По мнению конфликтующих из-за этого супругов.  

 

Многие люди почему-то убеждены, что внешние данные, здоровье и имидж супругов никак не влияют на качество семейной жизни. С точки зрения практики семейной психологии, это – большая ошибка! Именно об этом говорят письма моих читателей, приходящие на мою электронную почту zberovskiy@mail.ru.


Вероника, Владивосток, 32 года. Доктор, помогите убедить моего мужа начать выглядеть нормально. Мы с Иваном вместе уже двенадцать лет, сначала учились в ПТУ, потом родили ребенка и поженились. За это время было многое, Иван даже попал на год в колонию за то, что сбил человека. Тогда он еще работал простым водителем. Потом мы купили «Газель», сделали свой небольшой бизнес на маршрутных такси, постепенно развернулись. Сейчас у нас развивается транспортная кампания, как маршрутки, так и грузовые перевозки. Муж – директор, я – главный бухгалтер. Мне пришлось пойти выучиться на экономиста, закончить курсы бухгалтерии. Это меня сильно изменило, заставило посмотреть на жизнь по-другому. Если я раньше могла позволить себе два-три раза в неделю пить пиво с мужем, теперь я слежу за собой, хожу в спортзал, приучаю к спорту наших двоих детей, стараюсь выглядеть соответственно. А Иван мой, хоть и давно уже богатый человек, внешне, как был в юности, так и остался раздолбаем, если не сказать совсем матерно. Друзья смеются, говорят, что он как был, так и остался «человеком из девяностых годов». До сих пор ходит в спортивном костюме и кожаной куртке, носит барсетку, прикуривая, зажигает спичку о брюки, летом может ходить в сланцах и белых носках, и так далее. Мне бывает смешно до колик, хохочу, а он психует и говорит, что я гламурная дура, а он настоящий мужик. По магазинам со мной, правда, ходит вместе, но покупает себе все только сам. Причем, в таком стиле, что, потом наши клиенты говорят мне: «Вероника Игоревна, у вас в фирме, что, дела так плохи, что вы не можете позволить себе что-то современное?!». Когда выходим куда-то в люди, это всегда скандал. Прошу его переодеться во что-то более приличное, а он кричит на меня, что если не нравится, иди одна. Но, так же нельзя, у нас подрастают дети, сын и дочь, им папа должен быть примером во всем. Заставляю их каждую неделю стричь ногти, а они мне показывают на папу, где не ногти, а уже когти, особенно на ногах. Шерсть из носа торчит, как у бизона. Какое тут воспитание культуры, голову бы хоть регулярно мыть научились. Подскажите, пожалуйста, есть ли какие-то методики изменения отношения человека к свой внешности. Если есть, и вы такие проводите лично, обязательно выгоню туда мужа и сама приду.


Геннадий, 28 лет, Сызрань. Андрей, читал вашу книгу «Острые углы молодых семей», много с чем согласен. Особенно зацепила глава о внешности молодых мужчин и женщин. Сделал для себя практические выводы, только вот жену это никак не пронимает. Снежане будет 30 лет, ребенку у нас уже пять лет, а ее как расперло во время беременности, так она в этом виде и осталась, словно заморозилась. Она вроде бы еще молодая, ребенок ходит в детский сад, с Егором помогают сидеть родители, но со своим весом она справится никак не может. Она, конечно, старается все это скрывать, может и чулки одеть и тратит большие деньги на кружевное белье, только у меня на это сало нет никакого возбуждения. Она в постели, готова на все, только этого мне уже не надо. Недавно после двухмесячного воздержания по моей инициативе, Снежана устроила мне скандал. Я сказал, что не будет никакого секса, пока она не похудеет. Она мне сказала, что у нее и бабушка и мама, все полные, куда я смотрел, когда женился. А я говорю, что во времена ее мамы не было спортзалов и диет. Она заявила мне, что ей уже почти тридцать, она взрослая женщина и мать, типа ей нет необходимости больше выглядеть на восемнадцать лет и все такое. Секса у нас по-прежнему нет, и, видимо, уже не будет. Я начал писаться на сайтах знакомств, она это заметила, в знак протеста завела себе такую же страницу. По ходу пьесы, дело у нас идет к разводу. Засуетились ее и мои родители, все убеждают меня, что внешность жены, это не главное. Но я с этим не согласен. Если бы мне сказали раньше, что моя жена будет толстой скотиной, я бы никогда бы на ней не женился, даже если бы и любил. Напишите мне, пожалуйста, есть ли какая-то книга, которую можно было бы дать почитать моей жене, чтобы она взялась за ум. Иначе, этот год нашей семейной жизни станет последним.   


Марина, 37 лет, Сургут. Уважаемый Андрей, требуется ваш компетентный совет. Моему мужу, Николаю, недавно исполнилось 45 лет. Он у меня заместитель директора в коммерческой фирме, сама я работаю врачом. Теперь я понимаю правоту пословицы «Седина в бороду, бес в ребро». После того, как мужу исполнилось сорок лет, он начал изображать из себя мачо. Пошел в спортзал, начал носить молодежные рваные джинсы, какие-то легкомысленные ветровки, начал раздельно питаться, похудел. Сама я не склонна к полноте, но, возраст есть возраста, целлюлит, конечно, имеется. Николай стал требовать, чтобы я пошла с ним в спортзал, по утрам делала зарядку, готовила пищу только на пару. Я по специальности хирург-ортопед, разбираюсь в правильном образе жизни и питании, только не считаю, что к этому нужно приходить из-под палки, под нажимом. Саму себя я вполне устраиваю, среди моих коллег вообще считаюсь красавицей. Поэтому таких резких мер, которые предпринял мой муж, я не разделяю. Каши по утрам, конечно, готовить я стала, а вот менять гардероб и бежать в спортзал не спешу. Муж у меня чудит уже пятый год, я его не трогаю. Но мне, очевидно, что мы с ним друг от друга отдаляемся. Когда он меня начинает критиковать, что, извините, грудь отвисла, а на талии есть жирок, я ему отвечаю, что для своих 37 лет я весьма хороша. Конечно, ему не говорю, но мои сверстники и даже его ровесники мне до сих пор делают комплименты. Говорю ему, не нравится, ищи себе молодую жену. Он бесится и обзывает меня «провинциалкой». Считаю, что такая атмосфера в семье недопустима и пытаюсь ему это доказать. Прошу вас поддержать меня в этой ситуации и помочь мне найти такие слова, которые охладят его пыл. Заранее благодарю.


Елена, 35 лет, Красноярск. Андрей Викторович, у меня нет понимания с мужем и самой собой по поводу моей внешности. Я всегда была полной, а несколько лет назад врачи нашли у меня небольшие отклонения по женской части, пришлось пить гормоны, в итоге располнела еще больше. Мой муж, как назло, очень худой, и дети в него. Теперь он стал меня стесняться и отказывается брать меня на свои праздники на работе, не хочет ходить со мной в гости и в кино. Он работает директором школы, считает себя публичным человеком. Его на самом деле хорошо знают в районе, у него много знакомых из числа родителей и бывших учеников, людей из администрации района. Я знаю, что он очень меня любит, у него нет никаких женщин. И я понимаю, что, наверное, со мной и моими почти ста килограмм веса, гулять под ручку стыдно. Как он в шутку говорит, «По улице жену-слона водили…». Но, у меня все равно не хватает воли сидеть на диете, много раз пробовала, и не получается. Даже БАДы всякие ела, но без большого результата. Что делать, как решить эту проблему? Я слышала, что психологи могут лечить гипнозом, практикуете ли вы такую методику коррекции лишнего веса?     


