Это большая и надеюсь полезная статья для девушек в возрасте от 18 до 23 лет. Девушкам которые уже имеют большой любовный опыт, она уже не актуальна. Статья будет иметь две части.


ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.

Когда оптимально начать вести интимную жизнь в любовных отношения.


Я психолог, а не епископ или скажем «бабушка-сидящая на лавочке», гневно рассуждающая о неприличности того, ощущения от чего ей уже давно забыты. Поэтому, все многозначительные измышления на тему о том, что любовные отношения любовным отношениям рознь, и среди них есть и такие, когда мужчина и женщина дружат «просто так», «исключительно из-за чувства взаимного уважения», «хотя бы потому, что они испытывают огромный душевный комфорт от общения друг с другом», лично я считаю совершенно бессмысленными. И имею на это, как минимум, две серьезные причины.


Причина №1. Природные поведенческие установки.

Как бы мы не кичились своей особостью, люди – все равно часть живой природы и потому в той или иной степени подчиняются ее поведенческим законам. С точки зрения Матери-Природы, любое совместное времяпровождение самцов и самок одного вида оправдано только двумя мотивами – мотивами самосохранения (выживания) и мотивами размножения (воспроизводства). Никакого там «общения из чувства взаимного уважения» в природе там не предусматривается. Та или иная симпатия между животными разных полов всегда имеет сексуальный подтекст и является основой для воспроизводства себе подобных.

В этом смысле, напоминаю вам: любовь – это ни что иное, как особая генетически встроенная в нас природная поведенческая программа, задача которой заключается в том, чтобы помочь новым друг для друга мужчине и женщине как можно быстрее суметь наладить между собой такое общение которое станет основой для налаживания сексуального контакта и последующего воспроизводства.

И потому с точки зрения создавшей нас Матери-Природы, некое абстрактно-бесполое глубоко личное (то есть не в рамках учебного или трудового коллектива) общение мужчины и женщины без секса (и желательно рождения детей) – есть ни что иное, как пустая трата того времени и тех денег, которые могли бы с гораздо большей пользой пойти либо на нас самих, либо уже все-таки на создание общего семейного гнезда и воспитание совместных детей.

А согласны мы с этим, или нет, Матери-Природе совершенно безразлично.


Причина №2. Наличие у любовных отношений различных отягчающих обстоятельств (как осознанных, так и нет).

Второй причиной, по которой я считаю совместный секс все-таки обязательной частью любовных отношений являются мои многолетние наблюдения за любовно-брачной сферой, которые показывают: мужчины и женщины могут длительное время поддерживать любовные отношения без секса чаще всего в двадцати следующих основных случаях:

Двадцать основных причин, по которым партнеры по любовным отношениям воздерживаются от секса

Причина №1. Кто-то из партнеров (а нередко сразу оба партнера) имеют те или иные психологические отклонения.

Причина №2. Кто-то из партнеров (или оба партнера) происходят из тех народов, наций или национальностей где сексуальные отношения до сих пор разрешаются и признаются только в рамках уже заключенного брака.

Причина №3. Кто-то из партнеров (или оба партнера) происходит из такой семьи, где сексуальные отношения считаются чем-то греховным и неприличным исходя из религиозных или сугубо семейных традиций.

Причина №4. Мужчина или женщина когда-то пережили очень серьезный психологический стресс связанный с сексом и теперь всякая сексуальная активность партнера вызывает у человека либо настоящий паралич, либо агрессию (обычно из-за изнасилования, шантажа, сопровождения первого секса избиением, унижениями, сексуальными домогательствами отца, отчима, матери, мачехи и т.д.).

Причина №5. Кто-то из партнеров отчаянно боится разного рода неблагоприятных последствий. В том числе: «залететь», заразиться чем-то венерическим, не желает брать на себя какие-то моральные обязательства, почти всегда возникающие вслед за возникновением сексуальных отношений, опасается гнева своих или чужих родственников, скандала на работе из-за служебного романа, возмущения своих соплеменников, оскорбленных связью «своего» с представителем другого этноса, социального слоя или носителя другой религии. И т.д. и т.п.

Причина №6. Кто-то из партнеров (или оба партнера) еще слишком молод, является девственником(цей) и потому либо просто не знает, как и когда можно начинать заниматься ЭТИМ, либо очень боясь, что при первом сексе он(а) так сильно разочарует своего любимого человека, что он(а) может потерять всякий интерес к дальнейшему общениию.

Причина №7. Кто-то из партнеров знает, что он болеет СПИДом, гепатитом или каким-то другим неизлечимым или очень тяжелым заболеванием;

Причина №8. Кто-то из партнеров или по тем или иным причинам (в том числе из-за инвалидности, разного рода болезней (в том числе «мужских» и «женских»), под воздействием каких-то лекарств или иных химикатов или излучений) либо просто физически не может вступать в сексуальный контакт, либо временно имеет очень низкий уровень сексуальных запросов;

Причина №9. Мужчина является импотентом или имеет врожденно заниженные сексуальные потребности.

Причины №10. Кто-то из партнеров имеет нетрадиционную (гомосексуальную) сексуальную ориентацию и потому, дружески общаясь с представителем противоположного пола, все свои сексуальные желания связывая все-таки с партнерами из числа «своих».

Причина №11. Женщина или мужчина уже так долго обходились без секса, что их вполне естественные сексуальные запросы сублимировались, т.е. преобразовались, сместились в сферу науки, искусства, спорта, путешествий по миру, благотворительности, искренней заботы о тех, кого они считают своими близкими (в том числе в сторону заботы о животных, природе вообще и т.д.) и уже перестали осознаваться ими самими как собственно сексуальные. Например, после двух-трех годичного отсутствия секса девушка в возрасте 23-27 лет вдруг начинает заниматься решением уже не собственных, а исключительно чужих проблем, а парень в этом же возрасте с головой уходит в дельтапланеризм, культуризм или дайвинг.

Причина №12. Кто-то из партнеров имеет параллельные отношения в которых присутствует секс и таким образом имеет для себя некую сексуальную «отдушину», в рамках которой он(а) и получает для себя все необходимые сексуальные эмоции. То есть, сексуальное воздержание с одним партнером объясняется сексуальной активностью с другим.

Причина №13. Кто-то из партнеров (или сразу оба партнера) имеет параллельные любовные отношения, в которых секс так же может отсутствовать, однако на данный период времени они кажутся более перспективными (в том числе с точки зрения заключения брака, материального, квартирного или карьерного обеспечения и т.д. и т.п.). То есть, временное сексуальное воздержание «вообще» оказывается как бы наиболее выгодной линией поведения конкретно в данной ситуации и в данное время.

Причина №14. Кто-то из партнеров считает себя чересчур ответственным за все происходящее и потому человек воздерживается от секса в рамках «коротких» отношений на отдыхе, в командировке, в больнице и т.д.

Причина №15. Кто-то из партнеров считает себя морально и финансово не готовым(ой) создавать сексуальные отношения конкретно с этим партнером, считая данные отношения очень серьезными и очень боясь рисковать их потерей в том случае, если у него(нее) не будет возможности либо содержать новую семью, либо дать свое согласие на брак.

Причина №16. Кто-то из партнеров считает себя чересчур ответственным за все происходящее и потому человек воздерживается от секса в рамках «коротких» отношений (на отдыхе, в командировке, в больнице и т.д.), считая, что это создаст ему(ей) слишком много проблем в будущем.

Причина №17. Своей скромностью, сексуальным воздержанием и отсутствием собственных шагов в сторону интима кто-то из партнеров сознательно набивает себе цену и зарабатывает себе дополнительные очки для того, чтобы улучшить о себе мнение у партнера, показаться более серьезным(ой) чем он(а) есть на самом деле, добиться доверия и т.д.

Причина №18. Кто-то из партнеров своим воздержанием и отсутствием сексуальной активности специально провоцирует партнера на «первый ход», желая таким образом:

либо стать лидером в данных интимных отношениях (все зависит от меня: захочу – будет секс, не захочу – не будет!);

либо стремясь переложить моральную ответственность за их начало исключительно на партнера (он(а) сам(а) захотела – с меня взятки гладки!).

Причина №19. В течение довольно длительного времени у партнеров есть такая нерешенная «техническая» проблема, как элементарное отсутствие того места, где они могли бы вступить в интимную связь (нет квартиры, машины, дачи, денег на гостиницу или сауну и т.д.).

Причина №20. Кто-то из партнеров (чаще всего мужчина) не желает брать на себя дополнительную ответственность «по жизни», считает для себя невыгодным расплачиваться за возможность секса несколькими потерянными вечерами в неделю (которые могли бы быть использованы им гораздо более выгодно).

Примечание: Как уже говорилось мною в книге «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений», разного рода ссылки на невероятную занятость и загруженность работой, на самом деле скрывают под собой все-таки осознаваемое нежелание поддерживать данные отношения.

А поскольку все эти только что названные нами двадцать причин в наше время принято в любовных отношениях считать грустными, неправильными, некорректными, нечестными и, мягко говоря, нежелательными, для меня это означает следующее:

Считать, что современные любовные отношения могут обходиться

 без секса, это примерно то же самое, как если бы в футболе отменить

 удары по воротам и свести всю игру просто к беготне по полю с мячом.

