Должны ли влюбленные, а затем уже муж и жена быть близки друг к другу по своему доходу? Как быть, если кто-то из гражданских или законных супругов зарабатывает в несколько раз (а то и десятков раз!) больше, чем его(ее) «семейная половинка»? Как с этим жить, какие именно любовные и семейные проблемы связаны с различием в доходах мужа и жены, мы узнаем сейчас из писем моих читателей, приходящих на мою электронную почту zberovskiy@mail.ru. Пока же уместно замечу:

Семейные отношения – именно тот период жизни

 каждого человека, в течение которого,

мы зарабатываем и тратим наши деньги.

Поэтому, основная масса финансовых проблем и успехов выпадает именно… на нашу семейную жизнь. Однако закладываться основы и различия в доходах и будущие семейные проблемы начинают уже в период любовной дружбы. Теперь рассмотрим, как это выглядит на практике, прежде всего уже в семьях.


Сергей, 47 лет, Екатеринбург. Андрей, никогда не думал, что буду просить совет у психолога, но, вот, жизнь заставила. Прожили с женой 25 лет, двое взрослых сыновей, они сами уже женаты. Проблема в нашей семье такая. Три года назад я вышел на военную пенсию, подполковником. Пенсия у меня средняя, семнадцать тысяч рублей. Не могу сказать, что я был большим начальником, но человеком, в целом уважаемым. Моя супруга, Валентина всю жизнь работала в школе учителем, завучем. Но вот, одновременно с моим выходом на пенсию, Валя получила долгожданное повышение: стала директором школы. Я пошел подрабатывать начальником смены в охрану ближайшего супермаркета. К моим семнадцати тысячам рублей пенсии добавилось четырнадцать рублей зарплаты, в сумме стал получать тридцать одну тысячу рублей. Лично я таким результатом доволен. Но, тут выяснилось, что директорская должность моей жене вскружила голову. Официально она получает чуть больше тридцати тысяч рублей, но какими-то хитрыми схемами, как-то взаимодействуя с подругами в управлении образования, приносит домой по семьдесят-сто тысяч рублей. После нескольких месяцев такой зарплаты, жена сильно изменилась в свое поведении. Она начала грубо со мной разговаривать, повышать на меня голос. Начались упреки, что я – неудачник, что слишком рано постарел и стал пенсионером, что всю жизнь вся семья держалась только на жене, а я только катался как сыр в масле. Жена стала позволять себе ходить после работы со своими заместителями и спонсорами школы в рестораны, дорого одеваться, приходить домой выпившей. Если сказать русским языком, меня дома стали зажимать. После года такой жизни, я сам стал задерживаться на работе, чтобы как можно позже приходить домой, меньше общаться с женой. Наши сыновья все это видят, они пытались сказать матери, что она не права, унижая и обижая меня, козыряя своими деньгами. Но Валентину это только раззадорило. Она стала кричать на меня, что я сам в жизни ничего не добился, а теперь натравливаю на нее детей, ссорю их с родной матерью. Последних полгода я стараюсь жить на даче, чтобы как можно меньше видеться с женой, не портить самому себе нервы и здоровье. Иногда мне кажется, что мы уже в разводе, иногда мне самому хочется подать на развод. Интересно при этом то, что сама жена об этом пока не говорит. Поэтому я не знаю, как мне себя вести дальше, есть ли шансы сохранить нашу семью, которая просуществовала так долго, или пойти на развод в таком серьезном возрасте. Дайте, пожалуйста, ответ, можно ли как-то вернуть все на круги своя, или развод будет единственным способом выхода из этой ситуации.               


Алена, 28 лет, Красноярск. Уважаемый доктор, хочу попасть к вам на прием, сначала спрашиваю ваше мнение. Работаю продавцом в магазине тканей, три года живу в гражданском браке со Стасом. Ему тридцать четыре года, он стоматолог, занимается протезированием зубов, очень хороший специалист. Стас копит деньги на открытие собственного кабинета, поэтому он у меня очень прижимистый человек. Но, при этом, он требует хороший стол и разнообразное питание. Сама я получаю всего восемнадцать тысяч рублей, полностью трачу их на наше питание и оплату коммунальных услуг. В итоге, денег у меня больше нет. Отсюда, я вынуждена иногда просить денег у Стаса. Причем не только на какие-то покупки себе, но в конце месяца, элементарно на питание и проезд. Как в школьные годы у мамы на обеды, честное слово. Самой бывает смешно, а бывает, не очень. Да, муж зарабатывает в пять раз больше меня. Я за него только очень рада. Только не понимаю, почему нельзя сразу давать мне десять-двадцать тысяч денег, чтобы я спокойно вела семейный бюджет, делала все платежи и не вела себя как последняя побирушка. Так я через каждые два-три дня, утром прошу у мужа деньги. Говорю ему, дай мне сразу несколько тысяч рублей, ведь понятно, что я ни копейки налево не потрачу. Он дает по двести, по триста рублей, словно издевается надо мной, будто хочет, чтобы я ежедневно вставала перед ним на задних лапках. Поверьте мне, я люблю своего Стаса, надеюсь, что мы с ним все-таки поженимся, заведем детей. Но, мне лично, все это очень неприятно. Особенно по десять раз в месяц чувствовать себя нищенкой и попрошайкой, женщиной зависимой от богатого мужчины. Словно я какая-то содержанка. Скажите, можно ли как-то донести до Стаса мою боль и проблему без того, чтобы вести его к вам. Ведь он, скорее всего, на это не пойдет, потому что он считает себя самым умным во всех вопросах. Если вы поможете мне в решении этой нашей семейной проблемы, буду очень благодарна, приду к вам на прием.           


Наталия, 32 года, Коломна. Уважаемый психолог, помогите моему горю. Сижу третий год в декрете, столкнулась с тем, что муж ко мне как-то странно относится. До декрета я работала в музее. Зарплата была маленькая. Муж владеет несколькими павильонами и отделами бытовой химии, бизнесмен. Зарабатывает очень неплохо, у нас большая квартира, две машины. У нас с мужем всегда были прекрасные отношения, родила ему дочь Евгению, сижу в декрете. Собираюсь устраивать дочь в сад и выходить работать. Спрашиваю у мужа его мнение. Он говорит, сиди дома. Я спросила, почему он так думает, а он сказал, что ему нет разницы, работаю я или нет, потому что все равно, живем мы только за его счет. Конечно, на самом деле, все так оно и есть, но меня это как-то укололо и обидело. Я была не готова к такому разговору, вспыхнула, наговорила много чего лишнего. Мы поссорились, несколько дней не разговаривали. Помирились как-то молча, из отношений сразу ушла теплота. Чуть что, сразу начинаются взаимные подколы. Я его называю «кормильцем», он меня «бесприданницей». Все это отражается на общении, вообще все плохо. Длится такая ерунда у нас скоро три месяца. Куда идем, сама не понимаю. Подскажите, как выйти из этой нелепой и обидной ситуации?


Егор, 30 лет, Самара. Здравствуйте, Андрей. Сразу скажу, что очень хочу сохранить нашу семью и, уверен, что вы сможете нам помочь. Так получилось, что еще в институте я влюбился в свою одногруппницу Алену, на пятом курсе мы поженились. Тогда мы все были еще бедными, и я, и она, и все наши родители. После свадьбы родители определили нас жить у моей бабушки, но у нее оказался сложный характер. Нам пришлось уйти и снимать квартиру. Работал инженером на предприятии, Алена специалистов в отделе статистики. Родили сына, жили хоть и без особых изысков, но вполне счастливо. Тут случилось дело, хоть и хорошее, но по нам ударившее. Друг отца Алены стал очень большим человеком в нашей администрации. Он сразу подтянул к себе моего тестя, сделал его своим оператором, доверенным человеком, через которого ему передают взятки. Мой тесть буквально за год стал богатым человеком, купил несколько квартир, джип, начал строить большой дом за городом. Нам подарили трехкомнатную квартиру, Алене родители вообще сказали, что можно уже не работать. Она так и сделала, вот уже как два года ушла со статистики, теперь отдыхает. В основном, конечно, или сидит с мамой, или выполняет какие-то важные поручения отца. Кстати, машину ей тоже купили родители, новый «Фольксваген Туарег». Я катаюсь на нашей «Ладе приоре». Зато она новая и я купил ее сам. Понимаете, я во всем этом остался, как бы в стороне. Работаю, прихожу домой в пустоту. Поздно вечером от мамы приезжает моя жена, приносит деликатесы, деньги. Уверен, что она по-прежнему меня любит. Только я чувствую себя во всем этом каким-то чужим, ненужным, лишним. Будто я лежачий инвалид, мимо которого течет жизнь. Меня никто ни в чем не упрекает, все понимают, что большего, что я даю, все равно с меня не получишь. Тесть и теща тоже квартирой не козыряют, замечаний мне не делают. Только на душе все равно кошки скребут, довольно паршиво. Подскажите мне, как теперь жить дальше? Бросить хоть и любимую, но не денежную профессию, уйти в бизнес? Пойти в чиновники, как друг тестя? Доказать всем, что я тоже могу быть богатым, утереть всем нос, а затем красиво уйти? Или, наоборот,  сказать всем, что я не могу тянуть на их уровне, подать на развод? Что мне делать, обычному мужику-трудяге, который женился на такой же простой девушке, а она потом вдруг стала принцессой?

