руках, без ничего и с мизерными алиментами. Да и не факт, что он вообще на вас женится: ведь юридически ему это будет невыгодно.

  — Ваш новый друг уже был женат, разведен, после чего имел какое-то число гражданских отношений, но ни разу в них официально не женился. Несмотря на то, что кто-то ему рожал детей. При этом, он говорит вам, что настроен только на серьезные отношения, истосковался по настоящей крепкой семье? Давайте думать критично. Вы чем-то лучше всех тех девушек, что уже пытались выйти за него замуж? Они были явно не самые худшие на земле, если он с ними жил. Что мешало ему жениться на ком-то из них? Особенно, если у него была своя квартира? Судя по всему, женить его на вас будет непростой задачкой.

— Ваш друг женат, наплел вам про то, что у него в браке все уже умерло, брак является формальностью, все его будущее связано только с вами, имел глупость или наивность обозначить вам конкретные сроки развода, но так и не сделал к этому конкретных шагов. Подумайте сами, сколько таких «попыток» вы ему даете?

— Ваш новый друг уже был женат, разведен, после чего (по его словам) несколько лет жил один, не создавая ни с кем серьезных отношений и ни с кем не проживая. Во-первых, несколько лет не иметь ни с кем стабильных интимных отношений для мужчины весьма странно. Во-вторых, он должен настолько сильно привыкнуть к одинокой жизни по своим правилам, что долго терпеть в своем доме другого человека, да еще с маленьким ребенком он может не согласиться. Или согласиться, а затем всех выгнать и продолжить жить спокойно.

Кстати говоря, когда начинаешь придирчиво исследовать годы одинокой жизни взрослого мужчины, нередко выясняется, что в это время он или был в запоях, или лечился от наркотической зависимости, или отбывал срок заключения, или бегал по стране и миру от долгов и проблем. И т.д. и т.п. Если в ходе ваших расспросов ваш мужчина все-таки признался в наличии каких-то из данных обстоятельств, это вовсе не означает, что данного мужчину следует немедленно бросать. Это лишь означает, что зная, что «женщины любят ушами», не нужно позволять наматывать на эти самые уши лапшу. И внимательно прочесть следующие пункты «десяти правил женской разумности в начале общения с новым мужчиной».


Пятое. Необходимо отказаться от иллюзий, что девушка сможет быстро улучшить и исправить того своего нового друга, в чьей биографии будут обнаружены признаки эгоистического или откровенно немужского поведения, которые можно определить как «пятна возможной проблемности».

Вы должны понимать, что народная мудрость о «горбатом, которого только могила исправит» родилась не на пустом месте. Сотни поколений женщин пытались улучшать своих проблемных мужей и если кто и быстро преуспел в данном вопросе, то обычно только потому, что:

— мужчина обеднел и/или чуть не сел в тюрьму, и/или постарел и/или заболел и/или чуть не умер;

— его женщина оказалась заметно успешнее или богаче, чем он, поставив тем самым его в прямую зависимость от себя.

Ключевым словом здесь является «быстро». Потому что, если не быстро, то слово «преуспел» я бы употреблять не решился. Потому что, если не быстро, то женщина обрекает себя на многие годы или десятилетия жизни как на вулкане, от скандала к скандалу, от криков до мордобоя. Говорю вам как практик, что если не ждать появления тех факторов, что только что указаны,

Единственным эффективным способом добиться положительных

изменений в поведении мужчины является уход от него,

с примирением по его инициативе, с принятием им на себя

 конкретных обязательств реализуемых в ближайшем будущем

 и письменной их фиксацией.

Вот вам пять слагаемых успеха женщины в воспитании мужчины, если она не желает ждать его старости, бедности, болезни или отсидки в тюрьме:

— Четкое формулирование вами вслух того, что не устраивает вас в поведении данного мужчины и высказывание конкретных предложений, что именно, в какой последовательности и в какие сроки должно быть исправлено, улучшено или полностью устранено. Данные требования могут быть услышаны только наличии трех обстоятельств: при наличии полной уверенности в том, что именно ваши подходы к жизни являются правильными и вы сами не совершаете больших ошибок; при отсутствии вашей финансовой, квартирной или карьерной зависимости от данного мужчины; при наличии вашей сексуальной совместимости. Все остальные обстоятельства, включая вашу беременность, к сожалению не имеют никакого значения.

— При отказе мужчины улучшить свое поведение, или срыве первичных словесных обещаний девушка прекращает с ним всякое общение. Не живет с мужчиной, не пишет ему смс, не звонит, не переписывается в социальных сетях и т.д. Соответственно, не отвечает на его звонки, смс, письма.

— Войдя в конфликт и прекратив отношения девушка не проявляет никакой инициативы к примирению. Иначе грош цена такой требовательности. Примирение должно происходить исключительно по инициативе той стороны, что виновна в конфликте. Пусть сам мужчина плачет и нервничает ищет вас и подбирает правильные слова. А вы не таете при первом же полученном букете цветов и не идете на восстановление интимных отношений, пока не будут выполнены следующие пункты. — Никогда нельзя мириться «просто так», особенно «по умолчанию», явочным «ползучим» путем! Как бы сильно партнеры не любили друг друга. Провяленная слабость снижает уважение к слабому и обесценивает его требования, которые отныне никому не интересны. То, что не выполняется, никому не интересно. Такое примирение только консервирует проблему, сохраняет ее, более того, даже усиливает. Поэтому примирение происходит только при четком и честном проговаривании вслух всех причин и следствий, самое главное – при выставлении конкретных взаимных условий, с установкой точного определенного времени на устранение проблемных аспектов поведения. По схеме: «то-то то-то должно исчезнуть тогда-то тогда-то, никакие отговорки не принимаются, кто этого не выполнит – принимает на себя всю ответственность за развал отношений и может даже понести определенные санкции».