Если вы разделяете мой подход в этом щекотливом вопросе, значит, вы согласны и с тем, что для современной дамы вообще не должно быть вопроса о том, создавать или не создавать интимные отношения с понравившимся ей мужчиной. Конечно, их следует создавать! И весь вопрос может состоять только в одном: когда именно, при каких обстоятельствах и по чьей инициативе должен состояться первый сексуальный контакт. И в этом смысле правомерно будет сказать и так:

Основная интрига любых любовных отношений

 по существу сводится именно к тому,

спустя какое время после начала общения, где и как именно между

 мужчиной и женщиной произойдет первый сексуальный контакт.

А можно сказать и по-другому.

Основная интрига любых любовных отношений

 по существу сводится именно к тому,

в течение какого времени кто-то из партнеров будет

отказывать другому(и самому(ой) себе) в начале интимной жизни. 

Проще говоря, к тому:

— будет ли кто-то из партнеров говорить слово «нет» применительно к совместному сексу;

— если будет, то в течение которого времени он(а) будет держаться на своей запретительной позиции;

— если однажды слово «да» будет все-таки сказано, то на каких условиях (после каких торгов и из-за каких мотивов) интимная жизнь все-таки начнется.

Теперь к сути. Поскольку эта глава называется «Когда должен произойти первый секс с вашим новым другом?» и мы с вами уже точно знаем что сексуальные отношения являются не только органичным, но и обязательным элементом современных любовных отношений, значит в этой главе мы поговорим с вами вовсе не о том, каким образом от всего этого вам следует мастерски уклониться, а о том, спустя какое время после начала любовных отношений сексуальные отношения становятся не только вполне допустимы, но и само их начало способствует укреплению связи между партнерами максимальным образом. А для начала давайте суммируем все многообразие интимно-любовных отношений и обобщим их в несколько наиболее типичных ситуации.


Три наиболее типичных ситуации в развитии современных любовно-интимных отношений

Ситуация №1. Полностью несерьезные отношения.

Если речь идет об установлении интимного контакта в таких отношениях которые задумываются партнерами либо как совершенно точно не любовные (просто секс для развлечения, секс ради карьерного роста, секс ради обеспечения себя спонсором и т.д.), либо любовные, но не при этом несерьезные и не имеющие брачной перспективы (любовные отношения в отпуске и т.д.), то совершенно однозначно следующее: чем скорее произойдет интим, тем лучше будет это для партнеров.

И все это потому, что в данном формате отношений:

— Данная связь вряд ли будет длиться многие годы.

— Партнеры расстанутся скорее всего вовсе не из-за любовных причин (угасание чувства), а по причинам сугубо техническим: кто-то выйдет замуж, женится, переедет, сменит место работы, разбогатеет или обеднеет, найдет себе более интересного партнера и т.д.

— Поскольку никто из партнеров изначально не имел перед собой серьезных любовно-семейных целей, ни у кого из них нет права требовать себе исключительной сексуальной верности. В этой ситуации главное, чтобы партнеры более или менее удовлетворяли сексуальные запросы друг друга. А их верность или неверность друг друге – дело десятое.

Ситуация №2. Отношения начавшиеся как несерьезные постепенно превратились в серьезные.

Если речь идет об установлении интимного контакта в тех отношениях, которые задумываются партнерами только как легкие и интимные, либо любовные, но не при этом изначально несерьезные, однако мужчина или женщина при это теоретически допускают, что эта связь однажды может перерасти во что-то более серьезное и все-таки имеющее брачные перспективы, желательно, чтобы сексуальные отношения были установлены хотя бы не ранее чем через две-три недели после начала личных отношений.

В данном формате отношений:

— Данная связь может длиться многие годы и в течение этого срока будет сильно эволюционировать, видоизменяться, партнеры могут остывать друг к другу, а затем вспыхивать новым любовным чувством вновь и вновь.

— Партнеры могут не только не расстаться, но со временем, напротив, укрепить свою связь, пойти на создание сначала гражданского брака, а затем и формальной семьи. (Причем ради этого вполне могут пойти на развод и разрушить уже имеющиеся семьи).

— Спустя какое-то время после начала связи, по мере укрепления отношений, и мужчина и женщина могу начать сильно ревновать и парадоксальным образом начать требовать от партнера отказаться от той самой сексуальной «ветрености», благодаря которой они когда-то и познакомились и попали в одну постель. Более того, они могут дойти до того, что начнут упрекать друг друга именно за ту самую несерьезность и ненадежность, которая изначально и привлекла их друг к другу. И как это выглядит на практике, вы, наверняка, знаете сами…

Ситуация №3. Отношения изначально запланированные как серьезные и имеющие брачную перспективу.

Если речь идет об установлении интимного контакта в тех отношениях, которые изначально задумываются партнерами как серьезные  любовные отношения, а мужчина или женщина хоть и теоретически, но тем не менее сразу допускают, что эта связь однажды превратится в брак, желательно, чтобы сексуальные отношения были установлены не ранее чем через два-три месяца после начала любовных встреч.

В данном формате отношений:

— Партнеры могут начать проявлять ревность по отношению друг к другу буквально с самых первых свиданий (хотя это не всегда проявляется внешне), и потому доступность или недоступность партнера становится одним из самых важных критериев оценки людьми друг друга.

— То, как, когда и при каких сопутствующих обстоятельствах произойдет первый сексуальный контакт будет многократно осмыслено и переосмыслено обоими партнерами. И если интим произойдет слишком быстро и тогда когда партнеры еще не озвучили свои серьезные планы друг на друга, именно его торопливость станет вечным поводом для взаимных упреков, унижений и формальной причиной для ограничения взаимных свобод (в том числе и права хоть изредка общаться с подругами и ходить на корпоративные вечеринки).

— Ошибки, сделанные партнерами на пути к сексу и по время начала регулярных сексуальных отношений, скорее всего так и не будут забыты, и в течение довольно долгого времени будут отравлять сознание и портить настроение обоим партнерам (причем возможно, что и всю жизнь!). Впрочем, и с этим вы наверняка тоже уже знакомы…

Таковы три наиболее типичных, если можно так выразиться, стандартных варианта развития современных интимных и любовных отношений. Ознакомившись с ними, вы наверняка согласитесь с тем, что интимные отношения можно начинать хоть через пять минут после знакомства в рамках «несерьезной» ситуации №1 и тут же выразите свое несогласие с тем, что в ситуациях №2 и №3 для того, чтобы установить сексуальные отношения следует ждать целый месяц, а то и все три!

При этом, вы скорее всего будете ссылаться на то, что:

— в наше время трудно найти такого мужчину, что согласится жить «без сладкого» целых несколько долгих месяцев (кроме случаев, специально описанных мною выше) и при этом не бросит свою неприступную подругу и не уйдет к той девушке что покажется более легкой добычей;

— вы лично знаете множество девушек и женщин что переспали со своим новым знакомым уже в ближайшие дни (если не часы!) после их знакомства, а затем вполне успешно вышли замуж и вот уже несколько лет живут вместе (а их ссоры пока находятся на стандартном для всех уровне);

— вы сами иногда давали волю своим интимным чувствам, с удовольствием создавали несерьезные любовные отношения (с сексом уже в первые дни или недели после начала общения), которые, тем не менее, затем все равно трансформировались во вполне серьезные и долгоиграющие. И прекращались (как вам кажется) по тем причинам, которые никак не связаны ни с самим сексом, ни с тем, где, когда и как он происходил в первый раз. (Спрашивается: почему же они так регулярно тускнеют, сходят на нет, и оставляют после себя такие грустно-ностальгические воспоминания? Вот, вот…).

Поверьте моему опыту практического психолога: Все эти три аргумента я слышу по множеству раз в день, однако, увы: лично я их серьезными аргументами для ускоренного создания интимных отношений там, где женщины хотят видеть (или хотя бы допускают!) семейно-брачную перспективу, совершенно не считаю! И поясню вам сейчас, почему.


Три причины, почему в серьезных любовных отношениях подходить к началу интимных отношений следует все-таки осмысленно и очень осторожно.

Причина первая. Непредсказуемость любовных отношений.

Положа руку на сердце, ответьте самим себе: начиная те или иные интимно-любовные отношения, всегда ли вы сразу и точно знаете, какими именно они у вас будут:

— мимолетными на время отпуска;

— тусовочными (для совместного хождения по клубам и барам за чужой счет);

— сугубо для интима (если партнер уж больно хорош в постели);

— тренировочными (для получения необходимых навыков любовного общения в то время, пока вы еще очень юны);

— карьерными или меркантильными (для того, чтобы мужчина помог вам лучше устроить свою жизнь);

—  или по настоящему серьезными (с перспективой на последующее создание семьи).

И если вы будете по-настоящему честными и признаете то, что

Начиная свои любовные отношения, мужчины и женщины,

чаще всего еще не знают, чем они кончатся и к чему приведут.