Таисия, 26 лет, Новосибирск. Андрей, помогите мне оценить мои перспективы. В двадцать два года удачно вышла замуж за состоятельного мужчину. Работала на показе шуб в ночном клубе, он сам ко мне подошел знакомиться. Он старше меня на пятнадцать лет. На самом деле, это не просто брак по расчету, он мне как отец, я его очень уважаю, даже люблю. Ради него я забросила свой университет, не закончила пятый курс. Он просил родить ему сына, забеременела, когда УЗИ показало Артура, он подарил мне кольцо и позвал замуж. Все эти годы жила с мужем как в раю. По два-три раза в год за границу, у меня новая «Ауди», маленький сын одевается лучше, чем некоторые наши депутаты.  Все было хорошо, пока полгода назад я не узнала, что вместо бизнес-поездки в Абхазию, муж на неделю летал в Грецию. Причем, сопровождала его девушка с модельного агентства. Конечно, он летал не один, их трое друзей, и у всех по девушке. Мне рассказала об этом другая девушка из этого агентства, моя бывшая одногруппница. Я устроила мужу скандал, плакала, стыдила его. Он все отрицал. Точнее, про Грецию он признался, а девушек отрицал полностью. Я спросила, а почему он полетел в Грецию без меня, ведь я могла бы составить ему кампанию. Он сказал, что он кормит всю семью, что кроме него все паразиты на его шее. Собственником всего является только он, потому, что  все приобретено еще до брака со мной. Поэтому он, как добытчик, имеет право иногда расслабиться. Вот поэтому он с друзьями и отдохнул. Да и, вообще, видите ли, все его друзья были против его брака с такой нищенкой, как я. Все советовали ему жить по принципу «деньги к деньгам», а он вот, видите ли, на старости лет влюбился. Обида была у меня очень долгой, он прощения не просил. Даже, наоборот, еще несколько раз демонстративно ходил с друзьями в ночные клубы, приходил домой утром. Пока он спал, нашла у него в кармане презервативы. После этого у меня в голове что-то щелкнуло. Я поняла, что в любой момент времени муж может найти себе другую, выставить меня за дверь. А у меня за душой только маленький ребенок и незаконченное высшее. С этого момента я стала копить деньги. Надеюсь, вы меня за это не осудите. Копила, откладывала на черный день. Втайне от мужа восстановилась на учебе, за деньги мне написали диплом. Защитила хоть и на тройку, но зато уже с высшим образованием. Могу, если что, устроиться на работу. Вот сейчас, когда у меня есть диплом и почти полмиллиона накоплений, я пытаюсь принять какое-то серьезное решение. Или жить дальше с мужем, который теперь вообще не скрывает своих похождений, говорит, что имеет на это право, потому что у него деньги, а я не зарабатываю. Копить денег, пока не смогу купить себе и ребенку квартиру.  Или принципиально уйти от мужа, снять квартиру, подать на развод, устроиться на работу, попробовать найти себе другого человека. Очень важен ваш совет, читала ваши книги, понимаю, что вы в семейных делах все знаете. Напишите, пожалуйста, мы с маленьким Артурчиком ждем ответа.  


Игорь, 36 лет, Москва. Андрей, у меня уже второй брак, а в женщинах, похоже, я разбираться так и не научился. Первый брак у меня был ранний. Сам я из Курска, учился в Москве, подрабатывал охранником. Охранял магазин мехов, познакомился с дочерью директора, задружили, поженились. Прожили два года, она сама меня бросила, нашла себе какого-то крутого. Сильно богатого, даже с телохранителями. Так и не понял, зачем со мной дружила и замуж выходила. Потом я семь лет только встречался с девушками, жил с ними по году, потом расставался сам, чтобы не привыкнуть. В принципе, сейчас даже жалею, что был таким резким, ведь на двух из них вполне можно было жениться, нормальные были девки. Но, Москва город жесткий, пока нет своей квартиры, чувствуешь себя полным лузером. Короче, немного раскрутился, завел бизнес, четыре года назад купил квартиру. Захотел детей, выбрал себе в жены коренную москвичку. Анна работает в социальной защите населения. Вроде была без понтов, трудяга. Денег на нее не жалел, честное слово. Холил и лелеял. Родили дочь, она ее через год отдала маме, а сама вышла на работу. Сначала я радовался, а потом стал замечать у нее какие-то чужие вещи. То новые духи, то сумочка, которую мы не покупали, то нижнее белье какое-то особенное. Пришлось просить друга взломать ее почту, сразу выяснилось, что есть друг. Модный парень, младше меня, но зато на «Мерине». Много фото, где они вместе и все такое. Устроил дома серьезный разговор. Аня призналась, что дружит, но типа «без секса». Я сделал вид, что поверил, спросил, что же ей в жизни-то не хватает?! Она говорит, что мало внимания. Начал уточнять, что она под этим понимает. Оказалось – денег! Опять – денег! По ее меркам я мало зарабатываю. Семьдесят тысяч – мало! Сама получает тридцать, и ничего, все в порядке. Мало ей делаю подарков, редко выходим в кафе, она не может позволить себе покупать брендовые вещи. Видите ли, у нее дешевый телефон, нет норковой шубы и все такое. Я спросил, а за что ей все это должны дарить другие мужики? Это же даже не блядство, а проституция! Она говорит, просто за внимание. Смех, да и только! Выгнал ее из своей квартиры. Живет сейчас со своими родителями. Ребенка жаль до слез, но я гнуть себя под баб все равно не буду. Планирую подавать на развод, решил попытать семейное счастье еще раз, уже начал знакомиться. Но, сердце все равно гложет, прав я или нет? Или, может быть, я что-то неправильно понимаю, отсюда у меня проблемы с женщинами? Как так: мало денег – тебе изменяют! Много денег – все равно изменяют! Ходят в кафе с другими, за твой счет, в подаренных тобой платьях. Офигеть! Почему так? Это мне женщины такие попадаются, или лох – это судьба?!       


Любовь, 28 лет, Сочи. Андрей, помогите мне помирить моих родителей с родителями мужа. Я вышла замуж всего три года назад, а, кажется, будто прошла целая вечность. Все потому, что с момента объявления, что мы женимся, вокруг началась война. Мои родители и я сама, обычные люди, все бюджетники. Папа работает в автотранспортном предприятии, мама – пекарь на хлебозаводе, я – начинала учителем в техникуме. Олег, мой муж, хоть и мой ровесник, был моим учеником в техникуме. У него богатые родители, они владеют бывшим домом отдыха, сейчас гостиницей. Денег у них много, только сын учиться не хотел, вот после двух исключений из институтов, получал хоть какое-то образование у нас в техникуме. Бегал за мной, потом поженились. Сама семейная жизнь хорошая. Из техникума я ушла, мы с Олегом вместе сделали фирму по организации туров из Сочи в Болгарию и Турцию, уже неплохо зарабатываем. А вот между родителями идет война. У нас скоро будет три года сыну. Бабушки и дедушки договорились брать Сашу на выходные по очереди. Но родители Олега все время напирают на то, что они бизнесмены, у них трудный график жизни и норовят забирать внука как им угодно. Еще они заваливают его всякое едой и подарками, чтобы Саша шел именно к ним, а от моих более бедных родителей, у которых нет денег на покупку детских игрушек, по пять тысяч рублей, отворачивался. Из-за этого родители ругаются, скандалят друг с другом, пытаются втянуть нас в свои разборки. Олег в этой ситуации отстранился, сказал, что ему все это без разницы. Мол, если он будет идти против своих родителей, они пригрозили ему выселить нас из того дома, где мы живем, который они нам подарили. Мне кажется, что все это как-то не по-человечески, да и своих родителей очень жаль. Бывает, сидим с мамой и плачем вдвоем. Такая вот обратная сторона богатства. А ведь она меня обо всем этом предупреждала еще до замужества. Дайте совет, как можно что-то улучшить, очень вас прошу.