— Любые договоренности достигнутые после неоднократных конфликтов по одному и тому же поводу должны быть зафиксированы письмены, оговорены в простейшей письменной форме мирового соглашения, или хотя бы выражены в устрой клятве, записанной в аудио или видео формате на мобильный телефон. Если этого не будет сделано, вы всегда будете проигравшей. Не факт, что ваш мужчина будет в выигрыше… Оставшись алкоголиком, наркоманом, игроманом, бабником и т.д., данный мужчина, скорее всего, тоже сильно проиграет. Только вам-то что с его загубленной молодости и жизни? Если загубленной окажется ваша молодость и жизнь? Поэтому, никаких слов и клятв, только четкие обязательства. И если они не исполняются, у вас остается три варианта: запускать всю данную пятиступенчатую схему сначала, расставаться с данным мужчиной навсегда, или вопреки всему верить в свою удачу и жить с ним дальше. В том числе: слышать в свой адрес оскорбления и маты, ревновать, плакать, убегать от него к маме, делать аборты, получать синяки и шишки, бояться и т.д.

Если вы еще не поняли суть моего пассажа, говорю еще раз: Если вы не будете следовать пяти данным правилам, исправить вашего проблемного мужчину вы окажетесь не в состоянии. Все. Точка.

Конечно, это не лишает вас возможности экспериментировать на вашей женской биографии всю дальнейшую жизнь. Миллионы женщин всего мира именно так и живут. Сражаются с алкоголиками, наркоманами, игроманами, неадекватными мужчинами, уголовниками, паразитами-тунеядцами всю жизнь. За это время подрастают дети, несущие проблемные гены проблемных отцов, берут от них примеры поведения, искренне любят маму, но не уважают ее за проявленную слабость и трусость, сами затем повторяют драматическую жизнь ее и папы, вынуждая маму затем своими кровью и потом выняньчивать внуков, которыми не могут в полной мере заниматься занятыми такой же взаимной борьбой их мама и папа.

Все это можно делать и можно так жить. Именно с такими парами ежедневно работают семейные психологи. Мы не можем и не имеем права осуждать чье-то поведение, не запрещенное уголовным кодексом страны. В том числе и поведение тех женщин, что не желая много работать и мало зарабатывать польстились на квартиры, машины, деньги и должности тех мужчин, чье поведения явно сигнализирует о том, что жизнь с ними будет тернистой и проблемной, а брак – несчастным. Число таких женщин с каждым днем становится больше, но именно вы можете выйти из данного ряда, если проявите максимум критичности и требовательности еще тогда, когда все можно изменить, когда вы еще не носите под сердцем того ребенка, с которым в будущем ваш пьяный, обкурившийся или неадекватный муж будет выгонять вас из дома зимой на мороз в одной рубашке.

Если столкнувшись с мужской проблемностью вы будете тверды как скала – у вас есть большой шанс создать семью правильным образом, защитить себя и ваших детей от множества проблем в будущем.

Мало правильно познакомиться и выйти замуж.

Нужно выйти замуж так, чтобы потом не развестись.

Помните: Оптимальная возможность попытаться улучшить поведение вашего мужчины имеется в течении первых трех месяцев общения – максимум года. Средняя или малая возможность сохраняется всегда. Но только с учетом вашего соответствия всем пяти вышеописанным пунктам.


Шестое. До момента официального создания семьи, в крайнем случае – до момента подачи заявления в ЗАГС, девушка должна стремиться сохранять свою независимость от мужчины: не быть от него беременной, не проживать на постоянной основе на его жилплощади, не ездить  на его машине, не занимать у него денег, не просить решать какие-то другие ее серьезные проблемы (включая выяснение отношений с ее предшествующими мужчинами и т.д.).

Спросите меня: Почему так сурово? Да, потому что:

Главная стратегия проблемных мужчин,

обычно прекрасно отдающих себе отчет, кто они есть

 заключается в том, чтобы сделать свою девушку

максимально зависимой от себя по многим позициям.