…это с большой степенью вероятности означает следующее:

Воспринимая те или иные отношения как легкие и ни к чему не обязывающие, относясь к предстоящей интимной связи как к чему-то само собой разумеющемуся, вы можете совершить такой поступок, который сначала будет восприниматься всеми как совершенно нормальный в рамках именно данного формата отношений, но который (неожиданно для вас) позже станет принципиальной ошибкой в том случае, если ваши изначально легкие любовные отношения постепенно станут более чем серьезными, неожиданно для вас обоих вызовут сильное чувство и более или менее осознанное желание быть вместе.   

И говорю вам об этом я вполне авторитетно. Среди тех девушек и женщин, что обращаются ко мне как к психологу, довольно большой процент сообщает мне уже почти стереотипное: «…Вы знаете, у нас все начиналось довольно легко и даже как-то безбашенно. Познакомились на базе отдыха: он там отдыхал со своей кампанией, а мы туда на выходные приехали коллективом своей фирмы… Познакомились, танцевали, много выпили… Был какой-то дикий и ненасытный секс… Потом еще полгода встречались когда и как придется. А вот с этого лета мы оба почувствовали, что между нами что-то серьезное и стали по-настоящему дорожить друг с другом… Я несколько раз заговаривала с ним о том, как мы будем дальше, а он все отшучивается или спрашивает меня о том, как часто я ездила со своим коллективом по базам отдыха и много ли у меня в городе еще таких знакомых, как он сам… А я себя чувствую полной дурой и даже не знаю что ему сказать…Я же не думала, что все получится именно так, как это получилось!».

Или вот еще другой вариант: «Познакомилась со своим другом благодаря подруге. Она со своим другом (теперь уже мужем) позвали меня с собой на дачу, взяли с собой товарища его друга. Было классно: баня, шашлыки… подруга вовсю наслаждалась своим другом, вот и мы, не будучи дураками, не стали терять времени даром и также оттянулись «по полной». Затем завязались отношения, через год мы съехались и стали жить гражданским браком. Теперь мы вместе уже три года. И все бы было хорошо, если бы не то, что все мои намеки на замужество он пресекает фразой: «Милая, пожалуйста, подожди, мне нужно лучше тебя проверить. Вдруг мы поженимся, а ты окажешься какой-нибудь ненадежной…». Я спрашиваю его, что же он имеет в виду, а он все ставит мне в вину мое поведение на даче во время нашего с ним знакомства. Говорит, что при такой скорости нашего первого секса он теперь не может быть спокоен за то что я, при первой же возможности, не наставлю ему с кем-нибудь рога…И что мне теперь прикажете делать?! Получилось-то именно так, как уже получилось…».

Что мы с вами видим и в этих и во многих сотнях других на самом деле принципиально совершенно таких же ситуациях? Видим одно и тоже! Точнее, мы с вами видим сразу две весьма неприятные вещи:

Неприятная вещь №1.

Девушки и женщины страдают из-за того, что они когда-то слишком легко отнеслись к началу сексуальных отношений с тем партнером, которого они первоначально не воспринимали всерьез, не видели в нем потенциального мужа и потому не старались произвести на него впечатление «недоступной, надежной и всей такой положительной».

Неприятная вещь №2.

Мужчины регулярно проявляют удивительную консервативность мышления и практически не допускают мысли о том, что девушка, которая пошла на установление интимных отношений уже во время первых свиданий, в дальнейшем способна хранить верность своему любимому мужчине, быть недоступной для других претендентов на ее внимание, стать образцовой женой, матерью и хозяйкой.

Данная черта в мужском мышлении и поведении является для дам одной из самых неприятных, если не самой неприятной! Во время общения с иными мужчинами возникает такое ощущение, будто в голове у них словно какой-то лом воткнут! Ну не могут по их мнению те дамы, что пошли с ними на сексуальный контакт быстро и сразу, быть верными, надежными и даже вообще… женами! Подругами, любовницами, гражданскими женами (и иногда даже матерями их внебрачных детей) – сколько угодно! А вот настоящими и достойными женами – извините! Эта роль отводится только «правильным» дамам, только тем девушкам и женщинам, что стали для своих партнеров «трудной добычей», тем кто первые недели или месяцы общения упорно делали вид будто сфера секса их вообще не интересует! И как только такие вот «неправильные» и легкодоступные дамы, после двух-трех лет вроде бы совершенно эталонных любовных отношений, вдруг заводят разговор о замужестве, у их мужчин (совершенно до этого «ничего такого» не говорящих вслух) в голове вдруг словно срабатывает какой-то защитный механизм, словно какой-то психологический стопор! Они тут же заводят традиционную для мужчин песню о том, что они дескать не считают еще своих дам «проверенными» и «надежными», еще не уверены в правильности своего выбора и в том, что они смогут жить вместе одной семьей… И любые вполне справедливые женские восклицания о том, почему же все эти годы мужчина молчал о том, что он разделяет всех женщин на надежных и доступных, и относит ту, которую он называл своей любимой именно к числу вторых, словно морские волны разбиваются о каменные береговые утесы мужского ответа: «…А ты, дорогая, меня до этого об этом ни разу и не спрашивала!».

Теперь переведите свой дух и пусть ваш гнев, словно разлившаяся река, постепенно войдет в свое нормальное русло. Я – не теоретик. Я – психолог-практик. И мне точно известно: несмотря на острейшее женское недовольство от того что мужчины до сих пор наивно пытаются делить всех женщин на доступных и не доступных, на надежных и ненадежных (и совершенно не понимают, что одна и та же дама с различными мужчинами может вести себя совершенно различным образом исходя из своих целей) самих мужчин в этом вопросе, увы, не переделать! А посему, выступать с наивными идеями о том, что однажды все мужчины откроют свои глаза пошире и перестанут оскорблять тех, кого они когда-то соблазняли, а затем очень полюбили, разного рода упреками и подозрениями, лично я точно не буду. Не буду просто потому, что с моей точки зрения это совершенно бессмысленно. И потому лично я предлагаю вам несколько другой вариант.

Поскольку лишь очень немногие из дам сразу точно знают, что их очередное любовное знакомство и последующие отношения станут именно судьбоносными и закончатся браком, значит, самой выгодной тактикой является оценка любых начинающихся отношений как потенциально серьезных! Соответственно, дамам необходимо уделять максимально серьезное внимания тому, где, как и когда будет дан старт интимным отношениям даже в том случае, когда она отводит на возникновение именно серьезных отношений не более десяти процентов из ста.

В общем, вы поняли:

Поскольку никто из людей не является провидцем и не может знать,

 какие именно любовные знакомства будут иметь серьезные последствия, 

самым правильным способом поведения является дамское серьезное

 отношение даже к тем знакомствам, которые покажутся

 на первый взгляд совсем даже несерьезными.

Впрочем, более подробно об этом мы поговорим с вами в практических рекомендациях к этой главе. А пока продолжим наш разговор о тех причинах, из-за которых в любовных отношениях подходить к началу интимных отношений следует все-таки осмысленно и очень осторожно. Поговорим о причине №2.


Причина вторая. Запоздалая ревность, возникающая в ходе любовных и семейных ссор.

Для того, чтобы вы поняли, что я подразумеваю под причиной номер два, приведу вам еще две невероятно стандартных ситуации:

Ситуация №1. «…Мы с мужем женаты уже три года. Дружили перед этим год. Познакомились на работе. Я работала в торговом зале, он был нашим клиентом, что-то покупал, обратил на меня внимание и пригласил в кино. Еще через две недели он пригласил меня к себе домой, уговорил начать заниматься сексом и мы у него заночевали. Он всегда был от меня в восторге, всегда хвастался своим друзьям, какая я у него красивая… Когда я специально «залетела», он повел себя по-мужски и сразу предложил расписаться. Живем, как я уже сказала, вот уже три года. Ребенку два с половиной. После того, как я после его рождения больше года почти не выходила из дома, затем у меня возникло сильное желание общения: хочется навещать подруг, ходить с ними по магазинам, посещать спортзалы, хочется вечеринок. Но вот мой муж меня совсем никуда не отпускает, дико ревнует, устраивает мне скандалы по поводу того, будто я скобы склонна к изменам. На мой вопрос, с чего он это взял, он отвечает, что на самом деле я всегда была склонна к изменам и это было уже сразу понятно в тот момент, когда мы с ним впервые переспали, только он тогда не придавал этому значению. А вот теперь он якобы поумнел и считает необходимым страховать себя от появления рогов тем, что никуда меня не отпускает. Помогите мне, подскажите, что же в этой ситуации делать?». 