Виктория, 35 лет, Санкт-Петербург. Андрей, жизнь поставила передо мной трудную задачу, подскажите, как ее решить. Замужем восемь лет. У нас нормальная семья, двое детей. Мой муж известный в городе человек, бизнесмен, депутат. Поэтому я не называю его имени и обращаюсь к специалисту из другого города. Ровным счетом ничего не предвещало беды. Каждый вечер муж дома, никаких ссор. Вдруг мне звонит моя подруга, работающая в регистрационной палате, поздравляет с покупкой еще одной квартиры. Она рассказала, что в регистрационной палате был мой муж, который оформил покупку новой двухкомнатной квартиры. Я сначала выразила недоумение, потом все поняла, но сказала подруге, что, наверное, муж готовится сделать мне сюрприз. Подруга сказала, что видела даже документ от нотариуса, с моим согласием на приобретение квартиры. Мне даже нечего было сказать, я опешила, но записала адрес, который дала подруга. Пока дети были в школе и садике, я в течение недели съездила по этому адресу. На четвертый день мне повезло, увидела машину моего благоверного. Через час он сам вышел с подъезда с какой-то молодой девушкой с новорожденным ребенком на руках. Я сразу поняла, что это его любовница, ребенок тоже явно его. Не знаю, как я не вышла и не устроила скандал сразу. Наверное, потому, что морально к этому была не готова. У моих подруг такие ситуации с их богатыми мужьями уже были. Но теперь моя душа словно сжалась в кулак, а разжаться не может. Совершенно не понимаю, что делать. Знаю, что муж из семьи не уйдет, это будет скандал и пятно на его репутации. Умом понимаю, что денег у него хватит и на семью и на десять любовниц и их детей. Но, как жить дальше, душа не знает и скулит как волк на луну. Дайте мне совет как перестроиться, как переключить голову на новую реальность, как жить дальше, не показывая вида.


Даже эти восемь специально отобранных мною писем способны дать общую картинку ситуации. Очевидно, что существенный перекос уровня доходов или статус единственного собственника всего семейного имущества приводит к следующим неприятным моментам:


Тринадцать семейных проблем, производных от различий в уровне дохода и материальном состоянии партнеров:

  1. Против такого неравного альянса могут выступать родители как более, так и менее зажиточных супругов. Причем, неприязненное отношение к этому браку может сохраняться на всю жизнь. Часто родители таких супругов не общаются и друг с другом.
  2. Против такого неравного альянса может выступать окружение (друзья и подруги) как более состоятельных, так и менее состоятельных супругов.
  3. Более состоятельные партнеры по отношениям могут позволять себе общаться с менее состоятельными супругами свысока, что задевает самолюбие, как мужчин, так и женщин.
  4. Менее состоятельные влюбленные часто живут идеей «реванша-самоутверждения», стремятся материально и социально перерасти партнера, любой ценой доказать ему(ей) и всем окружающим, что они совершено ни в чем не уступают и, по факту, могут быть более успешными и богатыми в жизни.
  5. Материально и финансово менее состоятельные люди, войдя в конфликт с более состоятельными «половинами», нередко откровенно радуются их неудачам, считая, что «в мире есть справедливость, жизнь все расставляет на свои места». Такое их поведение только подливает масло в костер конфликтов.
  6. Материально и финансово более обеспеченные партнеры могут специально сдерживать социальный и финансовый рост своей «половины», чтобы те их не догнали и не отобрали привилегированное положение, вызывая тем самым напряжение в семье.
  7. Партнеры по отношениям могут приводить биографию своей «половины» (как финансово состоятельной, так и н очень), как пример того, «как не нужно жить», что провоцирует семейные конфликты.
  8. Кто-то из пары может препятствовать общению детей с бабушками-дедушками, если они, по их мнению, не относятся к финансово обеспеченной категории.
  9. У влюбленных с различным уровнем дохода часто формируются принципиально различные бытовые запросы и привычки, что может не совпадать с запросами и привычками «половины» из другого слоя.
  10. У влюбленных с различным уровнем дохода часто формируются совершенно различные представления о целях в жизни и способах проведения досуга, что также никак не укрепляет семейные отношения.
  11. Материально и финансово несостоятельные влюбленные, а затем мужья и жены могут вести «двойную бухгалтерию», стремясь за счет более богатой «половины» накопить такие финансовые средства, которые в дальнейшем смогут им помочь вести самостоятельную жизнь в случае развода.
  12. Материально и финансово успешные партнеры также могут вести свою «двойную бухгалтерию», скрывая от своей менее богатой «половины» истинный уровень своих доходов, втайне от мужа или жены приобретая движимое и недвижимое имущество, распоряжаясь им по своему единоличному усмотрению. (В том числе, приобретая любовникам и любовницам квартиры, машины, драгоценности, содержа их, тайно уезжая в дорогие зарубежные туры, и т.д.). Вообще, нужно понимать:

Чрезмерный достаток – всегда питательная почва

для сексуальных похождений и измен.

Причем, равно со стороны женщин и мужчин.

  1. Материально и финансово успешные мужчины и женщины могут совсем не дорожить своими менее успешными половинами, считая, что в случае развода легко смогут найти себе «более приличный вариант».

Теперь, когда я познакомил вас с этим внушительным списком проблем, Тринадцать семейных проблем, производных от различий в уровне дохода и материальном состоянии влюбленных и супругов, мы оказываемся в странной ситуации. С одной стороны понятно, что все эти проблемы явно угрожают прочности браков. С другой, мы имеем тот явный факт, что в половине семей России и мира наблюдается заметный материально-финансовый перекос в сторону кого-то одного из супругов. И никак мы эти ситуацию не изменим. Хотя бы потому, что:

Среди мужчин и женщин немало таких меркантильных и корыстолюбивых, которые воспринимают создание семьи как самый лучший способ… улучшить свое материальное положение. Попросту говоря, работать в жизни чуть меньше.

Интересно, что осуждать данных мужчин и женщин довольно трудно. Ведь, именно благодаря наличию таких мужчин и женщин, выходят замуж и женятся… женщины и мужчины двух других категорий – трудяги и так называемые «странные». В этом смысле, следует пронимать:

Во все времена любовные и семейные отношения являются самым

эффективным способом перераспределения материальных благ.

В общем, тот факт, что половина семей земли создается мужчинами и женщинами существенно различающимися по уровню дохода и наличию пресловутых квартир-машин, мы признаем хоть и создающим проблемы, тем не менее – нормальным и естественным. Теперь важно понять: в каких случаях это может привести к трещинам в браке, а в каких – только его укрепляет и цементирует.

Прежде чем дать ответ на этот вопрос, выскажу свое мнение. Говоря о той или иной семье, люди часто оценивают ее: «богатая семья или бедная». Между тем, с моей профессиональной точки зрения, оценивая уровень благосостояния семьи, следует учитывать, по меньшей мере, шесть факторов:


Шесть факторов влияния уровня благосостояния пары/семьи на характер общения супругов и прочность брака:

Фактор 1. Количество собственности каждого супруга, уровень дохода каждого супруга, их реальный вклад в семейную копилку.

Фактор 2. Характер представлений каждого из супругов о том, какой уровень доходов должен быть у каждого партнера, у семьи в целом.

Фактор 3. Специфику финансового поведения отдельно мужа и отдельно жены.

Фактор 4. Оценку супругами финансового поведения друг друга: положительную или отрицательную.

Фактор 5. Пропорции средств расходуемых на каждого из супругов (без учета детей).

Фактор 6. Влияние родителей на формирование и расходование семейного бюджета в семье их детей, их положительная или отрицательная оценка финансового поведения мужа и жены.


Теперь наглядно покажу, как это выглядит на практике.

Пример 1. Семья хорошей прочности.

Семен, 34 года, Галина, 35 лет (двое детей).

Фактор 1. Количество собственности каждого супруга, уровень дохода каждого супруга, их вклад в семейную копилку. Семен – муниципальный служащий, зарабатывает тридцать тысяч рублей, Галина – преподаватель в университете, зарабатывает двадцать тысяч рублей. Квартира куплена супругами уже в браке, общими усилиями. Очевидно, что семейный бюджет формируется общими усилиями, примерно в равной пропорции.

