Ищем мужа для молодой мамы?!

размещено в: Без рубрики | 0

Эта статья предназначена молодым мамам, волею судьбы чьи семейные отношения завершились, а вместе с ними и вера в себя, в любовь и в мужчин вообще. Я дам простые рекомендации по поиску достойного мужчины для создания семьи. Итак, ищем мужа для молодой мамы?!


Многие одинокие матери совершенно ошибочно считают, что наличие ребенка/детей серьезно мешает им познакомиться с интересным мужчиной и создать официальный брак. По этой причине у девушки занижается самооценка и она оказывается готова жить практически с кем угодно, лишь бы этот мужчина уделил ей хоть немного своего мужского внимания. Отсюда возникают гражданские браки с тунеядцами, хроническими неудачниками, алкоголиками, наркоманами, отсидевшими уголовниками, женатыми, гастробайтерами из заграницы и другими мало подходящими для семейной жизни категориями мужчин. Между тем, авторитетно заявляю: Практика моей работы однозначно показывает, что за последние десять лет динамика любовно-брачного рынка России постепенно начинает благоволить к одиноким молодым мамам. Это связано со следующими причинами:

— Все большее число девушек России не в состоянии самостоятельно зачать и выносить здорового ребенка. (Ввиду постоянных экспериментов с диетами и, как следствие, анорексии, булимии, многочисленных абортов, инфекций передающихся половым путем, тяжелых хронических заболеваний, регулярных простуд ввиду ношения мини-юбок и джинсов с низкой посадкой, общего ухудшения экологической обстановки и т.д.) И даже процедура ЭКО не в состоянии всем помочь. Находящаяся в репродуктивном возрасте девушка (особенно до тридцати пяти лет), уже имеющая собственного ребенка, в данном случае является для мужчины гарантией успешного зачатия его собственного ребенка. Поэтому мужчина, который в своей жизни уже сталкивался с женским бесплодием, может действовать по пути наименьшего сопротивления и сразу пойти на брачный союз с той, кто уже наглядно доказал свою способность стать матерью.

— Все большее число мужчин России также оказываются не в состоянии стать отцами (хронические заболевания, инфекции, алкоголизм, наркомания, сидячий образ жизни и т.д.) Девушка с ребенком (особенно – малышом), которого можно воспитать как своего – разумный вариант решения их тяжелой жизненной проблемы.

— Все большее число мужчин России из неполных семей панически боятся принимать на себя ответственность за создание семьи (ввиду воспитания одной мамой и отсутствия правильного примера мужского поведения). Такие мужчины оказываются морально готовы к семейной жизни часто только к достижению сорокалетия. Причем, до этого времени, многие из них живут с мамами. Не имея навыков семейной жизни, даже будучи способными к зачатию своих собственных детей, они предпочитают жениться на девушках уже с детьми. Которые лучше, чем они ориентируются в семейных делах и воспитании детей.

— Из-за того, что многие современные замужние девушки ведут образ жизни сходный с мужским, они рано уходят из жизни: разбиваются за рулем своих автомобилей, работая в бизнесе и на государственной службе умирают от инфарктов и инсультов, погибают на службе в правоохранительных органах, и т.д. и т.п. Для их мужей, оставшихся с детьми на руках, одинокие матери – отличный вариант того партнера в жизни, который поможет в заботе о детях-сиротах.

— Ввиду усложнения жизни, многие вполне приличные мужчины в тридцать и даже в сорок лет, по финансовым причинам не в состоянии приобрести собственное жилье. В этом случае, брак с одинокой молодой матерью, располагающей недвижимостью оказывается полностью взаимовыгодным.

Отсюда, согласно моим собственным оценкам, не менее чем пятнадцать процентов мужчин современной России не просто вполне допускают свой брачный союз с одинокой девушкой с ребенком, но и осознанно стремятся к нему. Подчеркиваю: речь идет о совершенно нормальных и достойных мужчинах! И если к ним прибавить еще примерно такое же число проблемных мужчин, которые готовы жить совершенно с любой девушкой, с любым количеством детей, лишь бы их пустили в дом, кормили, жалели и не заставляли много работать, выходит, что не менее чем треть мужчин страны готовы стать мужьями для одиноких матерей.


Спрашивается: если все так благостно, то почему эти одинокие матери России в возрасте от восемнадцати до сорока лет все еще не могут найти свое женское счастье? Что им мешает на этом пути к алтарю?! Отвечаю: для этого имеется десять понятных и вполне устранимых причин.

ПРИЧИНЫ, ЗАТРУДНЯЮЩИЕ ЗАМУЖЕСТВО ОДИНОКИХ МАТЕРЕЙ:

  1. Замужний внешний вид.
  2. Неправильное позиционирование себя в социальных сетях.
  3. Отсутствие активного досуга, при котором возможно взаимодействие с мужчинами. В том числе такого взаимодействия, в которое мог быть вовлечен ребенок.
  4. Неправильная легенда невесты, то есть такая предельная честность при пересказе своей биографии потенциальным женихам, после которой они сразу исчезают.
  5. Неумение показать самые лучшие стороны своего ребенка.
  6. Неправильная подача себя как матери.
  7. Ошибки в интимных отношениях с мужчиной.
  8. Нежелание и неумение выстраивать правильные отношения с родственниками мужчины, прежде всего – его мамой.
  9. Нежелание и неумение выстраивать правильные отношения с близкими друзьями мужчины, в целом с его окружением.
  10. Ревность к ребенку мужчины.

В рамках статьи, я раскрою не все ошибки, так как некоторые из них достойны отдельных статей.

ОШИБКА №2, или неправильное позиционирование себя в социальных сетях. Что это такое? Напоминаю вам, что знакомства в социальных сетях дают в настоящее время не менее 7% тех знакомств, что в итоге приводят пары в ЗАГС. И данная статистика по мере развития информационных технологий будет только увеличиваться. Что особенно актуально именно для молодых одиноких мам, которые много времени проводят дома с детьми, и потому особенно активны в социальных сетях. Но важно реально понимать, что на 7% счастливо закончившихся виртуальных романов явно приходится в несколько раз большее число интернет-знакомств, где отношения так никуда и не развились. Так что же в данном случае смущает мужчин?

Мужчин отпугивают от них пять нюансов в подаче девушкой информации о себе:

— Фотографии с мужчинами: Одни девушки, даже находясь в разводе, зачем-то продолжают выставлять у себя на странице в социальных сетях своих бывших мужей или друзей. Другие размещают там такие свои фото, где они сидят рядом (или даже обнимаются) со своими дядями, взрослыми братьями, мужьями своих подруг и сестер, коллегами по работе, случайными знакомыми (особенно во время заграничных туров) и т.д. При этом, данные девушки почему-то убеждены в том, что все зашедшие к ней на страницу мужчины волшебным образом обязаны догадаться, кем именно являются данные персонажи, и что они совсем не являются любовниками или сожителями девушек. Подумайте сами: когда вы познакомились с мужчиной на улице или на работе, и он заходит зафрендиться к вам на страницу, или мужчины случайным образом сам зашел к вам на страницу в поисках личного счастья, что он может подумать, увидев такие ваши фото? Он явно предположит, что вы или замужем, или живете с кем-то в гражданском браке, или вообще спите с кем попало! Собственно, все. Во время разглядывания вашего фото в обнимку с другими мужчинами, у потенциального суженого испортится настроение и он выйдет от вас, так ничего не написав, не подав заявку в друзья. Если же вы уже знакомым с ним, то он просто не позвонит вам и потеряется. Или продолжит общение с вами, пока не добьется интима, а затем опять-таки исчезнет. Или будет встречаться с вами длительное время, но не будет рассматривать вас в качестве невесты, так как вы, по его первому впечатлению от ваших многочисленных фотографий с разнообразными мужчинами, являетесь ветреной девушкой. Вы тем временем будете грустить и нервничать по поводу того, почему же отношения не развиваются… Так что, даю вам конкретный совет: желая познакомиться и создать семью, уберите со своих страниц в социальных сетях совершенно все фотографии с мужчинами! И неприятных вопросов к вам  (особенно – так и не заданных вслух) сразу станет намного меньше.