Галина, 36 лет, Томск. Уточните, можете ли вы помочь мне справиться с нашей семейной проблемой – храпом мужа. Он у меня большой чиновник в нашем МЧС, специфика работы в том, что постоянно принимает всяких проверяющих, поэтому часто выпивает. Собственно, по самому алкоголю проблем нет, Толик на самом деле не пьяница. Самому по себе, ему этого не нужно, выпив, ведет себя аккуратно. Дело, в другом. Он сильно растолстел, подбородок уже тройной, форма на нем сидит мешком, ночью ужасно храпит, печень все время увеличена, периодически ложится в больницу дробить камни в почках, анализы плохие. От большого веса началось плоскостопие, ходит – хромает, его как-то перекособочило. Особенно плохо то, что на почве своего образа он нажил себе простатит, интимной жизни почти никакой. А моему бравому полковнику еще только сорок лет, что будет дальше понятно, будет толстеть и болеть. Так уже, когда на его корпоративах гуляем, коллеги говорят ему, что у нас семья, это баржа на прицепе с каравеллой. Каравелла – это я, высокая и худая, баржа – мой героический пупсик. Все хорошо и даже смешно, только с сексом в семье беда. После двух-трех месяцев голодания, волей-неволей начинаю обращать внимание на окружающих мужчин. Сам Толик ничего с собой сделать не может, как мы только не пытались сменить его стиль жизни. У вас не так давно были наши знакомые, вы их мирили. Они сказали, что вы умеете хорошо убеждать. Вот я и думаю, может попробуете поставить мужу какой-то психологический блок, чтобы или ел меньше, или все-таки занялся спортом, пока вся одежда на нем не разошлась по швам. 


Полина, 30 лет, Нижнекамск. Андрей, мой муж выжимает меня морально, издевается. Я всю жизнь занималась спортом, держу хорошую фигуру, это помогает мне в работе. Работаю в салоне красоты, целый день на ногах, выживают сильнейшие и стройнейшие. Тем более, делать стрижки и краситься приходят люди не бедные, надо их уровню соответствовать. Дима, мой муж, инженер в управляющей кампании. Зарабатывает неплохо и много раз предлагал мне не работать, а сидеть дома, воспитывать нашу общую дочь и его сына от первого брака. Но, я еще молодая и сидеть дома не хочу. Отсюда уже третий год он донимает меня приступами ревности, требует, чтобы я экономила на гардеробе, ходила без бижутерии, не красила ногти, даже не делала депиляцию. Мол, я устраиваю его такая, какая есть, а все что я делаю, это для других мужиков. При этом, сам он всегда чистенький и наглаженный, ходит на работу в костюмчике и свежей сорочке. Как объяснить Диме, что сейчас такое время, что хорошо выглядеть должны все оба супруга, а не он один? Как?!


Олег, 37 лет, Красноярск. Андрей, часто вижу вас на улице в центре, но как-то неловко подходить, прошу совета по электронке. Хочу лучше понять женскую психологию. Сам женат второй раз. Первая жена оказалась полная клуша, домоседка. Причем, такая домоседка, которая сидела дома, а пожрать вечно ничего не было, ковры в крошках, а раковины зарастали плесенью. Хоть и любил нашего ребенка, но через шесть лет не выдержал, подал на развод. Если быть совсем уж честным, встретил в это время Ксению. Ей тогда было 24 года, красивую, стройную, ухоженную, работала менеджером в туристической фирме. Пришли с женой туда за путевкой в Испанию, влюбился и задружил. Я только развелся, как Ксения забеременела. А как родила, все, я ее потерял. Она стала какой-то классической сумасшедшей мамашей. Дома ходит в затасканном халате, на улицу одевается так, как даже моя мама не ходит. Одежда вся какая-то серая, старомодная, из обуви на все случаи жизни только кроссовки. Когда гуляем вместе с ребенком, я волей-неволей опять смотрю на девчонок. Моя это видит, нервничает. Я прошу ее вновь стать той прежней модной девочкой, что была раньше. Она говорит, чтобы я потерпел, она такой еще станет. Только мне не понятно, разве трудно такой быть, когда ребенку уже четыре года? Скажите мне, как специалист в отношениях: можно в такой ситуации верить жене на слово, или она уже никогда не вернется в свой прошлый вид, и мне опять придется изменять или даже разводиться?


Зоя, 34 года, Сергей, 33 года, Первоуральск. Андрей, можно узнать у вас о тренингах по снижению веса. У нас семейная проблема, связанная с избыточным весом. Мы оба довольно полные люди, это мешает нам жить. Самое главное, по мнению врачей, это мешает нам завести ребенка. Да и вообще, недавно мы решили, что нужно начинать жить по-другому, как все. Надоело жить так, когда на тебя все показывают пальцем, надоело мучиться с покупкой одежды, хочется сэкономить семейный бюджет на еде и лекарствах. Худеть просто диетой у нас не получается, наверное, нужно дать специальную установку. Говорят, психологи это могут. Помогите, пожалуйста, нашей семье.


Получив самое общее впечатление о проблеме, начнем о ней говорить. Что мы видим сразу, буквально невооруженным взглядом? Видим, следующее:


Десять минусов ухудшения внешности супругов:

  1. Супруги начинают стесняться непрезентабельной внешности партнера, стараются меньше выходить с «половиной» в общественные места, страдает семейная «культурная программа».
  2. В семейных парах с запущенной внешностью и лишним весом супругов, уменьшается интимное влечение.
  3. В семейных парах с запущенной внешностью и лишним весом супругов, увеличивается вероятность измен.
  4. Взаимные неприятные шуточки и «подколы» друг друга в парах, где супруги с запущенной внешностью и лишним весом, серьезно ухудшают эмоциональный фон в общении супругов.
  5. Проводя аналогии между запущенной внешностью «половины» и ее родителей (иных родственников), супруги часто и серьезно ссорятся на эту тему.
  6. Супруги с проблемной внешностью и лишним весом подают плохой пример для подрастающих детей и внуков.
  7. Супруги с запущенной внешностью и лишним весом болеют чаще, чем обычно. (В том числе, меньше живут)
  8. Супруги с запущенной внешностью и лишним весом нередко имеют затруднения в вопросе рождения детей.
  9. Супруги с запущенной внешностью и лишним весом имеют меньше вероятность продвижения по службе, совершения успешной карьеры.
  10. Супруги с запущенной внешностью и лишним весом получают дополнительные сложности в жизни, увеличиваются их затраты, связанные с покупкой гардероба, медикаментов и т.д. и т.п.