Фактор 2. Характер представлений каждого из супругов о том, какой уровень доходов должен быть у каждого партнера и в семье в целом. Семен и Галина изначально, еще до встречи друг с другом считали, что муж и жена должны быть финансово примерно равны. Имеющееся положение их устраивает.

Фактор 3. Специфика финансового поведения отдельно мужа и жены. В паре никто не пытается спрятать свои доходы «в тень», все доходы и расходы полностью прозрачны, никто из супругов не упрекает друг друга в том, что он «слишком мало зарабатывает». Оба супруга понимают, что при имеющихся доходах единственной финансовой стратегией семьи является планомерное накопление. Поэтому они оба умеряют свои аппетиты и не тратят деньги впустую или «на красивую жизнь», считая, что успеют пожить более расточительно после сорока лет, когда полностью решат все материальные задачи, стоящие перед семьей (большая квартира себе, квартира сыну, две машины, дача).

Фактор 4. Оценка супругами финансового поведения друг друга (положительная или отрицательная). Семен и Галина считают финансовое поведение друг друга оптимальным и корректным. Никто никого не попрекает расходами.

Фактор 5. Пропорции средств расходуемых на каждого из супругов (без учета детей). Супруги стараются тратить друг на друга примерно равное число средств в годовом исчислении. При этом, при текущих расходах семейный бюджет находится, в основном, в руках Галины. Как женщина она тратит на себя чуть больше средств в месяц, чем муж. Она чаще совершает мелкие покупки, но несколько раз в год совершаются крупные покупки мужу и оба супруги оказываются довольны.

Фактор 6. Влияние родителей на формирование и расходование семейного бюджета в семье их детей, их положительная или отрицательная оценка финансового поведения мужа и жены. Родители Семена и Галины сами стеснены в финансовых вопросах, очень рады, что их дети сами зарабатывают себе на жизнь, поэтому никакого влияния на молодую семью не оказывают. Более того, они только хвалят «политику накопления», проводимую семьей Семена и Галины, тем самым, только укрепляя семью. Единственное, что могут позволить себе бабушки и дедушки – покупать небольшие подарки и вещи внукам. Семен и Галина это только приветствуют.

Вывод: Поведение данной семьи оптимально соответствует как уровню доходов супругов, так и имеющемуся у супругов до свадьбы уровню материального благосостояния. Каких-то проблем, производных от уровня материально-финансовой жизни семьи, в ближайшем будущем не прогнозируется.


Пример 2. Семья хорошей прочности.

Олег, 32 года, Елена, 28 лет (один ребенок).

Фактор 1. Количество собственности каждого супруга, уровень дохода каждого супруга, их вклад в семейную копилку. Олег – руководитель отдела в банке, зарабатывает семьдесят тысяч рублей в месяц, Елена работает фитнесс-инструктором половину рабочего дня, зарабатывает двадцать тысяч рублей. Квартира куплена Олегом еще до брака, в том числе усилиями его родителей. Очевидно, что семейный бюджет формируется преимущественно мужем.

Фактор 2. Характер представлений каждого из супругов о том, какой уровень доходов должен быть у каждого партнера и в семье в целом. Олег всегда считал, что он будет главным источником дохода семьи, Сразу искал жену, которая будет от него финансово зависима, но при этом, все-таки работающую. Елена также планировала работать в жизни, но при этом, выйти замуж за финансово более состоятельного мужчину. Имеющееся положение полностью устраивает обоих супругов.

Фактор 3. Специфика финансового поведения отдельно мужа и отдельно жены. В паре никто не пытается спрятать свои доходы «в тень», все доходы и расходы полностью прозрачны, никто из супругов не упрекает друг друга в том, что он «слишком мало зарабатывает». Имеющихся средств вполне хватает как на планомерное накопление, так и на ежегодные поездки за границу, выходы в кафе каждые выходные. Оба супруга в целом довольны жизнью.

Фактор 4. Оценка супругами финансового поведения друг друга (положительная или отрицательная). Олег и Елена считают финансовое поведение друг друга оптимальным и корректным. Никто никого не попрекает расходами. Олег рад, что жена не проверяет его карточку и он может раз-другой в месяц посидеть с друзьями в баре, под видом «вечерней планерки с шефом» или необходимости организовывать досуг проверяющим из головного офиса в Москве. Но, супруг во всем знает меру.

Фактор 5. Пропорции средств расходуемых на каждого из супругов (без учета детей). Супруги тратят довольно много средств в месяц, но большая часть трат производится при совместных выходах в магазины по выходным, что автоматически снимает все вопросы. Елена понимает, что мужу нужно выглядеть респектабельно, поэтому небольшой перекос в сторону затрат на его внешний вид, воспринимает без проблем. При этом, при текущих расходах семейный бюджет находится, в основном, в руках именно Елены. Чем она очень довольна.

Фактор 6. Влияние родителей на формирование и расходование семейного бюджета в семье их детей, их положительная или отрицательная оценка финансового поведения мужа и жены. Родители Олега весьма существенно помогали молодой семье, частично финансировали покупку квартиры и обстановки. Тем не менее, финансово окрепнув, Олег запретил родителям помогать им, попросив больше поддерживать своего младшего брата. Родители Олега хорошо относятся к Елене, никогда не намекают о ее финансовой слабости относительно мужа. Родители Елены менее состоятельны, они очень уважают хорошего зятя, совершенно не лезут в семью и только рекомендуют Елене дорожить мужем.

Вывод: Финансовое поведение данной семьи оптимально соответствует сложившимся еще до свадьбы представлениям мужчины и женщины о том, как они должны жить в браке. Каких-то проблем, производных от уровня материально-финансовой жизни семьи, в ближайшем будущем не прогнозируется.


Пример 3. Семья средней проблемности.

Игорь, 37 лет, Елена, 32 года (один ребенок).

Фактор 1. Количество собственности каждого супруга, уровень дохода каждого супруга, их вклад в семейную копилку. Игорь – государственный служащий, клерк мелкого уровня, зарабатывает тридцать пять тысяч рублей в месяц, Елена работает администратором в салоне красоты, зарабатывает двадцать тысяч рублей. Квартира досталась Игорю по наследству от бабушки. Семейный бюджет формируется преимущественно мужем.

Фактор 2. Характер представлений каждого из супругов о том, какой уровень доходов должен быть у каждого партнера и в семье в целом. Игоря его жизнь в целом устраивает. Хотя он считает, что жена могла бы найти себе, по его словам, «более приличную работу, подобающую приличной женщине», с большим уровнем зарплаты. Выходя замуж, Елена была уверена в том, что муж сделает успешную карьеру, она сможет вообще не работать. Однако, план не удался, поэтому женщину можно считать финансово разочарованной в муже. Ее раздражает необходимость отчитываться перед ним за каждую потраченную тысячу. Она регулярно требует от мужа или поменять работу, или сделать карьерный рывок.

Фактор 3. Специфика финансового поведения отдельно мужа и отдельно жены. Чтобы ей можно было совершать покупки дорогих и престижных вещей, жена Елена вынуждена обманывать мужа в мелочах, чтобы скопить «лишних» три-пять тысяч рублей. Затем она покупает дорогие вещи в своей гардероб, мужу говорит их заниженную стоимость. Поэтому, супруги редко ходят по магазинам вместе. Муж пытается вести и контролировать семейный бюджет, однако он делает это не системно, это плохо у него получается. Супруги нередко спорят о целесообразности тех или иных покупок.

Фактор 4. Оценка супругами финансового поведения друг друга (положительная или отрицательная). Игорь и Елена считают финансовое поведение друг друга неправильным. Супруги нередко спорят о целесообразности тех или иных покупок. Елена стыдит мужа за то, что «в свои годы ты все еще получаешь, словно вчерашний выпускник института».

Фактор 5. Пропорции средств расходуемых на каждого из супругов (без учета детей). В паре однозначный перекос затрат в сторону жены. Муж по сравнению с женой выглядит гораздо более скромно одетым. Его это немного задевает, но он пока помалкивает. Знает сверчок свой шесток.

Фактор 6. Влияние родителей на формирование и расходование семейного бюджета в семье их детей, их положительная или отрицательная оценка финансового поведения мужа и жены. Родители Елены, сами не очень состоятельные, живут в позиции навязанной им дочерью, считают, что «Игорь мог бы зарабатывать и лучше». К счастью для всех, они редко высказывают эту позицию вслух. Родители Игоря понимают, что в семье их сына с деньгами «что-то не так», указывают ему, чтобы он «лучше следил за поведением жены, сам считал все деньги и вел бюджет». Отсюда их отношения с Еленой являются весьма прохладными.