Ситуация №2. «…Я женат  пять лет. Все это время был вполне счастлив. С женой познакомился когда работал экспедитором в одной крупной кампании: она работала в моей же фирме менеджером по рекламе. Мы были только после университетов, жили каждый со своими родителями, копили деньги и не могли себе позволить поездки на загородные базы отдыха или гостиницы. Места, где мы могли бы остаться вдвоем практически не было и поэтому с сексом у нас как-то не очень ладилось. Когда я примерно через месяц после начала нашей дружбы (а просто мы знали друг друга уже почти год) я предложить ей заняться сексом в моей служебной машине, она в шутку сказала, что именно в этой машине очень мало места и будет гораздо лучше, если это произойдет в каком-то другом автомобиле из нашего гаража. Тогда через пару дней я взял джип директора и мы впервые занялись сексом. С тех пор прошло уже шесть лет, мы женаты, есть ребенок, но в последнее время дела в фирме пошли хуже и я стал меньше зарабатывать. Жена меня за это критикует, говорит, что поспешила выйти за меня замуж, нужно было подобрать варианты побогаче… А лично теперь я все думаю: может быть ее просьба взять машину подороже была связана либо с тем, что она уже занималась в джипе шефа сексом либо с ним самим (или еще с кем-то из руководства), либо в этой просьбе проявлялась вся ее продажность и готовность быстро отдаться любому мужчине, кто сможет ей продемонстрировать, что он богат… После таких мыслей я перестал ей доверять, начал ревновать, душа все время не на месте, секса у нас стало все меньше и меньше… Видимо дело скоро дойдет уже и до развода…».

Надеюсь, что оба эти примера уже навели вас на мысль о том, что когда между партнерами или супругами неизбежно возникают те или иные ссоры или размолвки, у кого-то из них (в данном случае у мужчин), может возникать ощущение, будто они сильно ошиблись в своем близком человеке уже  изначально, все это время плохо его(ее) знали, вовремя не увидели те или иные неприятные черты его(ее) характера. И очень трагичная для любовных и семейных отношений запоздалая мысль «…судя по всему, она уже сразу была именно такой, просто я из-за своей наивности тогда этого не понял…», очень часть заставляет мужчину ревновать и задним числом переосмысливать в том числе и начало его сексуальных отношений с подругой (женой). И вот тут-то и начинается домысливание и накручивание, начинается ревность, начинаются скандалы и склоки. И выход из данной ситуации один:

Умная женщина, рассчитывающая на создание серьезных любовных отношений, просто обязана исключить из момента начала совместной сексуальной жизни все те моменты, которые позже могут быть переосмыслены и переоценены ее партнером именно как признак ее ненадежности и доступности.

Проще говоря,

Всякая разумная дама рассчитывающая на создание серьезных

отношений просто обязана в той или иной мере осложнить начало

интимных отношений с новым партнером.

А как это сделать, мы скажем чуть ниже, сразу после указания третий причины важности всех обстоятельств первого интима между партнерами.


Причина третья. Длительный срок человеческих любовных и семейных отношений.

Указание третьей причины является моим прямым ответом тем уважаемым читательницам которые станут говорить о том, что лично знают множество девушек и женщин, что переспали со своим новым знакомым в ближайшие дни (если не часы!) после их знакомства, а затем вполне успешно вышли замуж и вот уже несколько лет живут вместе. Я не буду оспаривать то, что все это на самом деле имеет место и многие дамы, поспешившие ударными темпами войти в интимный контакт со своими новыми знакомыми, действительно впоследствии успешно вышли за них замуж. Однако, мой статус практикующего психолога с многолетним опытом работы позволяет мне именно то, чего лишены обычные мужчины и женщины. А именно:

— отслеживать различные любовно-брачные ситуации именно в развитии, выявлять и  фиксировать те или иные нюансы во взаимоотношениях различных пар на протяжении многих десятков лет: видеть как, почему и из-за чего они эволюционируют и, увы, иногда даже полностью разрушаются;

— иметь на своем текущем контроле сразу сотни любовных и семейных пар, и тем самым располагать очень большой количественной фактической базой. Что, собственно говоря и помогает мне проводить те достаточно широкие обобщения из самых различных социальных групп и возрастных категорий которые не могут делать обычные граждане, объективно замкнутые в своей собственной социальной и возрастной «клетке».

Так вот, благодаря этим двум обстоятельствам и уже накопившейся у меня довольно большой фактической базе, я могу сделать свой собственный авторский однозначный вывод:


Большой авторский вывод:

Пары, в которых мужчины и женщины перешли к интимным отношениям только после двух-трех месяцев любовного общения (а желательно даже после полугода!), согласно моим наблюдениям, в среднем,

— почти в три раза чаще создают семьи, нежели те пары, где интим возник уже в первые дни или недели после знакомства;

— почти в два раза реже разводятся в течение первых пяти лет семейной жизни;

— почти в три раза реже разводятся в течение первых десяти лет семейной жизни;

— почти в пять раз реже разводятся за период в двадцать лет совместного супружества;

А, кроме того, в данных парах во время совершенно неизбежных семейных ссор значительно реже имеют место личные оскорбления и побои. 

Вот такие вот у меня получились цифры и наблюдения! Можете им верить, можете не верить. Можете в своей личной и интимной жизни это учитывать, а можете не учитывать. Все это – дело лично ваше и больше ничье. Однако, я как психолог-практик, очень прошу вас учесть следующее: Как уже было сказано мною еще во введении к этой книге (согласно замыслу Матери-Природы) всякое живое существо в течении своей жизни должно спариваться с как можно большим числом своих соплеменников противоположного пола. И все это исключительно для того, чтобы поучаствовать в произведении на свет как можно большего числа детей с самыми различными генетическими комбинациями, которые смогут более гибко реагировать на изменения в окружающей среде и, соответственно выживать. И тот факт, что современные люди благодаря более или менее эффективным методам контрацепции и разумному самоограничению рожают детей все меньше и меньше, ничего в этой генетически встроенной в нас поведенческой программе не изменяет: Мать-Природа ненавязчиво провоцирует нас на все новые и новые любовные приключения и, соответственно, прилагает огромные усилия к тому, чтобы разрушать уже имеющиеся у нас любовные или семейные отношения. Разрушать, в том числе, и методом запоздалого предъявления мужчинами своим подругам обвинений в якобы недостойном и легкодоступном поведении во время начала интимных отношений… с ними самими!

А поскольку одной из главных особенностей человека как живого существа является не только значительная длительность его жизни (по сравнению с большинством животных), но и его очень обширная и устойчивая память – именно его длинная жизнь, умноженная на прочную память и обеспечивает человеческим парам тот самый невероятно высокий уровень конфликтности, который приводит к гибели их любовных и семейных отношений (ведь мы даже через десятилетия всегда помним то, о чем животные-партнеры уже давным-давно бы позабыли!).

Соответственно, всем тем моим уважаемым читательницам, которые:

— создавая новые любовные отношения, еще не знают о том, станут ли они перспективными или будут весьма кратковременными;

— и, одновременно, настроены на то, что их возможные будущие семейные отношения стали все-таки длительными, стабильными и ни в коем случае не закончились разводом именно по причине запоздало-негативного переосмысления ее мужем ее поведения периода начала установления интимных отношений;

…я могу посоветовать только одно:

Планируя создавать собственные успешные любовные и семейные

отношения, не стоит брать за пример те пары знакомых, которые

существуют не более десяти-двадцати лет.

И все это просто потому, что их возможный последующий развод будет в том числе означать, что и ваши собственные отношения, построенные по чужому сценарию, возможно, несут в себе тот самый изначально занесенный в них вирус разрушения вашего личного счастья, который активизируется и даст о себе знать уже в самые ближайшие годы. И потому, планируя создавать собственные успешные любовные и семейные отношения, стоит брать за пример только те пары, которые отпраздновали, как минимум, хотя бы десять-пятнадцать лет совместной семейной жизни. В том числе, более полно изучать их опыт установления интимных отношений. В противном случае, вы можете обречь себя именно на то, на что ежедневно обрекают себя тысячи пар по всему миру, создающих интимные отношения «просто так», «по умолчанию», как само собой разумеющиеся: сначала в течение какого-то времени все у вас будет хорошо и замечательно, а затем вы:

— либо узнаете, что ваш друг не спешит сделать вам предложение как раз потому, что считает вас недостаточно надежной исходя именно из некоторых обстоятельств вашего первого секса;

— либо уже выйдя замуж, столкнетесь с такими вопиющими случаями ревности и язвительности относительно ваших подходов к интимной сфере, что сотни раз пожалеете и о том, что вы когда-то поспешили вступить в интимную связь, и о том, что вы вообще вышли замуж за этого человека.

А чтобы ничего из этого списка у вас не случилось, прочтите мои практические рекомендации по этому поводу.


Практические рекомендации

Первое. Не считайте начало интимных отношений чем-то само собой разумеющимся!

Первое, от чего хотелось бы вас предостеречь, так это от ежедневно навязанного нам телевидением восприятия интимных отношений как «само собой разумеющихся». Напоминаю вам: автор – не епископ и не ревниво охраняющая устои общественной морали хрестоматийная «бабушка-на-лавочке». Я искренне считаю, что интимные отношения являются ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ частью любовных отношений. Однако, слово ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ – вовсе не синоним слова ПОЧТИ МГНОВЕННЫЕ. Помните:

Любое человеческое действие или бездействие всегда

 каким-то образом интерпретируется окружающими.

И особенно это относится к нашим действиям

или бездействию в сфере интима!

И вы наверняка уже знаете:

В личном будущем каждого человека, рано или поздно, так или иначе, но совершенно обязательно аукнется его поведение в сфере секса. И для кого-то это станет удовлетворением от правильно выстроенного в свое время интимного поведения, а для кого-то неожиданным ударом того самого сексуального бумеранга, который когда-то был выброшен ими совершенно не мыслей о возможных последствиях.