Как видите, список возможных неприятностей, производных из-за проблем с внешностью у супругов, на самом деле, значительно больше, чем обычно это люди себе представляют. Спрашивается, почему же все это становится возможным? Тут дело в том, что у людей, причем, в равной степени у мужчин и женщин, есть один общий грех: неадекватная самооценка. Это, как в пословице: «В чужом глазу видим соринку, в своем – бревна не замечаем». Особенно явно это проявляется в вопросе о нашем внешнем виде. Возьмем уже набившую всем оскомину тему женской полноты. За двадцать лет работы, я уже перестал удивляться типичной ситуации, точнее, весьма распространенному диалогу.


Приходит на прием семейная пара. В процессе выявления причин конфликтов или, напротив, охлаждения отношений между супругами, происходит следующий разговор:

Муж говорит: «Меня раздражает, что жена стала толстой».

Женщина, которая на самом деле (при всей моей профессиональной толерантности) объективно является … как бы корректнее это сказать – весьма крупным экземпляром, возмущенно заявляет: «Я не толстая, а полненькая. Просто – плотно сбитая, крепышка!».

Муж говорит: «Нет, дорогая, ты все-таки толстая! Вон жир отовсюду висит…».

Жена переходит в наступление: «Но, я же тебе, сукин сын, ребенка (двух) родила! Спасибо должен сказать…».

Муж: «Да, но ребенку уже пять (семь, десять, пятнадцать и т.д.) лет! Вполне можно было бы уже и сбросить вес! Деньги в семье на спортзал есть…».

Жена: «Ну, что я виновата, что у меня генетика такая… Я ем очень мало, а вес набирается…».

Муж: «Лень у тебя, а не генетика! Плюс булки ешь каждый день под свои вечные сериалы…»

Жена: «Да, булки ем… У меня работа тяжелая, нервная. Сладкое стрессы снимает! Или что, мне, теперь, совсем ничего не есть?!».

Муж: «Да ешь ты что хочешь, только не толстей! Лень ходить в спортзал, бегай вон на стадионе вокруг ближайшей школы…».

Жена: «Да, мне врач запретил большую физическую нагрузку! Ты же знаешь, у меня… (далее следует описание набора болезней). Сам видишь, никакого выхода…».

Муж: «Я тебе сказал: меня раздражает, что у меня толстая жена! Не хочу с тобой секса! И на люди не хочу выходить! У всех вокруг нормальные жены, следят за собой, а у меня – корова! Пока дружили, была стройной. В еде себя ограничивала, значит, можешь, если захочешь!».

Жена (упорно-озлобленно): «Да не такая я уж и толстая! И толще есть! Я просто полненькая! У меня фигура как у мамы, рюмочкой… Между прочим, на Востоке такие вообще считаются идеальной женщиной…».

Примерно такие диалоги я слышу вот уже на протяжении двадцати лет. За это время произошло падение СССР, сформировалась постсоветская Россия, окрепли рыночные отношения, расцвели спортзалы и фитнесы, шейпинги и супер-диеты, появились низкокалорийные продукты, турбо-слим, операции по отсосу жира и баллоны для желудка, одежда с повышенным потоотделением для худеющих, таблетки для уменьшения аппетита, стали издаваться сотни глянцевых журналов с фотографиями худеньких супермоделей, все поп-звезды и телеведущие являются живыми примерами контроля над весом и объемом талии. В общем, мир изменился до неузнаваемости, а вчерашние стройные подруги, становясь женами, не только упорно продолжают оплывать жиром, но и также упорно не соглашаться с тем, что это имеет место и, вообще, хоть как-то влияет на их семейную (особенно – интимную) жизнь.

Справедливости ради, необходимо отметить, что не так далеко ушли и многие мужчины. Среди них также немало таких, которые имея стройных, подтянутых и интересных жен, сами еле-еле таскают свое пивною брюхо, сопят и пыхтят. Имея деньги, одеваются при этом так, как будто собирали вещи на помойках. Так и не могут научиться регулярно принимать душ, обладают дурными манерами и т.д.

Для объективности картины, замечу, что есть довольно много семейных пар, где плохой внешний вид мужа или жены (или их обоих) – вовсе не проблема в отношениях. Люди могут либо вообще этого не замечать, либо относиться к этому с доброй улыбкой и пониманием. Взаимная терпимость мужа и жены к каким-то дефектам своей внешности, имиджа или поведения, как правило, имеет место в следующих типах семейных пар:


Семь основных причин терпимости мужей и жен  к проблемам с внешностью у своих супругов:

  1. Оба супруга имели серьезные проблемы с внешностью еще тогда, когда только дружили. (Допустим, проблемы с лишним весом).
  2. Даже будучи хороши собой в период любовной дружбы, став супругами, муж и жена стали терять во внешнем виде практически одновременно, что затрудняет возможность взаимной критики. (Допустим, оба бросили заниматься спортом, стали терять волосы, имеют схожие заболевания, давно не обновляли свой гардероб и т.д.).
  3. Сами по себе жизненные обстоятельства в семье оказались настолько тяжелыми, что супруг у которого(ой) испортилась внешность, имеет такое объяснение происходящему, которое вызывает полное понимание со стороны «второй половины». (Допустим, в семье трое-четверо детей. Кто-то из супругов тяжело травмировался, стал инвалидом или тяжело заболел. Кто-то из пары является безработным, отсюда, в семье финансовая катастрофа. Семья должна кому-то большие деньги, поэтому, оба супруга вынуждены работать в двух-трех местах, из-за чего нет возможности заниматься внешностью. И т.д.).
  4. Серьезные проблемы с внешностью кого-то из пары полностью компенсируются полной зависимостью партнера с лучшей внешностью от партнера с проблемной внешностью (или его(ее) родителей, иных родственников). Допустим, жена стала полной, но муж – ее подчиненный по работе, поэтому, до поры до времени, покорно молчит. Или муж много пьет, его внешность ухудшилась, но жена зависит от его денег и, также, вынужденно молчит. Или, жена перестала за собой следить и обрюзгла, однако муж живет в ее квартире, своей никогда не имел, поэтому ведет себя тихо.
  5. Серьезные проблемы с внешностью кого-то из пары (или обоих супругов) полностью компенсируются каким-то другими важными обстоятельствами из следующего списка: в паре превосходные интимные отношения, отлично проводится досуг, есть общие увлечения.
  6. Абсолютно все коллеги по работе и друзья семьи (все окружение в целом) выглядит таким непрезентабельным образом, что проблемы с внешностью у членов семьи на их фоне не являются катастрофическими. (Допустим, муж и жена живут в деревне, где все очень бедно одеваются, являются алкоголиками и имеют проблемы с лишним весом).
  7. Супруги являются настолько ревностными и фанатичными сторонниками какой-то из религий, что проблемы в их внешности не имеют ровно никакого значения для их земного существования, на это просто никто не обращает внимания.

Данный перечень очень хорош не только своей наглядностью, но и тем, что может использоваться как очень эффективный тест для оценки вероятности ухудшения семейных отношений, в том числе, из-за проблем во внешности супругов. Пользоваться им довольно просто.


Семейные отношения могут пострадать из-за того, что за годы совместного проживания у вас испортилась внешность, если при этом:

— Вы раньше были весьма хороши (во время любовной дружбы с вашей нынешней «половиной»), а сейчас уже не очень.

— Ваша «половина» по-прежнему прекрасно выглядит.