Вывод: Финансовое поведение данной семьи мало соответствует сложившимся еще до свадьбы представлениям мужчины и женщины о том, как они должны жить в браке. Отсюда, в семье, постепенно вызревают будущие проблемы. Жена Елена, стараясь выглядеть «на высоте», все чаще благосклонно принимает ухаживания и подарки состоятельных клиентов своего салона красоты. Муж все меньше доверяет жене, жалуется на нее родителям и коллегам по работе. Среди последних есть и незамужние женщины, некоторые из которых уже начинают проявлять ему участие и заботу. В перспективе это может привести к серьезному семейному кризису…


Пример 4. Семья средней проблемности.

Михаил, 29 лет, Аня, 27 лет. Два ребенка: первый ребенок Анны от прошлых отношений (рожден в 18 лет), второй – совместный, в браке.

Фактор 1. Количество собственности каждого супруга, уровень дохода каждого супруга, их вклад в семейную копилку. Михаил – мастер на производстве, зарабатывает сорок две тысяч рублей в месяц, Анна работает риэлтером, зарабатывала очень нестабильно: от 20 до 200 тысяч рублей в месяц.   У Михаила была гостинка, благодаря своей работе Анна успешно обменяла ее на двух комнатную квартиру. Текущий семейный бюджет (питание плюс коммунальные платежи) формируется преимущественно мужем. Однако, все основные материальные приобретения в семье совершаются только благодаря Анне.

Фактор 2. Характер представлений каждого из супругов о том, какой уровень доходов должен быть у каждого партнера и в семье в целом. Михаил – простой по своей сути человек, его в этой жизни все устраивает. В том числе и собственные доходы, и доходы жены. Выходя замуж, Анна хорошо понимала, что ее муж не будет «птицей большого полета», рассчитывала, прежде всего, на собственные силы. Анне, считающей себя обычной «середнячкой» было важно выйти замуж в принципе, чтобы получить  долгожданный статус «замужней», чтобы муж хорошо относился к ее первому ребенку, рожденному вне брака в 18 лет. Михаил в этом смысле прекрасно ей подошел. Анна ценит своего мужа, что совершенно не мешает ей встречаться с более успешными мужчинами. Но, пока дети маленькие, Анна не спешит искать себе вариант более состоятельного мужа.  Все финансовые учеты в семье. Анну раздражает полная финансовая бестолковость и не самостоятельность мужа, но она пока с этим мириться.

Фактор 3. Специфика финансового поведения отдельно мужа и отдельно жены. Спецификой семьи является полное отсутствие финансового поведения мужа. Михаил – по сути, третий ребенок в семье. Анна все и всегда покупает сама. Даже машиной в семье, в основном, пользуется только жена. Финансовая власть в семье безоговорочно принадлежит жене.

Фактор 4. Оценка супругами финансового поведения друг друга (положительная или отрицательная). Оценки в семье просты. Михаил считает свою жену оптимальным вариантом. Аня понимает, что Михаил достиг своего «потолка» в жизни, выше головы прыгнуть не сможет. Никаких споров о целесообразности тех или иных покупок в семье нет: все решения принимает единолично Анна.

Фактор 5. Пропорции средств расходуемых на каждого из супругов (без учета детей). В паре однозначный перекос затрат в сторону жены. Муж по сравнению с женой выглядит гораздо более скромно одетым. К счастью, сам он этого не замечает и, поэтому, не переживает.  Кроме того, Анна уже один раз позволила себе поездку в Турцию только с детьми, без мужа. Это – неправильный дебют.

Фактор 6. Влияние родителей на формирование и расходование семейного бюджета в семье их детей, их положительная или отрицательная оценка финансового поведения мужа и жены. Родители Михаила очень довольны выбором сына: невестка решила проблемы с жильем, сама накопила на хорошую машину. Они очень любят Анну. Родители Анны, видя финансовые успехи дочери, напротив, откровенно считают, что дочь прогадала и могла бы найти себе мужа побогаче. Они иногда озвучивают свою позицию, а капля, как известно, камень точит…

Вывод: Финансовое поведение данной семьи лишь отчасти соответствует сложившимся еще до свадьбы представлениям мужчины и женщины о том, как они должны жить в браке. У мужа таких представлений не было вообще, Михаил, по существу, плыл по течению. Анна мечтала о более богатом муже, но перед ней стояла прагматическая задача: выйти замуж вообще. Поэтому она отложила вопрос о выборе нового мужа или наличии респектабельных любовников, как бы «на потом». Судьба данной семьи труднопредсказуемая: супруги могут прожить всю жизнь счастливо, а могут и расстаться, если финансово окрепнув, Анна решит двинуться в новое семейное будущее…


Пример 5. Семья большой проблемности.

Анатолий, 41 год, Виктория, 28 лет. В браке три года. У Анатолия два взрослых ребенка от первого брака. Есть общий ребенок с Викой, два года.

Фактор 1. Количество собственности каждого супруга, уровень дохода каждого супруга, их вклад в семейную копилку. Анатолий – владелец офисного здания, на аренде зарабатывает до миллиона рублей в месяц. Живет в коттедже, имеет несколько квартир. Содержит не только Викторию с ребенком, но и прошлую жену и взрослых детей, родителей и даже младшего брата. Виктория вообще не имеет опыта работы. Из университета сразу замуж, после свадьбы в декрет. Все деньги и имущество в семье только у мужа.

Фактор 2. Характер представлений каждого из супругов о том, какой уровень доходов должен быть у каждого партнера и в семье в целом. Анатолия не устраивала прежняя жена, самодостаточная женщина, имеющая свой приличный доход и позволяющая себе делать замечания мужу. Поэтому, женясь на Виктории (пойдя на официальный брак только потому, что планировал выдвигаться в депутаты местного Законодательного Собрания, а там нужен понятный семейный статус), он специально искал полностью зависимую жену. К огорчению Анатолия, Виктория не хотела быть просто содержанкой и домохозяйкой. Девушка мечтает о собственном деле и ее очень обижает, что муж запрещает ей даже думать об этом.

Фактор 3. Специфика финансового поведения отдельно мужа и отдельно жены. Анатолий весьма расчетливый человек, привыкший сам контролировать все финансы. Однако, Виктория научилась хитрить (брала в магазинах чужие чеки на вещи на большую сумму) и утаивать определенные средства от мужа, формируя собственный «бюджет развития». Из которого она потом, в случае развода, планирует начать собственное дело.

Фактор 4. Оценка супругами финансового поведения друг друга (положительная или отрицательная). Проблемой Анатолия является то, что он периодически позволяет себе низко оценивать деловые и личные качества Виктории, что ее обижает. В итоге, большие деньги (у Виктории есть и бриллианты и норковая шуба и «Мерседес»), не сближают супругов, а их отталкивают. Отсюда, статус жены для Виктории, не столько семейное счастье, сколько морально тяжелая работа, за которую хорошо платят, но которую, все равно, хочется поменять…

Фактор 5. Пропорции средств расходуемых на каждого из супругов (без учета детей). Не смотря на то, что на Викторию и ребенка Анатолий денег в семье не жалеет, в паре однозначный перекос затрат в сторону мужа. Он покупает себе дорогие часы и машины, летает за границу, даже не ставя жену об этом в известность. Судя по всему, он немало тратит и на других женщин.

Фактор 6. Влияние родителей на формирование и расходование семейного бюджета в семье их детей, их положительная или отрицательная оценка финансового поведения мужа и жены. Родители Анатолия финансово зависимы от сына, поэтому всегда молчат. Родители Виктории живут далеко. Чтобы не расстраивать их, умная дочь создает у них полное ощущение, что в семье все хорошо. Никакого влияния на семью никто не оказывает.

Вывод: Финансовое поведение данной семьи не соответствует сложившимся еще до свадьбы представлениям мужчины и женщины о том, как они должны жить в браке. Анатолий нашел себе финансово зависимую молодую и красивую жену, но она упорно не желает быть только домохозяйкой, стремится стать бизнес-леди. Виктория мечтала о богатом муже, который поможет ей выйти в люди и состояться как личности, но муж ей в этом помогать отказывается.

Судьба данной семьи, мало предсказуема. Виктория может спустя какое-то время смириться со своей участью, а может и начать формировать свой собственный путь в жизни.


Пример 6. Семья большой проблемности.

Данил, 30 лет, Наталья, 28 лет. В браке четыре года, ребенку три года.