— Фотографии с букетами цветов, плюшевыми медведями и другими предметами, которые могут восприниматься мужчинами как подарки от поклонников. Девушки, особенно одинокие, почему-то очень любят такие фото, смысл которых мужчины либо понимают совсем (например, многочисленные фотографии котов, собак, автомобилей и т.д.), либо понимают не так, как это хотелось бы девушкам. Одинокая девушка, или желая подразнить того мужчину, что ее бросил, или показать своим подругам, как сильно она востребована мужчинами (как ей кажется, совершенно логично), размещает на своей странице фотографии с букетами цветов, мягкими игрушками, эксклюзивным шампанским, машинами премиум класса. Зашедший к ней на страницу случайный мужчина, или ее новый знакомый (также совершенно логично) автоматически понимают, что у данной девушки или имеется муж, или (что еще более логично) – весьма состоятельный поклонник или любовник. Спрашивается: есть ли смысл обычному мужчине пробиваться к сердцу той красавицы, что завалена дорогими подарками и явно избалована мужским вниманием? Как вы понимаете, конечно, нет. Мужчина ревнует и теряет всякий интерес к девушке. Или опять-таки, доводит общение с ней до интима, радуется, что смог выступить в роли конкурента по отношению к тому неизвестному богатому дураку, что дарит данной девушки дорогие подарки (которого, на самом деле, нет), и своевременно прекращает данные отношения. Отсюда, конкретный совет: обязательно устраните со своих социальных сетей подобные подарки! Это касается и тех девушек, что наивно думают, что размещая такие фото на своей странице, они тем самым стимулируют мужчин дарить им дорогие подарки! В данном случае, одна часть мужчин ничего не будут вам дарить, так как будут считать, что у вас уже и так всего достаточно. Другие же будут дарить вам подарки, но станут считать вас «продажной» и так и не позовут в ЗАГС.

— Фотографии с большого числа зарубежных туров. Можете смеяться или негодовать, но обычные мужчины регулярно признаются мне, что очень боятся знакомиться в Интернете с теми девушками, у кого на странице размещены фотоотчеты с большого количества заграничных туров. Или сразу теряют желание развивать отношения с той, с кем недавно познакомились, посетив ее страницу в социальных сетях. Ведь наблюдая девушку на фоне роскошных тропических или европейских пейзажей, потенциальные женихи искренне уверены, что либо у данной девушки уже имеется богатый покровитель, либо они сами по своим собственным доходам никогда не смогут обеспечить данной модной девушке соответствующий высокий уровень жизни. Так с горизонта девушек исчезают вполне приличные женихи. Зато сразу активизируются альфонсы, которые начинают вполне резонно предполагать, что у данной девушки (или у ее родителей) хватит денег и на то, чтобы прокатить по миру с ветерком и данного мужчину.

— Не совсем понятные фотографии ребенка/детей. Девушкам важно понимать, что большая часть мужчин – крайне невнимательны. Попроси их описать внешность или лицо собственной жены, матери или родного ребенка – они будут не в состоянии это сделать. Чего уж требовать от них при анализе фотографий чужих детей! Поэтому, если незамужняя молодая мама выставляет у себя на странице в социальной сети несколько десятков, а то и сотен фотографий своего ребенка в разном возрасте, то она должна быть морально готова к тому, что зашедший на ее страницу мужчина может не разобраться и посчитать, что у нее не один ребенок, а двое или трое. Соответственно, это может его отпугнуть. Или, например, девушка-мать может выставить такие фотографии своего ребенка, которые ей будут казаться милыми, но вот постороннему человеку может показаться, что ребенок – умственно отсталый или инвалид. Что тоже не всегда мотивирует мужчину на совершение знакомства или развитие отношений.

— Фотографии явно пьяных родственников и друзей или их застолий. Мужчина посмотрит на такие фотографии, подумает о том, что ему придется со всеми этими дегенератами встречаться и родниться, да и передумает общаться.

Все эти и любые другие фотографии девушка может выставлять в Интернет тогда, когда она уже глубоко замужем, или, напротив, совершенно не торопится в ЗАГС. Но, если Вы все-таки желаете создать семью, следует очень аккуратно относиться к своему позиционированию в социальных сетях. Это примерно так же, как человек стремящийся стать депутатом, должен быть внимателен к тому своему реноме, на основе которого избиратели будут составлять о нем свое мнение. Иначе его просто не изберут. Отсюда прошу вас немедленно провести ревизию ваших фото выставленных в социальных сетях! В портфолио следует оставить всего с десяток качественно, а лучше – профессионально выполненных фотографий (в рамках фотосессий), которые показывают вас в самом лучшем виде, то есть в оптимальном незамужнем образе. Одна или две фотографии могут демонстрировать вашу отличную фигуру (можно в купальнике, но лучше в короткой юбке или шортиках), но без принятия соблазнительных поз, кружевного нижнего белья и чулок: последнее воспринимается мужчинами как признак доступности девушки, увеличивает число мужских обращений, но зато снижает вероятность развития серьезных отношений. Пару фотографий следует сделать на работе. И всего одну-две фотографии (но зато – самые лучшие) с ребенком. Этого будет совершенно достаточно, чтобы привлечь к вам внимание (особенно если в статусе укажете, что свободны), и не будет создавать вам лишних проблем.

Кстати говоря, мужчины любят, когда девушки в возрасте до 35 лет указывают или свой настоящий возраст. И с улыбкой прощают, когда после достижения 30 лет, возраст занижается на три-пять лет. Зато мужчины часто  мысленно увеличивают возраст девушки, когда читают, что ей уже исполнилось семьдесят или девяносто. Девушек с большим числом демотиваторов и стихов на странице, с множеством непонятных картинок и эмоциональных статусов, они часто принимают за «странных» и откровенно не знают, что с такими делать. Поэтому страницы должны быть более или менее простыми. Достаточно данных о месте учебы и работы, десяток выигрышных фотографий, ссылки на любимые песни и фильмы и как можно больше информации о способах активного досуга. Говоря об этом, логично переходим к следующему пункту.


ОШИБКА №3. Отсутствие активного досуга (в том числе с участием ребенка), при котором возможно взаимодействие с мужчинами.  Всякая одинокая девушка с ребенком, которая настроена на создание новой семьи, категорически не должна сидеть дома вечерами, особенно – в выходные дни! Иначе о ее существовании никто так и не узнает.

Чтобы попасть в ЗАГС, важно для начала выйти из дома.

Потенциальные женихи должны встречать девушку в спортивных залах, в тех местах города, где активные люди катаются на роликах, велосипедах, лыжах, коньках, мотоциклах, снегоходах и скутерах, бегают кроссы, загорают, купаются, покоряют горы, ныряют с аквалангами, играют в пейнтбол и волейбол, прыгают с тарзанки, в крайнем случае – жарят шашлыки. Только такое проведение свободного времени может создать условия для счастливого случая.

Что нужно для активной жизни молодой одинокой мамы? Если ребенок очень мал, прежде всего – наличие бабушки, няни, детского сада или развивающего центра, где ребенок может находиться в то время, когда вы  проводите досуг. Обязательно дружите с родителями, ведь их помощь в присмотре за вашим ребенком – важное условие для создания новой семьи! Если же ваши родители живут далеко, или у вас плохие с ними отношения (чего быть не должно), хочу дать совет: практически в каждом многоквартирном доме обязательно живет какая-нибудь милая пожилая женщина, которая имеет большой педагогический стаж и маленькую пенсию. Если вы напишите объявление «Требуется пожилая женщина в качестве няни для ребенка, 2-3 дня в неделю, оплата гарантирована, тел…», можете не сомневаться – такой человек обязательно откликнется. Разумеется, автор как отец и психолог, прекрасно понимает, что вверять своего родного ребенка чужому человеку (как у себя в квартире, так и у него, в его жилье) психологически сложно и страшно! Но как практик, четко вижу и другое: родные бабушки и дедушки, а чаще всего – собственные мамы и папы виновны в сотни раз большем числе происшествий с детьми (включая случаи дурного обращения с ними), нежели няни! Справедливости ради замечу: отдавая детей в ясли, детские сады и школы, мы ведь все равно отдаем их в чужие руки. Так что советую не превращаться в сумасшедших мамочек-наседок и не драматизировать данный момент. В конце концов, давайте зададимся вопросом: Что лучше для вашего ребенка – провести всю жизнь без братьев и сестер, прожить с одинокой несчастной мамой (часто – небогатой), или все-таки дать ей шанс выйти замуж за достойного человека, улучшить свое материальное положение и родить еще детей? На мой взгляд, очевидно, что более правильной является именно вторая схема.