Как вы думаете, знает ли наркоман, что героин, кокаин, марихуана – это наркотики? В курсе ли бабник, что он беспрестанно охотится за свежими женскими телами, а не зачем-то еще? Осознает ли алкоголик, что запои, привычка похмеляться, неспособность отказаться от употребления спиртного, регулярное скандальное поведение в нетрезвом состоянии – это алкоголизм? Понимает ли тот, кто занимается «крышеванием» и рэкетом, ездит на разборки и вымогает деньги, что это криминал и запрещено уголовным кодексом? Разве тунеядец, паразит и нахлебник, живущий за счет родителей, женщин или наивных простаков из числа знакомых не знает свою искреннюю нелюбовь к систематической напряженной честной работе? Разве человек, мошенническим образом получающий деньги за счет своих обещаний что-нибудь кому-нибудь «помочь, продвинуть и решить», не отдает себе отчета в том, что большая часть людей будет им обманута? Неужели вы думаете, что тот мужчина, что систематически живет с различными женщинами, но не женится на них даже тогда, когда они от него беременеют, искренне верит в то, что он сразу же кардинально поменяется и женится, как только встретит свою единственную и неповторимую? Если вы не желаете быть обмануты Жизнью, а на самом деле – сами собой, вы должны четко понимать, что все те, кто может поломать нам своим поведением всю жизнь, на самом деле отлично отдают себе отчет в том, кто они есть, как называется то, чем они занимаются и как это оценивается обществом, если общество будет иметь смелость называть вещи своими именами.

Спрашивается, как им с этим жить, если они при этом не желают меняться в лучшую сторону, не желают честно жить, учиться, работать, строить карьеру, жениться, кормить семью и воспитывать детей? Выход у них только один: необходимо успеть произвести максимально положительное впечатление на выбранную женщину, чтобы как можно крепче привязать ее к себе, затем начать ее использовать, будучи уверенным в том, что она уже никуда не денется, не найдет в себе моральных и материальных сил разорвать свою уже образовавшуюся зависимость от того мужчины, который затем покажет весь набор своей проблемности: алкоголизм, грубость, склонность к изменам, наркоманию, игроманию и т.д.

Конечно, если быть объективными, система «привлечения-подманивания-на всегда влипания» является обычным явлением для Матери-Природы. Вспомните хотя бы растение «росянку-мухоловку» или «рыб-удильщиков». Девушки поступают ровно также: начав выстраивать отношения с мужчинами, они также стремятся показаться другими, лучше чем они есть на самом деле. Чтобы в дальнейшем заполучить себе в мужья такого мужчину, который сможет обеспечить достойное существование ей самой и ее ребенку/детям. Разумеется, среди женщин также есть немало «паразитов», которые принципиально не желают учиться и работать, настроены жить красиво и радоваться жизнью исключительно за счет своего мужа. Однако, с мужской точки зрения, женщины хотя бы рожают детей, обеспечивая тем самым для своего мужчины реализацию задачи по продолжению рода. Проблемные же мужчины, если разбираться по существу дела, даже зарабатывая большие деньги, но при этом калеча своим поведением психику, жизнь и здоровье «приманенным» ими когда-то женщинам и родившимся детям, на самом деле не столько дают им, сколько отбирают: ведь большинство данных «влипших» женщин, даже при наличии у кого-то из них склонности к лени и паразитизму, на самом деле могли бы найти себе такой вариант мужчины, который мог бы не только прилично зарабатывать, но и прилично себя вести. Без запоев и пьяных скандалов, без избиения жены из-за ревности, без отдыха с друзьями за границей без семьи, без наркотиков, без заражения жены венерическими заболеваниями, без тайных или явных затрат из семейного бюджета на содержание любовниц, без хоббитовской беготни «туда-и-обратно» из дома и обратно после ссор, без риска для жизни, психики и здоровья ребенка, наконец без грубости, оскорблений и ругательств.

Как раз для того, чтобы не допустить, чтобы девушка (пусть и затратив на это дополнительное время) смогла найти себе того мужчину, который будет являться успешным, трудолюбивым и не имеющим тяжелых аномалий в своем мышлении и поведении, прекрасно знающие обратную сторону своей личности проблемные мужчины обрушивают на нее все свои театральные способности в первые месяцы общения. По их словам (находящим полное понимание у девушек) они готовы буквально бросить к их ногам целый мир: вот тебе и чип-ключ от дорогой машины, вот и ключ от престижной квартиры или коттеджа, вот путевка на море на двоих, вот клубная карта элитного спортклуба, вот показательное наказание прошлого ухажера или требовательного начальника, вот обещания обеспечить повышение по службе, или вообще подарить бизнес. Мужчинам в данном случае требуется только одно: превращение девушки из гордой, сильной и красивой личности в слабовольную и зависимую содержанку. Хотя даже превращение в таковую, тем не менее может не помочь девушке, не избавит ее от прохождения всех тех кругов женского ада, что является типичным набором в данном случае.

Практика показывает, что мало кто из девушек в это время вспоминает, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке и за все приходится платить не только и не сколько телом (как раз это – сущая мелочь), сколько жизненным временем и существенным сужением своих женских возможностей в будущем, когда не выдержав уже другой, «оборотной» стороны жизни с проблемным мужчиной, придется уезжать с маленьким ребенком на руках обратно к родителям.

Именно исходя из этого, наблюдая тысячи подобных биографий в своей практике, советую не спешить принимать самые разнообразные дорогостоящие блага из рук того кавалера, которого вы либо еще слишком мало знаете, либо уже боитесь, либо информация о жизни которого уже заставляет вас призадуматься. Этот подход не лишает вас подаренных цветов, духов и конфет, колечек и сережек, походов в кино, клубы и кафе, катаний по ночному городу на роскошных машинах: этот рутинно-обязательный набор конфетно-букетного периода вы с полным правом можете принимать. Однако поданный в необидной форме принципиальный отказ от использования чужой собственности и чужих возможностей, от незащищенного секса и рождения детей до брака и вне брака,  минимизирует риск совершения торопливых ошибочных решений, выводит вас из под тягостных для вашего будущего обязательств, заставляет уважать вас вашего мужчину, его окружение и родственников. По большому счету, в итоге такого поведения вы получите значительно больше: в варианте макси вы станете законной женой успешного человека, который вас уважает, в варианте мини – счастливо избегнете побоев, унижений, жизни в статусе любовницы женатого мужчины или в статусе гражданской жены, которую не спешат звать в ЗАГС. Самое главное – избежите позорного возвращения обратно домой после проживания в шикарных апартаментах и пребывания в статусе матери-одиночки.