Поэтому, вы в начале своих новых любовных отношений должны руководствоваться пятью следующими простыми правилами:

Пять простых правил принятия решения о первом сексе с новым партнером

Правило №1. Если вы на все сто процентов убеждены в том, что данные отношения нужны вам только как совершенно легкие и вы ни в коем случае не видите этого мужчину в качестве своего постоянного друга или мужа, вы можете заниматься сексом ради секса и вступить с ним в интимные отношения хоть через пять минут до вашего знакомства.

Правило №2. Если в данный момент времени вы находитесь в поисках стабильного друга или мужа и твердо убеждены в том, что ваш новый знакомый – как раз именно то, что вам нужно, значит, вам желательно воздерживаться от установления с ним интимных отношений хотя бы в течение двух-трех месяцев.

Правило №3. Если вы еще не определились, какие именно у вас могут возникнуть отношения, и во что они могут перерасти, вам следует какое-то время считать их за потенциально серьезные и уклоняться от установления сексуальных отношений хотя бы в течение одного месяца.

Срок в один месяц воздержания от начала интимных отношений с новым партнером, является тем самым «временным минимумом»,

той самой «золотой серединой», которая позволит вам лавировать между легкими и серьезными любовными отношениями и даст возможность снять с себя хотя бы  самые первые возможные последующие мужские упреки  в вашей чрезмерной доступности.

Правило №4. Принимая решение о создании интимных отношений с новым партнером, более правильным является переоценка мужской опытности и подозрительности, нежели их недооценка.

Проще говоря, если вы надеетесь на то, что при скоропалительном сексе (особенно после употребления спиртного или на почве вашего долгого сексуального воздержания) вы в последующем всегда сумеете оправдаться, вам следует знать следующее:

— Мужчины практически не верят женским рассказам о том, что «до этого я никогда так быстро не вступала в интимные отношения, такое в моей жизни случилось в первый раз и только потому, что я очень тебя люблю и очень тебе доверяю!». Они кивают своим подругам «Да, да, конечно!», но при этом думают про себя: «Знаем мы эти сказки, знаем мы этих сказочниц! Во врет!».

— Мужчины слишком хорошо знают традиционную женскую фразу о том, что данный мужчина – только второй в ее жизни и не верят в это даже в том случае, если это на самом деле соответствует действительности.

— Даже если ваш друг оказался действительно очень наивным мужчиной и поверит в два только что приведенных выше традиционных дамских рассказа, вам нужно отдавать себе отчет в том, что рано или поздно у него окажутся гораздо более циничные приятели. Те самые приятели, которые исходя из его рассказов проанализируют ваше интимное поведение именно таким образом, что вызовут у вашего друга (а возможно уже и мужа) хоть и запоздалую, но все-таки негативную реакцию в ваш адрес.

Правило №5. Совершив те или иные ошибки в своем сексуальном поведении, в последующем, девушке или женщине никогда не следует оправдываться по этому поводу.

Даже одна-единственная попытка дамы хоть каким-то образом

оправдать свою торопливость в сфере интимных отношений

 является для мужчины подтверждением его самых худших опасений

 и становится формальной причиной для множества неприятных

разговоров на эту тему в последующем.

Вот такие вот простые правила. Впрочем, более подробно обо всем этом мы еще поговорим с вами в других главах.


Второе. Будьте более гибкой в своих подходах к первому сексу с новым партнером!

Говоря о том, что согласно моим авторским наблюдениям, наиболее оптимальным сроком для создания интимных отношений в рамках таких любовных отношений, которые могут вылиться либо в многолетнюю дружбу, либо даже в создание семьи, является срок не ранее чем один месяц, а желательно три месяца – полгода, считаю нужным подчеркнуть, что данный подход, прежде всего, применим к тем отношениям, где девушкам или женщинам от 16 до 27-30, а мужчинам от 25 лет до 45 лет. А вот у тех, кто старше или младше, согласно моим наблюдениям, есть свои маленькие изюминки. Так, например:

Изюминка №1. Если вашему другу от 18 до 25 лет, он еще мало знает суровые и многообразные реалии взрослой жизни и переполнен юношеским максимализмом (это когда все вокруг – либо черное, либо белое, а все женщины либо шлюхи, либо монашки), самым лучшим вариантом женского поведения (в любом дамском возрасте!) будет являть максимально долгое откладывание первого секса: вплоть до периода в три-шесть месяцев! И пусть ваш еще молодой мужчина особенно проникается ожиданием «сладкого» и действительно убедится (согласно характерным именно для данного возраста ожиданиям), что вы «не такая» как привычные в данном возрасте честные дворовые «давалки». И тогда он действительно будет вами очень гордится, очень вами дорожить и… вполне вероятно, что однажды предложит вам руку и сердце.

Изюминка №2. Если вам больше тридцати лет, а ваш партнер (которому тоже уже за тридцать) явно имеет более или менее приличный опыт любовно-сексуальных отношений, схема начала вашего интима довольно проста:

Если вы в постели что-то из себя представляете и являетесь сексуально активной и разнообразной (о том, что мужчины под этим подразумевают, прочтите в главе …. «Ссоры вокруг секса»), вам лучше всего увести начало вашего интима за срок от месяца до трех. В конце концов, ваш партнер, когда он до вас доберется, получит достойное интимное воздаяние за свою терпеливость и уже будет точно знать, что вы вполне можете быть верной.

Если вы сексуально очень примитивны и малоактивны (об этом, опять-таки в главе 22 «Ссоры вокруг секса»), долгие отказы вашему партнеру в сексе с сочетанием его последующего глубокого (или не очень глубокого) разочарования в ваших постельных талантах почти однозначно приведут его к мысли о скорейшем завершении таких «никаких» отношений (интимно не интересных). И потому в данной ситуации гораздо правильнее проявить собственную активность и создать интимную связь в течение месяца. В данном случае отсутствие ваших больших талантов в постели будет хотя бы компенсировано за счет мужской гордости от того, что ваша крепость так быстро пала перед натиском его мужского очарования, а также от собственно сексуального удовлетворения.

Вот такие вот две изюминки. Извините за откровенность.

А вообще, если отвечать на вопрос о предельно допустимых сроках начала интима с новым другом, то здесь все довольно просто:

— Если ваши встречи и свидания происходят в режиме одного раза в неделю, вы вполне можете обходиться без секса до года и перейти к нему только тогда, когда частота ваших встреч значительно увеличится.

— Если ваши свидания происходят в режиме два раза в неделю, наиболее оптимальным сроком начала вашего интима будет время через три-шесть месяцев вашего общения.

— Если ваши любовные встречи происходят в режиме три-пять раз в неделю, вы вполне можете создать сексуальные отношения уже через месяц-два.

В любом случае, если ваши отношения носят все-таки именно любовный характер и вы оба озвучили свое желание дружить только друг с другом, при любой частоте ваших встреч, начало ваших интимных отношений должно произойти в период до полугода, если вам до 25 лет и до двух-трех месяцев, если вы старше 25 лет. В противном случае (этой ошибкой особенно часто грешат дамы от 18 до 23 лет), мужчина почти гарантированно создаст себе такие «левые» отношения, которые постепенно станут для него именно «ведущими» и вы однажды останетесь «третьей лишней». И вряд ли вам это нужно…

Теперь, завершая эту главу, хочу сказать следующее: если по ее прочтению, вы недоуменно спрашиваете и себя и меня: «Извините, уважаемый Андрей Викторович, а каким же образом всего этого достичь на практике и где я найду такого мужчину, что согласится играть по этим сексуальным правилам?», то я вам отвечу так – внимательно прочтите следующую главу и вы сразу же все поймете. Честное слово! В конце концов, ведь именно так все мною в этой книге и задумано.


Ремарка к первой части статьи.

Давайте еще раз поймем для чего современной девушке в течение какого-то времени сдерживать свои естественные сексуальные желания и в течении периода от месяца до трех разыгрывать из себя недотрогу. Все это только для того, чтобы:

— Во-первых, чтобы вас впоследствии не ревновали к каждому встречному, а если и ревновали, то не могли обижать и унижать, не тыкали носом в ваше интимное прошлое либо с самим вашим другом, либо с тем вашим бывшим любимым мужчиной, о ком вы по вашей глупости и наивности рассказали свому партнеру. А разве вам не хочется, чтобы вас не обижали?

— Во-вторых, чтобы в мозгу вашего друга однажды сработала и запустилась та самая поведенческая программа, которую мы называем любовью и которая включается только тогда, когда партнеры все никак не могут отстроить между собой такие отношения, которые особенно благоприятны для интимного контакта. А разве вам не хочется, чтобы вас любили?!

— В-третьих, чтобы ваш друг гордился вашей неприступностью и всегда хвастался вами своим друзьям. А разве вы не хотите, чтобы вами гордились?!

Вот теперь я уверен: все ваши дополнительные вопросы отпали сами собой!


ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Надо ли говорить «нет» вашему другу?