Так что, вам необходимо обязательно найти возможность как для активного проведения досуга без детей, так и для выходов в общественные места вместе с ними. Как раз об этом – в следующем пункте.


ОШИБКА №5. Неумение показать самые лучшие стороны своего ребенка.

Давно известно:

Самое большое число проблем в жизни наживают те люди,

кто стремится всегда уходить от их появления и потому

не вырабатывают навыка их решения или делегирования другим.

Однако, даже понимая это, большинство мужчин не рвется решать проблемы своих новых девушек. И не стоит отпугивать их данными перспективами уже на этапе начала отношений. Поэтому, одинокой девушке имеющей ребенка, важно создать у того мужчины, с которым она планирует познакомиться или уже общается, полное ощущение успешности своего ребенка. Даже если это не всегда соответствует действительности (беспроблемные дети – большая редкость), достигается это за счет трех элементарных приемов:

— ребенок должен быть всегда очень ухожен внешне;

— ребенок должен достигать каких-то таких успехов, которые можно было бы посчитать результатом положительного влияния на него данного мужчины – потенциального жениха;

— мужчина должен регулярно слышать об успехах ребенка в различных сферах деятельности и наглядно видеть подтверждения этому.

Как это делается на практике? Прежде всего, сделайте своих детей самыми красивыми в мире! Когда вы входите с ребенком в общественные места (включая ваш двор, детский сад или школу), или проводите досуг вместе с мужчиной (в кинотеатре, зоопарке, театре или торгово-развлекательном комплексе), ваш ребенок должен выглядеть только на пять с плюсом! Сразу обращаю внимание уважаемых одиноких мам на необходимость очень серьезных затрат именно на презентабельный образ детей. Скажу больше: в период устройства вашей личной жизни, (а желательно и всегда) дети должны выглядеть словно фотомодели на обложке дорогого глянцевого журнала. Чтобы вашему новому знакомому мужчине, видя вашего ребенка, захотелось иметь такого же своего. Причем, именно от вас. Чтобы уже вашему хорошему знакомому, когда во время ваших совместных прогулок вместе с ребенком, последний будет получать комплименты от прохожих и встреченных знакомых, было приятно находиться рядом с вами.

Если проблемы с финансами, вам в помощь Интернет и магазины ювелирных изделий. Вы можете провести ревизию детского и своего гардероба, найти там что-то практически неношеное и привлекательно выглядящее, сфотографировать, выложить это на продажу или обмен на специальных сайтах или группах в социальных сетях. На вырученные деньги опять-таки заказать ребенку/детям что-то через Интернет. Кроме того, у каждой женщины всегда есть какое-то количество старых золотых и серебряных украшений, которые уже явно никто носить не будет. Сдайте это в ювелирные магазины, превратите в такие интересные вещи и игрушки для детей, которые не только порадуют их, но и повысят шансы на успех в личной жизни для их одиноких мам.

То, что дети – это чистое золото, особенно хорошо понимаешь,

когда ради них сдаешь в ломбард свои ювелирные изделия.

Не нужно по этому поводу расстраиваться: отнеситесь к этому, как к вложению денег в выгодное предприятие. Ведь если вы приобретете действительно стоящего мужа, он вам потом подарит другие драгоценности. Или ваши дети, уважая вас за вашу самоотверженность, когда-нибудь также скажут о вас добрые слова. Часто – это гораздо ценнее презренного металла, пусть и золота!

Ровно те же советы следует выполнять, даже когда вы с ребенком просто сидите в песочнице, гуляете вокруг дома или ведете чадо в детский сад или школу. Помните: в это время вас могут увидеть как раз те мужчины, которые живут где-то с вами рядом и смогут проявить инициативу к знакомству. Любой психолог знает: к девушкам, рядом с которыми находятся стройные, подтянутые, ухоженные, культурные дети, мужчины подходят гораздо смелее, чем к тем одиноким мамам, чьи дети плохо выглядят и могут нахамить. Это может кому-то показаться мелочью, но давно известно, что от мелочи может быть как приятно, так и неприятно. Поэтому разбейтесь в лепешку, но если это необходимо, подкорректируйте образ вашего ребенка в нужную сторону. В том числе – личным примером. Особенно – личным примером.

Если у вас все хорошо с вашим образом и образом ребенка, вы гуляете с ребенком возле дома и заметили интересного и неженатого мужчину, живущего по соседству, можете попробовать познакомиться с ним, элементарно попросив его помощи. Если у вас имеется коляска, или ребенок мал, так это просто подарок с точки зрения наличия поводов для начала общения. Например, вам вполне уместно будет обратиться к мужчине со следующими просьбами:

— Если вы не торопитесь, помогите мне, пожалуйста, вынести/занести тяжелую коляску в подъезд. (Вместо коляски вы можете попросить занести/вынести тяжелый детский велосипед).

— Если вы не торопитесь, пожалуйста, побудьте пять минут с моим малышом в песочнице. Мне нужно сходить домой за еще одним подгузником (или бутылочкой, молочной смесью, курточкой, шапочкой и т.д.). Причем, те предметы, за которыми вам, якобы, следует сходить, на самом деле, у вас с собой в сумке. Вы зайдете в подъезд, постоите две-три минуты у окна, продолжая визуально контролировать ребенка в интересах его безопасности, а затем вернетесь. Разумеется, рассыпавшись в благодарностях доброму и отзывчивому мужчине и не забыв угостить его чем-нибудь вкусненьким.

— Если вы не торопитесь, помогите мне, пожалуйста! Постойте пять минут с моей коляской возле магазина. А то ребеночек спит, боюсь разбудить его, если начну поднимать по ступенькам и стучать коляской об порог…

— Если вы не торопитесь, помогите мне, пожалуйста, донести тяжелую сумку с продуктами до лифта. А то переоценила свои возможности, одновременно справляться с коляской и сумкой не получается.

Вот другие модификации начала разговора:

— Будьте добры, помогите моему сыну починить сломанную машинку! У меня самой не получается прикрутить колесо… (Для этого берете с собой на прогулку какую-нибудь сломанную игрушку. Так как у детей практически все игрушки быстро оказываются сломанными, их у вас всегда будет в избытке).

— Будьте добры, помогите моей дочери прикрутить голову куклы обратно. Она оторвать-то ее оторвала, а вот обратно вставить ее не может…

— Будьте добры, сфотографируйте меня с дочерью на мой телефон! Бабушка очень просит новую фотографию, а нас некому сфотографировать… (В данном случае и вы и дочь/сын должны выглядеть на пять с плюсом).

— Будьте добры, помогите мне выставить на мобильном телефоне функцию Т9 (либо восстановить любую другую якобы утраченную функцию, либо подключиться к Интернету и т.д.). Или: помогите мне настроить в телефоне WhatsApp, Viber или выход в социальную сеть, а то мой ребенок тут что-то понажимал, теперь сама не могу этого сделать…

— Будьте добры, помогите мне покачать мою дочь на качелях! А то она просит сильно-сильно, а я боюсь и сил не хватает…

— Будьте добры, помогите нам с ребенком дойти до подъезда, а то рядом бродит большая бродячая собака, мой ребенок боится и плачет. А с мужчиной рядом будет смелее и веселее. Если вы, конечно, сами собаки не боитесь…

В любом из данных вариантов, ваша задача – создать условия для начала непринужденного общения, разговорить неженатого мужчину и очаровать его. Ускорять события и обмениваться номерами телефонов при первом общении вовсе не обязательно. Ведь если у вас состоялся диалог, теперь вы сможете приветствовать друг друга при встрече как хорошие знакомые. И однажды мужчина все равно заговорит с вами сам. Потому что невозможно не заговорить с красивой одинокой девушкой с красивым ребенком и вкусными конфетами и булками. Все остальное – по схемам описанным в следующих главах этой книги.