Седьмое. До момента создания семьи необходимо отказаться от желания решать проблемы своего мужчины, как бы сильно этого девушке не хотелось.

Данный пункт это как бы ситуация наоборот, вывернутая наизнанку ситуация описанная пунктом выше. Если проблемный мужчина в силу своей проблемности не имеет такой возможности, или в силу своей жадности не желает покупать вас, это вовсе не означает, что он откажется от мысли подчинить вас себе или использовать имеющийся у вас потенциал в своих целях. Психология человека предлагает два вида манипуляции дарообмена: простая престижная модель «сверху вниз» – это манипуляция когда вас покупают или задаривают такими товарами и услугами которые вы не можете себе позволить, или можете, но вам искренне жаль тратить на их приобретение время, силы и деньги. И хитрая модель «снизу вверх» – это когда более слабый или менее успешный человек, или человек который только кажется более слабым и менее успешным тем или иным способом мотивирует вас на оказание ему помощи и поддержки. После чего в вас срабатывает целый комплекс чувств: начиная от материнского чувства покровительства тому, кто от вас зависит и заканчивая вашим самолюбием: ведь чувствовать себя кому-то нужной и полезной также очень приятно, это чувство хочется испытывать еще и еще…

На самом деле, обе эти модели – это лишь две стороны одной медали, проявления специфики любых человеческих взаимоотношений в модели «управление – подчинение», где управляющий и управляемый должны не только ненавидеть, но и любить друг друга, находиться в отношениях созависимости. Не важно, кто кому подчиняется, важно что в этих отношениях есть искра и сильные эмоции, которые могут отсутствовать в более холодных и рассудочных отношениях равных друг другу по статусам людей.

Переходим от психологической теории к практике. Как вы отнесетесь к тому, что к вам домой или на дачу подкинут новорожденного и голодного, почти умирающего маленького котенка? Кто-то сдастся и примет его сразу. Кто-то скажет себе, что ему не нужен котенок, поэтом он сначала покормит его и даст ему отдохнуть, а потом постарается пристроить его к кому-то другому или подкинуть дальше. В любом случае, попались оба человека: избавиться от маленького безобидного котенка или щенка, который благодарно и предано смотрит вам в глаза и урчит крайне болезненно. Даже в том случае, если вы приобрели от него лишай, глистов или блох, даже если вам пометили или погрызли всю обувь, избавиться от того, кто сформировал у вас чувство ответственность за его жизнь и будущее крайне сложно.

Так вот и среди проблемных мужчин, в том числе среди такой их категории, которую определяю как «мужчины-паразиты» есть такие, стратегией победы которых является быстрое и непринужденное взваливание на женщину огромного числа своих проблем. Большая часть данных мужчин проживает в арендованном жилье, причем чаще всего в одной квартире сразу на двух-трех мужчин. Поэтому всеми правдами и неправдами, они уже через несколько дней или недель поселяются у вас в квартире. Причем их, в отличие от правильных мужчин совсем не будем смущать, что вы проживаете не одна, а с родственниками, или снимаете жилье вместе с кем-то из подруг.

Если у вас есть свой автомобиль, такие мужчины с удовольствием обживут и его. В том числе катая на нем в ваше отсутствие других своих партнерш. Тем самым, ваша машина как бы повышает его рейтинг, делает его привлекательным  в глазах других девушек.

Истории с кредитами, которые девушки берут на себя ради своих любимых мужчин, а потом платят их заливаясь горючими слезами, да еще занимаются поисками своих сбежавших суженых, являются классикой. Вспомните обманутую и использованную «знойную женщину – мечту поэта», ставшую женой обаятельного жиголо и альфонса Остапа Бендера: это веселое изображение на самом деле совсем не веселой истории показательно тем, что уже обманутая и казалось бы обязанная поумнеть женщина, тем не менее, все равно была готова простить все своему сбежавшему мужу и вновь и вновь помогать ему.

О регулярно занимаемых у вас и сначала отдаваемых, а потом уже даже и не отдаваемых деньгах даже и не говорю: в таких отношениях это – норма. Так же как впрочем, и ситуации, когда он забывает деньги и в ресторанах или на автозаправочных станциях рассчитываетесь только вы. Наиболее способные мужчины даже успевают стать директорами в бизнесе своих гражданских жен или, по меньшей мере, несколько раз съездить за их счет за границу. Опять же, рассказывая затем о том, как много они добились в бизнесе и как они объездили весь мир уже совсем другим наивным девушкам.