…Будем считать, что вы уже знакомы с тем, о чем мы только что говорили в прошлой части статьи и уже в курсе авторской статистики, согласно которой:

Пары, в которых мужчины и женщины перешли к интимным отношениям только после двух-трех месяцев любовного общения (а желательно даже после полугода!), в среднем,

— почти в три раза чаще создают семьи, нежели те пары, где интим возник уже в первые дни или недели после знакомства;

— почти в два раза реже разводятся в течение первых пяти лет семейной жизни;

— почти в три раза реже разводятся в течение первых десяти лет семейной жизни;

— почти в два раза реже разводятся за период в двадцать лет совместного супружества;

А, кроме того, в данных парах, во время совершенно неизбежных семейных ссор значительно реже имеют место личные оскорбления и побои. 

Теперь, вы, наверняка думаете: интересно, а каким же образом в наше время, когда все мужчины словно помешались на быстром сексе, девушке или женщине можно добиться того, чтобы в течение периода до трех месяцев и секса не было и мужчина не посчитал свою подругу сексуально замороженной «Снежной королевой» и не убежал к кому-то значительно потеплее? И если вы считаете, что самыми простыми способами для этого являются:

Способ №1. Ваше категорическое «нет!», которое всякий раз должно звучать именно тогда, когда ваш друг с самым невинным видом попытается залезть к вам под кофточку или юбку (или в ваши модные брюки с низкой посадкой).

Способ №2. Очень серьезный разговор с другом о том, что вы его еще слишком мало знаете и потому все должно идти в строгом соответствии с любовными традициями и происходить очень даже постепенно… Да и вообще, не в ваших правилах ложится в постель так быстро! Вы раньше так никогда не делали!

…то я вам сразу же докладываю: при всей распространенности данных методик, согласно моим наблюдениям, чаще всего они либо дают совершенно противоположный эффект и либо еще больше раззадоривают мужчину, либо полностью его отталкивают, либо приводят к тому, что, спустя какое-то время, наконец-то получив свой долгожданный секс, данный мужчина затем быстро остывает и с чувством выполненного долга исчезает куда-то уже навсегда…

Не верите?! Тогда давайте вместе послушаем тех мужчин, чьи комментарии к подобным линиям женского поведения (направленного на то, чтобы хотя бы на какое-то время оттянуть начало сексуальных отношений и позиционировать себя именно как приличную и неприступную), являются для мужского сообщества в возрасте от 18 до 60 лет наиболее типичными. Наиболее типичными именно в тот период, который я определяю как период конфликтов на пути к сексу. Послушайте, что говорят шесть из моих клиентов-мужчин и, возможно, кое-что станет для вас куда более понятным…


Шесть типичных примеров мужского мышления  в период возникновения конфликтов на пути к сексу

Пример №1. «…Когда через две недели после нашего общения с Юлей, в кинотеатре я попытался положить свою руку сначала на живот, а затем на бедро моей подруге, она убрала ее, а затем после сеанса, сказала мне, что, несмотря на в целом хорошее ко мне отношение, лично она не привыкла, когда мужчины ведут себя так вольно. Тем более, спустя столь короткое время после знакомства… А я про себя подумал: если она не привыкла к тому, чтобы мужчины вели себя так вольно спустя короткое время после знакомства, по сути это означает, что она вполне спокойно относится к этому тогда, когда наша дружба продлится два-три месяца, или полгода. А это, в свою очередь означает:

во-первых, у нее уже есть довольно большой опыт такого рода общения, когда спустя какое-то время она позволяет мужчинам делать с собой что угодно;

  а во-вторых, получается, что она мысленно все равно уже готова к тому, чтобы у нас был с ней секс и просто играет со мной, чтобы показаться более приличной, чем она есть на самом деле.

И все вместе, это означает, что она никакая не приличная! И потому передо мной как бы возникает «вилка»: если на самом деле она вся такая приличная, тогда почему она упоминает, что потом ее можно будет трогать и  раздевать, и почему ее не взяли в жены те, кто обнимал ее и гладил еще до меня? А с другой стороны, если она на самом деле не такая уж и правильная и давно уже привыкшая к сексу, то, спрашивается: чего это ради я должен выгуливать с ней некое положенное время и не лучше ли сразу сократить это ожидание и все-таки не перейти к сексу уже сейчас?». 

Пример №2. «…Мы знакомы с Оксаной вот уже два месяца. Познакомились поздней весной, сейчас кончается лето. Оксана – очень красивая девушка с хорошей фигурой. Одевается она всегда очень сексуально: короткие юбки, колготки в сеточку, большие вырезы, эффектные топы. Я совершенно нормальный мужчина и, разумеется, мне все это очень хочется потрогать и не только потрогать… Но, когда я пытаюсь проявлять свою мужскую активность, Оксана всегда одергивает меня и на все мои предложения говорит мне «нет».

После десятого или двадцатого «нет» я не выдержал и спросил, почему мне все это нельзя. А она в шутку ответила мне «не волнуйся, твое время еще придет!». А после этого задумался: Если она мысленно уже решила, что мое время вот-вот придет, спрашивается, зачем она тогда меня мучит. И еще такой вопрос: если моя подруга пока не желает становиться моей в сексе, то зачем же она тогда носит такие сексапильно-провокационные наряды? Может быть, она специально тянет время, чтобы отказывая мне в интиме, тем временем на свое тело и на свои откровенные наряды привлечь какого-то другого мужчину, более богатого и перспективного? Лично меня такая вот постановка вопроса совсем не радует, и я уже подумываю о том, чтобы начать встречаться с какой-то хоть и менее сексапильной девушкой, но зато либо более доступной. Либо, напротив, если уж и недоступной, то действительно по-настоящему недоступной и по виду и по поведению. А так уже мои друзья надо мной смеются и не верят, что у меня с Оксаной нет секса. Они говорят, что у меня редкий дар, что я не могу выпросить секса у такой на вид сексуальной дамы. И я некоторым даже вынужден врать, что у меня с ней в этом вопросе все в порядке. И она, узнав об этом, на меня однажды даже уже обижалась…».

Пример №3. «…Мы встречаемся с Машей уже больше месяца. Целуемся, обнимаемся и пока не более того. Мне двадцать пять, ей двадцать два года. Предложил ей провести вместе выходные у меня на даче. Разумеется, вдвоем, разумеется, вместе, разумеется, с интимом. При этом, у меня к ней вполне серьезные намерения. Но, на мое вполне прозрачное предложение она ответила резким отказом и мотивировала это тем, что она, дескать, меня еще слишком мало знает. Я спросил ее: «А сколько ей нужно меня узнавать для того, чтобы пойти на интим?», она ответила мне, что хотя бы два-три месяца. К моему нынешнему возрасту у меня уже было около двух десятков легкодоступных девушек и, в принципе, я четко знаю, что рано или поздно в постель со мною ложится любая. А вот сейчас, подумывая о женитьбе, мне захотелось найти себе что-то принципиально другое. А вот такой ее ответ сразу навел меня на мысль о том, что моя нынешняя Маша – такая же как все! Выходит, что любому более или менее приличному мужчине достаточно продержаться с ней два-три месяца и она ляжет с ним в постель… Спрашивается, могут ли я быть уверен в том, что такая девушка станет для меня эталоном надежной жены? Конечно, нет и еще раз нет! Поэтому я и принял решение расстаться с ней еще до установления сексуальных отношений. Хотя, видит Бог, я к ней уже очень привык и даже по-своему полюбил…».

Пример №4. «…Мне 35 лет, работаю в крупной фирме, считаюсь состоятельным. Отношения с женой постепенно умирают по причине ее лени: она очень плохо выглядит и совершенно не интересна в сексе. Начал присматривать себе такой вариант, который сначала сможет стать достойной любовницей, а затем, возможно, и новой женой. Познакомился с Ириной, 25 лет. На пятом свидании, подвезя ее домой, начал целоваться с ней в машине. Она уклонилась от поцелуев и сказала, что по ее плану, все это пока еще рано. Я спросил ее, а что у нее есть какие-то утвержденные нормативы, после которых она может целоваться или даже идти на интим. Она ответила мне, что никакого утвержденного норматива нет, и в каждом конкретном случае она принимает решение исключительно самостоятельно… Я считаю себя мужчиной гордым и самолюбивым и привык всего в жизни добиваться самостоятельно. И меня очень возмутило, что Ирина как бы пытается принять решение и за меня тоже. А я в этом случае, словно являюсь заложником ее внутренних решений!

И тогда я решил так: если ты пытаешься принять решения за меня, тогда я отвечу тебе тем же. Я больше никогда не буду к ней приставать и дождусь того, когда она сама начнет играть со мной в интимные игры. И первое время буду сам ей отказывать, используя ее собственные аргументы и ссылаясь на то, что по моему мнению все это пока еще преждевременно… И ожидание этого сладостного момента моего собственного отказа ей в сексе (я-то ничего не теряю: у меня есть жена!), стало для меня самым приятным элементом в нашей любовной игре. Но, хотя бы одно мне стало уже полностью понятным: создавать серьезные отношения или даже жениться на той, что пытается быть главной, решать за меня, что мне можно, а что пока нельзя, я точно не буду. Мое самолюбие мне этого не позволит…».