Не следует забывать также и о классических схемах, типа вашего посещения того приличного одинокого мужчину, что неприкаянно живет у вас в подъезде под предлогом попросить его помощи в починке у вас в квартире водопроводного крана, домофона или розетки, выкручивая сгоревшей лампочки и т.д. Главное, чтобы данный мужчина был именно собственником своего жилья, а не арендатором. В противном случае он быстро переедет к вам жить, но семейного счастья вам в данном случае никто не гарантирует.

Действуя по данной схеме, еще раз прошу вас не забыть обязательно поблагодарить отзывчивого мужчину чем-нибудь вкусным! Мужчины – они как дети: за какую-нибудь булочку, пряник или конфету будут готовы помогать еще и еще. Особенно, если вы угостите их чем-нибудь вашего домашнего приготовления, типа пирожка, блинчика, оладышки, или кусочка пиццы. В данном случае, мужчина сразу поймет, что вы не только красива и одинока, но еще и являетесь прекрасной хозяйкой. Причем, живущей совсем рядом. А это – дорого стоит. Как и то, что до вас рукой подать, так и еще и булки в комплекте))). Во всех смысла этого слова. Сытый мужчина, кстати говоря, поможет его маме быстрее принять вас как будущую хозяйственную невестку.

Получив помощь, подкормив мужчину, улыбнувшись ему и наладив контакт, можете посетовать ему, что настоящие мужчины совсем перевелись и вам до него никто не помог. Поэтому, если мужчина скажет график своего планового прохождения через данный двор с работы, вы с удовольствием скорректируете ваш график таким образом, чтобы всегда получать такую приятную помощь на прогулке с вашим ребенком. После двух-трех таких встреч, сопровождаемых приятными для мужского желудка сюрпризами, вы выработаете у него нужный вам позитивный условный рефлекс(как у собаки Павлова), и он будет совсем ваш. После чего уже можете переходить к следующему этапу – совместным прогулкам.

Теперь о том, что ребенок должен достигать каких-то таких успехов, которые можно было бы посчитать результатом положительного влияния на него вашего нового знакомого – потенциального жениха. Если вы являетесь счастливой обладательницей ребенка от трех до десяти лет, вы можете начать диалог с мужчинами следующим образом. Например, вы подходите к спортивной площадке, пробуете помочь сыну (5-10 лет) повиснуть на перекладине турника. Вам якобы (или вполне реально) не удается его поднять. После чего вы ожидаете  появления заранее присмотренного вами мужчины и говорите ему что-нибудь, вроде:

— Будьте добры, помогите моему сыну научиться правильно висеть на турнике и подтягиваться! А то у меня не хватает сил.

Из данного пассажа всякий мужчина поймет, что вы – не замужем, и будет очень рад вам помочь. Пока ваш ребенок штурмует с его помощью турник, брусья, шведскую стенку или шест, ваша задача расхвалить мужчину, какой он молодец и как здорово помог ребенку. Сердце любого спортивного мужчины тут же растает. По данной схеме можно знакомиться в спортивном зале, куда вы будете ходить вместе с сыном. Или просить помощи спортивных мужчин в парке или на набережной в освоении с сыном или дочерью велосипеда, скейтборда, обычных или горных лыж, сноуборда, виндсерфинга, пейнтбола, боулинга, рыбной ловли, стрельбы из лука или рогатки, запуске модели самолета или квадрокоптера и т.д. Когда вы назначаете шефа своему ребенку, все выглядит совершенно естественно:

— Будьте добры, помогите моему сыну научиться ездить на скейтборде! А то я сама не умею…

— Будьте добры, помогите моей дочери научиться кататься на коньках! А то я сама не умею…

— Будьте добры, помогите моему сыну научиться подниматься на лыжах в гору елочкой! А то я сама не умею…

— Будьте добры, помогите моей дочери освоить ролики! А то я сама не умею…

— Будьте добры, помогите моему сыну выправить руль (или отрегулировать высоту сиденья) на велосипеде! А то я сама не умею…

— Будьте добры, помогите моей дочери освоить ролики! А то я сама не умею…

— Будьте добры, помогите моему сыну научиться запускать воздушного змея! А то я не умею…

Уверяю вас: совершенно не важно, к помощи в каком деле вашего ребенка вы привлечете понравившегося вам неженатого мужчину, лишь бы вы смогли похвалить мужчину и вызвать у него тем самым чувство сопричастности за воспитание вашего ребенка и гордости за собственную педагогическую деятельность. И если ваш новый знакомый начнет проводить с вами и ребенком/детьми свое свободное время, не сомневайтесь: после подкрепления в виде секса, в дальнейшем он начнет проводить с вами и основное. И вот, вуаля: мы запустили процесс создания вашей новой семьи.

Что касается пункта о том, чтобы ваш новый знакомый регулярно слышал об успехах ребенка в различных сферах деятельности и наглядно видел подтверждение этому, то здесь следует проявить немного женской хитрости. Дело в том, что если женщина-мать одна, то с высокой степенью вероятности можно говорить о том, что ее ребенок прошел через психотравмирующую ситуацию развода или ухудшения отношений с отцом, и о том, что это могло снизить самооценку сына или дочери. Соответственно, самый лучший способ устранить различные неврозы, подавленность или, наоборот, агрессивность таких детей – это повышение их самооценки.

Выше самооценка ребенка – крепче его психика,

вероятнее и стабильнее его успехи в будущем.

Но вот тут-то как раз и не все так просто. Понятно, что повышать самооценку лучше всего реальными успехами детей в школе, музыке, пении, рисовании, спорте, внешности ребенка, повышении его статуса в коллективе и т.д. Однако дети, чьи родители находятся в разводе, наоборот, слишком часто оказываются в аутсайдерах. Причем они иногда сами подсознательно ухудшают свое поведение, рассчитывая, как в раннем детстве, привлечь к себе внимание родителей, сплотить их вокруг своих бед и сложностей. Только если папа оказался проблемным, эта детская стратегия уже не работает, но зато ухудшает поведение ребенка и снижает шансы его мамы на новый счастливый брак. Поэтому, чтобы одновременно помочь детям в жизни и их мамам в увеличении своей привлекательности для потенциальных мужей, предлагаю одиноким мамам поступать следующим образом. Давно известно:

Абсолютно у каждого ребенка есть свои таланты.

Таланты настоящего родителя заключаются в том,

чтобы раскрыть и профинансировать таланты своего ребенка.

Счастливы те родители, кто все это знает и понимает сам. Остальным приходится помогать психологам и педагогам. Так вот, выясняя при беседах с мамами или самими детьми, какие именно способности проявляются в каждом конкретном случае, автор посоветовал не ждать, когда они сами разовьются до призовых мест, а начать стимулировать детей авансом. В методике нет ничего сложного. Одинокая мама посещает любой магазин, в котором продается наградная атрибутика: медали, кубки, похвальные письма, благодарственные грамоты, дипломы победителей и участников. Покупает там комплект наградной продукции: например, сразу три одинаковые почетные грамоты. Общается с заведующей детским садом, куда ходит ее ребенок (или даже с воспитательницей), классным руководителем, если ребенок школьник, руководителем того кружка или секции, где занимается ее сын или дочь. Рассказывает про свою трудную семейную ситуацию. Сообщает, что по совету детского или семейного психолога, чтобы снизить негатив в сознании ребенка, необходимо повысить его самооценку. Самый же простой для этого способ – завоевание ребенком какого-то престижного места по итогу соревнований в тех видах деятельности, которые можно провести в данной группе или классе, и к которым расположен этот ребенок. Самое материально проблемное для работников воспитательных и образовательных учреждений – награды для всех участников, мама берет на себя. Также мама не требует и того, чтобы ее ребенок обязательно занял первое место! Ведь ни в коем случае нельзя обижать других детей! Вся хитрость мероприятия заключается в том, что само состязание проводится по тем номинациям, где мамин ребенок заведомо в состоянии занять какое-то призовое место. Или в крайнем случае получить хотя бы похвальную грамоту «За волю к победе!», «За усердие!», «За большой вклад в победу команды!», «За артистизм!», «За сообразительность!» и т.д. Скажу больше: вообще не важно, за что именно ребенок будет получать вознаграждение! Это может быть сущая мелочь или творческая выдумка организатора конкурса: главное то, как он будет себя при этом чувствовать! А маме по итогу конкурса может быть вручена благодарность за воспитание хорошего ребенка.