При этом, данные талантливые мужчины-прилипалы умеют создать образ настоящего мачо: могут быть большими и сильными, иметь грубый голос и командовать окружающими людьми, зовут замуж чуть ли не с первых свиданий, требуют от вас совместного ребенка и в начале отношений даже сами могут что-то подарить. Однако, как показывает практика, надолго их не хватает. Зная себя, поэтому они стремятся захватить вас любой ценой в кратчайшие сроки. И потому просят и просят вас о чем-то, очень расхваливают вас окружающим и сильно-сильно вами гордятся. Вырабатывая у вас быструю эмоциональную привязанность к тому, кто так сильно в вас нуждается, так сильно вас любит, так хочет быть с вами вместе, так хочет, чтобы у вас все было хорошо…

На все ваши резонные вопросы о том, почему он решает вопросы за ваш счет, такие мужчины обычно отвечают железным контраргументом: «А разве у тебя в жизни не бывает трудностей?! Явно, бывает! Вот и меня сейчас как раз тот самый период, когда нужна помощь. Если любишь – помогай, терпи и плати! Если нет – я уйду!». Мало у кого из женщин хватает мужества сказать: «Конечно и у меня лично и у всех людей бывают сложности. Только у нас это имеет место быть периодами, короткими отрезками. У тебя же, судя по всему, исходя из твоих рассказов, это – целая жизнь. Приобретение проблем собственными усилиями и их решение за чужой счет – это и есть твоя жизнь. Или меняй стратегию и улучшай свои подходы, или уходи!». У тех женщин, кто это говорит, появляется шанс повернуть свою личную и семейную жизнь в лучшую сторону. В том числе и потому, что мужчины исповедующие данные подходы к женщинам, обычно не уходят. Или показательно уходят с вещами на время, но затем возвращаются к той, кто кормит, поит и дает крышу над головой. Те же, чья самооценка традиционно занижена или уже сломлена данными мужчинами, навсегда остаются в положении наполовину мамы, наполовину рабыни. Если кого-то устраивает данная роль, это законное право выбора всякого человека. Но мне таких женщин, обычно, искренне жаль.

Из данного пункта вы поняли: в течение первых месяцев общения категорически нельзя позволять мужчине жить на вашей жилплощади (можно только иногда ночевать у вас); не позволять ему перевозить к вам свои вещи; не предоставлять ему в пользование свой автомобиль; не брать на него оформленные на вас кредиты; не выступать в качестве поручителя по кредитам; не платить по его счетам и путевкам, не делать на него доверенности на управление вашим имуществом, счетами или бизнесом. Единственное исключение – вы можете помочь мужчине вашей мечты в трудоустройстве. Мы должны допускать шанс, что проблемность – это на самом деле не типично для данного мужчины и в дальнейшем, делая карьеру и зарабатывая деньги, он покажет себя с такой выгодной стороны, что вы будете готовы выйти за него замуж и родить детей. По поводу всего остального, помните:

Больнее всего по людям бьют не палки, а их собственные иллюзии.

Особенно в отношении тех, в кого мы имеем глупость влюбиться.

Заявляю вам как практик:

Единственной высоко точной лакмусовой бумажкой,

которая может проявить человека, является вовсе

не какая-нибудь там критическая ситуация, а время.

Даже трижды аморальные, но житейски опытные люди могут правильно повести себя в той или иной ситуации и создать о себе положительное представление. Но делать это долго и системно они не в состоянии: натура берет свое, а проблемность в какой-то из своих ипостасей все равно вырывается наружу. Поэтому женская осторожность на протяжении хотя бы двух-трех первых месяцев, стремление держать пусть даже трижды любимого вами мужчину на определенной дистанции может помочь вам вовремя увидеть скрытые проблемы в будущем и спасти вам будущее. Помните:

Неожиданней и неприятней всего душат в объятьях.

Чтобы заметить, увидеть и рассмотреть опасные для корабля подводные скалы возле берега, нужно просто подождать какое-то время и дождаться отлива, когда вода отхлынет. Во время прилива вы ничего не заметите и просто пропорете себе дно, бесславно погибните не столько из-за скал, сколько из-за вашей спешки и самонадеянности. Так и в любви: если вы будете слишком спешить начинать жить с малоизвестным пока вам человеком, если вы начнете играть в семью до того момента, когда она реально сложится, вы очень сильно рискуете. Не советую вам так поступать. Подержите вашего нового мужчину на дистанции хотя бы месяц, и вы можете узнать о нем так много, что не всегда будете этому рады. Хотя на самом деле, это полезно и правильно.

И еще. Допуская, что мне не удалось убедить наиболее наивных или не избалованных мужским вниманием девушек (готовых все отдать первому, кто наконец-то обратил на них свое внимание) не спешить нести себя на блюдечке с золотой каемочкой еще пока малопонятному человеку, приведу заключительный аргумент:

Чем больше вы решите проблем человека и быстрее это сделаете,

тем быстрее вы теряете свою важность и нужность для него.