— У вас нет уважительной причины, объясняющей проблемы с внешностью: деньги в семье есть, детей не больше двух и они старше пяти лет, вы – не инвалид, ваше здоровье позволяет сидеть на диете и заниматься спортом.

— Ваш партнер от вас (и ваших родственников) материально, финансово и карьерно независим.

— В вашей паре есть проблемы в интимных отношениях, совместном проведении досуга, отсутствуют общие увлечения.

— В вашем окружении и окружении вашей «половины» есть представители вашего пола, которые выглядят прекрасно и сексуально привлекательно.

— Вы и ваш супруг(а) не являетесь ревностными и фанатичными сторонниками какой-то из тех религий, где внешность мужа и жены не имеют никакого значения.

Если из данного перечня к вам вообще ничего не относится, можете даже не дочитывать эту главу: как практический психолог я искренне за вас рад. Соответственно, если в вашем случае работают сразу все эти семь пунктов, будьте уверены: в вашей семье явно есть трещина, связанная с вопросом вашей внешности. Дальше все просто: чем меньше пунктов из данного списка, тем лучше ситуация в вашей семье по поводу вашей внешности. Чем их больше, тем больше вам следует уделить внимание вашей внешности.

Если же вам трудно оценить себя объективно, а ваша половина, на вечные вопросы «как я выгляжу?», «я тебе по-прежнему нравлюсь?», «я такой(ая), как был(а) в нашу первую встречу?», всегда отвечает только бодро-утвердительно, но при этом:

— не любит проводить с вами свободное время;

— редко выходит с вами в общественные места, старается не брать вас с собой на корпоративы, дни рождения членов своей кампании и т.д.;

— редко проявляет инициативу к интимным играм,

…советую вам точно не верить таким ответам. Именно такие вот семейно-ритуальные ответы, построенные по известному принципу «на отвяжись», слишком часто являются началом долгого пути к разводу.


Отсюда, как опытный практик, настоятельно советую вам не верить таким ответам, а воспользоваться следующей методикой оценки ситуацией в внешностью в семейной паре:


Во-первых, следует взять три ваши фотографии:

— эпохи начала ваших отношений;

— непосредственно перед свадьбой (но не помпезные постановочные свадебные фотографии, а обычные, обыденные);

— фотографию, сделанную в течение последних месяцев (только не с какого-нибудь торжества, нужны самые обычные ваши бытовые или рабочие фотографии!!! Иначе все будет показушно и необъективно!). Примечание: Если вы в браке уже больше пяти лет, можете по одной фотографии за каждые пять лет вашей семейной истории: так все будет еще нагляднее.


Во-вторых, внимательно посмотреть на разложенный перед вами фоторяд. Попробовать понять скорость, динамику и направленность эволюции вашей внешности. В лучшую или худшую сторону вы меняетесь? Причем, очень советую разделить этот общий вопрос на три более частных и конкретных:

— В лучшую или худшую сторону меняется ваше лицо?

— В лучшую или худшую сторону меняется ваша фигура?

— В лучшую или худшую сторону меняется ваш гардероб?


Затем, когда у вас есть четкие ответы на все три эти вопроса, советую перейти к следующему пункту:

В-третьих, по данной схеме, взять три-пять фотографий уже вашей «семейной половины». Также:

— эпохи начала ваших отношений;

— непосредственно перед свадьбой (но не помпезные постановочные свадебные фотографии);

— фотографии, где ваш(а) супруг(а) сфотографирован(а) в последние годы и в настоящее время. Вновь внимательно посмотреть на разложенный перед вами фоторяд и понять:

— В лучшую или худшую сторону меняется лицо вашего партнера?

— В лучшую или худшую сторону меняется фигура вашего партнера?

— В лучшую или худшую сторону меняется гардероб вашего партнера?


В-четвертых, перейти к промежуточным выводам.

Если за время ваших любовных и семейных отношений, ваша внешность, как минимум, не ухудшилась, а  только улучшилась, и у вашего партнера – тоже, значит, все прекрасно.

Если за время ваших любовных и семейных отношений, ваша внешность, как минимум, не ухудшилась, а  только улучшилась, а у вашего партнера – увы, и ах, все стало значительно хуже, значит, есть смысл каким-то образом помочь «половине» начать выглядеть лучше. Пока вы сами не начали заглядываться по сторонам…

Если же за время ваших любовных и семейных отношений, ваша внешность явно изменилась в худшую сторону, а вот ваша половина или держится на одном уровне, либо, даже явно улучшилась внешне, наберитесь мужества спросить себя о следующем:

Что оправдывает ухудшение вашей внешности?

Почему вы считаете, что вам можно выглядеть хуже?

Почему вы думаете, что ваш муж или ваша жена будут терпеть вас таким(ой) какими вы стали сейчас? Особенно, при том, что сами они в целом выглядят лучше, чем вы?

Почему вы думаете, что несколько ваших неудачных попыток улучшить свою внешность будут зачтены партнером как что-то вас оправдывающее, и после этого вы можете ничего с собой не делать?

При этом, обращаю ваше внимание, что вопрос почему ухудшилась ваша внешность и вопрос – что оправдывает ухудшение вашей внешности – это далеко не одно и тоже. Это – две совершенно разные постановки двух разных вопросов.

Кроме того, наиболее любопытным сообщу следующую информацию. Говоря о причинах ухудшения внешности кого-то из пары, я всегда четко разделяю их на два вида: прямые и косвенные. Вот как они выглядят:


Пять причин прямого ухудшения внешности супругов:

Причина 1. Наследственность, то есть генетическая склонность к полноте или предрасположенность к каким-то заболеваниям. Однако оговорюсь сразу: для меня, это – не уважительная причина! Есть отличная поговорка: «предупрежден – значит, вооружен!». Если вы точно знаете, что у вас в родне все толстые, лысые, больные и неопрятные, для вас это – не приговор, а лишь сигнал к действию. Не передать, системно заниматься спортом, жить правильно и т.д.   


Причина 2. Инвалидность и тяжелые заболевания. Также сразу оговорюсь: конечно, это причины более серьезные, но также – решаемые. Если говорить об инвалидности, то по долгу службы мне приходилось видеть сотни небогатых инвалидов (в том числе колясочников), которые, преодолев себя, приобретя пару элементарных гантель и имея даже малооплачиваемую работу (в том числе – за компьютером дома), выглядели значительно лучше, нежели многие совершенно здоровые и более высокооплачиваемые люди.

Если говорить о различных тяжелых заболеваниях (типа сахарного диабета, проблем со щитовидной железой, женскими заболеваниями, больных почек, печени, желудка, поджелудочной железы, сердца, легких и т.д.), то медицина еще со времен античного греческого врача Гиппократа, четко доказала:

99% всех человеческих заболеваний – от нервных срывов,

неправильного питания и нехватки физической активности.

Честно говоря, я давно устал слышать: «Я не могу похудеть и постройнеть потому, что я болею. А болею, потому что – чересчур полный(ая). А полный(ая) –потому что болею». Кроме того, я твердо знаю:

Правильное питание, спокойствие, регулярная интимная жизнь

и спорт – лучшее лекарство от всех болезней.

Причем, все это, между прочим, зависит только от нас самих и никого больше!