При проведении подобных переговоров можно даже предусмотреть небольшие доплаты воспитателям, учителям или тренерам. В конце концов, вручить столь приятные женскому сердцу классические подарочные пакеты с конфетами и шампанским. Хотя, как показывает практика, чаще всего этого и не требуется: педагоги все понимают и с удовольствием помогают в данном вопросе. От мамы же требуется одно: каждую неделю приносить в то или иное образовательное или воспитательное учреждение свежую порцию грамот или медалей, чтобы хватило на всех призеров в данной группе детского сада или классе школы.

Что мы получаем в итоге? Каждую неделю ваш ребенок начинает получать благодарности и призовые места. Это не обязательно победы в городских или региональных чемпионатах по спорту или интеллекту. Подойдет и грамота за лучшее прочтение стихотворение, за быстрый счет, за самое скоростное поедание обеда, за крепкий сон, за дружбу, за помощь учителю, за качественную поливку цветов в классе, за опрятный внешний вид, за вежливость, за красивый почерк, за грамотность, за лучший гербарий, за интересное сочинение о работе родителей, за внимательность, за смекалку, за мастерство при работе с ножницами или аппликацией, за красивый рисунок, за пересказ прочитанной книги, за скорочтение и чистописание, за лучшее содержание спортивного инвентаря, за подтянутость, за скорость, за лучший голевой пас, за прекрасную игру в защите, за правильную подсказку учителю. И так до бесконечности, пока у вас или педагога хватает фантазии.

Каждую неделю получая похвалу и вещественное доказательство, что они – молодцы и умницы, дети естественным образом расцветают. Даже у самых трудных детей формируется желание вновь и вновь становиться на пьедестал почета. Они начинают стараться и тянуться, в будущем получая призы и награды уже без предварительной артподготовки мамы, на самом деле старательно учась, проявляя вежливость, воспитанность и целеустремленность. В итоге после нескольких недель данного искусственного педагогического «накачивания» уверенности ребенка в самом себе, мы не только создаем иммунитет у психики ребенка к различным сложностям в жизни и общении мамы и ушедшего папы, но и получаем прекрасный повод похвастаться перед новым знакомым мужчиной успехами ребенка, тем самым формируя у него положительное отношение не только к успешному ребенку, но и его матери. Кроме того, одновременно мы получаем еще и не менее отличный повод пригласить в гости данного мужчину, чтобы он помог забить тот самый гвоздь в стену, на который и будет отныне размещена медаль или грамота.

Внедряя данную методику изначально только для повышения самооценки детей в семьях, где произошли разводы, автор быстро заметил, что там, где мамы особенно активно организовывали процесс получения своим ребенком разнообразных бонусов, в одних случаях в семью быстро возвращались блудные папы, в других – одинокие мамы быстрее находили себе новых мужей! Особенно среди одиноких сотрудников в своих трудовых коллективах, то есть там, где во время чаепития они с упоением рассказывали о том, какие у них замечательные детки. Почему это так эффективно работает? Правильный ответ в данном случае очевиден. Куда морально комфортнее ходить: на похороны или на свадьбу? Ответ ясен. В кого вам логичнее вкладывать свои деньги, время и силы: в того, кто уже признанный призер, или в того, кто аутсайдер? Разумеется, в первого. Вот мужчины и начинают от души вкладываться в тех детей, которые вызывают у них позитивные эмоции, справедливо надеясь, что ребенок (пусть и пока чужой) вырастет в успешного, известного и богатого человека, а он, отчим, получит от этого моральные и материальные дивидендов. Да еще, кроме всего прочего, будет примером для воспитания собственного совместного ребенка, да еще может быть и прекрасной нянькой!

Если вам все понятно с данной методикой, немедленно принимайте ее на вооружение! Разумеется, не посвящая в ее детали ни ребенка, ни мужчину своей мечты, ни бабушек-дедушек. Не складывайте награды вашего ребенка в тумбочку или шкаф. Создавайте в гостиной, студии или на кухне – то есть на самом видном месте, где вы с гостями будете пить чай, «стену плача от счастья», куда отныне будете вывешивать все полученные ребенком грамоты и награды. Не экономьте деньги, покупайте самые красивые рамочки, чтобы глаз радовался. И каждый раз, как ребенок принесет домой свой очередной приз (со вкусом выбранный заботливой мамой) – это должно стать поводом для покупки торта и для того маленького семейного торжества, куда вы обязательно позовете и нового друга семьи. Уверяю вас: после очередного по счету раза, вдоволь подержав в руках серьезные документы с подписями и печатями учебных заведений, потенциальный жених обязательно растает и начнет понимать, что именно вы – самая оптимальная жена и мать будущих детей! В общем, вы поняли суть этого пункта:

Чем меньше у вас будет проблем с вашим ребенком –

тем меньше у вас будет проблем с вашим мужчиной. И наоборот!


ОШИБКА №6. Неправильная подача себя как матери. Любые крайности очень опасны, в том числе в подаче себя девушкой мужчине в качестве матери. Сотни раз общаясь с такими парами, где молодые одинокие мамы жаловались на охлаждение своих партнеров, много раз слышал от мужчин следующие аргументы, объясняющие, почему они не желали продолжения отношений:

— Эта девушка слишком груба со своим ребенком: кричит на него и даже бьет. Это конечно ее ребенок и ее дело. Но, как представлю себе, что у нас может быть совместный ребенок и она будет так к нему относиться, сразу портится настроение.

— Эта девушка чересчур носится со своим ребенком и даже не одергивает его, когда он явно неправ и отвратительно себя ведет. Из такого избалованного ребенка вырастет проблемная личность, а мне не хочется жить с ним/ней под одной крышей. Тем более, если с ним/ней будет общаться мой собственный ребенок…

— Эта девушка – сумасшедшая! Мало того, что она сама – вегетарианка (йог, буддистка, сыроед, борец с пищей содержащей глютен и т.д.), так она и своего маленького ребенка заставляет жить по этим нормам! Бедный ребенок очень худенький, явно недоедает, мое сердце обливается кровью, не могу на это смотреть!

— О чем бы мы с этой девушкой не завели разговор, все разговоры у нее сводятся только к ее ребенку. Как она его развивает, лечит и залечивает от каждого чиха, водит по развивающим центрам и т.д. Мне постепенно стало понятно, что я имею дело с сумасшедшей мамочкой, с которой будет скучно.

— Она мне рассказала, что до сих пор спит вместе со своим ребенком! Тогда как парню/дочери уже восемь лет (шесть, десять и т.д.)! Мне кажется, в таком симбиозе мне как мужчине места уже нет. Не буду же я спать с ними втроем…

— Эта девушка надоела мне своими рассказами, какая мерзкая личность ее бывший муж и с какими скандалами она принуждает его к общению с их общим ребенком. Не понимаю, зачем она это делает, психологически травмирует и саму себя и ребенка. Как подумаю, что это будет продолжаться и при мне, так сразу плохо становится…

— Отец ребенка моей девушки – проблемная личность (пьяница, криминал, наркоман, тунеядец, игроман и т.д.). Но он регулярно наведывается к ним в дом. Со стороны явно видно, что проку от него никакого нет, ребенка они ничему хорошему не научит, скорее – только испортит его. Однако девушка всегда ему рада и никогда не откажет в визите. Ссылается на то, что тот – отец ребенка и потому ребенку полезно с ним общаться. Если она считает что в дом полезно пускать настоящего деграданта и пьяного зомби, вот пусть сама с ним и воспитывает ребенка. Мне с ними точно не по пути…

— Ребенок рассказал (или сама сообщила сама девушка), что за этот год я уже третий мужчина, который приходит к ним в дом. Ничего не имею против других мужчин, но нельзя же быть такой неразборчивой! Она же мать, разве можно так легко знакомить своего ребенка с первыми попавшимися мужчинами! Например, у меня с ней будет все складываться нормально, но я же не знаю, каким гадостям ее ребенка уже успели научить другие женихи! Зачем мне потом преодолевать те проблемы в поведении данного ребенка, которые остались по наследству от других мужчин?! Девушка должна сначала точно определиться, что мужчина подходит ей и ребенку, и только потом пускать его в свой дом…

Как практический психолог прекрасно понимаю, как трудно давать девушкам советы по правильному материнскому поведению, как сильно они на это обижаются и как всегда считают себя самыми лучшими мамами на свете. Поэтому данную тему специально развивать не буду. Просто советую немного подумать на тему того, как вашу систему отношений с ребенком могут воспринимать мужчины, претендующие на вашу руку и сердце.