Фактор 1. Количество собственности каждого супруга, уровень дохода каждого супруга, их вклад в семейную копилку. Данил – по примеру своих родителей несколько раз пытается создать свое дело, но пока безуспешно. Проблема, в том числе и в том, что парень очень любит играть в компьютер и потусоваться с друзьями, некоторые из которых покуривают травку. Главный и стабильный источник дохода Данила – регулярные поставки денег и «гуманитарной помощи» в виде продуктов от состоятельных родителей. Наталья работает юристом в преуспевающей фирме, ежемесячно получает до пятидесяти тысяч рублей. Семья живет в трехкомнатной квартире, подаренной родителями Данила. Однако у Натальи также имеется своя однокомнатная квартира, также подаренная ей родителями. Квартира сдается в аренду, что дает молодой семье дополнительные десять тысяч в месяц.

Фактор 2. Характер представлений каждого из супругов о том, какой уровень доходов должен быть у каждого партнера и в семье в целом. Данила очень устраивают доходы жены. Проблема семьи в том, что Наталью не устраивает муж-оболтус. Девушка планировала, что муж также будет трудолюбивым, иметь стабильный заработок. Самое страшное во всем этом то, что у Данила нет адекватного представления о самом себе. Несмотря на свой явный паразитизм, молодой мужчина упорно считает себя перспективным и успешным бизнесменом, чье время пока просто не пришло.

Фактор 3. Специфика финансового поведения отдельно мужа и отдельно жены. Наталья – образцовая хозяйка, на которой держится вся семья. Данил – профессиональный неудачник и мот. В семье, по сути дела, отсутствует общий семейный бюджет. Он есть только в голове у Натальи. И ее очень раздражает, что Данил не только не зарабатывает сам, но и еще тратит на себя и свои похождения больше, чем дают его родители.

Фактор 4. Оценка супругами финансового поведения друг друга (положительная или отрицательная). Данил полностью доволен женой. А вот Наталью очень раздражает, что Данил не только не зарабатывает сам, но и еще тратит на себя и свои похождения больше, чем дают его родители.

Фактор 5. Пропорции средств расходуемых на каждого из супругов (без учета детей). Суммарно, на каждого из супругов затрачивается примерно сопоставимое количество денег. Формально, все по-честному. Но, Наталья нервничает от того, что муж финансового привязан не к жене, а имеет внешний источник финансирования в виде траншей родителей.

Фактор 6. Влияние родителей на формирование и расходование семейного бюджета в семье их детей, их положительная или отрицательная оценка финансового поведения мужа и жены. Родители Данила – здравомыслящие люди, сами понимают всю проблемность ситуации. Своими деньгами они не столько финансируют дуралея-сына, сколько смягчают пилюлю его жене. Они очень просят Наталью не разводиться с их сыном и подождать, пока он не поумнеет. Родителям Натальи ситуация также не нравится. Они считают, что если дочь подаст на развод – она поступит абсолютно верно и мама с папой ее только поддержат. Более того, даже готовы добавить дочери денег, чтобы разменять ее однокомнатную на двухкомнатную.

Вывод: Финансовое поведение данной семьи не соответствует сложившимся еще до свадьбы представлениям мужчины и женщины о том, как они должны жить в браке. Наталья сама планировала работать и видела мужа также запряженным в семейную лямку. Данил в мыслях видел себя состоятельным главой семьи, причем, жена должна была бы быть материально от него зависимой. По факту ничего из этого не случилось.

Если не произойдет быстрого вразумления Данила, судьба данной семьи, скорее всего, печальна. Однажды, Наталья может не выдержать похождений супруга и съехать в свою квартиру. А там и до развода недалеко…


Приведенные мною примеры призваны показать вам всю сложность и неоднозначность материально-финансовых взаимоотношений в современной семье. Мне очень важно, чтобы вы перестали быть в плену у обывательских представлений, когда семьи оценивают только по схеме «кто у кого сидит на шее: муж у жены, жена у мужа, или оба на шее у чьих-то родителей». Вы видите, что гораздо более важным, чем фактор 1 «Количество собственности каждого супруга, уровень дохода каждого супруга, их вклад в семейную копилку», подчас, является фактор 2 «Характер представлений каждого из супругов о том, какой уровень доходов должен быть у каждого партнера и в семье в целом». Именно отсюда, одна жена, живущая за счет мужа, будет безмерно счастлива, а другая (в аналогичной ситуации) – рваться работать и само реализовать себя в жизни, конфликтовать из-за этого с супругом. Одна будет верной, а другая – пойдет по рукам. Ровно отсюда, будут отличаться и оценки более состоятельными женами своих менее состоятельных мужей. Одна женщина будет рада, что хоть какой-никакой, но муж все-таки есть. А другая выгонит мало зарабатывающего мужа взашей, предпочтет жизнь вообще одной…

Кроме того, очень важен и фактор 4 «Оценка супругами финансового поведения друг друга (положительная или отрицательная)». Проще говоря, попрекает или нет более состоятельный супруг свою менее зарабатывающую половину ее(его) финансовой зависимостью. И что при этом испытывает эта попрекаемая половина…

Собственно говоря, отсюда и будут даны мои практические рекомендации к этой главе.


Практические рекомендации.

Первое. Либо стремитесь всю жизнь соответствовать материальному статусу друг друга, либо знайте и исполняйте правила компенсации различий в материальном статусе влюбленных/супругов. Правила компенсации различий в материальном статусе супругов – ровно такое же, как и правило компенсации различий в социальном статусе супругов, о котором мы говорили в главе выше. Если вы еще ее не читали, или забыли, напоминаю вам суть: Если один из супругов стабильно зарабатывает очень много, а второй – не может похвастаться аналогичными успехами, то последний должен либо достичь аналогичных результатов, либо компенсировать свое несоответствие более успешному партнеру какими-то другими, ценными для семейной жизни, качествами из данного списка «десятки семейных компенсаций»:

— идеальной фигурой и умением хорошо выглядеть;

— сексуальной активностью;

— отличными бытовыми и хозяйственными качествами;

— великолепным характером и бесконфликтной манерой поведения (никаких грубых слов, никакого рукоприкладства в семье);

— умением создать в семье теплую и душевную атмосферу в общении;

— способностью организовать интересный и разнообразный досуг, позитивным отношением к увлечениям и хобби своего партнера;

— рождением двух-трех и более детей, терпением, самоотверженностью и творчеством в их воспитании;

— прекрасным отношением к родителям и друзьям более успешной «половины», также – к его(ее) детям от прежнего брака;

— отсутствием таких вредных привычек как тяга к алкоголю или наркотикам;

— исключением любых поводов для ревности или обвинений в измене.         

Примечание. Даже если более бедный партнер не желает оставаться в своем более низком материальном статусе всю жизнь, а осознанно стремится достичь уровня более состоятельного партнера, то вплоть до момента достижения этого высокого статуса, он(а) тем не менее обязан(а) следовать правилу компенсации. Иначе конфликты и развод практически гарантированы.  

Все элементарно: либо вы являетесь «машинистом локомотива» в вашей семье и тянете ее финансово «вверх» жизни, либо вы – «пассажир» этого поезда и тогда ваша задача – создать максимально комфортные морально-психологические, бытовое и сексуальные условия для успешной и напряженной работы «машиниста».

Если вы также желаете стать «машинистом», это – только похвально! Только помните: пока вы еще только двигаетесь к заветной цели стать начальником или преуспевающим бизнесменом, все равно продолжайте правильно вести себя по отношению к имеющемуся «машинисту». Не то можно попасть впросак: и не повысить свой материальный статус и потерять имеющуюся семью.

 

Второе. Никогда не унижайте супруга(у) упреками в том, что он(а) меньше вас зарабатывает. Среди мужчин и женщин есть такие, которые, сначала создав семью искусственным образом – откровенно купив свою «половину» на какие-то материальные блага (свою квартиру, машину, большой доход, руководящий пост, высокий статус своих родителей), затем планомерно начинают разрушать ее, регулярно указывая партнеру на его материальную, финансовую или социальную зависимость. При каждом удобном случае, они говорят им, что-нибудь вроде:

— «Что бы ты без меня делал(а)?! До сих пор жил(а) бы в своей глухой деревне! А так я тебя перевез(ла) в город, а ты теперь, еще смеешь со мной спорить, неблагодарная ты тварь!».

— «Ты вообще, помнишь, кем ты был(а) до нашей встречи? Никем! А сейчас ездишь на хорошей машине, нормально питаешься, живешь не в общаге… И еще что-то мне тут говоришь?! Брысь под лавку, пока я не разозлился!».