Главные друзья и враги нам самим – это мы сами!

В том числе и друзья и враги нашей внешности. Поэтому, если вы чересчур располнели, но, при этом упорно не худеете, жалея себя, так как у вас проблемы с давлением (и всякие иные сопутствующие заболевания), то вы поступаете так совершенно зря! Просто начните худеть и заниматься спортом, постепенно вы похудеете и поправите ваше здоровье. А будучи здоровыми, активными и веселыми вы будете гораздо более ценным экземпляром супруга(и), нежели толстыми, больными и депрессивными.


Причина 3. Женские и женские представления о том, что их мужья и жены примут их такими, как они есть, то есть – любыми.  Сюда же можно отнести традиционное наивное убеждение о том, что «любовь позволяет супругам примириться с любыми недочетами в характере, внешности или поведении друг друга». Замечу сразу: данное убеждение-утверждение, действительно, работало на протяжении многих тысячелетий, до тех пор, пока люди жили небольшими поселками, где был дефицит свободных неженато-незамужних мужчин и женщин. Но как только пришел XX век с миллионными городам и множеством одиноких мужчин и женщин, готовых на все ради создания семьи, действие фактора любви, к сожалению если и не закончилось вовсе, то, во всяком случае, сильно ослабело. Соответственно, началась жестокая конкуренция за личное и семейное счастье. Самое обидное, при этом то, что эта конкуренция ведется не только внутри групп замужних женщин и женатых мужчин, но и между замужними и незамужними девушками и, соответственно, между женатыми и неженатыми мужчинами. Отсюда, реальность такова, что:

Желая сохранить семью, современной замужней девушке

жизненно необходимо выглядеть на уровне незамужних.

Боясь потерять привлекательную жену, современный

женатый мужчина вынужден выглядеть на уровне неженатых.

Поверьте моему опыту: если вы живете не в глухой деревне, а в большом городе, если вам не старше 45 лет, то, если вы не будете следовать данному алгоритму, потеря вами семьи – вопрос времени. Впрочем, более подробно об этом поговорим в практических рекомендациях.


Причина 4. Ориентация супругов под образ, имидж и поведение их более взрослых замужних и женатых знакомых. Тут дело в том, что поведению любого человека свойственная определенная мимикрия, то есть адаптация под тот фон, которым являются окружающие нас люди, приведение себя в соответствие с ним. Соответственно, многие женатые мужчины и замужние девушки, оказавшись в таком трудовом коллективе (или кампании друзей), где большинство являются более взрослыми и, хуже выглядящими людьми, сознательно или подсознательно не желая выделяться, к сожалению, начинают становиться такими же. Так же одеваться, общаться, прекращать качественно следить за собой, перестают заниматься самоограничением в пище и т.д. И если один из супругов идет по этому гибельному пути, а вот, его(ее) «половина», напротив, общается на работе или в кампании с более молодыми, незамужними-неженатыми, то, разумеется, возникает серьезный перепад и перекос в представлениях мужа и жены о том, кто и как должен выглядеть. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.


Причина 5. Неправильное устройство быта молодой семьи. Речь идет о такой чрезмерной занятости или завуалированной хитрости кого-то из супругов, когда мужа или жены хронически нет дома, а большая часть семейных хозяйственных обязанностей и дел по воспитанию детей, свалена на кого-то одного из супругов. Как вы понимаете, обычно, на супругу. Разумеется, при таком положении дел, заниматься собой и своей внешность, мягко говоря, не очень-то получается.

Но, помимо этих пяти прямых причин, есть еще три, особенно неприятные косвенные причины ухудшения внешности супругов. Их особенность заключатся вовсе не в том, что у кого-то из супругов ухудшились внешние показатели, а в том, что они улучшились у «второй половины». Соответственно, если человек до этого вполне терпимо относился к тому, что его(ее) партнер(ша) выглядит вовсе не «на отлично», то после каких-то событий, или под влиянием каких-то причин, планка его(ее) требований начинает резко или постепенно повышаться. Отсюда вытекает повышенная критичность. В итоге, человека ругают за то, что, на самом деле, было всегда! И все это только потому, что ругающий супруг либо не мог до этого себе такого позволить (например, был более беден), либо сам даже не представлял, что когда-то может захотеть себе «кого-то получше»…  В чистом виде, это означает, что жизнь у одного партнера улучшилась (соответственно, и требования к жизни и окружающим), а у второго – нет. На практике, все это выглядит так:


Три косвенные причины ухудшения внешности супругов:

Причина 1. Сравнительно поздний физический расцвет кого-то из супругов, запоздалый рост самооценки и желание компенсировать нехватку своей оцененности другими людьми в прошлом. Например, парень стал физически сильным, статным и имеющим деньги только лет в 25-30, а до этого он совершенно не вызывал интереса у женщин. Или, скажем, девушка оформилась как интересная и красивая не в 18-20 лет, как большинство, а, скажем, в 25-30 лет. Соответственно, ее женское самолюбие и женская же самооценка расцвели только после начала получения множества комплиментов от мужчин именно в эти самые 25-30 лет. А поскольку всем нам приятно чувствовать себя оцененными, востребованными другими людьми, мы всегда подсознательно или совершенно сознательно стремимся к увеличению этого своего ощущения, и потому старательно устраняем все то, что мешает нам быть оцененными и востребованными. И тут выясняется:

Главным препятствием для получения нами удовольствия

 от ощущения своей оцененности и востребованности

представителями противоположного пола обычно является

 наш статус женатого мужчины или замужней женщины.

Получение любого удовольствия – это почти наркотик, оно довольно быстро вызывает привыкание, к нему хочется еще и еще. Отсюда неудивительно, что вновь и вновь желая быть высоко оцененными представителями противоположного пола, женщины и мужчины стремятся как можно чаще выходить в общество, посещать «тусовочные» мероприятия, знакомиться с другими людьми. А так как мужья и жены обычно относятся к этому резко отрицательно (и это вполне нормально – ведь они защищают свое когда-то завоеванное!), данная борьба за повышение своей самооценки немедленно превращается в семейные конфликты.

Стремление кого-то из супругов нравиться окружающим,

всегда провоцирует ревность партнера и семейные ссоры.

Особенно тогда, когда второй супруг также желает

получать комплименты от других людей.

И вот тут я хочу обратить ваше внимание на два нюанса, которые имеют значение. Нюанс №1: Многие мужчины и женщины, жалующиеся на свои семейные проблемы, на непонимание со стороны супруга(и), на свою торопливость в создании семьи, и планировавшие подавать на развод, просто не понимают, что истинной причиной всего этого является их собственное поведение и собственное желание нравиться окружающим, связанное с заниженной самооценкой в прошлом.   

Проще говоря, многие мужчины и женщины, жалуясь на ворчливость и скандальность своих «половин», по сути дела, «валят с больной головы на здоровую», переворачивают и искажают истинную ситуацию. Нередко, их жены и мужья вполне адекватны, а их повышенная критичность связана просто с ревностью, причем, ревностью вполне обоснованной, возникшей не на пустом месте. И тут в дело вступает нюанс №2. Все дело в том, что, на самом деле:

Одной из самых главных причин создания семей в возрасте 18-25 лет

является заниженная самооценка мужчин и женщин.