ОШИБКА №7. Ошибки в интимных отношениях с мужчиной. Если называть вещи своими именами, то:

Знакомясь с девушкой, проблемные мужчины желают получить доступ

к ее материальным, финансовым и карьерным возможностям,

достойные мужчины видят в ней прежде всего сексуальный объект.

Отсюда, разница в отношении различных категорий мужчин к интиму с девушками, в  том числе – с одинокими матерями. Мужчине из проблемной категории обычно не так важно, какова девушка в постели (и будет ли она в ней вообще): главное, чтобы девушка пустила его к себе жить, кормила и содержала, с пониманием относилась к его различным дурным склонностям (тунеядству, игромании, алкоголизму, наркомании, криминальному поведению и т.д.). Что вполне логично: зачем проблемному мужчине критиковать ту, за чей счет он собирается жить, ведь от этого хуже будет только ему самому! Получая от женщины больше, чем он ей дает, он сочтет за благо промолчать о своих эротических желаниях, довольствуясь тем сексом, что устроит саму его даму. Если уж ему совсем будет что-то недоставать в сексе, так он всегда сможет компенсировать это тайными встречами с другими девушками, которых он легко найдет в Сети Интернет. И благодаря вложенным в него деньгам и вниманию той девушки, с кем он живет, он будет подавать себя другим интимным партнершам как вполне успешного человека.

Достойный мужчина, который привык сам платить за себя и за подругу/жену, не склонен жить на территории девушки и за ее счет, считает нормальным все-таки требовать для себя полного интимного благополучия. С него требуют девушки, он симметрично требует с девушек. Если успешный мужчина создает отношения с одинокой матерью и вкладывает в них свои чувства, время и деньги, он желает быть счастливым и в вопросах интима, не стесняясь открыто требовать что-то от своей партнерши. И если девушка будет чрезмерно консервативной или зажатой, то мужчины из успешной категории, склонны плавно спускать отношения на тормозах и исчезать из них без конфликта. Потому что им, с одной стороны, стыдно настаивать на своих интимных претензиях по отношению к одинокой матери. Но с другой, они не понимают, на каком основании они должны умерять свой пыл и обделять себя теми формами и видами интима и его частотой, которые являются для них привычными и желанными. Отсюда им проще прекратить отношения с девушкой, нежели что-то от нее требовать и доказывать ей. Кроме того, в отличие от проблемных мужчин, они исходят из следующего посыла:

Компенсировать нехватку интима в серьезных отношениях

интимом в несерьезных отношениях, несерьезно уже по определению.

Тут лучше или все-таки отрегулировать интим в серьезных отношениях, или прекратить их полностью и создать новые. Причем, как только что было сказана, вся пикантность ситуации с молодыми одинокими матерями связана с тем, что требовать от них в их статусе активизации интима, у приличных мужчин язык не поворачивается, ведь им их все-таки жаль. Но так как, одновременно, жаль и себя, а своя рубашка, как известно, ближе к телу, такой мужчина решает для себя, что данная девушка явно потеряла свои прошлые любовные или семейные отношения как раз ввиду низкой сексуальной активности и судя по всему, никаких правильных выводов для себя она так и не сделала. Поставив ей на лоб клеймо «несексуальной», мужчина решает, что проще оставить девушку в покое и не беспокоить своими низменными эротическими желаниями.

Конечно, можно осуждать таких мужчин и называть их эгоистами. Однако всякий практикующий психолог реалистично понимает:

Как бы грустно и смешно это не звучало, непотребность –

это тоже своего рода потребность человека.

Если бы это было не так, мы бы давно уже были бы высокоморальными и одухотворенными, чего лично автор у людей в возрасте сексуальной активности обычно не наблюдает. Отсюда очень советую тем одиноким мамам, что стремятся создать прочные отношения с теми успешными мужчинами, вокруг которых высокая дамская конкурентность, уделить тематике интима самое серьезное отношение. Не рассчитывая наивно при этом, что им ввиду их статуса одинокой матери будет сделаны какие-то большие послабления и преференции.

Серьезные отношения с серьезными мужчинам

требуют к себе такого же серьезного отношения.

В том числе в сфере интима, особенно – в сфере интима. Поэтому, желая выйти замуж еще раз, молодые одинокие матери должны быть сексуальны не менее чем конкурирующие с ними девушки еще не имеющие опыта материнства, а может быть даже еще и более.


ОШИБКА №8. Нежелание и неумение выстраивать правильные отношения с родственниками мужчины, прежде всего – его мамой. Молодым одиноким мамам, желающим создать семью, жизненно важно понимать:

Главным врагом или союзником девушки в вопросе ее замужества

является не столько сам мужчина, сколько его родная мама.

Отсюда, создание максимально теплых отношений с родителями будущего супруга, особенно его мамой – стратегическая задача! Серьезными препятствиями для выстраивания отношений с вашими будущими родственниками являются только три вещи: их или ваш алкоголизм, наличие у вас или у них существенных психических отклонений, откровенное хамство с чьей-либо стороны. Во всех остальных случаях действует закономерность:

Чем быстрее вы сначала подружитесь с мамой своего нового друга,

тем быстрее вы выйдете замуж и станете для нее родственницей.

Как можно подружиться в том случае, даже если мужчина не очень торопится знакомить вас с мамой? Для первого знакомства можно и нужно использовать абсолютно все праздники в году: Дни рождения жениха и всех его родственников, Рождество, Новый год, Крещение, 14 февраля, 23 февраля, 8 марта, 9 мая, День знаний 1 сентября, День матери 27 ноября, День защиты детей 1 июня, День любви, семьи и верности Петра и Февронии 8 июля, профессиональные праздники и т.д. Для начала используйте бесконтактный метод дальнобойной артиллерии, отправьте родителям/маме нового знакомого красивый торт, цветы и/или какую-нибудь приятную мелочь в подарок. В большинстве случаев, мужчины (даже недовольно бурча себе под нос) все равно передают данные вкусные и приятные подарки по адресу, тем самым заранее настраивая своих близких на позитивное к вам отношение, готовя момент личного знакомства уже в позитивном ключе. Знайте и помните:

Самые лучшие способы сближения будущих родственников –

дети, вкусная пища и лекарственные средства!

Поэтому с того момента, когда вас лично представят родителям или братьям-сестрам вашего потенциального жениха, возьмите за правило не приходить в гости к вашим будущим родственникам (и их друзьям) с пустыми руками: всегда с тортом и фруктами, всегда с подарками для их детей! Если пожилые родственники мужчины периодически болеют, всегда берите с собой банки и пакеты с полезными ягодами (брусника, клюква, черника, шиповник, облепиха, малина), лекарственными сборами (они есть в любой аптеке, стоят сущие копейки), медом, вкусным чаем. Поверьте опытному практику: отношения с вашими потенциальными родственниками выстроятся и потеплеют буквально за два-три месяца. После чего они сами начнут вести агитационную работу в пользу скорейшего брака с вами.

Если вы решитесь на совместное проживание (сожительство) с данным мужчиной и его мама будет иметь возможность лично оценить ваши хозяйственные качества, вам следует знать, что:

Специфика родительских отношений заключается в довольно

поверхностной оценке степени благополучности их детей.

Что это означает? Да то, что 99% всех родителей рассматривая проживание своего сына с какой-либо девушкой, обычно принимают в расчет только формальные (если не сказать – показушные) вещи: сыт или голоден ребенок, не хуже ли он одет, чем сверстники, не болит ли у него голова, есть ли у него деньги в кармане на поехать-покушать, в чистоте ли он живет, не ругаются ли на него, не поднимают ли на него руку? Так было, когда ребенку 3 года, когда ему 13 лет, когда ему 23 года, когда 33 года, и 43 года, и даже 53 года. Можно даже и так сказать: когда ребенку и 53 годика. Как обстоит дело на самом деле, особенно в душе у чада, родители учитывают редко.