— «Да, кем бы ты был, если бы не мои родители! Жил(а) бы в своем дерьме, влачил жалкое существование! А так тебя отмыли, выучили, дали приличный  пост и зарплату… А ты тут теперь решил(а) умничать! Так мы быстро вернем тебя туда, откуда достали!».

— «Я тут работаю за двоих, деньги зарабатываю, чтобы нас обуть-одеть и в отпуск за границу съездить, а ты сидишь на моей шее, приносишь домой свои жалкие копейки, сейчас вот расхрабрился и начал перечить?! Я тебе денежный кран-то быстро перекрою, вновь придется залезать в рванье из прошлой жизни».

— «По-моему, кто-то забыл, кем он был и кем стал! Так я тебе напомню: когда мы встретились, у тебя не было ни мозгов, ни образования, ни денег, ни квартиры. Все что у тебя есть в этой жизни, дал(а) тебе я! Так что, будь любезен(на): сядь на свою пятую точку и прижми ее, пока тебе под нее дали, и не выгнали обратно на улицу…».

У семейных психологов по этому поводу мнение однозначно: Следует либо совсем не создавать семью с тем человеком, которого вы считаете существенно ниже себя по статусу, кого вы не уважаете уже изначально… либо, если вы все-таки пошли на ее создание, ни в коем случае нельзя унижать человека регулярным указанием на его(ее) несостоятельность, по сравнению с вами. Особенно в том случае, если все ваши успехи и достижения, на самом деле:

— достались вам от родителей;

— достались вам благодаря протекции друзей;

— достались вам благодаря вашим бывшим мужу или жене (или гражданскому партнеру, или любовницу или любовнице);

— достались вам благодаря вашей криминальной деятельности.

Причем, сам ваш партнер отлично об этом осведомлен.

Если вы станете поступать именно таким образом, вы просто будете постепенно расшатывать тот самый семейный стул, на котором вы сидите. Ведь, на самом деле, ситуация вовсе не такова, какова она вам кажется: Не надо думать, что более богатый или успешный партнер, создав семью с менее богатым и успешным, тем самым создал себе комфортные условия. Вовсе нет! С точки зрения семейной психологии, если инициатор брака в разы превосходит свою «половину» в деньгах или имуществе, то, это значит:

— либо этот инициатор настолько неинтересен внешне и внутренне, хамоват, стервозен, груб и не воспитан, что совершенно никому до этого момента был(а) неинтересен(на) как супруг(а), поэтому, в, итоге, оказался(ась) вынужден(а) покупать себе партнера практически за деньги;

— либо этот инициатор представляет себе свою семью как отношения работорговца со своим рабом.

Разумеется, оба этих момента никого не красят и брак не укрепляют.

Отсюда, простой совет: Не унижайте свою семейную «половину» постоянными упреками в его(ее) зависимости от вас, и тогда вам не придется ни  покупать себе новую(в случае развода), ни доплачивать дополнительные деньги, возвращая его(ее) новыми подарками, а случае ссоры и ухода от вас. А самое главное: в случае умного и корректного поведения, вас будут уважать. В случае вашего хамства, вас будут просто бояться и ненавидеть. При этом, копить деньги (в том числе, воруя у вас же) на то, чтобы однажды от вас сбежать. И когда это произойдет и вы будете упрекать человек в «неблагодарности», на самом деле, виновны в этой ситуации будете вы сами. Вы сами сначала сели на заведомо очень ненадежный сук, а затем, вместо того, чтобы его наращивать и укреплять, вы его пилили… Вот и допилились!

Если вы не только богаты, но и вполне благоразумны, сделайте выводы из прочитанного!

Сказав это, не могу не продолжить эту тему с другой стороны. В практике моей работы очень часто приходится встречать семейные пары, где в глазах кого-то из супругов застыла затаенная тоска и глухая обида на того партнера, который чуть ли не ежедневно попрекает свою половину материальной зависимостью. Даже после двадцати лет практической работы, меня все еще поражает, как взрослые люди могут с внутренней убежденностью в голосе говорить, что-нибудь, вроде:

— «Да я называю ее «бесприданницей» в шутку! На самом деле, то, что у нее нет своей квартиры, меня совершенно не беспокоит! У меня же квартира есть!».

— «Я называю ее «нищенкой» только когда выпью! А так я всегда отношусь к своей жене очень хорошо!».

— «Когда я говорю, что забрал ее к себе жить в одних колготках, я просто имею в виду, какие у нее были красивые ноги! Про имущество даже ничего не имею в виду!».

— «Я же называю мужа «альфонсом» с юмором! Вовсе не хочу его обидеть! Просто он такой у меня тюха-матюха, что даже не знаю как его ласково назвать… Вот, слово «альфонс» как-то и прицепилось к языку само собой…».

— «Зря он говорит, что я называю его «неудачником»! Это бывает всего-то раз в месяц, когда он приносит домой свою жалкую получку. Все остальное время мы очень хорошо общаемся».

— «Прозвище мужа – «мой кирпич на шее», у нас является уменьшительно-ласкательным. Но, раз ему, как выяснилось сейчас, оно не нравится, я его употреблять не буду…».

Поэтому, очень прошу супругов, склонных к таким высказываниям, трижды подумать о правильности такого поведения в семье. Разумеется, материально и финансово зависимые люди редко могут отстаивать свои права и возражать своим «кормильцам». Однако, нужно понимать:

Каждый упрек в финансовой несостоятельности супруга(е)

является той очередной микротрещиной в браке,

которая, однажды, может разрушить всю семью.

Помните: «Тыкание носом» в факт финансовой зависимости, почти всегда ведет к личному и интимному отчуждению, постепенно убивает любовь, снижает желание заводить совместных детей, превращает изначально искренние человеческие отношения в сугубо формальные, «для галочки». Поэтому, какой бы не была финансовая зависимость одного супруга от другого, это не должно являться способом ежедневного давления на «больную мозоль».

Прекрасно понимаю, что кто-то из моих читателей сразу может мне возразить: «Уважаемый психолог, а как же тогда стимулировать ту половину, которая на самом деле или мало зарабатывает, или вообще, не работает?! Ведь, такие упреки – самый лучший способ принудить человек к действиям на благо всей семьи?». Выскажусь и по этому поводу: Во-первых, человеческая психика устроена как оптическая линза: с одной стороны она выпуклая, с другой – вогнутая. Когда вы жестко критикуете вашу половину, у нее автоматически возникает желание, чтобы кто-то ей компенсировал моральный урон, пожалел и «погладил по шерсти». Отсюда, ваши упреки и критика – ни что иное, как очень сильный мотиватор… к измене партнера. Измене не ради секса, а ради получения компенсирующего душевного тепла. Разве это вам нужно?

Во-вторых, надо понимать, что люди далеко не равны друг другу по их возможностям в жизни. Допустим, у вас есть характер бойца, пробивные качества перфоратора, влиятельные родители, или друзья. А у вашего партнера, этого может и не быть: родители бедные, связей нет, характер обыкновенный. И простые упреки в его(ее) жизненной и финансовой несостоятельности совершенно никак не смогут этого изменить в лучшую сторону. Если отбросить в сторону тот факт, что создавая семью, вы когда-то наверняка польстились именно на слабость и зависимость от вас вашего партнера, даю вам простой совет:

Вместо обидных упреков в финансовой несостоятельности

сами найдите вашей «семейной половине» приличную работу.

Поверьте мне как сугубому практику: это – работает! Причем, гораздо эффективнее, чем обидная критика.

Ну, а если вы – преуспевающий бизнесмен, а ваша половина изнывает от скуки в качестве домохозяйке или работает за гроши «на дядю», лучше всего – взять свою половину к себе на работу. Путь ваша половина не сможет проявлять чудес коммерческой изворотливости, но зато он(а) будет рядом, зарплата будет оставаться в семейном бюджете, а вам будут очень благодарны за возможность самореализации.

Если же ваша финансово малоимущая «половина» имеет явные деловые способности, создайте ей(ему) собственное дело. Жизнь – штука сложная: мне много раз приходилось наблюдать парадоксальные ситуации, когда богатый супруг создавал своей «половине» отдельный бизнес, затем разорялся сам, а бизнес «половины» не просто расцветал и работал, но и в дальнейшем становился главным источником существования семьи. Так что, меньше критики, больше совместной работы!


Третье. Не позволяйте своей более состоятельной «половине» вести себя в отношениях/семье некорректно! Знаете, почему семейные психологи не очень любят, когда в семье есть значительный перекос по доходам в чью-то сторону? Нет, нет, вовсе не из зависти к чужому богатству! Проблема заключается в том, что:

Многие мужчины и женщины почему-то уверены,

что высокий уровень дохода позволяет им вести себя

в семье так, как другим «не положено».