 Например, парень не пользуется большой популярностью у девушек, это его угнетает, и, соответственно, если ему затем все-таки удается создать с кем-то отношения, то они сразу приобретают именно серьезный характер, парень очень боится потерять свою подругу и получить удар по самолюбию и, в итоге, дело заканчивается браком. Или, скажем, девушка опять-таки не пользуется особой популярность среди мужчин, наконец-то познакомившегося с ней парня она тут же «берет в оборот» и, в результате, выходит замуж гораздо раньше и удачнее, нежели ее более красивые подруги, чье завышенное самомнение, в этом случае, оказывается направленным против них же самих.

Вот еще вариант: не очень успешный парень с заниженной самооценкой специально выбирает себе в жены именно такую девушку, у которой также заниженная самооценка, мало любовного опыта и именно эти обстоятельства, по мнению жениха, как раз и должны обеспечить ее верность и надежность. А девушки, в это же время, так же специально подыскивают себе в мужья таких не уверенных в себе мужчин-одиночек, которые, по их мнению, гарантированно окажутся надежными мужьями, не склонными бегать по другим женщинам и ночным клубам. Дальше ситуация развивается следующим образом.

Семейная жизнь всегда положительно влияет

на мужчин и женщин, имевших до этого заниженную самооценку.

Регулярное питание, стабильный интим, постоянное внимание и забота другого человека, увеличение финансовых возможностей, которое тут же положительно отражается на гардеробе, общей манере вести себя в жизни и общении, рост общей уверенности в себе, как в мужчине или в женщине – через несколько лет это существенно меняет вчерашних молодоженов в сторону их расцвета. Лично я, в этой связи, даже считаю так:

Ранний брак – это своеобразный социальный инкубатор,

где неуверенные в себе мужчины и женщины

окончательно взрослеют и начинают понимать себе цену.

 Все это – безусловно, прекрасно! Увеличение житейской уверенности в себе, у мужчин и женщин, очень полезны как для их самих, так и для общества в целом. Но, как вы, наверное, уже поняли, для семейной жизни это несет определенные проблемы. Ведь через год-два-три семейной жизни вместо двух неуверенных в себе, а потому обоими руками держащихся друг за друга супругов, под одной крышей оказываются постепенно расцветающие и все больше нравящиеся самим себе и представителям противоположного пола мужчина и женщина! Они начинают тяготиться друг другом, ссориться, конфликтовать-ревновать, задумываться о том, что «не слишком ли рано я создал(а) семью?», а в итоге приходят к простому и логичному выводу: «Зачем я буду держаться за этого человека, который доставляет мне так много хлопот?! В конце концов, я так многим нравлюсь… Так что теперь я знаю себе цену, не позволю супругу(е) занижать мою самооценку, могу спокойно пойти на развод. А создать новую более успешную семью, всегда успею!»

Интересна и позиция второй стороны. Как я уже говорил, выше

Для многих мужчин и женщин одна из главных ценностей

 их супругов заключается в том, что они не давали

 и не дают поводов для ревности.

Именно поэтому, для заключения брака их когда-то и выбрали! А вот теперь, когда эта в прошлом очень надежная «половинка» теперь прямо-таки купается в лучах внимания со стороны совершенно чужих людей и требует увеличения так называемой «личной свободы», многие мужья и жены довольно хладнокровно приходят к пониманию необходимости развода как к избавлению от «слабого звена». Хладнокровие их вполне понятно: за годы супружества у них же тоже увеличилась самооценка и уверенность в том, что они смогут создать новую семью, у них столь же высока, как и чересчур зарвавшегося партнера. В итоге, возникает любопытный парадокс:

Улучшение внешности человека в семейных отношениях,

часто является угрозой для самих этих отношений.

К сожалению, не все это знают и понимают. Но вы-то теперь, в курсе!


Причина №2. Чересчур быстрый рост успешности кого-то из супругов.

В жизни нередко случается так, что кто-то из супругов начинает так быстро подниматься по карьерной или финансовой лестнице, что буквально перепрыгивает сразу через две-три ступеньки, его психика просто оказывается к этому не готова. Ситуация в этом плане очень похожа на то, когда с большой глубины на поверхность поднимаются водолазы. Если они начинают всплывать со слишком большой скоростью, их кровь не так насыщается кислородом и азотом, организм может испытать очень опасный стресс от декомпрессии. Так и в обычной жизни:

Слишком быстрое и успешное продвижение «наверх»

кого-то из супругов, нередко приводит к тому, что он(а)

начинает считать внешность своей половины

 «не соответствующей моему нынешнему положению».

Слишком быстрое получение руководящего поста и дополнительных финансовых возможностей приводит к такой скоростной смене социального статуса человека, что он(а) начинает испытывать буквально «головокружение от успехов». Новые влиятельные друзья, дорогой отдых и сладостное ощущение того, что «вот она настоящая удача – у меня в руках!» часто приводят к ссорам в семье из-за того, что вторая половина, оказывается, «выглядит как-то не на уровне», «не соответствует мне». И вообще, «я достоин(йна) большего!» Соответственно, такую «не очень хорошо выглядящую половину», перестают брать с собой в общество, уменьшается количество совместно проводимого времени, интима.

Разумеется, нормальная «вторая половина», которую теперь начинают игнорировать, никогда не будет рада поездкам супруга(и) по клубам и саунам, дорогим подаркам или цветам от чужих людей. В итоге у «счастливчика» возникает ощущение, что главный враг его успехов – это его(ее) собственная(ый) жена(муж). А ведь оно – ошибочное:

Борьба супруга(и) против таких косвенных признаков

повышения социального статуса своей «половины»

как рестораны, клубы и сауны почти всегда ошибочно

воспринимается ей как борьба с самим повышением

 ее (его) социального статуса.

Подчеркиваю еще раз: На самом деле, мужья и жены вовсе не против карьерного или финансового роста своих «половин»! Они против только того, что вызывает ревность и плохо отражается на репутации «половины» и перспективах совместной семейной жизни. В том числе и против огульного обвинения в том, что «ты – плохо выглядишь!» того человека, кто на самом деле, всегда так выглядел(а), но партнера до этого все устраивало. Однако у того, у кого начинается «эйфория успешности» подобного рода призывы «вести себя чуть более сдержанно» обычно вызывает раздражение: «Я заслужил лучшей жизни, более интересного партнера!»


Причина 3. Любовный роман и измена с кем-то более интересным внешне, чем имеющийся партнер по семейным отношениям. Это – классическая ситуация! Обычный женатый мужчина знакомится с девушкой модельной внешности, часто более молодой и интересно выглядящей, чем жена. И если жена на самом деле всегда была «не айс», или запустила себя в последнее время, то, как говорили Ильф и Петров, все очевидно: «Победила молодость!». Жена тут же лишается интима, с ней меньше проводится времени, она начинает скандалить, и… в итоге, развод. Или, скажем, обычная замужняя женщина вдруг попала под чары какого-то весьма импозантного мужчины. Разумеется, разгуливающий по дому в рваных трусах, пузатый и лысеющий муж, моментально теряет всю свою былую привлекательность. Запускается только что описанная разводная схема.