Пример №5. «…Мне 37 лет, я холостяк, у меня уже вполне взрослая дочь. После трагической гибели жены, я первое время искал себе новую жену или хотя бы постоянную подругу. Однако, я быстро понял, что все женщины ведут себя очень одинаково, я бы даже сказал стереотипно. Спустя какое-то время, я понял, что любовные отношения — это просто какой-то спорт, где девушка или женщина, когда говорит «нет», на самом деле имеет в виду «да» и просто хочет подороже продаться выбранному ей мужчине. Поэтому, сейчас, когда я знакомлюсь с очередной дамой и первое время получаю от нее регулярные сексуальные отказы, я просто делаю вид, что смиренно соблюдаю все правила и начинаю «заслуживать» все новые и новые сексуальные вольности своим примерным поведением в течение того некоторого времени, что отмеряет мне данная женщина. Сам я от этого совершенно не страдаю: в разработке у меня одновременно три-пять женщин и хотя бы с одной-двумя у меня всегда уже есть сложившиеся сексуальные отношения. А вот после того, как моя новая подруга наконец посчитает, что она соблюла все необходимые нормы и наконец-то может идти со мной на секс, я вступаю с ней в интим, встречаюсь два-три раза, а затем делаю вид, будто полностью охладел к ней и собираюсь расставаться. И в тот момент, когда моя подруга находится в панике и искренне не может понять, где и когда она допустила ошибку (и разумеется, бегает вокруг меня кругами!) я получаю искреннее удовольствие! Ведь, в конце концов, моральную победу одержал именно я!

 Ну, а после этого, я знакомлюсь с новой дамой и все начинается сначала… Разве это не самый классный спорт на свете?!».

Пример №6. «…Я – Денис, мне всего 22 года, у меня нет богатых родителей и я живу очень скромно. Однако я, в отличие от моих сверстников уже давно понял, что для соблазнения девушки вовсе не нужны дорогие машины и деньги на клубы. Просто не нужно обострять с ними отношениям и не нарываться на слово «нет!», когда наиболее сексуально озабоченные дураки лезут им в бюстгальтер в первые дни после знакомства. Нужно просто все время сопровождать ее во всех делах, гулять с ней по улице, провожать домой, регулярно звонить и периодически намекать, что у меня на нее самые серьезные планы. При этом, важно опередить ее и самому сказать ей то, что она собирается сказать сама: а именно то, что наш секс должен состояться только после того, когда мы получше узнаем друг друга… И потому я (дескать, такой правильный!) сам не склонен торопить развитие событий… И если все выдержать по этим канонам, любая девушка станет вашей в течении месяца, максимум двух…».

Ну, что впечатляет?!

Думаю, что я не очень ошибусь, если предположу, что очень многое из только что вами прочитанного,

— во-первых, очень для вас неожиданно;

— во-вторых, весьма обидно;

— в-третьих, в корне противоречит тому, что вы привыкли вкладывать в только что приведенные очень типичные для всех девушек и женщин (наверняка и для вас тоже) фразы, поступки и сексуальные отговорки;

— в-четвертых, вызывает у вас чувство протеста и искреннего возмущения;

— в-пятых, (правда, только лишь первое время!), напрочь отбивает всякое желание общаться с этими …!!! мужчинами.

Однако имейте в виду: ваша возмущенная фраза «Да, помилуйте, ведь все то, что говорят и делают временно не заинтересованные в сексе девушки и женщины на самом деле нужно понимать вовсе не так, как это понимают только что процитированные мужчины!!! И неужели эти дубины, действительно так думают?!» ничего принципиально не меняет! Приведенные мною мужские мнения вполне адекватно отражают действительность в этом вопросе. Увы, все обстоит именно так, как оно обстоит!

У мужчин действительно не просто имеется свой стиль, если можно 

так выразиться, сексуального мышления, но и этот стиль в корне противоположен женскому мышлению в этом вопросе!

Более того, теперь вы имеете возможность подтвердить свои самые страшные догадки и убедиться в следующем:

— Мужчины, имеющие хоть какой-то сексуальный опыт, с большой долей юмора и даже с некоторым скептицизмом относятся к стремлению девушек и женщин играть по заведенным в обществе правилам «первое время сексуальной недотроги».

— Мужчины знают, что для того, чтобы заполучить ту или иную даму к себе в постель достаточно мужественно продружить с ней срок от пары недель до пары месяцев и тогда она – точно твоя!

— Мужчины крайне не любят, когда в ходе откровенного разговора о совместных сексуальных перспективах, они неожиданно выясняют, что в голове у их подруги уже имеется некий четкий алгоритм того, когда и после чего они установят сексуальные отношения.

— Мужчины искренне обижаются и чувствуют себя глубоко оскорбленными в том случае, если их подруга пытается ставить их на одну «сексуальную доску» с их предшественниками или вообще другими мужчинами, равняет его (такого неповторимого!) с кем-то еще и пытается выстраивать с ним отношения по неким всеобщим женским правилам и нормам приличия.

— Наиболее циничные мужчины регулярно пользуются женской склонностью пользоваться при установлении интимных отношений какими-то шаблонами, соблазняют их, пополняют свою сексуальную коллекцию и… затем исчезают.

 Теперь вы вправе в сердцах спросить: «Ну и что же этим мужчинам от нас, женщин, все-таки нужно?! И как же тогда нам с ними поступать, если слово «нет» вызывает у них раздражение и обиду, а наши рассуждения о том, что и когда им можно, создают у них иллюзию того, что мы ветреные и меняем мужчин как перчатки?». На это я, как практический психолог, отвечу вам следующим образом: У данного вопроса нет какого-то однозначного и логического ответа! И дело тут вовсе не в женщинах! Все дело в мужчинах! Все дело в том, что:

Из века в век мужчины живут в мире своих мужских мифов и предрассудков, в мире крайностей черного и белого, в мире разделения всех девушек и женщин только на две категории: на недоступных и доступных, на гулящих и верных. И особенностями мужского сексуального мышления (за исключением тех мужчин, что имеют очень большой жизненно-сексуальный опыт) может считаться то, что они:

совершенно не допускают, что одна и та же дама с разными мужчинами и в разных ситуациях, в сфере секса может вести себя совершенно по-разному;

— а если они и наблюдают такие сексуальные метаморфозы со своими женами, подругами или просто знакомыми, они объясняют такое переключение поведения вовсе не тем, что все женщины могут перестраивать свое сексуальное поведение исходя из конкретной ситуации и особенностей текущего момента, а исключительно тем, что в течение всего предшествующего периода под видом порядочной на самом деле скрывалась непорядочная, а в теле непорядочной и распутной, на самом деле, все это время таилась измученная разного рода жизненными обстоятельствами душа ангельски чистая и непорочная.

И бороться с этим, исходя из моей обширной психологической практики, практически невозможно! Увы, эти особенности мужского мышления в сексуальной сфере нужно только учитывать и только правильно под них подыгрывать. И все тут…

Подыгрывание мужским заблуждениям о позиционировании

всех женщин Земли вокруг оси «порядочные-непорядочные»

 является залогом успешных любовно-брачных отношений

и выгодно не только женщинам, но и самим же мужчинам.

И это на самом деле так! Успешный учет умной дамой различных особенностей мужского мышления, успокаивает не только нервы ее друга, но и ее собственные. Избавляет ее от целого списка тех разного рода проблем, о которых мы в этой книге говорили уже предостаточно.

Рассмотрев выше то, каким образом не следует вести себя тем девушкам и женщинам, которые планируют создать именно серьезные любовные отношения и потому готовы ради мужских предрассудков несколько месяцев отказывать им в сексе (для их же последующего душевного комфорта и возникновения у них гордости за своих недоступных подруг), самое время сказать и о том, что же им все-таки делать. Об этом в наших практических рекомендациях к этой главе.


Практические рекомендации

Первое. Постарайтесь избегнуть употребления слова «нет» и любых разговоров о том, что для секса пока еще рановато!

Я очень надеюсь, что благодаря только что прочитанным страницам вы уже четко уяснили: Прямой отказ вашему другу в сексе, а также любые мотивировки о том, что «все это не правилам», «пока еще преждевременно», «обычно вы никогда так не поступаете» и «у вас есть свой взгляд по этому поводу», почти гарантированно наносит удар по мужскому самолюбию, вызывает у вашего друга вспышку негодования, ревность, а также дает ему основания полагать, что примерно те же самые слова вы говорили уже десяткам его сексуальных предшественников. А все это сеет сомнения в мужской душе в вашей надежности и неприступности. 

Соответственно, эти стандартные линии женского поведения мы оставляем на долю только тех дам, что желают услышать о своей потенциальной непорядочности и ненадежности только через месяцы или года после начала своих отношений. Ну, или свято уверены в том, что уж кто-то, а их мужчина находится у них под полным контролем и думает только то, что ему позволено думать… А конкретно вам я предлагаю поступать все-таки совсем по-другому!


Второе. Научитесь в течении первого времени вашего общения избегать возникновения таких ситуаций, когда мужчина начнет проявлять свою сексуальную активность!