Соответственно, тем быстрее ваш мужчина потеряет мотивацию к тому, чтобы на вас жениться. И это логично: если существенным довеском к вашему телу и вашей душе раньше являлись ваша квартира, машина, престижная работа, приличная зарплата и решающее вопросы личное окружение (и т.д.), то благодаря вашим стараниям и страданиям (и ваших друзей и родителей) многое из этого списка теперь появилось у вашего нового друга. Спрашивается: имея эти бонусы, стоит ли ему стремится перейти в полную зависимость от вас, подав заявление в ЗАГС? Или гораздо правильнее пожить свободным, красуясь перед другими девушками, не знающими и не узнающими, благодаря чему и кому данный мужчина повысил свою успешность в жизни? Как вы понимаете, не менее половины проблемных мужчин выбирают для себя именно второй путь, кочуя от одной вкладывающейся в него влюбленной девушки к другой, затем к третьей и четвертой. В результате, действуя по схеме «с каждого по нитке – нищему рубашку», где после обретения рубашки человек уже не является нищим и представляет из себя престижного жениха, данные мужчины чувствуют себя вполне комфортно. Зато девушки, растратившие свои силы и возможности впустую, без каких-либо гарантий благодарности со стороны «любимого», в слезах и жалобах на «этих проклятых кобелей» которые не женятся, обращаются за помощью к психологам. Если вы желаете идти этим путем, дело ваше. Моя миссия – лишь предупреждать как о приятных перспективах, так и о неприятных.


Восьмое. Если не только критический анализ, но уже и практика общения или совместного проживания и явно показывает и доказывает проблемность мужчины, девушка принять на себя всю ответственность за дальнейшую Судьбу данных отношений.

Все потому, что проблемные мужчины – по своей сути, это дети. Спрашивать с них за их поведение практически невозможно, так как в их головах действует сразу и генетическая наследственная программа и специфика семейного воспитания (или его полного отсутствия) и опыт прошлой, часто совсем неправедной жизни. Победить все это в одиночку или с ребенком на руках дольно сложно. В любом случае – это занимает очень большое время. Причем, как уже писалось выше, чем больше вы будете зависеть от такого мужчины финансово и/или квартирно, тем ниже ваши шансы на его переделку и улучшение. Поэтому, придя к здравому пониманию реальности и типа своего мужчины, девушка не должна плыть по течению, ожидая мужского решения (его можно и не дождаться). Ей следует четко решить для себя, что она желает делать дальше:

расстаться с данным мужчиной навсегда;

перевести отношения в такой формат, который хоть и не будет вести к семье, но будет являться для девушки выгодным и полезным;

все-таки пойти на риск и создать с ним семью, родив ребенка и т.д.

При этом, в первом случае, девушка должна понимать, что прекратить любовные, интимные или семейные отношения с проблемным мужчиной крайне сложно. Это настоящие мужчины, получив от ворот поворот, зная себе цену и имея готовность учиться, работать, зарабатывать и делать карьеру самостоятельно, с гордым видом уходят искать себе счастье с другой. Проблемные мужчины на то и называются проблемными мужчинами, что они несут в себе проблемы. В случае расставания по инициативе девушки, одни из них посчитают оскорбленным свое мужское самолюбие и будут стремится подавить ее сопротивление силовым путем, грубостью, давлением и длительными преследованиям. Другие будут действовать «мягкой силой», заискивая и делая вид, что исправились. Чтобы вызвать изменение ее решения, отправляя трогательные смс, романтично-отчаянно сообщая, что им совсем-совсем ничего не нужно от девушки, кроме ее любви. Что является вполне логичным и даже по своему честным, так как получив девушку и  ее любовь обратно, автоматическим приложением к ней они сразу возвращают себе и квартиру, и машину и источник средств к существованию.

В общем, вы поняли: расстаться с проблемным мужчиной быстро и легко не получится. А если у вас вдруг создастся иллюзия легкого прощания, то обычно это означает лишь одно из двух:

— либо у проблемного мужчины появился запасной вариант девушки, более успешный чем вы, сулящий значительные материальные и социальные блага;

— либо проблемный мужчина очень хитер и знает, что вы – слабая натура, которая через неделю, месяц или полгода все равно передумает, заплачет и сама приложит все усилия, чтобы восстановить данные невыгодные ей отношения. Тут все как в мужской народной мудрости: «Девушка – как мороженое: сначала холодная и неприступная как лед, но спустя какое-то время она тает и липнет. Если при этом ее согревать губами и облизывать, процесс таяния и прилипания заметно ускоряется…».

Впрочем, как именно «отлипать» от проблемныех мужчин – тема отдельного разговора в совсем другой книге.

Если же девушка посчитает нужным или возможным перевести отношения с проблемным мужчиной в такой формат, который хоть и не будет вести к семье, однако окажется для девушки выгодным и полезным (стать любовницей женатого мужчины, гражданской женой проблемного мужчины, начать жить и делать карьеру за счет данного мужчины, выбрать роль откровенной или завуалированной содержанки, начать тянуть деньги, движимость и недвижимость), данная девушка в принципе может оказаться временно успешной и успеть решить многие из своих жизненных проблем. В том числе стать счастливой обладательницей собственного бизнеса, большой должности, элитной квартиры, престижной машины, широких связей и т.д. Однако, принципиальным словом в данном случае является не столько «успешной», сколько «временной». Дело в том, что в отличие от отношений с обычным мужчиной, отношения с проблемным мужчиной редко длятся долго. После периодов успешной стабильности, срываясь же в привычный для них жизненный штопор, они как правило тянут за собой своих женщин. В том числе, скандально пытаясь отобрать у них все то, что сами когда-то им передали и подарили.