Отсюда, если желаете построить прекрасные отношения с родителями вашей половины, вы должны самым наглядным образом убедить их в том, что начав жить с вами, их чадо ни в коем случае не ухудшило свои бытовые условия. Соответственно, не нужно выстраивать отношения со свекровью и свекром каким-то хитроумным или специальным образом! Нужно просто сделать так, чтобы в вашей семейной квартире:

— всегда было чисто и уютно;

— не было немытой посуды;

— была заправлена постель;

— имелась вкусно приготовленная пища и что-то сладкое на десерт;

— со вкусом была расставлена мебель;

— висели красивые шторы;

— чисто, опрятно и по современной моде была одета ваша половина;

— на стене висели семейные фото (в том числе и родителей обоих супругов!);

— в туалетной комнате всегда хватало туалетной бумаги, мыла и зубной пасты;

— дома всегда стоял мешок картофеля, а в морозильнике имелись пельмени;

— ваши дети были вежливы, прилично одеты и расчесаны.

Все это совершенно несложно сделать. Соответственно, знайте:

Видя бытовой комфорт своего ребенка с девушкой,

его родители точно подружатся с его «половиной».

Поверьте опытному практику: исключений из данного правила нет!

Вот еще важный момент: Даже если у вас за спиной уже три брака и вы – кулинар и швея высшей категории, всегда подчеркивайте, что перегнать и обставить маму вашего мужчины вам никогда не удастся! Некоторые неопытные супруги, особенно – молодые женщины, еще не знают, что ни одна приличная взрослая женщина никогда не смирится с тем, что жена ее сына вдруг, оказывается, «готовит лучше, чем его мама». Мысль об этом для любой женщины унизительна и нестерпима. (Когда сами станете свекровью, поймете.) Отсюда и возникают такие специфические конфликты с родственниками мужа, когда будущая жена вроде старается-старается, буквально из кожи вон лезет, чтобы понравиться его маме и папе, а ничего не получается и все смотрят на нее без особой радости. Дело вполне может оказаться в том, что вы – «настолько слишком хорошая, что маме потенциального мужа обидно видеть, что ее перещеголяла какая-то пигалица!». И это ранит прямо в женское самолюбие…

Так что при каждой личной встрече с будущей или уже действующей свекровью, как бы невзначай констатируйте: Сорочки вашему Вове (Пете, Саше и т.д.) мама гладила гораздо лучше! Шторы у свекрови всегда красивее, чем у вас. Сама она одевается изящно, не по годам, выглядит, минимум на 10-15 лет моложе. Ее котлеты, салат «под шубой», торт «муравейник» – это шедевры кулинарного искусства! (Даже если они несъедобны!) Вы очень мечтали бы, воспитать вашего ребенка, именно так, как мама вашего мужа воспитала его самого! И все в таком духе. Грубая лесть работает даже при общении с трижды интеллектуалами. Особенно – с трижды интеллектуалами. Поработайте в таком духе пару-тройку месяцев, глядишь, вот вас уже и признали своей и приняли в родню.


ОШИБКА №9. Нежелание и неумение выстраивать правильные отношения с близкими друзьями мужчины, в целом с его окружением. Многие молодые одинокие мамы, начиная отношения с мужчиной, недооценивают тот вред, который может быть нанесен ей теми его друзьями, которые по каким-то причинам ее не примут. Изголодавшиеся по общению с мужчиной девушки, бросая все силы на то, чтобы отбить своего новообретенного партнера от его привычного круга часто совершают такую ошибку, как начинают доказывать мужчине, что его друзья плохи и социально тянут его вниз. Довольно часто, данные женские опасения на самом деле обоснованы. Однако, известно:

Бороться с чем-то, не предлагая альтернативы, бесполезно!

Соответственно, даже если вам остро не нравится круг вашего мужчины, выступать против всего этого в лобовую атаку – крайне опасно и прямая дорога к потери данных отношений. Ведь в итоге данной борьбы:

— вы рискуете испортить отношения с потенциальным мужем;

— вы откровенно портите отношения с теми людьми, кто в случае вашего правильного поведения мог бы поддержать вашего мужчину в решении жениться на вас;

— друзья мужчины начинают планомерную борьбу против вас.

Это результат? Безусловно! Да еще какой! Только тот ли это результат, который был вам нужен? Скорее всего, все-таки нет… Поэтому, борясь с той компанией, которая на самом деле представляет опасность для вашей будущей семьи и лично мужчины, вести эту борьбу следует только так:

Во-первых, для начала следует в принципе исключить борьбу с данной компанией, внешне даже нормально к ней относиться. Вы должны перестать вызывать у этих людей подозрения, тем самым снизить уровень их противодействия вам самой. Кроме того, возможно, среди этих людей все-таки найдется один-два человека, с которыми вы в дальнейшем сможете построить нормальные отношения. Разумеется, в том случае, если мы также извлечем их из остального окружения. Все ювелиры знают: камень может не смотреться в одной оправе. А вот в оправе из другого металла он вдруг засияет всеми красками…

Во-вторых, необходимо бросить все силы на улучшение интимной жизни с потенциальным мужем. Обязательно сделайте интим частым и разнообразным. Имейте в виду:

Мужчины прислушиваются к мнению только тех женщин,

с кем им хорошо в постели. Других они слушают, но не слышат.

Женщины ведут себя в жизни ровно аналогично.

В-третьих, очень постепенно вы создаете новый, альтернативный круг общения. При этом предельно комфортным, подходящим по интересам он должен быть прежде всего не для вас, а для вашего мужчины!  Новые люди должны явиться некой, как бы корректнее выразиться, «наживкой» для того будущего супруга, которого мы желаем вытянуть с мутного омута прежнего опасного круга общения. Если ваш мужчина сможет подружиться с вашими подругами и их мужьями, начнет общаться с ними сначала систематически, а затем уже и по собственной инициативе, значит, ваша свадьба становится реальным проектом.

В-четвертых, следует заняться планированием досуга, культурной программы старательно формируемой вами новой компании. Вам следует заранее, за два-три дня (а лучше за неделю) планировать культурные мероприятия, брать на них билеты и целую неделю жить сначала в предвкушении общего для новой компании культурного выхода, а затем целую неделю всем об этом с удовольствием рассказывать и смаковать. Скажу больше: заранее согласовывать эти мероприятия с будущим мужем не обязательно. В подавляющем большинстве пар мужчины мало инициативы в вопросах досуга и по факту обычно оказываются очень довольными как наличию билетов в кино, так и бронированию столика в каком-нибудь кафе, ресторане или ночном клубе.

Нам всегда нравится, когда заботу о нас любимых

кто-то берет на себя, без наших просьб и напоминаний.

Пройдя совместное веселое времяпровождение, ваш муж обязательно сдружится с теми тщательно отобранными людьми, которых вы назначили в хорошие друзья. А вот те плохие люди из проблемной прежней компании, с кем вы боретесь, выйдя из круга совместных дел, постепенно станут восприниматься вашим супругом как «скучные и однообразные», начнут из-за этого нервничать и совершать ошибки. Так методом не лобового конфликта, а плавного «замещения», этакой рокировкой, вы и добьетесь того, о чем мечтают все женщины мира: ваш мужчина станет только вашим и ничьим больше.

В-пятых, важно продержаться в таком режиме несколько месяцев. Уже после двух-трех месяцев такой политики прежние плохие друзья вашей предполагаемой половины начнут догадываться, что происходит что-то не так. Из-за этого они станут общаться с вашим мужчиной более натянуто, могут неудачно шутить и «подкалывать», даже упрекать в «предательстве». Вы формально во всем этом будете не причем, на вас шишки не свалятся. Постепенно отношения между вашей «половиной» и членами прежней компании охладятся до минусовой температуры. Вашему мужчине станут меньше звонить и предлагать встретиться. И вот долгожданный момент: ваш будущий супруг сам начнет предлагать встретиться с теми людьми, с кем вы терпеливо создавали новую семейную компанию. Поздравляю, вы победили! Ожидайте вызова из ЗАГСа.