В частности:

— грубить и хамить своим «половинам», оскорблять их и их родственников;

— распускать руки;

— пьянствовать, вести разгульную жизнь;

— в случае ссор, выгонять близких из принадлежащих им квартир;

— поздно приходить домой, а то и вовсе иногда не ночевать дома;

— флиртовать и заводить «левые» любовные отношения;

— откровенно изменять;

— в одиночку выезжать в отпуск (особенно за границу);

— ни в чем никогда не отчитываться;

— в случае ссор угрожать разводом;

И так далее и тому подобное. Спрашивается: можно ли считать, что высокий уровень дохода кого-то из супругов на самом деле позволяет им вести себя именно таким образом, «не положенный» другим? Так сказать, покупать себе право на особый режим семейной жизни. На мой взгляд, нет, нет и еще раз нет! Тогда, логичным является следующий вопрос: а почему некоторые (к счастью, не все) много зарабатывающие мужчины и женщины так считают? Ответ очевиден: во-первых, потому, что, к сожалению, таких примеров порочного поведения вокруг более чем достаточно, их регулярно тиражирует кино и телевидение. Во-вторых, потому, что финансово менее состоятельные супруги откровенно боятся сказать такому вызывающему поведению «нет»! Боятся потому, что чувствуют себя материально неуверенно, зависимыми. Но я, в данном случае, замечу:

Попустительство порокам не менее опасно, чем сами пороки.

Сорняки растут только там, где их не выкорчевывают!

Отсюда, всегда советую тем супругам, которые, вдруг, столкнулись с тем, что их финансово более состоятельные «половины» начали вести себя откровенно вызывающе, ни в коем случае не молчать, и не попустительствовать такому поведению. Конечно, я прекрасно понимаю, что сказать «нет» тому, кто обидел вас своим вызывающим поведением, находясь от этой своей «половины» в финансовой и материальной зависимости, очень и очень морально трудно, а еще и страшно. Испугавшиеся сказать «нет» мужья и жены, обычно, наивно полагают, что их некорректно ведущие себя, а то и откровенно загулявшие супруги, спустя какое-то время одумаются, им станет стыдно, и они изменят свое поведение в лучшую сторону. Однако, практика моей работы показывает, что реально приходят к пониманию неправильности и нечестности своего поведения (без противодействия своей «половины») не более чем 10% от числа всех тех мужей и жен, кто опираясь на свое финансовое могущество, пустился во все тяжкие. То есть, всего 1 из 10!

Более того, авторитетно вам заявляю: примерно в трети случаев, именно своевременное противодействие аморальному поведению супругов (особенно, в самом начале возникновения порочной практики), помогает вернуть семейные отношения в нужное позитивное русло. Причем, противодействие именно в жесткой и категоричной форме: начиная от разговоров, заканчивая подачей на развод. Более детально об этом, я говорю в других своих книгах. Но, в этом пункте своих практических рекомендаций, еще раз подчеркиваю:

Мужество всегда вознаграждается.

В том числе, и в вопросе сохранения счастливой семьи.

Поэтому, еще раз советую вам: Как бы страшно вам не было, если так случилось (к сожалению), не позволяйте своей более состоятельной «половине» вести себя семейно некорректно! Указывайте на неправильность их поведения, взывайте к их совести, подчеркивайте твердость вашей позиции не только словами, но и своими действиями. Вполне может быть, что вы окажетесь в числе той трети счастливых семей, которые, именно опираясь на свою волю и твердость, вовремя поправив неправильное поведение своих более обеспеченных «половин», все-таки продолжили свое счастливое семейное путешествие именно вдвоем.

И еще. Если вам постоянно указывают на ваш низкий статус в семье, дайте вашей половине прочитать эту главу. Возможно, это кого-то отрезвит! 


Четвертое. Создав семью, старайтесь как можно меньше принимать финансовой помощи от родителей. Конечно, Вас может удивить категоричность моего совета. Как же так: всегда было принято принимать помощь родителей, а семейный психолог Зберовский, вдруг, сейчас выступает против этого. Поясню свою позицию: в течение семидесяти лет Советского периода истории России большая часть граждан страны жили примерно в схожих материальных и финансовых условиях. Поэтому, помощь от родителей обоих супругов была практически одинаковой. Общественное сознание большой страны привыкло к этому, это вошло в практику семейной жизни, в народные традиции. Однако, за последние двадцать лет, страна полностью изменилась. Практика моей работы показывает: сходный уровень материальной обеспеченности и уровня доходов у родителей сразу обоих супругов встречается сейчас крайне редко. Отсюда, я ежедневно вижу, что уровень материальной и финансовой помощи от родителей большинства супругов поступает неравномерно и неодинаково. Одни родители могут помогать очень много, другие – совершенно ничем не могут помочь своим создавшим семью детям. Отсюда, на имеющийся в семье дисбаланс в доходах супругов, накладывается дополнительный дисбаланс в размерах «гуманитарной» помощи от родителей. Так начинаются семейные придирки по следующим схемам:

— «Да, пусть я меньше зарабатываю, но зато это компенсируется тем, что мои родители очень много нам дают денег и продуктов! А вот твои – нет! Хотя, могли бы и чем-нибудь помочь…».

— «Смотри, какие мы все молодцы: и я сам получаю в два раза больше тебя, плюс еще и мои родители очень нам помогают. Не то, что твои предки!».

Разумеется, назвать такие диалоги конструктивными, язык совершенно не поворачивается! Поэтому очень советую всем супругам: После того, как в течение двух-трех лет молодая семья встает на ноги, нужно постараться равноудалиться от всех родителей в части материальной и финансовой зависимости. В идеале – прекратить получать финансовую помощь вообще! Во-первых, взрослые дети сами уже должны помогать своим родителям, а не наоборот. А во-вторых, производных от родительской помощи семейных конфликтов станет значительно меньше.

При этом, подчеркиваю: я совершенно не против контактов с родителями и их помощи! Но, пусть эта помощь будет преимущественно моральной, физической и, особенно, – педагогической в воспитании внуков, но все-таки не финансовой!


Пятое. Учитывайте представления друг друга о том, какой финансовый статус должен быть у мужа и жены еще до создания семьи. Работая над данной книгой, я допускаю, что ее могут читать не только супруги с большим стажем официальных семейных отношений, но и мужчины и женщины, живущие гражданским браком, или отношения которых пока находятся на стадии любовных встреч. Так вот, очень советую им обязательно выяснять представления друг друга о том, какой финансовый статус должен быть у мужа и жены еще до создания семьи, сопоставлять их с собственными взглядами на будущую семейную жизнь. Учитывать полученную информацию при принятии такого судьбоносного для каждого человека решения, как решение создать семью именно с этим человеком.

Если ваши взгляды на то, кто и сколько должен зарабатывать совпадают, пусть это станет дополнительным плюсом в вашей оценке партнера. Если же они диаметрально друг другу противоположны, по сути – заведомо конфликты, трижды подумайте о своем будущем. Во всяком случае, попробуйте согласовать ваши позиции заранее, еще до того, как вы станете семьей и кто-то из вас, получая доход больший, чем у партнера, задерет свой нос…

Впрочем, на этом остановимся.


Ремарка.

В завершении статьи, скажу:

Достойные мужчины и женщины строят свое семейное счастье

не на деньгах, а на любви и взаимном уважении.

Именно в этом случае, после того как стихают любовные романсы и начинаются суровые семейные финансы, мужчина и женщина считают себя ничуть не проигравшими, а только выигравшими! Да и вообще: деньги, квартиры и машины зарабатываются, а вот любовь… она в паре либо есть, либо ее нет. Во всяком случае, еще ни одного дилерского центра, где бы продавали, обслуживали, делали технический осмотр и производили бы обмен любви по гарантии, я еще не встречал. Поэтому, если вас искренне любят, цените это, вне зависимости от того, сколько зарабатывает ваша «половина». Если любите вы – старайтесь подвести под ваши чувства материальный и финансовый фундамент. И не жалейте на это своих сил:

Не бойтесь работать на Любовь и Семью!

Помните: они всегда работают на Вас!


С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием и дистанционное

консультирование (Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.


Внимание: Если вам хочется больше узнать о проблемах поднятых в данной статье, рекомендую Вам прочесть мои книги «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью», «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения». Большая часть данного текста взята именно из них.