Так что, создав для себя режим выгодного использования проблемного мужчины, девушке не следует забывать о том, что за солнечной погодой всегда приходят грозы. Поэтому, наслаждаясь путешествиями по миру и дорогими напитками,  следует понимать, что это не навсегда, тайно создавать собственную попытку безопасности, быть готовой ко встрече с менее проблемным мужчиной и, самое главное – не пытаться уводить проблемных мужчин из семьи. Ибо наблюдение психологов звучит так:

Тот, кто был проблемой для одной семьи, с высокой степенью

вероятности окажется проблемой и для другой семьи.

Так что, если не желаете, чтобы вам изменяли, чтобы вас обкрадывали, чтобы от вас уходили, не создавайте семью с изменщиком.

Что касается третьей схемы для девушек – все-таки пойти на риск и создать с семью с проблемным мужчиной (родив ему ребенка и т.д.), то она тоже вполне возможна. Однако в данном случае девушка должна помнить две вещи:

— Во-первых, во всех своих дальнейших семейных проблемах ей следует винить только саму себя, а не мужчину, приняв на себя всю полноту ответственности за крах своей женской биографии и возможные трагедии своих детей.

— Во-вторых, решившись на шаг в неизвестность и зная о пункте выше, тем не менее, не отчаивайтесь. У вас уже практически нет шанса вернуться к исходной ситуации, так что ищите способы борьбы за ваше семейное благополучие уже в рамках вашей семьи с проблемным мужчиной. Ради себя и ради детей. Если и не победить совсем, то во всяком случае, как-то устроить свою жизнь все-таки можно. Не буду об этом сейчас рассказывать. Тому как нормализовать свою семейную жизнь посвящены три мои уже изданные книги: «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения: то, что может разрушить вашу семью», «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью». Ознакомьтесь с ними.


Девятое. Начиная любовные отношения с новым для вас мужчиной, если у вас имеются дети от прошлых браков или отношений, не спешите сближать их с данным человеком, не рискуйте их психикой, жизнью и здоровьем.

 Не буду сейчас глубоко раскрывать данный тезис, так как этому у меня посвящена отдельная глава в специальной книге «Как выйти замуж второй раз: советы семейного психолога одинокой женщине с ребенком». Зафиксирую ваше внимание только на двух следующих моментах:

— Психика ребенка, особенно дошкольника не в состоянии воспринять больше двух пап. Дело в том, что картина мира, миропонимание ребенка не имеет еще той гибкости, что характерна для взрослого человека. Взрослый понимает всю сложность окружающей его действительности, отдает себе отчет в том, что многое вокруг не является тем, чем кажется, знает относительность любых схем и установок. Ребенок же понимает и принимает для себя прежде всего устойчивые схемы. Если у всех вокруг есть папа и мама, значит, они должны быть и у него/нее. Ввиду отсутствия у него большой информированности, он видит у всех детей вокруг одного папу и одну маму. Причем стабильных, не на неделю, месяц или год. Соответственно, рядом с собой он желает также видеть именно постоянного папу. Если папа отсутствовал изначально или развод произошел уже на памяти ребенка, то спустя какое-то время он может принять для себя еще одного мужчин в виде папы. При этом, не меняя парадигмы своего мышления, оставаясь при этом в правильном понимании мира, когда у всякого ребенка один папа. Если же вы начнете искать себе мужей в режиме неразборчивого конвейера, и будете каждые полгода-год знакомить вашего ребенка с очередным папой, то вы рискуете сломать детское мировоззрение. В итоге, когда ваш ребенок станет взрослым, вы можете получить две крайности. В одном варианте ваш ребенок создаст отношения с первым попавшимся вариантом противоположного пола (обычно – не самым лучшим), вцепится в него/нее двумя руками и принесет себя в жертву. Боясь потерять другого, часто – проблемного человека, чтобы не проходить то неприятное чувство потери близкого человека, которое столь часто испытывал в детстве. Лишая тем самым себя права на выбор и права на защиту собственных интересов. В другом варианте, чересчур адаптировавшись к регулярной смене пап, ваш ребенок запустит собственную круговерть смены половых партнеров, может пойти в разнос, предоставив сам самой заниматься воспитанием внуков. Уверен, что обе крайности не очень хороши.

— Торопясь вводить пока еще малознакомого мужчину в дом, где живут ваши дети, вы рискуете не только их психикой, но еще и жизнью и здоровьем. Каждый год в стране регистрируются тысячи преступлений, когда оказавшиеся неадекватными мужчины (алкоголики, наркоманы, шизофреники, насильники и т.д.) избивают и даже убивают не только своих чересчур доверчивых подруг, но и их детей, грабят, насилуют, устраивают поджоги. Мы психологи считаем так: если она этого хочет, женщина может рисковать собственной жизнью и здоровьем, но рисковать жизнью и здоровьем своих детей – недопустимо! Как бы сильно ей не хотелось мужской ласки или замужества.

Отсюда простой совет: вводить в свой дом нового друга и позволять ему системно общаться со своими детьми женщине следует только тогда, когда она не только знает его длительное время и смогла убедиться в его безопасности и отсутствии у него проблемных качеств, но и уже уверена в том, что данные отношения могут превратиться в семейные. В противном случае, женщина рискует не только не создать собственную семью, но и помешать в будущем прожить счастливую семейную жизнь собственным детям.