Остается технический вопрос: откуда же взять этих новых людей для общения? Отвечаю: Внимательно оглядитесь по сторонам! Вы не живете в пустыне! Или вместе с пингвинами на дрейфующей льдине в Арктике! Вокруг столько интересных людей, начать общаться с которыми – вопрос одной минуты! Посудите сами: Насколько сложно прийти в ближайший спортзал или бассейн вашей парой и заговорить о тех или иных методиках занятий с какой-то другой парой (или человеком), спросить совета? Совсем несложно! Или возьмем наших детей. Не принципиально, куда ходят ваши дети: в детский сад, развивающий центр, общеобразовательную, музыкальную или спортивную школу. Важно, что они общаются там с другими детьми, а у этих детей совершенно точно также есть родители. Среди которых множество достойных  мужчин и женщин, которые также мечтают о достойной и не проблемной компании. От вас требуется только одно: завести с ними разговор, обменяться телефонами, пригласить их ребенка в гости к своему чаду. Заодно позвать его родителей, купить торт. Затем, в добром разговоре, узнать, что им интересно в жизни и досуге, найти общие точки соприкосновения, сделать что-то совместное и позитивное.

Кроме того, в вашем доме, наверняка, есть приличные люди, с которыми вы до этого просто из вежливости здоровались на автопарковке, в подъезде, или выгуливая собаку. Поздравьте их с Новым Годом, Рождеством или 9 Мая, пригласите на пикник за город, на рыбалку или в лес за грибами. Не сомневайтесь: контакт состоится! Потом вы аккуратно и ненавязчиво познакомите их с вашим мужчиной.

Кроме того, в каждом городе имеется множество различных сообществ по интересам, у всех их есть интернет-сайты и страницы в социальных сетях, где вы легко сможете начать общаться. Между тем, мы еще не взяли самое очевидное – ваших коллег по работе. Некоторые из них – вполне приличные люди. У большинства из них есть семьи, с ними также можно общаться. Именно это общение с новыми для каждого из вашей будущей семейной пары людьми, желательно также семейными, является самым лучшим и простым способом создать прекрасную семейную компанию. Когда и ваш мужчина будет выведен из под влияния плохих друзей и вы сами станете меньше общаться с теми вашими подругами и знакомыми, которые, в свою очередь, могут вызывать изжогу у вашего партнера.

Вообще, пользуясь случаем, настоятельно рекомендую всем мужчинам и женщинам: Не следует жить по принципу: «Общаемся с теми, кого Случай пошлет!». Практика показывает, что Случай, к сожалению, бывает слеп! Лучше подбирайте друзей для себя и ваших «половинок» сами. Ведь это ваша пара, а не какого-то там Случая! И еще не бойтесь смешивать в вашей семейной компании друзей различного возраста! В настоящее время не менее половины всех браков заключается между людьми с разницей в возрасте от десяти до двадцати лет. Будущие мужья и жены оказываются в ситуации необходимости общения с людьми, значительно отличающимися от них пор своему возрасту, соответственно, способам проведения свободного времени, своим ценностям, взглядам на жизнь. Однако практика показывает, что это совершенно не проблема для разумных и любящих супругов! Если люди, оказавшиеся в смешанной по возрасту компании, оказываются вполне вменяемыми, то такое общение оказывается вдвойне полезным и интересным. Люди более взрослого возраста получают дополнительный допинг в виде активности и веселости, которую являют собой более молодые. Люди менее взрослого возраста могут взять на вооружение чужой жизненный опыт и необходимые связи. Такие компании – совершенно позитивное явление в семейной жизни! Запомните:

Не нужно бояться компаний людей, различных по возрасту!

Нужно бояться компаний людей, где все единодушны

…в своем дурном поведении!


ОШИБКА №10. Ревность к ребенку мужчины. Согласно моим наблюдениям, большая часть одиноких молодых мам прилагали усилия, чтобы или вернуть в семью ушедшего отца своего ребенка, или отстроить с ним такие отношения, которые предусматривают наличие не только финансовой помощи, но и поддержание интимных отношений. Соответственно, если просто одинокие девушки (от своей доброты и наивности) чаще всего стремятся поддержать общение того своего мужчины, у которого имеется ребенок от прежних любовных или семейных отношений с ним самим и его матерью, то одинокие молодые матери часто относятся к этому крайне ревниво и раздражительно. Исходя из своего опыта они считают, что ребенок может являться инструментом для манипуляций той бывшей подруги/жены мужчины, которая может лелеять надежду вернуть данного мужчину себе. Разумеется, нет дыма без огня, на самом деле в практике жизни все это случается сплошь и рядом. И меры предосторожности принимать нужно. Однако, если вы будете действовать слишком прямолинейно и устраивать мужчине скандалы на тему, «почему твоя бывшая тебе так часто звонит», «почему ты тратишь на своего ребенка заметно больше денег, чем вы договаривались при разводе», «почему ты так хорошо разговариваешь с бывшей по телефону», «почему ты всегда рад помочь бывшей жене и ребенку, а со мной часто занят», то чаще всего бумерангом вы нанесете удар по самим себе. Понятно, что исключая сближение мужчины с его бывшей женой/подругой и регулируя его общение с собственным ребенком, одинокая молодая мама пытается защищать собственные права и права своего ребенка. Однако, поверьте мне как практику любовной и семейной психологии: если в вашей любовной паре все отлично с интимными отношениями, они часты и вполне устраивают мужчину, вам совершенно не о чем беспокоиться: даже довольно много общаясь со своим ребенком и его мамой, такой мужчина никогда не соберется от вас уходить. Если же у вас имеются проблемы в интимных отношениях, то как бы вы не ругались с мужчиной по поводу его общения с ребенком и бывшей, вероятность его ухода от вас будет очень высока. Только, специально подчеркиваю для вас: виноватой в этом будет вовсе не его бывшая и уж тем более не его ребенок, а либо ваша неспособность создать для мужчины комфортные условия существования с вами, либо тот факт, что мужчина склонен к неадекватному поведению и сам не понимает, что же ему нужно в жизни.

Отсюда советую: Не ревнуйте вашего потенциального жениха к его собственным детям от прошлых любовных или семейных отношений, а лучше все-таки станьте для них еще одной мамой! Передавайте вместе с папой различные вкусности и подарки, с легким сердцем принимайте ребенка у себя дома, по мере сил попытайтесь сдружить его с вашим собственным ребенком/детьми. Не могу сказать, что в данном случае имеется прямая математическая или физическая зависимость, однако по моим наблюдениям:

Теплота в общении мужчины и женщины прямо пропорциональна

теплоте в их общении с детьми партнера от прошлых отношений.

Так что, очень прошу не совершать и эту весьма распространенную ошибку молодых одиноких мам.

Завершая эту главу, еще раз замечу, что все те методы осуществления любовного знакомства, что описаны в моей книге, совершенно подходят и для одиноких молодых мам. Главное – хорошо выглядеть самой и уметь респектабельно подать своего ребенка, иметь свободное время, быть активной в общении и не совершать всех перечисленных ошибок. А еще обязательно прочтите следующую главу, равно полезную для всех категорий одиноких девушек.


РЕМАРКА.

Сколько бы ни работал, не могу спокойно слышать, когда одинокие молодые мамы говорят, что имеющийся у них ребенок является проблемой в создании и ведении любовных и семейных отношений. Это совершенно не так! Главной проблемой девушки всегда являются только ее собственные неправильные жизненные установки, ее нежелание проявлять хитрость и гибкость в общении с мужчинами. Дети же – это всегда украшение любой девушки, и не зря их называют «цветами жизни»! Но и как это бывает с настоящими цветами, если их не поливать, не ухаживать за ними или сделать букет неряшливым, тогда они потеряют весь свой шарм. Но ведь виноваты-то в этом будут не цветы, а их хозяйка! Если же они ухожены и собраны в правильный букет, они всегда украсят ту девушку, что держит их в своих руках, да еще и привлекут к ней повышенное внимание окружающих!


С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием и дистанционное

консультирование (Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.

Оставить ответ