Приведя вам пять прямых и три косвенных причины ухудшения внешности супругов, как автор, я надеюсь, что вы поняли мою главную мысль.

Поддержание супругами себя в отличной физической форме, соответствие тенденциям моды и приятная внешность – важнейшее условие счастливой семейной жизни в современных условиях жесточайшей конкуренции мужчин и женщин за личное счастье.

Отсюда, я завершаю основную часть главы тем, что категорически требую от вас завершить проведение нашего теста на выявления внутреннего напряжения в вашей семье по поводу внешности кого-то из пары, тем, чтобы вы приложили все эти причины на вас самих, вашу «половину» и ваши семейные отношения в целом. Если вы все сделаете правильно, тогда ваши шансы на счастливое супружество в нашем жестком мире целесообразности, престижности и предательства сильно вырастут. Если нет – сильно уменьшатся. Впрочем, без паники: впереди у нас еще практические рекомендации.


Практические рекомендации

Первое. Жены – ради себя, мужей и семьи, не теряйте своих признаков незамужности! Давно замечено, что стабильные семейные отношения чаще всего меняют мужчин в лучшую сторону – они набираются солидности. А вот многие девушки, увы, теряют во внешнем лоске, начинают походить или на замужних женщин бальзаковского возраста, или на классических «серых шеек».  Это – совсем другой образ, привлекательность которого для мужчин (в том числе – собственных мужей), более чем сомнительна. Чтобы не быть голословным, опишу вам тот собирательный образ уже сильно замужней девушки. Итак:

Типичный образ современной глубоко замужней россиянки:

В коротком варианте это:

— Волосы в стиле «просто волосы». Короткие волосы или естественного цвета, или крашеные с какими-то вечными изъянами и разводами, часто в неестественные цвета (красные, дикие рыжие и т.д.). Распространена химическая завивка. Волосы часто немытые. Если длинные, то заброшенные не за плечи, а, наоборот, частично на плечи и грудь. В волосах никогда нет ярких украшений. Если украшения в волосах есть, то и их почти не видно и они очень убогие.

— Лицо почти без макияжа. Помада красная, коричневая или вишневая, с контурными подводками карандашом. Брови выщипаны, часто татуаж век, бровей. Сами глаза (веки и под глазами) подводятся черными или коричневыми тенями.

— Украшения почти всегда либо из золота и серебра (при этом, уже немодные, подаренные или купленные много лет назад), или из дерева, камня или какого-то металла (а-ля этно). Украшения на шее обычно располагаются на уровне груди.

— Одежда либо пестрая (в полоску, в клетку, в горошек, с рисунком), либо серых, темных или неярко выраженных тонов. Рукава длинные. Талия и фигура специально не подчеркиваются. Встречаются классические вырезы и большие декольте. Платья и юбки довольно редки, обычно брюки или джинсы, обычных цветов. Верхняя одежда также неяркая, вечного черного или коричневого цвета, классического покроя, без украшений. Колготки телесного цвета или черные, не интересные, рисунок очень редок.

— Обувь чаще всего на сплошном каблуке или танкетке, иногда – на толстом каблуке, с круглым носком, почти без деталей декора.

— Сумка средних размеров, без привлекающих внимание деталей, обычно уже слегка потерта, с растрескавшимися ручками.

— Шапка кожаная или меховая, часто давно вышедшая из моды.

Именно таким образом большинство мужчин описывают мне то, что они не хотели бы видеть рядом с собой, но что, увы, чаще всего, все-таки рядом как раз и имеется… Отсюда, методом «от противного» у нас образовался привлекательный для мужчин (в том числе – мужей, особенно – мужей!) собирательный образ. Вот он:

Оптимальный образ современной незамужней россиянки:

— Волосы, как правило, длинные и четко окрашеные в какой-то определенный цвет (блондинка или брюнетка), всегда мытые, убранные за спину, завитые или выпрямленные. Стрижка почти всегда четко оформлена. Обязательно какое-то заметное украшение в волосах (заколочки, крабики, ободочки, цветы и т.д.).

— Лицо с заметным макияжем, блеск (не помада!) для губ прозрачного розового цвета, никаких контурных карандашей, никакого татуажа губ и бровей, щеки и скулы выделены румянами, тушь для век белого или голубого цвета, ресницы часто нарощены и ярко-черные.

— Украшения никогда не сделаны из золота, серебра, камня или дерева. Все украшения (серьги, браслеты, кольца, кулоны) из бижутерии, но при этом, яркие и заметные. Украшения на шее либо подтянуты высоко (не на груди, а на ямочке сразу под шеей), либо (в варианте бус) опускаются почти до пояса.

— Одежда обычно однотонная, ярких сочных тонов, без рисунков. Или контрастные между собой верх и низ (также однотонные, яркие). Рукава или короткие, или три четверти. Талия и фигура подчеркиваются ремнем и одеждой. Принципиальное отличие декольте – вырезы не глубокие, а широкие, чтобы в них были видны ключицы. Часто верх с обнаженными плечами или хотя бы одним плечом. Вместо брюк и джинов носятся платья и юбки. Юбки средней длины (чуть выше колен), модных оригинальных форм (колокол, шорты, косой запах и т.д.). Верхняя одежда также яркая, однотонная, модного покроя, с украшениями. Колготки интересного цвета и рисунка.

— Обувь обычно на шпильке (7-13 см) или как минимум, тонком каблуке, с острым носком, много украшающих деталей. Нередко – спортивная обувь.

— Сумка или очень небольшая (типа клатча), или, напротив, огромная с привлекающими внимание деталями.

— Шапка обычно вязаная с украшениями и стразами.

Теперь предлагаю поступить следующим образом. Вы, не торопясь, окинете мысленным взором своих замужних и не замужних родственниц, подруг и коллег, соотнесете их образ и стиль с обобщенным мною типичным обликом замужних и незамужних россиянок. Попробуете понять: любовно и семейно успешны ли они в своем образе, или у них есть трудности с мужчинами? Рекомендую наложить на матрицу замужних и незамужних, также свой собственный образ. Причем (и это очень и очень важно), следует соотносить свой образ в самом обычном, рабочем, повседневном варианте. Подчеркиваю: не в выходном, не в торжественном, не в вечернем, не в спортивном, а именно в повседневном варианте. Если вам трудно это сделать в собственной памяти, возьмите те свои (и чужие) фотографии, где вы в рабочем варианте. Только в этом случае вы сможете получить действительно объективные, реальные результаты вашего само обследования на предмет «замужности» или «незамужности». А нереальные, нам (да и вам самой!) и не нужны. В нереальных, мы всегда самые-самые. Только мужчины этого почему-то не видят и не ценят.

Теперь предлагаю поступить так. Если вы – замужняя дама, очень советую устранить, или хотя бы минимизировать, количество ваших признаков глубокой замужности. Просто обновите свой гардероб, приведите его в соответствие с тем приведенным мною оптимальным вариантом образа незамужней девушки, которому, вы, наверняка, соответствовали тогда, когда вы были еще не замужем. Не сомневайтесь – ваш муж останется доволен вашей метаморфозе. И постарайтесь больше не становиться сильно замужней, если вам еще не глубоко за пятьдесят.