Сутью всей этой статьи является следующее: Для того, чтобы успешно противостоять мужскому сексуальному натиску в течение хотя бы месяца, вам требуется всего только две вещи:

— во-первых, не провоцировать мужчину на сексуальные мысли и действия своим внешним видом, одеждой, разговорами и поведением;

— во-вторых, постараться избежать возникновения таких ситуаций, когда вы останетесь со своим новым другом наедине и тем самым спровоцируете либо его сексуальные домогательства, либо начало неприятного разговора о вашем совместном сексуальном будущем.

А чтобы вы поняли, почему так, а не иначе, вам следует помнить о двух важных вещах:

Важная вещь №1.

Талант по-настоящему умной женщины заключается вовсе не в том,

чтобы резко пресечь чересчур скороспелую мужскую

 сексуальную активность по отношению  к своей персоне,

а в том, чтобы не допустить ее тогда, когда она, по ее мнению,

 является еще недопустимой!

Важная вещь №2.

Сексуальная активность мужчин чаще всего является следствием

правильной или неправильной интерпретации поведения женщины. 

Поэтому той женщине, которая не стремится к быстрому 

установлению сексуального контакта со своим другом,

 следует устранить из своего поведения и даже одежды

все те действия и черты, которые могут навести ее друга

 на неправильные выводы о том, что дама хочет секса.

Надеюсь, теперь вам понятно: чтобы почти полностью исключить возникновение каких-либо разговоров о сексе и предотвратить начало приставаний с интимным подтекстом, в течение первого месяца любовного общения (а желательно трех!) вам следует:

— уклоняться от каких-либо разговоров о сексе;

— не заводить разговоры о сексе самостоятельно;

— не разбирать «по косточкам» сексуальную жизнь ваших общих знакомых (чтобы это либо не было воспринято вашим партнером как тонкий намек на толстое обстоятельство!);

— не рассказывать сальные анекдоты и не позволять чтобы ваш друг (или его друзья) рассказывал(и) их в вашем присутствии;

— не материться самой и не допускать этого со стороны вашего друга;

— не одеваться на свидания с вашим другом подчеркнуто сексуально;

— не употреблять вместе с вашим другом много спиртного (или вообще спиртного);

— не встречаться с вашим новым другом, зная, что он может быть «под шафе»: после вечеринки, встречи с друзьями, футбола, бани и т.д.;

— не ездить с ним на рыбалку, на дачу или в баню вдвоем или в формате «двое на двое» (ездить в принципе можно, но только в рамках большой кампании и при заранее оговоренном варианте, что вы будете спать врозь);

— как бы сильно этого вам не хотелось, отказываться от предложения о совместном отдыхе и недельной поездки куда-нибудь на море, лыжную базу и т.д. и т.п. (в противном случае, вы сильно рискуете сразу превратиться просто в девочку для сопровождения и ваши серьезные отношения быстро трансформируются в легкие тусовочные!);

— не заходить к другу домой в гости тогда, когда вы допускаете, что можете оказаться с ним только вдвоем;

— не приходить к своему другу в офис после работы…;

— катаясь с ним на машине, не ездить поздними вечерами куда-нибудь за город или на тихие участки набережной;

— вообще поздними вечерами не сидеть долго в машине вдвоем;

— при покупке билетов в кино не брать самый последний ряд или совсем уж боковые места (все это в народе метко называется «местами для поцелуев»);

— следить за тем, чтобы в вашем подъезде и особенно на вашем этаже всегда были вкручены лампы и яркий свет так или иначе гасил сексуальную активность вашего друга во время проводов вас домой.

Безусловно, все это не может исключить возможность приставаний к вам (и последующих сложных разговоров на сей счет), однако, даже этот весьма небольшой список уже сможет заметно перекрыть те или иные опасные слабые места (этакие сексуальные зазоры) в вашем общении.

Согласитесь: сделать все это на самом деле не так трудно, как это может вам показаться! И при этом, вы вовсе не лишаете себя выходов в кино, клубы, кафе, прогулок по улицам и набережным и выездов за город. Просто вы делаете все это с соблюдением определенных мер разумной дамской сексуальной предосторожности.

Поверьте моим опросам мужчин: Подавляющее большинство мужчин, столкнувшись именно с таким женским поведением, даже испытывая в это же время сильное сексуальное влечение, на самом деле откровенно любуются своими подругами и очень-очень ими гордятся (их недоступностью).

Ну, а с теми, кто чересчур горяч, вам следует поступить следующим образом:


Третье. Не бойтесь сильно поссориться!   

Еще раз напоминаю уважаемым читательницам:

Любой ваш мотив начального сексуального запрета, будучи высказанным

вслух, почти гарантированно либо будет понят по-мужски превратно, либо позже переосмыслен далеко не в вашу пользу!

Поэтому поймите и примите:

Если дама желает создать серьезные отношения, в самом их начале

любые разговоры о сексе до собственно секса категорически воспрещены!

И если ваш друг своими действиями или словами станет настойчиво вас к этому подталкивать, согласно моим экспертным наблюдениям, единственно правильной линией поведения будет являть не разговор о сексе, а вспышка вашего женского принципиального возмущения по этому поводу и демонстративная ссора. При этом, не бойтесь переборщить со своей яростью и обидой! Можете смело говорить: «…Знаешь, Саша (Миша, Вася и т.д.), я приняла решение дружить с тобой, в том числе и потому, что в отличие от всех остальных  мужчин вокруг, ты показался мне самым серьезным и меньше других сексуально озабоченным! Если я в чем-то ошибалась и ты такой же гамадрил или павиан, как и все, значит, извини, я просто сильно ошиблась и больше не буду претендовать на твое внимание! А если ты все-таки нормальный порядочный мужчина, будь добр, извинись за свою сексуальную назойливость, прекрати считать меня дешевой шлюхой и не мешай нашим отношениям развиваться так, как они развиваются. А развивались они вплоть до нашего этого разговора, на мой взгляд, вполне неплохо… Ну, все пока! Если станет стыдно, позвони!». После чего демонстративно разворачиваться и уходить домой!

Поверьте моему анализу и опросам: Если ваш мужчина на самом деле уважает вас и допускает возникновение каких-то серьезных чувств, после того как вы выльете на него этот охлаждающий ушат эмоций, сначала, конечно очень обидится, однако затем оценит вашу порядочность по достоинству и обязательно вам позвонит: извинится и продолжит общение с вами уже на ваших условиях! Честное авторское!

Ну, а если после всего этого он так никогда больше и не появится на вашем горизонте – можете только радоваться: этот человек хотел от вас секса, только секса и ничего кроме секса. Получив от вас «от ворот поворот», он тотчас же отправился искать себе добычу полегче и тем самым только избавил вас от дальнейших проблем. В общем, вы явно в выигрыше!


Четвертое. Перед тем, как вы решите, что пора переходить к сексу, сделайте акцент на то, сколько вы уже вместе!

Категорически советую всем уважаемым девушкам и женщинам, создавая новые любовные отношения обязательно отмечать каждый новый месяц вашей дружбы! Во-первых, это всегда ваш собственный персональный праздник и лишний повод вытащить вашего друга куда-нибудь в кино, театр, клуб или кафе. Во-вторых, один-два-три торжественно отмеченные вашей пара месячных юбилея станут теми самыми «мнемоническими гвоздиками», которые вы своевременно забьете в память вашему другу, которые он не забудет и, соответственно, благодаря которым позже он (через годы и десятилетия!) не будет считать, что вы оказались чересчур доступной и не станет вас лишний раз ревновать и отказывать вам во встречах с вашими подругами. В конце концов, он же будет помнить, когда и самое главное, через какое время ЭТО случилось! Согласитесь, что такая вот вовремя подложенная соломка является вполне уместной…

Вот такие вот практические рекомендации к этой главе. Впрочем, они не последние. В следующих главах этого раздела мы еще более подробно и узко специализированно проанализируем мужское и женское поведение в период подготовки к началу сексуальных отношений. Читайте главы: «Не играйте с недосеком при первом интиме!», «Не бойтесь сексуального шантажа!» и «Начало сексуальных отношений и финансовый вопрос». Уверен: не пожалеете!


Ремарка

Я очень беспокоюсь за то, чтобы мои уважаемые читательницы не подумали, что данная книга написана мною по заказу тайной масонской ложи всех мужчин на Земле, которые спят и видят то, чтобы женщины всегда жили только по мужским правилам. Вовсе нет! Эта книга – мое личное авторское стремление поспособствовать в достижении компромисса между полами и добиться этого прежде всего за счет того, чтобы все – и мужчины и женщины, научились лучше понимать и самих себя и тех, кого они любят. Ведь мы на самом деле, такие разные… Но, все-таки мы должны быть вместе! И в том числе и в одной постели тоже…


С уважением, Ваш семейный психолог, д.к.н., проф., Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием и дистанционное

консультирование (Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.


Внимание: Данная статья создана на основе глав из книг Андрея Зберовского «Ссоры на пути к сексу», «Ссоры вокруг секса», «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки», «Острые углы молодых семей», «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку». Рекомендую вам ознакомиться с данными работами в полном объеме. Это может оказаться полезным для вас и вашей семьи.