Десятое. Требуя многого от вашего нового мужчины, будьте критичны сама к себе, требуйте много и от себя самой.

Также не буду чересчур глубоко раскрывать данный тезис. Он описан мною в книге «Как оценить прочность вашего брака». Однако кратко передам его суть:

В любовных и семейных отношениях, так же как и в математике

действует правило: два нуля в сумме не дают единицу,

в результате сложения двух нолей по-прежнему остается ноль.

На практике это означает, что любовный или семейный союз из двух проблемных людей всегда обречен на неудачу, если кто-то из партнеров, или сразу муж и жена не попытаются кардинально изменить свое поведение в правильную сторону. Наркоман и алкоголичка, уголовник и любительница красивой жизни за чужой счет, бытовой садист и скандалистка, игроман и тунеядка, алкоголик и случайно забеременевшая недоучка – все эти комплектации не имеют светлого семейного будущего, если в сознании этих людей не наступит прояснения. Точно так же как и пары из таких супругов, которые не желают и не могут учиться и работать, склонны к изменам, зависимы от социальных сетей, сайтов знакомств, сериалов, проблемного окружения друзей/подруг.

Отсюда, важно сказать банальные, но трижды правильные слова:

Прежде чем требовать от другого человека, потребуй с себя!

Помните: подобное притягивает подобное. Будете проблемной сами – вы получите себе ровно такого же мужа. Будете тунеядкой и приспособленкой – скорее всего ваш муж будет из этой же серии. Будете любить ночные клубы – муж с высокой степени вероятности будет бабником. Будете плохо работать или не работать вообще – ждите алкоголика, наркомана, игромана, бандита или «золотого мальчика» жирующего за счет богатых родителей.

Желаете познакомиться с достойным мужчиной? Сами ведите себя достойно. Желаете создать семью с успешным мужчиной? Станьте для начала успешной сами, пройдите для этого все то, что нужно пройти всем успешным людям: хорошо учитесь, ответственно подходите к работе, станьте профессионалом в своей сфере, делайте карьеру, зарабатывайте авторитет окружающих и деньги собственными усилиями, а не за счет родственников и половых партнеров.

Мне кажется, что тут все понятно. На этом и завершу обзор данных десяти принципов, полезных для всех девушек и женщин, желающих не просто найти себе мужчину, но и создать с ним крепкую семью. Собственно говоря, это все о чем планировалось рассказать в данной главе. Если вы нашли в ней для себя что-то полезное, могу предложить вам короткий дайджест из сказанного, который можете распечатать и повесить себе на холодильник, чтобы нет-нет, да и освежить в памяти то, что не раз может вам пригодиться в жизни.


Семь правил женской разумности при начале общения с новым для себя другом-мужчиной

Первое. Создать для себя режим максимальной личной безопасности.

Второе. Начиная общение, а тем более планируя брак, необходимо узнать максимум информации о биографии (учебной, трудовой, семейной, любовной, криминальной и т.д.) того мужчины, с кем девушка познакомилась и на кого она «положила глаз».

Третье. Как можно быстрее постараться вывести отношения в публичную сферу: показать вашего мужчину своим друзьям и родственникам, познакомиться с его родственниками и друзьями.

Четвертое. Необходимо очень критично оценить те биографические факты о своем новом друге, что девушка смогла узнать.

Пятое. Необходимо отказаться от иллюзий, что девушка сможет быстро улучшить и исправить того своего нового друга, в чьей биографии будут обнаружены признаки эгоистического или откровенно немужского поведения, которые можно определить как «пятна возможной проблемности».

Шестое. До момента официального создания семьи, в крайнем случае – до момента подачи заявления в ЗАГС, девушка должна стремиться сохранять свою независимость от мужчины: не быть от него беременной, не проживать на постоянной основе на его жилплощади, не ездить  на его машине, не занимать у него денег, не просить решать какие-то другие ее серьезные проблемы (включая выяснение отношений с ее предшествующими мужчинами и т.д.).

Седьмое. До момента создания семьи необходимо отказаться от желания решать проблемы своего мужчины, как бы сильно этого девушке не хотелось.

Восьмое. Если не только критический анализ, но уже и практика общения или совместного проживания и явно показывает и доказывает проблемность мужчины, девушка принять на себя всю ответственность за дальнейшую Судьбу данных отношений.

Девятое. Начиная любовные отношения с новым для вас мужчиной, если у вас имеются дети от прошлых браков или отношений, не спешите сближать их с данным человеком, не рискуйте их психикой, жизнью и здоровьем.

Десятое. Требуя многого от вашего нового мужчины, будьте критичны сама к себе, требуйте много и от себя самой.

Напоминаю вам, что цель данной суровой статьи – попытаться отсечь от вас проблемный контингент мужчин. Надеюсь, эта задача выполнена.


С уважением, д.к.н., проф., Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием и дистанционное

консультирование (Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.


Внимание: Более подробно обо всем этом вы можете прочесть в моих книгах «Почему вы еще не замужем и как этого достигнуть» и «Где и как познакомиться с мужчиной, чтобы создать семью». Приведенный выше текст статьи взят из глав данных книг. Ознакомьтесь с ними в полном объеме, и они могут оказаться для вас полезны.