Если мой читатель – мужчина, просто дайте прочесть эту главу вашей жене и попросите ее учесть мои советы. Также уверен в том, что довольны останетесь не только вы сами, но и ваша жена. Если, конечно, она еще не сильно уверовала, что теперь ей всего этого уже не нужно.

Еще я советую замужним девушкам и женщинам особо внимательно относиться к дизайну своей домашней одежды. Если вам еще не 60 лет, старайтесь не носить дома спортивную одежду, заношенные футболки, старые мужские рубашки и байковые халаты, оставшиеся еще от бабушки. Запомните: по опросам мужчин, больше всего их устраивают короткие женские халаты из шелка. Говорят, что их очень приятно гладить руками. Разумеется, с женой внутри.


Второе. Если вы мужчина – старайтесь им и выглядеть! Как уже было сказано выше, критикуя своих жен, к сожалению, многие женатые мужчины, сами оказываются далеко не на высоте положения. Толстеют, перестают стирать свои сорочки, гладить брюки и чистить обувь. Целыми днями лежат на диванах, пьют пиво и смотрят телевизор. Все это – категорически неправильно! Ровно также, как и разгуливать по дому в одних трусах, забывать бриться и чистить зубы, стричь ногти по всей квартире, оставлять на каждом углу огрызки и объедки, вставлять окурки в горшки с цветами, ковырять в носу и рыгать за ужином, оставлять после себя немытую посуду, быть не в состоянии приготовить самому себе обед. И т.д. и т.п.

Мною замечено, что больше всех нареканий со стороны своих жен по поводу внешности, имеют мужчины, относящиеся к трем категориям по стилю одежды:

— Предпочитают только спортивный стиль одежды. (Может, пора в классику?);

— Одеваются в а-ля уголовный вариант: приблатненные кепки, черные куртки с поднятым воротником, бесформенные брюки. (Если не «сидели», и нечего к этому готовится. Если сидели», самое время об этом забыть.).

— Не носят ремней и наручных часов, или все это очень затрапезное. (Очень советую начать их носить! Вообще, запомните: Принцип сообщающихся сосудов действует и во внешности: Внутренне хорошо организованный человек всегда опрятно и подтянуто выглядит внешне.

Внешняя подтянутость стимулирует внутреннюю собранность.

Надеюсь, вы все это учтете. Вообще, настойчиво советую всем мужчинам носить одежду классического кроя: согласно моим опросам замужних женщин, именно такой       вариант внешности и стиля их мужей вызывает у них меньше всего сожалений о том, что они связали свою судьбу не с тем человеком, реже провоцирует измены со стильными чужими красавцами…


Третье. Периодически листайте глянцевые журналы. Признаюсь честно: я не очень люблю гламурные глянцевые журналы. Во всяком случае, в той части, где речь о психологии любовных и семейных отношений. Уж больно много там таких советов, которые, с моей точки зрения практика, откровенно вредны, если не губительны, для отношений. Однако, у глянцевых журналов есть и несомненный плюс: тот фоторяд, который в них присутствует, вполне может являться для мужчин и женщин неплохим ориентиром в вопросе того, как нужно выглядеть, чтобы близкий человек не только не стеснялся идти с вами рядом, а еще и вас хотел.

При этом, речь не идет том, чтобы все выглядели как тощие и изможденные супермодели! Требовать этого от тех, кому больше 35-45 лет, заведомо неправильно. Однако, сравнивая себя с хорошо выглядящими людьми «с обложки», супруги вполне могут научиться вовремя понимать, насколько далеко они отошли от оптимального варианта мужской или женской внешности. Поверьте мне: лучше проявлять в этом вопросе трезвость и даже критичность, нежели дойти до тех печальных семейных ситуаций, которые описывались в письмах в начале главы. И чтобы по улице не водили супруга(у)-слона, этому человеку следует вовремя давать посмотреть на себя в зеркало. Именно в роли этого «зеркала», оптимально выступают фотографии из глянцевых журналов. Вот и глядитесь в него почаще.


Четвертое. Скрывайте все аспекты своей интимной гиены. Автор уверен, что уже из названия пункта совета, вы все поняли правильно, и отныне:

— Собственное нижнее белье будете стирать сами, и сушить его далеко не на самом видном месте.

— Депиляцией, обработкой ногтей, лечением волос, наложением питательных масок на лицо станете заниматься исключительно за закрытыми дверями.

— Средства интимной гигиены должны быть запрятаны в укромном и известном только вам одной месте.

—  Освежители воздуха должны стать нормой для всех туалетных комнат страны.

— Мужья и жены одинаково должны постараться по-прежнему сдерживать себя в любых проявлениях работы вашего организма, ровно так же, как это было тогда, когда вы еще только дружили и стеснялись друг друга.

Говоря о последнем, прямо требую, чтобы супруги прекратили справлять свое естественные потребности друг при друге! Не делали этого в режиме «открытых дверей» в туалетной комнате! Устав ждать, не врывались справить нужду к своей половине тогда, когда он(а) что-то делает по хозяйству в вашем совмещенном санузле. Не афишировали этого, находясь на даче или природе. И уж тем более не смакуйте особенности вашего стула во время семейного ланча: это элементарно не этично! Все это могло бы показаться очень веселой темой для разговора, если бы:

— не вызывало бы у супругов брезгливости друг к другу;

— не снижало бы оценку супругов в глазах друг друга;

— не отражалось негативно на семейном интиме;

Поэтому очень вас прошу: не экспериментируйте на вашей семейной жизни, не падайте в глазах своей «половины», не выставляйте напоказ все то, что по этикету положено прятать. Поймите и примите:

Если ваши близкие являются для вас таковыми

только потому, что вы перестали их стесняться,

это – далеко не самое правильное понимание этого слова.

Можете не сомневаться: если в вашей семейной жизни вы все-таки будете кое-чего стесняться, это не только повысит вас в глазах вашей семейной половины, но и благотворно отразиться и на вашем межличностном общении, и на интимной сфере. Имеется в виду, на семейной интимной сфере. Ну вот, собственно и все. Уверен, что все остальное вы сами поняли правильно.


Ремарка.

Многие люди ошибочно думают, что пословица «Встречают по одежке, а провожают по уму» имеет значение, применимое только к  индивидуальным судьбам людей. Это – не так! К семейным отношениям, она также имеет самое прямое отношение. У каждой семьи есть свой фирменный семейный стиль. И если все члены семьи выглядят великолепно – это также великолепно отражается на ее истории и Судьбе. Если же оба супруга выглядят непрезентабельно, или один партнер стесняется выйти с другим в общественное место, для меня это означает, что в данной паре западает вопрос не только по поводу одежды, но и… по поводу ума. А с таким багажом, прожить вместе долго и счастливо, получается крайне редко. В общем, вы меня поняли: Ум должен проявляться и в вопросах внешности! Особенно в вопросе внешности членов вашей семьи.

С уважением, д.к.н., проф., семейный психолог Андрей Зберовский,

 Контакты: www.zberovski.ru E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием

и дистанционное консультирование

(Viber, WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.

Внимание: Данная статья создана на основе глав из книг Андрея Зберовского «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку», «Как оценить прочность вашего брака». Рекомендую вам ознакомиться с данными работами в полном объеме. Это может быть вам полезно.